子供を比較されて辛い

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妊娠・出産・育児

ままこ

ただの愚痴です。
シングルマザーで、3歳の娘がいます。

先日、久しぶりに大学時代の友人3人と会うことになりました。
3人の友人は以下のような感じです。
友人A→既婚、子供あり(2歳男の子)、2人目妊娠中
友人B→既婚、子供なし
友人C→独身

Aとは子持ち同士ということもあり特に親しく、二人きりで会うこともありますが、BとCはAが集まろう!と企画してくれたら会う感じです。

集まる当日、私もAも子供を連れていったのですが、先に帰る予定となっていたAと別れたあと、BとCから、Aの子供と私の子供を比較され、ショックです。

BとCに言われたのは以下のような内容です。
1子供が店の中で寝転がったり、走り回っているのに注意しないのはおかしい。
2Aの子供は2歳なのにしっかり座っていたし、騒いだりもしていなかった。もっとしつけをしっかりするべき。
3妊娠中でお腹が大きいAに娘が抱っこしてー!と駄々を捏ねたのを何故黙って見ているのか。配慮が足りなすぎる。
と...散々な言われようでした...。

確かに、Aの子供は男の子ですが穏やかなタイプのようで、母親のAが外でも細かいところも注意するためか、お行儀が良いです。
でも、2歳3歳なら娘のような子供が普通だし、むしろ母親に押さえつけられているAの子供の方が将来大丈夫かな...と思っていたほどでした。

3については、BとCがAは今抱っこできないんだよ〜と娘を説得していましたが、Aが「大丈夫よ〜、いつも息子抱っこしてるし、娘ちゃんの方が軽いし」と、Aが笑っていたので甘えてしまいました...。
これについては本当に申し訳なかったと思います。

ですが、私なりに一生懸命子育てしてきたつもりでした。それなのに、子供のいない2人にこんなに批判されてショックです。

ユーザーID:2413245256

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  • 外でのマナー

    お友達のお子さんと比較されたそうですが、主さんは外でやって悪い事をお子さんに注意した事はありますか?

    シンママで一生懸命お子さんを育てている事は分かります。が、いくら小さいお子さんでも外でのマナーは主さんが教えるべきです。今のまま成長を続けたら後々困るのはお子さんです。

    3歳のお子さんなら大人の話をちゃんと聞けます。
    お友達の事を言う前にお子さんの事、頑張って。

    ユーザーID:2400560452

  • ちゃんと躾けてください

    公共の場で、床に寝そべったり走り回る迷惑な子供の親の思考がこのトピで
    わかりました。
    きちんと躾けされている子供を「将来大丈夫かな」と思うとは
    驚きです。

    子供がいるいないにかかわらず、あなたのような母親には皆、迷惑しているのです。

    ユーザーID:3570078893

  • 子供のいない2人にこんなに批判されてショック?

    日々、子育てお疲れ様です。

    ご友人二人のアドバイスを忠告として聞くか、批判として聞くか、どちらだと思ってトピ主様は聞きますか?

    自宅の外に出たなら、そこはトピ主様の家庭事情など知らない人ばかりです。
    だから、何をやっても「子供だから」で許されるものでもないと思うの。

    子供がいうことを聞くか聞かないかは別として、
    親として、公共の場なりでは、注意はしないとダメだと思うよ。

    つまり、ご友人二人は、お子様同士を比べたのではなくて、親としてのトピ主様に物申しただけだと思うけど。

    お疲れなんでしょうけど、今一度自分の行動や言動を省みた方が良いと思いました。

    ユーザーID:2092946863

  • 違う!!

    男性です。

    タイトルからして全く考え違いも甚だしいです。

    「子供を比較された」のではなく、『トピ主の躾を問題視』されたのです。子供は親の鏡と申します。親がどのように育て、躾をしてきたかが問われる存在です。

    確かに幼少期のお子さんの行動としては、娘さんの様子は特に変わったところはありません。しかし、それが公の場では正しくないことは親として注意し、それを正す努力をする必要があるのは当然です。

    トピ主はそれをしなかった。そのことを注意されているのです。つまりトピ主自身が注意を受けているのです。トピ主が一所懸命に育ててきたとか、注意した人には子供がいないとか、はたまた冒頭の「シングル」だとかは『全く』関係ありません。それが理解できていないと言うのが、トピ主の一番の問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:4922881167

  • ただの愚痴とおっしゃいますが

    1〜3は、ごく普通の指摘のようにも思えます。

    たいていの親は、一生懸命子育てしています。
    その中に、躾けも含まれると思います。

    >母親に押さえつけられているAの子供の方が将来大丈夫かな
    A子さんだって、一生懸命に子育てしてますよね?
    細かいところも注意するのは、むしろ良いと思います。

    大事なのは、注意の仕方だけだと、個人的に考えます。

    そもそも、店の中で騒がないように教えるのは、大事だと思わないのですか?
    2歳の子に出来ていて、3歳の子に出来てなければ、
    子供のいない人でも明確に比較できてしまうのは当たり前だと思います。

    細かいと思わず、きちんと子供に教えていかないと、子は何も分からないままになりますよ。

    社会に出れば、その内自分でも身につくわ〜とか、子供の内は何でも大目に見て貰えるわ〜とか、
    安易に考えすぎていませんか?

    小さいうちは、自分で考える事が出来にくいですから、親が積極的に教える事には賛成です。
    子が自分で考えられるようになったら、一緒なって考えるのも親の役目だと思います。

    比較が駄目な例は「○○くんは出来てるから、あなたもちゃんとやろうね」と
    子にプレッシャーしか与えない例です。
    BさんCさんは、トピ主さんに言ったのであり、娘さんに直に言ってませんよね?
    だったら、この機会に、周りの目から見た我が子と自分を認識されてはいかがですか?

    ユーザーID:5780504927

  • 比較されなくても、ダメな行為

    子供同士を比較されたからダメだしされた、と思われているようですが、
    自分の子どもが店で寝転がる、走り回る、という非常識を注意しない主さんはおかしいです。
    騒ぐのは程度次第と思いますが、子どもが妊婦さんに抱っこをせがむのも私なら、
    正直怖い。私が妊娠当時のことですが、当時3歳半だった甥っ子が
    突然飛びついてきたのは怖かったので、何かあった時にはどうするかなと
    思いました。主さんなら、もし子どもが抱きついて何か起こったらどうするの?
    いいと言われていたから、と逃げるの?救急車に同伴しながら謝れる?
    そのくらいの覚悟を持って許してる?そういうことです。

    子どもが、というより、貴方がしっかり注意しなさい、と注意されているので、
    そこは空気を読んで貴方が注意すべきですよ。それができていなかったから
    友人から散々言われたのでしょう。

    主様はなんで店で寝転がらないのでしょうか?なぜ走り回ったりしないのでしょうか?
    店で寝転んだり走ってはいけないルールをしっているから、ですよね。迷惑になる、
    ということを知ってる。でも注意されないお子さんは知らないかもしれない。

    親が知ってる公共ルールを子どもに与えないで、子どもが非難されてしまうというのは
    子供の不利益になるのでやめたほうがいいと思います。

    主さんもお子さんと一緒に世間の常識を学んでくださいね。

    ユーザーID:0939636480

  • 注意されて良かったね

    お子さんのしつけもさながら、親であるとぴ主さんの考えに唖然です。

    なぜ、お子さんを注意しない?

    走りまわったり寝っ転がったりしたら親の出番でしょう、「そんなことしないの」って。
    手首でもつかんで席に戻すか抱き上げて戻る。

    注意されていけないことだと教えられてないお子さんはお行儀よくなどできません。

    うちは男の子二人でしたが、そんなことはさせませんでした。
    まず、奥の席に座らせて両側を大人で挟むようにすれば勝手には出て行きません。
    飽きないよう絵本とか手元で遊べる玩具を用意(これは奥の手)
    それでも騒ぐようなら外に連れだします。
    それでダメならお金だけ払って先に退席します。
    上記が無理なら子連れの食事会には出ません。

    シングルマザーだからってそれがどうした?甘えないで。
    しつけようとする気持ちがないなら両親がそろっていても同じ。

    しばらくは公園などでピクニック気分の集まりだけに出たら?

    ユーザーID:3497863681

  • 友人が正しい

    友人の方は、独身であろうが、子持ちであろうが、子なしであろうが、正しいです。
    私にもこどもがいますが、全面的に正しいと思います。
    とぴ主さんのお子さんが全く躾がなっていないというより、とぴ主さんが叱らないのはおかしい。さらに、Aさんのお子さんの批判ですか。。。

    Aさんのお子さんはしごく普通の状況だと思いますし、うちもそのようになるように躾けようとしています。
    子供は飽きてしまうので、本やお絵かきの道具など、何か用意するのが普通と思いますし、お店の方は迷惑だったでしょう。

    とぴ主さんが親としての自覚を持つべきです。シングルだとかは関係ありません!

    ユーザーID:3378103405

  • 子どもを比較しているのではなく

    子どもの問題と言うか、トピ主が問題なんですよ。
    確かに、育てやすいいわゆる大人しい子はいますよ。
    活発で、座らせておくのが一苦労の子もいます。
    でも、それを子どもだから当たり前、と思うのは親の怠慢です。
    ちゃんと躾して下さい。
    可愛いから許してもらえると思うのは親だけです。
    騒ぐ子を周りが許せるのは、親が必死に言い聞かせようとしている姿を見てです。
    放置子はヒンシュク買いますよ。

    ユーザーID:0929114579

  • トピ主さんへ

    こどもを比較されたのではなく、子育てに意見をいわれたのです
    しかも、まともな意見をね
    3歳なら躾をきちんとすれば、座っていられます

    ユーザーID:2249171381

  • 実際に

    トピ主さんのお子さんは行儀が悪かったのでしょ? 
    子どもだから飽きてきて店の中で走り回りや寝っ転がりはあるかもしれないけど、それを放置している保護者にはみんな呆れますよ。

    自宅内ならともかく、そこは外の公共の場所です。
    3歳児ならば「良いこと、悪いこと」はわかります。
    いや、わからせないとね。
    そういうしつけをしないトピ主さんだから、批判されても当然ですよ。

    2歳児3歳児がイスにずっとおとなしく座り続けるのは、かなりたいへんです。
    その点Aさんの子どもは元々おとなしいのか、かなり厳しくしつけられているのかわかりませんが、あまりにもトピ主さんのお子さんと違い過ぎるので比較になったのでしょう。

    BとCもいつか子どもを持てば、実感として子育てのたいへんさをわかるかもしれないけど、やはり子どもを公共の場へ出す時のしつけはちゃんとやってほしいですね。 

    今後はBとCとは子連れで会うのはやめたらどうですか?  
    子どもの方だって大人の都合で、引っ張り回されているのです。
    子連れ同士ならば、お店もそれなりの場所を選べますから。

    ユーザーID:5613875421

  • 無知だったのだから、仕方ない。これから頑張れば良い。

    店の中で寝転がり、走り回るのを注意しない親って、どんな感覚の持ち主なのだろう…と常々思っていましたが、トピさんのような考えなのですね。

    >2歳3歳なら娘のような子供が普通だし

    全然普通ではありませんよ?
    トピさん、ちょっとおかしいです。

    >むしろ母親に押さえつけられているAの子供の方が将来大丈夫かな...と思っていたほどでした。

    押さえつけれらているのではありませんよ?
    ちゃんとした躾をされた、礼儀をわきまえているお子さんなのです。

    将来大丈夫かな?と思うのはあなたのお子さんの方ですけれど。
    トピさん、本当におかいしです。

    >ですが、私なりに一生懸命子育てしてきたつもりでした。

    無知だった事を反省し、これからに生かせばいいのです。

    ユーザーID:0222610228

  • レスします

    >走り回ったり転げまわったりに対しての注意

    いや、して下さい。
    抑えつけられて心配・・・とか論点のすり替えもいいところですよ。
    他所から見てふつーに迷惑ですからね。


    >妊婦に対してのだっこ発言への注意

    自分でも言っているとおりちゃんとして下さい。


    >自分なりに頑張ったが子供がいない人間に注意されショック

    自分なりにじゃダメだということがわかりましたか。
    自分ではなく他人が評価する場において基準となるのは他者の視点です。
    それと子供あるなしは関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:9727056323

  • 最近は店内でひっくり返っているお子さんを見かけません。

    しかし、まだいるのであればかなり目立ってしまったでしょうし
    ご友人たちも「子供の躾が出来ない母親グループ(しかも妊婦さんがいた)」と見られ
    恥ずかしい思いをされてしまわれたからこその注意です。

    「シングル」であることは全く関係ありませんよ。

    もう、お誘いがないことを覚悟しておいた方が良さそうですね。

    ユーザーID:3859960692

  • のびのび育てることと育児放棄の違いわかります?

    シングルであろうが躾は大切。
    のびのび育てることと育児放棄は全く別ですからね。

    あなたは「愚痴です」って言ってますけど、大切なことを放棄しないで。

    子育ては手抜きしないでください。
    教えるべきことは教えてあげてください。

    このまま大きくなって恥をかくのは娘ちゃんです。

    子供がいない人に言われたからって正しいことはきちんと聞き入れましょう。

    3歳にもなって床に寝そべる子供は少ないですよ。
    なぜ放置?

    ホントにあなた何を勘違いしているのか。
    子供がいなくてもいても、おかしいものはおかしいんです。
    そう。あなたの子育て方法ですよ。
    友達から教えてもらえて良かったね。

    これからはしっかりやろう!

    ユーザーID:8695619631

  • まだ間に合う

    既婚子持ちです。
    独身または子供なしの友達に言われて納得いかなかったでしょうね。
    けれども友達の言うことは正しいですよ。

    何が一番問題なのか。
    寝転んでも走っても「注意しなかった」ことなんですよ。
    子供の性格はいろいろです。
    聞き分けのいい子もいれば、悪い子もいるでしょう。
    だけど、公共の場で他人に迷惑がかかる行為やマナー違反をした時に、
    親が注意してるかしていないかで心証は違うのです。

    お子さんが寝転んだ時、しっかり注意していて、
    それでもまたするようならそういう性格の子なんだなって思います。
    まだ三歳だしねと多目に見ることもあるでしょう。
    でも全く叱らなかったら?
    親としての義務を放棄してると思うし、
    二歳の子は出来ていることが出来ないのは親のせいだと思ってしまいます。

    二回目ですが、子供の性格はいろいろです。
    二歳三歳なら普通こんなもんと一概に決めつけず、
    ファミレスなどに行った時にちょっと気をつけて周りを見てみて下さい。
    騒ぐ子は目を引くので、大人しく出来ない幼児ばかりに思えるかも知れませんが、
    お利口さんにしている幼児は一定数いますよ。

    ユーザーID:5211176167

  • ルールを守るように言う

    うちは3人の子がいて、男女両方いますが、みんなお店で走ったりしませんよ。
    騒いだりしてもうるさいからシーだよ!と注意しますが、調子に乗り始めたら注意する感じですね。
    うちは長時間我慢するのは大変だとわかっているので、お絵かき好きな子はお絵かき用具、読書好きな子は本何冊か、車が好きな子はミニカーと時間つぶしの道具を用意していきます。
    スマホ子守はしないようにしています。

    小さい子供だから…と甘えていると、そのうち言うことをなかなか聞かなくなり、小学生になってもまだ子供だから、とどんどん先延ばしになっていくような気がします。

    上の子は小学生なので、いろんな子が我が家に来ますが、ダメなことは他人の子でもダメ!と言いますよ。ちゃんと聞いてくれる子がほとんどですよ。
    それでも聞かないなら来るのもNGです。
    シングルは関係ないです。
    友人だからこそ、注意してくれたのですし、真摯に受け止めて、子育てに生かしてくださいね。

    ユーザーID:9183119491

  • 注意されるのはありがたいこと

    友人だからこそ、いってくれたと心に止めましょう

    しかし
    子供の個性は様々

    しつけの一言でうまくいかない物です
    同じように育てても、全く違う生き物です

    子供のいない人には理解できなってトピ主の弁明も理解はできます
    友人通しの集まりに子供を連れて行くのは、
    落ち着いて行動できるようになってから

    つまり、お子さんが大人しくできるようになるまで、出かけない我慢が必要ですよ

    ユーザーID:7533605893

  • 勘違いしちゃだめ

    娘を否定されたのではなく
    あなたの母親としての姿勢を咎められたの
    だからこれから意識を変えて接していけばいいんです

    私は子供四人育ててきたから
    元々大人しく育てやすい子、
    何を言っても繰り返し躾けても本当にだめな子がいるのも知っている

    だけどそこで諦めて開き直っていては
    お子さんが学ぶチャンスをどんどん潰すことになるでしょう?

    恐らく主さんがきちんと対応する姿を見せていたら
    そこまで言われなかったと思う

    あまりに騒いで周りの迷惑になりそうなら一旦退室
    又はそうならない様に初めて見せる絵本や玩具を持っていったり
    前もって工夫しないと

    何度も言うけど、それでも言うことを理解してくれない子はいるよ
    大事なのは親の姿勢がぶれない事
    そしてあまりに酷いようなら外食は控えて家で集まるとか
    個室にするとか考えていかないとね

    ユーザーID:3704441495

  • 愚痴で済まさないで。

    トピ主なりに一生懸命でも、世間からみたら足りないですよ。
    2歳、3歳は街中でも見かけますけど、トピ主娘はヤンチャな方ですよね。
    でも、子供が騒いでいるのに傍観している親は少数派です。
    今回の注意はトピ主娘に3割、トピ主に7割です。
    子供が比較されたというより、トピ主が親としてAさんと比較されたんです。

    トピ主、日頃から周りの目を気にしてますか?
    BさんとCさんの意見は、周囲の大人の意見です。
    1 子供が店の中で寝転がったり走り回ったとき、注意をしないのはなぜですか?
      言っても聞かないからほったらかしと言うのは一生懸命ではありませんよね?
    2 躾をしないのはなぜですか?
      トピ主娘が恥をかいても良いのですか?
      娘が可愛くないのですか?
      言っても聞かないなら、言わなきゃもっと聞かなくなりますよ。
      子供をしつける、物事を教えるテクニックを学びましょう
    3 これは反省できたようですね。

    ショックだ、散々の言われようだと被害者意識が強そうですが、シングルの理由もそこら辺にありますか?
    躾が出来ていることと、押さえつけられていることは違います。
    むしろ、そばに母親がいるのに他の方に抱っこをせがむトピ主娘の将来が心配です。
    愛情不足でワガママになっていませんか?
    店で騒いだりするのも、母親以外の女性と触れられて興奮したのかも知れませんし、親の気を引きたいのかもしれません。

    子育て相談窓口も利用して、もう一度娘さんと向きあってみましょう。
    お友達にはお礼を言っておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:1635478582

  • キチンと躾けるべきですよ

    以前、親戚の結婚式に招待された時のことですが、5歳・3歳・1歳の男の子の連れた、新婦側のお姉様の家族がいたのですが・・・

    2時間以上に及ぶ披露宴の間、全く泣くこともなければ、騒ぐこともなく3人とも大人しく出席されていましたね。

    流石に周囲もビックリして口々に褒めていましたが、その後、その子供さんも成長し、大学や高校に進学されました。それはそれは難関の大学や国立大付属の高校であったりして「やはり、小さな頃からの躾けや教育って大切だな」と考えさせられましたね。

    トピ主さんの子供さんの年齢ならば、そういった行動も致し方ない訳ではないのですよ。
    親がそういった考え方でキチンと躾けをしていないからこそ、ご友人からも注意されるほどの不躾な行動をとる子供さんに育ってしまっているということなのですよ。

    ちなみに私も娘二人には厳しく躾けた母親でしたが、
    「子供の自由を押さえつけている」と批判したママ友がいましたね。
    そのママ友の子供さんは確かに子供らしいというか、お菓子を食べる時も歩き回りながら食べるような感じでしたが、自宅以外のところでお菓子をこぼしながら食べていても、全く親は注意もしない。

    その後、その子供さんは思春期になっても、自由気ままというか年齢相応の分別が付かない感じでしたね。流石にママ友も焦って、口煩く注意するようになりましたが、子供のころから叱られつけていないのですから子供さんも反抗するばかりで、親の小言には耳を貸さない様子でしたよ。

    ユーザーID:5745652139

  • ショックなら躾よう

    比較というから、同い年で
    能力差でも言われたのかなと思いきや、
    非常識な態度を注意されたのですね。

    たしかに、2歳くらいの子ならば
    ちょっとは何かしらやっちゃうものだけど、
    お母さんであるトピ主さんが何もしないのが
    一番良くなかったと思いますよ。

    お子さんが非難されたのではなく、
    トピ主さんのお子さんに接する姿勢を注意されたと
    深く受け止めたほうが良いと思います。

    まだ友人たちだから、それだけで済んだけど、
    今後、幼稚園、小学生などになってもその状態だと
    「一生懸命育ててるのにショックですぅ」じゃ
    済まないと思うよ。

    あなたにもだし、お子さんにも、
    友だちが出来なくなります。
    そうなりたくないでしょう?

    注意してくれる友人たちに感謝して、
    もしわからないのなら、
    具体的にどうすればいいのかを教えてもらってください。

    ユーザーID:4663988238

  • ちがいますよ。

    比較されてるのは親です。
    BCの言い分全部そうでしょ
    >走り回っているのに注意しないのはおかしい
    >もっとしつけをしっかりするべき。
    >何故黙って見ているのか。
    ほら、全部トピ主さんの事じゃん。

    親であるトピ主さんが、お店で走っちゃダメよ、寝っ転がっちゃダメよ
    と注意して、よその人がいるところでは騒いじゃダメと躾をして
    周りに迷惑を掛けてたら厚意に甘えず窘めていたら周りは
    「まぁまぁ子どものする事だしね」と甘い目でみてくれるんです。
    親が放置するから躾のできてない子(とその非常識な親)と冷たく扱われるんですよ。

    ユーザーID:3782894386

  • 比較されてません

    細かいことを注意して行儀よく出来る子と
    全く注意されず何が周囲の迷惑になるのか分からないままの子

    大きくなった時どっちが幸せですかね?
    それにお友達は何もかもを押さえつけてるわけじゃないと思います。
    きちんとTPOを弁えてるだけ

    「叱らない教育」と「躾けない教育」は違うと思います。

    というかお子さんが席を立ったりしてる間トピ主って何してたんですか?
    お喋りに夢中でした?スマホいじってました?
    そう言うのお子さん気付いているのかもしれませんよ
    「ママは私の事見ない」ってだからお友達に抱っこ抱っことせがむのでは?


    他の方も仰ってますが友人達は娘さんに対してではなくてトピ主に対して注意してます。
    子供もいないのにという気持ちが強いようですが
    今回の件は子供の有無関係ないと思います。

    ユーザーID:7914515535

  • そんなやつは友達ではない

    AとAの子供はいなかったけどトピ主さんの3歳の娘さんはいる前だったんですよね。なんで子供の前でママ否定するのかな、3歳ならいいと思ったのかな。私はトピ主さんのお子さんがどんな子か、BさんCさんがどんなお友達か見た事がありませんが、現役4歳児のママとしてもう少し3歳の娘の存在を考えて欲しかったと思います。ちなみにうちの4歳は言葉も理解力も遅い方で、娘が生まれた後も私は旦那とあれこれ大人の話を子供の前でもしてました…。さすがに4歳近くなると色々分かるようになってきたので最近は気をつけていますが、完全に親としての意識が低かったと思っています。満4歳の頃に生まれた妹の方は「分かる姉」がいる事で生まれた時からもっと環境を気をつけてもらえているのに申し訳ない事をしたと思っています。この点は子供のいない人には配慮しにくい視点でもあるのかなと思います。
    うちは幸い店の中で寝転がったり走り回る子ではなかったのですが、もしそういう子だったらちょっとやそっと注意したぐらいじゃ聞かないだろうしみんなに白い目で見られて大変だろうなと思います。
    私のママ友の子は男の子の年子で上の子がうちの上の娘と同い年でしたが、こっちは1人っ子(当時)なのに女の子なのに野生児なのに、むこうは男の子2人でそれも年子なのに2人ともおっとりしててすごいなと思ってました。きっと生まれ持った性格ってありますよ。ちなみに私は保育士でした。子供が生まれるまでは「自分の接し方によっていかに子供達を導いていけるか」というおごりがあった気がします。仕事柄そういうのも求められますしね…。でも子供2人産んでみて、生まれ持った物の大きさを痛感しているのが実際の所です。
    2人もいつか自分の子供を産んだら気づく事もあるかもしれませんね。ちなみに長子1人の時は、彼女のTPOのわきまえられる長所を自分の手柄にしておりました。申し訳なく思っています…。

    ユーザーID:9540834098

  • 注意されるうちが花

    そりゃ独身で子供いなくても
    言いたくなるわ

    店で歩き回っても注意しない親
    妊婦にだっこをせがんでも 手を打たない親

    子供比較っていうより
    トピ主さんの叱らない 放任主義に呆れて
    注意したんでしょうね。

    独身だから 言えたんだと思うよ

    普通は角たてたくないから
    我慢して不満だけ募らせて
    そっと距離をおいて縁を切る。

    今注意されて 考えを改めないと
    気がついた時には ママ友は皆去っていく状況になるし

    独身の子たちも
    貴方を連れての外食は 非常識なグループと思われたくないから
    一緒には会いたいと思わないようになる

    ユーザーID:1257504266

  • 「子供だから、衝動的に公共の場所で騒いだり走り回ったり寝転んでしてしまうのは仕方ない」
    ことと
    「それを注意しない、しつけない」
    のは違うと思います。

    ご友人はきちんとしつけているだけです。

    ユーザーID:9503392499

  • 勘違いしているようですが

    比較されたのは子供ではなく“トピ主の子育て”です。
    トピ主とAさんの一生懸命な子育てには躾の部分で差があるという事です。
    だからといってトピ主の日頃の頑張りを否定するわけではありません。

    シングルマザーだから・・・・と陰口を叩かれないためにももう少し躾の部分に気を配りましょう。

    ユーザーID:5260756674

  • 愚痴で済ませてはいけませんよ

    お一人での子育て、ご苦労もおありでしょうけれど、今回言ってもらってよかったと思いますよ。

    >2歳3歳なら娘のような子供が普通だし
    トピさんは、知らず知らずのうちに「今の状況でいい」と感じられる方たちと普段交流しているのだと思います。今、気が付いて、TPOをわきまえる、我慢ができる、行儀がいいとはどういうことか、ということを娘さんに教えないと、娘さんが今後生きにくくなるのです。ちなみに「普通」じゃないですから。

    Bさん、Cさんは、大学時代のあなたのお友達でしょう?
    Aさんのお子さんと比べたんじゃないです。あなたの子育ての姿勢について言ってくれたのです。だって、抱っこの件は、完全にあなたに対しての苦言でしょうに。

    お店で寝転がるって、保育園の保育室じゃないんだから、ほかのお客さんは土足でしょう?走り回ってほかのお客さんにぶつかったら、どうするつもりですか?皆さん、お店には気持ちよく食事をするために来ているのですよ?
    自分の子じゃなかったら、親は何をしているんだ?って思いませんか?

    自分の考えだけで子育てしていると、ゆるくなったり、逆に、厳しすぎたりしても家庭内でとりなす人はいません。貴重な意見だと思ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9881868910

  • お子さんのためにも

    子供がいない人に言われてムカつく、とのことですが、子供がいる人に言われてもむかついたのではないですか?

    私は両親ともに(よく言えば)おおらかなトピ主さんのような性格でした。
    「まだ小さいんだから」「子供のすることだから」となんでも多めにみられて。おかげで、わがままな子供に育ってしまいました。

    もって生まれた性格もあると思うけど、小さいころのしつけは大事だと思います。小さいころ言われて、今でも守っていることはいろいろありますから(教えてくれたのは祖母)
    人づきあいやマナーなどをあまり教えてもらわないまま、実家を離れることになり、苦労しました。

    やはり、親が手をかけたお子さんはきちんとした人が多かったです。成績だけはよかったので、それなりの学校・会社に入れましたが、入ってから人間の質の違いで居心地が悪かったです。もういい年ですが、傷になっています。

    お子さんのために、しっかり躾けてあげてください。

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