性格の悪い夫と一緒にいると疲れる

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恋愛・結婚・離婚

mimi

共に40代前半、小学生と幼稚園の二人の子供がいる夫婦です。
夫は弁護士、私は専業主婦です。

夫は子供のころからずば抜けて成績がよく、東大を出て弁護士になりました。アメリカの弁護士資格も持っています。
勉強だけでなくスポーツも出来て、その他子供のころはいろいろなコンクールで表彰されまくっていたようなので本当に優秀な子供だったのでしょう。
ルックスもいいのでちやほやされて大人になったのだと思います。
今は自分の事務所を経営して収入はものすごく多いです。

ただ、性格は最悪で、基本的に他人は馬鹿、能力がないと思っています。
家ではいつも人を馬鹿にする発言ばかりです。
弁が立つので反論すると100倍返しされるのでスルーしてます。
こんな性格ですが外面はよく、事務所は繁盛していて弁護士やスタッフをたくさん雇っています。でも家では部下の弁護士やスタッフのことも馬鹿にしてます。
外出先で店員とかには丁寧ですし、私の実家でも愛想良くて、親からも夫君と結婚できたのは奇跡だと言われます。

子供の前でもすぐに人を馬鹿にしたり、「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」というので教育にもよくないと思います。

夫の父親は元大学教授で知的な方ですが、夫とは正反対でとても謙虚で性格の良い方です。
今のところ夫をたしなめられるのは義父だけで、義父も夫の性格に問題があることは分かっていてよく苦言を呈していて、その時は夫もバツが悪そうにしているのですが、数日たつと元に戻ります。

こういう人って年取って丸くなったりしないのでしょうか。
今は多忙なのでそこまで顔を合わせませんが、このまま老後を迎えることになったら耐えられそうにないです。

ユーザーID:9413180382

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  • 年を取って丸くなる人もいればきつくなる人もいる

    私の父はひどい人間でしたが、70歳を過ぎた今もひどい人間です。
    母には離婚するように、私が中学生の頃から言っていますが、
    30年以上言っていても別れないから
    今も暴力暴言を受けていますがこれからも一緒にいるんでしょうね。

    他人が変わることを期待しない方がいいですよ。
    耐えられないなら離婚という手段をとることができます。

    今のうちからご主人の言動についてメモに取られた方がいいですよ。

    ユーザーID:5946253601

  • 今から準備

    丸くなるのは期待しない方が良いかも、です。
    社会性が無くなって手が付けられなくなった人もいますよ。

    『このまま老後を迎えることになったら耐えられそうにない』なら
    熟年離婚してもいけるように今から準備なさったらいかがかしら。

    夫婦で築いた財産の半分は貰えますが、弁護士ならば離婚の為の対策を
    とっている恐れがありますので職を得るとか資格を取るとかですかね?

    ユーザーID:5646183158

  • 備えあれば憂い無し

    定年後の生活が思いやられますね。
    年を取って丸くなるかどうかは未確定。
    義父が亡くなったらタガが外れる可能性もあります。

    備えておけば良いのでは?
    子供が自立するまでは現状維持。
    子供が就職するタイミングで見極めて、ダメだと思ったら離婚。
    そのためにも稼ぎは必要でしょう。
    仕事するとかへそくりを運用するとか、準備しておきましょう。
    慰謝料とか厳しそうですよね。

    まあ、40までその性格なら、変わらない気がします。
    九死に一生レベルのこととかあれば分からないけど、どっちに転ぶかは不確定。
    なかなか、ギャンブラーな人生ですね。

    ユーザーID:5514683365

  • 以前、飲み会で

    「歳をとれば性格が丸くなる。穏やかになるは本当か?」を話題にしたことがあります。
    大半が会社員・教員・税理士・公務員等のメンバーです。、
    四十代〜還暦直前の七人が、親や親戚・夫や職場の人達等を比較検討した結果、

    「キツくて短気だったが穏やかになった人」は一人だけ。前歴が「それ、若い頃が悪すぎで全然参考にならない」犯罪歴のある方でした。

    あとは「性格が悪かったのがもっと酷くなった」例が多数、悲しいことに「優しく穏やかだったが意地悪になった」例も少なくなかったです。
    漫画の「意地悪婆さん」じゃないですけど、「歳をとれば性格が丸くなるはただのドリーム」と結論でました。

    むしろ「元から性格悪かった人の方が我慢できる」「若い頃は優しい人だったのに、の方が辛い」らしいです。

    ユーザーID:7961910814

  • 立派な方だと思うけど

    >「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」

    「勉強以外でも」とあるから、個々の多様性を認めておられます。

    >外出先で店員とかには丁寧ですし

    本当に性格が悪ければ、横柄に振舞いますよ。

    家でスタッフの人とかをバカにするそうですが、自身の本音を押し殺して
    仕事をすれば聖人君子でもあるまいに、そりゃどこかで吐きだしたくも
    なるでしょう。
    いい歳して、他人に迷惑を掛けても気付かないボーっとした人見たら
    確かに誰かに悪口を言いたくもなります。私だってそうです。

    ご主人は聖人君子ではないけれど、地頭良く立派に仕事のデキる人なのです。

    ユーザーID:3007966073

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  • ご不満なら

    離婚されればいかがでしょう?

    ユーザーID:2673353629

  • 正直なだけ?

    ご主人は、正直なだけかもしれません。うちの夫も暴言、人の悪口がひどいです。いわゆる毒舌家です。
     ただ、同じく仕事はできるほうのようで、出世しています。やはり外の店員さんやうちの実家ではそうではないので、人からは優しそうと言われています。
     一緒にいて、聞きづらいことが多いんですが、
    良いところも多い人なので、長所を数え上げてノートにしたためています。それを時折読み返しては極端な行動だけはするまいと戒めています。若干こちら側の対応も変わるみたいで、暴言が減りました。

    ユーザーID:4668148938

  • 口だけなんじゃない?

    心から本気でバカにしてたら従業員は付いてこない気がします。よく強がってしまう男の子いるじゃないですか。そのまま大人になっただけのような気がします。口から発する言葉ではなく行動をよく観察してみて下さい。本質が分かると思います。

    前の会社の女性上司が正にそんな感じでした。信じられないくらい頭が良いからか「ねぇ。みんながバカに思えてどうしようもないんだけどどうしたらいい?」とイヤミ連発。けれど困った人がいると仕事と関係なくても手を差し伸べるのです。人を選ばずに。
    それを何度も目の当たりにしたら偉そうなのはどうでも良くなりました。

    ユーザーID:6351867002

  • あなたが見本となって。

    お父さんが人の悪口ばっかり言うとか子供の教育上よくないけど、
    裏でお母さんが心優しいふるまいをすればいいと思う。
    子供にはお父さんの悪口を言わないこと。

    夫もさ、自分の家族の前だけは本音いえるんでしょ。
    外ではいい人の仮面かぶってるから。
    あなたに甘えてるんだよ。愚痴いって息抜きしたいんだよ。

    ま、夫は自営業なんだもんね。死ぬまでバリバリ外で働き続けてもらえばいいよ。

    ユーザーID:0674850096

  • 仕事のストレスがたまっているのかも

    弁護士事務所を経営していてたくさんのスタッフを雇用しているとなれば、苦労も多いと思います。
    それに弁護士だと、犯罪や借金、離婚問題など、人間のイヤなところを見てしまって、余計ストレスがたまるんだと思いますよ。
    家で悪口を言い始めたら、「ハイハイ、大変なのね」って聞き流してあげては?

    私は普通の会社員ですが、10数年働いて、ご主人よりイヤな人を色々見てきましたよ
    そんな有能じゃないのに、部下をネチネチいびる上司とか。
    ご主人はそこまでひどくないと思いますよ。
    「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」って、普通のアドバイスじゃないですか?

    旦那さんと老後をいっしょに過ごすがイヤなら、トピ主さんが働きに出たり、外で趣味を見つければどうですか?
    幸い、経営者は定年退職がないんだから、そこまで心配することでもないと思います。

    ユーザーID:9676153199

  • 耐えきれず…

    離婚しました。

    確かに頭の良い人の政治や人物への意見や批評はなるほど、賢い人はそういう見方をするのか、と感心しましたが、子どもが産まれてからは私や私の身内に毒舌を向けて来ました。

    逃げて正解でした。

    対象が身内でなくても余りにもキツい人や政治への批判に、最後の方は耳がただれるようでした。
    夫の知り合いも医師など社会的にはハイクラスと言われる人たちでしたが、患者や顧客には低姿勢なのに、人の出身大学や資産の少なさをバカにしていました。

    今のパートナーは高卒で優しい人で、お金持ちではありませんが協力して生きていける人です。

    私も高学歴でも資産家の出身でもないですから、元夫のキツい話を聞いている時は本当に肩身が狭くて疲れ、自分が汚れていくようでしたが、今は心穏やかです。

    人から羨まれるような結婚でも、魂が合わないと心が死んでいくと思います。

    離婚は大変ですが、トピ主さんにはご自身の「心の健康」を大事に考えていただきたいと思います。

    ユーザーID:1333270833

  • トピ文を読む限り、そんなにひどいとも思えない。

    実際にいっしょに暮らしていると、イヤなこともたくさんあるでしょうが、トピ本文を読む限り、そこまでひどい人とも思えませんよ。

    特に、「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」の、「勉強以外でもなんでもいいから」。これをお子さんに対して言える父親は、しっかりした人生観を持っていると思います。

    また、義父には強く出れない、という点も、一応自分の口の悪さの自覚があるってことですよね?

    今後は、ご主人の発言を前向きにスルーするのがいいんじゃないでしょうか?(あら、仕事でストレスたまって大変なのね、ぐらいの気持ちで)

    ユーザーID:0597902935

  • そんなにひどい男性には見えないですが

    教育によくないっていうのに老後が耐えられないとか、視点がまるきり自分中心ですね。

    似た者夫婦とか、合わせ鏡とか、破れ鍋に綴蓋と言われるように、恋愛結婚の場合は同レベルの人間性でないと結婚に至らないことが一般的で、たいていの性格の悪い夫の妻は性格が悪いのですが、そういうパターンでしょうか。

    違うんだったら、お子さんの教育上さっさと離婚された方がいいですよ。

    ユーザーID:8370816156

  • 完璧な人なんていないのよ

    ご主人の良いところを見るようにしたらどうでしょう。それとご主人から見たあなたはどんな奥さんだと思いますか?

    ご主人がなんと言おうと、自分で事務所を経営して商売繁盛しているのであれば、性格は最悪とまではいかないと思いますが。人望がなければ人はついていかないと思いますね。口に出して言うのはよくないとは思いますが、そりゃご主人のような人からみたら、ワタクシも含め世の中バカばっかりでしょうね、それは事実でしょ?

    ユーザーID:4197123713

  • あながち間違っていない

    言い方や言葉はキツイ印象ですが、あながち間違っていないとも思えます。
    いくら地頭が良くても、現在の地位や収入を得るようになるまでは
    やはりそれなりの努力もされていると思うので。

    ただ一緒にいる身としては辛いのも分かります。
    お父さまも性格に問題があるとお考えで、ご主人も何か言われた時には
    バツが悪そうにしているということなのであれば、
    少し自覚もあるのですかね。

    この先あるかどうかは分かりませんが、何かガツンと頭を殴られるような
    衝撃的な出来事が起きるか、もしかしたらお父さまが亡くなられたときには
    (縁起でもないことをすみません)何か思うようなことがあり、
    変わるかもしれません。

    それもなく、耐えられないようならもう離婚しかないと思います。
    私もピロリンさんと同じく後者を選択しました。

    どんなに頑張っても元夫の足元にも及ばない稼ぎしかないですが、
    在宅で立ち上げた副業が軌道に乗り、保険のためフルタイム正規の
    仕事も続けており、今は平均以上の収入が得られるようになりました。

    贅沢とは全く無縁になりましたが、穏やかで平和な毎日が幸せです。
    子どもも然り。

    右から左へとスルーして、海外旅行、買い物三昧も悪くはないと思います。
    クレジットの使用額などは全くうるさくなかったですし、
    私もたまに戻りたくなります(笑・一瞬ですが)

    1度きりの人生ですからね。トピ主さんの悔いのないように。

    ユーザーID:2653337074

  • 変わらない可能性の方が高いかなぁ。

    「年取って丸くなる」は滅多にないと思いますね。「よりその性格が酷くなる」方が多いと思います。歳をとればとるほど理性が利かなくなりますし。お金に不自由ない人は特にそういう傾向が多いと思います。老後資金が不安な人は子供に擦り寄ったりしないと生きていけなくなるので多少丸くなったりしますけどね。

    結婚前からそんな感じなのですか?

    ユーザーID:0454211721

  • 似てます 多少仕方ない部分もあるかな

    うちの夫と似ています。周りの人はだいたい彼曰く馬鹿みたいですね笑
    ただ、夫の場合、多少共感出来る部分も私はありますね。主さんの旦那さんと同じく、何でも簡単に出来てしまうので、なぜ出来ないのかイマイチ良く分からないんだと思います。本当に何でも出来てしまうので。。
    また夫は勤務医ですが、年収が3000万近くあります。それだけ稼ぐのは本当に大変だろうと思います。本人曰く貧乏恐怖症で土日も仕事を入れてプラスαで働いています。本当にたまにしか休みません。
    なので定時で帰り土日はきっちり休む人が低所得を嘆いていたり、社会のせいにしていたりすると
    馬鹿だこいつ
    となるんだと思います。

    基本毒を吐いている時は聞き流しています。自分が言うのはいいけど、私が滅多に言わない他人への軽い批判をするとあからさまに嫌がります。これで気付いて欲しいんですけどね 笑

    勉強出来ないと馬鹿にされるぞ
    一生懸命何かに打ち込め
    ↑これは旦那も同じ事言ってます。
    私はこれに関しては異議はありません。

    ユーザーID:7153735581

  • 難しいと思う

    期待はしないほうがいいと思いますよ
    義両親の育て方の問題というより、生まれ持った気質でしょうからなおのこと。
    今はまだ義父さんという注意してくれる存在がいるからいいですが
    居なくなったらさらにつけあがると思います。
    自分が頭が上がらない存在がいないのですからね。

    ご主人の発言、録音しておいたほうがいいですよ。
    いざというときに周りを味方に付けるには証拠が無いとね。

    ユーザーID:3554584570

  • 嫌なところは丸くならない

    その人の本来の性格が年齢を重ねると先鋭化してくるようですよ。鋭くとがってくる、優しい人はより優しく柔和に。短気な人はもっと気が短くなり、プライドが高い人はそのまんま、自分の失敗を認めないです。

    ご主人は優秀なのですね。性格は最悪で基本的に他人は馬鹿、能力がないと思っているとは確かに耐えがたいです。でもどなたかが仰るように本当にそうなら結果的に人がついていかなくなるのでは?それを凌駕するほど頭がいいのでしょうかね。単なる毒舌家ではないのですね。

    今後どうするかよくお考えになるしかないでしょう。

    貴重な人間ウオッチングの場だと割り切ってみるのも一つです。

    ただ本当に性質が最悪で猛毒であったら、周囲の人間の苦痛は相当ですからね、人間不信になります。耐えられないほどなら離婚でしょう。

    ユーザーID:2830142193

  • いや、ないです

    年を取って丸くなる人はまれで、逆が多いですよ。
    期待しないほうがいいですね。

    しかし、どうして根性悪と結婚したのですか?
    やっぱり条件とルックス?まあ、恋愛には必要なものですね。
    そのときは性格に難ありと気が付かずだったんですか?
    なら、あなたに対して壁があったとか、いい恰好をつけたかったのでしょうね。

    外でいい顔しているぶん、内面が悪いって人はいますよね。
    いい顔のお面を外して、家族には気を許している証拠でしょうね。
    家族になったから、素顔をさらしているってことですね。

    まあ、某タレント士業の女性が、外では悪口を言わず、家の中でしか言わないって家訓で育ったと言ってました。

    考えようかもしれません。

    ユーザーID:8836892791

  • そりゃ

    それだけのポテンシャルがあるなら周りは全員自分より劣る訳だから、旦那さんの言うことは基本的に間違ってはいない。聞かさせる方はたまったもんじゃないけど。せっかくの明晰な頭脳がもったいないなぁって思う。なんだろう、人民の為に役立つ、必要な人なのは間違いないけど、家庭人としては最低な訳で。旦那さん、家庭を持つべき人じゃなかったですね。性格の悪いスーパーマン?嫌だったらそこから抜け出してもいいと思います。

    ユーザーID:3947659248

  • 離婚でもいいけど

    ご主人が「弁護士」ですよね。かなりやり手の。

    離婚の時に夫が弁護士、あるいは夫の友人知り合いが弁護士だと
    離婚される妻が不利になります。

    相手が「プロ」ですから。
    慰謝料だのなんだの、本当に最低限だそうです。

    性格が悪いだけ(プライドによるもの)なら、何か転機があったり
    年齢と共に少しずつ変わっていくかもしれません。

    我が家の夫は新婚時代、子育て時代は本当に優しい夫でした。
    しかし、子供が大学卒業して子育て終了、になると
    頑固じいさんだった舅に似てきて困ってます。

    こういう例もありますよ。

    ユーザーID:6575320734

  • 弁護士だけだと良かったのに

    弁護士として法廷内でたたかつたり、いろんなところで交渉するには素晴らしい性格です。個人的なところではやらないでください。

    ユーザーID:1807989605

  • 似たような話を知っています

    トピさんのご主人とあまりにもそっくりで知人家庭のことかと思いました。
    ルックスのことと義父さんの職業が違うだけです。

    知人のご主人も”自分は何でも知っていて自分の判断はいつも正しい”と思い込んでいる人です。
    実際そうなのですが、それを表に出すと人間的魅力に欠けるということに気が付いてないようです。

    なので仕事がらみの付き合いは多いですが、友人は殆どいないそうです。

    知人も、将来子供たちが独立したら離婚したいと言っています。

    ユーザーID:4447177985

  • 子供に悪影響

    人を馬鹿にしている父親を見て育った子供がどんな風になるか、末恐ろしい。

    ネット掲示板にも暴言は当たり前で「手がつけられなくなった子供」に対して困っているお母さんの相談がよく載っています。

    父親と父親の行動は変えられないので、
    子供をモンスターにさせたくなかったらトピ主さんがうまくやるしかないですね。

    ・夫の悪口は基本的には言わない
    ・だけど、夫が理不尽な意見を主張してきたときには毅然と振る舞う

    この辺りが重要でしょうか。

    >弁が立つので反論すると100倍返しされるのでスルーしてます。

    スルーは良くないですね。
    言うことは言っていかないと、将来お子さんが母親のことを馬鹿にし始めるのが目に見えます。
    自分は未成年で守られていたり、学費を出してもらっている立場で、へっちゃらで「自分で稼いでないくせに」とか言ってくるようです。
    あと「カネ(よこせ)」「メシ(出せ)」しか言わないとかね。
    女の子なら分かりませんが、男の子だとかなりヤバいと自覚された方がよいかも。
    子供はパワーバランスしっかり見てますよ。


    >「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」

    これは結構良いことじゃないでしょうか。
    「勉強さえしていれば何もしなくてもいい」とか「勉強を頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」と勉強にしか注力させない人よりよほど良いと思います。
    「勉強もスポーツも全部頑張れ」と言うのは子供がプレッシャーでつぶれそうだし自分が出来るからと言って押し付けるのは良くない、偏ってるなと思いますが、
    頑張ることの重要性を説くのは決して悪いことではないと思います。

    ユーザーID:9764174294

  • 許してあげて

    ご主人よりかなりレベル低い私ですが、時々家で「まったくアイツは使えない」とか愚痴ったりしています。もちろん会社ではニコニコしていますが。

    外ではやっぱり「いい人」でなくては仕事もうまくいかないし、部下もついてきません。ご主人の仕事が成功して部下もたくさんいるってことは、本当はすばらしい人だと思うのです。

    じゃあ、どこでガス抜きしたらいいんだろうって考えた時、家だけですよね。仕事でも家でも「いい人」な人もいるけど、多分、そういう人は大成功していないと思う。

    妻としては愛するご主人のひどい愚痴は聞きたくないでしょうが、これは一種のプレイだと思って、本来のご主人ではないと割り切ってみてはどうでしょう。

    ただ、子どもたちの前だけでは「いい人」であってほしいと、これだけはお願いしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2005991530

  • 性格が悪いんじゃなくて口が悪いだけだと思うけど

    >「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」というので教育にもよくないと思います。

    勉強以外も認めてるのだから、性格が悪いのではなく口が悪いだけだと思います。

    私の叔父もとても優秀な人で、起業してひと財産築いて景気が悪くなる前にさっさと人に会社を譲って今は悠々自適な生活してますが、現役時代はよく人(部下や家族)のことを馬鹿にしてました。すぐに「あいつは駄目だな」って言ってましたね。

    でも、本気で馬鹿にしてるのではなく、「もうちょっと頑張れば良いのに」「ダメなやつなんだけど面白くてイイヤツなんだよ」と思ってるのが分かるので、親しい人からは誰からも嫌われてません。

    まぁ、確かに口の悪さから嫌われることもありますけど、そういう人は私から見ても確かに「察しの悪い人」「鈍い人」「理解力の足りない人」だったので、仕方のない事なのかもしれません。


    思うに、トピ主さん自身が優秀な夫に対して劣等感を抱いてるので、夫が誰かを馬鹿にする=その誰かですら馬鹿にされるんだから私なんて底辺の馬鹿だと思ってるんだろう、って卑屈になって過剰反応してるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9010886563

  • 100歩ゆずって

    外面がいいならまだマシじゃないですか?(笑)あと稼ぎもいいんでしょ?
    ここは貴女が家庭内の太陽になりましょうよ。
    旦那様が子供たちの前で何か言い始めたら、
    「ホントお父さんは頭がいいだけで性格は悪いわね〜あはははは、こんな
    大人になっちゃダメよ〜」って笑い飛ばしてやればいいじゃないですか。

    私の上司も京大法学部出身の頭良い人ですが、性格は最悪です。
    頭良すぎる人って所詮そんなものなんじゃないですか?

    おおらかにお過ごしください。応援してます!

    ユーザーID:7689204340

  • やはり隣の芝生は青く見えるのですね

    たいした稼ぎもなく、家の手伝いも子供のお手伝いぐらいしかしないくせにぐだぐだいううちの夫と交換してください。

    稼ぎがよくて外面もいいなら我慢しますよ。

    ユーザーID:6345964055

  • あるあるなんですかね

    私のだんなさんも同じような感じです。
    士業ですが,やはり毎日のように誰々はバカだと顧客のことも
    ののしり,私のことも馬鹿にします。

    高学歴,高収入の人には多いのかもしれませんね。
    自分がとるにたらない人間のように感じてしんどいですが,
    子供のために頑張ってます。
    今の習い事,塾の費用は私では捻出できませんから。

    子供が大きくなった時に自由になりたいとも思います。
    今は嫌なところはスルーして,気分転換に習い事も始めようと思ってます。

    ユーザーID:5354091655

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