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性格の悪い夫と一緒にいると疲れる

mimi
2019年5月14日 14:26

共に40代前半、小学生と幼稚園の二人の子供がいる夫婦です。
夫は弁護士、私は専業主婦です。

夫は子供のころからずば抜けて成績がよく、東大を出て弁護士になりました。アメリカの弁護士資格も持っています。
勉強だけでなくスポーツも出来て、その他子供のころはいろいろなコンクールで表彰されまくっていたようなので本当に優秀な子供だったのでしょう。
ルックスもいいのでちやほやされて大人になったのだと思います。
今は自分の事務所を経営して収入はものすごく多いです。

ただ、性格は最悪で、基本的に他人は馬鹿、能力がないと思っています。
家ではいつも人を馬鹿にする発言ばかりです。
弁が立つので反論すると100倍返しされるのでスルーしてます。
こんな性格ですが外面はよく、事務所は繁盛していて弁護士やスタッフをたくさん雇っています。でも家では部下の弁護士やスタッフのことも馬鹿にしてます。
外出先で店員とかには丁寧ですし、私の実家でも愛想良くて、親からも夫君と結婚できたのは奇跡だと言われます。

子供の前でもすぐに人を馬鹿にしたり、「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」というので教育にもよくないと思います。

夫の父親は元大学教授で知的な方ですが、夫とは正反対でとても謙虚で性格の良い方です。
今のところ夫をたしなめられるのは義父だけで、義父も夫の性格に問題があることは分かっていてよく苦言を呈していて、その時は夫もバツが悪そうにしているのですが、数日たつと元に戻ります。

こういう人って年取って丸くなったりしないのでしょうか。
今は多忙なのでそこまで顔を合わせませんが、このまま老後を迎えることになったら耐えられそうにないです。

ユーザーID:9413180382  


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タイトル 投稿者 更新時間
年を取って丸くなる人もいればきつくなる人もいる
MS
2019年5月14日 15:34

私の父はひどい人間でしたが、70歳を過ぎた今もひどい人間です。
母には離婚するように、私が中学生の頃から言っていますが、
30年以上言っていても別れないから
今も暴力暴言を受けていますがこれからも一緒にいるんでしょうね。

他人が変わることを期待しない方がいいですよ。
耐えられないなら離婚という手段をとることができます。

今のうちからご主人の言動についてメモに取られた方がいいですよ。

ユーザーID:5946253601
今から準備
neko
2019年5月14日 16:37

丸くなるのは期待しない方が良いかも、です。
社会性が無くなって手が付けられなくなった人もいますよ。

『このまま老後を迎えることになったら耐えられそうにない』なら
熟年離婚してもいけるように今から準備なさったらいかがかしら。

夫婦で築いた財産の半分は貰えますが、弁護士ならば離婚の為の対策を
とっている恐れがありますので職を得るとか資格を取るとかですかね?

ユーザーID:5646183158
備えあれば憂い無し
ssk
2019年5月14日 16:42

定年後の生活が思いやられますね。
年を取って丸くなるかどうかは未確定。
義父が亡くなったらタガが外れる可能性もあります。

備えておけば良いのでは?
子供が自立するまでは現状維持。
子供が就職するタイミングで見極めて、ダメだと思ったら離婚。
そのためにも稼ぎは必要でしょう。
仕事するとかへそくりを運用するとか、準備しておきましょう。
慰謝料とか厳しそうですよね。

まあ、40までその性格なら、変わらない気がします。
九死に一生レベルのこととかあれば分からないけど、どっちに転ぶかは不確定。
なかなか、ギャンブラーな人生ですね。

ユーザーID:5514683365
以前、飲み会で
玲子
2019年5月14日 17:17

「歳をとれば性格が丸くなる。穏やかになるは本当か?」を話題にしたことがあります。
大半が会社員・教員・税理士・公務員等のメンバーです。、
四十代〜還暦直前の七人が、親や親戚・夫や職場の人達等を比較検討した結果、

「キツくて短気だったが穏やかになった人」は一人だけ。前歴が「それ、若い頃が悪すぎで全然参考にならない」犯罪歴のある方でした。

あとは「性格が悪かったのがもっと酷くなった」例が多数、悲しいことに「優しく穏やかだったが意地悪になった」例も少なくなかったです。
漫画の「意地悪婆さん」じゃないですけど、「歳をとれば性格が丸くなるはただのドリーム」と結論でました。

むしろ「元から性格悪かった人の方が我慢できる」「若い頃は優しい人だったのに、の方が辛い」らしいです。

ユーザーID:7961910814
立派な方だと思うけど
ぁ〜面倒だ
2019年5月14日 17:28

>「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」

「勉強以外でも」とあるから、個々の多様性を認めておられます。

>外出先で店員とかには丁寧ですし

本当に性格が悪ければ、横柄に振舞いますよ。

家でスタッフの人とかをバカにするそうですが、自身の本音を押し殺して
仕事をすれば聖人君子でもあるまいに、そりゃどこかで吐きだしたくも
なるでしょう。
いい歳して、他人に迷惑を掛けても気付かないボーっとした人見たら
確かに誰かに悪口を言いたくもなります。私だってそうです。

ご主人は聖人君子ではないけれど、地頭良く立派に仕事のデキる人なのです。

ユーザーID:3007966073
ご不満なら
金平
2019年5月14日 17:29

離婚されればいかがでしょう?

ユーザーID:2673353629
正直なだけ?
ペッパー
2019年5月14日 18:28

ご主人は、正直なだけかもしれません。うちの夫も暴言、人の悪口がひどいです。いわゆる毒舌家です。
 ただ、同じく仕事はできるほうのようで、出世しています。やはり外の店員さんやうちの実家ではそうではないので、人からは優しそうと言われています。
 一緒にいて、聞きづらいことが多いんですが、
良いところも多い人なので、長所を数え上げてノートにしたためています。それを時折読み返しては極端な行動だけはするまいと戒めています。若干こちら側の対応も変わるみたいで、暴言が減りました。

ユーザーID:4668148938
口だけなんじゃない?
ワンダふる
2019年5月14日 19:11

心から本気でバカにしてたら従業員は付いてこない気がします。よく強がってしまう男の子いるじゃないですか。そのまま大人になっただけのような気がします。口から発する言葉ではなく行動をよく観察してみて下さい。本質が分かると思います。

前の会社の女性上司が正にそんな感じでした。信じられないくらい頭が良いからか「ねぇ。みんながバカに思えてどうしようもないんだけどどうしたらいい?」とイヤミ連発。けれど困った人がいると仕事と関係なくても手を差し伸べるのです。人を選ばずに。
それを何度も目の当たりにしたら偉そうなのはどうでも良くなりました。

ユーザーID:6351867002
あなたが見本となって。
ありんこ
2019年5月14日 19:47

お父さんが人の悪口ばっかり言うとか子供の教育上よくないけど、
裏でお母さんが心優しいふるまいをすればいいと思う。
子供にはお父さんの悪口を言わないこと。

夫もさ、自分の家族の前だけは本音いえるんでしょ。
外ではいい人の仮面かぶってるから。
あなたに甘えてるんだよ。愚痴いって息抜きしたいんだよ。

ま、夫は自営業なんだもんね。死ぬまでバリバリ外で働き続けてもらえばいいよ。

ユーザーID:0674850096
仕事のストレスがたまっているのかも
かのこ
2019年5月14日 19:52

弁護士事務所を経営していてたくさんのスタッフを雇用しているとなれば、苦労も多いと思います。
それに弁護士だと、犯罪や借金、離婚問題など、人間のイヤなところを見てしまって、余計ストレスがたまるんだと思いますよ。
家で悪口を言い始めたら、「ハイハイ、大変なのね」って聞き流してあげては?

私は普通の会社員ですが、10数年働いて、ご主人よりイヤな人を色々見てきましたよ
そんな有能じゃないのに、部下をネチネチいびる上司とか。
ご主人はそこまでひどくないと思いますよ。
「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」って、普通のアドバイスじゃないですか?

旦那さんと老後をいっしょに過ごすがイヤなら、トピ主さんが働きに出たり、外で趣味を見つければどうですか?
幸い、経営者は定年退職がないんだから、そこまで心配することでもないと思います。

ユーザーID:9676153199
耐えきれず…携帯からの書き込み
ピロリン
2019年5月14日 20:07

離婚しました。

確かに頭の良い人の政治や人物への意見や批評はなるほど、賢い人はそういう見方をするのか、と感心しましたが、子どもが産まれてからは私や私の身内に毒舌を向けて来ました。

逃げて正解でした。

対象が身内でなくても余りにもキツい人や政治への批判に、最後の方は耳がただれるようでした。
夫の知り合いも医師など社会的にはハイクラスと言われる人たちでしたが、患者や顧客には低姿勢なのに、人の出身大学や資産の少なさをバカにしていました。

今のパートナーは高卒で優しい人で、お金持ちではありませんが協力して生きていける人です。

私も高学歴でも資産家の出身でもないですから、元夫のキツい話を聞いている時は本当に肩身が狭くて疲れ、自分が汚れていくようでしたが、今は心穏やかです。

人から羨まれるような結婚でも、魂が合わないと心が死んでいくと思います。

離婚は大変ですが、トピ主さんにはご自身の「心の健康」を大事に考えていただきたいと思います。

ユーザーID:1333270833
トピ文を読む限り、そんなにひどいとも思えない。
そんなにひどい?
2019年5月14日 21:32

実際にいっしょに暮らしていると、イヤなこともたくさんあるでしょうが、トピ本文を読む限り、そこまでひどい人とも思えませんよ。

特に、「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」の、「勉強以外でもなんでもいいから」。これをお子さんに対して言える父親は、しっかりした人生観を持っていると思います。

また、義父には強く出れない、という点も、一応自分の口の悪さの自覚があるってことですよね?

今後は、ご主人の発言を前向きにスルーするのがいいんじゃないでしょうか?(あら、仕事でストレスたまって大変なのね、ぐらいの気持ちで)

ユーザーID:0597902935
そんなにひどい男性には見えないですが
リリー
2019年5月15日 0:46

教育によくないっていうのに老後が耐えられないとか、視点がまるきり自分中心ですね。

似た者夫婦とか、合わせ鏡とか、破れ鍋に綴蓋と言われるように、恋愛結婚の場合は同レベルの人間性でないと結婚に至らないことが一般的で、たいていの性格の悪い夫の妻は性格が悪いのですが、そういうパターンでしょうか。

違うんだったら、お子さんの教育上さっさと離婚された方がいいですよ。

ユーザーID:8370816156
完璧な人なんていないのよ
夏日
2019年5月15日 7:22

ご主人の良いところを見るようにしたらどうでしょう。それとご主人から見たあなたはどんな奥さんだと思いますか?

ご主人がなんと言おうと、自分で事務所を経営して商売繁盛しているのであれば、性格は最悪とまではいかないと思いますが。人望がなければ人はついていかないと思いますね。口に出して言うのはよくないとは思いますが、そりゃご主人のような人からみたら、ワタクシも含め世の中バカばっかりでしょうね、それは事実でしょ?

ユーザーID:4197123713
あながち間違っていない
すずらん
2019年5月15日 9:34

言い方や言葉はキツイ印象ですが、あながち間違っていないとも思えます。
いくら地頭が良くても、現在の地位や収入を得るようになるまでは
やはりそれなりの努力もされていると思うので。

ただ一緒にいる身としては辛いのも分かります。
お父さまも性格に問題があるとお考えで、ご主人も何か言われた時には
バツが悪そうにしているということなのであれば、
少し自覚もあるのですかね。

この先あるかどうかは分かりませんが、何かガツンと頭を殴られるような
衝撃的な出来事が起きるか、もしかしたらお父さまが亡くなられたときには
(縁起でもないことをすみません)何か思うようなことがあり、
変わるかもしれません。

それもなく、耐えられないようならもう離婚しかないと思います。
私もピロリンさんと同じく後者を選択しました。

どんなに頑張っても元夫の足元にも及ばない稼ぎしかないですが、
在宅で立ち上げた副業が軌道に乗り、保険のためフルタイム正規の
仕事も続けており、今は平均以上の収入が得られるようになりました。

贅沢とは全く無縁になりましたが、穏やかで平和な毎日が幸せです。
子どもも然り。

右から左へとスルーして、海外旅行、買い物三昧も悪くはないと思います。
クレジットの使用額などは全くうるさくなかったですし、
私もたまに戻りたくなります(笑・一瞬ですが)

1度きりの人生ですからね。トピ主さんの悔いのないように。

ユーザーID:2653337074
変わらない可能性の方が高いかなぁ。
いちごミルク
2019年5月15日 12:09

「年取って丸くなる」は滅多にないと思いますね。「よりその性格が酷くなる」方が多いと思います。歳をとればとるほど理性が利かなくなりますし。お金に不自由ない人は特にそういう傾向が多いと思います。老後資金が不安な人は子供に擦り寄ったりしないと生きていけなくなるので多少丸くなったりしますけどね。

結婚前からそんな感じなのですか?

ユーザーID:0454211721
似てます 多少仕方ない部分もあるかな携帯からの書き込み
うーむ
2019年5月15日 12:21

うちの夫と似ています。周りの人はだいたい彼曰く馬鹿みたいですね笑
ただ、夫の場合、多少共感出来る部分も私はありますね。主さんの旦那さんと同じく、何でも簡単に出来てしまうので、なぜ出来ないのかイマイチ良く分からないんだと思います。本当に何でも出来てしまうので。。
また夫は勤務医ですが、年収が3000万近くあります。それだけ稼ぐのは本当に大変だろうと思います。本人曰く貧乏恐怖症で土日も仕事を入れてプラスαで働いています。本当にたまにしか休みません。
なので定時で帰り土日はきっちり休む人が低所得を嘆いていたり、社会のせいにしていたりすると
馬鹿だこいつ
となるんだと思います。

基本毒を吐いている時は聞き流しています。自分が言うのはいいけど、私が滅多に言わない他人への軽い批判をするとあからさまに嫌がります。これで気付いて欲しいんですけどね 笑

勉強出来ないと馬鹿にされるぞ
一生懸命何かに打ち込め
↑これは旦那も同じ事言ってます。
私はこれに関しては異議はありません。

ユーザーID:7153735581
難しいと思う
ジャスミン
2019年5月15日 13:18

期待はしないほうがいいと思いますよ
義両親の育て方の問題というより、生まれ持った気質でしょうからなおのこと。
今はまだ義父さんという注意してくれる存在がいるからいいですが
居なくなったらさらにつけあがると思います。
自分が頭が上がらない存在がいないのですからね。

ご主人の発言、録音しておいたほうがいいですよ。
いざというときに周りを味方に付けるには証拠が無いとね。

ユーザーID:3554584570
嫌なところは丸くならない
いちごロール
2019年5月15日 15:04

その人の本来の性格が年齢を重ねると先鋭化してくるようですよ。鋭くとがってくる、優しい人はより優しく柔和に。短気な人はもっと気が短くなり、プライドが高い人はそのまんま、自分の失敗を認めないです。

ご主人は優秀なのですね。性格は最悪で基本的に他人は馬鹿、能力がないと思っているとは確かに耐えがたいです。でもどなたかが仰るように本当にそうなら結果的に人がついていかなくなるのでは?それを凌駕するほど頭がいいのでしょうかね。単なる毒舌家ではないのですね。

今後どうするかよくお考えになるしかないでしょう。

貴重な人間ウオッチングの場だと割り切ってみるのも一つです。

ただ本当に性質が最悪で猛毒であったら、周囲の人間の苦痛は相当ですからね、人間不信になります。耐えられないほどなら離婚でしょう。

ユーザーID:2830142193
いや、ないです
ひより
2019年5月15日 17:31

年を取って丸くなる人はまれで、逆が多いですよ。
期待しないほうがいいですね。

しかし、どうして根性悪と結婚したのですか?
やっぱり条件とルックス?まあ、恋愛には必要なものですね。
そのときは性格に難ありと気が付かずだったんですか?
なら、あなたに対して壁があったとか、いい恰好をつけたかったのでしょうね。

外でいい顔しているぶん、内面が悪いって人はいますよね。
いい顔のお面を外して、家族には気を許している証拠でしょうね。
家族になったから、素顔をさらしているってことですね。

まあ、某タレント士業の女性が、外では悪口を言わず、家の中でしか言わないって家訓で育ったと言ってました。

考えようかもしれません。

ユーザーID:8836892791
そりゃ
2019年5月15日 18:04

それだけのポテンシャルがあるなら周りは全員自分より劣る訳だから、旦那さんの言うことは基本的に間違ってはいない。聞かさせる方はたまったもんじゃないけど。せっかくの明晰な頭脳がもったいないなぁって思う。なんだろう、人民の為に役立つ、必要な人なのは間違いないけど、家庭人としては最低な訳で。旦那さん、家庭を持つべき人じゃなかったですね。性格の悪いスーパーマン?嫌だったらそこから抜け出してもいいと思います。

ユーザーID:3947659248
離婚でもいいけど
匿名
2019年5月15日 18:33

ご主人が「弁護士」ですよね。かなりやり手の。

離婚の時に夫が弁護士、あるいは夫の友人知り合いが弁護士だと
離婚される妻が不利になります。

相手が「プロ」ですから。
慰謝料だのなんだの、本当に最低限だそうです。

性格が悪いだけ(プライドによるもの)なら、何か転機があったり
年齢と共に少しずつ変わっていくかもしれません。

我が家の夫は新婚時代、子育て時代は本当に優しい夫でした。
しかし、子供が大学卒業して子育て終了、になると
頑固じいさんだった舅に似てきて困ってます。

こういう例もありますよ。

ユーザーID:6575320734
弁護士だけだと良かったのに携帯からの書き込み
ネコ法律家
2019年5月15日 20:04

弁護士として法廷内でたたかつたり、いろんなところで交渉するには素晴らしい性格です。個人的なところではやらないでください。

ユーザーID:1807989605
似たような話を知っています
地獄耳
2019年5月15日 22:44

トピさんのご主人とあまりにもそっくりで知人家庭のことかと思いました。
ルックスのことと義父さんの職業が違うだけです。

知人のご主人も”自分は何でも知っていて自分の判断はいつも正しい”と思い込んでいる人です。
実際そうなのですが、それを表に出すと人間的魅力に欠けるということに気が付いてないようです。

なので仕事がらみの付き合いは多いですが、友人は殆どいないそうです。

知人も、将来子供たちが独立したら離婚したいと言っています。

ユーザーID:4447177985
子供に悪影響携帯からの書き込み
通りすがり
2019年5月15日 23:55

人を馬鹿にしている父親を見て育った子供がどんな風になるか、末恐ろしい。

ネット掲示板にも暴言は当たり前で「手がつけられなくなった子供」に対して困っているお母さんの相談がよく載っています。

父親と父親の行動は変えられないので、
子供をモンスターにさせたくなかったらトピ主さんがうまくやるしかないですね。

・夫の悪口は基本的には言わない
・だけど、夫が理不尽な意見を主張してきたときには毅然と振る舞う

この辺りが重要でしょうか。

>弁が立つので反論すると100倍返しされるのでスルーしてます。

スルーは良くないですね。
言うことは言っていかないと、将来お子さんが母親のことを馬鹿にし始めるのが目に見えます。
自分は未成年で守られていたり、学費を出してもらっている立場で、へっちゃらで「自分で稼いでないくせに」とか言ってくるようです。
あと「カネ(よこせ)」「メシ(出せ)」しか言わないとかね。
女の子なら分かりませんが、男の子だとかなりヤバいと自覚された方がよいかも。
子供はパワーバランスしっかり見てますよ。


>「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」

これは結構良いことじゃないでしょうか。
「勉強さえしていれば何もしなくてもいい」とか「勉強を頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」と勉強にしか注力させない人よりよほど良いと思います。
「勉強もスポーツも全部頑張れ」と言うのは子供がプレッシャーでつぶれそうだし自分が出来るからと言って押し付けるのは良くない、偏ってるなと思いますが、
頑張ることの重要性を説くのは決して悪いことではないと思います。

ユーザーID:9764174294
許してあげて
ソラシド
2019年5月16日 4:59

ご主人よりかなりレベル低い私ですが、時々家で「まったくアイツは使えない」とか愚痴ったりしています。もちろん会社ではニコニコしていますが。

外ではやっぱり「いい人」でなくては仕事もうまくいかないし、部下もついてきません。ご主人の仕事が成功して部下もたくさんいるってことは、本当はすばらしい人だと思うのです。

じゃあ、どこでガス抜きしたらいいんだろうって考えた時、家だけですよね。仕事でも家でも「いい人」な人もいるけど、多分、そういう人は大成功していないと思う。

妻としては愛するご主人のひどい愚痴は聞きたくないでしょうが、これは一種のプレイだと思って、本来のご主人ではないと割り切ってみてはどうでしょう。

ただ、子どもたちの前だけでは「いい人」であってほしいと、これだけはお願いしてみてはいかがですか?

ユーザーID:2005991530
性格が悪いんじゃなくて口が悪いだけだと思うけど
都市伝説
2019年5月16日 11:58

>「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」というので教育にもよくないと思います。

勉強以外も認めてるのだから、性格が悪いのではなく口が悪いだけだと思います。

私の叔父もとても優秀な人で、起業してひと財産築いて景気が悪くなる前にさっさと人に会社を譲って今は悠々自適な生活してますが、現役時代はよく人(部下や家族)のことを馬鹿にしてました。すぐに「あいつは駄目だな」って言ってましたね。

でも、本気で馬鹿にしてるのではなく、「もうちょっと頑張れば良いのに」「ダメなやつなんだけど面白くてイイヤツなんだよ」と思ってるのが分かるので、親しい人からは誰からも嫌われてません。

まぁ、確かに口の悪さから嫌われることもありますけど、そういう人は私から見ても確かに「察しの悪い人」「鈍い人」「理解力の足りない人」だったので、仕方のない事なのかもしれません。


思うに、トピ主さん自身が優秀な夫に対して劣等感を抱いてるので、夫が誰かを馬鹿にする=その誰かですら馬鹿にされるんだから私なんて底辺の馬鹿だと思ってるんだろう、って卑屈になって過剰反応してるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9010886563
100歩ゆずって
通りすがり
2019年5月16日 12:50

外面がいいならまだマシじゃないですか?(笑)あと稼ぎもいいんでしょ?
ここは貴女が家庭内の太陽になりましょうよ。
旦那様が子供たちの前で何か言い始めたら、
「ホントお父さんは頭がいいだけで性格は悪いわね〜あはははは、こんな
大人になっちゃダメよ〜」って笑い飛ばしてやればいいじゃないですか。

私の上司も京大法学部出身の頭良い人ですが、性格は最悪です。
頭良すぎる人って所詮そんなものなんじゃないですか?

おおらかにお過ごしください。応援してます!

ユーザーID:7689204340
やはり隣の芝生は青く見えるのですね
隣の庭
2019年5月17日 9:47

たいした稼ぎもなく、家の手伝いも子供のお手伝いぐらいしかしないくせにぐだぐだいううちの夫と交換してください。

稼ぎがよくて外面もいいなら我慢しますよ。

ユーザーID:6345964055
あるあるなんですかね
はる
2019年5月17日 10:05

私のだんなさんも同じような感じです。
士業ですが,やはり毎日のように誰々はバカだと顧客のことも
ののしり,私のことも馬鹿にします。

高学歴,高収入の人には多いのかもしれませんね。
自分がとるにたらない人間のように感じてしんどいですが,
子供のために頑張ってます。
今の習い事,塾の費用は私では捻出できませんから。

子供が大きくなった時に自由になりたいとも思います。
今は嫌なところはスルーして,気分転換に習い事も始めようと思ってます。

ユーザーID:5354091655
そんなに性格悪くないと思いますよ。
コニー
2019年5月17日 10:23

ま、年をとって丸くなることは期待しない方が良いです。 

ご主人の性格、そんなに悪くないんじゃないでしょうか? 外面だけ良いと言っても買い物中店員さんに横柄な態度をとるとかもなく、自身の事務所でもスタッフやクライアントには評判が良いのですよね? 

家の中で外部の人を馬鹿にするということは、トピ主さんにだけ本音と弱みを見せているのですね。 悪い性格じゃないと思います。

お子さんに「勉強&それ以外もガンバレ、でないと馬鹿な大人になるって」言い聞かせてるの、教育上そう悪いとも思いません。 本当のことでしょ。

ユーザーID:4683328332
いわゆる「内弁慶」ですね
maimai
2019年5月17日 11:00

仕事柄外で我慢していることがある分、奥様にストレスをぶつけているのかな?と思います。
ご主人のように社会的地位もなく収入もなく、でも家の中で威張り散らしている夫もよくいますよ。
そういう人と比べたらいいじゃないですか?他人から「よくあんな男と結婚したわね」と言われることはまずないでしょう?

年をとったら丸くなるかもしれないし、余計にキレる老人になるかもしれないし、あんなに頭が切れた人が・・と思うくらいの人がリタイア後すぐに認知が始まる人もいるので、先のことは判りません。
でも、暴力を振るうわけではないのなら、ご主人のおかげでいい暮らしをできていることは間違いないですからストレス発散の場所を探してやり過ごすのがいいと思います。間違っても離婚は得策ではないですよ。
夫を操縦する方法を取得して賢く立ち回る方がトピ主さんには得策だとお喪ます。

ユーザーID:5522511697
今から離婚の準備
なずな
2019年5月17日 11:11

20年後に離婚するとして少しずつ貯金をして行きましょう。
現時点の資産もきちんと把握しておきましょう。
今のうちに資格を取っておくのもいいかも知れません。
このままぼーっと生活していても、ご主人の性格は変わりません。
むしろ年を取るにつれ、もっと性格が悪くなる可能性もあります。
離婚の準備を進めるにあたって別の弁護士に相談することを
お勧めします。

ユーザーID:6222571736
夫さんの性格なんかより、あなたの強欲が問題だと思う
モーリス
2019年5月17日 11:21

父親は大学教授、本人は東大出の弁護士、スポーツもできて収入が多い。
まだ不足なんですか。
世の中、育ちも悪く勉強ができなくて学歴が無い、その上運動音痴で職に恵まれないから収入も少ない、こんな人で溢れかえっていますが。
なら上記の条件でも性格のいい人がいたら、あなたはそちらを選ぶのでしょうか。
選ぶわけないよね。

性格が悪い。

これは厳しいかもしれないけれど、家で他人をバカにしてるだけで、あなたにモラハラしてるわけじゃないんでしょ?誰構わず本人を直接 バカにするわけじゃないんでしょ。

外で頑張っている分、家で吐き出してるだけじゃないの。

相手に完璧を求めるのなら、あなたも当然完璧なんですよね。。
これ以上相手に求めるのは、レスタイトル通り、あなたの強欲が問題だと思います。
でも耐えられないのなら、離婚しかないですよね。
専業主婦で大丈夫なんですか?笑

ユーザーID:4716671728
うん、そおねえ・・・
ナポ
2019年5月17日 12:12

そんなに性格悪くないような・・・・?

「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」

まったくそのとおりですな・・・。「勉強を」じゃないところがまた妥当。
なんでもいいから頑張れよと。
それをしていない、なんと馬鹿な大人の私よ。

まあ言葉の選び方が悪くて、それが子どもに悪影響を与えそうだと思うなら、
それこそ母親である主さんの出番ではないですか?

あとでそっと、フォローする。

ご主人ほどの人なら、陰でなんだからそれは言っていいこと、思って当然
のことだと思うのです。

どんなに優れていようとも、どんなに成功しようとも・・・決して他人を
悪く言ってはいけません、お父さんのような人は他人を蔑みもしません
・・・では、余計に悪影響でしょう。
どんだけ聖人を子どもに押し付けるのか。

それを、お子さんの月齢に合わせて、かみ砕いて認識させる。そのフォロー
をする。

私は主さんの方がよっぽど酷な考え方をしていると思いますが・・・
優しい顔して、変な軌道を示してそう。

ユーザーID:3665025199
「馬鹿」の意味が違うのかも
そんなもんです
2019年5月17日 12:58

のめりこむことを「馬鹿」と言うこともありますし(野球バカとか)、
許せるような小さなミスが多い人に使ったり、
おもしろい事ばかり思いつく人に使うこともありますね

その時その時で、意味が違うんじゃないですか?
部下やスタッフを本気で馬鹿だと思っていたら、雇わないでしょう?

お子さんに言う馬鹿な大人 = 部下やスタッフ ですか?
きっと違いますよね?
祖父も父親も優秀なお子さん達ですから、大人になる前に違いが分かると思います

今の地位を築くまでかなりの努力をされたのでしょうし、今もそうでしょう
端から見れば、大成功しているのに誰にも奢ることなく接する性格の良い紳士
そりゃどっかで毒吐かないとやってられないでしょう

ユーザーID:7784322164
子供の教育時期を終えたら離婚すれば?
匿名
2019年5月17日 13:16

教育費が掛からなくなったら慰謝料もらって離婚すれば良いのでは?
弁護士だから大変だろうけど長期間かけて周到に準備して。
少なくてもそう思ったら少しは我慢できるかも?

ユーザーID:3211737812
ただの愚痴でしょ?
ホラーウーマン
2019年5月17日 13:18

愚痴も聞いてあげられないの?
外では完璧だったらいいのでは?

ただ、私は子供がいないので、自分の資産管理を弁護士に・・・・
と思っていましたが、こういうことを聞くと怖くなりますね。

ユーザーID:8448241459
わかるけど
rose
2019年5月17日 13:40

高学歴・高年収の人って、必ず
1性格2容姿3親・親戚に
どれかに難あり、と思う。
私のまわりで例外はない。
どこかの点は妥協しないと。

ユーザーID:8364851718
あり得ます
曽良
2019年5月17日 14:33

>こういう人って年取って丸くなったりしないのでしょうか。

私の理解力が足りないのだと思うのですが、丸くなるというのは「人を馬鹿にする」というのがどう変化するということでしょうか。
他人の能力を認める人に変化するということでしょうか。
特別な出来事、例えば最愛の娘が自分が馬鹿にしていた人達に命を救われる、とかが起こらない限り難しいような気がします。
でもこれがたまに本当に起こったりするんですよ。絶対にないとは限らないんですよ。

また、年を取ると馬鹿にするのは変わらないけど疲れるから口に出さなくなる、というのならあり得ます。
他には孫が出来たときとか。

いずれにせよ、可能性は無くはない、くらいでしょう。

>反論すると100倍返し

これは60歳過ぎると加齢で少なくなるでしょうね。一言が鋭くなるかもしれませんが。

>外面はよく

そりゃそうです。商売ですから。
外面のいい人は疑ってかかるべきです。

>今は多忙なのでそこまで顔を合わせませんが、このまま老後を迎えることになったら耐えられそうにないです。

よその家庭に対しては大変失礼ですが、こんな夫のどこが?と思いましたが接点が薄かったから許容できてたんですね。
疲れる人と同居しているなんて私は嫌ですが、子供がいるので軽々しくは言えないですね。
老後に耐えられない可能性が高いのなら、そのための準備を進めておくのが良いのではないでしょうか。

ユーザーID:3114800551
色々見てきているんだよ
サラリーマンの主婦
2019年5月17日 15:38

生来の性格で向き不向きってあるから、その世界に適した性格だったにしろ、

穏やかに過ごせる場に身を置くお舅さんと比較するのはどうかな?

法律持ち出してかたをつけなきゃいけない話をたくさん見聞きする殺伐とした仕事でしょ。

「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」

法律上こうですよと、色々説明しても理解できない人とか、話をわかってくれない人にも苦労してきたでしょう。

世の中きれいごとじゃないって普通の人より思うことにたくさん触れる訳で、

子どもを世の中の勝者にしたいって思うのは自然じゃないかな。

今は子育てで忙しいですが、トピ主さんはトピ主さんで、離婚せず、ボランティアとか、
自分で善良な感じの良い世界を作って、ご主人を感化していったらどうですか?

ユーザーID:6247965968
トピ主です
mimi(トピ主)
2019年5月17日 16:10

コメントやエール、ありがとうございます。

夫の問題点や、優秀な人にはたまにいるタイプであること、またそこまで酷くないというコメントもありがとうございます。
少し気が楽になりました。

確かに夫はモラハラやDVに類するようなことはしませんし、勉強以外でも特技がある人は素晴らしいという考えなので、
性格が悪いというのもあるのでしょうが、口が悪いという方が正しい表現かもしれませんね。
子供や自分の家族(夫には両親と姉がいます)とも割と仲が良い感じなので、本質的に問題のある人ではないのでしょう。

ちなみに、若い頃の夫ですが、夫の姉によると、子供のころから折に触れてすぐ人を馬鹿にする発言をして義父に怒られていたそうです。
なので、自分が性格(口)が悪いことは分かっているはずとのことです。
若いころからこんな感じなので、年を重ねて丸くなるかどうかはあまり期待しない方が良さそうですね。

私自身も当然欠点は沢山ありますので、夫への感謝を忘れず、大きな気持ちで夫を受け止め、ひとまず子供への対応だけは早めに夫と話し合い、フォローをしっかりしていきたいと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:9413180382
一緒にいなきゃいい
みゆう
2019年5月17日 16:21

離婚しろという意味じゃありません。

人の基本的性格は変わりませんよ。

立派で稼いですごいじゃないですか。

いいところだけみて、悪いところはもうみない。

結婚する前から、そういうところあったはずですよ。

お金に汚いとか、家事に文句ばっかりとかじゃないならいいじゃないですか。

ご自身の趣味、好きなことを 夫さんの稼いだお金遣って楽しむとか

いい感じに舵を切って考えないことです。

夫さんのことを考えないようにして人生楽しんでください。

それでもだめなら離婚ってことで。

ユーザーID:1574173960
妻がサンドバッグなのね。
何だかね。
2019年5月17日 16:33

旦那さんが優秀云々より、多分多くの人が心の中で不愉快な事があったりすると「あいつ馬鹿じゃないか。」「もう少しまともな考えしろよ。」云々。
其れこそ旦那さんが言葉に出している事思う事多々あるのだと思います。

旦那さんは他人を馬鹿にしてもその相手に直接言う事はないのですよね?。
多分そう思う相手にも丁寧に接している事なのでしょう。
其のストレスを妻であるトピ主さんに「言う」事でストレス発散しているのでしょう。

旦那さんの言っている事は仕事先等での所謂「愚痴」を言っているのですよね?。
確かに愚痴は聞いているとこちらがストレス溜まりますね。
言ってる方はストレス発散してますが。

此処は旦那さんの愚痴がまた始まったと右耳から左耳へ聞き流すか、そうしても我慢できないなら「幾ら仕事が出来ても愚痴ばかり言う男性って残念だわ。」とチクリと言うか、仕舞には「貴方の愚痴何て聞きたくないっ。」で大人しくなりませんかね。

確かに外面良くて頭の中では何考えているか分からない典型的な男性でもありますね。
こういう男性は年取ったら丸くなるどころか、余計頑固になりそうです。
人間何故か多くの人は年取ると考え曲げない頑固になる人多いです。

トピ主さんも別れるつもり無いのでしたら愚痴を聞き流す術を身に付けるか、聞きたくないとはっきり言うかのどちらかでは?。

子供にも旦那さんが子供の前で他人を馬鹿にしたのなら「お父さんの言い方は感心しないね。」云々フォローしてあげていれば宜しいかと思います。

旦那さんも「馬鹿」で済ませるのでなく、其れこそ弁護士なのですから「これこれこういう訳で俺は彼を受け入れない。」と理論整然と言ってくれた方が余程良いのにね。

ユーザーID:3284046669
心配なのは
蒔くのウチ
2019年5月17日 17:16

お二人の小さなお子さんが将来勉強ができて自分と同じ東大クラスの大学に入ることができるかどうか。
子供さんが夫の要求レベルにあればいいですが、
そうでなければ他人をバカにする言動が我が子に向かった結果は人格否定というもっと悲惨な結果になります。
また大変失礼ながら、出来の悪いのはお前のせいだ、と妻に鉾先が向かうこともあります。

もちろん立派な資質がおありでしょうが
優秀なご主人を育てたノウハウはご主人ではなく親御さんのものでそれを受け継いだとは限りません。

子供って本当に親の考えるとおりには育たないと私は身をもって感じます。

試練の本番はこれからの子育てではないでしょうか。

ユーザーID:3574054934
レスします
ピンクローズ
2019年5月17日 17:39

老後引退なされば部下もスタッフもいませんから馬鹿にする相手もなく静かになるでしょうね。

トピ文を読む限りトピ主さんやお子さんを馬鹿にしてないですし、お子さんに「勉強以外でもいいから頑張れ」と言うのは、例えばスポーツや芸術でもいいわけですからお子さんは自分の好きな分野で最高の教育環境を与えてもらえるんですよ。

収入がとても多いということはそれだけ依頼があるってことで優秀な弁護士なんですよ。性格が嫌いでも家族苛めをしないならば、富と名声を利用してやるわ!くらいの気持ちで暮らせばいいのでは?嫌いなくらいなんてこともありませんよ。

ユーザーID:2457827984
一生我慢してください残念でしたね
匿名
2019年5月17日 21:10

妻も子供も仕事もお金も名誉も何もかも失われない限り、旦那さんは変わらないでしょうね。
残念ですが無職で旦那さんに養ってもらっている以上、諦めて下さい。

ユーザーID:9418399738
ご主人の家族、トピ主さんのことは馬鹿にしますか?
mami
2019年5月17日 21:13

私の元夫もそのタイプです。
エリート、ハンサム、高収入ですが、家では、口を開けば他人の悪口・見下し・馬鹿にした発言で、非常に気分が悪かったです。子供への影響も怖かった。

>こういう人って年取って丸くなったりしないのでしょうか。

周囲を見ると、会社勤め(自営でない弁護士、医師、会計士なども含みます)の人は、周囲に揉まれて、年とともに緩和される場合もあると感じます。(もちろん緩和されない場合もあります)

けれど自営業の場合は、60歳とか70歳になっても、性格の問題点は基本的に変わらない印象です。(悪化する場合もあります。特に「頭が上がらない親」が亡くなった後!)


ちなみにご主人は、ご主人の家族やトピ主さんのことは馬鹿にしますか?
直接悪口は言わないにしても、トピ主さんの意見は取り合わないとか、トピ主さんが興味を持ったり良いと思っているものを見下すとか。

馬鹿にする対象が「家の外の人」だけなのか、「自分以外の人(家族も見下し対象)」なのかで、今後の生活の辛さ苦しさは変わると思います。

ユーザーID:1992552538
第一線を退き、環境が変われば携帯からの書き込み
なは
2019年5月17日 21:44

才能のある人あるあるかもしれないですね。頭が良く才能が多岐に渡るタイプの人はこの手の見下し型になりがちな気がします。まあ実際当人からすれば馬鹿ばっかりって思うのも無理はないけど…周りからしたら気分悪いし、悪口ばっかり言う人はやっぱり嫌ですよね。

うちの祖父・曽祖父どちらもそのタイプで、
第一線で活躍していたころは、家庭内では散々な暴力・暴言夫だったそうです。
しかし、わたしや兄弟たちが生まれたときの記憶は、優しいおじいちゃん達だったんですよね。祖父に至っては若い頃はリアルに離婚間際だったそうですが、晩年は夫婦仲は最高で、逆に祖母の尻に敷かれているほど。やはり歳をとって、周りの取り巻く環境が変わると人って変わるのかもしれないと思いました。

そもそも人間って二面性をもった生き物ですから、歳をとって丸くなる、というのも、もともとその人がもっていたもう片方の側面が表にでてきた、という感じなんでしょうね。
旦那さんも普段の外面は良いとのことなので、
家庭では反動で悪い側面が露呈しているだけで
定年して職場から離れたら、もしかしたら良い側面は家庭内に向いてくれることも…あるかもしれないですね。

また、人は一長一短とはいったもので、どこかしら突出した才能がある人というのは、致命的に欠けてしまっている部分も持ち合わせているものです。
トピ主様が、旦那様の並外れの才知に惹かれて結婚したのであれば、その光によってできた影も受け入れる必要はありそうです。
それか、温厚で平凡な男と再婚するかじゃないでしょうか。

ユーザーID:4257432370
本当に馬鹿にしているのか、口が悪いだけなのか。
アップルティー
2019年5月18日 13:44

トピ主さんのご主人の場合、本当のところは分かりませんが、どちらかというと後者の方に見えます。

例えば、Aさんが「Bってば、またこんなことして、ホントに馬鹿なんだよな」とよく言っているとして、
・Bを完全に馬鹿にして見下している
・Bの行ったことは非難されるに値することであり、非難するのはいいが、言い方がきついだけ。
・Bってば真っ正直すぎだから損してばっかりなんだよな、的な感情であり、友人を思いやるがゆえのもどかしさから、口が悪くなているだけ。

など、色々あるでしょう。

これ、トピ主さんにはすべてAはBのことを馬鹿にしている、だから、Aが性格悪い、って解釈になっているのだとしたら、トピ主さんの人間観察眼にも、問題あると思います。
どういう感情からにせよ、Aが口が悪いのは否定しませんが。


>「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」というので教育にもよくないと思います。
これ、教育によくないのですか?

頑張らないとダメだぞ、ちゃんと努力しないとちゃんとした大人になれないよ、という意味ですよね。
しかも、勉強さえできればいいという考えればないようですし。
別に間違っていないと思いますが。

ご主人が口が悪いのは事実かもしれませんが、トピ主さんも、コンプレックスから、表面(使われている言葉づかいなど)しか、見えなくなっていませんか?

ユーザーID:4373468220
レスします
おせっかい
2019年5月18日 17:11

60代、男性です。
それは大変ですね。心の健康には気をつけてください。
夫はできるかたなので、周りの状況がほとんどわかっているのでしょう。わかっているから気が抜けないのです。おまけに自分の破壊力がわかっているから、強い発言も慎まねばいけないし。
家族の前だけが鎧をおろせる場所なのかもしれません。そうはいっても、被害を受けるのは家族なわけです。
でも、なぜ人が悪いのかがわかれば、少しはかわいくみえてきませんか。

ユーザーID:0975841096
お嬢様かな
ガサツ二世
2019年5月18日 17:49

トピ主さんは、ご両親揃って性格が優しく常に笑みを絶やさず、休日はクラシック音楽が流れているような家庭で、お嬢様として育てられたのでしょうか?

イヤミっぽくてごめんなさいね。でも、私は両親揃ってガサツで、思ったことをバシバシとストレートに言う家だったので、トピ主さんのご主人のどこが悪いのか分からないんですよ。「勉強しないとバカになる」「学校を卒業したら家から放り出すからな!」って私も言われました。口は悪いけれどその通りです。

家の外と中では性格が違うのは当たり前。職場の人の愚痴を家に帰って言いたくなるのも分かります。トピ主さんは子供の時から今まで、友達の悪口を言ったことがないのですか?

今こうして、ご主人のことを小町に書くことは、ご主人と同じですよ。本人がいないところで悪口を言っているのですから。

ユーザーID:8933371000
え?!
ねこ
2019年5月19日 10:38

皆さんご主人に肯定的な意見が多くてびっくり。
職場にご主人みたいな人いましたよ。
顔は全くよくなかったけど。

多分ご主人も少なからず職場でも悪口とか言ってると思いますね。でも周りが我慢してるだけでは?

私の職場の人もそうなんですが、言ってる事は一見正論なんですよ。でも言い方が、ほんとに不愉快。上司がいない時にいつもなんか言ってきてたので、わざとだなと思ってました。自分でも性格悪いのはわかってたみたいです。
だから周囲は嫌ってましたが、仕事の要領がいいのと、上司の受けがよかったので、出世コースに乗ってましたね。
多分性格は変わらないでしょうね。

言い方イヤならはっきり言った方がいいし、言われないとわからないみたいです。理詰めで反論してくるので、こちらも理論武装して臨む必要はありますが…
私はご主人みたいな発言は絶対におかしいと思います。

ユーザーID:5514178194
 
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