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性格の悪い夫と一緒にいると疲れる

mimi
2019年5月14日 14:26

共に40代前半、小学生と幼稚園の二人の子供がいる夫婦です。
夫は弁護士、私は専業主婦です。

夫は子供のころからずば抜けて成績がよく、東大を出て弁護士になりました。アメリカの弁護士資格も持っています。
勉強だけでなくスポーツも出来て、その他子供のころはいろいろなコンクールで表彰されまくっていたようなので本当に優秀な子供だったのでしょう。
ルックスもいいのでちやほやされて大人になったのだと思います。
今は自分の事務所を経営して収入はものすごく多いです。

ただ、性格は最悪で、基本的に他人は馬鹿、能力がないと思っています。
家ではいつも人を馬鹿にする発言ばかりです。
弁が立つので反論すると100倍返しされるのでスルーしてます。
こんな性格ですが外面はよく、事務所は繁盛していて弁護士やスタッフをたくさん雇っています。でも家では部下の弁護士やスタッフのことも馬鹿にしてます。
外出先で店員とかには丁寧ですし、私の実家でも愛想良くて、親からも夫君と結婚できたのは奇跡だと言われます。

子供の前でもすぐに人を馬鹿にしたり、「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」というので教育にもよくないと思います。

夫の父親は元大学教授で知的な方ですが、夫とは正反対でとても謙虚で性格の良い方です。
今のところ夫をたしなめられるのは義父だけで、義父も夫の性格に問題があることは分かっていてよく苦言を呈していて、その時は夫もバツが悪そうにしているのですが、数日たつと元に戻ります。

こういう人って年取って丸くなったりしないのでしょうか。
今は多忙なのでそこまで顔を合わせませんが、このまま老後を迎えることになったら耐えられそうにないです。

ユーザーID:9413180382  


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レス数:53本

タイトル 投稿者 更新時間
え?!
ねこ
2019年5月19日 10:38

皆さんご主人に肯定的な意見が多くてびっくり。
職場にご主人みたいな人いましたよ。
顔は全くよくなかったけど。

多分ご主人も少なからず職場でも悪口とか言ってると思いますね。でも周りが我慢してるだけでは?

私の職場の人もそうなんですが、言ってる事は一見正論なんですよ。でも言い方が、ほんとに不愉快。上司がいない時にいつもなんか言ってきてたので、わざとだなと思ってました。自分でも性格悪いのはわかってたみたいです。
だから周囲は嫌ってましたが、仕事の要領がいいのと、上司の受けがよかったので、出世コースに乗ってましたね。
多分性格は変わらないでしょうね。

言い方イヤならはっきり言った方がいいし、言われないとわからないみたいです。理詰めで反論してくるので、こちらも理論武装して臨む必要はありますが…
私はご主人みたいな発言は絶対におかしいと思います。

ユーザーID:5514178194
お嬢様かな
ガサツ二世
2019年5月18日 17:49

トピ主さんは、ご両親揃って性格が優しく常に笑みを絶やさず、休日はクラシック音楽が流れているような家庭で、お嬢様として育てられたのでしょうか?

イヤミっぽくてごめんなさいね。でも、私は両親揃ってガサツで、思ったことをバシバシとストレートに言う家だったので、トピ主さんのご主人のどこが悪いのか分からないんですよ。「勉強しないとバカになる」「学校を卒業したら家から放り出すからな!」って私も言われました。口は悪いけれどその通りです。

家の外と中では性格が違うのは当たり前。職場の人の愚痴を家に帰って言いたくなるのも分かります。トピ主さんは子供の時から今まで、友達の悪口を言ったことがないのですか?

今こうして、ご主人のことを小町に書くことは、ご主人と同じですよ。本人がいないところで悪口を言っているのですから。

ユーザーID:8933371000
レスします
おせっかい
2019年5月18日 17:11

60代、男性です。
それは大変ですね。心の健康には気をつけてください。
夫はできるかたなので、周りの状況がほとんどわかっているのでしょう。わかっているから気が抜けないのです。おまけに自分の破壊力がわかっているから、強い発言も慎まねばいけないし。
家族の前だけが鎧をおろせる場所なのかもしれません。そうはいっても、被害を受けるのは家族なわけです。
でも、なぜ人が悪いのかがわかれば、少しはかわいくみえてきませんか。

ユーザーID:0975841096
本当に馬鹿にしているのか、口が悪いだけなのか。
アップルティー
2019年5月18日 13:44

トピ主さんのご主人の場合、本当のところは分かりませんが、どちらかというと後者の方に見えます。

例えば、Aさんが「Bってば、またこんなことして、ホントに馬鹿なんだよな」とよく言っているとして、
・Bを完全に馬鹿にして見下している
・Bの行ったことは非難されるに値することであり、非難するのはいいが、言い方がきついだけ。
・Bってば真っ正直すぎだから損してばっかりなんだよな、的な感情であり、友人を思いやるがゆえのもどかしさから、口が悪くなているだけ。

など、色々あるでしょう。

これ、トピ主さんにはすべてAはBのことを馬鹿にしている、だから、Aが性格悪い、って解釈になっているのだとしたら、トピ主さんの人間観察眼にも、問題あると思います。
どういう感情からにせよ、Aが口が悪いのは否定しませんが。


>「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」というので教育にもよくないと思います。
これ、教育によくないのですか?

頑張らないとダメだぞ、ちゃんと努力しないとちゃんとした大人になれないよ、という意味ですよね。
しかも、勉強さえできればいいという考えればないようですし。
別に間違っていないと思いますが。

ご主人が口が悪いのは事実かもしれませんが、トピ主さんも、コンプレックスから、表面(使われている言葉づかいなど)しか、見えなくなっていませんか?

ユーザーID:4373468220
第一線を退き、環境が変われば携帯からの書き込み
なは
2019年5月17日 21:44

才能のある人あるあるかもしれないですね。頭が良く才能が多岐に渡るタイプの人はこの手の見下し型になりがちな気がします。まあ実際当人からすれば馬鹿ばっかりって思うのも無理はないけど…周りからしたら気分悪いし、悪口ばっかり言う人はやっぱり嫌ですよね。

うちの祖父・曽祖父どちらもそのタイプで、
第一線で活躍していたころは、家庭内では散々な暴力・暴言夫だったそうです。
しかし、わたしや兄弟たちが生まれたときの記憶は、優しいおじいちゃん達だったんですよね。祖父に至っては若い頃はリアルに離婚間際だったそうですが、晩年は夫婦仲は最高で、逆に祖母の尻に敷かれているほど。やはり歳をとって、周りの取り巻く環境が変わると人って変わるのかもしれないと思いました。

そもそも人間って二面性をもった生き物ですから、歳をとって丸くなる、というのも、もともとその人がもっていたもう片方の側面が表にでてきた、という感じなんでしょうね。
旦那さんも普段の外面は良いとのことなので、
家庭では反動で悪い側面が露呈しているだけで
定年して職場から離れたら、もしかしたら良い側面は家庭内に向いてくれることも…あるかもしれないですね。

また、人は一長一短とはいったもので、どこかしら突出した才能がある人というのは、致命的に欠けてしまっている部分も持ち合わせているものです。
トピ主様が、旦那様の並外れの才知に惹かれて結婚したのであれば、その光によってできた影も受け入れる必要はありそうです。
それか、温厚で平凡な男と再婚するかじゃないでしょうか。

ユーザーID:4257432370
ご主人の家族、トピ主さんのことは馬鹿にしますか?
mami
2019年5月17日 21:13

私の元夫もそのタイプです。
エリート、ハンサム、高収入ですが、家では、口を開けば他人の悪口・見下し・馬鹿にした発言で、非常に気分が悪かったです。子供への影響も怖かった。

>こういう人って年取って丸くなったりしないのでしょうか。

周囲を見ると、会社勤め(自営でない弁護士、医師、会計士なども含みます)の人は、周囲に揉まれて、年とともに緩和される場合もあると感じます。(もちろん緩和されない場合もあります)

けれど自営業の場合は、60歳とか70歳になっても、性格の問題点は基本的に変わらない印象です。(悪化する場合もあります。特に「頭が上がらない親」が亡くなった後!)


ちなみにご主人は、ご主人の家族やトピ主さんのことは馬鹿にしますか?
直接悪口は言わないにしても、トピ主さんの意見は取り合わないとか、トピ主さんが興味を持ったり良いと思っているものを見下すとか。

馬鹿にする対象が「家の外の人」だけなのか、「自分以外の人(家族も見下し対象)」なのかで、今後の生活の辛さ苦しさは変わると思います。

ユーザーID:1992552538
一生我慢してください残念でしたね
匿名
2019年5月17日 21:10

妻も子供も仕事もお金も名誉も何もかも失われない限り、旦那さんは変わらないでしょうね。
残念ですが無職で旦那さんに養ってもらっている以上、諦めて下さい。

ユーザーID:9418399738
レスします
ピンクローズ
2019年5月17日 17:39

老後引退なされば部下もスタッフもいませんから馬鹿にする相手もなく静かになるでしょうね。

トピ文を読む限りトピ主さんやお子さんを馬鹿にしてないですし、お子さんに「勉強以外でもいいから頑張れ」と言うのは、例えばスポーツや芸術でもいいわけですからお子さんは自分の好きな分野で最高の教育環境を与えてもらえるんですよ。

収入がとても多いということはそれだけ依頼があるってことで優秀な弁護士なんですよ。性格が嫌いでも家族苛めをしないならば、富と名声を利用してやるわ!くらいの気持ちで暮らせばいいのでは?嫌いなくらいなんてこともありませんよ。

ユーザーID:2457827984
心配なのは
蒔くのウチ
2019年5月17日 17:16

お二人の小さなお子さんが将来勉強ができて自分と同じ東大クラスの大学に入ることができるかどうか。
子供さんが夫の要求レベルにあればいいですが、
そうでなければ他人をバカにする言動が我が子に向かった結果は人格否定というもっと悲惨な結果になります。
また大変失礼ながら、出来の悪いのはお前のせいだ、と妻に鉾先が向かうこともあります。

もちろん立派な資質がおありでしょうが
優秀なご主人を育てたノウハウはご主人ではなく親御さんのものでそれを受け継いだとは限りません。

子供って本当に親の考えるとおりには育たないと私は身をもって感じます。

試練の本番はこれからの子育てではないでしょうか。

ユーザーID:3574054934
妻がサンドバッグなのね。
何だかね。
2019年5月17日 16:33

旦那さんが優秀云々より、多分多くの人が心の中で不愉快な事があったりすると「あいつ馬鹿じゃないか。」「もう少しまともな考えしろよ。」云々。
其れこそ旦那さんが言葉に出している事思う事多々あるのだと思います。

旦那さんは他人を馬鹿にしてもその相手に直接言う事はないのですよね?。
多分そう思う相手にも丁寧に接している事なのでしょう。
其のストレスを妻であるトピ主さんに「言う」事でストレス発散しているのでしょう。

旦那さんの言っている事は仕事先等での所謂「愚痴」を言っているのですよね?。
確かに愚痴は聞いているとこちらがストレス溜まりますね。
言ってる方はストレス発散してますが。

此処は旦那さんの愚痴がまた始まったと右耳から左耳へ聞き流すか、そうしても我慢できないなら「幾ら仕事が出来ても愚痴ばかり言う男性って残念だわ。」とチクリと言うか、仕舞には「貴方の愚痴何て聞きたくないっ。」で大人しくなりませんかね。

確かに外面良くて頭の中では何考えているか分からない典型的な男性でもありますね。
こういう男性は年取ったら丸くなるどころか、余計頑固になりそうです。
人間何故か多くの人は年取ると考え曲げない頑固になる人多いです。

トピ主さんも別れるつもり無いのでしたら愚痴を聞き流す術を身に付けるか、聞きたくないとはっきり言うかのどちらかでは?。

子供にも旦那さんが子供の前で他人を馬鹿にしたのなら「お父さんの言い方は感心しないね。」云々フォローしてあげていれば宜しいかと思います。

旦那さんも「馬鹿」で済ませるのでなく、其れこそ弁護士なのですから「これこれこういう訳で俺は彼を受け入れない。」と理論整然と言ってくれた方が余程良いのにね。

ユーザーID:3284046669
一緒にいなきゃいい
みゆう
2019年5月17日 16:21

離婚しろという意味じゃありません。

人の基本的性格は変わりませんよ。

立派で稼いですごいじゃないですか。

いいところだけみて、悪いところはもうみない。

結婚する前から、そういうところあったはずですよ。

お金に汚いとか、家事に文句ばっかりとかじゃないならいいじゃないですか。

ご自身の趣味、好きなことを 夫さんの稼いだお金遣って楽しむとか

いい感じに舵を切って考えないことです。

夫さんのことを考えないようにして人生楽しんでください。

それでもだめなら離婚ってことで。

ユーザーID:1574173960
トピ主です
mimi(トピ主)
2019年5月17日 16:10

コメントやエール、ありがとうございます。

夫の問題点や、優秀な人にはたまにいるタイプであること、またそこまで酷くないというコメントもありがとうございます。
少し気が楽になりました。

確かに夫はモラハラやDVに類するようなことはしませんし、勉強以外でも特技がある人は素晴らしいという考えなので、
性格が悪いというのもあるのでしょうが、口が悪いという方が正しい表現かもしれませんね。
子供や自分の家族(夫には両親と姉がいます)とも割と仲が良い感じなので、本質的に問題のある人ではないのでしょう。

ちなみに、若い頃の夫ですが、夫の姉によると、子供のころから折に触れてすぐ人を馬鹿にする発言をして義父に怒られていたそうです。
なので、自分が性格(口)が悪いことは分かっているはずとのことです。
若いころからこんな感じなので、年を重ねて丸くなるかどうかはあまり期待しない方が良さそうですね。

私自身も当然欠点は沢山ありますので、夫への感謝を忘れず、大きな気持ちで夫を受け止め、ひとまず子供への対応だけは早めに夫と話し合い、フォローをしっかりしていきたいと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:9413180382
色々見てきているんだよ
サラリーマンの主婦
2019年5月17日 15:38

生来の性格で向き不向きってあるから、その世界に適した性格だったにしろ、

穏やかに過ごせる場に身を置くお舅さんと比較するのはどうかな?

法律持ち出してかたをつけなきゃいけない話をたくさん見聞きする殺伐とした仕事でしょ。

「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」

法律上こうですよと、色々説明しても理解できない人とか、話をわかってくれない人にも苦労してきたでしょう。

世の中きれいごとじゃないって普通の人より思うことにたくさん触れる訳で、

子どもを世の中の勝者にしたいって思うのは自然じゃないかな。

今は子育てで忙しいですが、トピ主さんはトピ主さんで、離婚せず、ボランティアとか、
自分で善良な感じの良い世界を作って、ご主人を感化していったらどうですか?

ユーザーID:6247965968
あり得ます
曽良
2019年5月17日 14:33

>こういう人って年取って丸くなったりしないのでしょうか。

私の理解力が足りないのだと思うのですが、丸くなるというのは「人を馬鹿にする」というのがどう変化するということでしょうか。
他人の能力を認める人に変化するということでしょうか。
特別な出来事、例えば最愛の娘が自分が馬鹿にしていた人達に命を救われる、とかが起こらない限り難しいような気がします。
でもこれがたまに本当に起こったりするんですよ。絶対にないとは限らないんですよ。

また、年を取ると馬鹿にするのは変わらないけど疲れるから口に出さなくなる、というのならあり得ます。
他には孫が出来たときとか。

いずれにせよ、可能性は無くはない、くらいでしょう。

>反論すると100倍返し

これは60歳過ぎると加齢で少なくなるでしょうね。一言が鋭くなるかもしれませんが。

>外面はよく

そりゃそうです。商売ですから。
外面のいい人は疑ってかかるべきです。

>今は多忙なのでそこまで顔を合わせませんが、このまま老後を迎えることになったら耐えられそうにないです。

よその家庭に対しては大変失礼ですが、こんな夫のどこが?と思いましたが接点が薄かったから許容できてたんですね。
疲れる人と同居しているなんて私は嫌ですが、子供がいるので軽々しくは言えないですね。
老後に耐えられない可能性が高いのなら、そのための準備を進めておくのが良いのではないでしょうか。

ユーザーID:3114800551
わかるけど
rose
2019年5月17日 13:40

高学歴・高年収の人って、必ず
1性格2容姿3親・親戚に
どれかに難あり、と思う。
私のまわりで例外はない。
どこかの点は妥協しないと。

ユーザーID:8364851718
ただの愚痴でしょ?
ホラーウーマン
2019年5月17日 13:18

愚痴も聞いてあげられないの?
外では完璧だったらいいのでは?

ただ、私は子供がいないので、自分の資産管理を弁護士に・・・・
と思っていましたが、こういうことを聞くと怖くなりますね。

ユーザーID:8448241459
子供の教育時期を終えたら離婚すれば?
匿名
2019年5月17日 13:16

教育費が掛からなくなったら慰謝料もらって離婚すれば良いのでは?
弁護士だから大変だろうけど長期間かけて周到に準備して。
少なくてもそう思ったら少しは我慢できるかも?

ユーザーID:3211737812
「馬鹿」の意味が違うのかも
そんなもんです
2019年5月17日 12:58

のめりこむことを「馬鹿」と言うこともありますし(野球バカとか)、
許せるような小さなミスが多い人に使ったり、
おもしろい事ばかり思いつく人に使うこともありますね

その時その時で、意味が違うんじゃないですか?
部下やスタッフを本気で馬鹿だと思っていたら、雇わないでしょう?

お子さんに言う馬鹿な大人 = 部下やスタッフ ですか?
きっと違いますよね?
祖父も父親も優秀なお子さん達ですから、大人になる前に違いが分かると思います

今の地位を築くまでかなりの努力をされたのでしょうし、今もそうでしょう
端から見れば、大成功しているのに誰にも奢ることなく接する性格の良い紳士
そりゃどっかで毒吐かないとやってられないでしょう

ユーザーID:7784322164
うん、そおねえ・・・
ナポ
2019年5月17日 12:12

そんなに性格悪くないような・・・・?

「勉強や勉強以外でもなんでもいいから頑張らないと馬鹿な大人になるぞ」

まったくそのとおりですな・・・。「勉強を」じゃないところがまた妥当。
なんでもいいから頑張れよと。
それをしていない、なんと馬鹿な大人の私よ。

まあ言葉の選び方が悪くて、それが子どもに悪影響を与えそうだと思うなら、
それこそ母親である主さんの出番ではないですか?

あとでそっと、フォローする。

ご主人ほどの人なら、陰でなんだからそれは言っていいこと、思って当然
のことだと思うのです。

どんなに優れていようとも、どんなに成功しようとも・・・決して他人を
悪く言ってはいけません、お父さんのような人は他人を蔑みもしません
・・・では、余計に悪影響でしょう。
どんだけ聖人を子どもに押し付けるのか。

それを、お子さんの月齢に合わせて、かみ砕いて認識させる。そのフォロー
をする。

私は主さんの方がよっぽど酷な考え方をしていると思いますが・・・
優しい顔して、変な軌道を示してそう。

ユーザーID:3665025199
夫さんの性格なんかより、あなたの強欲が問題だと思う
モーリス
2019年5月17日 11:21

父親は大学教授、本人は東大出の弁護士、スポーツもできて収入が多い。
まだ不足なんですか。
世の中、育ちも悪く勉強ができなくて学歴が無い、その上運動音痴で職に恵まれないから収入も少ない、こんな人で溢れかえっていますが。
なら上記の条件でも性格のいい人がいたら、あなたはそちらを選ぶのでしょうか。
選ぶわけないよね。

性格が悪い。

これは厳しいかもしれないけれど、家で他人をバカにしてるだけで、あなたにモラハラしてるわけじゃないんでしょ?誰構わず本人を直接 バカにするわけじゃないんでしょ。

外で頑張っている分、家で吐き出してるだけじゃないの。

相手に完璧を求めるのなら、あなたも当然完璧なんですよね。。
これ以上相手に求めるのは、レスタイトル通り、あなたの強欲が問題だと思います。
でも耐えられないのなら、離婚しかないですよね。
専業主婦で大丈夫なんですか?笑

ユーザーID:4716671728
 
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