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初めて妊娠に対する不安 夫の言葉が悲しいです

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妊娠・出産・育児

あお

結婚して1年たたずの者です。
夫から そろそろ子供を考えようと言われました。

私にはかなり下の妹がいて、妹が産まれた当時は母乳以外の全てをやってきました。
だから、少なくともそういった経験をしていない夫よりは妊娠、出産、その後の子育ての大変さを理解しているつもりです。
また実習で産前、出産時、産後の方達のケアにも入ったため 心身の病気のことも含めて少なからず理解しています。

そういったこともあり、また私自身が未熟な人間であることから 妊娠中、出産の痛みや子育ての大変さにきちんと向き合えるだろうかと不安があります。

その気持ちを、夫に伝えたところ
「ネガティブだなー。そんなだからお前は駄目なんだよ 笑」
「あおの心の整理がついたら(子作りをしよう)と思っているけど、今のままじゃ 無理無理!笑」
と言われました。

夫からしてみれば、何でもないことだったのかもしれません。
私に、もっとポジティブな言動をしてほしかったのかもしれません。

でも、私は 実際に全部を自分が体験することは初めてだからこそ
期待がありつつも 凄く不安なのです。
実際に体を痛めるのは私です。
つわりも、出産も、出産後の痛みもなにもかも、夫ではなく私が頑張らなくてはいけないことです。
ただ、一緒に頑張ろうと言って欲しかったし せめてそう思って 言葉にしてほしかったです。

どうしても涙が出て、とまりません。
子供のことも、どんどん気持ちがしぼんでいっています。
未熟で、甘えているのかもしれませんが 人生や母としての先輩方、どうかご意見をいただけないでしょうか。

よろしくお願いします。

ユーザーID:0870066128

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  • みんな経験していること、大丈夫。

    初めてな上に、妹さんの経験を目の辺りにしているからこそ、
    きっと不安が大きくなっているのかもしれませんね。
    でもね、きっとダイジョブウ。
    母親は誰もが経験していること、今の医学もあるし、
    きっと取り越し苦労になる可能性が大きいよ。

    妊娠、出産よりも、生まれてからの子育ての方が大変。
    育児の中で今回のことと同じく旦那様との相違は感じるし。
    でもそこを二人で協力しあって助け合っていくのが家族でしょ?
    今回の発言がショックだったこと、素直に彼に伝えてみれば。
    ただ一人で考えて悶々としていても解決にはならない。
    これからの長いんだから、きちんと理解し合わないと。
    頑張ってね。

    ユーザーID:4287963198

  • 男性には、どうしても理解が及ばない部分はある

    それは、女性から男性を理解しようとしても、やはりあると思います。

    気持ちを伝えるのも大切ですけれど、男性相手なら「具体的な内容」で話したほうがいいのかもしれない。

    例えば、出産は男性が代われない事、産後直後は体の変化が一気に押し寄せる事、
    知識や妹を育てた経験はあるものの、出産自体は初めてであり、予想できない部分がある事。
    出産直後の退院時は、睡眠も碌に取れない状態で子育てもしなくてはいけない事。

    ご主人が、妻の妊娠時や出産後に、どこまで具体的なサポートを考えてくれているかも重要です。

    もちろん、母親になりたい、父親になりたい、子供が欲しい、そういう純粋な気持ちも大事です。
    未経験・未体験に対する不安もあると思います。

    でも、一回話が頓挫しただけで、無理と言い切るご主人も、気持ちがしぼむトピ主さんも、
    まだまだだと言えますね。結婚1年たらずなら、そういうものかもしれません。

    最初からドンピシャで夫婦の息が合ったり、完全一致の同意を得られたりは出来ないものです。
    今の状態も、夫婦の積み重ねのワンシーンに過ぎません。

    まだまだこれからです、ゆっくりでいいのです、最初から完熟してる夫婦なんていませんから。

    ユーザーID:5321884254

  • レスします

    男性に共感を求めるのは無理なんですよ。
    基本泣き言は聞きたくないんです。

    まぁ、今から思うと私も全然なんの覚悟もないまま妊娠、出産としました。
    夫は私がつわりで気持ち悪そうにしてるとこっちまで気分悪くなるからやめてとか言われましたよ笑
    多少は気遣ってはくれましたけどね。

    今だって育児中色々ありますが苦労を分かち合うことは難しいです。
    そんなものと思うと楽になります。

    それと逆にすごく考え過ぎかも。
    多少は楽観的になった方がいいかなとも思いますよ。

    ユーザーID:0055080032

  • ごめんなさい、私には理解できません。

    貴女の夫の言葉が。

    不安を訴える貴女に対して「そんなだからお前は駄目なんだよ 笑」? それはすでにモラハラの兆候が見えます。
    まだお子さん出来てないんですよね、であれば私なら離婚します。

    そんなこと言う夫が、これから貴女が妊娠出産育児していく中で優しくなると思います? 優しい言葉をかけてくれると思います? 私には思えません。。。ごめんなさい、離婚をお薦めします。

    その不安は誰もが通る道、まだまだ夫婦としてなってない、という意見がありますが私ならそんな夫と将来を築こうとは思えません。もっと素地の良い男を見つけて、そちらと子を成した方が良いDNA残せそうですし・・・貴女の夫の親もそういう態度だったのかもしれませんよ。ちゃんと見ましたか、義理の両親の関係。

    残念ですが、私は他の方とは別意見です。今後の関係維持はお薦めしません。

    ユーザーID:6237845712

  • 大変なのは女だけじゃない

    男も大変だと思います

    確かに、妊娠や出産は女にしかできないし
    私も経験者ですが、確かに大変なのはわかります

    でも、それをあまり言うと恩着せがましい
    普通は、子供を産む最大の理由は自分が欲しいからなのに

    全ての人を比べることできないけど
    私たち夫婦や周りの人達に関して言えば、男のほうが大変と思っています

    私は、女に生まれてよかったと常に思っています
    男が大変すぎるから
    夫の妊娠出産の愚痴なんて、とても言えない

    ユーザーID:7740907551

  • うーーん…

    妊娠出産の不安かぁ。

    私には、あまりありませんでしたねー。
    自分と、大好きな夫との間の子供が欲しい!のみ。
    もう、子供達も20歳越えましたが。

    自分の親も、不安とかもあったかもだけど、乗り越えて
    自分を生んでくれたわけだし。

    夫には、夫の父親としての不安もあるでしょ。
    身体じゃなく、経済的に、定年まできちんと仕事して
    いかなければならない不安。

    でも、父親になるなら、そんなこと言ってられないで
    頑張るわけで。

    ご主人が経済的に定年まで元気に働けるか不安とか言ってて、
    前に進もうとしていなかったら?

    私の場合ですが、一緒に頑張ろうとか夫が言ったとして、
    『つわりの時とかの家事とかを頑張ってくれるのかな。』くらいで、
    あとは、出産費用の捻出を頑張ってくれるのかな程度で、
    実際は、私が頑張るわけだしなーと思ってたと思います。

    不安、不安って、あまりにも言われたら、
    めんどくさーーーいって思います。

    めんどくさいなーって言われなかっただけいいと思いますよ。

    ユーザーID:5829328232

  • 特別な経験と捉える

    率直に子供ぽいなという印象。
    自分のことばかりでご主人に対する感謝や尊敬が見えてこないな、と。
    まあご主人も口が悪すぎるけど。

    恐怖感については具体的に自分の身近な友達の顔を思い浮かべてあの子に出来たんだから私にだってできるはず!こんな風に思ってました。

    トピ主に身も蓋もないこといいますが、人生の教訓として心に刻んで欲しいことがあります。

    男性には共感を求めすぎないこと。
    共感が欲しいのならあなたの周りにいる感受性が強くて愛情深い母性の強そうな女性に話すべきです。
    仕方ないです。こういう風に神様が創ったんだから。

    こんな風に色々知っていくと傷付かず、こんなもんかと思えるようになります。

    私も傷付きやすく気にしすぎる性格です。
    悩んだとき、私は本を読みます。心を鎮めるために。
    だいたい一人で答えをだします。
    それでも唯一夫には重荷になりすぎないレベルで相談したり、今こんなことで困ってる等伝えます。ワガママに聞こえるような感情的な話し方はしません。

    一方的に女ばかりが痛い!など言いません。
    怖いけど、あくまでこの特別な経験をさせてくれて、夢を叶えてくれてありがとうと思ってました。
    我が家は経済的にも夫に頼りきりなので、妊娠して仕事をやめられたのも、今も育児に専念できることをめちゃくちゃ感謝してます。
    そりゃお産は痛いけど、その費用を稼ぐ夫のストレスの方が上回ってると私は思ってた。
    今もそう、夫の仕事のストレスに比べたらきっと私は恵まれ過ぎている。


    経済状態がわからないので当てはまらなかったら申し訳ないですが、大黒柱になる覚悟、みたいのは並大抵じゃ出来ないと思うんですけどね。

    結婚しない人が増えている今、わざわざ結婚した。私を選んでくれて子供まで望んでくれた。
    私にはこの事が奇跡みたいに思えてならないんですよ。

    ユーザーID:3490367944

  • コロロさんに同意

    理由も同じです。
    そんなハズレ夫、さっさと捨てた方がいい。
    もっとまともな人間はたくさんいますよ。
    今ならやり直せる!

    ユーザーID:7067123768

  • 夫ってそんなもん

    トピ主さん、育児の経験があって色々想像して不安になるのはわかりますが・・・
    ちょっとナーバスになりすぎでは
    男は直接出産を経験するわけでもないし、育児も妻任せって人が多いけど、その分仕事は辞められないし、お金を稼ぐ責任があって大変だと思いますよ

    私は妊娠8か月ですが、初期の頃流産やその他いろいろなことを心配して夫に相談しましたが、「そんな心配してたらキリないじゃん」「取り越し苦労」と片付けられました。まぁそんなもんです。

    トピ主さんのご主人はそこまでひどい人と思えないし、依存しない頼り過ぎないぐらいの気持ちの方がいいですよ

    ユーザーID:8242172219

  • 不安があるなら、やめれば

    旦那の言うってることは当たってる。

    トピはどうすれば不安が解消されんの?
    それ、旦那と話した?
    話していないので、一方的な旦那批判
    こんな嫁さん俺無理だわ、
    こんな奴と子供は無理

    旦那正解

    ユーザーID:2279245491

  • 考えすぎかな

    子育ての大変さを知ってるんですね!
    お若いのに素晴らしい!

    でもそれは妹さんでしょ?

    あなたの身体の中で命が成長してお腹が大きくなって、胎動を感じて
    毎日毎日お腹に話しかけて歌って、苦しい思いをして産むんですよ!
    自分のおっぱいをふくませるのよ!
    妹さんを預かってたのと違うよ!

    どんなに痛い、辛い、思いしても育児が大変でも愛おしいに決まってますよ。

    私は30代での出産だったので、学歴も職歴も人生経験もまあまああるわと思っていたけど、
    10代の母だって同じように子供を慈しんで育ててるんだと思ったら尊敬しました。

    もうちょっと元気出しましょう。

    ユーザーID:9326077083

  • 男性にはわからないと思う。

    私も周囲が出産ラッシュに沸く中
    子供は欲しいと思いつつ経済面、体力面、精神面すべてに不安があり
    育てるのは厳しいのではないか?と子作りには踏みとどまってます。

    夫も子供が欲しいと言うよりはそういう行為がしたいだけといった感じ・・・

    ご主人が少なからずある程度「子供を育てることについて」きちんと理解した上でなら「ダメだなぁ」と言われても仕方ないかもしれませんが
    ご主人自身「子供産まれたらオムツ替えればいいんでしょ?夜泣きしても文句言わなきゃいいんでしょ?」程度なら更にトピ主の不安をあおる結果になるのでしょう

    恐らく自分にも言えることだと思うのですが
    全てを1人で抱え込み過ぎなんだろうなと
    普段から割とご主人に強く物が言えなかったりお願いが出来ないタイプではありませんか?
    だからこそ「自分がやらなくては」となるのだと思います
    そして全ての責任が自分にのしかかって大変だと感じてしまう。
    本当なら両親の責任なのでご主人にもあるんですけどね

    正直私も周囲が妊娠したと言う度に
    あーこの夫婦はご主人も家事に協力的か、経済的に余裕があるかのどちらかなのだろうなぁ
    どちらもない私には無理だなぁと思ってしまいます。

    ご主人が子作りに前向きなら
    事前に予習させてみるのはどうでしょう?
    妊娠中の心理状況とか肉体的負担とか
    それを真摯に受け止められない内は無理。と伝えてみては?

    ユーザーID:5525257801

  • よく分からない

    主のお気持ちが分からないです。やってみないと分からない。に尽きます。
    妊娠出産が身体を痛めるっていう考え方、すごく違和感あります。
    人間の身体って本当に素晴らしいと思います。実習経験があられるなら、そのことも理解されてると思います。

    ユーザーID:2442261563

  • それを言っちゃあ…

    出産の痛みも産後の痛みも私だけが…
    って言われてもなあ。
    私も経産婦ですから、トピ主さんの不安は大いにわかりますよ。
    でも、出産するの女性ですから、痛みの事を男性に八つ当たりしても仕方ないですよ。
    旦那さんにちゃんと「子供を持つ」ということを考えてもらいたいなら、経済的な事でしょ。
    子供を持つ事にあたって、大変なのは出産の痛みだけじゃないですからね。
    旦那さんに「子供を持つと、これだけ稼がなきゃやってけないんだぞ、俺ばっかりつらい目にあうんだぞ」って言われたらどんな気持ち?
    覚悟も目算も出来てないなら、まだまだでいいじゃん、ってなりませんか?

    ユーザーID:5195695278

  • まだ無理なのでは?

    実際に身体を痛めるのは私。って言っても女しか産めない訳だし。。。そこを言ってもねぇ。

    この人の遺伝子を持った子どもが欲しいーー!!って思えないのなら、あまりいい結果にはならないと思います。

    ユーザーID:0243623035

  • ここでクヨクヨして押し黙ってはダメ

    ここのレス欄にも、
    トピ主の気持ちに寄り添ってくれる人もいれば、
    トピ主に問題があるという人もいるように、

    旦那さんは、少なくともそこで「一緒に頑張ろうね」と
    トピ主さんが期待する言葉をかけてあげられる人ではなかった。
    あなたの夫はそういう人なんです。

    夫婦は他人だから、全てが合うわけじゃない。だけど、

    旦那さんは「妊娠出産に関してネガティブな事を言ってほしくない」
    奥さんは「初めての事なんだから不安になる。寄り添って欲しい」

    これをすりあわせるのは難しいかもしれないですね。


    「そんなだから」っていう言い方するってことは、
    この子供作り以外のどこかでも、トピ主を「駄目」って考えてるんじゃない?
    私にはそう思えました。
    (私だったら、子作りに対して以前にこの考え方が嫌ですが)

    付き合って、結婚をして、子供を作りたいねってなるまでに、
    そういう片鱗はなかったのかな?
    あれ?ここでこういう言葉かけてくる?って疑問に思う場面は
    今まで無かったのかな?

    産んで痛い思いをするのはトピ主さんですが、
    夫がいないと旦那さんとの子は出来ませんよね?
    その後、何十年と誰と育てるんですか?

    「あなたが私の不安な気持ちに嫌気がさすように、
    私は「そんなだから駄目だ」と一刀両断されたのが嫌だった。
    このお互いの気持ちをきちんと折り合いつけられるようにならないと、
    私もあなたとの子供は考えられない。」

    このぐらい言ってやりましょうよ。
    2人で育てる子供の事だからこそ、
    一方的にダメ出しされてクヨクヨして終わってはダメです。
    でないと一生上から物を言われますよ。

    ユーザーID:3222546052

  • 伝えないと伝わらない

    「ただ、一緒に頑張ろうと言って欲しかったし せめてそう思って 言葉にしてほしかったです。」

    これを旦那さんに伝えましょう。

    いくら夫婦でも、言わないと伝わらないことっていっぱいあります。
    伝えてもダメなら仕方ないでしょうが、伝えてもなくて「わかってくれない、察してくれない」と不満に思い、涙が止まらなくなるほど一人で悩むのはいかがなものかと思います。

    主さんが逆の立場なら「なんだ言ってくれたらよかったのに、ごめんね」って思いませんか?

    ユーザーID:3532638531

  • トピ主さんがあまりにネガティブに相談してしまったとか?

    先ず、妊娠前に妊娠、子育ての大変さを知ると言う事は素晴らしい事ですね。
    男性に限らず、多くの女性も妊娠子育ての大変さ何も知らずに子供を産み育てますね。
    そして出産してから子育ての大変さ身に沁みます。

    多くの女性もそうですので男性に妊娠出産の大変さを伝えた所でピンとこないのかもしれません。実際子供産まれても赤ちゃんの世話は母親が殆どで、男性は大変だねと口では言っても実際何処迄分かってくれているのか分かりません。

    旦那さんは妊娠出産以外の話をしても楽天的な人なのではないですか?
    「成る様に成るさ。心配したって仕方無い。」みたいな。
    これって男性に多いと言うか、計画をきちんと立てて実行したいトピ主さんに対し、真逆の性格なのかもしれません。

    トピ主さんの気持ちも分かるし、実際何事においても成る様になる物事も多いのでどちらの言い分も分かる様な気もします。

    トピ主さんは聞いて貰いたかっただけなのかもしれませんね。
    それも、あまりに現実知っているので全否定的にご自分から話したのでは?

    モラハラだと言う方もいますが、もしかしたら旦那さんんなりのトピ主さんへの励ましだったのかもしれませんよ。

    実際子供が欲しいなら、此処で旦那さんに「君の言う事はもっともだ。俺も子供を持つには不安が大きくなった。いや不安過ぎる。子供持つなんて絶対嫌だ。」と答えられるより良いのではないですか?

    でも旦那さんが分かってくれようと、くれまいと産むのは女性。不安があるのは当然な事です。ここは旦那さんに否定的な事言わないで聞くだけで良いと言ってみたら?
    仰る通り「一緒に頑張ろう。」って言うだけで気持ち楽になるんだけどね。と言ってもいいかもしれませんよ。

    でもね。多くの女性は子供産むと強くなるのも事実なのですよ。
    隣に旦那さんが居て、手伝ってくれようとしても頼りにならなく感じたりしてね。

    ユーザーID:4317028078

  • 言わなきゃ伝わらないよ

    >つわりも、出産も、出産後の痛みもなにもかも、夫ではなく私が頑張らなくてはいけないことです。
    >ただ、一緒に頑張ろうと言って欲しかったし せめてそう思って 言葉にしてほしかったです。

    結婚生活に限らず、自分以外の人に自分の気持ちをわかって貰おうと思ったなら、
    言葉に発して言わなきゃ伝わらないのではないかな。
    夫婦でも、親子でも・・・

    子供を作る覚悟ね〜・・・
    私も第一子出産時には怖かったよ
    トピ主さんのような経験は何もしてこなかったけれど・・・
    でも、おなかに宿った命は大切なもので逃れるなんてできないわけで
    時間がたてば臨月になって、陣痛が起こって(私は結局帝王切開だったけれど)
    否応なく子育てが始まって・・・

    そんなに身構えなくても、とも思うし
    子育ての覚悟をとも思うし・・
    私の場合は、10か月の妊娠期間で、少しずつ親になる覚悟が決まったのかもしれません。
    男の人は、良く言うのは生まれてから少しずつ親となっていく・・・かな。

    でも、ちゃんとご主人に気持ちは伝えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7394855806

  • 残念ながら

    妊娠出産は、月のもので、ティーンの頃から体の変化等でそれらをどうしても考えてしまう女性と違って男性にはもっと無縁の、未知のものでしょう

    残念ながら、男性は「一緒にがんばろう」なんて一体なにをどうしたらわからないというのが正直なところではないでしょうか?

    怖い、と言われてもトピ主さんがおっしゃるように

    >出産も、出産後の痛みもなにもかも、夫ではなく私が頑張らなくてはいけないこと

    ですし、ご主人は困ってしまうだけでしょう

    そんな女性の不安に対し、男性で気の利いたことが言えるのは産婦人科の医師くらいじゃないかと思います

    そして

    >妊娠中、出産の痛みや子育ての大変さにきちんと向き合えるだろうか

    …残念ながら一度妊娠するともう待ったなし、覚悟するしかないのです

    今不安に揺れているのであれば焦ることはありません

    ご主人に関心を持ってもらいたいのであれば、もっと具体的な、悪阻や体調不良あるいは万が一の時の対応、子育ての方針や家計と家庭の管理などをよく話し合うようにしましょう

    ユーザーID:9817268258

  • ひどい言いぐさだなあ

    お子様をつくるとなると「そんなだからお前は駄目」などと言い放つ
    旦那さんのDNAが半分はいった子供が生まれてくるわけですが
    …愛せますか? そっちの方が心配です

    ユーザーID:9964428925

  • ずっと不安だと旦那さんも困る

    結婚するくらいだから、トピ主さんが欲しい言葉くらいわかってるのでは?
    あえて、突き放してるのかな、今までの経験で。
    過去に優しい言葉をかけたらそこにズシっともたれかかってきて、
    旦那さんがいい加減にしろって怒ったような経験とかないですか?
    優しい言葉をかけてもかけてもキリがないとか。
    同じ悩みをずーっと相談されると、さすがに言う事もなくなってきますしね。

    ユーザーID:2935621069

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