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里帰りの留守中に姑が自宅に入りそうで嫌だ

レス48
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

みる

もうすぐ出産の為、産前産後の2ヶ月程、実家へ里帰りする予定です。
自宅から実家は車で4時間程で、義実家はその間にあります。自宅から2時間半程です。
旦那は料理以外の家事は問題なくできます。料理は、お米を炊いてチャーハンだけなら作れる程度です。
なので、旦那は「仕事終わってご飯作る気ならないと思うけど、スーパーでお弁当とかお惣菜揃ってるし、里帰り中心配しなくていいよ」と言ってくれて、初産でこちらには頼れる人もいない為、里帰りを決めました。

しかし、最近姑に会った時「息子料理なんかできないから1人で心配だわ〜。」と言われました。
私は姑が嫌いです。会うのは年3回程なので、その時は表面上仲良くしています。
義父母が自宅に来たのは、最初私達が住み出して1週間後の時の1回だけで、「また来て下さいねー」とは言っていますが、多分私に遠慮してそれから来たことはありません。

姑は旦那が独身で寮暮らしの頃、女性禁止の寮なのに「母親です!」と管理人に言って無理やり入ったり、私達は一緒に暮らしてから結婚式だったのですが、姑が「結婚式前日は、お互いそれぞれ自分の実家に泊まるよね!?」と決めつけて私に言ってきたり、「息子からあまり連絡ないので寂しいです〜」と私の両親に言ったり。私は姑に連絡してたんですけどね。

私がいるから息子に会えない!連絡も気軽にできない!って感じが伝わってくるので、里帰りの私の留守中に自宅に入ってきて、勝手に掃除されたりキッチン使われたりしたら…と思うとものすごく不快です。しかも気軽に来れる距離ではないので、来たら泊まっていそうで…。

「留守中、誰も家にあげないで」と言うのは心が狭いでしょうか?私が姑嫌いだからですか?
嫌いとか関係なく、留守中に自分のテリトリーを勝手にされたら嫌じゃないですか?

経験談や、いろんなご意見戴けたら嬉しいです。

ユーザーID:6978278471

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  • 気持ちは

    確かに、自分のいないときに入って欲しくないというトピ主の気持ちはわかります
    でも、姑さんにしてみたら、2ヶ月間息子がお惣菜だけなんて可愛そう
    って普通なら思うものですよね

    でまあ、それならご主人が義実家で食事するとかその間は義実家から仕事に通うとか
    出来る距離ならそうしてもらうのがいいけど
    ちょっと難しそうな感じですよね

    姑が嫌いならなおさら嫌だとおもう気持ちもわからなくはないし
    心が狭いとは思いませんが
    我がままではあるかなぁ〜とは思います

    まあ言うとしても<留守中>というか
    誰も居ない時に入れないで程度までかなぁ〜

    ユーザーID:5655878533

  • 考えすぎ

    2時間半の距離をわざわざ来ますかね?

    夫も平日仕事だったら来るとしても週末だし、
    週末に親の相手なんてしたくないのが普通です。
    休みたいとか、妻が居ないから釣りとかゴルフとか
    趣味に没頭も出来るでしょうし、実家に帰られた
    トピ主にも会に行くでしょうし。。

    夫の性格にもよると思いますけど、
    2時間半かけて来させて、料理もしてもらい、
    相手をして、泊まらせるとか考えにくいですよ。
    姑だけ来るんじゃなく両親二人来て、泊まる用意まで
    しますかね?

    夫が親のことを気に掛けているなら、
    呼ぶんじゃなく自分が実家に帰るはずです。
    帰れば上げ膳据え膳ですからね。

    休みの日に疲れて寝ているところに来られても嫌だし、
    来られるよりも行く方を選択すると思います。

    姑が気軽に息子に会う、会話をするって環境は
    今のお住まいじゃなく、確実に夫の実家のはずですから。
    「嫁さんが居ないなら帰ってこい」が普通ですよ。

    まあ、「嫁の居ぬ間にお住宅拝見」って魂胆があるなら
    ともかく、そこまで心配するほどのことじゃないでしょう。

    夫には「週末はこっちに来て」とか言えばいいじゃないですか。
    それだけで週末に来られる心配は軽減されるはずです。

    で、そもそも姑のことを嫌っているって夫は分かっているんですかね?
    そこさえきっちり理解している人だったら家には上げないようには
    しますよ。夫が自分の実家に帰るのは別にいいんですよね?
    「週末は実家に帰ってあげて」って言うのも一つの手だろうとは思います。

    ユーザーID:0363374494

  • 貴女のご住居は誰の物。

    ご夫婦の物ですよね。
    ご主人が会社に行っている間に、貴女のご両親を絶対に入れませんか?
    お友達を入れませんか?
    それをして初めて姑が留守中に家に入ってほしくないと言っても良いですよ。
    姑を嫌いだの公言して、ご主人が知ったら良い気持ちはしませんよ。

    ユーザーID:7528074399

  • で、なんで嫌いなの?

    留守中勝手に滞在はダメですよ。
    でもトピ主さんはなんで姑さんが嫌いなの?
    独身寮の件はトピ主さんに関係ないし、式前日実家泊まりとかトピ主両親への愚痴とか、嫌うようなことじゃないでしょ。
    別に嫁いびりしてるわけじゃなし、
    >私がいるから息子に会えない!連絡も気軽にできない!
    姑さんの言葉をトピ主さんが勝手に脳内変換してるんですよね。

    別に里帰り中人を入れるなと言うのは別にいいですけど、トピ主さん自身がマイナス加点されそう。
    自宅は夫の家でもあるんですけど?
    夫がダメと言ったらトピ主両親も入れてはダメということになりますよ。

    ユーザーID:1454706316

  • いちばんの解決法

    来たい人はどうしたって来るでしょう。
    夫には実母なんだからその行為に何の疑問も持たないので
    否定的な事を言うと不和の元。

    だから、見られても恥ずかしくないどころか
    見た人が自分を省みて恥ずかしくないくらい片付けておくのはいかが?
    嫁の留守に勝手に来る嫌いな姑に対して何よりのリベンジだし(笑)
    気持ちよく赤ちゃんを育てる環境も整いますよ!

    ユーザーID:9067056645

  • 別にいいじゃない

    私の場合里帰り後、久しぶりに家に帰ったらあまりの汚さにもうびっくり!
    赤ちゃんと帰るのでバルサンは済ませておいて!と頼んだのにそれもしていない。
    帰った早々、子供連れてどこか行ってきて!と夫に行って3時間ほど掃除、洗濯をした覚えがあります。片付けられない、だらしない人ですがここまでとは。
    帰った早々掃除するよりまだ義母が片付けてくれていた方がましですよ?
    家をしばらく空けちゃいけないな、と心から思いました。

    ユーザーID:0587011589

  • お客様として扱うことを徹底してもらう

    一歩たりとも家に入れないとなると角が立つでしょうから、あくまでお客様としてお招きするだけと言う事で、リビングや客間の和室、トイレ、洗面以外は入って頂かないという事を、ご主人にしっかり言っておくのはどうでしょうか。掃除や洗濯も、していただかないように、申し出があっても遠慮するよう伝えておく。

    逆にそれ以外の部屋にあえて入る必要もないですしね。普通なら。

    義母様が手作り料理をご主人に食べさせたいなら、お弁当形式で済む話です。息子宅の慣れないキッチンよりもその方が勝手が良いでしょう。

    ちなみに主様は判りませんが、私は実母もキッチンに入れた事ありません。今は小姑の立場ですが(弟の結婚時には母が故人だったので半分は姑のようなもの)弟宅のキッチンに入ったことはないし、入りたいとも思いません。

    ユーザーID:0770658682

  • トピ主です

    レスありがとうございます!

    姑が嫌いな理由は、上記にあることは関係ないです。
    姑が住んでいる場所に対してプライドが高くて、私の実家のことを格下扱いしたり、旦那や義父のいない時に限って、私に対して嫌味ばっかりだったり、子どもができるまでは孫の催促がひどくて、プレッシャーになり、体には異常はないのになかなか子どもができませんでした。
    他にも婚約中の頃からいろいろあって、姑に対して生理的に無理になっています。

    旦那は、私が姑のことを嫌っているのは知っています。

    ユーザーID:6978278471

  • 一回も入れないのは無理

    2か月の間一度や二度は来ることはあるかもしれません。一泊二泊くらいはするでしょう。
    もしかしたら台所を借りて常備菜をいくつか作るとかするかも。

    でも2か月ずっと居座るとか、毎週来るなんてことはほぼほぼ無いのでは?

    2か月留守にするのだから一度や二度の訪問は仕方ないですよ。
    一回も家に入れないで、はさすがに「あなたのお母さん大っ嫌い」と宣言しているようなものです。
    どう頑張っても良い意味には解釈されません。

    旦那さんは自分でもできると言っているし、最初から母親を頼るつもりもないようだし、そんなにひどい事にはならないのではないですか?

    トピ主さんが義母さんの事をめちゃくちゃライバル視しているように、向こうも息子を取られたみたいでちょっと寂しい気持ちだってあるのは分かりますよね。

    トピ主さんの挙げられたイラつくエピソードがあまりに薄くて笑ってしまう位なのですが、寂しいからってアポなしで押しかけてくるわけでも無く、週末ごとに呼び出されることも無く、鬼電されるわけでも無く、手料理を送り付けられるわけでも無く、合いかぎを作られるわけでも無く、ただ離れてしまって寂しいわ、という気持ちを表すだけでこの敵対心では先が思いやられます。

    むしろ一度ぐらい来てもらったらとか言う方がトピ主さんの株が上がるというものです。
    いい機会だからのんびり近くの観光に連れて行ってあげれば?って。
    ただ押し入れとか覗かれたら恥ずかしいから見られないようにしてね、とお願いしておけばいいだけです。

    義母さんだって毎週二時間半かけてやってきて家事するほど暇じゃないですよ。

    ユーザーID:5548710148

  • ご主人にも楽させてあげたらどうでしょう。

    心情的に嫌だという気持ちはわかりますし、その気持ちはまぁ女性なら多かれ少なかれもつでしょう。

    ただ、ご主人からしてみれば義母は母親で、義母から見ればお腹を痛めて産んだ我が子です。
    世話をする人間がいなくて大変そうだから助けにいってあげたいと思うのも、同じ子を持つ母としてわかります。
    子供を心配する気持ちは里帰りを許してくれるトピ主さんのお母様と変わりありませんよ。

    ご主人も一人で炊事ができるといっても毎日炒飯にスーパーの惣菜では寂しいかも。
    入り浸るわけではないなら月に二回程度来るくらいなら許してあげてもいいのでは?

    ユーザーID:0129082598

  • 私はそこまで気にしない

    トピ主さんは義母が苦手意識が強いのと、キッチンに対する「自分の領域」意識が強いのかなあと思います。

    私は義両親とはそれなりの距離を作っているので、逆に「自分がいない間に」来るのは構わない方です。料理をしてくれたら安心ですし、不在中泊まってくれても構わないです。

    ご主人には姉妹はいますか?つまり義母は娘がいますか??
    出産後は トピ主さんのご実家に義両親来ていただいて赤ちゃんの顔見せって考えてますか?それとも自宅に戻るまでは赤ちゃんに会えない?

    赤ちゃんが生まれたら、義両親にとっても孫ですから会いたいと思うのです。今までは年3回だったそうですが、今後生まれたらもっと会う事をご主人も希望すると思うのですが そのあたりはどう考えていますか?

    息子を持つ母親にとって 孫や息子と会う機会は 「嫁による」んだとつくづく思います。
    私の両親は 娘(私)と 息子(弟たち)がいますが、息子たちには結婚後は ほとんど会う事が出来ません。孫も同様。両親は何も言いませんが、遠くに居ても私の方が両親と会う機会が多いので、私の子供達の方が両親には可愛いと思っています。
    (両親にとって)息子の子供達とはあまり思い出がないのです。赤ちゃんの頃から高校生の今まで 泊りであっている孫と 赤ちゃんの頃からほとんど会ってない孫とでは気持ちが大分変ります。お嫁さんの事は両親は言いませんが、近くにいるのだからそちらの孫とも会いたかったとは思いますよ。

    もしあなたのお子さんを可愛がってほしいのなら、義両親との時間をそれなりに作っていくことが大事だと思います。

    ユーザーID:4687807022

  • 家を空けなければ問題解決

    里帰りって、かえって大変だと思いますよ。

    まず、新生児の世話の勝手は家のちょっとした構造でも変わります。
    実家で少し慣れた子育てルーチンを帰宅したら一から構築し直しです。

    新パパは
    新ママの入院中に毎日病院に顔を出し、少しずつ体力を回復していく妻を見ながら、という準備期間無しに、いきなり母になった妻と赤ちゃんという完成形を迎え入れることになります。

    里帰りせず、夫婦2人で乗り切るか、退院後1週間くらいお母様に来ていただいて少し手伝ってもらえば大丈夫です。2か月も自宅を離れる必要はありません。


    "留守中に"夫以外の人が出入りするのを阻止したければ、"留守にしない"。
    それだけのシンプルなことです。

    ユーザーID:8753236330

  • それは無理

    貴女がそれほど嫌いな姑が産み育てたのが貴女の夫ですよね。
    夫が自分の家に実母を入れてはダメという権利が貴女にありますか?

    貴女は将来に渡って自分の親兄弟姉妹を夫がいない時間に一歩も家に入れないと誓えますか?

    非現実的です。

    ユーザーID:8047018741

  • 自分は実家で

    2ヶ月もご飯とかも栄養バランスとれるものを作ってもらって、お世話もしてもらえる。

    一方、旦那様は、夜遅く帰宅してクタクタで、作る気力もないから、毎日毎日2ヶ月もコンビニや惣菜。

    そんな食生活、旦那さんがするぐらいなら、姑でもいいから、毎日栄養あるもの作ってくれた方が安心します、私なら。

    それは、お手伝いさんでも構わないけど、現実的に姑だよね。

    旦那さんが毎日定時で、ご飯も作れるなら問題ないけど、無理なんだからさ。

    旦那さんのことは、全く心配してないんだね。

    この分だと、夫婦生活、先は明るくなさそうですね。

    ユーザーID:5985003307

  • そこまで言うのなら

    里帰り止めたら?

    ひとりめなら、里帰りは必要ないでしょ

    ユーザーID:9681394529

  • 里帰りをやめるとか

    義母が嫌な人ということはわかりましたが・・・
    2か月も家をあけると、旦那さんの親を家に入れないで!と言うのは無理だと思います
    旦那さんにとっては実の親だし
    トピ主さんも自分の親を家に入れることはありますよね?
    どうしてもイヤなら、里帰りをやめるしかないのでは・・・

    ユーザーID:3305581843

  • 里帰りは早めに終了

    2か月も里帰りしなければいいのではないですか?
    どう考えたって、その間に来ちゃうでしょ?
    1か月くらいにして、その間はお惣菜やら食事を冷凍してチンして食べれるようにしてあげたらどうですか?
    ご主人がお母さんに、「みるさんがちゃんと食事の準備をしてくれているから、ちゃんと食べてるよ」と言ってくれるのでは?
    2か月もご主人をほっといたら、母親だったら絶対に心配して駆けつけちゃうでしょう。
    どっちにしろ、ご主人自身がお母さんの訪問を断れるか、断れないかにかかっていると思います。

    ユーザーID:7973826465

  • チャーハンができるなら

    他の料理もできますよ。

    だんなさんに簡単な料理をいくつか教えてお姑さんには「心配いらない」と伝えるのも手かと。

    あとはだんなさん自身があなたの本心を知っているかですかね。
    だんなさんには本心を伝えて家に来ないようにしてもらいましょう。

    ユーザーID:9223948596

  • 夫も里帰りさせてしまえ

    トピ主さんが里帰りしている間、ご主人も義実家に里帰りすればいいと思います。
    もっと近けりゃ義実家から通勤できるのに、残念、2時間半は遠い。
    週末だけ帰ってもらいましょう。

    姑さんは息子の世話が焼きたいのであって、トピ主さんの留守宅を見たいのではないですよね?
    ご主人が義実家に行けば、だーれもいない無人の家に姑さんが突撃する理由はなくなります。

    都合のいいことに、位置的に、ご主人がトピ主さんに会いに行くついでに義実家に立ち寄ることができそうです。
    土日休みと仮定して、毎週土曜日に義実家で宿泊、日曜日にトピ主さんと面会でどうですか?

    ユーザーID:0668154523

  • ご主人が入れなければ入れない

    姑さんが合鍵をもっているわけではないんですよね?
    それって、ご主人が招かなければ入れないということ。
    つまり、ご主人に言っておくしかないんじゃないですか?

    姑さんはトピ主さんだけに嫌味を言う人であること。
    それをご主人が知っているのであれば

    「留守中に来てもらうと、至らないところも目につくだろうから

     (粗さがししてまた嫌味のネタにするだろうから)

     そうなると産後、戻ってきても穏やかに暮らせない。

     (産後女はガルガル期だ!気分よく戻ってきてほしいでしょ?)

     お母さんには私が帰宅してからゆっくり来ていただいて。

     (私の目の届かないところでシュウトメを入れるなよ!)」

    とお伝えになったらどうでしょう。

    そして、2カ月のうち数度、ご主人だけで実家に帰ってもらいましょう。
    「おふくろの味が食べたくなった」といえば姑さんも気分上々。
    ついでにご主人には「家事をやるのもなかなか楽しい」とでも言って
    自宅は大丈夫なことをアピールしてこさせる。
    あれこれおふくろの味を詰めて持って帰らせてくれるでしょうから
    一石二鳥かも。

    それでも姑さんのおさまりがつかないようなら、ご主人が姑さんをひろって
    トピ主さん実家に赤ちゃんを見に来てもらえばいい。
    息子と二人旅なんて楽しいでしょうし。

    拒絶するだけでは向こうもゴリ押ししたくなる。代替え案を用意するんです。
    餌で釣って、本当に大事なこと(家に入れない、出産に立ち会わせない)は
    思い通りにもっていくのも賢い立ち回り方。
    嫌いな姑も上手くつかっちゃえばいいんですよ。

    ユーザーID:7361266289

  • 里帰りせず自宅で育てたら?

    実家に行くのではなく、実家のお母様に今の住まいに来てもらったらどうですか?
    二週間も手伝ってもらったら十分じゃないかな。
    ファミサポ利用するのもありだし。

    それとね、どんな感情があっても、大人なんだからこその対応しなきゃ。同じ土俵に上がらないこと、逆に妻の意地を見せてやりなさいよ。
    旦那様だって、自分の親を悪く言われて楽しいはずがないし、言い方も工夫しなきゃダメだよ。

    ユーザーID:8951669970

  • 自分の部屋には自分の鍵を

    私はそうして家出しました 笑笑

    同居だったですが、タンスの備品に鍵があり、どうしてもみられたくないものはそこへ置くか、実家に持ち帰るのがおすすめ。

    部屋だったら、外鍵でも良いので、頑丈なものを取り付ければいいでしょう。ちょっとやそっとでは壊れないような、大きな南京錠なんか分かりやすくていいですね。「鍵をつけた」と言われたら、しれっと、自分のものに鍵をつけて何か悪かったですかあ〜?何か見たいものでも私の部屋にありましたかあ〜?と聞き流しましょう。

    夫さんにクギを刺すのも重要ですが、聞く耳を持っている夫さんでしょうか。

    合鍵を姑さんが持っているなら鍵を交換すればいいし、もしかして、来ていても「行っていない」と言い張るかもしれない。

    心が狭いとかではなく、嫌なら実行あるのみです、防衛必須です。そう言う人には、自分の感情をわかってもらおうなんて無理ですから。

    この先もそう言う人との戦いは続きますよ。折につけ同じように言って、入って来るかも。
    それなら今から鍵をかけておいたら?

    ユーザーID:3372384814

  • 里帰り、止めなさい

    退院して2週間も実家でのんびりすれば充分ですよ。
    自分は上げ膳据え膳のお世話を受けて、ご主人は放りぱなし?

    里帰りを止めれば、留守中に姑が来るのは拒めますよ。
    ご主人と二人で育児すれば良いのよ。

    ユーザーID:3501698828

  • 主さんがお姑さんを嫌いなことと

    留守中に来るかどうかは無関係だと思います。

    自分が親に助けてもらうために家を空けるのです。放棄するわけです。
    なのに、残された方は親に助けてもらってはいけない?
    どう考えても理不尽です。

    主さんはお姑さんを嫌い。それはわかりました。
    でも、ご主人に「俺は君のお母さんがキライ、だから里帰りなんかするな」と言われたらどう思いますか?うちの親はあんな非常識じゃない、と思うかもしれないけど、実は主さんがいない所でご主人に嫌味を言ってるかもしれない。

    これはあくまで想定ですよ、ご主人にそう言われたら、主さんはああそう、しょうがないね、里帰りしないで頑張ります、と言えるのかな。

    キライな人に家に入ってほしくない、それはわかります。
    でも、それなら家を空けない、それしかないでしょう。
    2か月もの間、自分は実家でぬくぬくするのに、ご主人は一人で侘しく食事をするのです。
    私は姑、好きでも嫌いでもないですけど、そんな思いを夫にさせるのはイヤです。
    姑でも誰でも、時々来てご飯作ってくれたら有難いです。

    お産が大変とか、産前産後は不安とか、知ってますよ、私も産んでいますから。
    でも、だったら伴侶は我慢一方で当然なのか?
    そんなわけないと思います。
    心の中で、ご主人が、母ちゃんもういいよ帰って、と言ってくれますように。と祈るくらいしか、主さんにはする権利はないと思います。

    そしてご主人がもしそう言わなかったからって、ご主人を恨む権利も、主さんにはないと思います。

    ユーザーID:1490356022

  • 駄々っ子ですね

    産後、トピ主の両親が遊びに来てもご主人が不在の間は
    家に入れることはできなくなりますよ。4時間もかけて来てもらっても
    赤ちゃんを連れて外で会うしかなくなる。夫の親をはっきり拒否するなら
    自分の親も同じ条件にする覚悟はできてますか?

    トピ主さんが姑を嫌っているのはすごく伝わってきます。それは仕方ない。
    だからといってそこは夫の家でもあるし夫の実母でもあるから
    思い通りにはいかないでしょう。

    トピ主さんは本文の様子からすると専業主婦ですかね?
    ご主人の帰宅が毎日何時ぐらいかにもよるけど、帰宅したら疲れて
    自炊は無理というのも分かります。1人目の出産だし里帰りが
    必須な理由もないのに2か月間夫のことは知りませんってひっかからないの?

    夫の食生活や体調よりも自分のテリトリーが大事というなら
    「産後、私の実家・親戚や友達もあなたの同席なしに家に入れませんから」
    という決意を示して交渉してみては?

    ユーザーID:2921034934

  • うーん

    自分のいないときに家に入れたくないという気持ちはよくわかりますけどね。

    ただ、自分は里帰りして親に頼るのに、夫には親を頼るなという意味にも感じる
    姑を家に入れるなと注文を付けるのはどうなんでしょうかね。

    家に入れたくないなら、里帰りを2週間程度で切り上げたほうが良いと思う。

    もしも突然こられたら、ご主人だって断りづらいでしょうし、
    今までは我慢していたけど、あなたのいない間にお邪魔したら、
    産後は頻繁に来るようになるかもしれない。
    阻止したいなら、やはりあなたが家にいたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:7971882827

  • 簡単です、こう言いましょう

    「留守中、だれも家にあげないでね。
     お義母さんにも遠慮してもらって。
     私も実母を絶対入れないからね。」

    ユーザーID:3991956939

  • 僕の出勤中に義理の母が自宅に入りそうで嫌だ

    トピ主の夫は日中、お仕事に出かけていると思いますが。
    今後、トピ主が子育て中、夫の留守中に、自分の両親や友人を自宅に入れることは無いと言い切れるのですよね?
    自分の留守中に義母が自宅に入るのはイヤ、
    でも夫の留守中に自分の母親を入れるのはOK。
    そういうダブルスタンダードな女性にならないようにね。

    ユーザーID:3633753489

  • 心が狭いのではなく我儘

    > 「留守中、誰も家にあげないで」と言うのは心が狭いでしょうか?

    心が狭いというより我儘、自分勝手と思います。
    「トピ主さんも夫の留守中に友達や両親を家にあげない」が前提だったらお互い様でしょうけど。

    里帰り中は、夫も実家に帰ってもらったら?
    そうすれば姑の心配事「息子料理なんかできないから1人で心配だわ〜。」は解消するでしょ?
    トピ主夫婦の家に押しかけてくる事はなくなるよ。

    ユーザーID:3653434192

  • そこまで嫌なら里帰りやめたら?

    里帰りするって誰が決めたんですか?

    料理ができない人を二ヶ月放置って、それは義母が知ったら泊まるまではしなくても、料理作って週に一度くらいは持ってくるかもしれませんよね。

    ただね、留守中に入られるのが嫌なら里帰りやめれば?って話です。
    ご主人は里帰りを希望してたのですか?
    赤ちゃんの顔って、すぐ変わりますよね。
    それを真近で見れないのは可哀想だし、早めに自宅で今後の生活に慣れておいた方がお互い良いと思うんですけど、産後最低1ヶ月実家で暮らすとなると、ご主人とあなたの育児にそれだけ差が出ますよね。
    それに産後実家で暮らし、親のサポートがあってできた事が、自宅だとできないってなると余計にストレス溜まると思います。

    義母が留守中に来るのが嫌という気持ちが強いなら、尚更里帰りなんてするべきではないと思います。
    私があなたの立場なら、夫にも早く育児に慣れてもらうために里帰りはしないですね。
    それにこういう状況になったら、料理作れない人でも奥さんが手を離せないから俺がやらなきゃ!って変わる人もいるみたいですよ。

    どうしても里帰りしたいなら、義母がどうするとかはあなたが決められませんよね。
    義母が「だったら里帰りやめなさいよ」って言ってきたら聞けるかって事です。

    ユーザーID:1116085867

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