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結婚式から1ヶ月で浮気された傷が癒えません

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恋愛・結婚・離婚

さくら

去年の12月に離婚したいと伝えられました。
入籍したのは1月。式は9月でした。
私たちは28歳の同い年で、高校から10年の付き合いで結婚しました。

旦那はセクキャバの女とプライベートで会い、浮気していました。
兵庫県住みですが、10月11月と休みの度に大阪に出ていました。元々住んでいた大阪なので私もそこまで気にしてませんでしたが、浅はかでした。
挙句の果てには、大阪に行ったと思っていたら2人で和歌山県に不倫旅行。
私がプロポーズされたのは和歌山旅行でした。
つくづく残酷な夫です。
隠し事ができない旦那は、旅行先のチケットの半券や領収書を全て持って帰ってくるのですぐ見つけました。
相手はセクキャバの店の子。遊ばれてることに気づいてないバカ夫。
離婚を希望してる夫。子供もいない。迷わず離婚。となるべきですが、このままだとこいつがダメになる。と考えてしまいました。長い付き合いで愛情と同情の区別がついてないのかもしれません。自分でも本当にバカだと思います。

離婚は選ばないことを伝え、悩んだ末に旦那の母に相談。
家族とも長い付き合いで仲良しなので、それはもう気持ち良いほどに怒ってくれました。

相手とも切ってくれ、旦那からも私に対してや愚痴や想いを聞けました。結婚してから、自分の時間を削って旦那に合わせる生活、旦那のお金の管理など、こうあるべき!と思ってしていた行動全てが、旦那への負担になっていたことを知りました。私にも非があると理解出来ました。

義母のおかげで、話し合うこともでき、最近は一緒に趣味の時間を過ごしたり、お弁当の感想をメールしてくれたり、少しずつ歩み寄っている気がします。

しかし、ふとした瞬間に涙が溢れることがあります。この感情は一生続くのでしょうか?これを抱えながら今後出産や育児など、この夫と越えられるでしょうか?不安モードの時どうしたらよいですか?

ユーザーID:4404207977

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  • わかります!

    ふとした時になみだが溢れてしまう。
    私も同じです。結婚する前ですかね結婚するまえに遊んでおこうと思ったのか風俗に行かれてました。たまたま目についた名刺の店名をネットで検索して発覚しました。浮気なんてする暇ないくらい忙しい人なので完全に信用していました。知ったときには怒りしか無く、もちろん結婚なんてしないと言いましたし別れたい汚い汚らわしいと何度も言い合いをしました。でも自分にも悪いところはあったので冷静になり許したつもりでしたが、それっぽい会話やTVから流れてくる話などでふと思い出した時にはキッチンに立ちながら一人で泣いています。主人を想っているからこそ溢れ出る感情なんでしょうけど…。いつまで続くんでしょうかね?さくらさんのトピなのに私の話をすみません…。ちなみに私は仕事をしているのでお休みの日に美味しい物を好きなだけ食べに行きます。あと最近はまっているのはアフタヌーンティーです。現実逃避って言うのかな?夢の世界にいるみたいな。ほっと一息つける環境作りが良いかなと。

    ユーザーID:8944376602

  • これからの新しい歴史で傷をふさぎましょう。

     感情で問題をかき混ぜることなく、しっかりとした考えの出来るトピ主さまだと感心いたしました。

     よく時間が解決しますと言いますが、単純なことでないと思います。しかしこれからの二人で正しい歴史を積み上げていけば、それが必ず傷口をふさいでくれますよ。人間の身体は傷ついて治った部分は元よりも丈夫になるそうです。心も同じはずですよ。幸いにもあなたの近くにはお義母さんという強い味方が、心の傷の添え木となり、人間関係の補強材にもなってくれます。手当を疎かにして傷口を化膿させない限り、あなた方夫婦は強くなれますよ。

     この先のコメントは、男の立場で言うのは複雑な気持ちですが・・
     優しいお義母さんと亭主を大切に。女同士で良いタッグを組んで亭主を育ててあげて下さい。
     今回は残念な亭主でも根本的な問題が無ければ、しっかりとした女性に囲まれた環境で生まれ変われる余地があるはずです。男を育てるのも良い女の条件です。

     浮気性は治りにくい病気と言われますが、1回目だけは完治の可能性がありますよ。気楽に考えていたその行為が、自分の想像を遙かに超えて大切な人を深く傷つけてしまうことを痛感すれば、絶対に2度目はありません。大事な人を傷つけてしまったという罪の意識で、自分の心も浮気をされた女性と同等に傷つけてしまうはずですからね。癖になるのは、1回目の経験で、相手の心が見えないまま「結局は何とかなるんだなぁ」と学習した場合です。うるさく責めるだけだと男は相手から目をそらしてしまい相手の心が見えなくなるので、お二人の対応は一般論として正解でしたよ。ご主人がどちらに転ぶか私には保証出来ませんが、あなたとお義母さまの性格であれば上手くいく可能性が高いのではないでしょうか。

     トピに出てくる、しっかりとした女性2人と失敗を取り戻そうとしている男性を応援致します。
     

    ユーザーID:5947469791

  • 自分で選んだことなら

    >しかし、ふとした瞬間に涙が溢れることがあります。この感情は一生続くのでしょうか?これを抱えながら今後出産や育児など、この夫と越えられるでしょうか?不安モードの時どうしたらよいですか?

    一生続くかどうかはその感情か一生かどちらかが終わるときでないとわかりませんが、浮気されてなお自分で選んだ道だというなら、とりあえずは歯を食いしばって耐えるしかないですね。
    自分を裏切った男性のために自分を犠牲にして尽くそうなんてなかなかできることではありません。
    がんばって。

    でも今から離婚しても普通の人は責めないと思いますよ。
    むしろ子供が生まれる前にさっさと別れることをお勧めします。

    というか、ご両親泣いてませんかね。

    ユーザーID:4946044198

  • 聖母になるしかない

    可哀想な人だなと思います、あなたが。
    ごめんなさいね、ちょっと表現があまりに上から目線のようにも聞こえちゃうかな。
    でも素直な感想なんです。気の毒で可哀想、同じ女性として。

    あなたも頭の中でわかっている「高校時代からの情」がほぼ全てで今の関係ができあがっているんだろうね。
    多感な時期を一緒に過ごし、続いた仲なのでそう簡単に切れないのはわかります。

    でもね。
    愛する男性に愛されるその安心感、穏やかさというものを得られていない新婚生活、義理の母親に頼らなきゃいけなかったその状況、胸が痛みますよ。

    >このままだとこいつがダメになる。と考えてしまいました

    この気持ちを「自分は馬鹿だ」とわかっているからこそ、本当に求めている自分の幸せとのギャップで涙が出る。
    そういう人生を選んでしまっている自分に。
    そんな感じかなあ。

    でもあなたが決めた事なら仕方ない。
    不安や悲しい気持ちになったらどうすればいいかは、もう奥さんというより彼のもう一人のお母さんという気持ちになって腹くくるしかないと思う。
    女癖悪いってことなんですよ、あなたのご主人は。奥さんをそうやって裏切ることができるくらい甘えた人間。
    実の母親からこっぴどく叱られようが、もう子供じゃないんですからその性分は変わらないと思う。

    今後も楽しく2人で過ごせれば過ごせるほど、その事実があなたを苦しめると思います。
    でもいっそ、全てを背負いこむ「聖母」になってしまえば少しはラクになれるかなと。
    全てを許すという境地に至るまで頑張るしかない気がしますね。
    できそうですか。

    ユーザーID:2132500891

  • 結婚した早々

    セクキャバの女とプライベートで会うとか、どんだけスケベなんだか、呆れますね。

    >私にも非があると理解出来ました。

    いえいえ、主に非なんてありません。

    結婚した自覚もなく、見た目でセクキャバの女性に夢中になり、個人的にまで会おうと行動を起こした旦那さんが理性が足りないだけのこと。

    主が涙ぐんで反省する必要なんて全くないと思います。

    私ならそういう理性の欠片もない男性とは結婚しないけど、万が一そんなことしてると分かったなら、タダじゃおかない。

    ユーザーID:6601948371

  • 夫婦揃って、プロの力を借りましょう

    苦しみを独りで抱え込む必要はありません。

    夫婦でカウンセリングを受診し、悩みもシェアしましょう。

    ユーザーID:4816124472

  • それが彼と生きるということ。

    どうしたらって、それがセットなんです。

    だから一生続きます。
    そう覚悟したのはあなた。

    そんなつもりじゃなかったというなら、今から別れたらいいですよ。

    浮気者と一緒に生きて行くと決めたんです。
    当たり前のことですよ。

    あなたの選択。

    ユーザーID:6312974782

  • 傷ついたけど

    いい教訓になったのでは?

    何事も旦那さんと話し合いをする。自分だけで突き進まない
    お子さんが出来た時、自分だけで頑張らない。旦那さんを頼る。
    一緒に育れば、旦那さんが離れることがないと思うけど。

    気持ち次第だね。

    また不安になったら、旦那さんに打ち明ければいいと思うよ。
    どうしてもこの不安が、自身の心の病として残るならば、その時は離れる決意した方がいいかもね。
    病気の原因が旦那さんになるからね。

    ユーザーID:3214657332

  • その夫を選んだのはあなたです

    夫は離婚を希望したのに、義母を巻き込んで離婚撤回させたのはあなたですよね? それで愚痴言われても、誰もどうにも出来ませんよ。新婚早々浮気して離婚を言い出すような夫を選んだのはあなたです。思い出して涙が流れる程度ならかわいいレベルだと思いますよ。この先、出産育児のゴタゴタの中、また浮気を繰り返す可能性の方が高くありませんか? この先一生、哀しい思い出や不安を抱えて生きる覚悟をしてくださいね。

    ユーザーID:2409722524

  • わかっていて強引に進んだ道ですよね

    >遊ばれてることに気づいてないバカ夫。
    離婚を希望してる夫。子供もいない。迷わず離婚。となるべきですが、このままだとこいつがダメになる。と考えてしまいました。長い付き合いで愛情と同情の区別がついてないのかもしれません。自分でも本当にバカだと思います。

    裏切られて本来なら離婚まっしぐらなところを
    情が出て「こんなバカ夫には私がついててあげないとこのままだとこいつがダメになる」
    という口実でそんな裏切り者の夫にしがみついたのはあなたです
    夫のためというより、あなた自身が別れたくなかったんだと思います

    もちろん離婚を拒む権利はあなたにもありますので
    離婚したがっているご主人に抵抗してご主人の親を味方につけ
    状況的に再構築へもっていったことが悪いとは言いません

    だけどそれ相応の覚悟があってのことでしょう?
    「不安モードの時どうしたらよいですか?」とのことですが
    浮気する人は何度でも繰り返すとたいていの人は言います
    不安でもがんばってね なんて無責任なこととてもじゃないけど言えません
    でもあなたはその道を選んだのだから
    覚悟がないならお子さんは作らない方がいいかもしれませんね

    今後浮気をされず仲良く暮らしていけたら
    何年も何十年もかかるかもしれませんが
    いつかは涙が出るほどではなくなると思います
    でも、一度裏切られていると
    完全に信用して安心出来るまでには至らないかもしれません
    人にもよるでしょうが私だったら一生無理です
    どこかで「また浮気してるんじゃないかな」という不安がつきまとうと思います

    ユーザーID:1705410788

  • あなたに魅力がない

    私も同じように、新婚半年で相手が10人ほどと浮気している事に後で気付き、大変なショックを受けた過去があります。
    結婚10ヶ月目に気付いたんですが、相手には独身だと言っていたり、離婚すると言っていたり。
    遊びではなく、常に本気だったと思います。1日100回連絡してる履歴が残ってたりしてたので。

    心傷は20年経った今でもあります。
    一生消えないと思います。

    その時は相手の両親や義理の兄弟の説得もあり、相手も反省してくれて、迷いましたが離婚しませんでした。

    それから子供が生まれ、結婚して8年目過ぎた頃から家に朝着替えにしか帰らなくなり、半年我慢したんですが、浮気と確信して、離婚しました。

    新婚当時のあの浮気が相当ショックで死にたいくらいだったので、子供の為に精神的に元気に生きようと離婚したわけです。

    その後色々悩みましたが、「蛭子能収のゆるゆる人生相談」という本の浮気の相談に
    「あ、これはあなたに魅力がないからですよ。
    離婚した方が良いですよ。しっかりお金をもらって」
    って書かれて、これだ!とわかりました。

    周りは慰めたり、相手が悪いとか、よく言ってくれましたが、これはさすがに言えないですよね。

    蛭子さんならではの、ストレートな男性の気持ち、良くわかりました。

    心の傷はなくなりません。
    でも何が原因かわかって、ふっきれました。

    ユーザーID:2589872172

  • 自分の人生は自分のもの、自分で選択して豊かにするもの。

    無責任なようですが、リセットしたらいいと思う。

    トピ主様は、とても責任感が強くて、優しくて真面目な方なんでしょう、冷静で理論的な優等生タイプですね。
    このご自身の性格が、今の自分を苦しめているんです。

    こんな状態で、子供を望めますか?
    精神的に病んでしまいませんか?
    自分の本当の気持ちを、心に蓋をしてるから苦しいのではないでしょうか。

    私が言えることは、
    世の中に、男性は旦那様だけではありません。
    誠実な男性もたくさんいます。
    パートナーが居なくても、自分の人生を豊かにしているシングル女性もたくさんいます。

    結婚に、人生の重きを置かないことです。
    大切なのは、自分の人生を豊かに充実したものとすることです。
    その上で、この旦那様がトピ主様にとって、本当に必要な人ですか、ただの依存や執着ではありませんか?

    後で後悔するような人生なら、思い切ってリセットも検討されたら良いと思いました。

    ユーザーID:2700369889

  • 一生ものです

    でも、楽しい思い出を上塗りしましょう。
    これからどんどん、些細な事も思い出を重ねましょう。
    楽しい事ばかりでなく、喧嘩した事、悩んだこと、解決した事、二人で乗り越えた事。

    私も散歩しながら残酷な仕打ちを思い出します。
    涙も出ます。
    別れた方が楽なんじゃないかと考えることもあります。

    でもね、それでも側に居たいんです。

    ユーザーID:1841700348

  • 新婚でも交際歴10年ですからねぇ・・・

    新婚といっても交際歴10年ですよね?
    アツアツのカップルとはいかないのは仕方ないことだと思います。

    決して旦那さんの行為を肯定するつもりはないですが、
    「浮気された」と思っているうちは傷は癒えません。
    飽きさせない努力も必要だということです。

    乗り越えられるかは貴女次第です。

    旦那に合わせた生活は旦那の負担になるというより、
    旦那にナメられますよ。夫婦ならお互い合わせる必要があり、
    貴女が一方的に合わせていてはいつか破たんします。

    結婚しても風俗通いをするというのは
    金銭感覚が×です。

    ユーザーID:5689669190

  • 薄れても続くよ

    ゼロにはできない
    だから、薄れても残る
    これまであった信頼が100なら
    半分か半分以外に

    彼に残るものが愛情ではなく
    情だけなのなら
    お互いのために離れることを勧めます

    一度浮気をしたら繰り返す
    とは言いますが、それが本当かどうかは分かりません。

    一度落ちた信頼を取り戻すのは難しい
    これは本当です。

    「こいつがダメになる」
    ダメになると断言はできませんよ
    あなたと離れてもダメになるとは限らない
    その逆もあるかもしれないのです。
    自分がいなきゃと思う気持ちだけで関係修復を考えるのは、違うと思いますね
    勝手な思い込みなんです

    一度離れても
    縁があるなら、また始める事はできる

    ユーザーID:6686660027

  • レスします

    私なら別れます。
    子どものいないうちにね。

    長いつきあいとはいえ、性格や価値観が合わないんですよ。
    私から見たら、ご主人は理性に欠けているし倫理観もどうかと思います。

    情にほだされず、リセットすることをお勧めします。
    幸せになりましょう!

    ユーザーID:5054126140

  • 冷静に考えてみて。

    新婚なのに、セクキャバの女性と関係持って、離婚という男性。

    えー、っと、彼のお母さんでも貴女でも、彼の性格は直せませんよ。

    客観的に見て、どうですか?

    結婚という法の下で結ばれたのに、セクキャバの女性に夢中になってるんですよ?

    結婚に対する覚悟も責任も感じてないんですよ。

    そんな程度の低い男性に、負担になってた、とか歩み寄るとか、必要有ります?

    それで悲しくて傷ついて泣くあなた。いつまで続くの?と泣くあなた。

    とてもお似合いなのかも知れないですが、お子さんを作るのは止めて下さいね。

    お子さんがかわいそうですからね。

    何か自分の思い通りにならない事が起こるたびに、遊びにもならないような
    女性と浮気するんでしょうね。

    苦痛と苦労しか浮かびませんが、とぴ主さんの人生なので、頑張って下さい。

    ユーザーID:6893105064

  • 身体を休める

    おつらいですね・・・
    酷なようですが、湧き上がってくる感情は、過ぎ去るのを待つしか手立てはないと思っております。

    ただ、身体が疲れている時はネガティブな感情が出やすいので、身体を休める事とご自分がリラックスできる環境を整えてあげることはできるかと思います。

    ユーザーID:6001417416

  • 老いてから

    人によるでしょうが、老いてから過去の記憶が脚色されて強く出てくる人もいます。

    私の伯母は高齢ですが、かつて伯父が浮気したことを昨日のことのように言います。
    昨日、とも言います。
    ボランティアで高齢者のお相手をしたときも、そういう方がいました。
    目の色を変えて、唾を飛ばして話し続けます。

    知人は優しいお母さんが、大手術をした後に、せん妄にかかり
    お父さんが誰それと浮気をした、今も会っていると激怒し続け大変だったと聞きました。

    そのときや、若いうちは抑えてきた悔しさや不安が老いてきたときに溢れでるのかもしれませんね。

    それほど浮気という裏切り行為は酷いことなのだと思います。

    ユーザーID:3561728426

  • うーん

    主さん、情だけで結婚生活続けるの凄すぎます。

    私だったら子どももいないし若いのですぐに離婚だなあ。
    あなたが苦しむ意味が分かりません。
    別れて、大切にしてくれる男性と新しい人生を共にした方が賢明だと思いますけど・・・。

    ユーザーID:2080053725

  • そうですね・・

    お互いに18歳から10年も交際しての結婚でしょう?
    要はお互いしか知らないというかね。
    そしてキャバクラで知り合って、もう楽しくて楽しくて仕方がない状況だっただろうと推測が出来ます。
    その証拠に彼は別れたい!とまで言い出した訳で。

    主さんにとっては結婚から1ヶ月の浮気でしょうけど、彼にすると10年後の浮気ですよ。
    もう十分飽き飽きで、家族としか思えないぐらいの関係性の主さんと、新しい女性は全く違う高揚感ですよ。
    例えそれが商売の延長であっても、旅行まではしないと思うので。
    それなりにその女性もご主人に惹かれていたのでしょう。

    この先もいつかそういう事があると思いますよ。
    もうそれは一度他を味わった時の感覚って忘れられないと思うので。

    ユーザーID:7770691164

  • 情でがんじがらめになっているだけ。

    浮気性で最低の夫ですね。気持ち悪くないですか?
    どう考えても、これからまだまだ浮気しそう。
    新婚でも、彼にとってあなたはもう女性ではないんでしょうね。
    あなたも10年付き合ってる情があるから、
    そして独りになるのが怖いから、離れられない。
    子供のいない今、吹っ切ったほうがいいのにと思うけど、
    先のことがどうなるかは誰にも分かりませんものね。
    10年後にあなたがこの決断を後悔していないよう、願うだけです。
    それにしても、最低の夫だわ。

    ユーザーID:1905314163

  • おまえのせい

    新婚早々にプロの女に入れ上げる浅はかさ、愚かすぎます。
    簡単に離婚を口にして、その上、浮気したのはおまえのせいと言わんばかり。なんて未熟な男でしょうか。

    反省するあなたは健気だし、あっさり諦めない姿勢は偉いけど、彼にとって、あなたはもはやお母さんだと思います。
    おばさんから言わせてもらうけど、謙虚なあなたに、その男は釣り合わないよ。奥さんに不満があるなら、話し合いや喧嘩でもすれば良い。とってつけたようなこと言って、自分の不始末を人のせいのように言うなんて、馬鹿じゃないの? あなたに罪悪感を覚えさせるなんて卑怯です。子供すぎる。

    でも、あなたがまだ頑張りたいというのなら、心にフタをしてはいけません。
    その気持ちをドンドンぶつけて、旦那さんを罵倒し、荒れ狂いなさい。それを彼がちゃんと受け止め続けてくれたなら、まだ見込みはあります。それなら、いつかは傷が癒えるかも。
    でもね、私の邪推だけど、あなたがそうやって激しく本心を曝け出したら、彼は逃げるんじゃないかな。悪いんだけど、彼の根性はその程度にしか感じられないのです。
    彼が踏み止まっているのは、オネエチャンのことがバレ、かーちゃんに叱られ、自分の社会的な保身から仕方なく打算的な判断をしたのだと思います。
    あなたがまだ涙が出るのは、自分自身、本当に彼の愛情に確信がないのでしょう? もう壊れても失うものはないですよ。思い切り暴れてごらん。あなたの心の為に。

    ユーザーID:5269581266

  • あなたも新しく男性と知り合いたくない?

    長すぎた春、、で破局にならず結婚。
    10年選手のパートナー、入籍前から家族同然のあなたに甘えているんですよ。

    男性は遊びたい。
    周りの友達も遊んでるんでしょうね。
    28歳でしょ?
    他の女性をもっと知りたい。

    結婚してるから後ろめない事になる。
    で、離婚して。と。
    軽すぎるよね。

    あなたは夫の妻であり母なのかも?
    なんでも許しくれるオレの女なのかなあ。

    私なら、私も新しい相手と出会いたい。
    離婚します。
    結婚が始まりでなくゴールだったんだもの。
    28歳。
    少し遊んでから
    婚活しますよー!
    歴史をこれから作っていける異性と知り合いたい。

    子供をもうけて育て人生を歩むパートナーなのか?
    よく考えて!!

    ユーザーID:0635995114

  • う〜ん なんていうか…

    義母さんにも気に入られていて ご自分の至らない点も反省し…

    トピ主さんは とても立派な賢い方だと思います。

    が 男と女の仲は 立派で賢い方が良いとも限らないのです。

    反省しすぎると 女は不細工になります。

    魅力的でなくなる とでも言いましょうか…

    突然涙ぐんでしまうような生活を この後何十年も続けるの?

    人生はやり直せるのに。

    ユーザーID:9435638219

  • 気をつけなはれや

    主さん反省して自分の非を認めるのは結構ですが、トピを読んでの感想は「騙しやすくチョロい女」です
    、ごめんなさいね下品な表現で申し訳ないです。

    <旦那のお金の管理など、こうあるべき!と思ってしていた行動全てが、旦那への負担になっていたことを知りました> いやいやそんなフラフラした旦那なら主さんがきっちりお金も含めて管理しないとダメでしょう!仮にその旦那の言い分を理解するとしても浮気した事とは別問題!悪いのは旦那です、何で私も悪かった…となるのか理解不能です。

    主さん気をつけないと旦那はまた何処ぞやの女に入れあげますよ「浮気してもうちの嫁楽勝〜」てな感じ。もっと毅然と対処しないと、簡単に離婚等と軽々しく口にするダメ旦那に嫌われて捨てられたくなくてしがみ付きたいなら、涙を流しながら一生我慢ですよ。


    最後に主さん旦那を過大評価しすぎです、<隠し事ができない旦那は、旅行先のチケットの半券や領収書を全て持って帰ってくるのですぐ見つけました> 申し訳ないですが、これは旦那が鈍くさく脇が甘いのです、あえていうならば鈍くさくて隠し事をしてもすぐにバレるのです。

    ユーザーID:4135316796

  • 旦那さんは優しいヒトでは?

    夜の世界で働く女性には、それなりの事情があるんです。旦那さんはそこに気持ちが入れ込んじゃったのではないでしょうか。女の子もその理解が居心地良いから、そうまでして旦那さんと付き合ってくれるんだと思います。単に営業のためというだけでなく、本気の部分はあると思いますよ。
    ただ所詮あかの他人、本当の意味で苦しみを代わって上げられる訳ではなく、付き合いには限度があるので、そのうち本音の部分で気持ちの相違が大きくなり、お互いに辛くなっていずれ別れることになると思いますよ。
    夜の世界の女性は、そうやって数年単位で男性を取っ替え引っ替え、くっついては離れることを繰り返し、最期幸せを掴むのが難しいんだと思います。
    そういう女性に惚れ込んだ旦那さんは、きっと優しい人なんだと思います。男性は夢に呑まれて自暴自棄になりがちなので、せめて無謀な事をしないよう見守って上げて下さいね。きっとアナタのこと、その女性以上に愛したいんだと思いますよ。

    ユーザーID:5298643580

  • 主も反省しているようですが

    今回のことは主が反省するようなことではない。

    普段の生活の締め付けが苦しくてセクキャバ嬢に走ったとか言い訳してますが、ただ単に、そういうちょっとセクシーな感じのする女性と浮気したかっただけのことです。

    だから、これを機に旦那のお金の管理をゆるくしてあげよう、などと考えないこと。

    なんなら、もっと締め上げてもいいと思う。

    そのセクキャバ嬢に入れあげて離婚までしたいとか、ぬけぬけと主に言ってしまう旦那さん。
    今後が心配ですね。

    普通は、風俗に行ったとしても、そして万が一例えプライベートで会うことになったとしても、商売でしている女性にそこまで本気になることは少ない。

    妻もいるし、割りきって遊んで、バレてしまったら、妻に土下座してでも謝って離婚は回避する人の方が多い気がするので。

    とはいえ、主はやり直すとのことですし、旦那さんも主のことが好きでいてくれる実感があるなら、今後は適度に締めながら、どんどん陰での主導権を主が握るように仕向けていけばいいと思います。

    優しくし過ぎると、旦那さんはまたやりそうな気がします。

    ユーザーID:6601948371

  • 一生は続かない

    今のショックな気持ちを一生維持するのって実は難しいと思います。
    お子さんが生まれたり、ご主人に対する気持ちが変化していけば夫に対する優先度が下がります。
    関心が減ればショックも減ります。
    いずれは終わる戦いだと思います。

    今回は散々な目にあったトピ主さんですが唯一良かったのは義母さんが頼りになる事が分かった点。

    不安な事があったら相談してはどうでしょうか?

    ユーザーID:0811554775

  • 私は無理でした

    同棲をし、結婚の相談をしていた矢先での浮気。
    しかも知り合いと、、。
    一年猶予期間をもらいましたが、私は無理でした。

    私はいつ傷が癒えるのかわからず辛くなり、信じる事ができなくなってしまいお別れしました。

    一度裏切られたとの感情を持ってしまったので無理でした。

    ユーザーID:1152355381

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