同居再開にあたり両親を納得させたい。

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男性発

現在、妻とは別居中、4歳と2歳の子供は両親のサポートありきで私が育児を行っています。現在の理由は鬱による療養ですが、そもそもは離婚を前提にしたものでした。

婚姻生活四年間で家事育児をろくにせずスマホばかり触っている妻でした。最終的には不倫をされ、元々私と出会う前から患っていたという鬱?を私のせいにして(原因はないわけではありません)別居が始まりました。ちなみに診断結果は微弱な鬱とほぼ発達障害でした。

別居中期間はたかだか1ヶ月目ですが、距離を置いたことにより、お互いの反省点やお互いどれだけ大事かを再認識しており、妻は自分を律するため別居前から通っては中断していた心療内科やカウンセリングを再開し、また家族4人で暮らせるように努力をしております。実際、電話やメールでの内容だけでも変化が見れるほどになっております。私としても、妻がまた元に戻らないよう同居再開した時に四人でうまく行けるよう考えております。

しかし、私の両親が同居再開に大反対をしております。これまで家事育児を何度もやるといってやらなかったり、不倫をしたり絆、信頼をないがしろにする言動に呆れ果て、妻と同居再開するならば親子の縁を切るとまで言われております。

私は妻と子供たちで明るい家庭を築き、私の両親が孫を愛でている姿を見ることが理想です。妻は今まで重ねてきた失点を反省しております。時間がかかっても、妻と私の両親の確執を解消するためならば何でもサポートする所存です。まだ、全ての可能性を試していないのに妻と別れるのは後悔します。しかし、両親を捨てることも出来ません。どうすれば、全員が笑える結末に出来るでしょうか…。

ユーザーID:4894815419

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  • 今の状態がベスト

    妻はどこかに住んで心療内科とカウンセリングに通ってる
    お子さん達はご両親と主さんで育てている

    それでいいじゃん
    結婚後の生活で今が一番良いと思うけど。
    何が問題なんだろう
    たった一ヶ月しか経ってないのに、急ぐ必要ある?

    今すぐ同居して最悪のパターンになる可能性を考えてみてよ
    親から絶縁され、妻は治療を中断し、トピ主のワンオペ家事育児
    まともな生活、できるの?

    全ての可能性を試すって、被害に遭うのがあなた一人ならいいだろうけど
    お子さん達も道連れだってことを忘れずに。

    私の母も発達障害というかアダルトチルドレン、家事育児放棄の不倫女です
    子どもを産んだだけで勝手に品行方正な人間になると思っていたのか
    何一つ教えられず、出来ないことを責め立てられ、暴言暴力の中育ちました
    自分も親になったら少しは母親を理解できるかと思ってたけど
    実際子どもを育ててみたら、あの人を許せなくなっただけでした
    で、静かに絶縁
    あの人と別れなかった父親もまとめて。

    あなたも将来子ども達から絶縁される可能性はあるんですよ
    選択を間違え「やっぱダメだった。ごめん」で済むと思ってるなら、大間違いです

    ユーザーID:7977313927

  • 時間をかけて説得

    これまでの経緯を考えると、いきなり同居や、同居を強行すると、本当に主様とご両親との仲が修復不可能になるのではないかと危惧します。

    幸いにも奥様に変化がみられるということですから、同居はすぐにはせずに、家族四人で過ごす時間を取り、様子を見て、家族四人で過ごす時間を長くして例えば数時間から泊りの旅行、さらには家で数時間家事をしたり、泊りで過ごすなど、実績を重ねて、ご両親を辛抱強く説得するのが良いかと思います。もちろん心療内科の先生やカウンセラーとの密な相談指導は欠かせないものと思います。

    まだ、メールや電話での内容だけでの変化なので、同居再開などと言われてもご両親様の戸惑いは大きいと思います。

    次失敗したら、別居では済まず、離婚をご両親様から迫られる可能性もありますので、ここは慎重に時間をかけて進める方が良いと思います。

    ユーザーID:9851287644

  • 子供達の生活環境が最優先でしょう

    発達障害と鬱と診断された妻が子供達を自然に愛し穏やかで安定した生活ができるとはとても思えません。
    4年間ろくに家事育児をしないでスマホ依存に不倫する母親が治療再開したとしても早期の同居は元の木阿弥の可能性が高い。

    夫して妻を許し受け入れるのは良いけれど、子供達の将来(人生)を左右する母親としては否定的な意見は当然でしょう。
    トピ主宅では子供達の成長が優先。じっくりと時間をかけるべきです。

    ユーザーID:7192222369

  • 夫婦、性格がソックリだ・・・

    奥さんは、夫や子供の事より、自分が大事で不倫して家出して。

    トピ主さんは、親や子供の事より、自分の気持ちが大事で、奥さんを招き入れようとしている。

    似たもの同士だと気付きました。
    そりゃ、お互いに依存と振り回す行為を繰り返すよね・・・。

    親御さんも、そこが怖くて、反対しているのではないですか?

    ユーザーID:3046124113

  • 親に懇願する

    「私は妻と子供たちで明るい家庭を築き、私の両親が孫を愛でている姿を見ることが理想です。お願いします。私のために不倫した女性を家族として受け入れてください!」と両親にお願いするしかないのでは? とにかく両親が不倫妻を受け入れていなければ、家庭内がぎくしゃくします。カウンセリングと投薬で妻が精神不安から回復したとしても、両親からの断続的に続く否定的な言動によって、いずれ確実に再び精神のバランスをくずすと思います。

    ・・・というか最初からスマホばっかりで家事をしない妻なら、それが妻なんだと思いますよ。その妻のスマホ三昧で家事なんてやらないありのままの姿を愛せないなら、婚姻継続は無理。トピ主さんは「悪いのはスマホにかじりつきオサボリばかりしている妻」と思っていらっしゃるようですが、妻が変わればうまくいくなんてのは幻想です。結婚生活がうまくいかなかったのは、妻に理想の妻像を求めて型にはめようとしていたトピ主さんが原因じゃないでしょうか? その原因を抱えたまま、「妻さえ病気を治して態度をあらためればうまくいく」と考えるのは、問題の本質を見ていないと思います。

    ユーザーID:0012992174

  • 何か不自然です

    ご両親とは同居ですか?近居ですか?

    >婚姻生活四年間で家事育児をろくにせずスマホばかり触っている妻

    ということは直近1か月だけご両親のサポートがあったわけではなく、今までもずっとサポートいただいていたのではないですか?

    >妻と子供たちで明るい家庭を築き、私の両親が孫を愛でている姿を見ることが理想

    4年間ものつもりつもった裏切りをたった1か月で帳消しにして、自分に都合の良い夢物語を語るトピ主さん。なんだかとっても不自然に感じるのです。

    しかも発達障害は「気を付ければ治る、カウンセリングで治る」と思っていませんか?私は自分自身がグレーと自覚していますが、気が付いたのが子育て中の30過ぎ。気が付いてから何度も失敗しながら戦っていますが10年以上経ってもいまだ大失敗しては落ち込んでいる毎日です。

    お子様の両親がそろって子育てするのはもちろん言うまでもなく理想の姿です。ですが、親にしてみれば今簡単に戻るのは得策でないし、快くサポートしてくれているご両親の気持をないがしろにしていると思います。

    まずは別居の状態のまま、奥様が良い状態になっていることの証明をしましょう。それには今まで裏切って期間と同じくらいかかることも覚悟しましょう。お子様の状態に最善の注意を払って、ご両親が「孫の為には実母がもどるのがいい」と思わせるまでがんばりましょう。

    ユーザーID:0875025065

  • 現実問題

    両親のサポートが無いと、トピ主夫妻は子供を育てられない(経済的・実務的)状況なんですよ。
    家族四人で暮らしてみて、妻がまた不倫して出て行ったら子供はどうするんですか?

    不倫よりも、家事放棄で精神面に問題ある奥さんだけで、昼間子供の面倒見れるんですか?
    むしろ、子供は当面実家で育てて貰って、夫婦二人だけでアパート暮らしでもしてみたら「妻の家事レベル」「生活状況」が分かりますよ。

    お試しで二人で暮らして、上手く行ったら子供引き取る方が良さそう。

    ユーザーID:0151258498

  • まずは


    ありえもしない「妄想」にひたって、自分の都合のいい「将来図」だけをかざすことをやめない限り

    あなたの家族、両親、誰も

    笑顔にはなりません。

    今、あなたが言っている「妻の反省」「温かい築く」は、ただの何の根拠もない

    勝手な想像もしくはあなた個人の希望です。

    しかし、あなたの御両親は、これまでの長い期間の現実をちゃんと知り、あなたとあなたの妻を理解したうえで

    反対しているのです。

    できもしなくせに、身勝手で調子のいい「将来図」を頭の中で思い浮かべてるあなたの

    軽々しさをよく分かってるのです。

    「全員が笑える結末」・・・?

    あなた、全員を哀しませている今の自分の言動、自覚できませんか?

    ユーザーID:8642754740

  • 発達障害は周りの理解が必要です。

    奥さんが発達障害なら、どのように接したら良いか主さんが勉強すべきです。
    そうでないと奥さんはとても行き辛いです。
    発達障害なら、家事・子育てが苦手なのは仕方ありません。
    主さんがフォローすべきです。

    ご両親にしたら、健康な人間が家事も子育てもせずスマホばかり弄っている、只の怠け者にしか見えません。
    息子や孫を虐げている酷い女にしか見えません。

    発達障害の人は、人を馬鹿にしたりしないピュアな人が多いです。
    主さんもそういう所が好きになったのだと思います。
    だったら、奥さんを自分が守って下さい。
    発達障害はカウンセリングを受けても治りません。
    必要なのは理解です。
    主さん、何でもサポートするって、出来ていないからこうなっているのですよ。

    発達障害の人へは、「こうこうこうだから、こうして欲しい」
    そういう細かな説明が必要です。
    空気を読むとか、先を見越して先手を打って行動をするとか、そういうことが出来ません。
    主さん、ちゃんと発達障害の勉強をすべきです。
    そうでないと、奥さんもご両親もお子さんも、滅茶苦茶になりますよ。

    ユーザーID:9382100762

  • 再同居するなら夫婦の責任で。

    4年間どうにもならなかったことが、1ヶ月で本当に改善されるとは思えませんよ。

    それでも、同居をして夫婦として家族としてやり直したいと思うなら、夫婦二人の責任ですべきことです。

    あなたが妻は変わった、努力も反省もしていると思えるのは夫婦だからです。

    あなたのご両親にしてみれば、息子どころか孫の面倒も見ず、挙句に不倫をした息子の嫁を、たった1ヶ月の別居や通院等で変わったから…と言われてもとても信用なんて出来ませんよ。

    子ども達のためには両親が揃っている方がいいとは思いますし、夫婦がやり直すのは自由ですが、ご両親に今の段階でわだかまりを解いて妻と仲良くしろというのは無理な話です。

    あなたは奥様と夫婦でも、ご両親とあなたの奥様は義理の関係、所詮は他人なのですから、ご両親はあなたと同じように奥様のことを考えたり、受け入れたりは出来ませんし、それをご両親に求めるのは酷な話…いえ、自分勝手なことですよ。

    同居を再開する、やり直すなら夫婦二人、親子四人でしっかりと家庭を築いて行く。
    夫婦で子ども達に責任をしっかりと持ち、ご両親の助けを借りることなく家庭生活を送る。

    例え縁を切ると言っていても、あなた達夫婦が二人の力だけでしっかり家庭を築き、子どもを育てていたら、その姿を見ていつかご両親の心も変わると思いますよ。

    今の段階で、それが出来るかをしっかりと考えてください。
    ともすれば、再び子ども達の心に傷を負わせることにもなるのですよ。

    ユーザーID:2501463575

  • 主様は奥様の担当者に会い、特性・傾向と対策を聞きましたか?

    >診断結果は微弱な鬱とほぼ発達障害
    微弱な鬱と言う診断は初めて聞きましたが…
    発達障害が有るなら、奥様が
    >心療内科やカウンセリングを再開し、また家族4人で暮らせるように努力
    するだけではなく、周囲が奥様の特性を理解し、それにあった対応をする必要が有ります。自分の意思で変わりたいと思っても、変えられないのが特性です…。

    >家事育児をろくにせずスマホばかり
    >不倫
    奥様に、育児が向いていると思いますか?

    主様は奥様の受診・治療に同伴し、担当者に「どう接したら良いのか?」聞き、実行していますか?
    まだ、担当者に会っていないなら…
    >妻がまた元に戻らないよう同居再開した時に四人でうまく行けるよう考え
    る段階ではありません。

    >私の両親が同居再開に大反対
    >妻と同居再開するならば親子の縁を切る
    と言われている状態で、奥様との同居を望むなら、ご両親のサポート無+奥様の家事育児参加に期待せず、主様1人で2人の子を育て家事をして、奥様のサポートをするくらいの覚悟が必要だと思います。

    >4歳と2歳
    には安定した成育環境が必要で、養育者の変更や保護者の別居・同居には慎重になる必要が有ります。

    他の方もお書きの様に
    >4歳と2歳の子供は両親のサポートありきで私が育児を行って
    と主様ご両親のサポートが必要な状態なら、このままで生活し、当面の間、奥様は面会・交流と言う形でお子様に関わるのが最善だと思います。

    同居を再開したいのであれば、主様ご夫婦のみでお試しし、最初はお子様達を巻き込まない方が良いと思います。
    お子様達も大きな環境変化があれば落ち着かなくなる可能性が高いですし、奥様にとってもキャパオーバーになり易い環境は避ける事をお勧めします。

    私の義母も誰かとの同居生活や子育てには適性がなく、夫は父子家庭で育ちました。
    今は孫がいますが、子にも孫にも興味が無い様です。

    ユーザーID:4744000287

  • トピ主返信

    様々なご指摘、アドバイスありがとうございます。両親への心身共にかかる負担、子供たちにとって実母が本当に必要か(子供達は母親が大好き)?私の願望、この先のリスク、自分が思う家族の本来あるべき姿、様々な気持ちが混ざってしまい冷静な判断ができない状態でした。

    診断結果があるわけではありませんが、義母に発達障害、ACを疑っています。妻の実家は妻を含む誰一人として自発的に子供たちと接しようとしない、子供達が客間へ行けば義母がスッ飛んで追いかけ遊ぶわけでもなく、周辺の置物、仏壇を荒らされないよう監視するだけ、オマケに妻の兄妹は全員精神的に難があります。

    そんな中で妻は義母からの独り立ち、自身の欠点を見いだし改善するための努力をし、短いですが一ヶ月でかなりの変化を感じとりました。私も反省点が多分にありますので、妻の状態が改善されたとき、また元に戻らないよう努める所存でした。

    しかし、先日電話で話したとき、「やっぱり私の事理解してくれないんだね」と言われました。妻の気持ちを妻から発信しなくても私がほぼ完璧に理解しなければいけないという私が嫌がっていた根底の部分を思い出しました。妻を理解し行動するために、私の周りの人々、環境がどうなろうとも知ったことではなく妻を最優先させなければいけない。

    この部分が改善されない限り、再同居は難しいと判断しております。半年後に親権・離婚の話を再開させる予定なので、それまでに変化がなければ離婚を切り出すつもりです。

    皆様の叱咤激励に、感謝いたします。ありがとうございました。

    ユーザーID:4894815419

  • 2回目

    >妻を理解し行動するために、私の周りの人々、環境がどうなろうとも知ったことではなく妻を最優先させなければいけない。

    トピ主さん、これって妻に疾患がなくても当然のことですよ。精神的に健康な妻でも夫にギャーギャー文句を言ったりして、夫のほうは弱ったり腹が立ったりしつつも妻の希望をなんだかんだ優先させる。うまくいっている夫婦の夫は、実は陰でそういう努力をしていたりします。

    >「やっぱり私の事理解してくれないんだね」

    この真の意味はわかりますか?
    妻や妻の実母に発達障害や精神疾患があろうとなかろうと、妻たちが健康であろうとなかろうと、トピ主さん夫婦家族の幸せには関係ないんですよ。
    トピ主さんは無意識に、自分の理想の家族演劇に妻役の女性を配役して、その配役が自分の書いた脚本通りに動かないことに怒りや憤りを感じているんです。妻は「私は役者ではない。人間だ。人間の私をちゃんと見ろ」というようなことを言いたいんですよ。

    ユーザーID:0012992174

  • 妻の親にも相談を

    妻の両親も同居は反対すると思います。

    自分の娘が鬱と発達障害、そして浮気までばれている家庭で反省しているからと夫とその両親と暮らすのを後押し出来ないと思います。

    今後どうするか、貴方の親は孫たちを見ているのですから夫婦で判断せずに妻の親にも意見を聞きましょう。

    ユーザーID:8820008025

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