現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

姑に月15万も仕送りを続ける夫、これを理由に離婚は可能?

ゆめ
2019年5月15日 15:45

共働き、変則シフトで不動産の事務をしています。
宅建資格持ちです。

9時から18時半、10時から19時半、遅い時は12時から21時です。
平日の火曜日、水曜日が休みです。まずうちの旦那はこの変則シフトのせいで私が家事を満足にしないというのが腹が立つらしいです。
休みの時にいっきに掃除と洗濯をしています。
料理等はつくりおきのときがあります。
お弁当はつくってもたせています。

しかし結婚する前からこの職場でしたし、ずっと働いています。
子ができたら土日遊びに行けないと言いますが…出来てからの話です。子なしです。

しかし私が働き続け、そのお金がないと、夫が月に15万も仕送りを姑にしているのでやっていけないのです。
これが一番の不満です。結婚したら5万にすると約束したのに、2年たつのに15万のままです。
月給27万で、残り12万になります。家は私の母の持ち家なので、家賃は0だからなんとかやっていけます。
私が手取り21万、あわせて33万でやりくりしています。家賃がないからなんとかいけていますが…
子ができたらこれじゃ厳しいです。それは言っていますが、仕送りをやめません。
5万にしてといったのは、この範囲ならなんとかやっていけるし、姑が出戻りの小姑(義姉)をかかえて苦労をしているのを知っているからです。
舅はなくなり、姑は今65歳、年金はあります。持ち家です。出戻りの義姉は子が三人、上から8歳、7歳、生後半年、全て父違いです。
義姉は病弱を理由に働きません、姑は腰痛がひどく同様です。
義姉は病弱といいますが、診断書もありません。
仕送り15万でまた喧嘩になりましたが、額は減らさないという夫。
私への不満点として先にかいたことをあげるのです。
私からの離婚ってできるものでしょうか?もう疲れ果てました。

ユーザーID:9355742316  


お気に入り登録数:1996
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:249本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
喧嘩になってます
ゆめ(トピ主)
2019年5月15日 16:33

別になくせといっているわけではなく5万にしてといっただけなのに
姑を殺す気かみたいにいわれました。
餓死してしまうとか年金も遺族年金もありますし、義姉が働きにいってくれれば十分やっていけますよ。
それを言っても姉ちゃんは病弱と言い張ります。
病弱の割に昼間からパチンコをいっているのをみたことがあります。

養育費もあるので、十分やっていけると思います。
離婚した旦那さん(3人)から月5万×3で15万仕送りがあるのは姑から聞いてます。
でもやっていけないというのですよね
色々示して、5万の仕送りでも十分、義姉さんが働ける職場も紹介するよといっても姉ちゃんは病弱と言い張る夫。
いや計算しただけでも養育費15万+年金(10万はあるのでは?)で25万、実家はローンが終わっているから…。
5万仕送りになっても30万あれば十分やっていけると思います。

結婚する前に約束したことがことごとく守られていない。
でも離婚は自分は浮気も何も悪いことしていないからできないと夫は言います。
一応無料相談で弁護士さんにきいたら、その理由でも可能だが、長引く可能性はあると言われました。
調停をするにしても、動機として弱いとか。

それ以外でもいろいろありますが、結婚する前はうまくやっていたのですがね。
今日夫が帰ってきたら話し合いをしたいですが、平行線になりそうです。
うちは母子家庭なのですが、母が病弱なので(心臓が悪い)
相談できずにいます。

ユーザーID:9355742316
終わりにしましょう
stella☆
2019年5月15日 16:46

なぜトピ主さんが一生懸命働いて夫の実家を
支えなければならないのでしょうか。
そんなんじゃこの先、子どもを持つのなんて絶対無理ですし。
そんなに実家を支えたいなら離婚して夫が
実家に帰って実家の大黒柱になればいいのです。

ユーザーID:8050352043
できなくてもしなさい
とほほ
2019年5月15日 17:05

あなたの稼ぎを使って、義実家を養ってるのも同然じゃないですか。あなたが旦那さんの生活を支えるのは義務だけど、義実家を支える理由はありません。
あなたが旦那さんの生活を支え、あなたの家に住まわせているのに、トピ主さん、その状況で自分が離婚できるかわからないなんて、なぜそのように弱気なんでしょうか? あなたご自身、冷静な判断ができなくなっているのではないかと思います。

あなたの家事にもご不満のようだし、あなたの家から不旦那さんに出て行ってもらったらどうでしょうか?
そうしたら、旦那さんは、ご自分の立場がよくわかるんじゃないでしょうか。

旦那さんの理不尽さにお疲れのようですが、外野の私からすれば、あなたの旦那さんは疫病神にしか見えません。旦那さんはあなたを利用する為に結婚しているみたい。それでも一緒にいたいくらい魅力がある方なんですか?

ユーザーID:5967582916
レスします
ぽちねこ
2019年5月15日 17:08

トピ主さんの給与を義理家族に食いつぶされる前に
離婚した方がいいと思います

仕送り15万って、どんだけ高給取りなのかと思ったら、
完全にトピ主さんの給与をアテにしてた話だったんですね
しかも家賃が0だからできる事

結婚前は夫さんは実家で暮らして、
そこで15万を生活費として負担してたってことかしら?
で、結婚後もそのままの設定で仕送りされてるって感じ?
義理姉さんも依存体質みたいだし、
このまま結婚生活を続けても良いことないように思います

長引くかもしれないけど、
離婚の姿勢を見せてみたらどうでしょうか

ユーザーID:0225229943
とりあえず別居に
ムチリンダ
2019年5月15日 17:27

ご主人は、はなから約束など守る気がなかったのかもしれませんね・・・、

結論から言えば、離婚した方がいいと思います。
結果的にあなたが夫の過剰な仕送りを助けてあげてしまっている。
そんな義理はないでしょう。

ご主人がなにかと理由をつけてあなたを責めても、約束を守らない夫だって同罪でしょ。
気にしないでまずは逃げなさい。
ご主人が母を思うなら、あなたも同じ。母親が心配だと別居に持ち込みましょう。

ユーザーID:3965095881
長引いても決意されては?
お気の毒です
2019年5月15日 17:40

ご主人の言う事には、説得力を感じない。
義姉さんは、病弱で3人も子供を産んだのね。

仕送り15万は多すぎると思うよ。
仮に、半額の8万を提示しても駄目なの?

というか、そんなにも15万仕送りしたいのなら、
離婚したほうが、心置きなく仕送りできるのにねぇ。
ご主人にそう言ってみたら?

そもそも、仕送り額が多すぎる事と、トピ主さんのシフトは無関係でしょ。
そのシフトがあるから、今仕送りできてる訳だし。
仕送り額が多いのは、義母家の死活問題以前に、トピ主夫婦の死活問題であり、
家事の不満という後付けで相殺される問題では無いです。

私は減額に正当性あると思う。
この先ずっと、トピ主夫婦で、義母一家を全面的に支える理由は無いよ。
支えたいなら、ご主人一人で支えればいいのです。

時間が掛かっても離婚に持ち込むか、別の弁護士に相談されては?
その一家を支えてても、未来に希望が持てないと思う。

ユーザーID:5882136371
離婚したい…といっても
ゆめ(トピ主)
2019年5月15日 17:40

別に弱気ではなく、弁護士さんに動機としては弱いといわれたからなのですよ。
借金、浮気、金遣いが荒いなどに該当しないみたいなのです。
一応理由としては通るみたいなのですが、調停になったら長引く可能性があると…。長引かせないで夫がすぐうけてくれたらいいのですが。
あの調子ではむりそうです。

確かに借金はありません、浮気はしていません。本人の金遣いはあらいなどはありません。
魅力がある。というか・・・中学時代の元彼でして、同級生で、私から告白したのです。
一度高校に入った時に疎遠になり別れて、でも3年前に偶然再会しまたつきあうようになりました。
顔も成績もよく、生徒会長をしていて、優しくて、皆のあこがれの的でした。
今も女性にはもてます。

私はどちらかというと、実は夫の顔は好みじゃないので、優しい所が好きになりましたが、今から思えば優柔不断の裏返しかなと。

仕送りの件だけは譲れないから額を減らしてといったら、わかったといってくれたのを信じたのですがこれでした。
あの頃の思い出のままにしておいたほうがよかったかもしれないと後悔が襲ってきています。
後ご質問にあった年齢については私は30歳、夫は31歳です。誕生日が夫が早いだけで同学年です。
義姉は34歳です。

別れたいといったら絶対に嫌だと言われました。
私のお金が惜しいのではないかとちょびっと思ってしまいました。
それほど愛情が薄れていってしまっています。
掃除とか洗濯をもっとまめにしろとか、冷凍食品は嫌だとか贅沢を言うようになったのもいやですけど、不満点があると私に言うのもいやです。

ユーザーID:9355742316
引越
玲子
2019年5月15日 17:51

不動産関係ならば、その自宅は他人に貸してトピ主さんは実母宅に別居するのが一番かと思います。
義姉は子供の養育費以外にも子供手当や母子家庭補助が出ている筈です。また公営住宅だって格安で入居出来るでしょ。

義母だけならまだしも、その甥姪の学費まで仕送りから捻出されている状況です。

自分の子供が持ちたいなら、別の夫を探しましょう。

ユーザーID:8206635251
いろいろあったのですが
ゆめ(トピ主)
2019年5月15日 17:53

約束を守らないことをずっと言い続けたら、俺にも不満点があると言われて
そこから喧嘩ばかりです。
5万にしてといっただけです。なくせとは言ってないのです。
実家にいた夫にはわからないでしょうが、二人で暮らすってお金がかかりますし、子供はもっとお金がかかります。

お金お金と言うなといいますが…
うちは母が心臓が悪く、仕事ができませんでした。でも亡き父が生命保険や家を購入してくれていたのと、元々母の父、つまり祖父の資産があったので暮らせていただけです。

お金は大切です。奨学金なしで学校にいけたのも学資保険のおかげ、今の家はもともと私たち一家が住んでいた家ですが、母が暮らしているのは、祖父が残してくれたマンションの一室です。
祖父や父がお金を残してくれたからこそ、母は今も通院し、手術だってできました。
父や祖父は、心臓が悪く病弱な母をとても心配していましたから…私一人を産むのも無理だっていわれたのを産むといいはり、そのせいで母はもっと体を悪くしたのです。だからお義母さんを大切にする夫の気持ちを尊重しようとしました。

でもこれからを考えたらやっていけないのです。

だからこそ、話し合いをして譲歩してくれるならと思っていたら全くです。
離婚を切り出したら絶対にしないと言い張ります。

別居といっても、この家から出て行きそうにないので、母のところにいくしかないでしょうが、心配させそうで悪いです。
しかしもう一緒にいるのもむりそうなので、別居の手立ても考えます。

ユーザーID:9355742316
お母様に家賃を払われたら
2019年5月15日 17:53

お母様に家賃を払ってみてはいかがですか、賃貸契約をして。
お母様も固定資産税他経費も大変だと思いますから。
家賃は主様も不動産屋にお勤めとの事、近隣の賃貸相場はわかると思いますから。

今の状態は主様の母親から無償で借りた家に住み、義家に15万円の仕送りをしている。
考えれば主様の母親が主様の義理の家に援助しているのと同じ状態です。
それは何が何でも可笑しいと思います。

そうすれば主様の給料、ご主人の給料ではやっていけなくなります。

それからです、無料相談にでも相談して離婚できるかどうかを調べて貰ったら良いと思います。
自分の家の家計も維持出来ない位の援助をすると言うこと自体が素人の私が思うには、離婚の理由になるようにも思うのですが。

まずはしっかり母親に家賃払いましょう。

ユーザーID:7534431371
離婚覚悟なら
とろろ
2019年5月15日 17:54

離婚覚悟なら、トピ主さんから直接義母に電話をして、仕送りを減額する事に了承してくれるよう話したらどうですか?
当初の約束通り、5万円で(それでも多い)納得して欲しいと。
今のままでは、我が家が子供を持つこともできないし、義姉一家を養う義務は無いと言った方がいい。

もしかしたら、義母は息子がかなりの額を稼いでいると勘違いしているとか、トピ主さんがその仕送りで苦しんでいるとか知らないんじゃないですか?

トピ主夫は義実家に対して「良い格好しい」な人なんだと思います。
自分の家族であるトピ主さんを守ろうとせず、義実家の事しか頭にない。
その性格は治りませんから、早いところ離婚に動いた方がいいです。
これから義姉の子供の成長と伴に、さらに仕送り増額要求だって始まりますよ。
もう別れてくれとダイレクトに言ったらどうですか?

ユーザーID:7662590258
即刻離婚届けを叩きつけて逃げる
ココン
2019年5月15日 18:40

しかし、あなたも気の長い人ですね。

今は既に平成が終わって令和の時代に突入したんです。それがまるで、あなたの旦那さんも姑、小姑、まったく何を考えているのかしら、要はあなたはただの金づるの何物でもありません。びた一文仕送りすることなどないです。

浮気なんてしなくて当然です。妻のあなたからそこまで金をむしり取って、平気で自分の親族に仕送りして、更にあなたに家事が同行など言う旦那なんてもっての外です。どの口が言っているんだ・・と私なら旦那を、怒鳴りつけて突き飛ばしてやります。

義姉さんの異父きょうだいで3人の子供たち、義姉さんは、日和見主義でだらしない人ですよ。

弁護士や人に聞くことなど微塵もなし、即刻離婚届けを叩きつけて荷物をまとめて逃げてください。

旦那さんに「あなたの親族なんて私にとってはあかの他人より、まだ悪い。逆の立場になって考えてみなよ。あなたのようなおバカなマザコン、シスコン男に一時期でも惚れた私に男を見る目がなかったのが今になってわかったわ。」これだけ言って、後は一切無視してください。

とにかく、何度も言うように今すぐでも逃げることです。わかりましたね。

ユーザーID:3322506135
ご主人はトピ主さんの倍の家事を?
はまち
2019年5月15日 18:48

家計に対して、トピ主さんが21万、ご主人が12万。
ではご主人はトピ主さんの倍近く家事をやる計算になりますね。
なぜトピ主さんが家事を手抜きなどと、文句を言っているのでしょう。お弁当も作らないのですよね。

トピ主さんもお母様に家賃として月9万円払いましょう。
夫婦で12万ずつ出し合って月22万で生活してください。
もちろん家事は半々です。

それでご主人が家事について文句を言うなら、家事もしない、生活費も少額しか入れないということで離婚でしょう。

妻の同意なく、給料の半分以上を親兄弟に渡してしまい、
妻の給料に依存して生活する夫。
さらに家事をしないと文句まで言う。

長引いてでも離婚する価値があります。
トピ主さんの給料を持っていかれないためには、
実母さんに家賃として預かってもらうのが良いでしょう。

ユーザーID:2443309062
子供も産めない状況で、、
弥冨金魚
2019年5月15日 20:36

トピ主が倒れたら?
お母さまは、もっと心配するのでは?

それに、宅地建物取引主任者ならば
使用貸借が、どういうものかご存じのはずです

その家を売るなり、貸すなりして
叩きだせばいいんですよ

そうすれば、15万も出せないし
離婚の為の証拠を集まります
(日記だけでなく、必ず音声データ確保を)

仕送りを止めても、姑が亡くなっても
義姉一家がご主人から離れる事はありません。
トピ主が倒れて寝ていても
その布団だって剥いで持っていきますよ

勝手に、自宅を売るかもしれない

別れましょう
時間が掛かっても
いいじゃないですか

これから50年、たかられなくすみます

ユーザーID:3630205913
家に12万円、実家送金が15万円!!
グリル
2019年5月15日 20:37

呆れました。
ご主人には実家に帰っていただきましょう(笑
ご主人は家賃タダの妻の実家物件とトピ主様の21万円をあてにして、しかも家事労働もせず、文句だけは垂れ流し。よくまあ、トピ主様は我慢できますね。

ご主人は実家に帰って、病弱なお姉様とお母様にお世話してもらったら良いでしょう。これも立派な助け合いです。

ご主人は離婚すると思いますよ。ただし、金が必要です。有責というほどでもないので。金を積んでもらえるのを期待して絶対離婚しないと言い張っているのではないでしょうか。

トピ主様もご自分の実家にお帰りになって、今お住まいのお母様の不動産は賃貸に出しましょう。

ユーザーID:3517786316
お姑さんに話しをしに行く
ローズヒップ
2019年5月15日 21:02

払うほうも払うほうですが、もらうほうももらう
ほうです。
よく毎月15万も受け取れるなーって思います。
そんなの、よほどの高給とりでもなければ、無理
なんじゃないでしょうか。

だんなさんが姑さんに、見栄をはったんでしょうね。
これ位、大丈夫だよって。
だから、言ってしまった手前、取り消すことが出来
ないんじゃないでしょうか?

なので、お姑さんと義姉さんに同席してもらい、収入
と支出を明確にして、「これでは生活が苦しくて
やっていけません。仕送りは5万に減額させてください」
とはっきり言う必要があると思います。

だんなさんに後で怒られるかもしれませんが、どうせ
もう離婚も決意されかかっていることですし、はっきり
言ったほうがいいと思います。

また、トピ主さんが被害をこうむっているのに、だんな
さんが絶対に離婚しない!なんて拒否できるんですかね?

弁護士に相談してみるといいと思います。
立派な離婚の理由になると思いますので。

私が思うには、お金うんぬんの問題よりも、冷静な話し
合いが出来ないようなら、今後も一緒に生活していくの
は、難しいかなと思いました。

ユーザーID:8905274412
気がめいるお話で...
通行人
2019年5月15日 21:02

ご主人様の優先順位の付け方が、実家>家族ですね。
これがまた、難病の身内を助けてなら気持ち分かりますが、ちょっと実家を過保護にしすぎですね。
何より、今の家族がないがしろ。
ここは、今住んでいる家を売りださなくてはならない事情が出来たとかなんとでも理由をつけて、トピ主様ご実家に甘えるのを先ずは辞めるのも、手かと。
トピ主様が出て行くではなく、その家に住めなくなるていの方が、話早くないですかね?

ご主人とそのご実家の方の価値観はそう変わらないと思います。
そんなに支えたいなら身内だけでやってくれい!て話ですね。

ユーザーID:3592912683
私ならぶちまける。携帯からの書き込み
ハイボール
2019年5月15日 21:35

とろろさんに賛成。

離婚するにしろ、実状は夫の親に説明したら、、、。

トピ主さん、悪者になり夫親族で話のネタにされますよ。

身内贔屓もあるし夫が事実を言わず、トピ主さんが悪者になってると思います。

ぶちまけてやれ。

ユーザーID:0053857046
家を出てはだめ。あと家賃として母親にお金を渡す形をつくる
tokumei
2019年5月15日 21:46

トピ主さんがその家に住んでいるのが問題なのでは。
離婚はすぐにはできないかもしれませんが、まずは家計の調整という事で、夫婦関係円満調停を、離婚も前提の上で行ったらいかがですかね。

家賃として月15万かそれ以上実家にいれるって事にして、お金を母へ。
夫が文句言うなら、親の家なのだから単に家賃を払うだけ。それが嫌なら一緒にこの家を出ましょう、といってみたら?
夫が一人で家を出ていくなんて殊勝な事はしないだろうから、家を出るまでは婚姻関係を継続してたほうがいいかも。その場合トピ主夫婦にトピ主母が出ていけと通告する形が必要になりますが。

その家をそのままにして出ていくなんて最悪です。絶対だめ。乗っ取られる。
荷物をまとめて逃げるのはトピ主母の家だと無理ですね。
お母さまの大事な資産です

なので、夫とトピ主が一緒に出ていくのが無理なら、トピ主のお母さまに来てもらい離婚まで同居したほうがいい。心臓が弱いから同居するといって。
夫の許可などいりません。
夫が母を傷つけるならその時点で母の家から追い出すと宣告する。

心配かけたくない気持ちはわかりますが、黙っていられる方が母親にはつらいかと思います。母親が動いてもらえればやれることも増えます

一日でも早く離婚の手続きを開始するために、まず「家賃をトピ主の親に支払いかつ母と同居する」という名目で調停を行ったらいいのでは。
時間がかかるとしても、延ばし延ばしにして有利になる事などありません。長期戦になるとしてもすぐはじめましょう。人生は有限。

あなたも私に不満があるようだし離婚しよう、裁判所であなたの意見は聞くよ。でいいんですよ。あとは、離婚しないのなら私を養って生活費小遣いも出してね。私は家賃で余裕ないから。です

ユーザーID:3686320287
調停は時間がかかるからこそ今すぐ始めないと
tokumei
2019年5月15日 21:57

宅建持ちのトピ主さんに家の名義その他についてあれこれいうのも余計な事かもしれませんでしたが。しかしその夫と子供作らないほうがいいし、調停は本当に時間がかかりますから、すぐに始めたほうがいいですよ。

正直義姉、子供の父親が3人全員違うってどうなのそれ…その上で義姉はパチンコ
悪いけど本気で逃げたほうがいい家族かと思いますけど

あと仕送りは本当に仕送りなのか不明ですが(使い込んでるのかもしれないし)少なくともトピ主は本当に夫と同額15万は親に渡したほうがいいですよ。貯金がなくなるまでやらんと目が覚めないでしょう

ところで夫は子供をつくる気はあるのでしょうか。夫が作る気はないというなら、そっちを理由に逃げる事もできるんですが。作る気があるというならこの家計でどうやってやっていくのかそれを聞くところですね。

ユーザーID:3686320287
 
現在位置は
です