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姑に月15万も仕送りを続ける夫、これを理由に離婚は可能?

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ゆめ

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  • いろいろあったのですが

    約束を守らないことをずっと言い続けたら、俺にも不満点があると言われて
    そこから喧嘩ばかりです。
    5万にしてといっただけです。なくせとは言ってないのです。
    実家にいた夫にはわからないでしょうが、二人で暮らすってお金がかかりますし、子供はもっとお金がかかります。

    お金お金と言うなといいますが…
    うちは母が心臓が悪く、仕事ができませんでした。でも亡き父が生命保険や家を購入してくれていたのと、元々母の父、つまり祖父の資産があったので暮らせていただけです。

    お金は大切です。奨学金なしで学校にいけたのも学資保険のおかげ、今の家はもともと私たち一家が住んでいた家ですが、母が暮らしているのは、祖父が残してくれたマンションの一室です。
    祖父や父がお金を残してくれたからこそ、母は今も通院し、手術だってできました。
    父や祖父は、心臓が悪く病弱な母をとても心配していましたから…私一人を産むのも無理だっていわれたのを産むといいはり、そのせいで母はもっと体を悪くしたのです。だからお義母さんを大切にする夫の気持ちを尊重しようとしました。

    でもこれからを考えたらやっていけないのです。

    だからこそ、話し合いをして譲歩してくれるならと思っていたら全くです。
    離婚を切り出したら絶対にしないと言い張ります。

    別居といっても、この家から出て行きそうにないので、母のところにいくしかないでしょうが、心配させそうで悪いです。
    しかしもう一緒にいるのもむりそうなので、別居の手立ても考えます。

    ユーザーID:9355742316

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 引越

    不動産関係ならば、その自宅は他人に貸してトピ主さんは実母宅に別居するのが一番かと思います。
    義姉は子供の養育費以外にも子供手当や母子家庭補助が出ている筈です。また公営住宅だって格安で入居出来るでしょ。

    義母だけならまだしも、その甥姪の学費まで仕送りから捻出されている状況です。

    自分の子供が持ちたいなら、別の夫を探しましょう。

    ユーザーID:8206635251

  • 離婚したい…といっても

    別に弱気ではなく、弁護士さんに動機としては弱いといわれたからなのですよ。
    借金、浮気、金遣いが荒いなどに該当しないみたいなのです。
    一応理由としては通るみたいなのですが、調停になったら長引く可能性があると…。長引かせないで夫がすぐうけてくれたらいいのですが。
    あの調子ではむりそうです。

    確かに借金はありません、浮気はしていません。本人の金遣いはあらいなどはありません。
    魅力がある。というか・・・中学時代の元彼でして、同級生で、私から告白したのです。
    一度高校に入った時に疎遠になり別れて、でも3年前に偶然再会しまたつきあうようになりました。
    顔も成績もよく、生徒会長をしていて、優しくて、皆のあこがれの的でした。
    今も女性にはもてます。

    私はどちらかというと、実は夫の顔は好みじゃないので、優しい所が好きになりましたが、今から思えば優柔不断の裏返しかなと。

    仕送りの件だけは譲れないから額を減らしてといったら、わかったといってくれたのを信じたのですがこれでした。
    あの頃の思い出のままにしておいたほうがよかったかもしれないと後悔が襲ってきています。
    後ご質問にあった年齢については私は30歳、夫は31歳です。誕生日が夫が早いだけで同学年です。
    義姉は34歳です。

    別れたいといったら絶対に嫌だと言われました。
    私のお金が惜しいのではないかとちょびっと思ってしまいました。
    それほど愛情が薄れていってしまっています。
    掃除とか洗濯をもっとまめにしろとか、冷凍食品は嫌だとか贅沢を言うようになったのもいやですけど、不満点があると私に言うのもいやです。

    ユーザーID:9355742316

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 長引いても決意されては?

    ご主人の言う事には、説得力を感じない。
    義姉さんは、病弱で3人も子供を産んだのね。

    仕送り15万は多すぎると思うよ。
    仮に、半額の8万を提示しても駄目なの?

    というか、そんなにも15万仕送りしたいのなら、
    離婚したほうが、心置きなく仕送りできるのにねぇ。
    ご主人にそう言ってみたら?

    そもそも、仕送り額が多すぎる事と、トピ主さんのシフトは無関係でしょ。
    そのシフトがあるから、今仕送りできてる訳だし。
    仕送り額が多いのは、義母家の死活問題以前に、トピ主夫婦の死活問題であり、
    家事の不満という後付けで相殺される問題では無いです。

    私は減額に正当性あると思う。
    この先ずっと、トピ主夫婦で、義母一家を全面的に支える理由は無いよ。
    支えたいなら、ご主人一人で支えればいいのです。

    時間が掛かっても離婚に持ち込むか、別の弁護士に相談されては?
    その一家を支えてても、未来に希望が持てないと思う。

    ユーザーID:5882136371

  • とりあえず別居に

    ご主人は、はなから約束など守る気がなかったのかもしれませんね・・・、

    結論から言えば、離婚した方がいいと思います。
    結果的にあなたが夫の過剰な仕送りを助けてあげてしまっている。
    そんな義理はないでしょう。

    ご主人がなにかと理由をつけてあなたを責めても、約束を守らない夫だって同罪でしょ。
    気にしないでまずは逃げなさい。
    ご主人が母を思うなら、あなたも同じ。母親が心配だと別居に持ち込みましょう。

    ユーザーID:3965095881

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  • レスします

    トピ主さんの給与を義理家族に食いつぶされる前に
    離婚した方がいいと思います

    仕送り15万って、どんだけ高給取りなのかと思ったら、
    完全にトピ主さんの給与をアテにしてた話だったんですね
    しかも家賃が0だからできる事

    結婚前は夫さんは実家で暮らして、
    そこで15万を生活費として負担してたってことかしら?
    で、結婚後もそのままの設定で仕送りされてるって感じ?
    義理姉さんも依存体質みたいだし、
    このまま結婚生活を続けても良いことないように思います

    長引くかもしれないけど、
    離婚の姿勢を見せてみたらどうでしょうか

    ユーザーID:0225229943

  • できなくてもしなさい

    あなたの稼ぎを使って、義実家を養ってるのも同然じゃないですか。あなたが旦那さんの生活を支えるのは義務だけど、義実家を支える理由はありません。
    あなたが旦那さんの生活を支え、あなたの家に住まわせているのに、トピ主さん、その状況で自分が離婚できるかわからないなんて、なぜそのように弱気なんでしょうか? あなたご自身、冷静な判断ができなくなっているのではないかと思います。

    あなたの家事にもご不満のようだし、あなたの家から不旦那さんに出て行ってもらったらどうでしょうか?
    そうしたら、旦那さんは、ご自分の立場がよくわかるんじゃないでしょうか。

    旦那さんの理不尽さにお疲れのようですが、外野の私からすれば、あなたの旦那さんは疫病神にしか見えません。旦那さんはあなたを利用する為に結婚しているみたい。それでも一緒にいたいくらい魅力がある方なんですか?

    ユーザーID:5967582916

  • 終わりにしましょう

    なぜトピ主さんが一生懸命働いて夫の実家を
    支えなければならないのでしょうか。
    そんなんじゃこの先、子どもを持つのなんて絶対無理ですし。
    そんなに実家を支えたいなら離婚して夫が
    実家に帰って実家の大黒柱になればいいのです。

    ユーザーID:8050352043

  • 喧嘩になってます

    別になくせといっているわけではなく5万にしてといっただけなのに
    姑を殺す気かみたいにいわれました。
    餓死してしまうとか年金も遺族年金もありますし、義姉が働きにいってくれれば十分やっていけますよ。
    それを言っても姉ちゃんは病弱と言い張ります。
    病弱の割に昼間からパチンコをいっているのをみたことがあります。

    養育費もあるので、十分やっていけると思います。
    離婚した旦那さん(3人)から月5万×3で15万仕送りがあるのは姑から聞いてます。
    でもやっていけないというのですよね
    色々示して、5万の仕送りでも十分、義姉さんが働ける職場も紹介するよといっても姉ちゃんは病弱と言い張る夫。
    いや計算しただけでも養育費15万+年金(10万はあるのでは?)で25万、実家はローンが終わっているから…。
    5万仕送りになっても30万あれば十分やっていけると思います。

    結婚する前に約束したことがことごとく守られていない。
    でも離婚は自分は浮気も何も悪いことしていないからできないと夫は言います。
    一応無料相談で弁護士さんにきいたら、その理由でも可能だが、長引く可能性はあると言われました。
    調停をするにしても、動機として弱いとか。

    それ以外でもいろいろありますが、結婚する前はうまくやっていたのですがね。
    今日夫が帰ってきたら話し合いをしたいですが、平行線になりそうです。
    うちは母子家庭なのですが、母が病弱なので(心臓が悪い)
    相談できずにいます。

    ユーザーID:9355742316

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
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