姑に月15万も仕送りを続ける夫、これを理由に離婚は可能?

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ゆめ

男女

共働き、変則シフトで不動産の事務をしています。
宅建資格持ちです。

9時から18時半、10時から19時半、遅い時は12時から21時です。
平日の火曜日、水曜日が休みです。まずうちの旦那はこの変則シフトのせいで私が家事を満足にしないというのが腹が立つらしいです。
休みの時にいっきに掃除と洗濯をしています。
料理等はつくりおきのときがあります。
お弁当はつくってもたせています。

しかし結婚する前からこの職場でしたし、ずっと働いています。
子ができたら土日遊びに行けないと言いますが…出来てからの話です。子なしです。

しかし私が働き続け、そのお金がないと、夫が月に15万も仕送りを姑にしているのでやっていけないのです。
これが一番の不満です。結婚したら5万にすると約束したのに、2年たつのに15万のままです。
月給27万で、残り12万になります。家は私の母の持ち家なので、家賃は0だからなんとかやっていけます。
私が手取り21万、あわせて33万でやりくりしています。家賃がないからなんとかいけていますが…
子ができたらこれじゃ厳しいです。それは言っていますが、仕送りをやめません。
5万にしてといったのは、この範囲ならなんとかやっていけるし、姑が出戻りの小姑(義姉)をかかえて苦労をしているのを知っているからです。
舅はなくなり、姑は今65歳、年金はあります。持ち家です。出戻りの義姉は子が三人、上から8歳、7歳、生後半年、全て父違いです。
義姉は病弱を理由に働きません、姑は腰痛がひどく同様です。
義姉は病弱といいますが、診断書もありません。
仕送り15万でまた喧嘩になりましたが、額は減らさないという夫。
私への不満点として先にかいたことをあげるのです。
私からの離婚ってできるものでしょうか?もう疲れ果てました。

ユーザーID:9355742316

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  • 喧嘩になってます

    別になくせといっているわけではなく5万にしてといっただけなのに
    姑を殺す気かみたいにいわれました。
    餓死してしまうとか年金も遺族年金もありますし、義姉が働きにいってくれれば十分やっていけますよ。
    それを言っても姉ちゃんは病弱と言い張ります。
    病弱の割に昼間からパチンコをいっているのをみたことがあります。

    養育費もあるので、十分やっていけると思います。
    離婚した旦那さん(3人)から月5万×3で15万仕送りがあるのは姑から聞いてます。
    でもやっていけないというのですよね
    色々示して、5万の仕送りでも十分、義姉さんが働ける職場も紹介するよといっても姉ちゃんは病弱と言い張る夫。
    いや計算しただけでも養育費15万+年金(10万はあるのでは?)で25万、実家はローンが終わっているから…。
    5万仕送りになっても30万あれば十分やっていけると思います。

    結婚する前に約束したことがことごとく守られていない。
    でも離婚は自分は浮気も何も悪いことしていないからできないと夫は言います。
    一応無料相談で弁護士さんにきいたら、その理由でも可能だが、長引く可能性はあると言われました。
    調停をするにしても、動機として弱いとか。

    それ以外でもいろいろありますが、結婚する前はうまくやっていたのですがね。
    今日夫が帰ってきたら話し合いをしたいですが、平行線になりそうです。
    うちは母子家庭なのですが、母が病弱なので(心臓が悪い)
    相談できずにいます。

    ユーザーID:9355742316

  • 終わりにしましょう

    なぜトピ主さんが一生懸命働いて夫の実家を
    支えなければならないのでしょうか。
    そんなんじゃこの先、子どもを持つのなんて絶対無理ですし。
    そんなに実家を支えたいなら離婚して夫が
    実家に帰って実家の大黒柱になればいいのです。

    ユーザーID:8050352043

  • できなくてもしなさい

    あなたの稼ぎを使って、義実家を養ってるのも同然じゃないですか。あなたが旦那さんの生活を支えるのは義務だけど、義実家を支える理由はありません。
    あなたが旦那さんの生活を支え、あなたの家に住まわせているのに、トピ主さん、その状況で自分が離婚できるかわからないなんて、なぜそのように弱気なんでしょうか? あなたご自身、冷静な判断ができなくなっているのではないかと思います。

    あなたの家事にもご不満のようだし、あなたの家から不旦那さんに出て行ってもらったらどうでしょうか?
    そうしたら、旦那さんは、ご自分の立場がよくわかるんじゃないでしょうか。

    旦那さんの理不尽さにお疲れのようですが、外野の私からすれば、あなたの旦那さんは疫病神にしか見えません。旦那さんはあなたを利用する為に結婚しているみたい。それでも一緒にいたいくらい魅力がある方なんですか?

    ユーザーID:5967582916

  • レスします

    トピ主さんの給与を義理家族に食いつぶされる前に
    離婚した方がいいと思います

    仕送り15万って、どんだけ高給取りなのかと思ったら、
    完全にトピ主さんの給与をアテにしてた話だったんですね
    しかも家賃が0だからできる事

    結婚前は夫さんは実家で暮らして、
    そこで15万を生活費として負担してたってことかしら?
    で、結婚後もそのままの設定で仕送りされてるって感じ?
    義理姉さんも依存体質みたいだし、
    このまま結婚生活を続けても良いことないように思います

    長引くかもしれないけど、
    離婚の姿勢を見せてみたらどうでしょうか

    ユーザーID:0225229943

  • とりあえず別居に

    ご主人は、はなから約束など守る気がなかったのかもしれませんね・・・、

    結論から言えば、離婚した方がいいと思います。
    結果的にあなたが夫の過剰な仕送りを助けてあげてしまっている。
    そんな義理はないでしょう。

    ご主人がなにかと理由をつけてあなたを責めても、約束を守らない夫だって同罪でしょ。
    気にしないでまずは逃げなさい。
    ご主人が母を思うなら、あなたも同じ。母親が心配だと別居に持ち込みましょう。

    ユーザーID:3965095881

  • 長引いても決意されては?

    ご主人の言う事には、説得力を感じない。
    義姉さんは、病弱で3人も子供を産んだのね。

    仕送り15万は多すぎると思うよ。
    仮に、半額の8万を提示しても駄目なの?

    というか、そんなにも15万仕送りしたいのなら、
    離婚したほうが、心置きなく仕送りできるのにねぇ。
    ご主人にそう言ってみたら?

    そもそも、仕送り額が多すぎる事と、トピ主さんのシフトは無関係でしょ。
    そのシフトがあるから、今仕送りできてる訳だし。
    仕送り額が多いのは、義母家の死活問題以前に、トピ主夫婦の死活問題であり、
    家事の不満という後付けで相殺される問題では無いです。

    私は減額に正当性あると思う。
    この先ずっと、トピ主夫婦で、義母一家を全面的に支える理由は無いよ。
    支えたいなら、ご主人一人で支えればいいのです。

    時間が掛かっても離婚に持ち込むか、別の弁護士に相談されては?
    その一家を支えてても、未来に希望が持てないと思う。

    ユーザーID:5882136371

  • 離婚したい…といっても

    別に弱気ではなく、弁護士さんに動機としては弱いといわれたからなのですよ。
    借金、浮気、金遣いが荒いなどに該当しないみたいなのです。
    一応理由としては通るみたいなのですが、調停になったら長引く可能性があると…。長引かせないで夫がすぐうけてくれたらいいのですが。
    あの調子ではむりそうです。

    確かに借金はありません、浮気はしていません。本人の金遣いはあらいなどはありません。
    魅力がある。というか・・・中学時代の元彼でして、同級生で、私から告白したのです。
    一度高校に入った時に疎遠になり別れて、でも3年前に偶然再会しまたつきあうようになりました。
    顔も成績もよく、生徒会長をしていて、優しくて、皆のあこがれの的でした。
    今も女性にはもてます。

    私はどちらかというと、実は夫の顔は好みじゃないので、優しい所が好きになりましたが、今から思えば優柔不断の裏返しかなと。

    仕送りの件だけは譲れないから額を減らしてといったら、わかったといってくれたのを信じたのですがこれでした。
    あの頃の思い出のままにしておいたほうがよかったかもしれないと後悔が襲ってきています。
    後ご質問にあった年齢については私は30歳、夫は31歳です。誕生日が夫が早いだけで同学年です。
    義姉は34歳です。

    別れたいといったら絶対に嫌だと言われました。
    私のお金が惜しいのではないかとちょびっと思ってしまいました。
    それほど愛情が薄れていってしまっています。
    掃除とか洗濯をもっとまめにしろとか、冷凍食品は嫌だとか贅沢を言うようになったのもいやですけど、不満点があると私に言うのもいやです。

    ユーザーID:9355742316

  • 引越

    不動産関係ならば、その自宅は他人に貸してトピ主さんは実母宅に別居するのが一番かと思います。
    義姉は子供の養育費以外にも子供手当や母子家庭補助が出ている筈です。また公営住宅だって格安で入居出来るでしょ。

    義母だけならまだしも、その甥姪の学費まで仕送りから捻出されている状況です。

    自分の子供が持ちたいなら、別の夫を探しましょう。

    ユーザーID:8206635251

  • いろいろあったのですが

    約束を守らないことをずっと言い続けたら、俺にも不満点があると言われて
    そこから喧嘩ばかりです。
    5万にしてといっただけです。なくせとは言ってないのです。
    実家にいた夫にはわからないでしょうが、二人で暮らすってお金がかかりますし、子供はもっとお金がかかります。

    お金お金と言うなといいますが…
    うちは母が心臓が悪く、仕事ができませんでした。でも亡き父が生命保険や家を購入してくれていたのと、元々母の父、つまり祖父の資産があったので暮らせていただけです。

    お金は大切です。奨学金なしで学校にいけたのも学資保険のおかげ、今の家はもともと私たち一家が住んでいた家ですが、母が暮らしているのは、祖父が残してくれたマンションの一室です。
    祖父や父がお金を残してくれたからこそ、母は今も通院し、手術だってできました。
    父や祖父は、心臓が悪く病弱な母をとても心配していましたから…私一人を産むのも無理だっていわれたのを産むといいはり、そのせいで母はもっと体を悪くしたのです。だからお義母さんを大切にする夫の気持ちを尊重しようとしました。

    でもこれからを考えたらやっていけないのです。

    だからこそ、話し合いをして譲歩してくれるならと思っていたら全くです。
    離婚を切り出したら絶対にしないと言い張ります。

    別居といっても、この家から出て行きそうにないので、母のところにいくしかないでしょうが、心配させそうで悪いです。
    しかしもう一緒にいるのもむりそうなので、別居の手立ても考えます。

    ユーザーID:9355742316

  • お母様に家賃を払われたら

    お母様に家賃を払ってみてはいかがですか、賃貸契約をして。
    お母様も固定資産税他経費も大変だと思いますから。
    家賃は主様も不動産屋にお勤めとの事、近隣の賃貸相場はわかると思いますから。

    今の状態は主様の母親から無償で借りた家に住み、義家に15万円の仕送りをしている。
    考えれば主様の母親が主様の義理の家に援助しているのと同じ状態です。
    それは何が何でも可笑しいと思います。

    そうすれば主様の給料、ご主人の給料ではやっていけなくなります。

    それからです、無料相談にでも相談して離婚できるかどうかを調べて貰ったら良いと思います。
    自分の家の家計も維持出来ない位の援助をすると言うこと自体が素人の私が思うには、離婚の理由になるようにも思うのですが。

    まずはしっかり母親に家賃払いましょう。

    ユーザーID:7534431371

  • 離婚覚悟なら

    離婚覚悟なら、トピ主さんから直接義母に電話をして、仕送りを減額する事に了承してくれるよう話したらどうですか?
    当初の約束通り、5万円で(それでも多い)納得して欲しいと。
    今のままでは、我が家が子供を持つこともできないし、義姉一家を養う義務は無いと言った方がいい。

    もしかしたら、義母は息子がかなりの額を稼いでいると勘違いしているとか、トピ主さんがその仕送りで苦しんでいるとか知らないんじゃないですか?

    トピ主夫は義実家に対して「良い格好しい」な人なんだと思います。
    自分の家族であるトピ主さんを守ろうとせず、義実家の事しか頭にない。
    その性格は治りませんから、早いところ離婚に動いた方がいいです。
    これから義姉の子供の成長と伴に、さらに仕送り増額要求だって始まりますよ。
    もう別れてくれとダイレクトに言ったらどうですか?

    ユーザーID:7662590258

  • 即刻離婚届けを叩きつけて逃げる

    しかし、あなたも気の長い人ですね。

    今は既に平成が終わって令和の時代に突入したんです。それがまるで、あなたの旦那さんも姑、小姑、まったく何を考えているのかしら、要はあなたはただの金づるの何物でもありません。びた一文仕送りすることなどないです。

    浮気なんてしなくて当然です。妻のあなたからそこまで金をむしり取って、平気で自分の親族に仕送りして、更にあなたに家事が同行など言う旦那なんてもっての外です。どの口が言っているんだ・・と私なら旦那を、怒鳴りつけて突き飛ばしてやります。

    義姉さんの異父きょうだいで3人の子供たち、義姉さんは、日和見主義でだらしない人ですよ。

    弁護士や人に聞くことなど微塵もなし、即刻離婚届けを叩きつけて荷物をまとめて逃げてください。

    旦那さんに「あなたの親族なんて私にとってはあかの他人より、まだ悪い。逆の立場になって考えてみなよ。あなたのようなおバカなマザコン、シスコン男に一時期でも惚れた私に男を見る目がなかったのが今になってわかったわ。」これだけ言って、後は一切無視してください。

    とにかく、何度も言うように今すぐでも逃げることです。わかりましたね。

    ユーザーID:3322506135

  • ご主人はトピ主さんの倍の家事を?

    家計に対して、トピ主さんが21万、ご主人が12万。
    ではご主人はトピ主さんの倍近く家事をやる計算になりますね。
    なぜトピ主さんが家事を手抜きなどと、文句を言っているのでしょう。お弁当も作らないのですよね。

    トピ主さんもお母様に家賃として月9万円払いましょう。
    夫婦で12万ずつ出し合って月22万で生活してください。
    もちろん家事は半々です。

    それでご主人が家事について文句を言うなら、家事もしない、生活費も少額しか入れないということで離婚でしょう。

    妻の同意なく、給料の半分以上を親兄弟に渡してしまい、
    妻の給料に依存して生活する夫。
    さらに家事をしないと文句まで言う。

    長引いてでも離婚する価値があります。
    トピ主さんの給料を持っていかれないためには、
    実母さんに家賃として預かってもらうのが良いでしょう。

    ユーザーID:2443309062

  • 子供も産めない状況で、、

    トピ主が倒れたら?
    お母さまは、もっと心配するのでは?

    それに、宅地建物取引主任者ならば
    使用貸借が、どういうものかご存じのはずです

    その家を売るなり、貸すなりして
    叩きだせばいいんですよ

    そうすれば、15万も出せないし
    離婚の為の証拠を集まります
    (日記だけでなく、必ず音声データ確保を)

    仕送りを止めても、姑が亡くなっても
    義姉一家がご主人から離れる事はありません。
    トピ主が倒れて寝ていても
    その布団だって剥いで持っていきますよ

    勝手に、自宅を売るかもしれない

    別れましょう
    時間が掛かっても
    いいじゃないですか

    これから50年、たかられなくすみます

    ユーザーID:3630205913

  • 家に12万円、実家送金が15万円!!

    呆れました。
    ご主人には実家に帰っていただきましょう(笑
    ご主人は家賃タダの妻の実家物件とトピ主様の21万円をあてにして、しかも家事労働もせず、文句だけは垂れ流し。よくまあ、トピ主様は我慢できますね。

    ご主人は実家に帰って、病弱なお姉様とお母様にお世話してもらったら良いでしょう。これも立派な助け合いです。

    ご主人は離婚すると思いますよ。ただし、金が必要です。有責というほどでもないので。金を積んでもらえるのを期待して絶対離婚しないと言い張っているのではないでしょうか。

    トピ主様もご自分の実家にお帰りになって、今お住まいのお母様の不動産は賃貸に出しましょう。

    ユーザーID:3517786316

  • お姑さんに話しをしに行く

    払うほうも払うほうですが、もらうほうももらう
    ほうです。
    よく毎月15万も受け取れるなーって思います。
    そんなの、よほどの高給とりでもなければ、無理
    なんじゃないでしょうか。

    だんなさんが姑さんに、見栄をはったんでしょうね。
    これ位、大丈夫だよって。
    だから、言ってしまった手前、取り消すことが出来
    ないんじゃないでしょうか?

    なので、お姑さんと義姉さんに同席してもらい、収入
    と支出を明確にして、「これでは生活が苦しくて
    やっていけません。仕送りは5万に減額させてください」
    とはっきり言う必要があると思います。

    だんなさんに後で怒られるかもしれませんが、どうせ
    もう離婚も決意されかかっていることですし、はっきり
    言ったほうがいいと思います。

    また、トピ主さんが被害をこうむっているのに、だんな
    さんが絶対に離婚しない!なんて拒否できるんですかね?

    弁護士に相談してみるといいと思います。
    立派な離婚の理由になると思いますので。

    私が思うには、お金うんぬんの問題よりも、冷静な話し
    合いが出来ないようなら、今後も一緒に生活していくの
    は、難しいかなと思いました。

    ユーザーID:8905274412

  • 気がめいるお話で...

    ご主人様の優先順位の付け方が、実家>家族ですね。
    これがまた、難病の身内を助けてなら気持ち分かりますが、ちょっと実家を過保護にしすぎですね。
    何より、今の家族がないがしろ。
    ここは、今住んでいる家を売りださなくてはならない事情が出来たとかなんとでも理由をつけて、トピ主様ご実家に甘えるのを先ずは辞めるのも、手かと。
    トピ主様が出て行くではなく、その家に住めなくなるていの方が、話早くないですかね?

    ご主人とそのご実家の方の価値観はそう変わらないと思います。
    そんなに支えたいなら身内だけでやってくれい!て話ですね。

    ユーザーID:3592912683

  • 私ならぶちまける。

    とろろさんに賛成。

    離婚するにしろ、実状は夫の親に説明したら、、、。

    トピ主さん、悪者になり夫親族で話のネタにされますよ。

    身内贔屓もあるし夫が事実を言わず、トピ主さんが悪者になってると思います。

    ぶちまけてやれ。

    ユーザーID:0053857046

  • 家を出てはだめ。あと家賃として母親にお金を渡す形をつくる

    トピ主さんがその家に住んでいるのが問題なのでは。
    離婚はすぐにはできないかもしれませんが、まずは家計の調整という事で、夫婦関係円満調停を、離婚も前提の上で行ったらいかがですかね。

    家賃として月15万かそれ以上実家にいれるって事にして、お金を母へ。
    夫が文句言うなら、親の家なのだから単に家賃を払うだけ。それが嫌なら一緒にこの家を出ましょう、といってみたら?
    夫が一人で家を出ていくなんて殊勝な事はしないだろうから、家を出るまでは婚姻関係を継続してたほうがいいかも。その場合トピ主夫婦にトピ主母が出ていけと通告する形が必要になりますが。

    その家をそのままにして出ていくなんて最悪です。絶対だめ。乗っ取られる。
    荷物をまとめて逃げるのはトピ主母の家だと無理ですね。
    お母さまの大事な資産です

    なので、夫とトピ主が一緒に出ていくのが無理なら、トピ主のお母さまに来てもらい離婚まで同居したほうがいい。心臓が弱いから同居するといって。
    夫の許可などいりません。
    夫が母を傷つけるならその時点で母の家から追い出すと宣告する。

    心配かけたくない気持ちはわかりますが、黙っていられる方が母親にはつらいかと思います。母親が動いてもらえればやれることも増えます

    一日でも早く離婚の手続きを開始するために、まず「家賃をトピ主の親に支払いかつ母と同居する」という名目で調停を行ったらいいのでは。
    時間がかかるとしても、延ばし延ばしにして有利になる事などありません。長期戦になるとしてもすぐはじめましょう。人生は有限。

    あなたも私に不満があるようだし離婚しよう、裁判所であなたの意見は聞くよ。でいいんですよ。あとは、離婚しないのなら私を養って生活費小遣いも出してね。私は家賃で余裕ないから。です

    ユーザーID:3686320287

  • 調停は時間がかかるからこそ今すぐ始めないと

    宅建持ちのトピ主さんに家の名義その他についてあれこれいうのも余計な事かもしれませんでしたが。しかしその夫と子供作らないほうがいいし、調停は本当に時間がかかりますから、すぐに始めたほうがいいですよ。

    正直義姉、子供の父親が3人全員違うってどうなのそれ…その上で義姉はパチンコ
    悪いけど本気で逃げたほうがいい家族かと思いますけど

    あと仕送りは本当に仕送りなのか不明ですが(使い込んでるのかもしれないし)少なくともトピ主は本当に夫と同額15万は親に渡したほうがいいですよ。貯金がなくなるまでやらんと目が覚めないでしょう

    ところで夫は子供をつくる気はあるのでしょうか。夫が作る気はないというなら、そっちを理由に逃げる事もできるんですが。作る気があるというならこの家計でどうやってやっていくのかそれを聞くところですね。

    ユーザーID:3686320287

  • 調停にするしかないんじゃない?

    誰がどう見ても非があるのは旦那の方だから、調停に持ち込めば慰謝料無で離婚出来るんじゃない?
    子供いないんでしょ。仕事もしているでしょ。離婚を躊躇するのは何故?本気を見せないと旦那は絶対に離婚しないと思う。離婚したとしても失うものはないんだから強行突破してみたら?

    ユーザーID:7658747665

  • 弁護士

    無料弁護士相談はダメです。
    離婚出来ない理由ばかり言われます。
    腹を括ってきちんと料金をお支払いし、離婚に強い弁護士さんを探してください。
    弁護士さんのホームページに何が得意か、専門はどれかなど書いてあります。
    アッと言う前に離婚出来ますよ。
    私がそうでした。

    ユーザーID:9335054142

  • 言いにくいですが

    旦那さんは完全にトピ主さんとお母様の資産や収入目当てで結婚したんですよ。
    普通に考えて、自分の給料の半分以上を親に仕送りますか?
    結婚前は残りが小遣いだったとして、今は「生活費は妻が」「家は妻母持ち家が」「自分と実家の収入と使い道は変わらず」になってますよ。
    かつ、シフト勤務で家事に不満がある?
    定時勤務の夫は何故、料理したり掃除洗濯しないんだ?


    さっさと離婚しましょう。
    まず、今月からトピ主も母に15万仕送りしましょう。

    ユーザーID:4618762136

  • 家賃と仕送りとして15万お母様に払う

    トピ主さんのお母様も病弱なのですね。
    ならば「母が病気の治療費で大変なのでこの家を売るか家賃を払わないといけなくなった」とお母様に
    「家賃として◯万、仕送りに◯万、合計15万」渡すのです。
    旦那さんの許可は不要です。
    勝手に振り込んでしまいましょう。

    なぜこれをするかと言うと
    離婚となると財産分与は折半だからです。

    とりあえずお母様に家賃と仕送りをする形でトピ主さんのお金を財産分与で取られないようにしなきゃいけません。

    これで夫婦での生活費は18万になります。
    さて旦那さんはどうでるでしょうか?

    そのあとで着々と離婚準備をしましょう

    ユーザーID:8652401483

  • 子供ができてしまう前に弁護士のところへGo!

    >私からの離婚

    全く素人の私ですが、できると思いますよ。思いたいです。
    いくら何でも27万手取りの人が15万も仕送りするのはちょっと…

    もし相手が頑なに離婚に応じないとしても、弁護士を挟んだ話し合いによって仕送りの減額を約束させて給与は全てトピ主さんが管理するようにするとか、何かしら手段はあると思います。

    何にしても離婚問題は素人の出る幕ではないので、子供ができてしまう前に弁護士さんのところに行って相談されたほうが。
    というかもう離婚一択ですよ私なら。
    全員父親の違う子が3人もいる義姉が出戻ってきてるって、もういつか絶対もめるじゃないですか…
    そんな義姉がいる人との子供、育てきる自信ないです。

    ユーザーID:3507144912

  • 別れた方がいい

    働いていない大人2人に子供が3人ですか
    それが全部あなたとご主人にかぶさってくる。今後はもっと。
    あとそれが何年続くんでしょうね?平均寿命は女性は87歳でしたか。あと20年?まさかお姉さんの老後もお世話を?

    搾取されるばかり。
    あなたはあなたの子供を持てない。持てても充分な教育はできない。仕送りのしわ寄せは全部子供に行く。
    あなたの老後の費用もあるかあやしい。

    ただ家賃なしで33万円、子供なしの二人暮らしなら結構余裕がありますよね
    だから困っていないのに仕送りを減らすのは、ってことになっているんじゃないかと。

    今の家は賃貸にだして、生活を見直し旦那さんのお給料(仕送り後)に相応の安いアパートにでも移るといいのでは。
    そうすれば別居になっても「追い出し」の手間は減るし

    本気で離婚するなら仕送りを続けることであなたが失うものをリストアップして
    あなたと結婚していることで私がこれだけ辛い思いをしている、あるいはこれからすることになる。ということを説いて
    「私をあなたやあなたの親族から自由にしてほしい」と迫るべきでしょうね

    あなたのシフトや家事のことなんて、話をそらすための言い訳です。
    とりあう必要なんてありません
    「あなたも不満なのだから別れましょう」
    「いま話しているのはあなたの親族への仕送りですので話を元に戻しましょう」
    話をそらされてごまかされちゃダメですよ?

    住まいを提供して、お給料も提供して、家事もして。
    一方的に尽くしすぎじゃないですか?
    心が離れたら続けられることではありませんね。仕方ありません。

    他の方のレスにもありましたが義実家へ仕送りのことで離婚を考えているとお話ししてみたらどうでしょうか?
    リアクション次第で仕送り問題が解決するか、離婚への話し合いが加速するかしそうです

    本当にないと困るというのであれば、家計簿を提出していただいてみては?

    ユーザーID:7000454269

  • あなたの稼ぎが惜しいだけ

    旦那さん、離婚したら実家に戻るにしても一人で母姉を背負うと
    今の生活は維持できないってわかってるんでしょう。
    あなた、これ以上その旦那に付き合ってると
    お金も、自分のこどもも、なにも残らないよ。

    ユーザーID:8155389672

  • 出来ることから

    素人考えなのでこれが良いのかどうか分かりませんが、とりあえず別居して、あなたの収入を夫に一円たりとも渡さないようにしてみてはどうでしょう。
    もちろん、弁護士さんに相談してから。

    離婚調停が長引く見通しなら、不利な要素を作らないために、行動する前に専門家に相談した方が良いと思います。

    ユーザーID:3994222354

  • 追い出せるといいね

    録音、録画、日記、送金記録も。
    スマホの会話は通話録音アプリもあるし。
    頑張って証拠集めしてください。

    ユーザーID:7746098675

  • 子供がいないうちにやっちゃいましょう

    お母さん所有の家なら事情があって売りに出すとか賃貸に出すとか理由をつけて立ち退くことにしましょう
    まず夫が居座るのを防止するのが最優先です
    独りで義実家に戻るのか賃貸に移るのか知りませんがとにかくそのタイミングで別居、兵糧攻めにする
    同じ地区のようなのでご近所さんも義姉の行状も含めて義実家の状況をわかっているでしょう
    幸いお子さんがいないので慌てず事実を積み上げてみてはいかが

    ユーザーID:2953266874

  • 本当に仕送りだけ?

    そこまで苦しい思いをして15万の仕送りですか。。。

    ご主人は本当に借金はありませんか?
    浮気の可能性はありませんか?

    今一度、確認してみたらいいのでは?
    姑にも直接聞いてみては?


    なんだか、トピ主さんもただご主人に言っているだけで、何も行動をしていない気がします。

    そしてご主人も、トピ主のそれと、今現在の生活が成り立っていることにあぐらをかいているのだと思います。


    離婚の覚悟もあるなら、はっきりさせた方がいいのでは?

    ユーザーID:0136804032

  • 家は大事

    トピ主さんがお家を出ては絶対にダメです。義理家族に住み着かれたら大変です。
    大事なお家は守って下さい。

    ユーザーID:0360877048

  • 何で別れないの?

    離婚出来ない理由が見つからないんですけど、あなたそのまま旦那親族を養って一生働くつもりですか?

    少なくとも旦那さんとその親族からはそう思われているような。

    子どももいないんだから、さっさと縁切って、新しい人生のスタートを切りましょう。

    人生は一度きりです。
    約束を守らない人は、信頼に値しません。
    義母義姉、殺すのか?なんて言われたら、
    夫にあなたがもっと働けば?とでも言ってやれ。あなたに夫の親族の扶養義務はありません。

    追いすがられて面倒は沢山起こりそうですから、少しお金をかけて、弁護士でもつけたらいいわ。頑張って!

    ユーザーID:1124176017

  • 15万の仕送りは金使いが荒いにになるのでは?

    お金の使い道が
    酒、金、女、賭け事
    これらじゃないから?

    その弁護士微妙。
    弁護士にも得意不得意ってあるのです。
    家計簿持って行って離婚に強い弁護士を探しましょう。
    あと家庭裁判所に調停を申し込むのも手です。

    ユーザーID:4414546992

  • あなたが出て行く必要はない

    今の家が持ち家なのに、あなたが出ていけば、そこに義母と義姉が入り込む可能性があります。そうするともっと、厄介になりますよ。
    一度、夫に自分の実家に帰ってもらうのはどうでしょう?
    「私から見て、あなたの実家に15万も仕送りはちょっと腑に落ちてないの。でも、あなたが実際に家族として住んで見て、それでもどうしても、と思うかどうか見てきてほしい」とか言って、一度彼を実家に帰すようにしてみては?もしくは、急に家を得るかもしれないという事にして、一度一緒に引っ越してその家から彼を出した後にあなたが逃げる、というのは?

    そんな人と結婚してはダメだったんだと思います。両方に優しいなら良いけど、優柔不断で良い顔したさに、あなたに負担をかけているなんて、馬鹿でしかないですよね?

    ユーザーID:0826438790

  • 付き合っていた当時…

    遅番ですが、また朝から夫とけんかしました。
    ウィークリーマンションでも借りようかなと思いつつ、なんで私が出ていかないといけないのかな?と腹が立ってきて
    出ていってよ!といってしまい、また喧嘩になりました。

    私は月5万に仕送りはしてほしいといっているだけです。
    結婚前に散々話し合いをして、これに落ち着いたのです。
    うちの家計を見せて、こんなふうになるから、これくらい費用は多分かかる。
    なので、5万にしてもらえれば、まだやっていけると。
    子供が産まれたらもっと費用はかかるよと。

    実際、それでわかったといってくれたはずで、私と夫が一緒の時姑に言ったら「わかった」といってくれていたのです。
    義姉が余計な事をいったせいで、たりないたりないといわれたそうです。
    義姉にも言ったのですがしぶしぶといったふうで「わかったわよ」といったのに、二か月ほどたったらまた元に戻り。
    煩い嫁って言われてます。でも子供が産まれたら本当に困るはめになります。

    家事も完璧にしないのにって姑と義姉に言われました。
    しかしこの二人
    仕事もしていないのに掃除もしてないし、洗濯だってろくにしていない。
    子供たちが薄汚れた服を着ていても平気なのです。
    ご飯だってお弁当やお惣菜の半額のものをかってきて食べさせてます。
    手作りを絶対にしろっていいません、私だって惣菜だけの時もあるし。
    でも私はフルタイムで働いていて、あちらは時間があるのに・・・。
    で、完璧にしないって言われて・・・。
    夫のシャツだって服だって纏めて洗濯はしていますが、予備をきちんと買って汚いものは着せていません。アイロンだって掛けてます。
    掃除だってコロコロくらいは毎日かけて、纏めて週に2度掃除しています。
    付き合っていたころ実家に来るな恥ずかしいって言っていた意味がわかりました

    ユーザーID:9355742316

  • スパンと別れたい

    ここまでくるまでに何度か話しはしたのです。
    でもまるで言う事を聞いてくれない、2年我慢しましたが限界です。
    好きだったというのがあり、多少は譲歩したところもありましたが、あちらが全くでは…。

    弁護士さん2人に相談しましたが、別居して調停に持ち込めばいいと…。
    でも時間はかかると言われました。
    すぱんと別れたいのですよね…。調停になれば下手をすれば1年以上かかります。
    従姉妹が2年かかっていました。性格の不一致が理由でしたが、旦那さんが絶対にいやだといいはったです。
    しかし落ち度が少ないと…これで少ない?

    とりあえず別居してから考えればいいのですが、あちらがでていけばいいのに、なんで私が?と今度は腹が立ってきまして。
    ここは私と母の家です。
    最初は母が好意からここにすめばいいわといってくれたのですが…後悔しています。

    しかしこれ以上は一緒にいられないと思うので、今日は実家に帰ります。

    ユーザーID:9355742316

  • 離婚したくなるように仕向ける

    トピ主さんが結婚生活にうんざりしているように、夫もうんざりするように仕向けることは可能ですよ。
    居心地を悪くするんですよ。

    ・家賃を払うことになったので出してください
    ・私の母に感謝してください
    ・仕送りは減らしてください
    ・家事をしてください
    ・家事はもっと上手にしてください
    ・もっと節約してください

    これらを暴言にならない程度に毎日チクチク、穏やかな表情で言い続けてはいかがですか。
    モラハラと言わせない程度に、でも相手がだんだん我慢が出来なくなっていくように、相手への不満と要求を口に出すんです。

    仕送りを減らしてくださいの一点張りでもいいですよ。
    とにかく毎日毎日気に障ることを言い続けてイライラさせるんです。
    相手が逆上すればしめたものです。
    暴言吐かせて録音するなり、物を壊させて証拠にするなり、離婚理由として十分な行動をとってくれればいいんです。
    追い込む側の神経もすり減りますけどね。

    相手が折れて仕送りを減らしてくれる可能性もなくはないですし。
    まあその手のモテる男性は我慢はしないだろうと思いますけどね。
    貢いでくれる女性を他にみつけてさっさと乗り換えるタイプだと思いますよ。

    ユーザーID:4902127353

  • 金づるですね

    トピ主さんを金づるとしか思っていないんでしょうね。
    絶対離婚しないと言い張っても、けっきょく他にいい金づるが出来れば向こうから別れたいって言いますよ。

    とりえず、「家を売ることにした。私は母の家に行く」と宣言して家を出てください。

    期限を決めて、それ以降は強制的に手続きを行うと通告だけしてください。

    ご主人は実家に戻って、一緒に暮らせばいいんですよ。

    中学時代のあこがれの人だかなんだか知りませんが、そんなおんぶにだっこの義姉がいるような人、ごめんですね。

    ユーザーID:5598040496

  • 夫と別居

    とりあえず、夫は追い出したら?

    夫に、「月12万で家賃払って生活してみろ」と。
    それで1年くらいどっかのアパートで生活させて、それでも15万の仕送りが妥当だと思うのなら、金輪際文句は言わない。但し、食事などで実家を頼って生活費を浮かせようとしたら、即離婚に同意する、という念書と離婚届に署名させる。

    ということにして家を出させる。

    毎日チェックは出来ないから、ランダムに電話かけたり食事の写真送らせてズルしてないか確認。夫が車持ってるならGpsこっそり付けるとかね。

    で、約束の期限になっても15万は妥当だと思うと言い張ったら、そのまま別居継続。

    離婚に十分な実績が出来たら離婚で。

    仕送りについて文句は言ってないから嘘は言ってませんよ。
    12万で充分生活していけると言うから、そのまま別居生活を継続してもらっただけ。

    時間はかかりますけど、多分1年経つ前に向こうが現実を思い知って音を上げるんじゃないですか?

    で、反省しても夫の給料はトピ主さんが管理して仕送り額減らしたら良いと思います。

    ユーザーID:5056049625

  • 離婚理由

    充分な離婚理由になると
    思いますよ。
    夫一人の収入で
    生活出来ないくらいの仕送りなんて
    ふざけています。
    人のふんどしで相撲を
    取るな
    主さん、一生子供を持てない生活
    一生義家族の為に働く生活
    子供が出来たら
    どうやって生活をするのですか。
    息子夫婦に依存し続ける限り
    主さんの幸せはないでしょう。
    早く別れて切に願います。

    ユーザーID:1228264029

  • まさに!!

    > 私のお金が惜しいのではないかとちょびっと思ってしまいました

    トピ主さんの考え、当たっていると思います。
    仕送り止められないなら、実家に帰ってもらいましょう。
    それなら15万といわず、給料全部実家につぎ込むことができるでしょ?
    夫の荷物まとめて実家に送り返し、鍵は交換。
    強制別居です。

    愛情もない相手に文句言われながら、家事全部やってあげて生活支えるなんて無理ですよ。
    離婚以外の選択肢はないなー。

    ユーザーID:3980599004

  • トピ母さんの家なんだし

    トピ母がトピ主の住んでるところに戻ればいいじゃない。何でその家を権利の無い夫に明け渡さなきゃならないの?トピ主が出ていくなんて愚かな事考えるんじゃありません。家の持ち主のトピ母が気の毒です。

    で、トピ主夫婦は追い出される格好で出てゆく。妻共々出されるなら、夫は文句言う権利ないですから。夫は大好きな実母の所へ帰ればいいです。自分の肉親達と一緒に暮らせばいいんですよ。どうせ夫の御金は彼等の為に使ってるんだし、今と同じ事です。トピ主のお金を利用できなくなるだけの事です。

    図々しい人間に家を乗っ取られる前に、カモられる人生なんかには早くピリオド打ちましょう。

    ユーザーID:7754112770

  • まだ婚姻関係を続けたいですか?

    すごい旦那さんですね。
    奥さんに全部家事やらせて、生活も奥さんの資産と稼ぎで成り立っている。
    ギャンブル等やらなくても、月15万円をドブに捨てているようなものです。
    実質半分しか家計に貢献していないのに、イチャモンばかり(弱味があるから、逆に下手には出られないでしょうが)。

    独身でいた方がよっぽどマシでは?

    そんなにお母さんとお姉さんが大事なら、実家に帰りなよと言っちゃいますね。
    義母にも「このままの金額を仕送りしてたら、安心して子供を産めないので、夫とは別れます」と言ってやりなよ。
    普通の親なら、子供二人とも離婚になると知れば仕送りを遠慮するでしょうが、息子が帰ってきて喜ぶかもしれないし、一緒に暮らせば夫も義姉にウンザリして主様に詫びを入れくるかもしれないし。

    トピ主様とお母様は、失礼ながら女所帯で完全に舐められています。
    どなたか知人の年配男性に、間に入ってもらえないですか。
    私なら、時間がかかってもお別れしたいですが。

    ユーザーID:4876991864

  • 離婚したいんですよね?

    では、個人的に義母さんと話をすれば良いと思います。

    まず「〇〇さんとは、結婚したら子供も出来るだろうから、仕送りは5万にすると約束が有りましたが、果たされていません。夫に幾ら言っても、私達の子供より、病弱な姉を守りたいみたいなのです。私も30代ですし、早く3人くらい産みたいのです」と切り出す。

    義母さんに、「私は、どうしたら良いの?」と聞かれたら、「もし夫が15万仕送りしたら、10万返して欲しいのです。それを貯金したい」と伝えては?

    義母さんに「急に言われても困る」と言われたら、「急には無理でしょうから、年内は5万返して下さい。来年には10万返して欲しい。果たされなければ、子供が考えられませんから、〇〇さんはお返しします(離婚)」と言ってみては?

    義母さんも、既に離婚した娘の孫がいるので、ご主人の子は望んで居ないかもしれません。息子が帰ってきて、収入を丸っと家に入れて貰う方が、メリットが有ると思いますし。

    トピ主さんだって、子供は欲しいでしょうから、早めに見切りを付けて、次の旦那さんを探した方が良いかもしれないのでは?

    ご主人とは、もう十分に話し合いをしたと思います。
    ご主人には「分かった。別れたくないなら、義母さんと相談しよう」と言えば良いと思います。それから、義母さんに相談しに行くでも良いのかも。
    「絶対やめてくれ」と言っても、「約束を守らない人と約束出来ない」と言ってみては?

    トピ主さんも不動産関係の仕事をしているなら、ご主人と離婚話をして「出て行って」と伝え、ご主人が出勤中に荷物は義実家に送り返し、ドアの鍵でも変えてしまうくらいの事は、考えていると思うのですけれど。

    あと会話は録音して(クラウドサービスに保管して)、お友達などにも相談して下さいね。ご主人が手をあげたら、直ぐに病院で診断書を貰って下さい。
    何か有ったら、記録を使って離婚です。

    ユーザーID:2088415695

  • 家の鍵を替えたら?

    文面からはおそらく実家も義実家も近距離ですね。
    まず、離婚を通告。
    ご主人が留守中に家の鍵を替え入れないようにする。義実家に行ってもらえばいいでしょう。
    トピ主さんもしばらく実家などに避難した方がいいですね。
    トピ主だけ家を出ると、義実家や義姉親子が入り込む可能性があります。
    ご主人が実家に戻ったら夫の収入全部義家族に使えるからあちらは万々歳じゃないですか。

    それと、元同級生なら他の友達を味方につけましょう。
    お母さんを本当に心配させたくないなら、トピ主が幸せにならないと!

    ユーザーID:4683479158

  • 実母に家賃を支払えば

    >。家は私の母の持ち家なので、家賃は0だからなんとかやっていけます。

    母親に相場の家賃を支払えば良いでしょ。
    敷金礼金がかからなかっただけでも
    安上がりです。

    ちゃんと、相場の家賃を支払うからと
    夫に家賃を負担させましょう。

    そうしないなら、家から夫に出て行って貰えば良いでしょう。

    ユーザーID:5474987941

  • 仕送りをやめろとか減らせと言うのではなく

    仕送りをやめろとか減らせというのではなく、○○のために毎月△△円積立貯金する必要があると説明した方が協力を得やすいと思います。
    夫が稼いだお金は夫のものなので、どのように使うかは夫に決める権限があります。
    しかし、それは稼いだ全てのお金を自分勝手に使えるという意味ではありません。

    トピ主も懸念しているように、今のままでは子供ができたらお金が足りなくなるでしょう。
    子供ができてからでは遅いです。
    FPに頼んでライフプランを作成してもらい、それをベースに夫婦で話し合うのがいいと思います。

    あと、家の持ち主がトピ主の母親でも、家賃として数万円を家計から渡しましょう。
    固定資産税もかかるでしょうし、家のメンテナンス費用も必要ですから。

    もちろん、その他に食費や光熱費などの生活費も発生します。
    少なくとも自分の分の生活費は自分で負担すべきです。

    上記を全て含めて、家計を折半するよう提案してみてはどうでしょうか。

    例えば、お互いに毎月15〜18万円を家計に入れる。
    残りは各自が自由に使っていい。夫が仕送りをするなら、その自由になるお金の中から仕送りをしてもらう。
    夫の方が手取りが多いので、夫の方が自由になるお金が多くなるのは仕方ないです。

    トピ主の方が家事を多くしているなら、その分家計の分担割合を下げるのも一案だと思います。
    例えば、夫は20万円、トピ主は15万円を家計に入れるとか。

    ところで、本当に15万円仕送りしているのでしょうか?

    ユーザーID:4011145007

  • 全力で別れる

    トピ主さん、
    慰謝料200万くらい払って別れたらどうでしょう?

    気が利いて優しくて顔も好きだし、
    どこをとっても好きで幸せで、生活も楽しく、
    難があるとしたら実家への送金。
    って男ならまだしも、
    この旦那、何のメリットもなさそう。

    こんなつまらない男、勉強代だと思ってお金を払って、
    全力で別れたほうがいいかも。

    旦那には間違いがないように言ったほうがいいよ。
    理由は15万の送金だけではない。
    家庭に入るお金、夫婦の財産のお金をトピ主さんの意見も聞かず
    実家に払い、それでいて妻に気を使わないのはおかしい。
    理不尽なので離婚する。と。

    でも慰謝料も夫婦の貯金から払えばいいですね。
    半分にわけてプラス200万とか。
    だって旦那さんは、自分のお小遣い又は結婚前の貯金じゃなく、
    自分で稼いだお金=夫婦のお金でえらそうに送金してたのですよね?
    慰謝料は貯金からで十分です。追い出しましょう。

    ユーザーID:6569236099

  • 本題と関係ないけど

    読み落としてましたが、義姉の子供三人、全て父親が違うって凄いですね。
    それで一人当たり5万円ずつ養育費が得られてるというのも凄い。
    義姉さん、また産むかもしれませんよ。
    養育費が貰えなくなったら彼らを養うのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:4683479158

  • 母親の持ち家を出ては?

    つまり家賃の必要な生活を新しくスタートさせる。

    夫の考えの中に貴方との結婚生活には家賃がかからないというのも計算なのでしょう。
    だからこそ15万を家族に仕送りできる。
    強引な理由をつけて母親の持ち家を出る。

    賃貸生活をすることで貴方から夫の実家の家族に、生活できなくなるので5万でと突き付ける。
    新しい生活の中で5万にしてくれないのなら別居を。

    夫が家賃を支払いながら一人暮らし。
    実家に送金しながら家賃と生活費で目が覚めるでしょう。
    それからでも遅くないと思います、離婚原因とするのは。

    ユーザーID:6869462056

  • 喧嘩ばかりです

    最初の3ヶ月位は守っていてくれたのですが、どうもおかしいなとおもってきいたら15万に戻っていたのですよ。
    私も義姉や姑に直接お願いをしたらそうだよねわかったといってくれていたのにですよ。

    家は母の名義なので、勝手に売ったり賃貸は無理です。
    言い訳を考えるにしても勘がいい人なので、離婚を避けては売りに出したり賃貸に出したりは無理でしょう。
    名義人に勝手にはできませから。
    二回目は無料相談ではない弁護士に聞きましたが、やはり調停は時間がかかるとのことでした。
    うちの従姉妹は離婚しましたが、調停は場合は相手が有責じゃなくて、2年かかってました。基本、ご主人さんに非が少なく、ご主人さんがお酒を飲めないといっていたのに嘘をついていたという感じでした。
    それを見ているのですぱんと別れたいと思ったのです。

    顔を見ると喧嘩なので、出て言ってといったらでていかないというし。
    最初はやんわりいっていたのですが、どうも調子にのっていると感じたので。というより馬鹿にされている感じがします。

    好きでいっしょになったのに、こうなるとは…。

    関係を改善できるか色々しましたが、15万の仕送りは到底許せません。
    家事を全くしないのも、約束破りです。折半しようといったらうんといっていたのに、全部私がやってます。
    わかったというのに全くやらないし。
    口だけ男と思います。

    それを優しい人とか思っていた自分が情けない。
    お義母さん思いのいい人だと思ってました。
    お義姉さんも結婚していて、同居で、でも旦那さんがリストラにあって無職とかいっていたので、大変だなって思っていて。
    そして離婚して、仕送り15万? 私は姑や義姉、甥達を養うために働いているわけじゃないのですよ。これをいっても変わらない夫って…。
    別の弁護士を見つけるしかなさそうですね。

    ユーザーID:9355742316

  • あららこらら

    DVは 暴力・暴言だけでは無いですよ。生活費を寄越さないのも DVですよ。一層トピ主様。仕事をやめて 12万円で生活してみたら…。旦那さん。トピ主様を ありがたく思うでしょう。夫の実家は 遺族年金と 児童手当て+母子手当てで 生活されているんですか?いつまで 働けるかなんて 誰にもわかりません。ずっと背負っていかれるんですか?義姉も 体が弱い。どの程度ですか?8時間 立ち仕事か出来ない。家事ぐらいしか出来ないなら ホームヘルパー一級か二級を取れば 訪問介護に行けますよ。買いものとか 病院の付き添い。食事の支度など 誰でもできる仕事です。旦那さんと きちんと話されたら如何ですか?

    ユーザーID:3610012674

  • やり直した(離婚)方が良い

    仮にトピさんが仕事を辞めたら仕送りどころか全てがアウトですよ。
    夫にしても義母、義姉にしてもトピさんを食い物にしているのです。
    3人とも父親が違う子供を持つ義姉、これもすさまじい話しですね。
    本来なら死ぬ気で働いて子供を育てていかなければいけないのに人生を舐めてますよ。
    義母も義母で何故に義姉に意見や叱責をしないのか?
    仮にトピさんに子供が出来たら、とてもじゃないけど仕送りなんて不可能。
    こんな生活を続けていても間違いなく破綻の日が来ます。
    夫に最後通牒をしてそれでもダメなら離婚して新しい人生を探すべきです。
    誰の人生?トピさんの人生ですよ。
    いい加減な家族と共倒れになっても良いのですか?

    ユーザーID:4071441916

  • とりあえず

    少しややこしいことをかいていたので、訂正です。
    2ヶ月目までは私がお給料を管理していたのですが、自分でやりたいというので戻して、3ヶ月目から自分でやりはじめたのです
    だから結婚して3ヶ月辺りで元に戻ったという感じですね。

    全額渡せというのもどうかなって思ったので、最初は家に15万入れてね、あとは仕送りで、それ以外はあなたのお小遣いって感じでした。
    7万あれば十分だと思いました、お弁当だって渡していますし。
    飲み会とかあるときは別で渡してました。

    15万の内訳は8万は貯金です。2万は保険です。
    あとの5万は食費や雑費、それ以外の諸経費は私の手取りから出してます。
    この計画も大幅に狂い、家に5万しか入れません。
    この家に住み続けるのもどうかなとおもったので、別で家を買おうねといっていたのも全然です。

    金に細かいって言われましたけど、子供が産まれたら絶対これも無理です。
    金銭感覚も違いがあるようで疲れました。
    私は月に10万程貯金と保険に回していますが、これじゃだめなのですよ。
    子が産まれたらもっと費用がかかります。

    今日は実家にいって、来週の休みに弁護士さんを探してもう一度いきます。

    同じような方いたらどうされたかよければご意見お願いします。
    私の我慢が足りないってご意見もありましたので…

    ユーザーID:9355742316

  • 母に協力を仰いでみては?

    そもそも母親の物件とのこと。

    なので、親が資金が必要になったので、賃貸に出すことになったという展開はどうだろうか?


    旦那側も、親と義姉が資金不足で15万の送金をしているんだよね?
    だったら、こちら側も同じ理由となれば、文句のつけようがないはずだし、君も十分交戦できるはずだよね。


    今、実家に帰っているのなら、相談をしてみてはどうだろうか。

    実際に賃貸に出す形をとり、時期を決め、家を出る。
    そして、お互いに実家に帰るようにするのだ。


    別居の方法も、いろいろある。
    君が実家に帰るでは納得いかないだろうから、お互いに出ていくことで別居に持ち込むのも有りだと思う。

    ユーザーID:5256294355

  • 資金を絶つ

     義母、義姉、あなたの夫は共依存なので、問題が根本的に解決することはないと思った方がいいですよ。
     まずは自宅をを出て実家に身を寄せて、夫に家賃を請求しましょう。お母様の名義になっているので、お母様名での請求にする。光熱費もあなたの口座からの引き落としであれば、停止させましょう。
     その上で、すぐに離婚に応じるならば、夫の転居の費用として、金銭を少し渡してもいいと考えていると伝えてはどうでしょうか?
     これらの条件を提示して交渉するにあたり、多少費用が掛かっても弁護士を入れると効果的ではないかと思います。裁判を持ち出しても、行動力がない男性のようですので、だらだらと居座るだけだと思います。
     損得をはっきりとさせるような交渉に持って行った方がいいと思います。支払いに従わない場合には、給料の差し押さえを考えているとか、とにかく本人の現実的な課題を突き付けるといいと思います。義母家族の仕送りを争点とすると議論がずれてしまうので注意です。
     

    ユーザーID:1810390179

  • 急がば回れ

    主さんは調停になると時間がかかるとかなりそれを気にしておられますが、今のままではきっと夫は離婚に応じてくれず結局調停するよりも時間がかかる恐れも。
    散々時間をかけてそれから調停を起こすよりも早く調停を起こしてしまった方が、結果的には早期に解決するという場合もあると思いますよ。

    それに別居するにしても主さんが出て行くのはあまり得策ではないように思います。
    夫婦名義の家ならいざ知らずお母様の持ち物なのでご主人が出て行くのが筋です。
    ご主人の方に実家に帰ってもらいましょう。

    家事に関しては共働きですし、週末まとめてというのが嫌ならご主人も家事をするべきと主張しては。
    そもそも家計への貢献具合から見てもむしろご主人の方が積極的に家事をすべきですよ。

    ユーザーID:3837708963

  • 実家に帰っちゃダメ

    まず、トピ主さんも仕送りしましょう。

    実母と示し会わせて、同じ金額15万円毎月 母親へ仕送りです。仕送りとは言わずに家賃を払うと行った方が良いかも知れません。15万円が相場的に高いのであれば、今まで未払いの分を請求された形に取れば良いだけです。

    もちろん、振り込みなど証拠が残る形にして下さい。そして、残されたお金で生活をする。

    そして、夫にも家事をさせましょう。共働きなら 当たり前です。

    それから 離婚の準備しましょうよ。

    預貯金がどれくらいあるかはわかりませんが、半分とられる覚悟はありますか?とられるくらいなら、とりあえず、夫の浮気調査もしてはどうでしょうか?

    15万円仕送りしているていで、自分のおこづかいや遊びに使っている可能性がありますよ。

    ユーザーID:0131841425

  • 15万という額の是非はあるけど

    手取り33万家賃なしで何故そんなカツカツなのか。
    そちらのほうが気になりました。

    ユーザーID:6428431384

  • 時間がかかってもそうするしかない

    すでに専門家に相談して調停しかないと言われているわけです。

    スパッとわかれたいというお気持ちはわかりますが、
    それは無理だと専門家に言われているわけです。
    こういう所で相談してもそれ以上の答えはかえってはきません。
    時間がかかるからこそ今すぐ始めないとどんどん時間がたってしまいますよ。

    そのかかった時間と労力とお金はあなたがそういう伴侶を選んだ責任でもあります。

    とりあえず別居する。自分の財産を守るという事です。

    家は売ったり貸したりは出来ないでしょうが居すわられると面倒です。
    法律で出て行けと言われても住んでいる人がなにより強いです。
    それがご主人の一番のよりどこであり強みとなっています。

    思い切ったことを言えば売ってしまうというのも一つの考えです。

    ユーザーID:5513521317

  • 二人とも追い出してもらう

    お母様の家で家賃も払ってないんですよね。お母様から二人とも出て行ってと言ってもらうのは駄目なのでしょうか。

    ユーザーID:1852775743

  • 離婚したらそれは母に言えるの?

    離婚離婚と言っていますが、相談は母にできなくて、
    離婚したら離婚したと言えると思っているのがちょっと不思議です。

    長期に心労をかけるのはダメだけど、一瞬びっくりさせるのはいいってことなのでしょうか?
    でも、それはそれで、相談に乗ってやっていれば離婚しなくて済んだ、とご自分を責めませんかね?

    それとも離婚は隠し通して生きて行くのでしょうか?
    再婚しないつもりなのかな?

    ユーザーID:3290322845

  • 母親に家賃として最低15万払って

    家を出ていかせるのは厳しいと思われるので、お母様に家に来てもらう、そして家賃として最低15万を支払う。
    差し当たりその辺から始めましょう。母親と契約して下さい。
    または、お母様が家を売る事になった…というか実際に売った方がいい気もしますが、故にここを出ていく事になった。まず住処を探しましょう、てのもありでしょう。将来的にはトピ主が相続するのだし。

    あと、時間がかかるから調停はと躊躇ってるみたいですが、気持ちはわかるがそこで黙っていても全く事態は進行しません。
    在宅でも、時間かかるとしてもいまから調停を開始しましょう。
    いきなり離婚は成立しなくても、仕送りをやめろとそこからスタート。
    明日都合良く離婚なんて無理なんですから、トピ主も現実的にある程度の時間とリスクは負わねば。

    夫の反応は調停で公文書に記録。
    家事しない事についてもです。夫の暴言をモラハラとし、記録は可能なら録音、むりでも日記で残す。

    離婚したくないなら以下の条件をのめ、と、一切の仕送りの停止と暴言の謝罪を要求するとかその辺から始めるのです

    ユーザーID:1884003119

  • 訂正です

    休憩を早めにもらえることになりました。
    イラっとしていたのがわかったみたいで…。いっておいでよと。
    実際、仕事にも影響しています。

    先ほどややこしいことと書いたのは生活費の金額のことです。
    33万でやりくりしていますと書きましたが、先ほど書いたとおり正確には26万でやりくりになるからです。
    最初は12万渡すからと言われて受け取ってお小遣いを渡してましたが、たりないといいだして、5万しか渡してくれないようになりました。

    食費
    約45000円 水道光熱費15000円 雑費10000円。
    これで70,000円、あとは車の維持費(ガソリン代、税金そのほか)あわせて保険代で40,000円です。
    11万、やりくりして最低でこれだけかかります。
    6万は私のお金からだして残りは15万、通信費、衣料化粧品等だけで2万。交際費に2万、あとの10万程は貯金と別の保険に回しています。
    たりないのか? やりくりできないのかというご質問ありましたが…。
    子供が産まれたら、これでは無理です。
    今でも夫は貯金0 私が950万程です。家を買う等夢のまた夢になります。
    賞与なども夫はくれません。
    26万では子が産まれたら貯金もできません。何度も内訳を見せて子にかかる費用も言いました。
    家賃がないからこれでまだ成り立つのです。
    貯金の10万を家賃と考えれば、貯金すら無理です。

    細かいうるさいと言われています。
    我慢しろというご意見ありますが、どうやったら我慢できるかお伺いしたい。

    弁護士をきちんとした人を見つけて離婚をきちんとしたら?
    我慢なんてする必要はないよというコメントも多く、少し落ち着きました。
    最近本当に疲れていて、有難うございます。

    ユーザーID:9355742316

  • 主さんのご主人じゃないみたい

    給料27万から15万を実家に仕送りって それは 結婚して一家を構えているとは言えないような気がしますよ

    独立したと言っても 主さんがいなければ生活できないでしょ ご主人

    何のために結婚したのか 意味がわかりません

    それに 主さんも そんな生活(失礼)で 楽しくはないですよね

    ずるずるこのままいけば その甥や姪 義理の母と姉 これからもっとお金がかかりそうです

    女性に寄り掛かる男性をヒモと言っていましたが まさにそんな感じがします

    ご自分の人生を大切にしたほうがいいのでは?

    人生 ドラマでも きれいごとでもありませんよ

    ユーザーID:6558729735

  • お母様との賃貸契約はダメかも

    トピ主さんのお母様と賃貸契約をと仰ってる方がいますが、
    辞めた方がいいかも・・・。

    賃貸契約を結んでしまったら、本当に追い出したいときに居住者の権利とかで
    難しくなってしまうかも。

    弁護士さんに相談されているなら、聞いてみて下さい。


    お母様に相談してその家を売却して追い出した方がいいです。

    親に心配かけたくないと仰いますが、離婚するなら母様にはいずれ知れること。
    今でも後でも大差ないです。


    私は母親の立場ですが、娘に心配をかけられることよりも自分の知らないところで
    娘が辛い思いしてるほうがはるかに嫌です。

    後で知ったらそれこそ娘も何もできなかった自分も許せないです。
    親とはそういうものです。

    ユーザーID:2687374091

  • 離婚に向けて

    早めに行動に移しましょう。
    まず、今給料の口座は別ですか?
    完全に別々にしてください。
    自分のものは自分の口座に確保。

    休みの前の日、
    離婚届を相手に渡してください。
    そして、次の日、旦那さんが仕事の合間に家の鍵を交換してください。
    必要最低限の洋服荷物などはスーツケースかダンボールに入れて玄関に置いておく。
    その後の荷物は彼の実家に送り返せばいいんです。

    もう嫌われたって罵声浴びせられたって、離婚が嫌だあと言われようがいいんです。
    時間がかかって1年経ったっていいんです。
    今行動起こさなければここでずーっと愚痴言うだけです。

    彼が自分のお金で15万はらって自分の家族を支えればいいんです。
    行動しましょう!

    ユーザーID:8552319665

  • 円満調停からはじめる

    旦那さんの暴言の録音。
    義姉さんと、義母さんへの家計簿の提出の要求。
    そして義姉さんがパチンコに行っている証拠。
    自分の家計簿と、旦那さんのお金の流れの証拠。

    まずはこれらを用意しましょう。
    そして円満調停を申し立てましょうね。
    改善されない限り、何度も円満調停を申し立てる。

    旦那さんの心が折れるまで。

    ユーザーID:8361008745

  • 実母に話すしかない

    仕送り額が減額になったとしても、もう、ご主人とは一緒に居たくないんですよね?

    実母に全て話しをした方がいいです。
    家の権利は母親なので、母親からご主人に出て行って欲しいと正式に言ってもらう。
    または、親戚・身内の○○さんが家を買い取りたいと言っているから出て行って欲しいと一芝居打ってもらうとか。
    誰か、親戚の男性など頼れる人はいないでしょうか?
    離婚に向けての話し合いの時に、ご主人を説得してくれるような身内の男性は居ないでしょうか?

    ボーナスも家に入れず、普段も5万円しか入れていないって、どう考えてもおかしいですよ。
    離婚理由の「金遣いが荒い」と結果的に同じだと思いますけどね。
    貯金も0なんですから。
    物を買ってお金を使うのとは違いますけど、仕送りで使っているのですから同じでは?

    スパっと別れたいなら、悔しいですけど、2年間の間にトピ主さんが貯めた貯金の半分を慰謝料として出すと言ってみてはどうですか?
    独身時代の貯金は関係ないです。
    結婚後の貯蓄です。
    10万×24ヶ月=240万円の半分の120万円。

    ご主人に出て行って欲しいと言っても、引っ越し代すら自分で用意できないでしょうから、慰謝料としてお金を出すと言ってみては?

    ユーザーID:6246031546

  • 旦那さんを追い出せ

    別居して調停に持ち込めばいい、と言う弁護士さんの意見はまったくもって正しいです。

    通勤できる距離に旦那さんの実家があるようなので、荷物を送りつけて、鍵変えて閉め出してしまえばと思います。業者に頼めば半日もかかりませんので。トピ主さんも一時的にお母様の家かウィークリーにでも移って、なるべくなら友達にでも一時的に住んでもらうとベストです。

    こういう強引なやり方は本当は駄目なのですけど、お母さんの持ち家に義実家一族を連れ込まれるリスクの方が怖いですし。それに、ご主人に優秀な弁護士がついたとしても、自分自身の生活費すら出せず、子供が産める家庭が築けず、2年経っても改善の見込みがないという事実がある以上、強引な別居で支払うペナルティ費用が、トピ主さんが負担してきた彼分の生活費の合計額を超えることはないでしょうから。失うものは特にないと思います。

    ユーザーID:0919442697

  • 家は出たらアカン

    家は絶対に出たらいけません

    家が乗っ取られますよ。

    弁護士をつけて離婚。
    夫は実家へ帰らせて別居

    絶対にあなたの持ち家である家は手放してはいけません


    貴方が家を出てウィークリーに住んだら
    下手すれば義理親や義理姉呼び寄せて
    夫実家は売却して
    居座られる可能性だってある

    そうなったら厄介です。

    ひたすら喧嘩して
    夫に出て行け 実家に帰れ
    お前の養う家族は 親とねーちゃんだろと言って
    追い出すべきです。

    ユーザーID:4263146802

  • あなたはただの金づる

    他人から夫さんの言動や行動をみてると、あなたを愛してるんじゃない、あなたの経済力を離したくないから離婚したくないだけだとしか思えません。子供も夫さんは欲しくないんじゃない?子供への責任や金銭面のことより実家大事にしかみえない。うまれてない未来の子供への貯金より自分の親兄弟なんですよ。離婚に強い弁護士さんはいます。みつけてはっきりと離婚の意思を伝えて家をでてもらいましょうよ。あなたのお母様の家でしょ、頑張って!

    ユーザーID:0979801268

  • 簡単ですょ

    そんな役立たずは、家から追い出したら良いだけじゃありませんか。
    トピ主さんが何を躊躇っているのか、それが理解できません。

    理由は、ハッキリしているのではありませんか。親が病気でもなく、
    外に収入もあるなら、後ろめたさはありません。サッサと別居宣言、
    出て行け宣言、別離宣言為さいませ。

    ユーザーID:4030351981

  • まずは

    実母に事の成り行きを説明。
    その後離婚に向けて行動する。

    トピ主さんはパートナーではなく金づるです。
    旦那だけでなく姑小姑もトピ主さんにぶら下がっていたら、トピ主さんが倒れてしまいますよ。

    ご自分やお母様のことを大切にして下さい。

    ユーザーID:2512996022

  • いそがばまわれ

    すぱっと別れたいといっても、現状それが難しいからと放っておけば、その状態は何年でも続くのでしょう?
    だったら、今すぐでも弁護士を依頼して離婚の話し合いに入るほうが確実ではないですか?

    離婚の意思が本気に思われていない、トピ主のほうが惚れている、そんなあぐらをかいているのが見え見えなのだから、行動を起こしてみれば案外すぱっといけるかもしれない。
    いかなくとも、時間はかかっても別れられるならなにもしないよりは絶対にいいですよね。

    また、お弁当だのアイロンだの、家事折半が約束だったならしなければいいじゃないですか。
    それを正当化するためにも、私はあなたと他人になるための手続きを始めましたよ、と知らしめるんです。

    トピ主のお住まいのエリアで、今後の子育ても見据えて賃貸で住むとしたら家賃はどれくらいですか?
    今の家を賃貸なら、ではなくです。

    家がなければ最低でもその家賃くらいは出費が増えるので、同等の援助を実質はトピ主母が夫実家にしているようなものです。
    援助の出どころは実質お母様です、あなたもそう認識しましょう。

    また、祖母、母、子ども3人を「30万でやっていける」、夫婦ふたりを「30万は厳しい」、これでは伝わるわけがない。
    内訳を見たならなおさら、ご主人はきっと「うちは20万あればやっていける、貯金なんか無視」とギリギリの目線で平気な人ですよ。
    子どもが小さいうちはともかく、いずれ15万の仕送りでも足らなくなるのは目に見えています。共倒れの未来しかありません。
    今5万に減額させるのは無意味です。

    そもそも論を言えば(今さらどうしようもないですが)、ご主人は結婚まで実家暮らしだったんですよね。
    約束したから大丈夫、で結婚したのが間違いなんです。
    長年の実家暮らし、上げ膳据え膳。貯金なし。
    周囲は大賛成でしたか?

    家の処置含めてお母様と弁護士と相談して話を進めましょう。

    ユーザーID:0760142743

  • ご提案。

    諸々あって実母と拗れた。家は実母が賃貸に出すことになった。
    なので、出て行かなければならない。三ヶ月猶予をもらった。
    これを機に離婚するので、あなたも身の振り方考えなさい。

    そして実際に荷物をまとめ始め、物件探ししましょう。
    どんどん既成事実作るしかないです。出来たらあなたの知り合い
    などで不動産業者の方などおられませんか?賃貸に出すにあたっ
    ての下見に来たとかにして、実際に訪問させるといいです。

    そんな馬鹿馬鹿しい状況がまかり通っていいわけがないです。
    当分は大変でしょうけど、戦って戦って自分の人生取り戻して
    ください。

    ユーザーID:3958322803

  • まずは一度別居

    お母さんがマンションを売って自宅に戻るということで
    ご夫婦一緒に一度今の家を出て家賃を払う生活をしてください。
    その時の借主は当然旦那様で。

    3ヵ月くらい経って母の具合が悪いからとトピ主さんが家に戻る。
    これで別居が完成。

    ご主人は家賃を払いつつ仕送り出来ないので何か言うでしょうけど
    あなたが助けるか仕送りを減額しないと生活できないと
    そこで初めて現実的に知ると思います。
    結論はそこからかな。

    別居したら鍵を変えて勝手に入られないようにしてくださいね。
    まずは引っ越ししましょう。

    動くこと。あなたがね。相手は動かないから。
    なるべく早く動いた方が解決も早いです。

    頑張れ!

    ユーザーID:3429210527

  • 足りない

    >借金、浮気、金遣いが荒いなどに該当しない

    5万を生活費に入れているだけなら経済的DVになりませんか?
    金遣いが荒いに該当しますよ充分に。

    家を出られませんか?
    お母様から家を出て欲しいと言われたと…
    何ならお母様に洗いざらい話して離婚も考えているから協力してほしいと言って

    「生活費が足りないから賃貸に出す事も考えている。なので出て行って欲しい」

    と言って貰えば?それが無理なら

    「家賃を入れて欲しい」

    と言って貰ったら?とぴ主さんなら相場も解るでしょ?相場よりも少し安い目に家賃
    を設定しておけばいいのでは?
    家賃ゼロだからやっていけると思わせてしまってるのかも。

    でも、仕送り…本当に15万で済んでるのかな?

    >本人の金遣いはあらいなどはありません

    えっと…12万のウチ5万しか入れないんですよね?なら7万使ってますよね?
    充分金遣いがあらいと思いますが…
    もし、金遣いがあらくない…と思うなら、義実家にはもっと流れていると思います。

    いっそ、一銭もお金を入れてくれなくなったら、完全にDVになるんだろうけどね。

    完全にお金を分離してしまう事も一つの手かも。
    折半で清算して貰う事にしたらどうかな。
    食費も光熱費も、車の維持費は2台分ですか?ご主人の物だけならご主人に負担して
    貰ったらいいですよ。
    ピンと来ないのかも知れないです。兵糧攻めにしないと解らないんだよ。

    ユーザーID:9131125637

  • 慌てずに離婚手続きを進めて下さい

    全く元凶は義姉さんですね。違う相手の子供を3人も産める、それにはそれなりのお付き合いを出来たのに何が身体が弱いですか。それを認めてるご主人も身内に甘すぎます。

    この状況ではトピ主さまに子供は望めないでしょうし、義姉さんの方がまた増えるかもしれません。
    他の方のレスを読んでビックリしましたが、いろいろ子供には手当も出るのですね。
    身内の迷惑になりたくないという気持ちがない人を認めているご主人との間に未来はないと思います。
    それに妻が働いていての非協力と不平。
    お母さまのお体の事もありますから、お耳にいれたくなければ、家はそのままで家庭内別居出来ませんか?離婚調停中ならそれぞれが自分の事をすればいい。万一DVでもあれば即刻出てってもらうなりすればいいでしょう。本当はご主人が実家で暮らして、別居状態が続くという規制事実が出来るといいんだけど、無理なら協議離婚に向けて頑張りましょう。くれぐれも不倫などしないで下さいね。

    ユーザーID:9505672334

  • 別居はしない方がいいと思う

    別れる1択には激しく同意しますが、実家に帰るのは短期間にしておかれた方がいいかも。

    留守中に義母義姉がやってきて居座られる可能性はありませんか?
    家賃もいらないしラッキーとなるのではないでしょうか。

    親への感謝は必要ですし、生活できないのであれば子供として援助するのも当然とは思いますが、お話を聞く限り金額は5万で充分です。
    なぜ仕送りする側が節約しながら暮らして仕送りされる側が好き勝手に暮らす手助けをしないといけないのでしょうか。
    この手の話を聞くと本当に腹が立ちます。

    どうか離婚に強い弁護士が見つかってうまく離婚できますように。

    ユーザーID:6579744812

  • 調停を開始し、意見は裁判所で聞く…でいいのでは

    色々レスを拝見しましたが。

    とりあえずトピ主さんはまず夫と同じだけ実家にお金を仕送りなり家賃として払うなりしましょうよ。夫がなんかいってきたら「夫と同じ額を送ってるだけ」で済みます。
    そして残りの額でやりくり。貯金はしばらくは諦める。

    そして、さんざん皆さんが言ってる通りとにかく離婚調停を開始したほうがいいですよ。
    時間はかかるでしょうが、すぐに離婚は無理ですし、トピ主さんが本気で行動しないからなめられているのだと思います。
    調停ともなれば当然義親に仕送りしてる分の生活費明細も裁判所で明らかにしてもらうのでそのつもりでと宣言して。

    あと、離婚が成立しないなら私は仕事をやめて専業主婦になる、こんな事のために働くなんて馬鹿らしくてやってられない。
    勿論夫婦である以上夫は私を養う義務が生じるからそのつもりでいろ、何度でも調停で争うつもりだ…位の啖呵を切る位の勢いを持ちましょう。
    常識的になってても仕方ありません。

    意見交換は家裁でしましょう、とまず離婚前提の夫婦関係調整調停を始める事です。

    あと賃貸契約を母親と結ぶのはトピ主とであり、夫ではありません。
    どうせ夫は契約があろうがなかろうが居座るでしょう。夫が居座る家なんて売れません。だったら家賃を払うほうがいいです。仕送りと家賃名目で、貯金もしないで可能な限り親へ。

    ユーザーID:3686320287

  • 同額仕送りしましょう

    離婚する前に早急にやることは
    結婚してから夫さんが仕送りした額と同額をあなたのお母さんへ仕送りをする
    今までの分の家賃を払う
    家は売ることになったと言って2人共出る
    離婚時財産分与で取られないようにね

    ユーザーID:2593932374

  • 別会計にして、家事も放棄

    有り得ないですね。
    共働きでトピ主さんに養われているようなものなのに、家事を全てトピ主さんに押し付けてさらに文句ですか。
    ご主人にとっては確かに別れられないでしょうね。
    私なら洗濯も自分の物だけにして、食事も気が向いたら自分のだけ作って食べる。
    友達と遊び歩いてそれ以外は適当に自分のだけ買って食べるかな。
    相手が離婚したくなるように仕向けますね。

    ユーザーID:9209843164

  • お疲れ様です

    我慢が足りないなんて、思いませんよ。むしろ今までよく、順を追って言いにくい話をきちんと本人と義実家にしてきたなと思います。

    その上で、さっさと別居を始め(まずはご実家へ)、それから弁護士を色々探して頑張って下さいな。

    調停が嫌と言っても、多分一番早い道なんだと思います。下手したら、別居の実績を3年5年と積み重ねて、夫婦生活が破綻しているという実態を作るのが一番早いのかもしれません。

    婚姻期間中にあなたの名義で増えた貯金も、半分は渡す必要もあるかと思います(払っていない家賃分と相殺できるかは、弁護士さんと要相談)。

    でも時間とお金を捨ててでも、縁を切った方が良さそうですね。

    とりあえず早く別れたいから若干の手切れ金のつもりで慰謝料、だと、あなたが有責の離婚になってしまい、あなたの今後の人生の足を相当に引っ張る可能性があります。なので、多少の時間が掛かっても、納得のいく形を整えての離婚をお勧めします。

    私は32歳で結婚し、39歳で離婚、再婚、出産しました。子供もいなかったし私が出ていく形だったのでまだ離婚はすんなりでしたね。人生、方向転換して本当に良かったなと思ってます。

    まだお若いし、幸いお子さんもいないので、ちょっと落ち着いてしっかり縁を切りましょう。応援しています。

    ユーザーID:3304797081

  • お母さんに家賃を請求してもらう

    相応の家賃を請求してもらったら?
    出来れば、15万円。

    そして家のなかで完全に別生活をするようにする。貴女が家事をやらなくても、離婚の正当な理由にはならないと思う。
    そして、なんだかんだ言っても、もう調停を始めてみたら?

    多分、ここでご主人が仕送りを少なくしてもそれは時間の問題で元に戻るでしょう。
    もしかしたら、これから先お金がどんどんかかりだすかもしれない。
    ので、離婚をした方がいいですよ。ただ、あなたが家を出てしまうと、彼に居住権が発生しませんかね?

    なんなら、お母さんに家を壊すといってもらったら?

    ユーザーID:5896909552

  • お気持ちすごくよくわかります。

    私も読んでて腹が立って仕方がありませんでした。

    私も義姉二人が同じ状態です。バツあり、子供あり、職なし。
    義両親の貯金と年金で生活していました。我が家も仕送りしてました。
    義両親が亡くなり今は遺産で生活してます。
    夫が遺産分与を請求したら、私のことを金の亡者みたいに非難してきました。
    遺産はもう直ぐ無くなると思います。そのあとどうなろうが、知りません。
    到底面倒なんて見きれないし、見る義務もありません。

    とにかく証拠がものを言います。夫との話し合いを録音しましょう。
    結婚前の約束、それが破られてること。家事のこと、分担も何もされず、
    義家族から非難されること。義家族とも話し合いして録音しましょう。
    わかったと言いながら、守られないことなど。
    今までの発言、経緯などはメモする。日記つける。

    他の方の案もいいと思います。別会計、夫に家賃請求、別居の請求。
    義家族に、家計の開示要求。

    スパッと離婚したい気持ちはわかります。
    相手の非を少しでも積み重ねるしかない。
    あとは弁護士さんに依頼して、時間をかけるしかないですね。
    その間トピ主さんのお金が義家族にせめて流れないようにするしかない。

    頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:9513714918

  • 本気ではない、ただの愚痴ですか?

    時間がかかっても離婚できる見込みがあるなら、すぐに調停を始めればいいじゃないですか。
    同意の下結婚しているんですから、短期間ですぱっと関係を絶つ方法なんかありません。

    金額についてはきちんと記録を残してはっきり説明できる状態にしておくことですね。
    その調子でだらだら愚痴を垂れ流していたら、よけいに時間がかかります。

    ユーザーID:4732484254

  • 今の家

    今の家をお母様の生活費のために賃貸に出すと言ったら旦那様は何と言うでしょうか。
    二人共 一度 今の家を出てはどうですか?
    お互いに同額を出し合って生活しては?
    賃貸料・光熱費・食費・保険・・・全てを折半にして援助なく生活する。
    家事も当然 折半です。

    義母・義姉・夫に言われたことを録音しておくことも大事だと思います。
    性格の不一致というより精神的苦痛の方が離婚しやすいのではないかと。
    昔テレビでそんなことを特集していたような。

    ユーザーID:2872057385

  • あなた偉いね。

    2万くらいならまだしも。
    15万てありえないよ。しかも2人で
    毎月あげてるようなものだよ。
    その親と姉は、図々しいすぎる。
    親って、子供に絶対迷惑かけたくないものでしょう?
    だから、働くなリ、貯めておくなリ、
    普通はするんだよね。
    結婚する時に、5万でも承諾したあなたって、愚かだと思うけどいい人なんだなって思います。
    介護は一切やらないわよ。って言うなら
    冷たいって思われるかもしてないけどね。
    あなた自分の稼ぎで、暮らせますよね。
    離婚したほうがいいよ。
    一年で180万。これから死ぬまで、
    捨てるって考えてみて。

    ユーザーID:1741214770

  • お疲れさまです

    手取り320万円+賞与で、家計に60万、仕送り180万、残りは全部小遣い、貯金ゼロなんて、金遣いの荒い人ではないと仰いますが、あればあるだけ使ってしまうただのだらしない人ではありませんか。

    結婚前は実家だったかどうかわかりませんが、彼は結婚前よりも贅沢でよい生活が出来ているのではないでしょうか。そりゃ手放せません。

    離婚したくないから、本当は不満がなくともトピ主さんの非をこじつけようとするのではないでしょうか。
    俺だけが悪いのではない、お前も悪い、相殺だから離婚はしない、という具合に。
    夫の寄生から解放されるために、何としてもお母様の家から夫を出したい。夫は持ち主であるお母様は何も言ってこないとタカをくくっているのでは。
    お母様に相談できないのなら、弁護士さんに追い出す方法を相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3144027201

  • とりあえず別居したら?

    相手が出て行かないなら自分が出て行ったらいいですよ。
    夫が出て行かないならそれでもいいが、主さんの母の名義の家なのですから、住むなら賃貸契約を結んで家賃を払えと言いましょう。
    主さんが離婚前提で出ていくのだから当然です。
    (ここは少し騙してでも契約書を書かせておくべき。ワンルームの家賃程度でもいいので)

    水道光熱費の契約はどうなってますか?
    主さん名義なら、解約して出て行きましょう。
    家電はどちらが買いましたか?
    いずれにしろ主さんが半分持ち出してOKです。

    それぞれの給料でそれぞれやりくりしてみればいいのです。
    妻の収入ありきで生活が出来ていることを思い知らせてあげましょう。

    12万で生活できますかね?見ものです。

    ユーザーID:1553649621

  • 行動に出る!早く離婚を!

    経済DV
    愛情も無い。

    あなたのお母さんの名義の家なら、お母さんとあなたから
    ◯◯までに出て行ってね!と通告。
    期日にまで出ないならカッキリ鍵を変えること。
    最寄りの警察には、こういう事情で夫は家に入れません。
    と言っておく。

    あなたはー実家に行く。
    自宅には物を取りに帰るだけにする。
    夫が要るものある、というなら外に出しておくので持って行ってねーで終わり。

    弁護士さんを頼んで、全部弁護士さんに連絡してね。
    直接の応対はしない。

    離婚に向け動くべき。
    少しでも若いうちに!!

    ユーザーID:5054024704

  • トピ主に足りない我慢は

    ちゃんと弁護士に依頼して、調停だろうが1〜2年かかろうが、離婚をするんだという
    確固たる意志を継続する我慢が足りないのです。
    喧嘩してグダグダやってるうちに2〜3か月はすぐに過ぎますし、貴方の人生の時間を
    無駄に過ごす期間が長くなるだけですよ。

    というか、すぱんと離婚というより、仕送りを5万にすれば「離婚しない」という
    心底が透けて見えてしまうから、相手もナメてるんです。

    既に相手への愛情が冷めきってるなら、四の五の言わずにすぐ着手しましょうよ。
    家計の按分や義実家の収入、お金の使い方を示しても
    「それがどうした?」というお話です。
    既に皆さんはトピ主に同情していますし、多分離婚にも賛成派が多数でしょう。
    ですが、トピ主さんが不可能案件(この件ですぱんと離婚したい)を提示する為、
    悶々としちゃってるのです。

    まずは行動です。
    最終的な結果が元鞘でもいいんです。
    現在の状況が悪すぎるだけだから。

    色々悩むだろうけど、ここは思い切って頑張って下さい!

    ユーザーID:9320675366

  • 一言

    「性格の不一致」での離婚しかないと思います。

    「価値観の不一致」は致命的です。

    傍目からみて、貴殿は旦那にとってただの「都合のいい金づる」に見えます。

    ユーザーID:5576802365

  • 家計から仕送りするから

    おかしな事になるんですよ。
    そういう片方にだけ特殊な事情があるときは家計費は折半。家事も折半です。
    家賃がいらないならお互いに生活費として7万円を家に入れて
    食費や光熱水費、家電の購入等の共用部分はそこから出し、
    夫は家賃としてさらに2〜3万上のせする。
    家の維持費はトピ主さんの持ち物なので夫の家賃とトピ主さんの財布から出す。
    残りはお互いに好きにすればいいんです。

    家計を折半しているんだから、家事も半分こにして料理はトピ主さん
    洗濯はご主人。掃除は休みの日に一緒にやるって事にすればいいです。
    全部まとめちゃうからモヤッとするんですよ。

    だいたい養ってもらってるわけでもないのに、家事をちゃんとしろとか
    どの口がいうか?って思います。まぁはっきり言い返すとケンカになるでしょうけど。

    ユーザーID:7025918566

  • 家庭内別居でいいのでは?

    トピ主さんが家を出るのはおかしいです。
    残念ながら、別居しても時間がかかりそうな離婚ですから家庭内別居で様子見でいいと思います。

    どういうやり方がいいかはわかりませんが、トピ主さんも同額の15万を家賃名目でお母様に送金してはどうでしょうか?
    なんだったら、一旦仕事を辞めて、お持ちの宅建と合わせて持つと独立しやすい資格の勉強をされてもいいと思います。
    とにかく、旦那さんが15万の仕送りが出来ない状況、あるいはトピ主さんと結婚していても金銭的なメリットがないように思わせる事が出来るように持っていきましょう。
    上手くやれば、数ヶ月で旦那さんの方から離婚に同意するかもしれません。

    ユーザーID:4434864179

  • 貴女は絶対出てはだめ。夫を追い出す。

    喧嘩をする必要は無いのですよ。向こうが話し合いを拒否しているのですから。
    もうその段階では有りません。

    まず貴女は絶対にその家を出てはいけませんよ。

    毎日毎日夫に「出ていけ」と言い続けてください。
    ここは私の母の家。家賃も払わずに貴方が住む権利は無い。出ていけ。
    実家に仕送りしようと勝手だが、家賃15万払え。払えないなら出ていけ。
    これを毎日毎日夫に言い続けましょう。
    朝起きたら、「今日出て行ってね。」帰ってきたら「何で帰ってきたの?出て行って」

    夫に貴女の真剣さが伝わっていないんですよ。
    夫の言い分を聞く段階はもう過ぎました。
    ひたすら出ていけと言い続ける。夫は無いものとして、夫のための家事は一切しない。
    婚姻関係の不履行などと言ってこようものなら、私の家にただで住んでいるのだから家事をするのは貴方の方だ、と言えばいいです。
    もう行動に移す時です。

    大丈夫ですよ。あきらめずに離婚に強い弁護士探しましょう。
    離婚できます。
    自分の心を守るために、もう夫の話を聞くのはやめなさい。義姉、義母はもちろん無視です。もう向こうの話は一切聞く必要は有りません。
    応援してます。頑張って。

    ユーザーID:2495306344

  • 金づるにされないように

    トピ主さんの夫は夫の家族に優しいだけで、トピ主さんには全く優しくない夫で甲斐性なしでトピ主さんに感謝もせず文句ばかり言う下劣な男だと思う。外面だけいい男かな?

    夫はトピ主さんの母親の家に無料で住んで、夫の家族に仕送りまでしてるので、トピ主さんが家事をする必要が一切ないよ。トピ主さんの方が多くお金出してるし。
    夫が家事全般するか、夫の家族が仕送りもらってる分、トピ主の家の家政婦として働けば?って思う。
    夫や夫家族から文句言われる筋合いはない。むしろトピ主さんに感謝しなきゃ。

    ”仕送りは一切しなくていい””仕送りは5万でいい”って夫や夫家族言ってきても信用せず離婚がいいわ!

    仕送りは月5万、もしくは仕送りを月々一切しなくとも夫の家族は”家の修理で何十万、何百万いるのでお金送って”、”今度家電買うからお金送って””義理姉の子供の入学お祝いで何十万送って”など言い訳してお金をくれってというのが目にみえてる。
    トピ主さんは今では夫や夫家族の金づる。
    その夫と離婚しなければ、夫家族に一生貢ぐことになりそう。

    病弱な義姉は仕事はしないけど、パチンコに行けるんだ(笑)
    義姉は今、生後半年の子供がいるのね。病弱なんだけど?男をみつけてデートする時間や体力はあるんだね。子供を3人も産める体力もあるのね。それって病弱っていうの?

    トピ主さん、早く離婚していい人見つけて再婚して子供産んで幸せになって!

    今後、付き合う男性や再婚相手に自分の家の財産は言わない方がいいよ。
    再婚して母親の家に住むにしても、再婚相手にトピ主さんの母の財産をあてにされない為に、トピ主さんの母親に数万円の家賃を払う形にした方がいいわよ。決して母やあなた自身の財産がどれだけあるかは付き合う人にも結婚相手にも言わない!

    男に貢いで付き合ってもらうのではなく、男から貢いでもらうほどに愛される方がいいのに。

    ユーザーID:4661728780

  • スパンと別れる、か

    やたらとスパンと別れたいという言葉が出てくるけど、結婚した以上スパンと別れる方法がないんだから1〜2年かけても
    調停離婚するしかないでしょ。
    とにかく別居。家の名義がお母さんなら財産分与で取られることはないし、居座られたら離婚後は退去の裁判起こせばいいのです。
    強制執行で追い出せます。

    でもそこまで踏み切れるのかな、あなたに。
    なんだか色々書いてるけど本当は別れたくないんじゃないの?

    自分から告白したほど好きな彼なんだから、15万円の仕送り受け入れて彼の家族ごと引き受けた人生もいいものかもよ。
    自分の子供は諦めるしかなさそう。経済的に無理。

    彼は心底自分のお母さんやお姉さんが大事なんです。あなたは強烈な家族の絆には勝てなかったんですよ。
    彼を変えるのは無理。単なる同棲相手ではないのでスパンと解消も無理。
    あなたも本当は未練たっぷり。
    女性として二番手よりマシと思いますけど。

    ユーザーID:9067794225

  • ありえない

     その旦那さんでは子供を持って育てていくなんて不可能です。
    奥さんもらってその奥さんの給料を実家に仕送りして家事すべて奥さんにやらせる。
    奥さんが文句言っても知らんぷりってありえません。

     人生をリセットするべきと思います。
    相手はあなたが貯金があり、家もあるから結婚した、とは思えませんか?
    なんだか腹が立ってきますね。

     今度の相手には家が親の名義だとか初めから言わないほうがいいかも知れません。

    ユーザーID:8277173102

  • 退去命令をだしてもらおう

    一番は、離婚に強い弁護士を探すことだけど、見つからないのであればそこを引っ越すことにしましょう。

    「母親に返却することになった。〇月にここを退去しなければならない」と言って、他に借りましょう。もちろん母に協力を得ましょう。

    旦那名義で賃貸、その家賃と光熱費の半分を貴方が払う。
    あとは、家庭内別居で、自分のことは自分でお互いやってしまえば
    向こうから離婚になるんじゃない。

    離婚してから、また戻ればいい。
    引っ越し費用が痛いけど、無事離婚できれば万々歳です。

    ユーザーID:7501012585

  • 嫌な人と同居する義務は

    結婚だって人と人との繋がりなので、絶対に別れないと宣言しても人の心は繋ぎ止められません。
    子供もいないし、自分に不貞行為が有る訳でもないので、別れたければ正当な手続きを経て別れればいいのではと思います。
    自分を大切にしてくれない人と一緒にいても人生を無駄に過ごすだけだと思うんです。
    人生は一度だけ、年を取る程短く感じます、過ぎた時間は戻ってきません。
    家庭よりも実家を恒常的に優先する、という場合は法的にはともかく道義的には離婚理由になると私は思います。
    婚姻の意味がありませんから。

    義姉が働けないからという理由の15万は、だったら今後ずっと送ることになります。

    >義姉が働きにいってくれれば十分やっていけますよ。

    ああ、これを言ってしまうと喧嘩になるでしょうね。
    よそ様の家庭事情に踏み込むのは控えましょう。トピ主と夫の間の問題です。

    >私から告白したのです。

    トピ主は別れたくないんでしょう。だから悩むし疲れるんだと思います。

    >あの頃の思い出のままにしておいたほうがよかったかもしれないと後悔が襲ってきています。

    もう二度と過ちは繰り返さないという反省は大切ですが、悔やむのはいけません。
    もしも行動しなかったとしたら、また違った後悔をしていると思うのです。
    その時その時に今と将来のために良かれと思う選択をするべきです。
    間違っていたのならば修正する、とすべきだと私は思います。

    >調停は場合は相手が有責じゃなくて、2年かかってました

    そのくらいはかかるでしょう。気が変わる人も多いと聞きますよ。
    婚姻と言う契約行為の一方的解除ですから軽くはないです。決意が必要です。

    >お義母さん思いのいい人だと思ってました。

    次は自分を大切にしてくれるかどうかを見たらいいのでは、と思います。

    ユーザーID:1646597147

  • 離婚一択

    月15万円を義母に仕送り??
    トピ主さん…結婚詐欺に遭いましたね。

    離婚に強い弁護士に即依頼してください。

    ご主人は金のなる木であるトピ主さんを離したくないと思っています。

    子供がいないのが幸いでした。
    直ぐにそんな家を出ましょう。
    全て弁護士経由で離婚へと持って行きましょう。

    ユーザーID:3695549532

  • 急がば回れ。

    >弁護士さん2人に相談しましたが、別居して調停に持ち込めばいいと…。
    でも時間はかかると言われました。
    すぱんと別れたいのですよね…。調停になれば下手をすれば1年以上かかります。

    「すぱん!」とは無理なのです。

    だってあなたは婚姻届けに判を押しちゃっているのですから。
    中学生の交際じゃないんですから。

    別に離婚出来ない、と弁護士に言われた訳じゃない。

    急がば回れ、です。

    弁護士の指南どおりに、まずは別居です。
    ご自分の家を出ていきたくないのは当然です。
    でしたら、自分はこのままここに住みながらどうしたら別居が出来るか、その方法を弁護士に聞くのです。

    弁護士はその方法を提案してくれると思います。
    そしたら、その方法の中で一番ベストだと自分が思うものを実行すればいいのです。

    ひとつひとつ、進めていくしかないのです。
    すぱん!とは無理なのです。
    早く行動をすればしただけ、“その日(お別れ出来る日)”は早くきます。

    もう一度書きます。
    すばん!とは無理なのです。

    この点を冷静に受け止め、トピさん自身が“すぱん、とは無理なんだ”と納得する所から始めないと、いつまでたっても“その日”は来ませんよ。

    ユーザーID:3904732843

  • 離婚をお薦めします

    一時的に仕送り額が減ることはあっても、長期的には増えると思うので、離婚をお勧めします。
    そこで私がトピ主だったらどうするか考えました。

    トピ主の収入とトピ主母の財産を当てにしてると思うので、当てにできないことを強く印象づける。
    そのためにも実母に事情を話して協力してもらう。

    母にお金が必要になったと夫に伝える。
    母や親戚に超高額な病気治療費(先進医療技術)が必要になった、親戚や友人にお金を貸した、保証人になっていた、詐欺にあった等、夫が信じそうな理由。

    今住んでいる家は売ることになったし、母の住んでいる家も売るかもしれない!
    とりあえず今まで住ませてもらった2年分の家賃相場の○○○万円を渡すことになった(母口座に振込むのがわかりやすいが、年間110万円以上は贈与税がかかる場合があると思うので実際の方法は要検討)

    今月から1ヶ月の家賃相場○○万円を母口座に振込む。
    そして、今月から母に仕送りとして○○万円を振込む。
    今まで仕送りしてなかった分も頑張り母に仕送りするつもりと夫に伝える。

    結婚してからの貯金額は、結婚後の家賃相場額と相殺するとゼロかマイナスになるのでは?

    自分と母のことで精一杯なので早く離婚したい。
    夫にはすぐ引越等してもらわなければいけないので、離婚届に今サインしてくれるなら私の独身時代の貯金から100万円渡します。(実際に出しても良いと思う額より少なめに言い、現金も用意しておく)
    また離婚届も用意しておく。(ネットで離婚届を検索するとダウンロードできるようですが、市区町村役場に確認してください)

    こんな感じではだめでしょうか?


    だめな場合トピ主は今住んでいる家を出ていってはいけません。
    トピ主は疲れていて体調も悪いので、夫のお弁当作りはすぐ止めましょう。
    家事等もなるべくしないようにしましょう。

    離婚に強い弁護士を見つけましょう。

    ユーザーID:6078045537

  • 我慢の限界ではあります

    愚痴を垂れながし…すみません。
    まず弁護士に相談にいっても時間がかかるといわれてイラついてました。
    お金の問題なので、非があればすっきりと別れられるかなと思ったので。
    あと、母に言えないとグダグダ言うな…すみません。

    母は昨年、仲の良かったおば(姉)が事故で亡くなり、発作を起こして長期入院をしていたので…。ストレスは与えず療養するようにと言われています。
    今心労を与えるようなことを言ったらどうなるかわからないのです。
    だからもう少し時間がたって数値が落ち着いたら言おうと思ってました。
    だらだら言うなスパッと言えという意見が多いですが…。
    数値があまりよくない今、「離婚したい云々」などをいったら倒れる可能性が大なので。
    まだおばが亡くなって半年たってない現在なので言えないというのがあります。

    実家に帰ることはやめ友人の家に泊まりました。
    来週の休みに予約をとったので、弁護士さんのところにいって調停の手続きをするならすると決めたいと思っています。

    まぁ、愛情があるから我慢してきたのと、順序だてて説得すれば分かってもらえるなどと甘い考えでいたのは反省はしています。
    そんなのを選んだあなたが悪い。
    重々承知はしています。
    でも過去は戻せませんから…
    今あんなのを選んだ私が悪いんだ〜なんて鬱鬱していてもはじまりませんからね。

    調停にかかる時間は最長でやっぱり2年くらいみたいです。
    証拠をあつめて、生活費を渡さないのを重点的に証拠として集めたいと思います。
    あと約束で一筆書いてもらったのは公正証書じゃないけど、証拠になるということでした(仕送りは5万にしますという念書です)
    あと我慢しろというご意見ありましたが、我慢の限界なのでご相談にきているので…。

    ユーザーID:9355742316

  • 応援しています。

    頑張ってください、応援しています。

    粛々と離婚の準備を進めればいいのですよ。時間がかかっても構いません。

    離婚するつもりでも夫に配慮しているトピ主は本当に優しいと思います。
    ただもう我慢なんていりませんよ。
    離婚するつもりですので、夫婦とか家のこととかそういう考えはもういりませんよ。
    他人のお手伝いなんでしなくていいんですよ。

    家事もお金のやりくりも全て完全に別にすればいいですよ。
    トピ主の稼いだお金はトピ主が自由に使えばいいんです。夫や家のことなんて一切気にしなくていいです。

    トピ主と実母の持ち家ですので、当然夫に出て行ってもらいたいですよね。

    相手に家から出て行ってもらうよう再三言う+弁護士に相談して粛々と離婚の準備を進めてください。

    実母の家であるのですから、そもそもあなたの夫が住む権利はありません。
    あくまで好意で住まわせてもらってるだけです。
    まだ意見として出ていなかったので書きますが、夫が家から出ていく気配がないのなら、外出中に勝手に鍵かえて、ライフライン全部止めるなりすればいいんですよ。
    物理的に住めなくなりますし。
    ドアや窓を壊そうものなら、実母の家ですので、器物破損で警察行き。
    離婚もよりスムーズになると思います。

    ユーザーID:9105261418

  • こんなこと続けてたら

    2年なんてあっという間ですよ?
    ぐたぐたしてないで調停でもしたほうがいいです。
    とにかく離婚一択。
    あなたの家と収入にたかられてることわかりませんか?
    夫はあなたが好きだから離婚しないではないんですよ?
    あなたのことが本当に好きなら母と姉を切るはずです。

    ユーザーID:5440936810

  • 軒を貸して母屋取られちゃうよ

    ご主人のご実家がお金に汚いと思います。
    家から出て行ってもらいましょう。
    軒を貸して母屋を取られる、ヤバイ状況ですよ。

    シングルで父親の違う数人の子って、最悪です。

    離婚が一番です。その子たちからも将来無心される可能性大です。

    全力で戦うしかないです。

    ユーザーID:0330279227

  • とりあえず追い出せば?

    とりあえず追い出しましょう。
    ご主人がいない間に鍵を取りかえて、ご主人の身の回りの物を義実家に着払いで送って、
    あなたも実家に一時避難です。

    ご主人を義実家に帰しましょう。
    15万も仕送りしているんですから、住めない訳ないです。

    それができないなら、あなたもお母様にお話しするべきです。
    そしてご主人に
    「私も母に仕送りしたい」「義実家と同額送るから」
    「何であなたの家族だけ優遇されるの?不公平でしょ。うちの家族も同じようにして」と言えばいい。

    そしてあなたもお給料は5万しか家に入れなければいい。
    食費や保険、通信費はそれぞれの給料から出すことにして、
    水道光熱費とか分けづらい物だけ出せばいい。

    洗濯も掃除も、自分が使う所だけすればいいし、食事も自分の分だけにすればいい。
    ただのシェアハウスの同居人扱いすれば?
    何なら家賃も貰えば?家の名義はご主人?その辺、どうなってるんですか?

    どんなにののしられたっていいじゃない、言い返してやればいいのよ。
    姑や義姉なんて、ただの依存のくせに意見するなんて身の程をわきまえろと言ってやれば?どうせ離婚するんでしょ?

    とりあえず、やられたことをやり返されないとわからないと思いますよ。
    金ずるとして役に立たないとわかれば、離婚すると思います。

    ユーザーID:1369801320

  • 仕事の兼ね合いもありまして

    あと調停は、相手側の拒否とか、裁判所に出向かないとだめとかになると、時間をあけないとだめな回数も増えます。
    うちのいとこは月1回ほどず〜っと2年と半年裁判所にでむくはめになり、退職をすることになりました。
    下手をすれば月1じゃすまないそうです。
    代理人を雇うとかはすれば調停はだいじょうぶだそうですが、そうすれば遅々としてすすまないらしいです。
    本人がいない調停は進展がないそうです。
    そんなには休みは取れないのですよ。母が倒れたりしたときも休みを頂いているので…有給の残もないし、これ以上お休みを貰うのは悪いのです。
    という事情があり躊躇をしている次第です。

    ぱっといってさっと終わるというイメージが強いみたいですが、そんな簡単なもんじゃないのですよ。

    んですぱんと別れたいと思っている次第です。
    ご理解下さい。

    でもやっぱり時間はかかるみたいですね・・・・。
    休憩時間に調べてみましたが、相手側の拒否があれば長引くようです。
    弁護士さんをかえてもどうにもならないようですね

    ユーザーID:9355742316

  • 家は出ちゃダメ!!

    私は、主さんは家を出ない方がいいと思います。
    そもそも主さん母の持家なのですから、出ていく必要が無いです。

    それに、お願いしても仕送りを減らしてくれなかった人が、これからは家賃を払ってくれと言って、素直に払ってくれるわけがありません。
    そこでトピ主さんが家から出て行ったら、どんなことになるか!
    義家族はお掃除も満足にできないようですから、トピ主夫がきれい好きとは思えませんし、荒れた家になるでしょうね・・・。
    もしかしたら、いつの間にか義理姉が住み始めてたり。
    全然知らない他人が住んでたりもしそうです。

    なので、トピ主さんは絶対家を出ちゃダメです。出るなら夫。若しくは二人一緒で!!

    ユーザーID:0670323049

  • 離婚の決意が固いのなら・・・

    酷い話しですね・・・何回バツがついているのか分からないけど、3人(違う父親)も子供がいる義姉が我が子を育てるために必死に働かなければいけないのに、バカな弟が(トピ主旦那)甘やかし、子供たちに対して母親としての責務や覚悟を放棄させている行為をしていることに気がついていないんでしょうね・・・。

    主さんに離婚の覚悟があるのなら、まずは家庭内別居を早急に宣言してください。
    旦那の家事は一切やらない・・・離婚を切り出しながら家事をしているから本気と受け取られないんですよ。
    同時に弁護士を立てて離婚協議にも入ってください。
    調停は時間が掛かるといって先延ばしにしていても、この先も旦那家族は何も変わらないし、義姉の子供が大きくなってきたらもっと酷いことになります。その手の女性はまた結婚する可能性があります(義姉)

    複雑過ぎる家族です。


    今後、心臓の悪い主さんのお母様に何かあったら、ご両親が残してくださった遺産が全て旦那一家に食われてしまいます・・・。
    それは絶対に阻止してください。

    主さんの文面から、まだ旦那が好きなんだなと感じますが、旦那は家族のほうしか向いてないです。。。。主さんにプライドがあるのなら、早く目を覚まし断固闘ってください。

    愛されていないことに早く気がついてください。
    主さんの本気を見せてください。
    応援しております。頑張って!!

    ユーザーID:0413502714

  • 同居人扱いにされてはどうでしょうか。

    私は男ですが、トピ主さんの気持ちよくわかります。二人の生活を大事にされていないと思いますよね。

    もう離婚に気持ちが傾いているなら、その方向で動きつつ、同居人として割り切ってしまうのはどうでしょうか。

    旦那さんの方が家計に入れているお金が少ない分、家事の負担を増やすことも出来そうにないですよね。

    もともとトピ主さんのお母様から引き継いだ家なのですから、周りの家賃相場を調べた上で、毎月の家賃と光熱費の合計の半額を旦那さんから徴収。
    家事も旦那さんのために一切行わない。
    家の掃除は仕方ないですが、自分が食べるためだけの料理、洗濯も自分の分しか行わないなど、徹底するべきだと思います。

    それで文句が出るようなら、家事代行費として、別途徴収すればいいのではないでしょうか。
    もし払えない、想定金額よりも低い金額しか払えないということならば、毎月足りない分を借金扱いにして、借用書を書いてもらうなどすればいいと思います。

    これらを二人の取り決めとして、お互いの署名入りの書類を作成されてはどうでしょうか。

    この話を旦那さんに提案する際に、その様子をスマホなどで録画または録音しておけば
    万が一逆上して恫喝したり手を上げてきたりすれば、離婚の理由がプラスされると思います。

    ユーザーID:1070715680

  • 住まいだけでも引き払っては如何ですか?

    名義がお母様だと仰ってますけどそこはお母様に相談して賃貸に出すとか
    理由をつけて旦那さんだけではなくて貴方達が引き払う事が先決だと思います。

    またお母様の体調を心配されて伏せているようですが、
    お母様からしたら大切な娘がそんな気持ちで今の生活を続けていて
    それを自分に相談できなかったのだと思う方がつらいのではないでしょうか。

    相手に心があるのに別れなければならないのなら悲しいですが、
    自分の生活を取り戻すために、またそれでスッキリできるのなら
    多少のショックはあっても応援できるはずです。

    私だったら家に旦那を居続けさせることの方が嫌です。

    短期で決着をつけることをお勧めします。

    ユーザーID:1450317473

  • まずは別居から

    相手がどう言おうと夫婦の片方がもうやっていけないと思ったら結婚関係は続けられません。
    実力行使あるのみです。

    私はあなたの親の年齢です。
    お母さまの心臓に悪くても事実は伝えて、協力してもらうことです。
    親は自分の知らない所で娘がどうも幸せそうでないと思うと心配します。
    普通の親なら娘の味方です。

    まずは別居してお母さまと一緒に住み、自宅は売却します。
    夫婦関係破綻の既成事実を作るなら裁判も早く、ご主人も諦めやすくなる。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5226242658

  • 行動を起こす!

    トピ主さんのコメントしか読んでませんので重複するかもしれません。
    やってもいないのにあーだ、こーだと躊躇されてるのが今の状態。
    従姉妹さんのことは参考にしても同じように進むとは思わない方がいいです。


    まず行動を起こすことです、調停をすることです。
    ご主人にトピ主さんの本気度が伝わりますよね、これは大事なことです。
    調停で決裂すれば自動的に裁判に移行します。
    お金かかかりますが、出られない時はそこで弁護士さんに代理人を頼めばいいと思います。


    行動を起こさないでマイナスなことばかり考えないで、行動を起こせば新たな展開もあります。
    離婚に強い弁護士さんを探してください。
    いつまでも利用されないで、頑張って!

    ユーザーID:6347737229

  • レスします

    トピ主さんはダラダラと長文でどうでもいい詳細を書き連ねていますが…
    そんなんだから夫のような男に引っ掛かり、泥沼化し、離婚もできないんだな、ということはよくわかりました。

    まず、夫と家計を分けましょう。
    トピ主の給料はトピ主の口座へ。
    そして別居。トピ主は母の家(実家)へ。
    これを同時に行えば、解決でしょう。

    別居5年で夫婦関係破綻と見なされて離婚できます。
    つまり今すぐできる上記2点で、最長5年後には離婚成立です。

    夫は、そりゃあ離婚したくないとゴネると思いますよ。
    だって、トピ主に母と姉を養ってもらいたいんだもん!!やだやだ!!離婚なんてやだ!!というのが夫の心境でしょう。

    夫には「もう1銭も自分の金を夫の実家に渡さない」
    「実家への援助をしたいなら、ご自分でどうぞ」で終わりです。
    自分で出来ないことを妻にたかるな!

    トピ主さん、金づるにされていますよ。

    ユーザーID:9310718457

  • あなたが我慢する必要なんて全くナシ!

    はっきり言って、ご主人とその家族はあなたをタダの金づるとしか思っていないのでは?これまで一度でも姑さんや小姑さんから月15万円もの仕送りに対して感謝の言葉を貰ったこと、あります?

    主さんに我慢が足りないだの細かいだの言う人たちは、毎月義実家に20,30万円仕送りしてるのかしら?

    普通に考えて、小姑ですが、子供が3人、それも8歳、7歳、6ヶ月で父親が全部違う、これ聞いただけで私なんぞ「逃げろ!」と主さんに声かけたくなります。普通じゃないでしょ?そんな小姑の母親ですよ、どんな人かは押して知るベしです。

    「こんな人と結婚してしまったのだから」に対するツケは何かとすれば、離婚に時間がかかる事でしょう。あなたはまだ若いんだし、2年我慢すればこんな人達と縁を切れるとポジティブに考えて。今別れないと、一生食い物にされますよ。人生リセットするなら一日でも早い方がいいですよね?心を強く持って無慈悲な人間になって戦い抜いて、そして絶対に勝って下さい。

    ところでマンションの名義人はお母様とのことですが、お母様がご主人に立ち退きを迫ることは不可能なのでしょうか?そうやってご主人を追い出せないのですか?

    ユーザーID:0082117622

  • レスします

    時間がかかる、2年かかると言ってるけど

    何もしないでグズグズしててもしょうがない。
    このままでいても、2年経っちゃいますよ。

    あちらの家族にとってあなたは収入源。
    とにかく、家出て行ってもらったらどうですか?
    そして、あなたもご実家に帰る。
    そこは、あなたの母親の名義なんでしょ?賃貸に出すとか、売るとか言って。

    ありえないわー。
    あちらが五万しか家に入れないなら
    あなたも五万しか入れない。
    弁当なんて作らなくていいのよ。

    ユーザーID:6114629825

  • ちょっと気になったのですが・・

    トピ主さんの追加レスまで読みました。
    実母に負担をかけたくない気持ち、よくわかりました。
    離婚まで時間がかかりそうですが、根気よくやっていくしかないです。

    それと少し気になったのが、トピ主のご主人、休日は何をしているのか把握されていますか?
    ご主人は土日が休みだと思いますが、その間、トピ主さんは出勤されていますよね?
    当初、家に12万円入れていて、それが5万円になった。
    7万円の差額は、全部、小遣いでしょうか?
    そのお金で風俗、女性関係など無いのでしょうか。
    もしくは、パチンコなどに出かけて使っているとか。
    7万円の中から、さらに、義実家に仕送りしていて、現在は15万から18万とか20万に金額が増えてしまっているのかもしれないのですが、差額の7万円を何に使っているのか、気になります。
    休日、何をしているのか、少し、探りを入れてみたらどうでしょう。
    離婚理由に繋がる事をしていれば、早目に離婚できるかもしれません。

    ユーザーID:7662590258

  • カウンセリング

    ゆめさんのレスしか読んでいませんが…結婚詐欺まがいのひどい毒夫ですね。ご心労お察しします。
    精神的にお疲れのご様子なので、カウンセリングなり専門機関を頼ってみるのもいいかもしれません。
    こちらに書かれたように、できるだけ詳しくトピ主さんの思いを洗いざらい吐き出してみたらいいと思います。
    精神状態の悪化で著しく生活に支障をきたしている、とにかく一緒に暮らすことは不可能だと訴えましょう。
    何かいい知恵やヒントが見つかるかもしれないし、必要となれば診断書も出してもらえる場合もあると思います。
    弁護士に相談される時、そのドキュメントが少しでも役立つかもしれません。
    魅力的なご主人のようですが、何か不審な行動や女性関係を疑ったりしたことがあるなら、迷わず調べましょう。

    夫自身も不自由なく生活ができて、金銭面でも実家を養える今の環境を守るため、夫も義実家も決してゆめさんを離さないでしょう。
    お母さんの身体は心配ですが、大切なことを黙っていてはダメだと思います。
    場合によってはお母さんの協力が必要になるかもしれないので、すぐにでも相談されたらいいと思います。
    トピ主さんの貯金は守り抜き、日々の記録や録音もお忘れなく。とにかく応援しています。

    ユーザーID:9241565134

  • 調停離婚しました

    私の場合は3回目の調停でその場で離婚になりました(裁判官が保証人)

    相手方が1回欠席なので 正確には4回目です。

    トピ主さん 調停員は鬼じゃないですよ。

    弁護士が「それは証拠になるとかならない」とか 裁判ではないので調停員の心証が大きな決め手になります。

    私もお金にからんだ離婚申し込みで 何の力もない自分が口のうまい相手方に勝てるなんて思ってもいませんでした。

    私はおとなしい方なんですけど いざ戦うと決めて考えられる全ての方法を使いました。

    まず相手と私の大量のメモ「お給料を下さい。先月も貰ってません」「お前の働きが悪いからやれない」みたいな(笑)

    それらのコピーを全て持ち込み 私は話すのが苦手なので時系列に書き起こして練習し簡潔に順を追ってノートを作りました。

    家計簿や日記 通帳も持ち込みました。

    そして家庭裁判所の人たちって鬼じゃないんだな と言うのが心からの感想です。

    それから調停に欠席するのも調停員の心証を悪くします。

    離婚を悩む人たちって ずっと考えていますよね。

    動かずにじっと考える。

    トピ主さん まず家庭裁判所に行きなさい。

    まず腰を上げて動こう。

    ユーザーID:0325154131

  • 結局、金をむしり取られてるのね

    一番はじめに簡単に出来る事がありますよ!
    トピ主さんに万が一の事があれば、一切ヒモ夫には遺産は渡さない!って
    安全確実な手段で専門家に頼むことです。
    トピ主さん、このままダラダラと「スパンッと別れる方法」探してる間にも
    間違いなく2〜3年経過しますよ?
    悪いこと言わないから、遊び呆けている旦那の荷物をまとめて
    一気にどこぞのトランクルームに運び、旦那の荷物を実家に送り返したら如何ですか?

    私の家だから出て行け!で出て行く相手じゃないでしょ?
    ヒモが自ら出て行くハズが無いですよ、、
    ヒモ旦那も、父親違いの3人の子持ちの義姉も
    ド厚かましい義母も、全部まとめて最悪の部類のタイプなのに
    正当論が通用すると、未だに考えているトピ主さん、、、
    アタマ弱すぎませんか?

    お母様の家なのに、トピ主さんが出て行ったが最後、家ごと乗っ取られて終わりですよ?
    下手に家賃なんて一か月でも受け取ったら
    一生居座られる法律の怖さご存知ないでしょう?

    離婚に強い弁護士を必死で探す
    ただし一切夫には感ずかれないように水面下で
    これが絶対必要なのに、家出てけ!なんて言ったらモロバレですね、、
    ますます長期化させてるのはワザとですか?

    骨までしゃぶられますよ、、
    お母様亡くなったら遺産来るのに、ヒモ旦那一家が別れる訳ないじゃないですか、、

    スパンっと別れるのは、無理です!!
    なぜか?トピ主があまりにおバカだからです。
    プロの弁護士早く探せば如何ですか?

    ユーザーID:1971943877

  • 義母&義姉を味方につけよう

    義母&義姉に、離婚して夫が実家に戻れば、今までの15万円の仕送りから、給料そっくりそのまま27万円手に入るし、賞与も手に入りますよ…
    うちは離婚しないで子供ができたら、5万円くらいしか仕送りできなくなりますからね〜それじゃやってけないでしょ。
    と焚き付けて、彼女たちに夫に離婚を迫らせましょう。

    なんなら、トピ主の職場が大規模な人員整理するから私もリストラされるかも。そうしたら、うちの母の入院費もあるので、そちらに回すお金は算出できませんし。
    と嘘ついても良し。

    応援してます!

    ユーザーID:7714905656

  • お財布は別々にするに1票

    とりあえず、最後にご主人と冷静に話し合いを
    してみられてはいかがですか?
    共通のご友人とかいらっしゃるなら、その人
    を交えて、客観的な意見を言ってもらえると
    思います。


    他のかたも案を出されていますが、私もお財布を
    別々にするに1票です。

    お互いに働いているのですから、食費も含めて
    別々、光熱費だけ折半にしたらいいと思います。
    15万円は全額、ご主人のお財布から出して
    もらったらいいと思います。

    別にそれでも、十分生活はできると思いますし。
    ご主人にとっても、ひどい話ではないと思います。
    だって、自分が出したいわけですしね。

    ユーザーID:8905274412

  • 本当は離婚したくないの?

    トピ主さんて本当に離婚は実はしたくないのですかね?
    調停が長引きそうならさっさと不成立にして、裁判に進むという選択もありますけど。
    そりゃ裁判となれば弁護士費用はかかりますが、それは仕方ないでしょう。といってもトピ主さんはまだ結婚して2年、離婚だけ成立すればOKなら安いし、慰謝料を請求とかしたって、夫に食いつぶされるよりはるかに生きた金。

    すぱんと離婚したい気持ちはそりゃわかりますが、そんなの離婚したい側の人はみなそう思ってるに決まってるじゃないですか。何を当たり前のことを…。
    それでも皆別れるために物凄いストレスに耐えながら離婚するために色々やっているわけで。

    あとすぱんと別れたいなら、有り金を渡して別れるという手もありますけど?
    一千万払うから別れてほしいといえば考えるかもよ?

    トピ主の都合で夫を切り捨てるなんて事はできないんです。法律で守られた結婚制度はそれだけ強い。その相手を間違ったのは自分なんだから、本気で離婚したいなら本気でやるしかないんです。

    調停と同時に、貯金もやめて全部母親口座に仕送りとして渡す。夫と同じ割合だけ家に入れ、家事は自分の分だけ。そして調停を開始。まず始めない事には何も進みません。

    トピ主がそのままで、困る人はトピ主以外にはいません。夫一族も母親も。何とかしたいなら自分で行動するしかないんです。
    トピ主に足りないのは離婚にかかる労力を耐えるほうの我慢力です。

    ユーザーID:3686320287

  • 出ちゃダメ!

    お友達の家に泊めて貰うくらいなら、そのお友達にそのトピ主さんの家に泊まって貰いましょうよ。
    で、できれば夫にはその間、夫の実家に帰っとけと言う。

    トピ主さんが留守にしちゃったら、夫が肉親達を引き入れる絶好のチャンスになりますよ。
    スキを見せちゃダメです。

    お母さんがお加減悪くて相談したくないなら、誰かほかに親戚の伯父さん夫婦とか信頼できる人達が居ませんか?そういう人等が居れば、お願いして家に泊まり込んで貰って、夫の好き勝手出来ない様に封じ込める作戦が出来るんですけどね。

    兎に角、トピ主さんは家を出ないで。夫を放り出す算段しましょう。

    頑張って離婚してください。今が踏ん張り時だと思います。ホントに頑張ってくださいね!応援してます!

    ユーザーID:6576281464

  • 私は4年近くかかった

    調停で約1年、地裁で1.5年(雇った弁護士が途中で連絡なく事務所を辞めていて、引継ぎがごたごたして長引いた)、その後、高裁、最後は最高裁までやりました。(婚費狙いで相手に引き延ばされた)年200万円払っていたので…

    ユーザーID:1901604175

  • あと

    さしあたりまずすっと離婚届を差し出すところから始めたらどうですか。
    夫がそれを破り捨てた場合、まあそうすると思ったので、以後はまず調停、調停不成立な場合は裁判に移行するから…と宣告する所からですね。

    家計費に関しては離婚まではお互い最低額のみを出し合えばいい、そういう事も調停で決められます。夫が拒否したら不利になります。

    あと、トピ主の場合義姉が病気だからという理由で働かないとのことだが、仕送り15万で親の持ち家に住み児童手当等も出ている可能性があるのであれば、仕送り額の根拠として、夫実家の生活実態も当然裁判所で公開してもらう必要があるので、そのつもりでいてくれ、と言っといてもいいとは思います。
    なぜ義姉が働かないのか。いや働かないのは乳児がいるという理由としてもそれなら手当が出るのに、なぜこの額なのか。借金とかあるのでは?

    この将来計画のない出産の背景にあるのがトピ主夫からの支援なんて恐ろしすぎる。

    夫には俺にも不満点があるといわれたとのことですが、じゃあなおさら離婚しましょうよ、ですよ。
    お互い不満がある、めでたしでは?とか、そうやって切り返しとかしてるんですか?

    今離婚に応じてくれるなら慰謝料等は請求しないし、財産分与の時に今まで私の許可なく夫が送金してきた金額を遡及して請求することもしないという飴を出すという手もありますよ

    ユーザーID:3686320287

  • 当然、離婚に一票

    義理の母や義理の姉の言動を含む、ご主人との結婚生活の現状をわかりやすく、証拠を残して!!

    関わっている時間とお金がもったいない。 次回は素敵な男性とご家庭を築いてね。

    ユーザーID:3651246438

  • スパンと別れるのは無理だと思います

    なぜならご主人が離婚したがっていないのですから。
    そりゃそうです。離婚しなければ、実両親や実姉への仕送りし放題、ローンがなく、家賃のかからない家に住み続けることができる、家事だってやってもらえるのですから。

    ご主人のことですから、家よこせ、貯金全部よこせ、トピ主さんが体一つで出ていけ、そういう条件なら早期に離婚できるかもしれませんね。
    でもそうしたら、トピ主さんだけでなく、お母様が築いてきた財産もすべてご主人や義母さん義姉さんにくわれることになると思います。そうなったら必ず後悔することになると思います。

    ですので『すっきり』別れるために多少の時間をかけることを優先した方が良いと思います。急がば回れ、ですよ。
    時間をかけてでも離婚に強い弁護士さんを探しましょう。
    その間に証拠集め、ご主人の休日の過ごし方なども探ってみてもいいかもしれません。
    ご主人の自由になるお金:27-(15+5)=7万はお小遣いにしては多すぎますし、それなのに貯金ゼロと言うのもおかしいと思うので。

    ユーザーID:3863603434

  • 別れるんでしょ

    あの〜、愚痴もいいけど
    そろそろ冷静になりましょう

    愚痴っていても何にも解決へむかいませんし
    愚痴追加トピも読んだけど結局離婚したい気持ちはかわらないよね

    で、スパンと別れるのが無理なら
    時間がかかろうが別れる一択で別居でいいじゃないですか

    どこか部屋を借りるかするか、実家からでもいいけど
    仕事見つけて、離婚しても生活できるように考えたほうがいいと思う

    もうこの人とは別れる!って強い思いは伝わりました

     

    ユーザーID:7247732617

  • レスします。

    出ていって欲しい。生活費を折半。皆さんの意見は正しいと思いますが…。このての人間が はい。そうですか と聞き入れるとは思わないです。お金を出さないとわかったら 次は 暴力・暴言になります。トピ主様。耐えられますか?私も 経済的DVと暴力・暴言。モラルハラスメントを受けました。弁護士さんに 入っていただき 「もし元夫が 怒鳴り込んできたら どうすれば良いですか?警察に言えば良いですか?」私に連絡をしたり 回りをうろつくと不利になりますよ。と書面を送付しました。と仰って頂きました。身の安全の為に早急に 弁護士さんに手を打って貰うべきです。お母様の所にも 行けないようにしないと。そして貯金がいくらあるのか?教えているのですか?15万円×24か月=360万円をお母様に預けたらどうでしょうか?何も言わずに預かって欲しい。通帳からの減額はわかってしまうので 賃貸料360万円払ったと言えば良いと思います。急いで下さい。お母様を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:3610012674

  • レス10まで読みました

    まずトピ主は我慢する必要はありません。
    トピだけ読んでレスする人もいるので、気にしないようにしましょう。

    一時的に仕送り額が減ることはあっても、長期的には増えると思うので、離婚をお勧めします。
    義姉の子供は大きくなり、子供も増えるかもしれないし、義家族は貯金ゼロが普通と考えていそうです。

    義姉がもし家出したり亡くなったりしたら、このままだとトピ主夫婦が義姉の子供を育てることになるのでは?

    夫はトピ主の収入とトピ主母の財産をとてもとても当てにしています。

    夫の休日や平日定時後など離婚に有利になることをしているかもしれません。
    元同僚に奥さんに秘密でパチンコに通ったり、借金、不倫…色々な人がいました。
    家のパソコンの履歴やスマホ(見られたら)、夫の行動に気になることはありませんか?

    探偵や別れさせ屋にとりあえずメールや電話で問い合わせしてみてもよいかも。
    ネットで検索してみてください。

    できることをやりましょう。
    離婚してくれないなら、家庭内別居をすると宣言。

    食事や洗濯等家事は自分の分しかやらない。
    もちろん夫のお弁当は作らない。
    これらにより夫はお金を使うことも増えます。

    ご主人は外見が良くモテるなら本人も自覚しているでしょう。
    トピ主より夫にとって都合の良い人を見つけたほうが良いと思わせましょう。

    お母さんへの気持ちはわかりますが、身内の死と離婚では全然違います。
    娘の幸せを願ってるので話した方が良いような気がしますが、これはトピ主さんにしかわからないのかもしれません。

    応援しています。

    ユーザーID:1184214212

  • お母さんにも頼む

    まずはお母さんに頼んで今住んでいる家を賃貸に出してもらいましょう。
    もしくは売却してもらう。
    とにかく、トピ主さん夫婦がそこを出ざるを得ない状況にするんです。
    夫がごねてもそこはお母さんの問題ですから仕方ないと突っぱねる。
    アパートなりなんなりに引っ越してお金がかかるようになったら夫も離婚する気になるかもしれません。
    少なくともそのただで住める家がある以上、夫は絶対居座りますよ。
    お母さんに頼むしかないです。

    ユーザーID:0152277313

  • 義母が腰痛を理由に動かないようにトピ主も理由作って動かない

    とりあえず離婚調停開始すれば婚姻費用分担についての話にもなりますから、そのあたりについても必要なら調停を行えば、最低でも生活費用は分担できますし、そこで決まった額の婚姻費用を渡さない場合は、離婚成立してなくとも夫の給与から差し押さえができます

    夫がその額の仕送り額をしないと義姉が子育てできないというなら、私だって子供が欲しいし子ができたらしばらくは無職になるのに夫が全然貯金もしないので将来計画が全然できない、つまるところ夫は子供作りたくないようなので別れたい…とももっていけます。

    トピ主に足りない我慢は、夫らの仕打ちへの我慢ではなく、離婚にかかる煩わしさを戦い抜くための粘りと我慢強さ。そのための夫のリアクションを無視するという方向の我慢強さです。

    夫が何をいっても私は私の思い通りにする。自分のお金は自分で管理し、家事も自分の分だけ。と、そっちに我慢強くなりましょう。

    調停はさっといってさっと終わるというイメージなんか誰ももってませんよ。
    いつまでもすぱっととかいってる貴方が甘いのです。もしくはまだ「すぱっと」と言ってられる余裕があるか。

    目的があるなら行動しないと外野はふーんとしか思わないのです。そして他人を変える事はできません。
    調停もしないのに出ていってよとだけいうのでは下手したらトピ主側のモラハラです。ちゃんと筋を通しましょう。

    あと義母らの家事をしないことに文句をいうのでなく、トピ主も夫の家事をしないという行動を。何で夫に服など着せるのですか。お弁当まさかまだ渡してるんですか?

    ユーザーID:3686320287

  • すぱん、は無理

    離婚したい気持ちは応援します。
    そんな夫、誰でも嫌です。トピ主の人生が利用されています。

    だけどね、離婚は「すぱん」とは無理なんですよ。
    誰だってスパンと別れたい。でも日本はそうはなっていないのです。
    離婚は結婚の何倍も大変だというでしょう?

    私の周りのバツイチも「離婚は本当に大変。心身ともに疲れ果てた。もう怖くて結婚なんてできない」って言ってます。

    気持ちはわかる。でも、人生リセットするのは簡単じゃない。
    2年でリセットできるならいいじゃないですか。
    頑張れ!応援しています。

    ユーザーID:6208100875

  • 離婚可能ですよ

    離婚に強い弁護士探しましょう。

    旦那さんは実家に15万、あなたに12万と、明らかに結婚生活を優先しておらず、実家を養うために妻を利用してますね。貴方は金づるです。貴方のおかげで実家に送金できるのだから。義実家含めた旦那一家の金づる扱いされてるんです。

    実家を優先したい旦那と家族を築きたい妻、価値観の相違があります。価値観の相違に加えて、一方に離婚の意思があるのだから離婚できないはずがないです。

    価値観の相違で離婚できます。強く出ましょう。

    お母さんに心配させたくないと言っても、親としたら我が子がそういう風に我慢してるのが一番辛いです。協力仰ぎましょう。
    家主であるお母さんが旦那さんを法的に追い出すことが可能かもしれませんし。
    あなたが家を出ては駄目。旦那が義母や義姉姉親子を呼び寄せて同居しだす可能性が無きにしも非ずですから。

    ユーザーID:4313256707

  • 5万円で生活できるんだね

    夫さんに、
    毎日家に帰るとケンカばかりで仕事に支障がでてる
    このままだと、仕事を辞めなくちゃならないよ?
    そうしたら、生活できないから、仕送りもできなくなるよ?
    今頑張んないといけない時期
    離婚はしないけど、半年だけ、半年だけ実家に帰ってほしいって頼めないのかな?
    少しの間だけ、お弁当も掃除も夕食も作らなくていい生活で、ひとりで立て直したいっていって帰ってもらえないかな?
    立て直すまで、それまでだけ、実家で待っていてほしいって頼んでもダメかな?
    そんな甘くない?

    別居

    義実家にしてみたら、息子が働いたお金の月27万円がまるまる懐にはいるんだから、
    もう手放さないんじゃないかと思うんだけど。


    逆か、

    月5万円で、朝夕の食事、弁当と夜のお世話、清潔な服と清潔な部屋に住めて、尚且つ、気に入らないことに文句つけてもいい相手がいる?


    親戚一同に速攻連絡しなさい
    これ以上ひどくなる前に親戚一同に相談しておいた方がいい
    なにか事がおきたときに、内情を知っている人がいた方がいいよ

    ユーザーID:4928793328

  • すぱっと覚悟を!

    すぱっと、すぱっと、とおっしゃいますが、
    両者合意の上の円満離婚であろうと、すぱっとは無理だと思います。
    円満だとて、財産の分け方だの、今後の住まいなど、相談する必要があります。

    既に相当なストレスを感じていらっしゃるご様子です。
    続きトピを見ているこちらもストレス感じました。
    ご主人も同じようにストレス感じていますね。
    そうなると、もう誰かにちゃんと間に入ってもらわないと無理でしょ。
    このままズルズルとストレス抱えながら月に15万の支出。
    1年で180万。
    指をくわえてそのお金を出し続けるのですか?
    必要経費と割り切って、ちゃんと弁護士を立てて話を進めたほうがいいです。
    お金で解決できるなら、同じ180万でも有意義でしょ。

    トピ主さん、ストレス感じながら月15万、いつまで払い続けますか?
    まずは、覚悟をすぱっと決めることの方が先決でしょ。

    ユーザーID:8212746615

  • 家を出たのですか?

    >実家に帰ることはやめ友人の家に泊まりました

    家を出るのは危険じゃないですか?
    あれもダメこれもダメって…そりゃ、お母様が心配なのは解りますよ。
    でも、協力して貰わないと難しいんじゃないですか?
    何ヶ月経ったら大丈夫とかないでしょ?ショックを受けるのは何ヶ月でも何年でも
    一緒です。何れ言わなきゃなんないのなら、クッションを置いて話せばいいのでは?
    取り敢えず『家賃』を取って貰えば?色々あって「家賃を取って欲しい」と言えば
    良いんじゃないですか?賃貸契約を結ぶとかってお手の物でしょ?

    それから、ご主人には警告をする。最低限の生活費折半分を入れて貰う。
    それが出来ないなら、2か月後には出て行って貰う。
    出て行かないなら、2か月後にはご主人には内緒で鍵を変えては入れなくする。

    ゴチャゴチャ考える前に、何か一個でも行動をする。

    でも、それは家を出る事じゃない。
    家を放棄して、出て行って、家事をしないとか…相手に良い様に言われちゃいます。
    今は苦しくても(本当にストレスで大変なら病院へ…診断書を取る)逃亡するのは
    ダメ。暴力を振るわれたり、命に危険が及ぶ以外は逃げちゃダメですよ。

    ユーザーID:9131125637

  • 時間をかけてでも離婚すべきでは?

    旦那さんがおかしいのは確定だけど、義家もおかしいのは理解してますか?
    普通の家庭なら、結婚した子供に15万も仕送りさせないです。

    お子さんがいないうちに、時間をかけてでも離婚すべきと思います。

    トピ主さんが不利にならないように、離婚に強い弁護士さんに頼んで順番に進めていくべきです。
    あと、トピ主さんが家をでるということは絶対にしないこと。
    トピ主さんのお母さんの持ち家でしょう?
    旦那さんに出ていってもらいましょうね。

    旦那さん及び義家の考えは絶対に変わることはないですよ。もし、トピ主さんの意見を聞くから離婚回避と言われても受け入れないことです。
    なぜなら、それは金づるを逃したくないパフォーマンスでしかありません。

    今の現状で子供を生み育てることはまず不可能です。
    子供が大きくなって、義姉さんのお子さん方と親戚付き合いしないといけないリスクも考えたら、旦那さんとは離婚して義家とは縁を切ることをお薦めします。

    ユーザーID:0178436868

  • とりあえず、夫婦でどこかに引っ越してそれから離婚

    離婚よりも、その家から夫を追い出すのが大変では?

    あなたの実母の老後のために資金が必要だからと夫婦でとりあえず現在の家の近くの賃貸に引っ越してから離婚にしたらどうですか?

    引越の話にのらないのなら、彼が仕事で留守の時に、ちゃっちゃとおまかせパックとかで、業者に頼んで、全部荷物を引っ越し先に運んじゃうとか。
    その後で、離婚にしましょうよ。

    簡単に別れられない、お金が絡んで、利益を得ることもあるから、安定を求めて女性は結婚したがるわけですが。でも、男が女の収入を充て込んでいるので裏目に出てしまいましたね。

    とりあえず言っておくのは、結婚してからの収入は夫婦のお金です。
    だからこそ、ご主人は15万仕送りをしても、妻が稼いで補ってくれるのを当然のように思うことができる。
    トピ主さんはご主人の稼ぎの中から実家への仕送りに15万も渡していることに文句を言う権利があるという訳にもなりますが。

    ユーザーID:6342741851

  • 旦那さんが離婚しないのはそのほうが得だから

    旦那さんがその家に居座るのは、そのほうが得だからです。
    それなら、離婚したほうが得なようにすればいい。

    まずは、家庭内別居です。同居しながら生活を完全に分け
    食事も洗濯も、何もかも世話をしないようにします。

    生活費も合算しない。
    光熱費は半額を請求します。

    「子どもができたら」とか言ってますが、当然寝室も別にしますし、没交渉です。

    離婚するつもりがあるなら、できますよね。

    完全に「他人」のていにすれば、そのうち夫も出ていきたくなるのでは?

    ユーザーID:3794418846

  • 離婚はできる

     少なくとも経済的DVはあるよね。義家には15万円、トピ主様宅には10万円から5万円に減額でお金を入れる。夫さんは、優先順位を間違えています。まず、トピ主様家族の生活です。夫婦別財布として考えるならトピ主様も5万円を家計に入れて10万円で生活をすると宣言する。
     実家族にお金を入れる場合、夫婦の生活があって、余裕があれば実家にお金を入れることが大切ですよ。
     夫さんの優先順位は、実家>夫婦生活ではないですか?私の元夫の家族の考えは、実家>夫婦生活で「俺の家族は親兄姉であって、はなとは家族と思ったことはない」です。元夫も自分の持ち家に住む母姉(姉はバツ2)に、お金を入れていました。家の税金等は元夫が払い、お金を入れていました。トピ主様と同じで年金生活と無職なので、お金を入れるのが当たり前と言い、母姉が生活出来なくなると家に帰って、話し合いをしたときに上記のことを言いました。

     しかし、義姉は15万円の養育費を貰い、義母の年金も含めると25万円位、夫さんから15万円を貰って40万円のお金をパチンコに消えるのでしょうか?子どもが思春期になると、食費もかかってきますよ。それに病弱って意味が分かりません。仕事をしなくても毎月30万円のお金が入ってくるので、仕事をしたくないですよ。

    ユーザーID:8734547500

  • 聞く限り離婚がいいのでは

    結婚した夫婦で新しい家庭を築くものを、姑、義姉母子の家庭問題が食い込んでいるのでは、良好な夫婦関係を築くのは無理だと思います。トピ主さん夫婦にお子さんがまだなのが幸いです。弁護士さんに相談して離婚されるのが最善策かなと思います。

    お金を一度出してしまうと、そこに生活が乗っかってしまえば、引っ込みがつきません。5万円の減額は難しいのかもしれませんね。

    義理の家族全員で話し合うことも必要かと思いますが、逆ギレしてあなたの欠点を指摘して喧嘩するようでは、話し合いも十分にできることはないかと思います。言われたことに誠実に対応せず、すぐに相手を攻撃するのは、相手を黙らせるための喧嘩の常套手段です。誠実でない証拠なので、家族間の話し合いの解決も不可能かと思います。

    結婚って、優しい人柄が好きでなんてから始まりますが、結婚生活は、夫婦で生きていくことそのものです。生きていくこととお金の問題は避けて通れません。そのお金の問題が解決できない人たちと、自分の身を削ってまで付き合うことないんじゃないでしょうか。

    トピ主さんを軽視し、利用しているだけのように思います。そこまでの意図はなくても、結果的にはそうなってしまったのですから、弁護士さんと準備していくしかないのでは。

    結婚をお披露目して、祝福してもらった経験など、離婚になると胸の痛むことも多いかと思いますが、結婚生活に姑だけでなく、義姉の別世帯の問題まで抱えることになり、自分に負担ばかりの結婚生活になってしまい、家族間で解決もできず、弁護士と相談のうえ、離婚しました、でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8711649374

  • 調停

    恐らく調停に持ち込んでもご主人が家裁からの呼び出しに応じる可能性は低いので不調に終わることが考えられますね。

    調停員は家裁の職員でも法律のプロでもない一般市民のボランティアなのでどちらかというと心情的な部分での話し合いになると思われます。

    弁護士も全てが離婚問題に詳しい訳ではないので離婚問題を多く手掛け実績のある弁護士を探された方がよいです。

    ご主人がどうあっても家を出て行かないのならやはりお母様に協力を仰ぐしかないように思います。
    お母様が家に戻ってくるとか誰かに貸すか売るにしてもやはりお母様の名義である以上あなただけではどうにもできません。

    ユーザーID:1375587895

  • さっさと動く

    すぱんと別れたい、すぱんと別れたい、とここでグチグチ書き散らして何もしないでいたら2年経とうが3年経とうが離婚は出来ないですよね。
    本当に離婚したいならさっさと離婚調停でも離婚裁判でも起こした方がよっぽど早く離婚出来ますよ。

    ユーザーID:8002093258

  • カギを替える

    友達の家またはウィークリーマンションに出ていく時に、玄関のカギを取り替えて旦那がその家に入れないようにしましょう。
    そうすれば、旦那は実家に戻る事になり、頃合いを見て家に戻れば、旦那を出ていかせて、あなたがその家に住み続けることが出来ると思います。
    おかしな旦那家族と早く縁が切れるように願っています。

    ユーザーID:3786075553

  • トピ主も録音されているかもということを意識して

    まずトピ主は色々喧嘩をしているようですが、その際自分も録音し、また夫から録音されてるかもしれないという事も意識してください。

    そして、夫が家に5万しかいれないならトピ主は家賃払うからって名目で一切入れないぐらいでいいです。
    家賃として最低15万を母親口座にいれる。貯金は財産分与の対象になるからしない。
    家事も自分の分しかしない、掃除は仕方ないかもしれないけど料理洗濯は夫の分はしない。

    そうやって家庭内別居の実績を整えてから調停へ。
    家計について必要な額は調停で判断してもらうと言い切って、夫と同額だけを拠出する。

    通りすがりさんの例のように自分が金を払う側だと相手がすがって延ばす可能性は大きいですが、トピ主さんの場合はトピ主さんが夫から取り立てる側です。
    家計を入れろ、今まで仕送りした額(同意してた5万を上回った額10万×24か月)を返せと調停で取り立てるのです。

    身内で話し合っても何の法的拘束力もなく、夫は何もしないし何も聞かないというのは、既に学習しているはず。
    すぐの離婚は無理でも、離婚成立まで生活費を出せ!と追い立てる事は、調停でならできます。トピ主が〇〇円出せ!といってもどうせ聞かない。

    また、仕送りがないなら義姉は生活できないのなら、実父に子を渡すか施設に子を入れる事も検討する必要があるのではというようなことを提案してもいいです。
    少なくとも実質トピ主らの金で義姉らの育児を支えてるのであれば、トピ主さんにはその辺の発言権もあります。

    二人で話しても無駄ってわかったので、調停でだめなら裁判いくつもりだから…とそういう覚悟を行動で夫にはっきりつきつけたほうがいいですよ

    ユーザーID:4115726106

  • 離婚しましょう

    早く見切りをつけましょう。
    ご主人は約束を守りませんでした。
    義姉の子供達にこれからどんどんお金がかかってきます。その前に別れた方がいい。

    ユーザーID:1060394970

  • 負けないで!

    負けないで!!

    このままでは貴女は夫実家の金づるのままです。 夫だって貴女の資産、貴女の収入に依存しているからこそそんな大金をおくれるのです。 読んでいるだけで憤慨してしまいます。

    貴女は自分の財産と収入をまもり自分のお母様を大切にすることを考えていればいいのです。 夫に実家に送金したあとの手取りで自分で生活したみなさいと言っておやりなさい。
    家だって貴女のものなのになぜ貴女が出て行くのですか。 

    とにかくとにかく粘り強く弱気にならずに、駒をすすめて下さい。自分を大切にしてください。
    心から応援しています!!

    ユーザーID:4163615776

  • 夫から家賃をとる

    あなたの持ち家だから、お金を払わずに済んでいる・・ってことを
    見直したらどうですか?
    あなたの母親に、お金を払うのです。折半して家賃として貯金するのです。

    または、一度、暴れたらどうですか?
    冷静に話せばわかると思っても、相手は今のままが都合が良いから、そのまま
    なのでしょう?

    私をここまで怒らせるな〜という姿勢を見せるのです。
    舐められてますから。

    子供ができても、母親が強い家の方が、家庭は安泰だし、平和ですよ。

    さぁ、かかあ天下になりましょう。

    ユーザーID:9874948707

  • 家を空けてはだめだと思います。

    最悪、ご主人は、義姉と義母を呼び寄せるかもしれません。それが、一番、出費も少ない、ご主人は義姉に家事をしてもらえて 大きな顔もできます。

    主様のお母さまの家なのですから、ご主人を残して 主様が出て行ってはだめです。

    義姉のお子さんたちが大きくなると、出費が増えて 5万円も払ってくれなくなる可能性大です。

    主様のお母さまのご了解を得てから、家を売り払って 離婚に動くべきと思います。

    主様のいらいらするお気持ちはよくわかりますが、もっと冷静に計画的に離婚に向かいましょう。

    ユーザーID:6291590584

  • 経済DVに強い女性の弁護士を見つけて早く動いた方が良いです。

    私は主さんと少し似た状況で20年も浪費してしまいましたので、お気持ちがよく分かります。話せば分かってもらえるかと続けてきましたが、こじれにこじれて完全に一人悪者として訴えられました。

    私は子供がいたし、結婚前数百万あった自分の貯金はゼロ。そして借金だらけ。働き過ぎて体を壊してしまってなかなか動けませんでした。
    同じように脅されていましたし、旦那に言っても分からない。なかったことにされる。そして「昔のことをそこまで覚えているお前はあたまがおかしい。入院させる」とまで脅されました。

    15万を8万に減らしてと言ってもずっと行動を起こさない。
    うちの元旦那も似たタイプです。

    はっきりいって、DVシェルターも弁護士もあてにはなりません。
    「そういう法律、ありませんからねー」
    「DVシェルターはホテル替わりじゃありませんよ!」
    切羽詰まっているから問い合わせているのにそんな回答の施設もありました。

    それでもどうにかある弁護士さんの協力のもと、子供を連れて別居することはできました。
    私は逆に訴えられましたが、どちらがおかしいかは調停員もよく分かったと思いますので、子供との生活を維持できています。

    様々なストレスがなくなったため、今は借金をゼロにすべく子供と楽しく生活しながら仕事を頑張っています。
    弁護士さんにお願いしても長引く、無理そう……と、二の足を踏んでしまうお気持ちはよく分かります。

    でも幸いあなたには、貯金もありますしまだお子さんがいらっしゃらないため、今動くべきです。
    下手に年齢も体力も貯金もすり減らして行きよけい身動きが取れなくなるより本当に今、動いてください。

    経済DVに強い女性の弁護士さんを探してください。

    ユーザーID:1165415046

  • 不動産会社を入れましょう

    ネットに同じようなケースの解決策が沢山書かれていますよ。

    すぐに離婚は出来なくても、今のお母さん名義の家を、他人に貸すか売れば済むことです。

    不動産屋さんに間に入ってもらいましょう。

    夫さんには2ヶ月?3ヶ月の世間相場の猶予を与え、出て行かせるのです。
    その家は不動産屋さんに任せて、他人に貸すか売りましょう。

    そうなると夫さんは、家から出る以外ありません。
    夫さんが居座ることは法律的に不可能です。

    ネットで見る限り皆さんこうして、ヒモ夫と義家族を追い出しています。

    猶予期間に出て行かないようなら、夫さんの荷物は着払いで義実家に送りつけ、トピ主さんは家の鍵を変えて、どこか賃貸でも借りて、出ましょう。

    これに関しては離婚に強い弁護士さんを探して依頼した方がスムーズです。

    私も色々な弁護士さんと会いましたが、その弁護士さんの得意分野でないと頓珍漢なことも言いますよ。
    弁護士だからといって、無条件に信頼できるものではないです。

    とにかく、今の家は不動産会社に依頼して賃貸に出すか、売ることです。

    これが一番の近道です。

    ユーザーID:1579785148

  • 調停の日程

    トピ主さんは仕事を休めないとか言ってるけど、トピ主さんて火水が休みなんですよね。
    調停の最初に自分は火水が休みだからそこに調停の日程を組んでほしいといえば、かなり通ると思われるのですけど。

    家を賃貸に出すだの売却というのは夫が居座る限り到底無理です。
    当たり前ですが居座ってる人間がいる家を買いたがる人などいない。
    鍵をかけて締め出すというのはうまくいくかなかなか難しいですね。やったもん勝ちで、押し切った人もいるとは思います。が、トピ主が訴えられるリスクもあります

    夫から家賃や収入を手に入れるためには口で言ったって聞かないので、法的な圧力として調停が必要です

    ユーザーID:4115726106

  • 徹底的に

    旦那さんに徹底的に嫌われるのはいかがでしょうか?「私って仕送りを続けるために必要なカモだよね」とか、「あなたは○モ」とか…
    あまり良い方法ではないかもしれませんが、相手から「もう、コイツといるの無理!」と思わせる作戦もひとつの手かも、と思います。

    妻が嫌がっていることを平気で続ける夫、依存・タカリ体質の義実家。我慢など続ける必要がどこにあるんでしょうか?もっとご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:9151724497

  • ほんと、ここでぐちぐち言ってても・・

    とりあえず行動に移してみたら?
    言い訳めいたレス返すだけなら無駄でしょうに。
    こんだけアドバイスしてくれる人がいるんだから動いたら?

    ユーザーID:0197885824

  • 経済DVに強い弁護士を

    ほかの方も書かれていると思いますが、経済DVに近いと思うので、その線に強い弁護士を探してみましょう。

    月5万しかもらっていないんでしょ?

    十分、離婚理由になると思いますけどね・・・

    それでも離婚は難しいといわれたら強引にいくしかないのでは?


    友人で、相談できる人はいないのですか?

    夫と話しても埒が明かないのなら、第三者に同席してもらって話し合いをしたらどうでしょう?

    もちろん、離婚の話です。

    今更、仕送りを5万にしてといっても、どうせまた数ヶ月したら元の金額に戻すでしょうから意味がありません。

    あなたが本気で離婚したいということをわかってもらうために、第三者を間に入れて話しましょう。

    もちろん、録音しておきましょう。

    まずは別居からでもいいので、夫に出ていってもらうことから。

    第三者の前では、わかったと返事をするかもしれませんが、実際にはなかなか出ていかないかも?

    旦那に出ていってもらうのに、家のカギを替えるのはダメですか?

    仕事でいないときに、カギを変えましょうよ。

    荷物は、次の日にでも夫の実家に送りつけたらどうですか?

    ユーザーID:8616124258

  • じゃあ家庭内別居と並行しては?

    きちんと弁護士に依頼して離婚の手続きは進める。
    スパッと数か月で別れられないことに苛立っているようですが、今までだって
    その内その内って言う夫の言葉を信じて2年位経っているんでしょ?
    だったら考えてずるずる現状維持している間に2年なんてすぐに経ってしまいます。

    あなたの実家の所有している家なんですから、あなたが出ていく理由はありません。余計に夫が居座ることになります。

    夫に、離婚目的で依頼したことを言う。
    お互いに給与を得ているのだから全て別会計として今後は生活する。

    家庭内別居にして、勿論食事や洗濯は自分の分しかやらない。
    食材も冷蔵庫の中を仕切り、出来るだけ分ける。
    部屋に鍵をかけ、貴重品はあなた単独の部屋に保管。寝室も別、買い物も自分に必要なものだけ買う。

    光熱費や共有部分の掃除はお互いに折半。あなたの実家の家にタダで住まわせているのだから家賃名目で光熱費は夫に負担してもらっても良いでしょう。

    これくらいやらないと、離婚はあなたの脅し位にしか感じないでしょう。
    前と同じくあなたの気が納まればそのうち元に戻せるとご主人は思ってますよ。

    決してなあなあにしないことです。
    冷たい、酷いと言われても、夫の給料で夫が生活出来なくなっても自業自得と
    思わないと。

    本気で離婚したい場合は私だったらこれ位はやります。

    ユーザーID:2293057140

  • 調停で時間がかかるとはいっても

    このままだと「一生」搾取される生活が続きます。
    調停から裁判を起こせば、数年で確実に終わります。
    あと、自宅だからということで、別居で自分が出て行ったとしても、
    賃貸料の負担を求める訴訟は起こせます。
    明け渡しを要求し、財産分与と言う形で、
    離婚時に賃貸料相当分を取るという主張だってできるのですよ。

    預貯金は、隠しで貸金庫にでも現金で入れておいて、契約書や鍵は職場に置いておけば大丈夫です。
    ご自分が何かあった時でない限り、バレません。
    でないと、預貯金も財産分与の対象になりますので。

    時間がかかっても、裁判を起こすことを勧めます。

    ユーザーID:9570129110

  • 針のむしろにするのはどうですか?

    旦那の分は料理作らない。お弁当も作らない。
    お互いに自分の分だけ、自分のお金で食材買って、自分の分だけ作って食べる。
    だって貰ってる5万は家賃相当だから、旦那の食材買えないし、家事も折半だから問題ない。
    嫌なら離婚!、で。
    旦那の汚れ物は、自分で洗濯機かけさせて、自分で干し、自分でアイロン掛けさせる。
    掃除も、うるさく言って半分させる。
    居心地の悪い家にしましょう。

    旦那に文句言われたら録音。
    怒鳴られたり、手を上げられた時の為にも録音。

    逆録音を想定してトピ主さんは、旦那の経済DVを何万回も訴える。

    マトモに生活費を入れるか、このまま経済DVを続けるなら出ていくか、二者択一で迫る。
    どちらもないというのは認めない。

    金金言って性格が悪い、とか、金に汚い、など罵られたら、「それ経済DVしてる人の言うことじゃないよね」 と言う。

    調停と並行して、旦那の居場所を針のむしろにして、居心地を悪くさせて追い込みましょう。
    万一、妊娠させられないよう、ピルは飲んでおきましょう。
    婚姻後に貯めた貯金は、これまでの家賃として母に払っておきましょう。

    旦那は自分の面子のため、会社には嫁の悪口、無いこと無いこと、真逆のことを言いふらすかも知れません。
    もし、旦那の会社の人に何か言われることがあれば、ハッキリと経済DVされていることを言っていいと思います。

    ユーザーID:1959624160

  • まず引っ越しする

    どなたかおっしゃっていますが、今の住まいからご夫婦で一旦引っ越すべきと思います。
    トピ主が出られては、夫家族が、夫の世話をするという名目で乗り込んでくるかもしれません。

    リフォームをするという理由はどうでしょうか。
    夫名義で賃貸を契約し引っ越して、今の住まいは鍵を交換。
    しばらくしたら離婚を切り出す。
    夫が拒否したら、トピ主様はその賃貸を出られてはいかがですか。
    出るまでの賃貸の家賃はトピ主様の貯金分から支払うことになると思いますが、必要経費と思って諦める。

    夫はすぐ賃貸の家賃の支払いに困るでしょうから、事態は動かざるを得ないと思います。

    ユーザーID:1861557049

  • 実母さんを引き取り同居

    只で住まわせて貰っているのだから体調の悪いお母さんを引き取り同居すればいいのではありませんか?
    あなたも体調の悪いお母さんが一緒だと安心だと思います。
    御主人も居づらくなるし一石二鳥です。

    お母さんのいない場所で「只で住めるのもお母さんのおかげ、あなたもお礼をちゃんと言ってね!」と強要します。
    ぐずぐず言っていたら「ホント気が利かないんだから。お母さんのおかげであなたの親に15万も仕送り出来ているんだから!」と言ってやるのです。
    「そのせいで子供を作ることもできなくて親不孝している私の身にもなってよ」と責めます。
    次第に針のむしろとなり帰宅が遅くなったりするでしょう。
    あなたが家を出れば義実家が乗り込んでお母さんから借りているその家を我が物のように使いだしますよ。
    乗っ取りにあわないためにもあなたがその家を出るのはやめるべきです。

    あなたの預貯金もご実家の重要書類や預貯金もお母さん名義の銀行の貸金庫に入れておくと安心です。
    あなたは実子なので代理人にしてもらえば二人で1つの貸金庫を使えます。
    御主人は親きょうだいにいい顔がしたいのです。
    そのためなら嘘をついてズルをする。
    あなたが惚れた弱みでいうことを聞くとタカをくくっているのです。
    義実家の人たちは集り家族です。
    体の具合の悪い人がタバコの煙が充満するパチンコ屋に行くなんて有り得ません。
    ぐうたらで自分勝手な人たち。
    これから甥たちが大きくなればもっとお金がかかるようになります。
    中々離婚できないと思案している間にも時間が経っていきます。
    早く動いたほうがいい。
    他人から見れば義実家の人たちも相当ですが御主人だって相当な強者ものですよ。
    やはりこういう環境で育ったんだなと思わせる図太いところがあります。
    別れるのはあなたのためだけじゃなくお母さんのためでもあります。
    親は子供の幸せを常に願っているんですから!

    ユーザーID:1086509823

  • 不動産会社にお勤めなんですよね?

    不動産会社なら、家を出ていかない人を出ていかせるノウハウは、プロだから豊富にもっていると思いますけど。

    会社で信用できる人にワケを話して、助けを求めてはどうですか。意外と人って、泣きつくと助けてくれますよ。

    トピ主さんが出ていくと、義姉が居座るかも。私も両方出ていって、賃貸とかがいいと思いますが、プロなら他にも方法を知っているかもしれませんね。

    ユーザーID:2296598252

  • 「嫁に愛されている俺」って思ってますよ!

    ・仕送りの金額
    ・家事の分担
    これらがトピ主の不満になって何度も話し合っているけれどいつまでも何も変わらず、なのですね?

    夫の深層心理では、「俺、トピ主に愛されている」ですよ。

    生活費5万を出せば結婚前の約束と違うと言っても
    食事は作ってくれる、弁当も作ってくれる、
    掃除もしてくれる、洗濯もしてくれる、
    アイロンもかけてくれる。

    そりゃー別れるはずないですよ。
    トピ主が何と言っても快適な生活。
    「俺、愛されてる」って思ってますよ!

    本当に離婚するなら

    ・食事は各自で
    ・洗濯も各自で
    ・お弁当は作らない
    ・掃除はトピ主のペースで

    「食事は?」と言ったら仕送りの件が解決するまでは作らない。

    「洗濯は?」と言ったら仕送りの件が解決するまでしない。

    「お弁当は?」自分でなんとかして。

    で、多分生活費も入れなくなります。
    生活費を入れなくなったら離婚もしやすい。

    トピ主さん、快適な環境を提供している限り夫は絶対にトピ主を手放しません。
    義実家もトピ主を手放しません。

    まずは、夫のために何かするのは止めましょう。
    離婚の第一歩です。

    ユーザーID:7415229844

  • 家事は自分の分しかやらない

    なぜフルタイムで働いて生活費も夫より余分に入れていて家事を全てしていらっしゃるのか、全く理解できません。

    まず、お母さまのお家からゆめさんが出ていくのは大反対です。ホントに夫一家に乗っ取られてしまうかもしれませんよ。

    お母さまに言って家を賃貸にすることも厳しいようなら、らずべりーさんのご意見にあるような家庭内別居しかないですよね。

    そして、一切の家事はしないことです。辛いでしょうが、キッチンや浴室、トイレなどの汚れも多少は我慢した方がいいと思います。当然、夫の洗濯をするなんて言語同断、絶対に絶対にダメです。夫の実家にできの悪い嫁と言われるのを気にしていらっしゃったようなのも私には理解不能です。

    そして、光熱費の請求をしましょう。

    ゆめさんの夫は当然拒否るでしょう。

    でも、顔を合わせる度に請求するのです。

    それから、夫婦になってからの財産は離婚時は確か折半ですよね?

    ゆめさんの900万円超も結婚後以降の預金が夫側に持っていかれないようにお母さまに家賃という名目で送金した方がいいと思います。(毎月の赤字分はその貯金から賄います)そうするとお母さまに翌年の税金が発生してしまうと思いますので、それも考慮して家賃の設定をした方がいいでしょうね。

    お母さまには、ご病気で大変だろうし、いつまでも甘えている訳にはいかないから、これからは家賃を払わせてもらいたいと申し出てはいかがですか?

    ユーザーID:7042289109

  • 戦略を立てましょう。

    離婚に向けて、相手が約束を守らない証拠を集めることと、現状で離婚となる場合に財産分与など準備しておく必要のあることを着々と進める。ここを弁護士に相談する。
    一方で、夫を叩き出したいなら、夫が出かけている間に鍵を替えて入れないようにし、同時に夫の荷物を着払いで義母のところに送る。
    合わせて一時的にでもトピ主さんも家を出て行方をくらますくらいやらないと話は進展しないでしょうね。鍵屋など呼ばれないように信頼できる方に留守番をお願いするとか。
    文を読む限り、相手方の方は困っていませんから。
    自分の足りない分は稼いでくれ、家事や自分の世話は文句を言いながらもやってくれる。
    口げんかくらい、やり込めてやる、ですよ。だからこそ、ご実家と結託して悪者扱いできるんですよ。
    相手が非常識な手を使うなら、トピ主さんも行動された方がいいですよ。たとえ一時的に非常識と言われようがお前の世話も一切しない!一緒に住むのもごめんだ!離婚に応じる以外連絡を取るつもりもない!と相手が折れるまで貫き通す覚悟が必要かと思います。
    依存する気満々の相手には取りつく島を与えたら骨までしゃぶられますので。ご用心ください。

    ユーザーID:1771919853

  • 家を出るのはかなり危険

    トピ主さんが家を出るのはまずいと思います。

    これと似たようなケースが実際にあったのですが、家は妻の所有なのですが、妻が家を出て行ったため、夫方の家族が皆そこに住み着いてしまい、彼らは自分たちの実家を売り払いそのお金で贅沢三昧。
    いよいよ離婚しましょう、家を出ていって下さいと、妻が要求したころには、夫側は、「家も金もないのにどうやって生きていくんだ!」と言い張り、結果としては家を乗っ取られる形になっているそうです。
    その女性は今も持ち家の税金を払いながら、アパートで一人離婚も出来ず、実家にも入れず、最悪な毎日を過ごしているそうです。

    どなたかもおっしゃっていますが、不動産屋と弁護士さんに相談して、家を売り払うか、もしくは「母を引き取って介護するので私にも15万ください、そして介護を手伝って下さい」と、色々要求してみるのも一案かも知れませんね。

    ユーザーID:2981029160

  • 自分の条件を整理し、行動する

    まず家庭内別居。
    家事は自分の分だけ。

    トピ主は家賃として最低15万を母親に支払う。貯金は共有財産になるのを防ぐためにしない。そして家賃の半分を生活費として夫に請求する。
    家計は最低額を折半。食費については各自。
    生活費を夫が支払わない場合、婚姻費用分担調停を、離婚調停と同時に開始。
    隠し預金等の可能性もあるから、夫の金の流れも調べあげる。

    離婚の際の財産分与だが、夫が5万の約束から上乗せしてた10万×2年のうちの最低半額も上乗せして請求。この240万も共有財産だから。本来の5万だって本当は共有財産だったはず。

    義実家にその額の仕送りが必要とさらに主張するなら、義姉の生活費について調査。
    養育費と仕送りで月最低30万もらっていて児童扶養手当満額受給とかしてたりしたら、それは虚偽申告になりかねない。その辺りについても調停(裁判所)で確認。
    最悪義姉は虚偽申告で罰せられるか、手当が減額されるかも。

    大体これじゃ自分の子が持てない。私は子供が欲しいし子ができたら仕事はしばらくできないから貯金したい。でも夫がこれだと付き合ってられないから別れたい。
    改心するといってももう信頼できない。

    私の主張が全部通るかは不明だが、「最低でも」これ位裁判所で主張する覚悟がある。
    すぐ離婚に応じるなら条件を緩めてもいいが、調停なら取れる限り取る。時間はかかるだうが、離婚するまで家賃含めた生活費も請求する。好きな方を選べ

    とかその辺のかけひきは調停までもっていかないとできませんし、話し合った結果に強制力を持つのも裁判所だけ。
    夫になめられないための本気を見せるなら調停しかないです

    家から締め出すっていうのは、うまくいく場合もあるし、モラハラとしてトピ主が訴えられる場合もありますね。

    ユーザーID:4115726106

  • 早くしなさい

    なぜ動かないのですか?

    あなたの稼ぎをあてにして浪費し続ける老婆と小姑に、この先も援助し続けたい夫。

    時間がかかろうがなんだろうが、さっさと調停なりなんなりして離れなさい。
    動かない時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:3147786132

  • アクション起こして!

    私も状況は違うけど、長年経済DVされていました。私の場合は仕事のシフトの制限をされるなどでしたが、きつかったです。車が必要な地域で、車購入したので、ローンの支払いのためにシフトを増やしたい、それが無理なら家に入れるお金を少し増やして欲しいとお願いしたらキレて暴言です。色々あって、離婚届にサインもらったので、私の転職が決まり次第、さっさと別れます。ここまで来るのに離婚調停したり、暴力を振るわれたりもあったので、子供達を守るためにも、離婚します。

    色々思い悩むと思いますが、アクション起こしてください!

    ユーザーID:3558785656

  • この相談に意味はあるのか

    トピ主さん、ここへ相談の投稿をされてほんの数日ですが、なにか参考になったり、少しでも心が軽くなったり、良い変化はありましたか?

    我慢しろと言われても…、そんな人を選んだと過去のことを言われても…
    気持ちはわかるんですが、意に沿わないものにいちいち反論して、しんどくないですか?
    あげく「そんなかんたんなものじゃないんですよ」って、調停は簡単だなんて誰も思っていないと思います。
    なにもしなくても時間がすぎるのだから、とっかかりましょうと言っているだけです。

    お母様の事情もたいへんだと思います。
    私も母子家庭で、仕事をしながら自宅介護しましたので、いくらかはわかるつもりです。

    ですが現状、お母様にある程度の報告をしてなんらかの協力が必要なときです。
    たとえば主治医に「母に離婚を言い出すのは危険だろうか」と相談くらいはしてみましたか?
    親戚、ヘルパー、本当に本当に誰にもなにも頼めないですか?
    きっと無理、と脳内で完結していませんか。

    代理人同士の調停が牛の歩みになってもしかたないでしょう、何も行動をしなければ歩みじたいがないのだから。
    一歩ふみだせば案外、ご主人に変化があるかもしれないし、トピ主さんも気の持ちようがかわるかもしれないのに。

    ご主人のこと、お母様のこと、たいへんだと思います。
    イライラしたり落ち込んだり不安定な中でお過ごしだと思います。
    それでも多少きついことを言いたくなるのは、これを書いている現在トピ主はさんのレスは10あるのですが、5月16日 13:40の1回だけ、少し励まされた、ありがとうと前向きな言葉とお礼が書かれているの、この1回だけなんですよ。

    それ以外はみなほぼ一方的に今はこうで、むかしはこうで、あれはできないこれもできない。

    伝わらないことでここがさらなるストレスの元になっては意味がないと思うのです。

    ユーザーID:0760142743

  • うーん

    夫婦で一旦家を出るというのは、夫が了解すればまあいいかもしれませんが
    家を出る事を了解するとも思えないし、部屋探して引っ越す諸費用出した後まだ仕送り継続したり、
    トピ主が再度家を探すというのはさすがに時間と費用が無駄な感があります。
    まず了解しないでしょうし。

    普通に弁護士を探し、離婚に際する条件を出し
    (今すぐわかれるなら今までの家賃払ってとか仕送りを返せとかは言わないでやってやる、とか)
    それをあっちが飲まないならさっさと小細工なしで調停に入り、
    調停も無理ならさっさと不成立にして裁判した方がいいかと。

    ただし、弁護士を依頼するか、実際に調停を一人ででも開始するか。
    本気で第三者を通すことが必須ですね。でないと舐められるし、法的にやらないと、口約束とか一筆なんて役に立たない。

    要するに、さっさと離婚したいなら、夫に今離婚する方が有利と思わせる事。

    ユーザーID:1884003119

  • 鍵をかえる

    ゆめさん、会話にならない・約束を守らない相手との交渉は消耗しますね。
    今お住まいの家はお母様のものでしたら鍵を換えて家に入れないようにしませんか?
    もうそんな人とは生活できませんよね。
    「あなたのものは後日実家へ送ります」と伝えてそれでおしまい。
    お母様もゆめさんたちの事は気づいておられますよ。
    なまじ情けをかけたり、何とか穏便に、なんて思ってもそうは運びませんから、
    キッパリと決断しませんか?

    ユーザーID:6943850663

  • 同じ様に仕送りを

    トピ主さんも同じ様に15万仕送りをしたらどうでしょう?
    ご両親が理解してくれる方ならそれを貯金とさせてもらって後日年110万ずつ返して貰えば良いです

    そして残りの金額で生活する
    もちろんできませんけどね
    でもなんとかやってみるべきです

    時間がかかろうが離婚が良いですよ
    変わらないし子供が出来たら大変ですよ

    ユーザーID:6689838833

  • 変な話。

    ・共働きなのに家事負担は妻で当然(あまつさえ文句まで言う)
    →モラハラ
    ・結婚時の約束(仕送りは5万)を反古
    →信頼出来ない
    ・子どもが欲しいので貯金したいと言う将来設計の話し合いを無視
    →共に家庭を作り上げていく意思がない
    そんな相手なのに離婚出来ないのですね…。
    とりあえず、
    1別居(家の鍵を変え、マンスリーを1ヶ月分だけ契約し、マンスリーの鍵を夫に渡す。夫の荷物もマンスリーに入れてしまう)
    2「子どもを持ちたいけど改善されないので無理」をもっとアピール。夫との話し合いは録音か書面に残す。
    3調停

    離婚して、よい人と巡りあって再婚して子どもを持つには、ゆっくりしている時間はないですよ。
    私は晩婚で不妊治療に苦労しました。女性はどうしてもタイムリミットがありますので、早期の解決をお祈りしております…。

    ユーザーID:5726208069

  • 言ってみたら?

    姉に頭の上がらない弟って、けっこういるんですよ、
    小さい頃お世話してもらっていたからでしょうね。
    そういう男性は姉よりずっと優秀で、気持ちの優しい人が多いと思います。

    私の夫も末っ子で2人の姉の言いなりでした。
    夫のほうが学歴も思考力もずっと上なので、不思議でした。
    私の場合はお義母さんがそれを嫌がっていたし、
    (あの子気がいいから姉達の言いなりじゃないかしら)
    私も「きょうだい(姉弟)で結婚すればよかったのに」と言っていました。
    (さすがにしょんぼりします)

    夫は自分で気づいて修正するのに20年以上かかりましたが
    トピ主さんのところはおそらく無理ではないでしょうか?
    ダメもとで何回も
    「あなたは、ホントはきょうだいで結婚すればよかったんだね。
     私は別れたいからもうこの家から出て行って。
     実家に戻って
     給料は全部お姉さんに上げて、身の回りの世話もしてもらえばいい。
     子どもも3人もいるんだし、お母さんも安心だし、それがいちばんいいよ」
    って言ってみたら?
    ほんとに出て行ってくれたらいいですね

    ユーザーID:2731922494

  • このまま搾取され続けたいの?

    調停や裁判が時間がかかることは良く分かります。仕事しながらだと大変なのも経験済です。それによって会社でのポジションも危うくなることもわかります。トピ主さんのいとこの方はかなり大変だったようですけど、やってみないと分からないですよね。トピ主さんのレスを見ると、なんだか離婚しないで済む理由を探しているみたいです。まあ、離婚は本当にエネルギーを消耗しますから、気持ちは分からなくはないのですが。

    トピ主さんのお母さんだって、今の現状を知れば離婚もやむなしと思ってくれるはずです。私も離婚することは親を悲しませて迷惑をかけることだと思って我慢してしまいましたが、それは間違いでした。離婚をしてトピ主さんが夫と義理の実家から解放されて楽しい生活を送ることがお母さんにとってなによりだと思いますよ。

    弁護士さんは絶対依頼した方がいいです。ここまで夫婦仲がこじれてしまった以上、直接のやり取りは精神衛生上良くないですし、話の通じない相手には法に則ってきちんと話をしてもらうのが一番です。

    証拠集めをされているようですが、日記も十分証拠になりますよ。遡っていつ頃にどんな話を夫としたとか、義理の実家から言われたとか、そんなことも思い出して書いておくといいと思います。くじけそうになることも沢山あると思いますが、応援しています!

    ユーザーID:7410281475

  • 2回目です

    「お酒が飲めないのに飲めないと言った」のような、一般的にはどうでもいい理由で離婚しようとしたら、配偶者や調停員に再構築は不可能で離婚しかないと言う気持ちを持って貰うまでにものすごい時間がかかります。相手が嫌がったら、拗れて泥沼になるのは当然です。

    でも、あなたの場合、「収入の大半を実家の仕送りと自分に使い、月5万しか家計にいれない=子供が持てない」って理由でしょう。結婚=子供と考える人が多いので、有責事由でなくても、かなり強力なカードになります。ご主人の口先が上手くても、実家の経済状況をどうにかして経済的に子供が持てるようにしない限りどうしようもないわけで・・・その辺つつけば、調停員があっさり再構築は無理と判断しますよ。それと、こういう理由なら、トピ主さん側は弁護士が殆ど対応してもそう問題はないはずです。

    あと、ご主人は金目当てです。別居さえしてしまえば、トピ主さんからの婚費はゼロ(ご主人の方が給与高いですから)。これ以上トピ主さんから金を引き出せないと理解したら早いと思います。

    すぐに離婚してくれたら結婚後の貯金を全部渡す、拒否するならトピ主さんが出していていた彼の生活費を請求するとか、金で釣ればころっといくと思いますよ。だから、タダで住める家は提供したら駄目なので、強引な手段を使ってでも追い出すべきなのです。

    ユーザーID:0919442697

  • この家を出る

    この家を売る事になった、と言って二人でその家を出る。新しい家はアパートで良いのでご主人の名で借りる。

    そうすれば15万なんて仕送り出来ないだろうし、しばらくしたらあなただけ元の家に帰れば良い。鍵はしっかり変えて防犯会社とも契約する。そこから別居から離婚に向けて動いて見てはどうですか?

    ユーザーID:8685437228

  • まともに対応したらダメ

    トピ主さんのお母さんがご主人に
    家賃15万請求します。
    支払いを拒否したら、二人とも出ていきます。
    トピ主さんは別に部屋を借りて別居します。
    不動産関係の強みを生かしてください。
    一緒にいる限り、ずるずると結婚は続きますよ。
    ご主人の実家は典型的なタカリ一家です。
    息子に貢ぐべしと洗脳しています。

    ユーザーID:5984763322

  • 対等にしておきましょう

    理由が強かろうと相手が納得していないのであれば、どう頑張っても離婚には時間がかかりますよ。

    むしろ自分のためもあるとは思いますが、あなたがやり過ぎているから離婚したくないと言われるのです。
    1、親に15万の仕送りをするなら私も自分の親に12万の仕送りをするといって家計に入れるのは残高にする。
    2、共働きなんだからお互いに自分の家事は自分でやればいいよねといって旦那のアイロンなんてかけない。

    家計を二人で共有するからややこしくなるので、家賃がかからない家なら光熱費の負担口座をそれぞれの収入にあわせて担当を決めて後はきっちりわけちゃえばいいんですよ。
    実際問題あなたのお金や家事があてにできないときにそれでも離婚に応じないか、あなたが大事だから家事にしろ仕送りにしろ譲歩をしてくるかはみてもいいのかなと思います。

    ユーザーID:5993921941

  • 弁護士付けても離婚は難しい。

    離婚届に書いて判を押して、ご主人に「お金をもらったり渡したりは無しで離婚してください」
    と言っても無理ですか?
    主さんも1人になったほうが精神面でもいいように思います。

    ご主人は、母親と姉親子に気兼ねなく援助すればいいんです。

    義母と義姉のクレクレ親子は、一生要求しそう。

    早く縁を切りませんか?

    ユーザーID:4856973133

  • 離婚調停は日にち指定できますよ

    調停離婚経験者です。

    片方が拒否する離婚はやっぱり時間がかかりますよ。
    離婚調停も、1年くらいかかるのが平均のようです。それも、納得して決着するのではなく、お互いの悪口を1年近く言い尽くし、疲れ果てて「もういいや」と離婚に同意するパターンが多いとのことです。

    >うちのいとこは月1回ほどず〜っと2年と半年裁判所にでむくはめになり、退職をすることになりました。
    >下手をすれば月1じゃすまないそうです。

    日程は、お互いに都合の良い日を決めることが出来ますし、月1回のペースが基本です。午前と午後も選べます。私は毎回午前を指定して、午後は出社していました。
    トピ主さんが火・水お休みなら、その日を指定すれば良いですよ。
    いとこさんは、月1回、半日の調停のために退職したとのことですが、一般的ではないですよ。

    すぱんと別れたいのは理解できますが、結婚している以上それは無理なんです。
    離婚解決金と言うお金を払って別れてもらうか、トピ主さんが一時的に無職になって「生活費を貰えない、経済DVだ」と言って別れる方法がありますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:8812321097

  • 友人に泊まってもらう。

    タイトルの通りです。
    本当ならお母さんに来てもらい長期に渡り居てもらうのが一番いいと思うのですが、お母さんが病弱だと言うこともあり それは難しいんですよね。
    ならば友人に来てもらい、ご主人が居心地の悪い状況を作り出して、なんとか追い出すようには出来ませんか?
    それか、ご主人が居ない間に鍵を変えて入れないようにするのはどうでしょう?
    私なら、玄関の鍵並びに一階の窓の鍵も頑丈な物にして、ご主人が入れないようにします。
    その上で、ご主人の服や私物はご主人の実家に送りつけます。
    この位強硬策に出なければ、ご主人は離婚しないばかりか、あなたの家までご主人に乗っ取られてしまいますよ。

    ユーザーID:6806277745

  • 弁護士さんに相談するのをやめてみては

    今のお住まいがあなたの家だと知っていて
    その家を出て、別居しなさいと言う弁護士・・不思議なアドバイスですね。

    弁護士さんを通さず、直接裁判所に調停を申し立ててしまったらどうでしょう。
    調停は印紙代さえ払えば申し立てられます。弁護士は不要なんですよ。

    相手が協力せず調停が成立しなくてもいいんです。
    要は、あなたが本気だと言うことを夫に伝えること。

    そして、離婚したいという明確な意思を伝えて
    家庭内別居を開始するのです。
    彼のための家事をしない。洗濯しない、料理もしない。
    家賃、光熱費を請求する。

    それができないなら、離婚はできない、したくない、というのと同じです。

    たぶん、弁護士さんは、
    あなたの離婚意思を本気じゃないと思っているのではないでしょうか。
    だから、おかしなアドバイスをする程度のことしかできない・・

    彼が親のため、肉親のため、お金を送ることを止めることはできませんよ。

    それさえなければいいのに、程度のことだと
    弁護士がそういうアドバイスをする可能性もあるかなあと思いました。

    離婚は「いい人」をやめなければ実現しませんよ。覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:9591582591

  • 家を賃貸に出すと言う

    今の家はお母様の物だからそこを出ましょう。とぴ主が出ていってと言っても出ていかないのだから、母親からの要求として出ていく。夫の実家に同居はできませんか?一旦同居してとぴ主が家を出て別居に持ち込む。とぴ主はアパートを借りるかとぴ主の実家に戻る。時間がかかっても離婚できると思います。

    今の家に夫が居座る限り離婚は難しいと思います。もし出ていかなければ、とぴ主だけでも出て家賃を請求する。家賃相場は15万とか10万とかになりますか?とぴ主がそこを出て一切の支払いをしなければ、夫は出ていくと思いますよ、家賃が余りにも安ければ居座る可能性も有るけれど。不動産やを通さないと滞納しそうなので通して給料引き落としにした方がいいですよ。

    離婚は別居しないと難しいと思います。お母様の体調を考えると巻き込みたくないでしょうが、お母様の持ち家にいる以上難しいですね。医師に相談されてはどうですか。どうしても無理なら、時間がかかってもとぴ主が出て別居し、家賃請求するしかない。

    また仕送り5万にすると言い出しても、その夫は無しかな。親族が駄目すぎるし、そこで育ったのですから。彼は将来のビジョンを考えられないし、人様の家に住まわせてもらって出ていかない。人の気持ちも分からない。優しくて良い人でそういう人いますね。育ちなので変えられません。人生を共に歩む価値が無いと思います。

    ユーザーID:6288920451

  • いたれりつくせりは止める

    まず、相手を変えようとしない。できないから。また、夫及び親兄弟のことは考えない。対処法は、生活の至れり尽くせりは止める。

    5万円しかもらえない。
    なので、内家賃相当額3万円、実質生活費2万円ですね。

    >休みの時にいっきに掃除と洗濯をしています。
    洗濯は自分の分だけする。夫のは放置。自分でしろ。

    >弁当など作らない。か2万円の生活費から、おにぎり2個。終わり
    5万円しか払わない人に、弁当など不要。なぜ作る?不思議ですらある。

    >まずうちの旦那はこの変則シフトのせいで私が家事を満足にしないというのが腹が立つらしいです。

    (早く家から出て行くように)ご主人がイライラする家事で、こうしろと言うのを、積極的にサボる。自分ですれば?で終わり。

    子作りなどありえない。

    離婚々と言い立てないで、積極的に日々の生活でプレッシャーをかけること。
    イヤになって出て行くように考える。
    離婚認定など誰もしてくれない。調停など相手が出てこなければ意味なし。
    5万円で至れり尽くせりなら、誰も離婚しない。
    別居が一番だが、自分の家なので、それも出来ないのが現状とすれば、やるべきことは、わかるでしょ。

    ユーザーID:9768220124

  • 隠蔽はリスクがある

    現金はともかく、預金解約して金を移動はふつうに調べればバレるので、夫が動かせないよう通帳を移動はいいとしても、
    今から現金化して持ち逃げは、調停員の心象を著しく悪くするリスクありますよ。
    持っていくにしても、これは勝手に送金された分の確保とか、
    隠蔽はしないが理由付けて、嘘はつかず話を盛る。

    夫に出て行ってとただ言っても出る訳ない。

    いかに彼らが自分を蔑ろにしてるかという証拠集め、環境整備が必要

    ユーザーID:1884003119

  • 離婚に可能も不可能もない

    どちらかが終わりにしたければ出来るのです。

    なんだかんだ言いつつ、是が非でも離婚という
    強い意思が見受けられないのですが。

    ご主人のお母さまとお姉さまではありますが、
    あの母子さえいなければ、、といった思いが
    あるのではないですか?

    確かに源はそこにありますが、対するご主人の態度が
    愛想を尽かすのに余りあるもので、皆さん、夫がそれではね、と
    レスされているのだと思いますが、のらりくらりと
    上記のような思いや未練があるのではないかと。

    婚姻関係を継続させることも出来るのですから。
    トピ主さん次第なのです。

    ユーザーID:0014562483

  • うん、

    出来ない事をダラダラと書くのが愚痴ってやつです。
    読者はイラつきますが、書いて少しでもスッキリしてるならそれでいいじゃん。

    現状でスパンと離婚は無理。

    それだけは真実でしょう。

    ユーザーID:9320675366

  • まずは母親をサ高住に隔離しようか

    家を追い出すにしても実母に泣き付かれたら大変だよね?

    ならばお母さんを夫から隔離する為にサービス付き高齢者住宅に入れてみたら? 近場の温泉地などにあるはずだから、今の家はそのままで別荘代りに保養名目で。温泉付きの場所もあるから半年くらいを目処に入ってもらったら?

    そして夫はもちろん義家にも居場所は伝えずに。

    携帯も番号を変えさせて。

    夫には長期入院と伝えて。

    そして入院費が掛かるから今あなた方がいる家を売却すると伝えたら?

    今のままなら あなたの稼ぎや持ち家のメリットから あなたからは離れられないでしょう。でもメリットが無くなれば、あっさりと離婚で手を打つ可能性はあります。

    退去期限を決めて御自分も退社して母親の介護をすると言ってみたら?

    母親の為にお金が掛かるから あなたやあなたの実家をこれ以上養う事は出来ないし、もうあなたとも婚姻を維持する意思はないと言えば?

    夫実家を養うのは良しで妻実家を援助(厳密には援助ではなく単に好意を受けていただけだけど)が離婚事由になる訳はないし。

    要は夫と同じ事をすればいいだけ。

    ご主人は実家に帰れば八方幸せなんだから。

    ユーザーID:9669453997

  • 義姉の理論は

    恐らく義母の遺族年金プラス本人の年金で17〜18万くらいなんでしょう。

    それプラスご自分の貰う養育費の15万。つまり、月約32〜33万くらいなんでしょうね。

    彼女の理論としては、主さん夫婦は2人世帯で33万。自分達は5人世帯で同じは家族として不公平だ、なんでしょうね。

    まぁ厳密には彼女には母子手当などもあるんだろうけど。

    そんな3人も夫を変えてそれぞれ子供を産んでいる女性の倫理観は微妙だし、健康に問題があるとは思えないけど。

    主さん夫婦に子供ができなければ、いずれは主さんの実家の資産も受け取れるわけだし、離すわけは無いわ。

    誰よりマズイ因子は義姉かと。

    ユーザーID:9669453997

  • 今動かないと

    調停で数カ月かかろうが、今動かないと結局ズルズルです。

    これでもしトピ主母が亡くなったら、トピ主は義実家に身ぐるみはぎ取られると思います。

    動くなら今ですよ。

    ユーザーID:2892081130

  • まずはいったんそれに関しては、口をつぐもう。

    そして、

    母親の入院費がかさんで、現金が必要になる。母の今持っている資産を現金化することを考えたら、ここが一番都合がいいから、この家を売ってと母に頼まれた。
    新しいところを探して引っ越さないといけない。

    と言って、新しいところを彼の名義で借りましょう。


    できるだけ家賃が低いほうがいいよ、と言って高いところは借りないようにね。
    あなたも一度そこへひこっしして、そこからあなたが出ていくんだから。


    別居してから、再開ですよ。

    彼が家にいるときに、家に査定の人に来てもらったりしたら、彼も本当に動かないといけないと思うのでは?

    査定してもらったって、実際に売らなくてもいいんだから。

    ユーザーID:6922529973

  • 2度目です。

    お母様は資産家ということを、旦那さんはわかっているでしょうから、
    家を売るといったら、自分を追い出すためと思うでしょうから、
    あくまで、二人で引っ越すところを探すのだ、という体で動いてね。

    引っ越さないといけないから、仕送りのことで喧嘩してたことなんて後回し、という感じで、一切話題にしないこと。

    それから、

    資産家って言ったって、現金で持ってる人は少ないよ。
    みんな、不動産や株式で持っていたりするんだから。
    今、母が持っていた現金が底をつきそうなのよ。だから早く売らないといけないの。母から早くしてって頼まれてるから、協力して!

    とお願いの体で動きましょう。

    新しい家からあなたが出て、別居したところで、存分にやりなさい。
    別居という事実は、離婚の後押しになるよ、相手をあきらめさせやすくなるよ。

    頑張れ。

    ユーザーID:6922529973

  • で?

    これだけ返事がついて、弁護士にも相談して、
    あと何が足りないの?

    スパンと別れたい

    時間がかかると言われた

    スパンと別れたい

    時間が(略

    これの繰り返しをぐちぐち言ってるだけじゃないですか。
    どうしたって時間がかかるんですよ。それが答え。
    行動に移さないから余計イライラするんです。

    そういう私も離婚経験者で、調停寸前まで行きました。
    調停の準備は本当に大変でしたが、1秒でも早く離婚したかったので弁護士さんに助けてもらい、
    ようやく申し立てをし裁判所から呼び出しがかかったところで
    元夫が何も言わずに離婚届にサインしました。
    トピ主さんのご主人は、弁護士を立てて調停で争うガッツがありそうですか?
    なさそうなら、案外すんなり離婚できると思います。

    ユーザーID:7500771276

  • 一緒に家出るのは無理では

    別居してから云々てのは、夫がOK出さないと意味ないし、かかる金で弁護士入れた方がましなのでは。
    夫が、じゃ今お母様が住んでる家売ってここに来てもらったら?とかなったら?
    トピ主が家を出てった場合、夫一家が転がり込んだら?
    法的な家の所有者の権利を訴えても、物理的に出ていかない人には効かないし、時間と費用が無駄。

    家出たとして何ヶ月住むの?

    下手したらトピ主悪意の遺棄で有責配偶者ですよ

    普通に在宅で家庭内別居しながら調停して、夫に金を請求し続ける方がいいのでは。

    お母様の病気とか費用なんて、突っ込まれたらトピ主繕える?

    ユーザーID:1884003119

  • ご主人名義で家を借りる

    私だったらどうするかと考えました。

    現状ご主人は今ゆめさんが家を出ても困らないからのんきに喧嘩なんてしてられるんです。

    なので、不動産事務ということもあるので、安い賃貸はありませんか?
    そこをご主人名義で借ります。今のマンションは人に貸すことになったとでも言って。
    そして二人で生活すると思わせる必要最低限の荷物で引越し、基盤をそちらに移した時点で、あなたがさっさとご主人を置いて元のマンションに戻る。
    一切は支払いは関与しません、だってご主人名義ですから。
    自分が困れば、仕送りも考え直すなりしませんかね?

    今の案は無理やり感あるかもしれませんが、ゆめさんお一人であればご自身の収入でやっていけますよね?
    最初はお金が掛かるかもしれませんが、家は守られますし、離婚が長引いても一緒に生活していなければ負担も少ないのではと思います。

    実際ご主人が弁護士雇うなんて無理でしょうし。

    私だったら離婚の為に頑張って演技します。
    勿体ないお金だと分かります、でも、強行しないと難しそうです。
    お母様にも心配かけたくないということなので、ここは演技のしどころです!

    がんばって!!

    ユーザーID:9353512575

  • もう無理。

    文面から夫婦としてもう破綻している状態のようです。
    もう夫への愛情がないなら、離婚一択。
    長引くにしても、離婚に向けて戦略を考え直してはどうでしょう。

    譲れない事として、
    家は主さん所有なので相手を立ち退かせる方法が出るまで、開け渡さない。
    自分名義の通帳、実印等の貴重品は自己管理。

    弁護人も色々います。
    離婚に強い弁護人や行政相談(女性センター)にも相談してはいかがでしょうか。

    これ以上、夫家族のために犠牲にならないでください。

    ユーザーID:6282101109

  • 離婚に向けて

    他のレスにもありますが、家は出てはダメです。
    夫に出るよう仕向けないといけません。
    家庭内別居で顔を合わせないで済むよう工夫して乗り切ってください。

    仕送り減額の約束を反故にした「結婚前の契約不履行」として専門家に相談。
    義家族承知の減額なのに、それを先方がごねているのは事実。
    記録があれば尚よし。でもそれ(家庭不和の原因)を義家族3人が承知しているなら、離婚原因になると思います。

    義家族の依存度合いも第三者にしっかり説明して、夫の暴言も要記録です。
    他にも思い当たる離婚理由探してください。

    離婚にはエネルギーと客観的になれる冷静さが必要です。
    これからの人生のために頑張ってください。

    ユーザーID:1687302657

  • 早く

    ここに書き込んでいる暇があるなら、さっさと申し立てすればいいと思います。

    時間かかりそうだが、それがイヤということですが、何もせずにここでグダグダ愚痴を並べていても、何もならないです。

    トピ主さんは譲歩ができないのでしょう。

    してるつもりでしょうが、はたからみてると全くです。

    結局、一から十分まで、ぜんぶ自分の思い通りにならないと気がすまないのでしょうね。

    本当に離婚したいんですか?
    とてもそうは見えないです。

    だって、愚痴だけは山ほど出てくるのに、トピ立てた時から、なにも変わっていないですもの。

    ユーザーID:3120108629

  • 強制的に出て行かせるのは?

    ご主人の荷物等を義理実家へ送って、今住んでいる家の鍵を変えちゃうとか。
    法的にやっちゃいけない事なのかわからないけど、それぐらいしないとずっと出ていかないだろうし調停しても行かない可能性が高くありませんか?

    今住んでいる家は母親が売りに出す事にしたから出ていかないといけないからと言ってトピ主さんは別の安い賃貸を借りて一人暮らし、夫は実家に帰るしかない状態にしては?
    実質別居状態にして離婚するしかないかと。。。

    私なら義家への5万の援助でも無理です。
    家賃負担する場合や出産・育児でトピ主さんの収入がない時はどうするのかも何も考えてなさそうだし、家事やるやらないとか愛情云々なんて言ってる場合じゃないですよ。

    これでまたじゃあ仕送りは5万にするから・・・なんて言われても流されちゃダメですよ。

    ユーザーID:3852537786

  • 協議離婚に持ち込める弁護士を探す 有責見付ける力とノウハウ有

    正社員なら毎月休みなんてできない、すごくわかります。
    私も休めないから調停に持ち込めずに悩んでいました。
    私はロクに働こうとしないモラハラ元夫と暴君元舅姑を私が養い、義実家近居通い自宅介護してました。

    さて、素人がぱっと見でトピの案件で方法は二つ見つかりました。
    一つは家主である母か「母の代理人」が今の住居を追い出し(夫を実家へ帰す)、
    婚姻関係を続けたければ夫が仕送り5万に減らして財布を一緒にして妻管理にするなら戻ってあげてもいいとするか、
    もう一つは協議離婚を得意とする家事弁護士を探して依頼するか。
    私は身内や実家の不動産ではなくただの一般的な賃貸物件でしたので後者を選びました。

    弁護士会の相談では調停ありき、長期覚悟を言われました。
    でももう待てなかった私は、家事弁護士(家事、検索して下さい)を探して相談して依頼しました。
    弁護士からの幾つかの質問に具体的に答えたら、
    弁護士から依頼して頂ければ調査して協議に持ち込みましょう、と提案されました。
    この提案時点で依頼申込前に具体的な有責事項を説明してもらったので安心して依頼しました。
    資産を持ってる方、所得が高い方、養育費を払う側からの依頼は成功報酬が低いので調停が長引いて裁判に至るよりはさっさと協議で短期決戦した方が時間当たりの弁護士報酬も割高だからかな、と感じました。

    例えば、私の実例で言えば、浮気をしていないと信じていたのに、
    調査の結果、何と私の稼ぎで元夫友人女性とホテルに行っていた証拠を弁護士事務所側がつかんできました。(不貞の証拠はその一回だけで大丈夫だと言われました)

    不貞の他にもいくつかの元夫有責の証拠を指摘され、
    それらの有責事項と証拠類を弁護士は元夫に指摘して協議離婚に同意させました。
    そんな一例もあります、ご検討を。

    ユーザーID:9266834255

  • お母さんに力になってもらう

    お母さんの心臓を心配して黙っていても、あなたが暗い顔をして、しかも二人で仲良くしてる様子もなくて、子どももいっこうにできそうにない・・・となれば
    お母さんは当然、心配し、ストレスを感じるでしょう。
    ならば、「あのね、お母さん。どうしても無理なことがあって、○○さんとは一緒にやっていけないと思うようになったの。別れようと思うの。これからゆっくりそのために
    いろんな手続きをしていくんだ。大変じゃない?って思わないでね。私は大丈夫だから。そのほうが元気になれるから、決めたの。お母さんにも力になってもらいたいの。」
    とゆっくりと、落ち着いた声で手を握りながら、お話になってはどうでしょうか。

    私が元気になれるために、お母さんに力を借りたいの。
    そう、おだやかに明るい声でゆっくりと伝える。
    事情を話してもいいと思います。ゆっくりと。聞かれることには。

    娘が心を決めていて落ち着いている。自分にもできることがある。
    そう、納得がいけば、心臓への負担はそれほどではないと思います。

    うちあけてしまえば、家主です。
    あなたたち夫婦への立ち退きを法的に申し立てることが出来るはずです。
    司法書士にでも立ち退き要求の一筆を内容証明で出してもらう。

    まずは、夫婦単位であっても、その家にいることを不当という状態にする。
    家賃も払わない。旦那が払おうとしても受け取り拒否をこれも内容証明で示す。
    家主に出ていけといわれた形をとり、あなたはお母さんの家に引越です。
    旦那さんは実家に戻るべしですが、居座ったとしても所有者が権利主張してる間に居座ったところで、そのことで居座る者に法的な権利は増しはしません。

    同時に離婚調停です。
    別居の事実、過去の念書に妻親の立ち退き要求無視の不誠実さも加味できるでしょう。

    少なくとも、別居をすることであなたの財産はこれ以上相手家に吸い取られずにすみます。

    ユーザーID:2859371816

  • あなたは家族ではない

    27万の内、15万は実家へ。
    12万の内、5万だけ共有財産。

    どう考えても、旦那さんにとってあなたは大事ではない家族では無いんです。

    自分とお母様の家に住まわせて、金も少額しか入れない男のために何を頑張ってるんですか?
    頑張るのは旦那の方でしょ?

    家事折半もお金の最初の約束も全部反故って…人としてどうよ?
    なので家事全般は自分のためだけして下さい。

    そんな旦那の為にご飯作ることも、洗濯することも、掃除…は自分がイヤだろうからやるとして(苦笑)、彼のためにすることなし!自分の分だけやること。

    文句言われたら「私とお母さんの家に住まわせてもらって入れるお金も少ない、本当なら家事のほとんどはあなたがやるべき!」

    とね。
    そして毎日「夕飯作っといてね。私のお金なんだから安いスーパー見つけて買い物しといて。電気水道もムダ使いしないでね…etcetc」攻撃かましましょう(笑)

    それで一切お金も入れなくなったらこっちのもんですよ〜。
    それこそ離婚が早まるでしょう!
    長期戦を少しでも早くするよう頑張ってください!

    ユーザーID:9222885114

  • 離婚で良いのでは?

    お互い相手を責めてばかりなんですから、離婚すれば良いじゃないですか?
    コレを理由に離婚は可能って、どちらかが相手に不満を持ち、一緒に生活していけないと思ったら、離婚は出来ます。
    お互い支え合うのが夫婦なのに、お互い責め合っている、そんなの夫婦ではありません。

    >お弁当はつくってもたせています
    持たせていますって、子供かっ!

    父親が違うお子さん3人。
    一生懸命働いているなら応援しますが、病弱を理由に働かないって。
    身体が弱いとか言い働かないのに、異性と付き合うって、何?と思います。
    仕事をしないのに、家事・育児、他人と一緒に暮らすって、無理です。
    腰痛ってどの程度なのかわかりませんが、お母さんが下のお子さんの面倒を看て、例え少額の収入でも、義姉は働くべきです。
    その上で援助をする事は良いですが。

    努力をしない家族の為に大金を援助する人とは、やっていけないと思います。

    ユーザーID:6419046956

  • 2度目です

    大丈夫ですか?
    かなり色々とアドバイスを受けていてストレスではないでしょうか?

    トピ主さんは、裕福な家で生まれた育ちの良いお嬢様なのではないですか?
    お嬢様の特徴として様々なキャラクターが存在するらしいですが、トピ主さんは性格がおっとりして上品なタイプなのでは?

    なので、性格的に強く出られないのではと推察します。

    だったら、ここはストレスを受けて辛いことを家庭で示しましょうよ、演技でもいいので辛くて家事ができないという感じで、全ての家事を放棄しましょう。

    できれば、仕事も辞めてしまって収入ゼロにしてしまってはどうでしょう。

    不動産業界は転職が多いイメージです。トピ主さんのお住いの地域次第でしょうが、離婚裁判の目途がたってから再就職してはどうかなと思います。

    退職後は心機一転、不動産鑑定士の資格に向けて勉強するというのも再就職に有利ですし、やることがあると気もまぎれていいと思います。

    新しい職場に行けば、新しい出会いもあるかもしれません。

    貯金が減るのは致し方ないですよ。


    もし、トピ主さんが強く出れるというのであれば、貯金額の半分を上げるから離婚して欲しいと言えば、お義姉さんに借金があれば、すぐに了承してくれるかもです。金づると思われているので、450万円くらいでは離してもらえないというリスクはありますが。


    30歳でも悠長にしていられません。残念ながら女性には妊娠出産適齢期がありますから。

    ユーザーID:7042289109

  • スパンと別れたいなら

    どの弁護士に相談しても時間がかかると言われるのだから、一日も早く離婚に向けた手続きを始めるべきでは?
    1日早く始めたら1日早く終わりますよ。

    スパンと別れたいなら手切れ金を渡す。出せる予算の半額か3分の1を提示。200万が上限なら70万で交渉開始。
    価値観の相違、経済的価値観の相違、結婚早々大事な経済的な事で騙されており、彼実家もその嘘に加担している。この部分を押して弁護士に強く出てもらう。
    旦那の家族を養うために結婚したわけではない。女の自分には出産のための年齢リミットがあり、これ以上離婚を拒否するなら精神的苦痛を強いられたという事で慰謝料請求に切り替えるという方向性を旦那側に示す。旦那は今手切れ金をもらって別れるのがいいか数ヶ月後に慰謝料請求されるのがいいのか、選択肢がクリアになれば答えも早く出してくれるんじゃないかな。

    あなたは彼と彼実家にとっての金づるなので簡単にはいきません。というかタダでは離婚しないですよ。あなたは彼母と彼姉家族にとっての収入源ですから。
    「離婚には時間がかかる」の2年か3年を無駄にしないでスパンと手を切る意味でも手切れ金を渡すのは無駄なことではないと思います。またそうならないときのためにも一日も早く離婚手続きを始めましょう。

    このままなあなあで離婚を諦めたとしたら、将来は義姉の子供達の教育費負担が肩に乗ってくることでしょう。旦那さんはきっと面倒見の良い良い人なんでしょうね。そんなところが好きで頼りになるから結婚決めたんですよね。でも現実的に見て彼とまともな家庭を築くのはどんな女性でも無理だと思います。

    ユーザーID:6860999210

  • お気の毒に

    トピ主さん、完全にカモになってます。
    そりゃご主人、こんなにいい金づるならなんとしても手放したくないでしょう。必死で離婚を拒んで当然です。
    ご主人がそうである以上、「スパッと別れる」は無理ですね。
    「元一回り年下大黒柱」様のような手段もありえますが、元夫側に探しても有責事項が見つからなければ難しいですからね。

    やっぱり、長期戦を覚悟してでも弁護士で調停に持ち込むしかないかもしれませんね。
    しんどいけど、数年後の明るい未来を信じてがんばるしかないのかも。
    元夫は、トピ主さんの言うとおり「なめてかかっている」のでしょう。

    世帯所得が合算で手取り48万、家賃なし。これなら、普通に考えればトピ主さんが満足する貯蓄が十分に出来る額です。
    なのにその法外な仕送り。義実家は養育費15万+年金多分10万+仕送り15万で、5人家族で、働かずに50万。
    で、ご主人は、大きな顔して15万仕送りをし、自分の所帯の方には月に5万だけ入れて、家賃も払わず一戸建てに住んで、共働きなのに家事もせず…考えれば考えるほど、手放したくない贅沢な暮らしでしょう。
    トピ主さんの給料と家事労働の上に大きな顔してふんぞり返り、離婚しない!と言い続ければ、今の生活が守れるわけですからね。
    これで「それなりにお金はあるんだから我慢」と言える人は、よほど自己犠牲の精神が発達しているのでしょうか。これほどこけにされて不満を感じない人って、そういないのではないかと思いますが…

    これだけこけにされているのに離婚に持ち込むのに時間がかかるというのは、納得がいかないかもしれません。その気持ちはよくわかります。でも、「元一回り年下大黒柱」様の提案するような方法での協議離婚も試しつつ、それが出来たらラッキーという感じで、究極的には時間がかかっても離婚するんだという覚悟を決める事が重要かも知れません。

    ユーザーID:6386992593

  • トピ主の条件

    散々出てけ言ってるのに、今更夫の名前で部屋を契約なんて、夫の許可ない限り無理に決まってますよ(苦笑
    そしてそれをokするような人間じゃないし。

    人に何かさせて事態を解決なんてのは無理。
    強制力あるのは調停、裁判。

    ただ夫は変わらないけどトピ主の行動は変えられる。
    家事しない、家に金入れない、
    調停を起こし離婚までの婚姻費用、今までの仕送りを返還するよう請求。

    トピ主はスパっと離婚できれは金については拘らないですか?
    多少時間かけてもいくらか取り返したいとかいう希望があるか、金を払ってでも別れたいか
    それによっても違ってくるのです
    二人で引っ越しした場合、外部からは夫がやり直す意図もあるとも見える。
    夫がトピ主の支持を飲んだら、夫を信頼できる?

    あとトピ主が出た後で義実家の人間が押しかけてきたら、法的にどうだろうと追い出すのは困難極まる。
    例えトピ主が正当だろうと、追い出すために手切れ金をだす場合もある

    それを避けるには家はやはり出ない方がいいとは思いますが、
    そこのリスクは覚悟できるならさっさと一人で出る方がいい。

    夫にも夫のいい分があるのだから、どこかで妥協してやるという余地は残す必要ありますよ

    ユーザーID:1884003119

  • 手切れ金渡して一刻も早く別れる

    主さん愛想尽きてるし、婚姻が長く続くほど
    金蔓扱いで怒りが増えるばかりでしょうから、
    大胆に損切りして、手切れ金表示して絶縁した
    方が案外楽なのかも?とすら思いました…

    「私の事金蔓としか思ってないことが様々な
    事通して分かって、つくづく虚しくなった。
    もう貴方達家族皆と縁切りたい。手切れ金払う
    からこれをもってもう一切かかわらないで!」
    と言い放ったら?私ならマジ切れして暴れそう…

    ユーザーID:5181071455

  • 時短のための提案。

    「泥棒に追い銭」というわけではありませんけど、「時間を相手から買う」という発想を持つのはいかがでしょうか。

    つまりそれなりの金額の「解決金」、ぶっちゃけ「手切れ金」をあなたが彼に支払うのです。
    彼ももはや、あなたから愛情を期待していないはずです。人間の意思や感情を動かす要因として愛情に期待できないなら、お金を積極的に活用するしかないと思います。

    ユーザーID:0782946679

  • 気持はわかりますが

    イライラしても仕方ないのですよ。
    時間がかかることと自分が選択したのだからという意見に ずいぶん憤っていますが
    その誤った選択の尻拭いを自分でするのですから時間もかかります。
    離婚とは…
    もっといってしまえば結婚したということは「そういうこと」なんですよ。

    主さんへは同情します。
    どうしようもないほどの依存夫家族とつきあうのは大変でしょうし
    お金も時間も搾取されて早く縁を切りたいのもわかります。

    でもここで焦って冷静さを失ったり
    周囲の人や協力してもらえそうな人がいるかもしれないのにゾンザイに雑に扱ったりしては
    本末転倒。

    なぜなら ご自身の人生は続いていくのです、ご自分含めて人や物事に丁寧に対峙し扱いましょう。
    ここでそれを自分の糧にしてください。

    まずは、自分のことを丁寧に見つめなおして 省みるべきは省みること
    あわせて 相手の事(人物像や背景)ももっと丁寧に見つめる。
    許すとかではなくて冷静にフラットな視点で見てみるのです。
    エネルギーを相手への怒りにするのではなくて、自分の人生を切り開くほうのパワーに使うのです。

    丁寧にいろんなことをみつめることで
    依存の強い人や搾取する人を見極められ、徐々にトラブルからも回避できるようになる。

    思わぬ自分の性質や行動でトラブルを引き寄せている(=自分が正当だと過信しすぎたり…)ことには
    人間なかなか気が付かけないものですから。

    丁寧を心がけてみてください離婚手続きについても。です。

    ユーザーID:5281284719

  • 良し悪しは、わかりませんが・・・

    ご自宅がお母様名義で、出て行ってくれないならば
    いっそのこと玄関の鍵変えたら良いのではないでしょうか?
    追い出すわけなので、相手方さんの収入は当てにできませんが、主さまはら大丈夫そう。
    想像ですが、相手方さんは八方美人な所がありそうなので、家の前で暴れるとかはなさそうな・・・
    暴れたら警察のお世話になれば離婚理由が増え・・・


    相手方さんが拒否しているので、スパッとはいかないと思いますが、
    主さまとお母様の未来のためにもファイトです。

    ユーザーID:9863617268

  • 鍵を替えて家を出る

    もう強行突破です。
    旦那が家に居ないときに鍵を替えて同時に主さんも家を出る。

    本気見せなきゃこのタイプはいつまでも改善しないよ。

    ユーザーID:5980164945

  • 手切れ金について

    鍵を変えて家から追い出すとかいっても、窓割って入ってでもこられでもしたら、夫が同意して家を出てない段階ならトピ主母の家とはいっても夫の自宅なので住居侵入罪にも問えませんし、鍵を変えられたんであれば器物破損にも問えないです。

    夫が締め出されたとして訴えた場合は、夫はトピ主を共有物の使用の権利を侵害されたとして訴える事は可能です。
    ただ、まあこれが有効な場合もかなりあるとは思います。
    マイナスの実績ととらえられるかどうかは調停員の心象による

    ところで手切れ金を出すという案は悪くないと思いますが、トピ主の貯金950万とのことですが、結婚してから月10万貯金とあるので、結婚前の貯金が700万、婚姻後の貯金が250万ぐらいですか。
    そうしたら、離婚の際に当然財産分与としてその250万は二等分して分けるわけですが、共有財産として、夫が今まで勝手に仕送りしてきた月15万、計360万も財産分与に含めてていいです。
    600万を2等分…つまりトピ主が50万円を請求する根拠があります。

    で、今すぐ離婚に応じるならそれは免除してやるし、引っ越し代も出してやる(この辺の額は交渉次第)
    が、当然婚姻を続けるなら生活費は離婚までは婚姻費用分担調停も起こし請求し続け、財産分与についても甘く見ない。
    私も以後は母に15万を家賃として払う。夫とは違って私の送金は母の財産を使わせてもらう対価である。
    結婚生活を続ける気なら、私は仕送りのために働くなんてやってらんないので仕事をやめるという選択も視野に入れるが無職の私を養う義務が夫には生じる。

    と、要するに今別れた方が夫には得ということを、伝えるのです。
    夫に直接いってわからなければ、じゃ弁護士入れるから以後は裁判所でね、でいいです

    トピにもいろいろ意見がありますが、レスとか考えるより自分にとって有用なものを参考にしてください

    ユーザーID:4115726106

  • ご主人、実家に帰ったらいいのにね。

    まぁそんな部屋数も無いのでしょうけど・・。
    そうしたらお金の事も言われず好きなだけ援助できると思いますからね。
    そうか、5万円ぐらいの家賃のところでも探してカツカツで生きて欲しいですね。
    実際、そうならない限り、姉は病弱で働けないんだ!なんて甘い事言い続けられないと思いますよ。
    全てが自分に降りかかって自分がキツキツ生活になったら姉や子供達にも怒りが湧いて来ると思いますよ。
    とにかくその状況を知らしめたいですね。

    それに本当に病弱で働けないような人が3人の男性と結婚しそれぞれに子供を作り・・なんて出来ませんよ。
    仕事よりはるかにパワーが要る事を繰り返してるというね。

    まさに主さんが居るから15万円も仕送りが出来る訳ですし、その義母も義姉も図々しい。
    こういう時にお父様、お兄様など男性の親族が居ると違うんですけどね。
    女だから舐めてかかってるというかね。

    とはいえ、実際離婚、ご主人を追い出すのは至難の技ですよね。
    主さんの家ですし主さんが出て行くのもおかしいですし。

    こうなったら義母、義姉に離婚したいと思ってます!と直談判してみては?
    大げんかになるでしょうけど、案外、あんな女とは離婚しな!ぐらいになった方が良くないですか?

    ユーザーID:6344463797

  • 2年なんてすぐですよ。

    ここで半年「ぐだぐだするより、スパーンとすぐに離婚したい」と言い続けるより
    今すぐ調停でも何でも婚費請求しながら始めるほうが、結果的に早く離婚できると
    思いますけど。

    ユーザーID:9939111038

  • 役立てる

    どうやら別れる気もないようなので、ずっとこの先「スパンスパン」と言いながらテニスの練習をしたらどうでしょう。
    新たな趣味が楽しくなって、どうでもよくなるかもしれませんし。

    ユーザーID:9977611764

  • もし私なら、、

    宅建あるのですよね?

    私なら生活費を切り詰めて夫の分も自分名義に貯金して退職します。
    夫にこちらの本気度を見せて自分も一旦しっかり休みます。

    そして話し合い、変わらなければ即実行です。
    家事調停、時間かかりますが、このままだと何も変わりません。

    心身共に参ってしまい、子供も持てなくなるかもしれません。
    それよりも退職して夫や夫家族とすぱんと別れられるよう動いた方が得策。

    時は金なりです。

    ユーザーID:6058966796

  • 私なら

    黙って離婚届を入手し、あらかじめ署名捺印しておきます。
    で、夫婦で義実家に行って、仕送りの件を話題に出しちゃいます。
    足りませんよね?なら、分かりました。と言って離婚届を出します。
    このままでは共倒れにしかなりませんから、主人をお戻しします。これからは、お好きなだけ、主人と仲良くお暮らしくださいねと言っちゃうかな。
    そこで、ご主人が嫌がるなら、仕送り、五万にすると言ったのに、今、いくら送金してるの?離婚が嫌なら、仕送りなしにしてくれるの?って迫りますよ。


    本気で離婚なさりないなら、これぐらいしましょうね。

    ユーザーID:6429989254

  • からかうのやめてください

    スパンスパンテニスをするつもりはないトピ主です。

    こんにちは、遅くなってすみません。
    弁護士に依頼して、離婚の意思を明確にして、夫に文書で送る手続きをしてもらいました。
    拒否されれば調停の手続きにはいってくれるそうです…。

    あと、夫が母に離婚云々といったことを言ってしまい、母が発作で倒れ、病院にいっていたので、間があいてすみません。
    わざとお礼をしなかったのではございません。

    母にもわかってしまったので、家は母名義なので、売るか賃貸の手続きをとるかしようといっています。
    まあまだあの人がいるので居住権をたてにされたら無理そうですが。

    他の親戚にも私の悪口を触れ歩いているようです。
    あと、調停に入るのは確実になりそうなので、今は母の所有のマンションの一つにうつりました。
    実際、実家に夫と義父母が嫌がらせのようにきていたそうですので。

    母に悪口雑言をはいたようで、発作を起こしたのは許せません。
    5万にしたらとかなんとかもう言うつもりもないですし、テニスの練習をするつもりもございません。

    …実際、ここで別れておかないと、私の財産があっちに今だといってしまうそうです。
    生命保険の受取人を念のため夫から母に変更しました。
    友人から、疲れきっているのと、自棄にならないでねといわれました。
    自棄というか疲れ果ててるので……
    テニスの練習でもしたらとか、お礼をしないなんてなんという非常識な人!というレスを書いた人を見てもっとどっと疲れました。
    からかって楽しまれている人がいるようですが…自律神経失調症と今週診断されてしまったので、それやめてほしいです。

    ユーザーID:9355742316

  • ご主人、ありえない

    妻の母親も心臓が悪く病弱なのだから、そちらにも援助するのが筋だしそれ以前に
    家主でもあるのだから、本来家賃相当分として支払いをしても罰は当たらない。

    そこで、それぞれの手取り(夫:27万、妻:21万)から、生活費と家賃負担分を折半あるいは夫:妻=10:8の割合で出して家計の財布に入れる。
    そこから、5万円をトピ主母に支払う。
    二人とも働いているので、家事は折半、というようなルールを決めて
    残ったお金はそれぞれの自由に使う、というのはどうですか?

    そこから夫さんが実家にお金を上げるのは勝手だし、トピ主さんがイライラすることもないですよね。
    トピ主さんが働いて稼いだお金を義母と義姉に取られるなんて悲しすぎます。

    それから、調停になってもいいじゃないですか、
    今現在、トピ主の方が収入が少ないから、調停や裁判中の婚姻費用(生活費)を
    払わされることもないし、夫さんの方は家から出ていくことになるでしょうし。お金に汚い人は治りませんよ、もう離婚でいいんじゃないですか?
    子供ができても実家の方を大切にしますよ。 

    まだ子供がいなくて幸いだったと思って、前に進みましょうよ! 

    ユーザーID:2976312399

  • テニスの練習時間ではないです

    あと、母が発作で入院したので、ネットをみれなかっただけです。
    わざとお礼をしなかったわけではありません。

    …実際、テニスの練習でもしたらとか、お礼を書かないなんて非常識なトピ主とかかれて疲れきってささくれだっていたので余計疲れました。

    有益な情報を下さったかた有難うございます。

    あと、私はグダグダ言い訳を書いているという方、好きで書いていたわけではなく本気で悩んでいました。
    あと2年一緒だった相手とすぐ別れるの、離婚届を送ってすっきり♪というのは数日で決められるほどのメンタルがないのは私のせいです。すみません。

    しかしこれは人それぞれだと思いますので、テニスの練習とか、グダグダ言いとかいうのは辞めてほしいです。
    胃がキリキリしています。

    実際悩んでどうしようかなと思っていたので相談させてもらったのですが…。
    弁護士さんからの返信があったら返事はさせてもらいますが、『すぐ』『お礼を言いに来る』のは無理だと思われます。
    グダグダ悩んでいるわけではなく時間がかかるものと思ってください。

    悩んでいる時間テニスの練習をしているのではありません。

    ユーザーID:9355742316

  • おつかれさまです

    知識も有益なアドバイスもできませんが・・・。

    トピ主さま、大分おつかれのようですね。
    一般常識では正しくても、家庭の中に入ってしまうと声の大きい人の意見が通ってしまいがちですよね。

    どの弁護士さんにお願いしても2年程度かかるのなら、1日でも早く動きましょうよ。
    幸いトピ主さまには虎の子があるし、今日が一番若いんです。
    早く済ませて、新しい人生を送れるように応援しています。

    ユーザーID:5233050896

  • トピ主実家に夫と義父母が嫌がらせですと!!

    2回目です。

    トピ主さんの実家に夫と義父母が嫌がらせをしたんですか!
    ビックリを1000回くらい押したいです。
    なんて酷い事をするんでしょう。
    自分たちの金づるが無くなると思って、慌てたのでしょうか。
    実母さんがまた入院とは、本当にお気の毒です。
    トピ主さんの変わりに、ご主人に怒ってやりたいくらいです。

    今は家を出てしまったとの事。
    その家の電気・水道・ガスなどの引き落としは、トピ主さんの口座ではないですか?
    それを一旦、止めてもいいと思いますよ。
    今、トピ主さんが住んでいる訳では無いので。
    不都合が出たら、ご主人が自分で払うでしょう。
    それと、ご主人が仕事に出ている間に家に戻って(トピ主さんの休日に)、室内の状態を全て記録しておいた方がいいと思います。
    いつか、ご主人が家を出た際に、室内がボロボロにされてしまったら、その分も請求できるように。

    ご主人が他の親戚にトピ主の悪口を触れ歩いていたとしても、ご主人の実家が常識が通じないおかしな家だと周りも分かってはいるのではないですか?
    もし親戚から何か言われたら、全部言えばいいと思います。
    家にお金を入れない、ろくでもない人だったと。
    中学時代はみんなの憧れの的だったようですが、とんでもない人でしたね。
    ご主人も義両親に洗脳されてしまっているのかもしれませんが、義両親が亡くなった後は義姉一家を支えるためだけに尽くすのでしょう。

    余談ですが、京都にある安井金毘羅宮を訪れてみるのはどうでしょう。
    悪縁を切って良縁を結んでくれる事でも有名です。
    困った時には神頼みもしてみては?と思いました。

    ユーザーID:7662590258

  • やはり家が心配ですねえ

    想像以上にひどい男でしたね。
    お母さんが発作を起こされたのは大変でしたが、もう今回からは開き直ってそこについても夫、義母双方に対して慰謝料を請求したほうがいいかと。
    (舅は死亡とありましたがこれはフェイク?)

    しかし家を出て大丈夫?
    夫らは思った以上に非常識だし、本当に夫一家が占拠してきそうだし、そうなってからでは目も当てられない。
    法的根拠なく居座られても、出て行かせるのに下手したら多額の解決金が必要。

    トピ主もわかってる通り、夫が家にいる状態で売るか賃貸なんて当然絶対不可能です。
    無茶苦茶ストレスとは思いますけどね…ただ家に居座れる状況である限り、夫は離婚を飲まないのではと思います。

    トピ主側の親戚なら、むしろ夫の非常識さの証明という事で証拠集めをしときましょう。
    トピ主への中傷や母親への攻撃も全部あちらに慰謝料の請求のネタにする。
    というかそれも名誉棄損として調停で使って下さい。

    お母さんにもはやばれてる以上今更何も隠す事もない。
    家には帰ったほうがいいのではとは思いますが、最低限の生活費以外はもう母親に送って、財産分与以外の財産は確保した上で慰謝料と今までの家計をガンガン請求してください。

    心臓が弱いとしって暴言を吐いたなら、母親が夫らに対し暴行罪か傷害罪で被害届を出すという手も一応はあります。厳しいかとは思いますが、弁護士がいるなら試してみてもいいのでは。
    ダメでも何も失うものもありません。
    いけるなら、一家そろって犯罪者になりたくないなら即出ていって離婚しろ、と主張できます。
    勿論今回発作を起こした事は夫含めすべてに通告し、次があれば傷害罪です。

    ユーザーID:4115726106

  • お母様、心配ですね

    トピ主さんが踏ん張って、お母様を守りつつ、弁護士と良く相談して、離婚するしかないですね。
    本当に、大変な事だと思う。
    近くで友達なら、ご飯食べにおいで!と言うのになぁ。
    だって、これから気力が有る方が勝つ勝負に出るのですもの。

    多分、義実家では借金が有るのだと思います。
    仕送りは、生活費じゃなくて、返済に回しているんじゃないかな。
    義姉さんが、キャッシングでかなりの借金して出戻ってきたとか、そんな感じかなと思います。
    だから、ご主人は仕送りに不自然なくらい必死になるし、義母さんも嫁母を脅しにくるのです。だって、お金ないと困るんだもの。
    もし、余力が有ったら、ちょっと調査会社使って調べてみたら良いと思います。
    下手したら、ご主人も借りてるかも?とすら思います。

    でも、まぁ、ご主人が離婚するなら、義母さんからすれば「息子の収入丸々貰える」と考えるでしょうから、最終的には離婚は可能だと思います。息子を離婚させた方が、メリットが大きいのです。
    今、ゴネているのは、義実家にご主人のスペースがないだけの話では?(どさくさに紛れて、今の家を貰いたいとか)
    あと混乱させて、多く慰謝料(離婚解決金)を取りたいとか。

    そんな妄想したくなるくらい、ご主人と義母さんの言動は不自然です。
    人はお金やプライドの前では、なりふり構わない言動をしますけど。多額の借金で困っている人は、比較にならないくらい、なりふり構いません。
    親戚関係で、見た事が有ります。嘘も巧妙になります(バレたくなくて、必死だから)。

    「何か」ご主人は、隠している事が有ると思います。
    ご主人を問い正しても言わないと思いますが、とにかくトピ主さんは、弁護士と相談して何が有っても良いように、用心して下さい。

    ユーザーID:2426670686

  • 電気ガス水道を止めるのは?

    義母義姉を焚き付けて離婚するように仕向けては?とレスした者です。
    追加レスを読むと、義母は離婚に不賛成なんですね、何ででしょう?離婚したら27万円丸々実家に入るのに。
    離婚せずに、義姉のために家(トピ主母の持ち物)を手に入れるつもりでしょうか?
    追い出すには、とりあえず電気かガスを止めちゃえばどうでしょうか?
    水道を止めるとトイレが悲惨なことになりそうなので。
    あとは、離婚したら貯金の半分渡せますよ、長引くと減りますよ、と義母に伝えて夫に離婚するように勧めてもらいましょうよ。

    ユーザーID:7714905656

  • やはり今踏み出して正解

    きっとそんな旦那さんでも、かつては優しかったり、魅力的なところもあったのでしょうね。残念としか言いようがありません。お母様にもトピ主さんにも大きな負荷がかかるだろうけど、やはり今離婚への一歩を踏み出せて良かったのではないかと思います。

    旦那は月5万しか家庭にお金を入れないのに、トピ主さんは5万以上入れている。これがまず不公平です。余りが出たとして貯金しても、それも夫婦の共有財産。彼らはトピ主さんから多大なお金を搾取しているし、これからもそれを続けたいから今ゴネているのでしょう。離婚理由は「金銭面での価値観の相違」であって夫婦の問題なのに、わざわざ親同士を巻き込む意味がわかりません。とんでもない人たちですね。目ん玉飛び出るかと思いました。

    今まで夫婦として生活できたのは誰のおかげか。トピ主さん(のお母様)が家賃のかからないお部屋を持っていて、さらに自分の手取り21万をほぼ夫婦のために使ってくれていたからでしょうに。

    ユーザーID:0538952704

  • 姑には内縁の夫がいます、義姉もです

    書き忘れてましたが姑は内縁の夫と事実婚をしているので、義両親と書きました
    生活保護を受けてるので結婚できないそうです
    その内縁の夫と主人は仲が悪いので結託しているようなのは意外でした。
    ちなみに義姉は四回目は入籍せずに男性と暮らしてます
    子供の手当てがうけられなくなるから結婚しないといってました

    二人とも無職です
    その内縁の夫も生活保護だそうです
    パチンコで知り合ったそうです

    ユーザーID:9355742316

  • 一言

    トピ主さん、お母さまを大切に。

    しょうもない雑音はお気にされてはいけません。

    全力でモニターの向こうから応援しています!

    ユーザーID:5576802365

  • レスします

    トピ主さんが母所有のマンションのひとつに避難、ということを拝見しただけで、夫の思考がわかります。
    不動産を何ヵ所かお持ちの家だし妻働いてるし。夫は自分の実家に援助して小遣いも好きに使ってもいいだろう!文句言うなよ金持ちのくせに!てなことなんでしょう。
    心労が重なって辛い時でしょうが、悪縁を断ち切る時ですので心を強く持って立ち向かって下さい。

    ユーザーID:0376614399

  • 応援しています

    トピ主さんにかかるストレスは多大でしょうね。
    とにかく、このトピで揚げ足を取るだけの人の言葉は華麗にスルーしてしまいましょう。
    何もしてくれない他人の言葉によるストレスまで抱える事はありません。

    私は、結婚を約束していた人とお金の関係で別れ話を自分から切り出し、そこからストーカーをされた事があります。
    結婚はまだでしたが、さっぱり綺麗に別れるまで私も半年近くかかりました。
    警察や大切な人達も巻き込み、200万程のお金も諦め、綺麗さっぱり離れられた頃にはボロボロで、私もクリニックのお世話になりました。
    別れられるまで、なるべく冷静に今自分に何が出来るか、何が最善か、それだけを考えてやるだけの事をしたつもりです。
    動くことで自分を保っていました。

    離婚は更に大変な気力と労力が必要で、ストレスも大変なものだと思います。
    頼れる人に頼って、最善、最短の方法で別れる事が出来ますように。
    どうか負けないで下さい。
    お母様とご自身を大切に、穏やかな生活に早く戻れますように。

    眠れない日も多いかと思いますが、とにかく食べて、お薬の力を頼ってでもなるべく眠って体力・気力を温存して下さいね。
    穏やかな生活は必ず待っていますよ、応援しています。

    ユーザーID:6338889946

  • 相手は慣れている

    22日のレスに義父母と書いてあるけど・・義母と義姉と思っていいですか?

    まず、眠ってください
    人間眠らないと体調も判断力も何もかもおかしくなります

    病院には事情を話し、夫家族がお母様と面会出来ないようにしてもらう
    他の人間を名乗っても見破れるように写真を預けて。
    トピ主さんはボイスレコーダーを常時録音状態で携帯すること

    あとは実家と自宅に音声と映像が記録できる機器を仕掛けてください
    自分の持ち物だし違法にはならないでしょう
    もし家屋を損壊された場合には証拠になると思いますし、
    母親の病状を知った上での外からの大音量での暴言も色々な罪に当てはめられそうです

    他の親戚というのが夫側なら放置でいいでしょう。気にすることはありません
    その人達がまともなら義姉の婚歴から普通の家ではないと気付いているはずで
    立場上仕方なく相槌くらいは打つでしょうけど、それだけです
    がっつり義家の味方でも、そのうち赤の他人に戻る人達です

    中学が同じだったって事は、当時から主さん家が資産家と知れ渡っていたはず
    二人が結婚したのも同級生や近所では有名でしょう
    周りの評判がどんなものだったか気になりますね
    当時からの友人がいるなら現状を話してみたらどうでしょう?
    多くの人が力になってくれるかもしれないと思いました

    弁護士さんに入ってもらった事だし、夫や義家とのやりとりは全て弁護士経由にして
    実家や自宅に行くときは人を雇ってでも誰か男性と一緒に行くようにして
    とにかくその人達との接触を断ちましょう
    その人達はそういった事に慣れていると思います
    法に触れないように上手く攻撃する方法を色々と知っていて、今実行中
    だけど肩すかしばかり喰らっていたら、いつか暴挙に出るかもしれない
    離婚までの期間が一気に短くなるかもしれません

    ユーザーID:0339394204

  • 心無いレスは無視してOK

    そういう人はどのトピにでも一定数いますから。
    今お疲れで一層ダメージが大きいと思いますが、そんなレスにとらわれないでください。

    エールの数を見て!これだけの人がモニターの向こうからトピ主様を応援しています。

    ユーザーID:1533566896

  • 少しでも早く離婚できるよう祈っています

    私も離婚経験者なので、ものすごくメンタルやられるのは理解しています。
    トピ主さんの場合は、それに加えてお母さままで倒れてしまい、更に心労かかってますよね。
    しかし・・・トピ主夫だけでなく、その両親までもが非常識な人だったのですね?!
    いやー、ありえない。
    離婚成立するまで時間かかるかもしれませんが、何とか持ちこたえて下さいね。

    ユーザーID:3980599004

  • トピ主は分かっていると思いますが

    レスにある
    ・家の鍵を勝手に変えて入れなくさせる
    ・電気ガス水道を止める

    これらは全て居住権の侵害でトピ主が不利になります。と言うか、「嫌だがらせをして追い出す」的なその幼稚な思考、どうにかなりませんか。何らかの理由で夫が離婚したいと思ったら、妻に同じことをしても正当だとでも思っているのでしょうか。本気で考えた結果がその発想なら、正直終わってます。最低限基本的な方知識すら無いなら、黙っていたほうが良い。テニスだ何だとトピ主をからかう人より、遥かにタチが悪い。「妻と離婚したいから、毎日殴り続ければ逃げて出ていくだろう」と変わらない、常識のかけらもない愚考です。

    いいですか。法律婚をした夫婦が一方の同意を得ずに離婚を成立させるためには、法で認められた「正当な離婚理由」が必要です。が、仕送りをすることはもちろん理由になどならないし、15万の金額にしても、トピ主の給与と合算すれば夫婦の生活が成り立っている以上、現時点ではトピ主主導で離婚できる材料はありません。
    妻がパートで低収入だとしても、夫の給料で夫婦が生活出来ればいいし、夫に経済依存するつもりで結婚する女性が大勢いるのと同様、仮にご主人がトピ主に経済依存するつもりだったとしても、法的には何ら問題ありません。

    だから「離婚には時間がかかる」と言われているのです。

    ユーザーID:5232463060

  • 応援しています

    ほんとに腹立たしいですね。
    貴方には何の落ち度もないのに、いい様に利用されている感じですね。
    弁護士さんは相手にはあまり落ち度がないと言っているとありましたが、たくさんありますよね。

    例えば <実際、実家に夫と義父母が嫌がらせのようにきていたそうですので。>
    とか、家事をやってないとか、それで、お母様も具合が悪くなったのですよね。
    これは重大な落ち度ではないでしょうか。

    今主様は心身ともに疲弊していらっしゃるようですが、診断書も取っておくと良いと思います。お大事に。
    どうか、やけにならず、あきらめず一つ一つ積み上げていってください。
    お応援しています。

    ユーザーID:3311446836

  • 病気の件

    母にバレたというのでしたら、この際お母様が、暴言でショックを受けて入院した、
    精神的苦痛について夫と家族に慰謝料を請求するてのもありですよ。
    訴えを取り下げて欲しければ今すぐ家を出ていけ、離婚に応じろとも使えるし。

    調停になっても
    夫らの暴言で心臓の弱い母が入院した、早くケリをつけないと母の命にも関わらるのだからと、
    調停が長くなりそうなら病気を理由にさっさと不成立にして、裁判行く。
    裁判で、送金した金額は何に使われたのか、夫や義姉は借金など抱えていないのかとも聞く。

    こういう言い方も何なんですが、その病気関係は引っ張り、どこでも主張した方がいい

    後、家ですが、万が一ですが、夫が家族を連れ込んで何をどうしようと出ていこうとしないなら、
    最悪住んでる状態でも家ごとぶっ壊す手もありますよ。
    どうせ更地の方が売りやすいし、夫に解決金払うぐらいなら業者に払う、てんで。

    夫はまだ離婚しないつもりなら、離婚しない限り生活費、家賃、母への危害への慰謝料、義実家の実態についての追求、その他の手は緩めないて覚悟は見せる。
    まあ夫が時間をかけても有利にならないよう、本気で追い詰めるて事です。
    その事をトピ主が直接対峙する必要はないです。弁護士に言ってもらう

    ユーザーID:1884003119

  • 説明不足でした

    内縁の夫が二人ともいるので、義両親と書きました。書き忘れてました。
    離れて暮らしていますが、恋人というか事実婚の人がいます。

    義姉と姑も二人ともです。

    離れて暮らして事実婚すれば特になるからとかいってました。
    結婚してからできた彼氏だそうです。
    母には流石に言ってなかったのですが、実家におしかけたときわかって余計具合が悪くなったようです。

    実際、4人目の旦那さんかと思って聞いたら違う彼氏と言われて驚きましたが・・・
    彼氏だけでいえば7人目だそうです。

    ユーザーID:9355742316

  • がんばってください

    ゆめさんお疲れですよね。体調大丈夫ですか?
    おかあさまも発作の方落ち着きましたか。

    そんなに遅くまで働いてるのに家事も頑張ってますよね。
    それを非難するなんて。
    多分仕送りを減らせと口にしたら家事を手抜きしてると言えと
    義理母に言われてるんですよ。
    自分の実家の現状見てから行ってほしいですよね食事も。

    働いて家事をしてどんなに大変な思いしても
    総て義理実家にたれ流しなんのために働いてるんだかわからなくなりますよね。
    自分の実家の仕送りの為奥さんを働かせて感謝して自分も家事をする
    ならまだわかる、それを文句ですものね。

    経済的なことは大きいです
    毎月15万終わりのないローンで借金よりひどいですよね。
    この先子供達が大きくなって教育資金がかかるようになっても
    この姉なら体が弱くて働けない子供たちに学校に行かせらんないと言って
    増額要求してきます。
    こういう人はきりがないんです

    自分では何の苦労もせず快楽だけは際限なく求め
    何か言われれば自分の事は棚に上げ人を攻撃する
    多分この方達のこの考えは治らないです。
    根っから染みついた強欲であさましい根性
    だから似たような人が又集まって来るし
    旦那さんも全くおかしいとも思っていない
    体が弱いと免罪符にして
    あなたたちに働かせてパチンコしてるんでしょうね。
    この家庭で育つ子供達が可愛そうです

    でも離婚することにしてよかったです
    このままではあなたのお母さんの財産まで狙われますし
    貴女の働いたお金は永遠にこの家庭の資金にされます

    内縁の夫がいて国からお金もらったり保育所に入れたり
    不正ですよね
    そこまでだらしないと公言されて困る内情も多々あると思います
    痛いところをつついてどんなこと言われ様とも頑張ってください

    ゆめさんはまだ若いあなたを大事にしてくれる人と巡り会って
    赤ちゃんに恵まれますように

    ユーザーID:7458200914

  • 実家に押しかけてくるのも離婚理由になりませんか?

    お母さんそれで体調崩されたのだし
    十分離婚理由になると思いますが。

    頑張って下さい。

    それにしてもご主人の家族はものすごい人たちですね。
    やはり家庭環境は大事ですね。

    ユーザーID:0596351432

  • 直接交渉はしない

    仕送りが事の発端ですが 全てのトピから尋常でない夫の家族ですね、家族と云うより[カネ]で離合集散を繰り返す集団が妥当かも。 [カネ]目当てが明確ですから資産管理を徹底される事、離婚及び夫の家からの退去は弁護士に任せる、母親への暴言は恫喝的要素があれば警察署と相談です抑制にはなると思います。夫及び集団とは直接交渉しない弁護士を通すようにされた方が良いと思います。精神的負担が少しでも減ります。 全力疾走できて長期戦ですから 任せる部分は任せ、待っ分は待つに。他のレスにもありましたが凡プレーで挙げ足を取られないように。

    ユーザーID:5887553349

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