姑に月15万も仕送りを続ける夫、これを理由に離婚は可能?

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ゆめ

男女

共働き、変則シフトで不動産の事務をしています。
宅建資格持ちです。

9時から18時半、10時から19時半、遅い時は12時から21時です。
平日の火曜日、水曜日が休みです。まずうちの旦那はこの変則シフトのせいで私が家事を満足にしないというのが腹が立つらしいです。
休みの時にいっきに掃除と洗濯をしています。
料理等はつくりおきのときがあります。
お弁当はつくってもたせています。

しかし結婚する前からこの職場でしたし、ずっと働いています。
子ができたら土日遊びに行けないと言いますが…出来てからの話です。子なしです。

しかし私が働き続け、そのお金がないと、夫が月に15万も仕送りを姑にしているのでやっていけないのです。
これが一番の不満です。結婚したら5万にすると約束したのに、2年たつのに15万のままです。
月給27万で、残り12万になります。家は私の母の持ち家なので、家賃は0だからなんとかやっていけます。
私が手取り21万、あわせて33万でやりくりしています。家賃がないからなんとかいけていますが…
子ができたらこれじゃ厳しいです。それは言っていますが、仕送りをやめません。
5万にしてといったのは、この範囲ならなんとかやっていけるし、姑が出戻りの小姑(義姉)をかかえて苦労をしているのを知っているからです。
舅はなくなり、姑は今65歳、年金はあります。持ち家です。出戻りの義姉は子が三人、上から8歳、7歳、生後半年、全て父違いです。
義姉は病弱を理由に働きません、姑は腰痛がひどく同様です。
義姉は病弱といいますが、診断書もありません。
仕送り15万でまた喧嘩になりましたが、額は減らさないという夫。
私への不満点として先にかいたことをあげるのです。
私からの離婚ってできるものでしょうか?もう疲れ果てました。

ユーザーID:9355742316

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  • お疲れさまです

    手取り320万円+賞与で、家計に60万、仕送り180万、残りは全部小遣い、貯金ゼロなんて、金遣いの荒い人ではないと仰いますが、あればあるだけ使ってしまうただのだらしない人ではありませんか。

    結婚前は実家だったかどうかわかりませんが、彼は結婚前よりも贅沢でよい生活が出来ているのではないでしょうか。そりゃ手放せません。

    離婚したくないから、本当は不満がなくともトピ主さんの非をこじつけようとするのではないでしょうか。
    俺だけが悪いのではない、お前も悪い、相殺だから離婚はしない、という具合に。
    夫の寄生から解放されるために、何としてもお母様の家から夫を出したい。夫は持ち主であるお母様は何も言ってこないとタカをくくっているのでは。
    お母様に相談できないのなら、弁護士さんに追い出す方法を相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3144027201

  • とりあえず別居したら?

    相手が出て行かないなら自分が出て行ったらいいですよ。
    夫が出て行かないならそれでもいいが、主さんの母の名義の家なのですから、住むなら賃貸契約を結んで家賃を払えと言いましょう。
    主さんが離婚前提で出ていくのだから当然です。
    (ここは少し騙してでも契約書を書かせておくべき。ワンルームの家賃程度でもいいので)

    水道光熱費の契約はどうなってますか?
    主さん名義なら、解約して出て行きましょう。
    家電はどちらが買いましたか?
    いずれにしろ主さんが半分持ち出してOKです。

    それぞれの給料でそれぞれやりくりしてみればいいのです。
    妻の収入ありきで生活が出来ていることを思い知らせてあげましょう。

    12万で生活できますかね?見ものです。

    ユーザーID:1553649621

  • 行動に出る!早く離婚を!

    経済DV
    愛情も無い。

    あなたのお母さんの名義の家なら、お母さんとあなたから
    ◯◯までに出て行ってね!と通告。
    期日にまで出ないならカッキリ鍵を変えること。
    最寄りの警察には、こういう事情で夫は家に入れません。
    と言っておく。

    あなたはー実家に行く。
    自宅には物を取りに帰るだけにする。
    夫が要るものある、というなら外に出しておくので持って行ってねーで終わり。

    弁護士さんを頼んで、全部弁護士さんに連絡してね。
    直接の応対はしない。

    離婚に向け動くべき。
    少しでも若いうちに!!

    ユーザーID:5054024704

  • トピ主に足りない我慢は

    ちゃんと弁護士に依頼して、調停だろうが1〜2年かかろうが、離婚をするんだという
    確固たる意志を継続する我慢が足りないのです。
    喧嘩してグダグダやってるうちに2〜3か月はすぐに過ぎますし、貴方の人生の時間を
    無駄に過ごす期間が長くなるだけですよ。

    というか、すぱんと離婚というより、仕送りを5万にすれば「離婚しない」という
    心底が透けて見えてしまうから、相手もナメてるんです。

    既に相手への愛情が冷めきってるなら、四の五の言わずにすぐ着手しましょうよ。
    家計の按分や義実家の収入、お金の使い方を示しても
    「それがどうした?」というお話です。
    既に皆さんはトピ主に同情していますし、多分離婚にも賛成派が多数でしょう。
    ですが、トピ主さんが不可能案件(この件ですぱんと離婚したい)を提示する為、
    悶々としちゃってるのです。

    まずは行動です。
    最終的な結果が元鞘でもいいんです。
    現在の状況が悪すぎるだけだから。

    色々悩むだろうけど、ここは思い切って頑張って下さい!

    ユーザーID:9320675366

  • 一言

    「性格の不一致」での離婚しかないと思います。

    「価値観の不一致」は致命的です。

    傍目からみて、貴殿は旦那にとってただの「都合のいい金づる」に見えます。

    ユーザーID:5576802365

  • 家計から仕送りするから

    おかしな事になるんですよ。
    そういう片方にだけ特殊な事情があるときは家計費は折半。家事も折半です。
    家賃がいらないならお互いに生活費として7万円を家に入れて
    食費や光熱水費、家電の購入等の共用部分はそこから出し、
    夫は家賃としてさらに2〜3万上のせする。
    家の維持費はトピ主さんの持ち物なので夫の家賃とトピ主さんの財布から出す。
    残りはお互いに好きにすればいいんです。

    家計を折半しているんだから、家事も半分こにして料理はトピ主さん
    洗濯はご主人。掃除は休みの日に一緒にやるって事にすればいいです。
    全部まとめちゃうからモヤッとするんですよ。

    だいたい養ってもらってるわけでもないのに、家事をちゃんとしろとか
    どの口がいうか?って思います。まぁはっきり言い返すとケンカになるでしょうけど。

    ユーザーID:7025918566

  • 家庭内別居でいいのでは?

    トピ主さんが家を出るのはおかしいです。
    残念ながら、別居しても時間がかかりそうな離婚ですから家庭内別居で様子見でいいと思います。

    どういうやり方がいいかはわかりませんが、トピ主さんも同額の15万を家賃名目でお母様に送金してはどうでしょうか?
    なんだったら、一旦仕事を辞めて、お持ちの宅建と合わせて持つと独立しやすい資格の勉強をされてもいいと思います。
    とにかく、旦那さんが15万の仕送りが出来ない状況、あるいはトピ主さんと結婚していても金銭的なメリットがないように思わせる事が出来るように持っていきましょう。
    上手くやれば、数ヶ月で旦那さんの方から離婚に同意するかもしれません。

    ユーザーID:4434864179

  • 貴女は絶対出てはだめ。夫を追い出す。

    喧嘩をする必要は無いのですよ。向こうが話し合いを拒否しているのですから。
    もうその段階では有りません。

    まず貴女は絶対にその家を出てはいけませんよ。

    毎日毎日夫に「出ていけ」と言い続けてください。
    ここは私の母の家。家賃も払わずに貴方が住む権利は無い。出ていけ。
    実家に仕送りしようと勝手だが、家賃15万払え。払えないなら出ていけ。
    これを毎日毎日夫に言い続けましょう。
    朝起きたら、「今日出て行ってね。」帰ってきたら「何で帰ってきたの?出て行って」

    夫に貴女の真剣さが伝わっていないんですよ。
    夫の言い分を聞く段階はもう過ぎました。
    ひたすら出ていけと言い続ける。夫は無いものとして、夫のための家事は一切しない。
    婚姻関係の不履行などと言ってこようものなら、私の家にただで住んでいるのだから家事をするのは貴方の方だ、と言えばいいです。
    もう行動に移す時です。

    大丈夫ですよ。あきらめずに離婚に強い弁護士探しましょう。
    離婚できます。
    自分の心を守るために、もう夫の話を聞くのはやめなさい。義姉、義母はもちろん無視です。もう向こうの話は一切聞く必要は有りません。
    応援してます。頑張って。

    ユーザーID:2495306344

  • 金づるにされないように

    トピ主さんの夫は夫の家族に優しいだけで、トピ主さんには全く優しくない夫で甲斐性なしでトピ主さんに感謝もせず文句ばかり言う下劣な男だと思う。外面だけいい男かな?

    夫はトピ主さんの母親の家に無料で住んで、夫の家族に仕送りまでしてるので、トピ主さんが家事をする必要が一切ないよ。トピ主さんの方が多くお金出してるし。
    夫が家事全般するか、夫の家族が仕送りもらってる分、トピ主の家の家政婦として働けば?って思う。
    夫や夫家族から文句言われる筋合いはない。むしろトピ主さんに感謝しなきゃ。

    ”仕送りは一切しなくていい””仕送りは5万でいい”って夫や夫家族言ってきても信用せず離婚がいいわ!

    仕送りは月5万、もしくは仕送りを月々一切しなくとも夫の家族は”家の修理で何十万、何百万いるのでお金送って”、”今度家電買うからお金送って””義理姉の子供の入学お祝いで何十万送って”など言い訳してお金をくれってというのが目にみえてる。
    トピ主さんは今では夫や夫家族の金づる。
    その夫と離婚しなければ、夫家族に一生貢ぐことになりそう。

    病弱な義姉は仕事はしないけど、パチンコに行けるんだ(笑)
    義姉は今、生後半年の子供がいるのね。病弱なんだけど?男をみつけてデートする時間や体力はあるんだね。子供を3人も産める体力もあるのね。それって病弱っていうの?

    トピ主さん、早く離婚していい人見つけて再婚して子供産んで幸せになって!

    今後、付き合う男性や再婚相手に自分の家の財産は言わない方がいいよ。
    再婚して母親の家に住むにしても、再婚相手にトピ主さんの母の財産をあてにされない為に、トピ主さんの母親に数万円の家賃を払う形にした方がいいわよ。決して母やあなた自身の財産がどれだけあるかは付き合う人にも結婚相手にも言わない!

    男に貢いで付き合ってもらうのではなく、男から貢いでもらうほどに愛される方がいいのに。

    ユーザーID:4661728780

  • スパンと別れる、か

    やたらとスパンと別れたいという言葉が出てくるけど、結婚した以上スパンと別れる方法がないんだから1〜2年かけても
    調停離婚するしかないでしょ。
    とにかく別居。家の名義がお母さんなら財産分与で取られることはないし、居座られたら離婚後は退去の裁判起こせばいいのです。
    強制執行で追い出せます。

    でもそこまで踏み切れるのかな、あなたに。
    なんだか色々書いてるけど本当は別れたくないんじゃないの?

    自分から告白したほど好きな彼なんだから、15万円の仕送り受け入れて彼の家族ごと引き受けた人生もいいものかもよ。
    自分の子供は諦めるしかなさそう。経済的に無理。

    彼は心底自分のお母さんやお姉さんが大事なんです。あなたは強烈な家族の絆には勝てなかったんですよ。
    彼を変えるのは無理。単なる同棲相手ではないのでスパンと解消も無理。
    あなたも本当は未練たっぷり。
    女性として二番手よりマシと思いますけど。

    ユーザーID:9067794225

  • ありえない

     その旦那さんでは子供を持って育てていくなんて不可能です。
    奥さんもらってその奥さんの給料を実家に仕送りして家事すべて奥さんにやらせる。
    奥さんが文句言っても知らんぷりってありえません。

     人生をリセットするべきと思います。
    相手はあなたが貯金があり、家もあるから結婚した、とは思えませんか?
    なんだか腹が立ってきますね。

     今度の相手には家が親の名義だとか初めから言わないほうがいいかも知れません。

    ユーザーID:8277173102

  • 退去命令をだしてもらおう

    一番は、離婚に強い弁護士を探すことだけど、見つからないのであればそこを引っ越すことにしましょう。

    「母親に返却することになった。〇月にここを退去しなければならない」と言って、他に借りましょう。もちろん母に協力を得ましょう。

    旦那名義で賃貸、その家賃と光熱費の半分を貴方が払う。
    あとは、家庭内別居で、自分のことは自分でお互いやってしまえば
    向こうから離婚になるんじゃない。

    離婚してから、また戻ればいい。
    引っ越し費用が痛いけど、無事離婚できれば万々歳です。

    ユーザーID:7501012585

  • 嫌な人と同居する義務は

    結婚だって人と人との繋がりなので、絶対に別れないと宣言しても人の心は繋ぎ止められません。
    子供もいないし、自分に不貞行為が有る訳でもないので、別れたければ正当な手続きを経て別れればいいのではと思います。
    自分を大切にしてくれない人と一緒にいても人生を無駄に過ごすだけだと思うんです。
    人生は一度だけ、年を取る程短く感じます、過ぎた時間は戻ってきません。
    家庭よりも実家を恒常的に優先する、という場合は法的にはともかく道義的には離婚理由になると私は思います。
    婚姻の意味がありませんから。

    義姉が働けないからという理由の15万は、だったら今後ずっと送ることになります。

    >義姉が働きにいってくれれば十分やっていけますよ。

    ああ、これを言ってしまうと喧嘩になるでしょうね。
    よそ様の家庭事情に踏み込むのは控えましょう。トピ主と夫の間の問題です。

    >私から告白したのです。

    トピ主は別れたくないんでしょう。だから悩むし疲れるんだと思います。

    >あの頃の思い出のままにしておいたほうがよかったかもしれないと後悔が襲ってきています。

    もう二度と過ちは繰り返さないという反省は大切ですが、悔やむのはいけません。
    もしも行動しなかったとしたら、また違った後悔をしていると思うのです。
    その時その時に今と将来のために良かれと思う選択をするべきです。
    間違っていたのならば修正する、とすべきだと私は思います。

    >調停は場合は相手が有責じゃなくて、2年かかってました

    そのくらいはかかるでしょう。気が変わる人も多いと聞きますよ。
    婚姻と言う契約行為の一方的解除ですから軽くはないです。決意が必要です。

    >お義母さん思いのいい人だと思ってました。

    次は自分を大切にしてくれるかどうかを見たらいいのでは、と思います。

    ユーザーID:1646597147

  • 離婚一択

    月15万円を義母に仕送り??
    トピ主さん…結婚詐欺に遭いましたね。

    離婚に強い弁護士に即依頼してください。

    ご主人は金のなる木であるトピ主さんを離したくないと思っています。

    子供がいないのが幸いでした。
    直ぐにそんな家を出ましょう。
    全て弁護士経由で離婚へと持って行きましょう。

    ユーザーID:3695549532

  • 急がば回れ。

    >弁護士さん2人に相談しましたが、別居して調停に持ち込めばいいと…。
    でも時間はかかると言われました。
    すぱんと別れたいのですよね…。調停になれば下手をすれば1年以上かかります。

    「すぱん!」とは無理なのです。

    だってあなたは婚姻届けに判を押しちゃっているのですから。
    中学生の交際じゃないんですから。

    別に離婚出来ない、と弁護士に言われた訳じゃない。

    急がば回れ、です。

    弁護士の指南どおりに、まずは別居です。
    ご自分の家を出ていきたくないのは当然です。
    でしたら、自分はこのままここに住みながらどうしたら別居が出来るか、その方法を弁護士に聞くのです。

    弁護士はその方法を提案してくれると思います。
    そしたら、その方法の中で一番ベストだと自分が思うものを実行すればいいのです。

    ひとつひとつ、進めていくしかないのです。
    すぱん!とは無理なのです。
    早く行動をすればしただけ、“その日(お別れ出来る日)”は早くきます。

    もう一度書きます。
    すばん!とは無理なのです。

    この点を冷静に受け止め、トピさん自身が“すぱん、とは無理なんだ”と納得する所から始めないと、いつまでたっても“その日”は来ませんよ。

    ユーザーID:3904732843

  • 離婚をお薦めします

    一時的に仕送り額が減ることはあっても、長期的には増えると思うので、離婚をお勧めします。
    そこで私がトピ主だったらどうするか考えました。

    トピ主の収入とトピ主母の財産を当てにしてると思うので、当てにできないことを強く印象づける。
    そのためにも実母に事情を話して協力してもらう。

    母にお金が必要になったと夫に伝える。
    母や親戚に超高額な病気治療費(先進医療技術)が必要になった、親戚や友人にお金を貸した、保証人になっていた、詐欺にあった等、夫が信じそうな理由。

    今住んでいる家は売ることになったし、母の住んでいる家も売るかもしれない!
    とりあえず今まで住ませてもらった2年分の家賃相場の○○○万円を渡すことになった(母口座に振込むのがわかりやすいが、年間110万円以上は贈与税がかかる場合があると思うので実際の方法は要検討)

    今月から1ヶ月の家賃相場○○万円を母口座に振込む。
    そして、今月から母に仕送りとして○○万円を振込む。
    今まで仕送りしてなかった分も頑張り母に仕送りするつもりと夫に伝える。

    結婚してからの貯金額は、結婚後の家賃相場額と相殺するとゼロかマイナスになるのでは?

    自分と母のことで精一杯なので早く離婚したい。
    夫にはすぐ引越等してもらわなければいけないので、離婚届に今サインしてくれるなら私の独身時代の貯金から100万円渡します。(実際に出しても良いと思う額より少なめに言い、現金も用意しておく)
    また離婚届も用意しておく。(ネットで離婚届を検索するとダウンロードできるようですが、市区町村役場に確認してください)

    こんな感じではだめでしょうか?


    だめな場合トピ主は今住んでいる家を出ていってはいけません。
    トピ主は疲れていて体調も悪いので、夫のお弁当作りはすぐ止めましょう。
    家事等もなるべくしないようにしましょう。

    離婚に強い弁護士を見つけましょう。

    ユーザーID:6078045537

  • 我慢の限界ではあります

    愚痴を垂れながし…すみません。
    まず弁護士に相談にいっても時間がかかるといわれてイラついてました。
    お金の問題なので、非があればすっきりと別れられるかなと思ったので。
    あと、母に言えないとグダグダ言うな…すみません。

    母は昨年、仲の良かったおば(姉)が事故で亡くなり、発作を起こして長期入院をしていたので…。ストレスは与えず療養するようにと言われています。
    今心労を与えるようなことを言ったらどうなるかわからないのです。
    だからもう少し時間がたって数値が落ち着いたら言おうと思ってました。
    だらだら言うなスパッと言えという意見が多いですが…。
    数値があまりよくない今、「離婚したい云々」などをいったら倒れる可能性が大なので。
    まだおばが亡くなって半年たってない現在なので言えないというのがあります。

    実家に帰ることはやめ友人の家に泊まりました。
    来週の休みに予約をとったので、弁護士さんのところにいって調停の手続きをするならすると決めたいと思っています。

    まぁ、愛情があるから我慢してきたのと、順序だてて説得すれば分かってもらえるなどと甘い考えでいたのは反省はしています。
    そんなのを選んだあなたが悪い。
    重々承知はしています。
    でも過去は戻せませんから…
    今あんなのを選んだ私が悪いんだ〜なんて鬱鬱していてもはじまりませんからね。

    調停にかかる時間は最長でやっぱり2年くらいみたいです。
    証拠をあつめて、生活費を渡さないのを重点的に証拠として集めたいと思います。
    あと約束で一筆書いてもらったのは公正証書じゃないけど、証拠になるということでした(仕送りは5万にしますという念書です)
    あと我慢しろというご意見ありましたが、我慢の限界なのでご相談にきているので…。

    ユーザーID:9355742316

  • 応援しています。

    頑張ってください、応援しています。

    粛々と離婚の準備を進めればいいのですよ。時間がかかっても構いません。

    離婚するつもりでも夫に配慮しているトピ主は本当に優しいと思います。
    ただもう我慢なんていりませんよ。
    離婚するつもりですので、夫婦とか家のこととかそういう考えはもういりませんよ。
    他人のお手伝いなんでしなくていいんですよ。

    家事もお金のやりくりも全て完全に別にすればいいですよ。
    トピ主の稼いだお金はトピ主が自由に使えばいいんです。夫や家のことなんて一切気にしなくていいです。

    トピ主と実母の持ち家ですので、当然夫に出て行ってもらいたいですよね。

    相手に家から出て行ってもらうよう再三言う+弁護士に相談して粛々と離婚の準備を進めてください。

    実母の家であるのですから、そもそもあなたの夫が住む権利はありません。
    あくまで好意で住まわせてもらってるだけです。
    まだ意見として出ていなかったので書きますが、夫が家から出ていく気配がないのなら、外出中に勝手に鍵かえて、ライフライン全部止めるなりすればいいんですよ。
    物理的に住めなくなりますし。
    ドアや窓を壊そうものなら、実母の家ですので、器物破損で警察行き。
    離婚もよりスムーズになると思います。

    ユーザーID:9105261418

  • こんなこと続けてたら

    2年なんてあっという間ですよ?
    ぐたぐたしてないで調停でもしたほうがいいです。
    とにかく離婚一択。
    あなたの家と収入にたかられてることわかりませんか?
    夫はあなたが好きだから離婚しないではないんですよ?
    あなたのことが本当に好きなら母と姉を切るはずです。

    ユーザーID:5440936810

  • 軒を貸して母屋取られちゃうよ

    ご主人のご実家がお金に汚いと思います。
    家から出て行ってもらいましょう。
    軒を貸して母屋を取られる、ヤバイ状況ですよ。

    シングルで父親の違う数人の子って、最悪です。

    離婚が一番です。その子たちからも将来無心される可能性大です。

    全力で戦うしかないです。

    ユーザーID:0330279227

  • とりあえず追い出せば?

    とりあえず追い出しましょう。
    ご主人がいない間に鍵を取りかえて、ご主人の身の回りの物を義実家に着払いで送って、
    あなたも実家に一時避難です。

    ご主人を義実家に帰しましょう。
    15万も仕送りしているんですから、住めない訳ないです。

    それができないなら、あなたもお母様にお話しするべきです。
    そしてご主人に
    「私も母に仕送りしたい」「義実家と同額送るから」
    「何であなたの家族だけ優遇されるの?不公平でしょ。うちの家族も同じようにして」と言えばいい。

    そしてあなたもお給料は5万しか家に入れなければいい。
    食費や保険、通信費はそれぞれの給料から出すことにして、
    水道光熱費とか分けづらい物だけ出せばいい。

    洗濯も掃除も、自分が使う所だけすればいいし、食事も自分の分だけにすればいい。
    ただのシェアハウスの同居人扱いすれば?
    何なら家賃も貰えば?家の名義はご主人?その辺、どうなってるんですか?

    どんなにののしられたっていいじゃない、言い返してやればいいのよ。
    姑や義姉なんて、ただの依存のくせに意見するなんて身の程をわきまえろと言ってやれば?どうせ離婚するんでしょ?

    とりあえず、やられたことをやり返されないとわからないと思いますよ。
    金ずるとして役に立たないとわかれば、離婚すると思います。

    ユーザーID:1369801320

  • 仕事の兼ね合いもありまして

    あと調停は、相手側の拒否とか、裁判所に出向かないとだめとかになると、時間をあけないとだめな回数も増えます。
    うちのいとこは月1回ほどず〜っと2年と半年裁判所にでむくはめになり、退職をすることになりました。
    下手をすれば月1じゃすまないそうです。
    代理人を雇うとかはすれば調停はだいじょうぶだそうですが、そうすれば遅々としてすすまないらしいです。
    本人がいない調停は進展がないそうです。
    そんなには休みは取れないのですよ。母が倒れたりしたときも休みを頂いているので…有給の残もないし、これ以上お休みを貰うのは悪いのです。
    という事情があり躊躇をしている次第です。

    ぱっといってさっと終わるというイメージが強いみたいですが、そんな簡単なもんじゃないのですよ。

    んですぱんと別れたいと思っている次第です。
    ご理解下さい。

    でもやっぱり時間はかかるみたいですね・・・・。
    休憩時間に調べてみましたが、相手側の拒否があれば長引くようです。
    弁護士さんをかえてもどうにもならないようですね

    ユーザーID:9355742316

  • 家は出ちゃダメ!!

    私は、主さんは家を出ない方がいいと思います。
    そもそも主さん母の持家なのですから、出ていく必要が無いです。

    それに、お願いしても仕送りを減らしてくれなかった人が、これからは家賃を払ってくれと言って、素直に払ってくれるわけがありません。
    そこでトピ主さんが家から出て行ったら、どんなことになるか!
    義家族はお掃除も満足にできないようですから、トピ主夫がきれい好きとは思えませんし、荒れた家になるでしょうね・・・。
    もしかしたら、いつの間にか義理姉が住み始めてたり。
    全然知らない他人が住んでたりもしそうです。

    なので、トピ主さんは絶対家を出ちゃダメです。出るなら夫。若しくは二人一緒で!!

    ユーザーID:0670323049

  • 離婚の決意が固いのなら・・・

    酷い話しですね・・・何回バツがついているのか分からないけど、3人(違う父親)も子供がいる義姉が我が子を育てるために必死に働かなければいけないのに、バカな弟が(トピ主旦那)甘やかし、子供たちに対して母親としての責務や覚悟を放棄させている行為をしていることに気がついていないんでしょうね・・・。

    主さんに離婚の覚悟があるのなら、まずは家庭内別居を早急に宣言してください。
    旦那の家事は一切やらない・・・離婚を切り出しながら家事をしているから本気と受け取られないんですよ。
    同時に弁護士を立てて離婚協議にも入ってください。
    調停は時間が掛かるといって先延ばしにしていても、この先も旦那家族は何も変わらないし、義姉の子供が大きくなってきたらもっと酷いことになります。その手の女性はまた結婚する可能性があります(義姉)

    複雑過ぎる家族です。


    今後、心臓の悪い主さんのお母様に何かあったら、ご両親が残してくださった遺産が全て旦那一家に食われてしまいます・・・。
    それは絶対に阻止してください。

    主さんの文面から、まだ旦那が好きなんだなと感じますが、旦那は家族のほうしか向いてないです。。。。主さんにプライドがあるのなら、早く目を覚まし断固闘ってください。

    愛されていないことに早く気がついてください。
    主さんの本気を見せてください。
    応援しております。頑張って!!

    ユーザーID:0413502714

  • 同居人扱いにされてはどうでしょうか。

    私は男ですが、トピ主さんの気持ちよくわかります。二人の生活を大事にされていないと思いますよね。

    もう離婚に気持ちが傾いているなら、その方向で動きつつ、同居人として割り切ってしまうのはどうでしょうか。

    旦那さんの方が家計に入れているお金が少ない分、家事の負担を増やすことも出来そうにないですよね。

    もともとトピ主さんのお母様から引き継いだ家なのですから、周りの家賃相場を調べた上で、毎月の家賃と光熱費の合計の半額を旦那さんから徴収。
    家事も旦那さんのために一切行わない。
    家の掃除は仕方ないですが、自分が食べるためだけの料理、洗濯も自分の分しか行わないなど、徹底するべきだと思います。

    それで文句が出るようなら、家事代行費として、別途徴収すればいいのではないでしょうか。
    もし払えない、想定金額よりも低い金額しか払えないということならば、毎月足りない分を借金扱いにして、借用書を書いてもらうなどすればいいと思います。

    これらを二人の取り決めとして、お互いの署名入りの書類を作成されてはどうでしょうか。

    この話を旦那さんに提案する際に、その様子をスマホなどで録画または録音しておけば
    万が一逆上して恫喝したり手を上げてきたりすれば、離婚の理由がプラスされると思います。

    ユーザーID:1070715680

  • 住まいだけでも引き払っては如何ですか?

    名義がお母様だと仰ってますけどそこはお母様に相談して賃貸に出すとか
    理由をつけて旦那さんだけではなくて貴方達が引き払う事が先決だと思います。

    またお母様の体調を心配されて伏せているようですが、
    お母様からしたら大切な娘がそんな気持ちで今の生活を続けていて
    それを自分に相談できなかったのだと思う方がつらいのではないでしょうか。

    相手に心があるのに別れなければならないのなら悲しいですが、
    自分の生活を取り戻すために、またそれでスッキリできるのなら
    多少のショックはあっても応援できるはずです。

    私だったら家に旦那を居続けさせることの方が嫌です。

    短期で決着をつけることをお勧めします。

    ユーザーID:1450317473

  • まずは別居から

    相手がどう言おうと夫婦の片方がもうやっていけないと思ったら結婚関係は続けられません。
    実力行使あるのみです。

    私はあなたの親の年齢です。
    お母さまの心臓に悪くても事実は伝えて、協力してもらうことです。
    親は自分の知らない所で娘がどうも幸せそうでないと思うと心配します。
    普通の親なら娘の味方です。

    まずは別居してお母さまと一緒に住み、自宅は売却します。
    夫婦関係破綻の既成事実を作るなら裁判も早く、ご主人も諦めやすくなる。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5226242658

  • 行動を起こす!

    トピ主さんのコメントしか読んでませんので重複するかもしれません。
    やってもいないのにあーだ、こーだと躊躇されてるのが今の状態。
    従姉妹さんのことは参考にしても同じように進むとは思わない方がいいです。


    まず行動を起こすことです、調停をすることです。
    ご主人にトピ主さんの本気度が伝わりますよね、これは大事なことです。
    調停で決裂すれば自動的に裁判に移行します。
    お金かかかりますが、出られない時はそこで弁護士さんに代理人を頼めばいいと思います。


    行動を起こさないでマイナスなことばかり考えないで、行動を起こせば新たな展開もあります。
    離婚に強い弁護士さんを探してください。
    いつまでも利用されないで、頑張って!

    ユーザーID:6347737229

  • レスします

    トピ主さんはダラダラと長文でどうでもいい詳細を書き連ねていますが…
    そんなんだから夫のような男に引っ掛かり、泥沼化し、離婚もできないんだな、ということはよくわかりました。

    まず、夫と家計を分けましょう。
    トピ主の給料はトピ主の口座へ。
    そして別居。トピ主は母の家(実家)へ。
    これを同時に行えば、解決でしょう。

    別居5年で夫婦関係破綻と見なされて離婚できます。
    つまり今すぐできる上記2点で、最長5年後には離婚成立です。

    夫は、そりゃあ離婚したくないとゴネると思いますよ。
    だって、トピ主に母と姉を養ってもらいたいんだもん!!やだやだ!!離婚なんてやだ!!というのが夫の心境でしょう。

    夫には「もう1銭も自分の金を夫の実家に渡さない」
    「実家への援助をしたいなら、ご自分でどうぞ」で終わりです。
    自分で出来ないことを妻にたかるな!

    トピ主さん、金づるにされていますよ。

    ユーザーID:9310718457

  • あなたが我慢する必要なんて全くナシ!

    はっきり言って、ご主人とその家族はあなたをタダの金づるとしか思っていないのでは?これまで一度でも姑さんや小姑さんから月15万円もの仕送りに対して感謝の言葉を貰ったこと、あります?

    主さんに我慢が足りないだの細かいだの言う人たちは、毎月義実家に20,30万円仕送りしてるのかしら?

    普通に考えて、小姑ですが、子供が3人、それも8歳、7歳、6ヶ月で父親が全部違う、これ聞いただけで私なんぞ「逃げろ!」と主さんに声かけたくなります。普通じゃないでしょ?そんな小姑の母親ですよ、どんな人かは押して知るベしです。

    「こんな人と結婚してしまったのだから」に対するツケは何かとすれば、離婚に時間がかかる事でしょう。あなたはまだ若いんだし、2年我慢すればこんな人達と縁を切れるとポジティブに考えて。今別れないと、一生食い物にされますよ。人生リセットするなら一日でも早い方がいいですよね?心を強く持って無慈悲な人間になって戦い抜いて、そして絶対に勝って下さい。

    ところでマンションの名義人はお母様とのことですが、お母様がご主人に立ち退きを迫ることは不可能なのでしょうか?そうやってご主人を追い出せないのですか?

    ユーザーID:0082117622

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