姑に月15万も仕送りを続ける夫、これを理由に離婚は可能?

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ゆめ

男女

共働き、変則シフトで不動産の事務をしています。
宅建資格持ちです。

9時から18時半、10時から19時半、遅い時は12時から21時です。
平日の火曜日、水曜日が休みです。まずうちの旦那はこの変則シフトのせいで私が家事を満足にしないというのが腹が立つらしいです。
休みの時にいっきに掃除と洗濯をしています。
料理等はつくりおきのときがあります。
お弁当はつくってもたせています。

しかし結婚する前からこの職場でしたし、ずっと働いています。
子ができたら土日遊びに行けないと言いますが…出来てからの話です。子なしです。

しかし私が働き続け、そのお金がないと、夫が月に15万も仕送りを姑にしているのでやっていけないのです。
これが一番の不満です。結婚したら5万にすると約束したのに、2年たつのに15万のままです。
月給27万で、残り12万になります。家は私の母の持ち家なので、家賃は0だからなんとかやっていけます。
私が手取り21万、あわせて33万でやりくりしています。家賃がないからなんとかいけていますが…
子ができたらこれじゃ厳しいです。それは言っていますが、仕送りをやめません。
5万にしてといったのは、この範囲ならなんとかやっていけるし、姑が出戻りの小姑(義姉)をかかえて苦労をしているのを知っているからです。
舅はなくなり、姑は今65歳、年金はあります。持ち家です。出戻りの義姉は子が三人、上から8歳、7歳、生後半年、全て父違いです。
義姉は病弱を理由に働きません、姑は腰痛がひどく同様です。
義姉は病弱といいますが、診断書もありません。
仕送り15万でまた喧嘩になりましたが、額は減らさないという夫。
私への不満点として先にかいたことをあげるのです。
私からの離婚ってできるものでしょうか?もう疲れ果てました。

ユーザーID:9355742316

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このトピのレス

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  • レスします

    時間がかかる、2年かかると言ってるけど

    何もしないでグズグズしててもしょうがない。
    このままでいても、2年経っちゃいますよ。

    あちらの家族にとってあなたは収入源。
    とにかく、家出て行ってもらったらどうですか?
    そして、あなたもご実家に帰る。
    そこは、あなたの母親の名義なんでしょ?賃貸に出すとか、売るとか言って。

    ありえないわー。
    あちらが五万しか家に入れないなら
    あなたも五万しか入れない。
    弁当なんて作らなくていいのよ。

    ユーザーID:6114629825

  • ちょっと気になったのですが・・

    トピ主さんの追加レスまで読みました。
    実母に負担をかけたくない気持ち、よくわかりました。
    離婚まで時間がかかりそうですが、根気よくやっていくしかないです。

    それと少し気になったのが、トピ主のご主人、休日は何をしているのか把握されていますか?
    ご主人は土日が休みだと思いますが、その間、トピ主さんは出勤されていますよね?
    当初、家に12万円入れていて、それが5万円になった。
    7万円の差額は、全部、小遣いでしょうか?
    そのお金で風俗、女性関係など無いのでしょうか。
    もしくは、パチンコなどに出かけて使っているとか。
    7万円の中から、さらに、義実家に仕送りしていて、現在は15万から18万とか20万に金額が増えてしまっているのかもしれないのですが、差額の7万円を何に使っているのか、気になります。
    休日、何をしているのか、少し、探りを入れてみたらどうでしょう。
    離婚理由に繋がる事をしていれば、早目に離婚できるかもしれません。

    ユーザーID:7662590258

  • カウンセリング

    ゆめさんのレスしか読んでいませんが…結婚詐欺まがいのひどい毒夫ですね。ご心労お察しします。
    精神的にお疲れのご様子なので、カウンセリングなり専門機関を頼ってみるのもいいかもしれません。
    こちらに書かれたように、できるだけ詳しくトピ主さんの思いを洗いざらい吐き出してみたらいいと思います。
    精神状態の悪化で著しく生活に支障をきたしている、とにかく一緒に暮らすことは不可能だと訴えましょう。
    何かいい知恵やヒントが見つかるかもしれないし、必要となれば診断書も出してもらえる場合もあると思います。
    弁護士に相談される時、そのドキュメントが少しでも役立つかもしれません。
    魅力的なご主人のようですが、何か不審な行動や女性関係を疑ったりしたことがあるなら、迷わず調べましょう。

    夫自身も不自由なく生活ができて、金銭面でも実家を養える今の環境を守るため、夫も義実家も決してゆめさんを離さないでしょう。
    お母さんの身体は心配ですが、大切なことを黙っていてはダメだと思います。
    場合によってはお母さんの協力が必要になるかもしれないので、すぐにでも相談されたらいいと思います。
    トピ主さんの貯金は守り抜き、日々の記録や録音もお忘れなく。とにかく応援しています。

    ユーザーID:9241565134

  • 調停離婚しました

    私の場合は3回目の調停でその場で離婚になりました(裁判官が保証人)

    相手方が1回欠席なので 正確には4回目です。

    トピ主さん 調停員は鬼じゃないですよ。

    弁護士が「それは証拠になるとかならない」とか 裁判ではないので調停員の心証が大きな決め手になります。

    私もお金にからんだ離婚申し込みで 何の力もない自分が口のうまい相手方に勝てるなんて思ってもいませんでした。

    私はおとなしい方なんですけど いざ戦うと決めて考えられる全ての方法を使いました。

    まず相手と私の大量のメモ「お給料を下さい。先月も貰ってません」「お前の働きが悪いからやれない」みたいな(笑)

    それらのコピーを全て持ち込み 私は話すのが苦手なので時系列に書き起こして練習し簡潔に順を追ってノートを作りました。

    家計簿や日記 通帳も持ち込みました。

    そして家庭裁判所の人たちって鬼じゃないんだな と言うのが心からの感想です。

    それから調停に欠席するのも調停員の心証を悪くします。

    離婚を悩む人たちって ずっと考えていますよね。

    動かずにじっと考える。

    トピ主さん まず家庭裁判所に行きなさい。

    まず腰を上げて動こう。

    ユーザーID:0325154131

  • 結局、金をむしり取られてるのね

    一番はじめに簡単に出来る事がありますよ!
    トピ主さんに万が一の事があれば、一切ヒモ夫には遺産は渡さない!って
    安全確実な手段で専門家に頼むことです。
    トピ主さん、このままダラダラと「スパンッと別れる方法」探してる間にも
    間違いなく2〜3年経過しますよ?
    悪いこと言わないから、遊び呆けている旦那の荷物をまとめて
    一気にどこぞのトランクルームに運び、旦那の荷物を実家に送り返したら如何ですか?

    私の家だから出て行け!で出て行く相手じゃないでしょ?
    ヒモが自ら出て行くハズが無いですよ、、
    ヒモ旦那も、父親違いの3人の子持ちの義姉も
    ド厚かましい義母も、全部まとめて最悪の部類のタイプなのに
    正当論が通用すると、未だに考えているトピ主さん、、、
    アタマ弱すぎませんか?

    お母様の家なのに、トピ主さんが出て行ったが最後、家ごと乗っ取られて終わりですよ?
    下手に家賃なんて一か月でも受け取ったら
    一生居座られる法律の怖さご存知ないでしょう?

    離婚に強い弁護士を必死で探す
    ただし一切夫には感ずかれないように水面下で
    これが絶対必要なのに、家出てけ!なんて言ったらモロバレですね、、
    ますます長期化させてるのはワザとですか?

    骨までしゃぶられますよ、、
    お母様亡くなったら遺産来るのに、ヒモ旦那一家が別れる訳ないじゃないですか、、

    スパンっと別れるのは、無理です!!
    なぜか?トピ主があまりにおバカだからです。
    プロの弁護士早く探せば如何ですか?

    ユーザーID:1971943877

  • 義母&義姉を味方につけよう

    義母&義姉に、離婚して夫が実家に戻れば、今までの15万円の仕送りから、給料そっくりそのまま27万円手に入るし、賞与も手に入りますよ…
    うちは離婚しないで子供ができたら、5万円くらいしか仕送りできなくなりますからね〜それじゃやってけないでしょ。
    と焚き付けて、彼女たちに夫に離婚を迫らせましょう。

    なんなら、トピ主の職場が大規模な人員整理するから私もリストラされるかも。そうしたら、うちの母の入院費もあるので、そちらに回すお金は算出できませんし。
    と嘘ついても良し。

    応援してます!

    ユーザーID:7714905656

  • お財布は別々にするに1票

    とりあえず、最後にご主人と冷静に話し合いを
    してみられてはいかがですか?
    共通のご友人とかいらっしゃるなら、その人
    を交えて、客観的な意見を言ってもらえると
    思います。


    他のかたも案を出されていますが、私もお財布を
    別々にするに1票です。

    お互いに働いているのですから、食費も含めて
    別々、光熱費だけ折半にしたらいいと思います。
    15万円は全額、ご主人のお財布から出して
    もらったらいいと思います。

    別にそれでも、十分生活はできると思いますし。
    ご主人にとっても、ひどい話ではないと思います。
    だって、自分が出したいわけですしね。

    ユーザーID:8905274412

  • 本当は離婚したくないの?

    トピ主さんて本当に離婚は実はしたくないのですかね?
    調停が長引きそうならさっさと不成立にして、裁判に進むという選択もありますけど。
    そりゃ裁判となれば弁護士費用はかかりますが、それは仕方ないでしょう。といってもトピ主さんはまだ結婚して2年、離婚だけ成立すればOKなら安いし、慰謝料を請求とかしたって、夫に食いつぶされるよりはるかに生きた金。

    すぱんと離婚したい気持ちはそりゃわかりますが、そんなの離婚したい側の人はみなそう思ってるに決まってるじゃないですか。何を当たり前のことを…。
    それでも皆別れるために物凄いストレスに耐えながら離婚するために色々やっているわけで。

    あとすぱんと別れたいなら、有り金を渡して別れるという手もありますけど?
    一千万払うから別れてほしいといえば考えるかもよ?

    トピ主の都合で夫を切り捨てるなんて事はできないんです。法律で守られた結婚制度はそれだけ強い。その相手を間違ったのは自分なんだから、本気で離婚したいなら本気でやるしかないんです。

    調停と同時に、貯金もやめて全部母親口座に仕送りとして渡す。夫と同じ割合だけ家に入れ、家事は自分の分だけ。そして調停を開始。まず始めない事には何も進みません。

    トピ主がそのままで、困る人はトピ主以外にはいません。夫一族も母親も。何とかしたいなら自分で行動するしかないんです。
    トピ主に足りないのは離婚にかかる労力を耐えるほうの我慢力です。

    ユーザーID:3686320287

  • 出ちゃダメ!

    お友達の家に泊めて貰うくらいなら、そのお友達にそのトピ主さんの家に泊まって貰いましょうよ。
    で、できれば夫にはその間、夫の実家に帰っとけと言う。

    トピ主さんが留守にしちゃったら、夫が肉親達を引き入れる絶好のチャンスになりますよ。
    スキを見せちゃダメです。

    お母さんがお加減悪くて相談したくないなら、誰かほかに親戚の伯父さん夫婦とか信頼できる人達が居ませんか?そういう人等が居れば、お願いして家に泊まり込んで貰って、夫の好き勝手出来ない様に封じ込める作戦が出来るんですけどね。

    兎に角、トピ主さんは家を出ないで。夫を放り出す算段しましょう。

    頑張って離婚してください。今が踏ん張り時だと思います。ホントに頑張ってくださいね!応援してます!

    ユーザーID:6576281464

  • 私は4年近くかかった

    調停で約1年、地裁で1.5年(雇った弁護士が途中で連絡なく事務所を辞めていて、引継ぎがごたごたして長引いた)、その後、高裁、最後は最高裁までやりました。(婚費狙いで相手に引き延ばされた)年200万円払っていたので…

    ユーザーID:1901604175

  • あと

    さしあたりまずすっと離婚届を差し出すところから始めたらどうですか。
    夫がそれを破り捨てた場合、まあそうすると思ったので、以後はまず調停、調停不成立な場合は裁判に移行するから…と宣告する所からですね。

    家計費に関しては離婚まではお互い最低額のみを出し合えばいい、そういう事も調停で決められます。夫が拒否したら不利になります。

    あと、トピ主の場合義姉が病気だからという理由で働かないとのことだが、仕送り15万で親の持ち家に住み児童手当等も出ている可能性があるのであれば、仕送り額の根拠として、夫実家の生活実態も当然裁判所で公開してもらう必要があるので、そのつもりでいてくれ、と言っといてもいいとは思います。
    なぜ義姉が働かないのか。いや働かないのは乳児がいるという理由としてもそれなら手当が出るのに、なぜこの額なのか。借金とかあるのでは?

    この将来計画のない出産の背景にあるのがトピ主夫からの支援なんて恐ろしすぎる。

    夫には俺にも不満点があるといわれたとのことですが、じゃあなおさら離婚しましょうよ、ですよ。
    お互い不満がある、めでたしでは?とか、そうやって切り返しとかしてるんですか?

    今離婚に応じてくれるなら慰謝料等は請求しないし、財産分与の時に今まで私の許可なく夫が送金してきた金額を遡及して請求することもしないという飴を出すという手もありますよ

    ユーザーID:3686320287

  • 当然、離婚に一票

    義理の母や義理の姉の言動を含む、ご主人との結婚生活の現状をわかりやすく、証拠を残して!!

    関わっている時間とお金がもったいない。 次回は素敵な男性とご家庭を築いてね。

    ユーザーID:3651246438

  • スパンと別れるのは無理だと思います

    なぜならご主人が離婚したがっていないのですから。
    そりゃそうです。離婚しなければ、実両親や実姉への仕送りし放題、ローンがなく、家賃のかからない家に住み続けることができる、家事だってやってもらえるのですから。

    ご主人のことですから、家よこせ、貯金全部よこせ、トピ主さんが体一つで出ていけ、そういう条件なら早期に離婚できるかもしれませんね。
    でもそうしたら、トピ主さんだけでなく、お母様が築いてきた財産もすべてご主人や義母さん義姉さんにくわれることになると思います。そうなったら必ず後悔することになると思います。

    ですので『すっきり』別れるために多少の時間をかけることを優先した方が良いと思います。急がば回れ、ですよ。
    時間をかけてでも離婚に強い弁護士さんを探しましょう。
    その間に証拠集め、ご主人の休日の過ごし方なども探ってみてもいいかもしれません。
    ご主人の自由になるお金:27-(15+5)=7万はお小遣いにしては多すぎますし、それなのに貯金ゼロと言うのもおかしいと思うので。

    ユーザーID:3863603434

  • 別れるんでしょ

    あの〜、愚痴もいいけど
    そろそろ冷静になりましょう

    愚痴っていても何にも解決へむかいませんし
    愚痴追加トピも読んだけど結局離婚したい気持ちはかわらないよね

    で、スパンと別れるのが無理なら
    時間がかかろうが別れる一択で別居でいいじゃないですか

    どこか部屋を借りるかするか、実家からでもいいけど
    仕事見つけて、離婚しても生活できるように考えたほうがいいと思う

    もうこの人とは別れる!って強い思いは伝わりました

     

    ユーザーID:7247732617

  • レスします。

    出ていって欲しい。生活費を折半。皆さんの意見は正しいと思いますが…。このての人間が はい。そうですか と聞き入れるとは思わないです。お金を出さないとわかったら 次は 暴力・暴言になります。トピ主様。耐えられますか?私も 経済的DVと暴力・暴言。モラルハラスメントを受けました。弁護士さんに 入っていただき 「もし元夫が 怒鳴り込んできたら どうすれば良いですか?警察に言えば良いですか?」私に連絡をしたり 回りをうろつくと不利になりますよ。と書面を送付しました。と仰って頂きました。身の安全の為に早急に 弁護士さんに手を打って貰うべきです。お母様の所にも 行けないようにしないと。そして貯金がいくらあるのか?教えているのですか?15万円×24か月=360万円をお母様に預けたらどうでしょうか?何も言わずに預かって欲しい。通帳からの減額はわかってしまうので 賃貸料360万円払ったと言えば良いと思います。急いで下さい。お母様を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:3610012674

  • レス10まで読みました

    まずトピ主は我慢する必要はありません。
    トピだけ読んでレスする人もいるので、気にしないようにしましょう。

    一時的に仕送り額が減ることはあっても、長期的には増えると思うので、離婚をお勧めします。
    義姉の子供は大きくなり、子供も増えるかもしれないし、義家族は貯金ゼロが普通と考えていそうです。

    義姉がもし家出したり亡くなったりしたら、このままだとトピ主夫婦が義姉の子供を育てることになるのでは?

    夫はトピ主の収入とトピ主母の財産をとてもとても当てにしています。

    夫の休日や平日定時後など離婚に有利になることをしているかもしれません。
    元同僚に奥さんに秘密でパチンコに通ったり、借金、不倫…色々な人がいました。
    家のパソコンの履歴やスマホ(見られたら)、夫の行動に気になることはありませんか?

    探偵や別れさせ屋にとりあえずメールや電話で問い合わせしてみてもよいかも。
    ネットで検索してみてください。

    できることをやりましょう。
    離婚してくれないなら、家庭内別居をすると宣言。

    食事や洗濯等家事は自分の分しかやらない。
    もちろん夫のお弁当は作らない。
    これらにより夫はお金を使うことも増えます。

    ご主人は外見が良くモテるなら本人も自覚しているでしょう。
    トピ主より夫にとって都合の良い人を見つけたほうが良いと思わせましょう。

    お母さんへの気持ちはわかりますが、身内の死と離婚では全然違います。
    娘の幸せを願ってるので話した方が良いような気がしますが、これはトピ主さんにしかわからないのかもしれません。

    応援しています。

    ユーザーID:1184214212

  • お母さんにも頼む

    まずはお母さんに頼んで今住んでいる家を賃貸に出してもらいましょう。
    もしくは売却してもらう。
    とにかく、トピ主さん夫婦がそこを出ざるを得ない状況にするんです。
    夫がごねてもそこはお母さんの問題ですから仕方ないと突っぱねる。
    アパートなりなんなりに引っ越してお金がかかるようになったら夫も離婚する気になるかもしれません。
    少なくともそのただで住める家がある以上、夫は絶対居座りますよ。
    お母さんに頼むしかないです。

    ユーザーID:0152277313

  • 義母が腰痛を理由に動かないようにトピ主も理由作って動かない

    とりあえず離婚調停開始すれば婚姻費用分担についての話にもなりますから、そのあたりについても必要なら調停を行えば、最低でも生活費用は分担できますし、そこで決まった額の婚姻費用を渡さない場合は、離婚成立してなくとも夫の給与から差し押さえができます

    夫がその額の仕送り額をしないと義姉が子育てできないというなら、私だって子供が欲しいし子ができたらしばらくは無職になるのに夫が全然貯金もしないので将来計画が全然できない、つまるところ夫は子供作りたくないようなので別れたい…とももっていけます。

    トピ主に足りない我慢は、夫らの仕打ちへの我慢ではなく、離婚にかかる煩わしさを戦い抜くための粘りと我慢強さ。そのための夫のリアクションを無視するという方向の我慢強さです。

    夫が何をいっても私は私の思い通りにする。自分のお金は自分で管理し、家事も自分の分だけ。と、そっちに我慢強くなりましょう。

    調停はさっといってさっと終わるというイメージなんか誰ももってませんよ。
    いつまでもすぱっととかいってる貴方が甘いのです。もしくはまだ「すぱっと」と言ってられる余裕があるか。

    目的があるなら行動しないと外野はふーんとしか思わないのです。そして他人を変える事はできません。
    調停もしないのに出ていってよとだけいうのでは下手したらトピ主側のモラハラです。ちゃんと筋を通しましょう。

    あと義母らの家事をしないことに文句をいうのでなく、トピ主も夫の家事をしないという行動を。何で夫に服など着せるのですか。お弁当まさかまだ渡してるんですか?

    ユーザーID:3686320287

  • すぱん、は無理

    離婚したい気持ちは応援します。
    そんな夫、誰でも嫌です。トピ主の人生が利用されています。

    だけどね、離婚は「すぱん」とは無理なんですよ。
    誰だってスパンと別れたい。でも日本はそうはなっていないのです。
    離婚は結婚の何倍も大変だというでしょう?

    私の周りのバツイチも「離婚は本当に大変。心身ともに疲れ果てた。もう怖くて結婚なんてできない」って言ってます。

    気持ちはわかる。でも、人生リセットするのは簡単じゃない。
    2年でリセットできるならいいじゃないですか。
    頑張れ!応援しています。

    ユーザーID:6208100875

  • 離婚可能ですよ

    離婚に強い弁護士探しましょう。

    旦那さんは実家に15万、あなたに12万と、明らかに結婚生活を優先しておらず、実家を養うために妻を利用してますね。貴方は金づるです。貴方のおかげで実家に送金できるのだから。義実家含めた旦那一家の金づる扱いされてるんです。

    実家を優先したい旦那と家族を築きたい妻、価値観の相違があります。価値観の相違に加えて、一方に離婚の意思があるのだから離婚できないはずがないです。

    価値観の相違で離婚できます。強く出ましょう。

    お母さんに心配させたくないと言っても、親としたら我が子がそういう風に我慢してるのが一番辛いです。協力仰ぎましょう。
    家主であるお母さんが旦那さんを法的に追い出すことが可能かもしれませんし。
    あなたが家を出ては駄目。旦那が義母や義姉姉親子を呼び寄せて同居しだす可能性が無きにしも非ずですから。

    ユーザーID:4313256707

  • 5万円で生活できるんだね

    夫さんに、
    毎日家に帰るとケンカばかりで仕事に支障がでてる
    このままだと、仕事を辞めなくちゃならないよ?
    そうしたら、生活できないから、仕送りもできなくなるよ?
    今頑張んないといけない時期
    離婚はしないけど、半年だけ、半年だけ実家に帰ってほしいって頼めないのかな?
    少しの間だけ、お弁当も掃除も夕食も作らなくていい生活で、ひとりで立て直したいっていって帰ってもらえないかな?
    立て直すまで、それまでだけ、実家で待っていてほしいって頼んでもダメかな?
    そんな甘くない?

    別居

    義実家にしてみたら、息子が働いたお金の月27万円がまるまる懐にはいるんだから、
    もう手放さないんじゃないかと思うんだけど。


    逆か、

    月5万円で、朝夕の食事、弁当と夜のお世話、清潔な服と清潔な部屋に住めて、尚且つ、気に入らないことに文句つけてもいい相手がいる?


    親戚一同に速攻連絡しなさい
    これ以上ひどくなる前に親戚一同に相談しておいた方がいい
    なにか事がおきたときに、内情を知っている人がいた方がいいよ

    ユーザーID:4928793328

  • すぱっと覚悟を!

    すぱっと、すぱっと、とおっしゃいますが、
    両者合意の上の円満離婚であろうと、すぱっとは無理だと思います。
    円満だとて、財産の分け方だの、今後の住まいなど、相談する必要があります。

    既に相当なストレスを感じていらっしゃるご様子です。
    続きトピを見ているこちらもストレス感じました。
    ご主人も同じようにストレス感じていますね。
    そうなると、もう誰かにちゃんと間に入ってもらわないと無理でしょ。
    このままズルズルとストレス抱えながら月に15万の支出。
    1年で180万。
    指をくわえてそのお金を出し続けるのですか?
    必要経費と割り切って、ちゃんと弁護士を立てて話を進めたほうがいいです。
    お金で解決できるなら、同じ180万でも有意義でしょ。

    トピ主さん、ストレス感じながら月15万、いつまで払い続けますか?
    まずは、覚悟をすぱっと決めることの方が先決でしょ。

    ユーザーID:8212746615

  • 家を出たのですか?

    >実家に帰ることはやめ友人の家に泊まりました

    家を出るのは危険じゃないですか?
    あれもダメこれもダメって…そりゃ、お母様が心配なのは解りますよ。
    でも、協力して貰わないと難しいんじゃないですか?
    何ヶ月経ったら大丈夫とかないでしょ?ショックを受けるのは何ヶ月でも何年でも
    一緒です。何れ言わなきゃなんないのなら、クッションを置いて話せばいいのでは?
    取り敢えず『家賃』を取って貰えば?色々あって「家賃を取って欲しい」と言えば
    良いんじゃないですか?賃貸契約を結ぶとかってお手の物でしょ?

    それから、ご主人には警告をする。最低限の生活費折半分を入れて貰う。
    それが出来ないなら、2か月後には出て行って貰う。
    出て行かないなら、2か月後にはご主人には内緒で鍵を変えては入れなくする。

    ゴチャゴチャ考える前に、何か一個でも行動をする。

    でも、それは家を出る事じゃない。
    家を放棄して、出て行って、家事をしないとか…相手に良い様に言われちゃいます。
    今は苦しくても(本当にストレスで大変なら病院へ…診断書を取る)逃亡するのは
    ダメ。暴力を振るわれたり、命に危険が及ぶ以外は逃げちゃダメですよ。

    ユーザーID:9131125637

  • 時間をかけてでも離婚すべきでは?

    旦那さんがおかしいのは確定だけど、義家もおかしいのは理解してますか?
    普通の家庭なら、結婚した子供に15万も仕送りさせないです。

    お子さんがいないうちに、時間をかけてでも離婚すべきと思います。

    トピ主さんが不利にならないように、離婚に強い弁護士さんに頼んで順番に進めていくべきです。
    あと、トピ主さんが家をでるということは絶対にしないこと。
    トピ主さんのお母さんの持ち家でしょう?
    旦那さんに出ていってもらいましょうね。

    旦那さん及び義家の考えは絶対に変わることはないですよ。もし、トピ主さんの意見を聞くから離婚回避と言われても受け入れないことです。
    なぜなら、それは金づるを逃したくないパフォーマンスでしかありません。

    今の現状で子供を生み育てることはまず不可能です。
    子供が大きくなって、義姉さんのお子さん方と親戚付き合いしないといけないリスクも考えたら、旦那さんとは離婚して義家とは縁を切ることをお薦めします。

    ユーザーID:0178436868

  • とりあえず、夫婦でどこかに引っ越してそれから離婚

    離婚よりも、その家から夫を追い出すのが大変では?

    あなたの実母の老後のために資金が必要だからと夫婦でとりあえず現在の家の近くの賃貸に引っ越してから離婚にしたらどうですか?

    引越の話にのらないのなら、彼が仕事で留守の時に、ちゃっちゃとおまかせパックとかで、業者に頼んで、全部荷物を引っ越し先に運んじゃうとか。
    その後で、離婚にしましょうよ。

    簡単に別れられない、お金が絡んで、利益を得ることもあるから、安定を求めて女性は結婚したがるわけですが。でも、男が女の収入を充て込んでいるので裏目に出てしまいましたね。

    とりあえず言っておくのは、結婚してからの収入は夫婦のお金です。
    だからこそ、ご主人は15万仕送りをしても、妻が稼いで補ってくれるのを当然のように思うことができる。
    トピ主さんはご主人の稼ぎの中から実家への仕送りに15万も渡していることに文句を言う権利があるという訳にもなりますが。

    ユーザーID:6342741851

  • 旦那さんが離婚しないのはそのほうが得だから

    旦那さんがその家に居座るのは、そのほうが得だからです。
    それなら、離婚したほうが得なようにすればいい。

    まずは、家庭内別居です。同居しながら生活を完全に分け
    食事も洗濯も、何もかも世話をしないようにします。

    生活費も合算しない。
    光熱費は半額を請求します。

    「子どもができたら」とか言ってますが、当然寝室も別にしますし、没交渉です。

    離婚するつもりがあるなら、できますよね。

    完全に「他人」のていにすれば、そのうち夫も出ていきたくなるのでは?

    ユーザーID:3794418846

  • 離婚はできる

     少なくとも経済的DVはあるよね。義家には15万円、トピ主様宅には10万円から5万円に減額でお金を入れる。夫さんは、優先順位を間違えています。まず、トピ主様家族の生活です。夫婦別財布として考えるならトピ主様も5万円を家計に入れて10万円で生活をすると宣言する。
     実家族にお金を入れる場合、夫婦の生活があって、余裕があれば実家にお金を入れることが大切ですよ。
     夫さんの優先順位は、実家>夫婦生活ではないですか?私の元夫の家族の考えは、実家>夫婦生活で「俺の家族は親兄姉であって、はなとは家族と思ったことはない」です。元夫も自分の持ち家に住む母姉(姉はバツ2)に、お金を入れていました。家の税金等は元夫が払い、お金を入れていました。トピ主様と同じで年金生活と無職なので、お金を入れるのが当たり前と言い、母姉が生活出来なくなると家に帰って、話し合いをしたときに上記のことを言いました。

     しかし、義姉は15万円の養育費を貰い、義母の年金も含めると25万円位、夫さんから15万円を貰って40万円のお金をパチンコに消えるのでしょうか?子どもが思春期になると、食費もかかってきますよ。それに病弱って意味が分かりません。仕事をしなくても毎月30万円のお金が入ってくるので、仕事をしたくないですよ。

    ユーザーID:8734547500

  • 聞く限り離婚がいいのでは

    結婚した夫婦で新しい家庭を築くものを、姑、義姉母子の家庭問題が食い込んでいるのでは、良好な夫婦関係を築くのは無理だと思います。トピ主さん夫婦にお子さんがまだなのが幸いです。弁護士さんに相談して離婚されるのが最善策かなと思います。

    お金を一度出してしまうと、そこに生活が乗っかってしまえば、引っ込みがつきません。5万円の減額は難しいのかもしれませんね。

    義理の家族全員で話し合うことも必要かと思いますが、逆ギレしてあなたの欠点を指摘して喧嘩するようでは、話し合いも十分にできることはないかと思います。言われたことに誠実に対応せず、すぐに相手を攻撃するのは、相手を黙らせるための喧嘩の常套手段です。誠実でない証拠なので、家族間の話し合いの解決も不可能かと思います。

    結婚って、優しい人柄が好きでなんてから始まりますが、結婚生活は、夫婦で生きていくことそのものです。生きていくこととお金の問題は避けて通れません。そのお金の問題が解決できない人たちと、自分の身を削ってまで付き合うことないんじゃないでしょうか。

    トピ主さんを軽視し、利用しているだけのように思います。そこまでの意図はなくても、結果的にはそうなってしまったのですから、弁護士さんと準備していくしかないのでは。

    結婚をお披露目して、祝福してもらった経験など、離婚になると胸の痛むことも多いかと思いますが、結婚生活に姑だけでなく、義姉の別世帯の問題まで抱えることになり、自分に負担ばかりの結婚生活になってしまい、家族間で解決もできず、弁護士と相談のうえ、離婚しました、でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8711649374

  • 調停

    恐らく調停に持ち込んでもご主人が家裁からの呼び出しに応じる可能性は低いので不調に終わることが考えられますね。

    調停員は家裁の職員でも法律のプロでもない一般市民のボランティアなのでどちらかというと心情的な部分での話し合いになると思われます。

    弁護士も全てが離婚問題に詳しい訳ではないので離婚問題を多く手掛け実績のある弁護士を探された方がよいです。

    ご主人がどうあっても家を出て行かないのならやはりお母様に協力を仰ぐしかないように思います。
    お母様が家に戻ってくるとか誰かに貸すか売るにしてもやはりお母様の名義である以上あなただけではどうにもできません。

    ユーザーID:1375587895

  • さっさと動く

    すぱんと別れたい、すぱんと別れたい、とここでグチグチ書き散らして何もしないでいたら2年経とうが3年経とうが離婚は出来ないですよね。
    本当に離婚したいならさっさと離婚調停でも離婚裁判でも起こした方がよっぽど早く離婚出来ますよ。

    ユーザーID:8002093258

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