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姑に月15万も仕送りを続ける夫、これを理由に離婚は可能?

ゆめ
2019年5月15日 15:45
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タイトル 投稿者 更新時間
別居はしない方がいいと思う
ポピー
2019年5月16日 19:55

別れる1択には激しく同意しますが、実家に帰るのは短期間にしておかれた方がいいかも。

留守中に義母義姉がやってきて居座られる可能性はありませんか?
家賃もいらないしラッキーとなるのではないでしょうか。

親への感謝は必要ですし、生活できないのであれば子供として援助するのも当然とは思いますが、お話を聞く限り金額は5万で充分です。
なぜ仕送りする側が節約しながら暮らして仕送りされる側が好き勝手に暮らす手助けをしないといけないのでしょうか。
この手の話を聞くと本当に腹が立ちます。

どうか離婚に強い弁護士が見つかってうまく離婚できますように。

ユーザーID:6579744812
調停を開始し、意見は裁判所で聞く…でいいのでは
tokumei
2019年5月16日 20:23

色々レスを拝見しましたが。

とりあえずトピ主さんはまず夫と同じだけ実家にお金を仕送りなり家賃として払うなりしましょうよ。夫がなんかいってきたら「夫と同じ額を送ってるだけ」で済みます。
そして残りの額でやりくり。貯金はしばらくは諦める。

そして、さんざん皆さんが言ってる通りとにかく離婚調停を開始したほうがいいですよ。
時間はかかるでしょうが、すぐに離婚は無理ですし、トピ主さんが本気で行動しないからなめられているのだと思います。
調停ともなれば当然義親に仕送りしてる分の生活費明細も裁判所で明らかにしてもらうのでそのつもりでと宣言して。

あと、離婚が成立しないなら私は仕事をやめて専業主婦になる、こんな事のために働くなんて馬鹿らしくてやってられない。
勿論夫婦である以上夫は私を養う義務が生じるからそのつもりでいろ、何度でも調停で争うつもりだ…位の啖呵を切る位の勢いを持ちましょう。
常識的になってても仕方ありません。

意見交換は家裁でしましょう、とまず離婚前提の夫婦関係調整調停を始める事です。

あと賃貸契約を母親と結ぶのはトピ主とであり、夫ではありません。
どうせ夫は契約があろうがなかろうが居座るでしょう。夫が居座る家なんて売れません。だったら家賃を払うほうがいいです。仕送りと家賃名目で、貯金もしないで可能な限り親へ。

ユーザーID:3686320287
同額仕送りしましょう
ままりん
2019年5月16日 20:45

離婚する前に早急にやることは
結婚してから夫さんが仕送りした額と同額をあなたのお母さんへ仕送りをする
今までの分の家賃を払う
家は売ることになったと言って2人共出る
離婚時財産分与で取られないようにね

ユーザーID:2593932374
別会計にして、家事も放棄
あいか
2019年5月16日 21:01

有り得ないですね。
共働きでトピ主さんに養われているようなものなのに、家事を全てトピ主さんに押し付けてさらに文句ですか。
ご主人にとっては確かに別れられないでしょうね。
私なら洗濯も自分の物だけにして、食事も気が向いたら自分のだけ作って食べる。
友達と遊び歩いてそれ以外は適当に自分のだけ買って食べるかな。
相手が離婚したくなるように仕向けますね。

ユーザーID:9209843164
お疲れ様です
ぽち
2019年5月16日 22:32

我慢が足りないなんて、思いませんよ。むしろ今までよく、順を追って言いにくい話をきちんと本人と義実家にしてきたなと思います。

その上で、さっさと別居を始め(まずはご実家へ)、それから弁護士を色々探して頑張って下さいな。

調停が嫌と言っても、多分一番早い道なんだと思います。下手したら、別居の実績を3年5年と積み重ねて、夫婦生活が破綻しているという実態を作るのが一番早いのかもしれません。

婚姻期間中にあなたの名義で増えた貯金も、半分は渡す必要もあるかと思います(払っていない家賃分と相殺できるかは、弁護士さんと要相談)。

でも時間とお金を捨ててでも、縁を切った方が良さそうですね。

とりあえず早く別れたいから若干の手切れ金のつもりで慰謝料、だと、あなたが有責の離婚になってしまい、あなたの今後の人生の足を相当に引っ張る可能性があります。なので、多少の時間が掛かっても、納得のいく形を整えての離婚をお勧めします。

私は32歳で結婚し、39歳で離婚、再婚、出産しました。子供もいなかったし私が出ていく形だったのでまだ離婚はすんなりでしたね。人生、方向転換して本当に良かったなと思ってます。

まだお若いし、幸いお子さんもいないので、ちょっと落ち着いてしっかり縁を切りましょう。応援しています。

ユーザーID:3304797081
お母さんに家賃を請求してもらう
青い朝顔
2019年5月17日 0:25

相応の家賃を請求してもらったら?
出来れば、15万円。

そして家のなかで完全に別生活をするようにする。貴女が家事をやらなくても、離婚の正当な理由にはならないと思う。
そして、なんだかんだ言っても、もう調停を始めてみたら?

多分、ここでご主人が仕送りを少なくしてもそれは時間の問題で元に戻るでしょう。
もしかしたら、これから先お金がどんどんかかりだすかもしれない。
ので、離婚をした方がいいですよ。ただ、あなたが家を出てしまうと、彼に居住権が発生しませんかね?

なんなら、お母さんに家を壊すといってもらったら?

ユーザーID:5896909552
お気持ちすごくよくわかります。
野うさぎ
2019年5月17日 1:03

私も読んでて腹が立って仕方がありませんでした。

私も義姉二人が同じ状態です。バツあり、子供あり、職なし。
義両親の貯金と年金で生活していました。我が家も仕送りしてました。
義両親が亡くなり今は遺産で生活してます。
夫が遺産分与を請求したら、私のことを金の亡者みたいに非難してきました。
遺産はもう直ぐ無くなると思います。そのあとどうなろうが、知りません。
到底面倒なんて見きれないし、見る義務もありません。

とにかく証拠がものを言います。夫との話し合いを録音しましょう。
結婚前の約束、それが破られてること。家事のこと、分担も何もされず、
義家族から非難されること。義家族とも話し合いして録音しましょう。
わかったと言いながら、守られないことなど。
今までの発言、経緯などはメモする。日記つける。

他の方の案もいいと思います。別会計、夫に家賃請求、別居の請求。
義家族に、家計の開示要求。

スパッと離婚したい気持ちはわかります。
相手の非を少しでも積み重ねるしかない。
あとは弁護士さんに依頼して、時間をかけるしかないですね。
その間トピ主さんのお金が義家族にせめて流れないようにするしかない。

頑張ってください。応援してます。

ユーザーID:9513714918
本気ではない、ただの愚痴ですか?
れい
2019年5月17日 1:23

時間がかかっても離婚できる見込みがあるなら、すぐに調停を始めればいいじゃないですか。
同意の下結婚しているんですから、短期間ですぱっと関係を絶つ方法なんかありません。

金額についてはきちんと記録を残してはっきり説明できる状態にしておくことですね。
その調子でだらだら愚痴を垂れ流していたら、よけいに時間がかかります。

ユーザーID:4732484254
今の家
通りすがり
2019年5月17日 7:18

今の家をお母様の生活費のために賃貸に出すと言ったら旦那様は何と言うでしょうか。
二人共 一度 今の家を出てはどうですか?
お互いに同額を出し合って生活しては?
賃貸料・光熱費・食費・保険・・・全てを折半にして援助なく生活する。
家事も当然 折半です。

義母・義姉・夫に言われたことを録音しておくことも大事だと思います。
性格の不一致というより精神的苦痛の方が離婚しやすいのではないかと。
昔テレビでそんなことを特集していたような。

ユーザーID:2872057385
あなた偉いね。携帯からの書き込み
かく
2019年5月17日 7:37

2万くらいならまだしも。
15万てありえないよ。しかも2人で
毎月あげてるようなものだよ。
その親と姉は、図々しいすぎる。
親って、子供に絶対迷惑かけたくないものでしょう?
だから、働くなリ、貯めておくなリ、
普通はするんだよね。
結婚する時に、5万でも承諾したあなたって、愚かだと思うけどいい人なんだなって思います。
介護は一切やらないわよ。って言うなら
冷たいって思われるかもしてないけどね。
あなた自分の稼ぎで、暮らせますよね。
離婚したほうがいいよ。
一年で180万。これから死ぬまで、
捨てるって考えてみて。

ユーザーID:1741214770
お疲れさまです
みかん
2019年5月17日 7:51

手取り320万円+賞与で、家計に60万、仕送り180万、残りは全部小遣い、貯金ゼロなんて、金遣いの荒い人ではないと仰いますが、あればあるだけ使ってしまうただのだらしない人ではありませんか。

結婚前は実家だったかどうかわかりませんが、彼は結婚前よりも贅沢でよい生活が出来ているのではないでしょうか。そりゃ手放せません。

離婚したくないから、本当は不満がなくともトピ主さんの非をこじつけようとするのではないでしょうか。
俺だけが悪いのではない、お前も悪い、相殺だから離婚はしない、という具合に。
夫の寄生から解放されるために、何としてもお母様の家から夫を出したい。夫は持ち主であるお母様は何も言ってこないとタカをくくっているのでは。
お母様に相談できないのなら、弁護士さんに追い出す方法を相談されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3144027201
とりあえず別居したら?
真面目に答えてみる
2019年5月17日 8:09

相手が出て行かないなら自分が出て行ったらいいですよ。
夫が出て行かないならそれでもいいが、主さんの母の名義の家なのですから、住むなら賃貸契約を結んで家賃を払えと言いましょう。
主さんが離婚前提で出ていくのだから当然です。
(ここは少し騙してでも契約書を書かせておくべき。ワンルームの家賃程度でもいいので)

水道光熱費の契約はどうなってますか?
主さん名義なら、解約して出て行きましょう。
家電はどちらが買いましたか?
いずれにしろ主さんが半分持ち出してOKです。

それぞれの給料でそれぞれやりくりしてみればいいのです。
妻の収入ありきで生活が出来ていることを思い知らせてあげましょう。

12万で生活できますかね?見ものです。

ユーザーID:1553649621
行動に出る!早く離婚を!
砂漠の花
2019年5月17日 8:25

経済DV
愛情も無い。

あなたのお母さんの名義の家なら、お母さんとあなたから
◯◯までに出て行ってね!と通告。
期日にまで出ないならカッキリ鍵を変えること。
最寄りの警察には、こういう事情で夫は家に入れません。
と言っておく。

あなたはー実家に行く。
自宅には物を取りに帰るだけにする。
夫が要るものある、というなら外に出しておくので持って行ってねーで終わり。

弁護士さんを頼んで、全部弁護士さんに連絡してね。
直接の応対はしない。

離婚に向け動くべき。
少しでも若いうちに!!

ユーザーID:5054024704
トピ主に足りない我慢は
黒旋風
2019年5月17日 9:12

ちゃんと弁護士に依頼して、調停だろうが1〜2年かかろうが、離婚をするんだという
確固たる意志を継続する我慢が足りないのです。
喧嘩してグダグダやってるうちに2〜3か月はすぐに過ぎますし、貴方の人生の時間を
無駄に過ごす期間が長くなるだけですよ。

というか、すぱんと離婚というより、仕送りを5万にすれば「離婚しない」という
心底が透けて見えてしまうから、相手もナメてるんです。

既に相手への愛情が冷めきってるなら、四の五の言わずにすぐ着手しましょうよ。
家計の按分や義実家の収入、お金の使い方を示しても
「それがどうした?」というお話です。
既に皆さんはトピ主に同情していますし、多分離婚にも賛成派が多数でしょう。
ですが、トピ主さんが不可能案件(この件ですぱんと離婚したい)を提示する為、
悶々としちゃってるのです。

まずは行動です。
最終的な結果が元鞘でもいいんです。
現在の状況が悪すぎるだけだから。

色々悩むだろうけど、ここは思い切って頑張って下さい!

ユーザーID:9320675366
一言
50代の一男性
2019年5月17日 9:24

「性格の不一致」での離婚しかないと思います。

「価値観の不一致」は致命的です。

傍目からみて、貴殿は旦那にとってただの「都合のいい金づる」に見えます。

ユーザーID:5576802365
家計から仕送りするから
まるこ
2019年5月17日 9:42

おかしな事になるんですよ。
そういう片方にだけ特殊な事情があるときは家計費は折半。家事も折半です。
家賃がいらないならお互いに生活費として7万円を家に入れて
食費や光熱水費、家電の購入等の共用部分はそこから出し、
夫は家賃としてさらに2〜3万上のせする。
家の維持費はトピ主さんの持ち物なので夫の家賃とトピ主さんの財布から出す。
残りはお互いに好きにすればいいんです。

家計を折半しているんだから、家事も半分こにして料理はトピ主さん
洗濯はご主人。掃除は休みの日に一緒にやるって事にすればいいです。
全部まとめちゃうからモヤッとするんですよ。

だいたい養ってもらってるわけでもないのに、家事をちゃんとしろとか
どの口がいうか?って思います。まぁはっきり言い返すとケンカになるでしょうけど。

ユーザーID:7025918566
家庭内別居でいいのでは?
どなどな
2019年5月17日 10:19

トピ主さんが家を出るのはおかしいです。
残念ながら、別居しても時間がかかりそうな離婚ですから家庭内別居で様子見でいいと思います。

どういうやり方がいいかはわかりませんが、トピ主さんも同額の15万を家賃名目でお母様に送金してはどうでしょうか?
なんだったら、一旦仕事を辞めて、お持ちの宅建と合わせて持つと独立しやすい資格の勉強をされてもいいと思います。
とにかく、旦那さんが15万の仕送りが出来ない状況、あるいはトピ主さんと結婚していても金銭的なメリットがないように思わせる事が出来るように持っていきましょう。
上手くやれば、数ヶ月で旦那さんの方から離婚に同意するかもしれません。

ユーザーID:4434864179
貴女は絶対出てはだめ。夫を追い出す。
みるく
2019年5月17日 10:36

喧嘩をする必要は無いのですよ。向こうが話し合いを拒否しているのですから。
もうその段階では有りません。

まず貴女は絶対にその家を出てはいけませんよ。

毎日毎日夫に「出ていけ」と言い続けてください。
ここは私の母の家。家賃も払わずに貴方が住む権利は無い。出ていけ。
実家に仕送りしようと勝手だが、家賃15万払え。払えないなら出ていけ。
これを毎日毎日夫に言い続けましょう。
朝起きたら、「今日出て行ってね。」帰ってきたら「何で帰ってきたの?出て行って」

夫に貴女の真剣さが伝わっていないんですよ。
夫の言い分を聞く段階はもう過ぎました。
ひたすら出ていけと言い続ける。夫は無いものとして、夫のための家事は一切しない。
婚姻関係の不履行などと言ってこようものなら、私の家にただで住んでいるのだから家事をするのは貴方の方だ、と言えばいいです。
もう行動に移す時です。

大丈夫ですよ。あきらめずに離婚に強い弁護士探しましょう。
離婚できます。
自分の心を守るために、もう夫の話を聞くのはやめなさい。義姉、義母はもちろん無視です。もう向こうの話は一切聞く必要は有りません。
応援してます。頑張って。

ユーザーID:2495306344
金づるにされないように
ゆう
2019年5月17日 10:37

トピ主さんの夫は夫の家族に優しいだけで、トピ主さんには全く優しくない夫で甲斐性なしでトピ主さんに感謝もせず文句ばかり言う下劣な男だと思う。外面だけいい男かな?

夫はトピ主さんの母親の家に無料で住んで、夫の家族に仕送りまでしてるので、トピ主さんが家事をする必要が一切ないよ。トピ主さんの方が多くお金出してるし。
夫が家事全般するか、夫の家族が仕送りもらってる分、トピ主の家の家政婦として働けば?って思う。
夫や夫家族から文句言われる筋合いはない。むしろトピ主さんに感謝しなきゃ。

”仕送りは一切しなくていい””仕送りは5万でいい”って夫や夫家族言ってきても信用せず離婚がいいわ!

仕送りは月5万、もしくは仕送りを月々一切しなくとも夫の家族は”家の修理で何十万、何百万いるのでお金送って”、”今度家電買うからお金送って””義理姉の子供の入学お祝いで何十万送って”など言い訳してお金をくれってというのが目にみえてる。
トピ主さんは今では夫や夫家族の金づる。
その夫と離婚しなければ、夫家族に一生貢ぐことになりそう。

病弱な義姉は仕事はしないけど、パチンコに行けるんだ(笑)
義姉は今、生後半年の子供がいるのね。病弱なんだけど?男をみつけてデートする時間や体力はあるんだね。子供を3人も産める体力もあるのね。それって病弱っていうの?

トピ主さん、早く離婚していい人見つけて再婚して子供産んで幸せになって!

今後、付き合う男性や再婚相手に自分の家の財産は言わない方がいいよ。
再婚して母親の家に住むにしても、再婚相手にトピ主さんの母の財産をあてにされない為に、トピ主さんの母親に数万円の家賃を払う形にした方がいいわよ。決して母やあなた自身の財産がどれだけあるかは付き合う人にも結婚相手にも言わない!

男に貢いで付き合ってもらうのではなく、男から貢いでもらうほどに愛される方がいいのに。

ユーザーID:4661728780
スパンと別れる、か
りりー
2019年5月17日 11:33

やたらとスパンと別れたいという言葉が出てくるけど、結婚した以上スパンと別れる方法がないんだから1〜2年かけても
調停離婚するしかないでしょ。
とにかく別居。家の名義がお母さんなら財産分与で取られることはないし、居座られたら離婚後は退去の裁判起こせばいいのです。
強制執行で追い出せます。

でもそこまで踏み切れるのかな、あなたに。
なんだか色々書いてるけど本当は別れたくないんじゃないの?

自分から告白したほど好きな彼なんだから、15万円の仕送り受け入れて彼の家族ごと引き受けた人生もいいものかもよ。
自分の子供は諦めるしかなさそう。経済的に無理。

彼は心底自分のお母さんやお姉さんが大事なんです。あなたは強烈な家族の絆には勝てなかったんですよ。
彼を変えるのは無理。単なる同棲相手ではないのでスパンと解消も無理。
あなたも本当は未練たっぷり。
女性として二番手よりマシと思いますけど。

ユーザーID:9067794225
 
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