姑に月15万も仕送りを続ける夫、これを理由に離婚は可能?

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トピ主のみ14

ゆめ

男女

共働き、変則シフトで不動産の事務をしています。
宅建資格持ちです。

9時から18時半、10時から19時半、遅い時は12時から21時です。
平日の火曜日、水曜日が休みです。まずうちの旦那はこの変則シフトのせいで私が家事を満足にしないというのが腹が立つらしいです。
休みの時にいっきに掃除と洗濯をしています。
料理等はつくりおきのときがあります。
お弁当はつくってもたせています。

しかし結婚する前からこの職場でしたし、ずっと働いています。
子ができたら土日遊びに行けないと言いますが…出来てからの話です。子なしです。

しかし私が働き続け、そのお金がないと、夫が月に15万も仕送りを姑にしているのでやっていけないのです。
これが一番の不満です。結婚したら5万にすると約束したのに、2年たつのに15万のままです。
月給27万で、残り12万になります。家は私の母の持ち家なので、家賃は0だからなんとかやっていけます。
私が手取り21万、あわせて33万でやりくりしています。家賃がないからなんとかいけていますが…
子ができたらこれじゃ厳しいです。それは言っていますが、仕送りをやめません。
5万にしてといったのは、この範囲ならなんとかやっていけるし、姑が出戻りの小姑(義姉)をかかえて苦労をしているのを知っているからです。
舅はなくなり、姑は今65歳、年金はあります。持ち家です。出戻りの義姉は子が三人、上から8歳、7歳、生後半年、全て父違いです。
義姉は病弱を理由に働きません、姑は腰痛がひどく同様です。
義姉は病弱といいますが、診断書もありません。
仕送り15万でまた喧嘩になりましたが、額は減らさないという夫。
私への不満点として先にかいたことをあげるのです。
私からの離婚ってできるものでしょうか?もう疲れ果てました。

ユーザーID:9355742316

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  • 良し悪しは、わかりませんが・・・

    ご自宅がお母様名義で、出て行ってくれないならば
    いっそのこと玄関の鍵変えたら良いのではないでしょうか?
    追い出すわけなので、相手方さんの収入は当てにできませんが、主さまはら大丈夫そう。
    想像ですが、相手方さんは八方美人な所がありそうなので、家の前で暴れるとかはなさそうな・・・
    暴れたら警察のお世話になれば離婚理由が増え・・・


    相手方さんが拒否しているので、スパッとはいかないと思いますが、
    主さまとお母様の未来のためにもファイトです。

    ユーザーID:9863617268

  • 気持はわかりますが

    イライラしても仕方ないのですよ。
    時間がかかることと自分が選択したのだからという意見に ずいぶん憤っていますが
    その誤った選択の尻拭いを自分でするのですから時間もかかります。
    離婚とは…
    もっといってしまえば結婚したということは「そういうこと」なんですよ。

    主さんへは同情します。
    どうしようもないほどの依存夫家族とつきあうのは大変でしょうし
    お金も時間も搾取されて早く縁を切りたいのもわかります。

    でもここで焦って冷静さを失ったり
    周囲の人や協力してもらえそうな人がいるかもしれないのにゾンザイに雑に扱ったりしては
    本末転倒。

    なぜなら ご自身の人生は続いていくのです、ご自分含めて人や物事に丁寧に対峙し扱いましょう。
    ここでそれを自分の糧にしてください。

    まずは、自分のことを丁寧に見つめなおして 省みるべきは省みること
    あわせて 相手の事(人物像や背景)ももっと丁寧に見つめる。
    許すとかではなくて冷静にフラットな視点で見てみるのです。
    エネルギーを相手への怒りにするのではなくて、自分の人生を切り開くほうのパワーに使うのです。

    丁寧にいろんなことをみつめることで
    依存の強い人や搾取する人を見極められ、徐々にトラブルからも回避できるようになる。

    思わぬ自分の性質や行動でトラブルを引き寄せている(=自分が正当だと過信しすぎたり…)ことには
    人間なかなか気が付かけないものですから。

    丁寧を心がけてみてください離婚手続きについても。です。

    ユーザーID:5281284719

  • 時短のための提案。

    「泥棒に追い銭」というわけではありませんけど、「時間を相手から買う」という発想を持つのはいかがでしょうか。

    つまりそれなりの金額の「解決金」、ぶっちゃけ「手切れ金」をあなたが彼に支払うのです。
    彼ももはや、あなたから愛情を期待していないはずです。人間の意思や感情を動かす要因として愛情に期待できないなら、お金を積極的に活用するしかないと思います。

    ユーザーID:0782946679

  • 手切れ金渡して一刻も早く別れる

    主さん愛想尽きてるし、婚姻が長く続くほど
    金蔓扱いで怒りが増えるばかりでしょうから、
    大胆に損切りして、手切れ金表示して絶縁した
    方が案外楽なのかも?とすら思いました…

    「私の事金蔓としか思ってないことが様々な
    事通して分かって、つくづく虚しくなった。
    もう貴方達家族皆と縁切りたい。手切れ金払う
    からこれをもってもう一切かかわらないで!」
    と言い放ったら?私ならマジ切れして暴れそう…

    ユーザーID:5181071455

  • トピ主の条件

    散々出てけ言ってるのに、今更夫の名前で部屋を契約なんて、夫の許可ない限り無理に決まってますよ(苦笑
    そしてそれをokするような人間じゃないし。

    人に何かさせて事態を解決なんてのは無理。
    強制力あるのは調停、裁判。

    ただ夫は変わらないけどトピ主の行動は変えられる。
    家事しない、家に金入れない、
    調停を起こし離婚までの婚姻費用、今までの仕送りを返還するよう請求。

    トピ主はスパっと離婚できれは金については拘らないですか?
    多少時間かけてもいくらか取り返したいとかいう希望があるか、金を払ってでも別れたいか
    それによっても違ってくるのです
    二人で引っ越しした場合、外部からは夫がやり直す意図もあるとも見える。
    夫がトピ主の支持を飲んだら、夫を信頼できる?

    あとトピ主が出た後で義実家の人間が押しかけてきたら、法的にどうだろうと追い出すのは困難極まる。
    例えトピ主が正当だろうと、追い出すために手切れ金をだす場合もある

    それを避けるには家はやはり出ない方がいいとは思いますが、
    そこのリスクは覚悟できるならさっさと一人で出る方がいい。

    夫にも夫のいい分があるのだから、どこかで妥協してやるという余地は残す必要ありますよ

    ユーザーID:1884003119

  • お気の毒に

    トピ主さん、完全にカモになってます。
    そりゃご主人、こんなにいい金づるならなんとしても手放したくないでしょう。必死で離婚を拒んで当然です。
    ご主人がそうである以上、「スパッと別れる」は無理ですね。
    「元一回り年下大黒柱」様のような手段もありえますが、元夫側に探しても有責事項が見つからなければ難しいですからね。

    やっぱり、長期戦を覚悟してでも弁護士で調停に持ち込むしかないかもしれませんね。
    しんどいけど、数年後の明るい未来を信じてがんばるしかないのかも。
    元夫は、トピ主さんの言うとおり「なめてかかっている」のでしょう。

    世帯所得が合算で手取り48万、家賃なし。これなら、普通に考えればトピ主さんが満足する貯蓄が十分に出来る額です。
    なのにその法外な仕送り。義実家は養育費15万+年金多分10万+仕送り15万で、5人家族で、働かずに50万。
    で、ご主人は、大きな顔して15万仕送りをし、自分の所帯の方には月に5万だけ入れて、家賃も払わず一戸建てに住んで、共働きなのに家事もせず…考えれば考えるほど、手放したくない贅沢な暮らしでしょう。
    トピ主さんの給料と家事労働の上に大きな顔してふんぞり返り、離婚しない!と言い続ければ、今の生活が守れるわけですからね。
    これで「それなりにお金はあるんだから我慢」と言える人は、よほど自己犠牲の精神が発達しているのでしょうか。これほどこけにされて不満を感じない人って、そういないのではないかと思いますが…

    これだけこけにされているのに離婚に持ち込むのに時間がかかるというのは、納得がいかないかもしれません。その気持ちはよくわかります。でも、「元一回り年下大黒柱」様の提案するような方法での協議離婚も試しつつ、それが出来たらラッキーという感じで、究極的には時間がかかっても離婚するんだという覚悟を決める事が重要かも知れません。

    ユーザーID:6386992593

  • スパンと別れたいなら

    どの弁護士に相談しても時間がかかると言われるのだから、一日も早く離婚に向けた手続きを始めるべきでは?
    1日早く始めたら1日早く終わりますよ。

    スパンと別れたいなら手切れ金を渡す。出せる予算の半額か3分の1を提示。200万が上限なら70万で交渉開始。
    価値観の相違、経済的価値観の相違、結婚早々大事な経済的な事で騙されており、彼実家もその嘘に加担している。この部分を押して弁護士に強く出てもらう。
    旦那の家族を養うために結婚したわけではない。女の自分には出産のための年齢リミットがあり、これ以上離婚を拒否するなら精神的苦痛を強いられたという事で慰謝料請求に切り替えるという方向性を旦那側に示す。旦那は今手切れ金をもらって別れるのがいいか数ヶ月後に慰謝料請求されるのがいいのか、選択肢がクリアになれば答えも早く出してくれるんじゃないかな。

    あなたは彼と彼実家にとっての金づるなので簡単にはいきません。というかタダでは離婚しないですよ。あなたは彼母と彼姉家族にとっての収入源ですから。
    「離婚には時間がかかる」の2年か3年を無駄にしないでスパンと手を切る意味でも手切れ金を渡すのは無駄なことではないと思います。またそうならないときのためにも一日も早く離婚手続きを始めましょう。

    このままなあなあで離婚を諦めたとしたら、将来は義姉の子供達の教育費負担が肩に乗ってくることでしょう。旦那さんはきっと面倒見の良い良い人なんでしょうね。そんなところが好きで頼りになるから結婚決めたんですよね。でも現実的に見て彼とまともな家庭を築くのはどんな女性でも無理だと思います。

    ユーザーID:6860999210

  • 2度目です

    大丈夫ですか?
    かなり色々とアドバイスを受けていてストレスではないでしょうか?

    トピ主さんは、裕福な家で生まれた育ちの良いお嬢様なのではないですか?
    お嬢様の特徴として様々なキャラクターが存在するらしいですが、トピ主さんは性格がおっとりして上品なタイプなのでは?

    なので、性格的に強く出られないのではと推察します。

    だったら、ここはストレスを受けて辛いことを家庭で示しましょうよ、演技でもいいので辛くて家事ができないという感じで、全ての家事を放棄しましょう。

    できれば、仕事も辞めてしまって収入ゼロにしてしまってはどうでしょう。

    不動産業界は転職が多いイメージです。トピ主さんのお住いの地域次第でしょうが、離婚裁判の目途がたってから再就職してはどうかなと思います。

    退職後は心機一転、不動産鑑定士の資格に向けて勉強するというのも再就職に有利ですし、やることがあると気もまぎれていいと思います。

    新しい職場に行けば、新しい出会いもあるかもしれません。

    貯金が減るのは致し方ないですよ。


    もし、トピ主さんが強く出れるというのであれば、貯金額の半分を上げるから離婚して欲しいと言えば、お義姉さんに借金があれば、すぐに了承してくれるかもです。金づると思われているので、450万円くらいでは離してもらえないというリスクはありますが。


    30歳でも悠長にしていられません。残念ながら女性には妊娠出産適齢期がありますから。

    ユーザーID:7042289109

  • 離婚で良いのでは?

    お互い相手を責めてばかりなんですから、離婚すれば良いじゃないですか?
    コレを理由に離婚は可能って、どちらかが相手に不満を持ち、一緒に生活していけないと思ったら、離婚は出来ます。
    お互い支え合うのが夫婦なのに、お互い責め合っている、そんなの夫婦ではありません。

    >お弁当はつくってもたせています
    持たせていますって、子供かっ!

    父親が違うお子さん3人。
    一生懸命働いているなら応援しますが、病弱を理由に働かないって。
    身体が弱いとか言い働かないのに、異性と付き合うって、何?と思います。
    仕事をしないのに、家事・育児、他人と一緒に暮らすって、無理です。
    腰痛ってどの程度なのかわかりませんが、お母さんが下のお子さんの面倒を看て、例え少額の収入でも、義姉は働くべきです。
    その上で援助をする事は良いですが。

    努力をしない家族の為に大金を援助する人とは、やっていけないと思います。

    ユーザーID:6419046956

  • あなたは家族ではない

    27万の内、15万は実家へ。
    12万の内、5万だけ共有財産。

    どう考えても、旦那さんにとってあなたは大事ではない家族では無いんです。

    自分とお母様の家に住まわせて、金も少額しか入れない男のために何を頑張ってるんですか?
    頑張るのは旦那の方でしょ?

    家事折半もお金の最初の約束も全部反故って…人としてどうよ?
    なので家事全般は自分のためだけして下さい。

    そんな旦那の為にご飯作ることも、洗濯することも、掃除…は自分がイヤだろうからやるとして(苦笑)、彼のためにすることなし!自分の分だけやること。

    文句言われたら「私とお母さんの家に住まわせてもらって入れるお金も少ない、本当なら家事のほとんどはあなたがやるべき!」

    とね。
    そして毎日「夕飯作っといてね。私のお金なんだから安いスーパー見つけて買い物しといて。電気水道もムダ使いしないでね…etcetc」攻撃かましましょう(笑)

    それで一切お金も入れなくなったらこっちのもんですよ〜。
    それこそ離婚が早まるでしょう!
    長期戦を少しでも早くするよう頑張ってください!

    ユーザーID:9222885114

  • お母さんに力になってもらう

    お母さんの心臓を心配して黙っていても、あなたが暗い顔をして、しかも二人で仲良くしてる様子もなくて、子どももいっこうにできそうにない・・・となれば
    お母さんは当然、心配し、ストレスを感じるでしょう。
    ならば、「あのね、お母さん。どうしても無理なことがあって、○○さんとは一緒にやっていけないと思うようになったの。別れようと思うの。これからゆっくりそのために
    いろんな手続きをしていくんだ。大変じゃない?って思わないでね。私は大丈夫だから。そのほうが元気になれるから、決めたの。お母さんにも力になってもらいたいの。」
    とゆっくりと、落ち着いた声で手を握りながら、お話になってはどうでしょうか。

    私が元気になれるために、お母さんに力を借りたいの。
    そう、おだやかに明るい声でゆっくりと伝える。
    事情を話してもいいと思います。ゆっくりと。聞かれることには。

    娘が心を決めていて落ち着いている。自分にもできることがある。
    そう、納得がいけば、心臓への負担はそれほどではないと思います。

    うちあけてしまえば、家主です。
    あなたたち夫婦への立ち退きを法的に申し立てることが出来るはずです。
    司法書士にでも立ち退き要求の一筆を内容証明で出してもらう。

    まずは、夫婦単位であっても、その家にいることを不当という状態にする。
    家賃も払わない。旦那が払おうとしても受け取り拒否をこれも内容証明で示す。
    家主に出ていけといわれた形をとり、あなたはお母さんの家に引越です。
    旦那さんは実家に戻るべしですが、居座ったとしても所有者が権利主張してる間に居座ったところで、そのことで居座る者に法的な権利は増しはしません。

    同時に離婚調停です。
    別居の事実、過去の念書に妻親の立ち退き要求無視の不誠実さも加味できるでしょう。

    少なくとも、別居をすることであなたの財産はこれ以上相手家に吸い取られずにすみます。

    ユーザーID:2859371816

  • 協議離婚に持ち込める弁護士を探す 有責見付ける力とノウハウ有

    正社員なら毎月休みなんてできない、すごくわかります。
    私も休めないから調停に持ち込めずに悩んでいました。
    私はロクに働こうとしないモラハラ元夫と暴君元舅姑を私が養い、義実家近居通い自宅介護してました。

    さて、素人がぱっと見でトピの案件で方法は二つ見つかりました。
    一つは家主である母か「母の代理人」が今の住居を追い出し(夫を実家へ帰す)、
    婚姻関係を続けたければ夫が仕送り5万に減らして財布を一緒にして妻管理にするなら戻ってあげてもいいとするか、
    もう一つは協議離婚を得意とする家事弁護士を探して依頼するか。
    私は身内や実家の不動産ではなくただの一般的な賃貸物件でしたので後者を選びました。

    弁護士会の相談では調停ありき、長期覚悟を言われました。
    でももう待てなかった私は、家事弁護士(家事、検索して下さい)を探して相談して依頼しました。
    弁護士からの幾つかの質問に具体的に答えたら、
    弁護士から依頼して頂ければ調査して協議に持ち込みましょう、と提案されました。
    この提案時点で依頼申込前に具体的な有責事項を説明してもらったので安心して依頼しました。
    資産を持ってる方、所得が高い方、養育費を払う側からの依頼は成功報酬が低いので調停が長引いて裁判に至るよりはさっさと協議で短期決戦した方が時間当たりの弁護士報酬も割高だからかな、と感じました。

    例えば、私の実例で言えば、浮気をしていないと信じていたのに、
    調査の結果、何と私の稼ぎで元夫友人女性とホテルに行っていた証拠を弁護士事務所側がつかんできました。(不貞の証拠はその一回だけで大丈夫だと言われました)

    不貞の他にもいくつかの元夫有責の証拠を指摘され、
    それらの有責事項と証拠類を弁護士は元夫に指摘して協議離婚に同意させました。
    そんな一例もあります、ご検討を。

    ユーザーID:9266834255

  • 強制的に出て行かせるのは?

    ご主人の荷物等を義理実家へ送って、今住んでいる家の鍵を変えちゃうとか。
    法的にやっちゃいけない事なのかわからないけど、それぐらいしないとずっと出ていかないだろうし調停しても行かない可能性が高くありませんか?

    今住んでいる家は母親が売りに出す事にしたから出ていかないといけないからと言ってトピ主さんは別の安い賃貸を借りて一人暮らし、夫は実家に帰るしかない状態にしては?
    実質別居状態にして離婚するしかないかと。。。

    私なら義家への5万の援助でも無理です。
    家賃負担する場合や出産・育児でトピ主さんの収入がない時はどうするのかも何も考えてなさそうだし、家事やるやらないとか愛情云々なんて言ってる場合じゃないですよ。

    これでまたじゃあ仕送りは5万にするから・・・なんて言われても流されちゃダメですよ。

    ユーザーID:3852537786

  • 早く

    ここに書き込んでいる暇があるなら、さっさと申し立てすればいいと思います。

    時間かかりそうだが、それがイヤということですが、何もせずにここでグダグダ愚痴を並べていても、何もならないです。

    トピ主さんは譲歩ができないのでしょう。

    してるつもりでしょうが、はたからみてると全くです。

    結局、一から十分まで、ぜんぶ自分の思い通りにならないと気がすまないのでしょうね。

    本当に離婚したいんですか?
    とてもそうは見えないです。

    だって、愚痴だけは山ほど出てくるのに、トピ立てた時から、なにも変わっていないですもの。

    ユーザーID:3120108629

  • 離婚に向けて

    他のレスにもありますが、家は出てはダメです。
    夫に出るよう仕向けないといけません。
    家庭内別居で顔を合わせないで済むよう工夫して乗り切ってください。

    仕送り減額の約束を反故にした「結婚前の契約不履行」として専門家に相談。
    義家族承知の減額なのに、それを先方がごねているのは事実。
    記録があれば尚よし。でもそれ(家庭不和の原因)を義家族3人が承知しているなら、離婚原因になると思います。

    義家族の依存度合いも第三者にしっかり説明して、夫の暴言も要記録です。
    他にも思い当たる離婚理由探してください。

    離婚にはエネルギーと客観的になれる冷静さが必要です。
    これからの人生のために頑張ってください。

    ユーザーID:1687302657

  • もう無理。

    文面から夫婦としてもう破綻している状態のようです。
    もう夫への愛情がないなら、離婚一択。
    長引くにしても、離婚に向けて戦略を考え直してはどうでしょう。

    譲れない事として、
    家は主さん所有なので相手を立ち退かせる方法が出るまで、開け渡さない。
    自分名義の通帳、実印等の貴重品は自己管理。

    弁護人も色々います。
    離婚に強い弁護人や行政相談(女性センター)にも相談してはいかがでしょうか。

    これ以上、夫家族のために犠牲にならないでください。

    ユーザーID:6282101109

  • ご主人名義で家を借りる

    私だったらどうするかと考えました。

    現状ご主人は今ゆめさんが家を出ても困らないからのんきに喧嘩なんてしてられるんです。

    なので、不動産事務ということもあるので、安い賃貸はありませんか?
    そこをご主人名義で借ります。今のマンションは人に貸すことになったとでも言って。
    そして二人で生活すると思わせる必要最低限の荷物で引越し、基盤をそちらに移した時点で、あなたがさっさとご主人を置いて元のマンションに戻る。
    一切は支払いは関与しません、だってご主人名義ですから。
    自分が困れば、仕送りも考え直すなりしませんかね?

    今の案は無理やり感あるかもしれませんが、ゆめさんお一人であればご自身の収入でやっていけますよね?
    最初はお金が掛かるかもしれませんが、家は守られますし、離婚が長引いても一緒に生活していなければ負担も少ないのではと思います。

    実際ご主人が弁護士雇うなんて無理でしょうし。

    私だったら離婚の為に頑張って演技します。
    勿体ないお金だと分かります、でも、強行しないと難しそうです。
    お母様にも心配かけたくないということなので、ここは演技のしどころです!

    がんばって!!

    ユーザーID:9353512575

  • 一緒に家出るのは無理では

    別居してから云々てのは、夫がOK出さないと意味ないし、かかる金で弁護士入れた方がましなのでは。
    夫が、じゃ今お母様が住んでる家売ってここに来てもらったら?とかなったら?
    トピ主が家を出てった場合、夫一家が転がり込んだら?
    法的な家の所有者の権利を訴えても、物理的に出ていかない人には効かないし、時間と費用が無駄。

    家出たとして何ヶ月住むの?

    下手したらトピ主悪意の遺棄で有責配偶者ですよ

    普通に在宅で家庭内別居しながら調停して、夫に金を請求し続ける方がいいのでは。

    お母様の病気とか費用なんて、突っ込まれたらトピ主繕える?

    ユーザーID:1884003119

  • で?

    これだけ返事がついて、弁護士にも相談して、
    あと何が足りないの?

    スパンと別れたい

    時間がかかると言われた

    スパンと別れたい

    時間が(略

    これの繰り返しをぐちぐち言ってるだけじゃないですか。
    どうしたって時間がかかるんですよ。それが答え。
    行動に移さないから余計イライラするんです。

    そういう私も離婚経験者で、調停寸前まで行きました。
    調停の準備は本当に大変でしたが、1秒でも早く離婚したかったので弁護士さんに助けてもらい、
    ようやく申し立てをし裁判所から呼び出しがかかったところで
    元夫が何も言わずに離婚届にサインしました。
    トピ主さんのご主人は、弁護士を立てて調停で争うガッツがありそうですか?
    なさそうなら、案外すんなり離婚できると思います。

    ユーザーID:7500771276

  • 2度目です。

    お母様は資産家ということを、旦那さんはわかっているでしょうから、
    家を売るといったら、自分を追い出すためと思うでしょうから、
    あくまで、二人で引っ越すところを探すのだ、という体で動いてね。

    引っ越さないといけないから、仕送りのことで喧嘩してたことなんて後回し、という感じで、一切話題にしないこと。

    それから、

    資産家って言ったって、現金で持ってる人は少ないよ。
    みんな、不動産や株式で持っていたりするんだから。
    今、母が持っていた現金が底をつきそうなのよ。だから早く売らないといけないの。母から早くしてって頼まれてるから、協力して!

    とお願いの体で動きましょう。

    新しい家からあなたが出て、別居したところで、存分にやりなさい。
    別居という事実は、離婚の後押しになるよ、相手をあきらめさせやすくなるよ。

    頑張れ。

    ユーザーID:6922529973

  • まずはいったんそれに関しては、口をつぐもう。

    そして、

    母親の入院費がかさんで、現金が必要になる。母の今持っている資産を現金化することを考えたら、ここが一番都合がいいから、この家を売ってと母に頼まれた。
    新しいところを探して引っ越さないといけない。

    と言って、新しいところを彼の名義で借りましょう。


    できるだけ家賃が低いほうがいいよ、と言って高いところは借りないようにね。
    あなたも一度そこへひこっしして、そこからあなたが出ていくんだから。


    別居してから、再開ですよ。

    彼が家にいるときに、家に査定の人に来てもらったりしたら、彼も本当に動かないといけないと思うのでは?

    査定してもらったって、実際に売らなくてもいいんだから。

    ユーザーID:6922529973

  • 今動かないと

    調停で数カ月かかろうが、今動かないと結局ズルズルです。

    これでもしトピ主母が亡くなったら、トピ主は義実家に身ぐるみはぎ取られると思います。

    動くなら今ですよ。

    ユーザーID:2892081130

  • 義姉の理論は

    恐らく義母の遺族年金プラス本人の年金で17〜18万くらいなんでしょう。

    それプラスご自分の貰う養育費の15万。つまり、月約32〜33万くらいなんでしょうね。

    彼女の理論としては、主さん夫婦は2人世帯で33万。自分達は5人世帯で同じは家族として不公平だ、なんでしょうね。

    まぁ厳密には彼女には母子手当などもあるんだろうけど。

    そんな3人も夫を変えてそれぞれ子供を産んでいる女性の倫理観は微妙だし、健康に問題があるとは思えないけど。

    主さん夫婦に子供ができなければ、いずれは主さんの実家の資産も受け取れるわけだし、離すわけは無いわ。

    誰よりマズイ因子は義姉かと。

    ユーザーID:9669453997

  • まずは母親をサ高住に隔離しようか

    家を追い出すにしても実母に泣き付かれたら大変だよね?

    ならばお母さんを夫から隔離する為にサービス付き高齢者住宅に入れてみたら? 近場の温泉地などにあるはずだから、今の家はそのままで別荘代りに保養名目で。温泉付きの場所もあるから半年くらいを目処に入ってもらったら?

    そして夫はもちろん義家にも居場所は伝えずに。

    携帯も番号を変えさせて。

    夫には長期入院と伝えて。

    そして入院費が掛かるから今あなた方がいる家を売却すると伝えたら?

    今のままなら あなたの稼ぎや持ち家のメリットから あなたからは離れられないでしょう。でもメリットが無くなれば、あっさりと離婚で手を打つ可能性はあります。

    退去期限を決めて御自分も退社して母親の介護をすると言ってみたら?

    母親の為にお金が掛かるから あなたやあなたの実家をこれ以上養う事は出来ないし、もうあなたとも婚姻を維持する意思はないと言えば?

    夫実家を養うのは良しで妻実家を援助(厳密には援助ではなく単に好意を受けていただけだけど)が離婚事由になる訳はないし。

    要は夫と同じ事をすればいいだけ。

    ご主人は実家に帰れば八方幸せなんだから。

    ユーザーID:9669453997

  • うん、

    出来ない事をダラダラと書くのが愚痴ってやつです。
    読者はイラつきますが、書いて少しでもスッキリしてるならそれでいいじゃん。

    現状でスパンと離婚は無理。

    それだけは真実でしょう。

    ユーザーID:9320675366

  • 離婚に可能も不可能もない

    どちらかが終わりにしたければ出来るのです。

    なんだかんだ言いつつ、是が非でも離婚という
    強い意思が見受けられないのですが。

    ご主人のお母さまとお姉さまではありますが、
    あの母子さえいなければ、、といった思いが
    あるのではないですか?

    確かに源はそこにありますが、対するご主人の態度が
    愛想を尽かすのに余りあるもので、皆さん、夫がそれではね、と
    レスされているのだと思いますが、のらりくらりと
    上記のような思いや未練があるのではないかと。

    婚姻関係を継続させることも出来るのですから。
    トピ主さん次第なのです。

    ユーザーID:0014562483

  • 隠蔽はリスクがある

    現金はともかく、預金解約して金を移動はふつうに調べればバレるので、夫が動かせないよう通帳を移動はいいとしても、
    今から現金化して持ち逃げは、調停員の心象を著しく悪くするリスクありますよ。
    持っていくにしても、これは勝手に送金された分の確保とか、
    隠蔽はしないが理由付けて、嘘はつかず話を盛る。

    夫に出て行ってとただ言っても出る訳ない。

    いかに彼らが自分を蔑ろにしてるかという証拠集め、環境整備が必要

    ユーザーID:1884003119

  • いたれりつくせりは止める

    まず、相手を変えようとしない。できないから。また、夫及び親兄弟のことは考えない。対処法は、生活の至れり尽くせりは止める。

    5万円しかもらえない。
    なので、内家賃相当額3万円、実質生活費2万円ですね。

    >休みの時にいっきに掃除と洗濯をしています。
    洗濯は自分の分だけする。夫のは放置。自分でしろ。

    >弁当など作らない。か2万円の生活費から、おにぎり2個。終わり
    5万円しか払わない人に、弁当など不要。なぜ作る?不思議ですらある。

    >まずうちの旦那はこの変則シフトのせいで私が家事を満足にしないというのが腹が立つらしいです。

    (早く家から出て行くように)ご主人がイライラする家事で、こうしろと言うのを、積極的にサボる。自分ですれば?で終わり。

    子作りなどありえない。

    離婚々と言い立てないで、積極的に日々の生活でプレッシャーをかけること。
    イヤになって出て行くように考える。
    離婚認定など誰もしてくれない。調停など相手が出てこなければ意味なし。
    5万円で至れり尽くせりなら、誰も離婚しない。
    別居が一番だが、自分の家なので、それも出来ないのが現状とすれば、やるべきことは、わかるでしょ。

    ユーザーID:9768220124

  • 家を賃貸に出すと言う

    今の家はお母様の物だからそこを出ましょう。とぴ主が出ていってと言っても出ていかないのだから、母親からの要求として出ていく。夫の実家に同居はできませんか?一旦同居してとぴ主が家を出て別居に持ち込む。とぴ主はアパートを借りるかとぴ主の実家に戻る。時間がかかっても離婚できると思います。

    今の家に夫が居座る限り離婚は難しいと思います。もし出ていかなければ、とぴ主だけでも出て家賃を請求する。家賃相場は15万とか10万とかになりますか?とぴ主がそこを出て一切の支払いをしなければ、夫は出ていくと思いますよ、家賃が余りにも安ければ居座る可能性も有るけれど。不動産やを通さないと滞納しそうなので通して給料引き落としにした方がいいですよ。

    離婚は別居しないと難しいと思います。お母様の体調を考えると巻き込みたくないでしょうが、お母様の持ち家にいる以上難しいですね。医師に相談されてはどうですか。どうしても無理なら、時間がかかってもとぴ主が出て別居し、家賃請求するしかない。

    また仕送り5万にすると言い出しても、その夫は無しかな。親族が駄目すぎるし、そこで育ったのですから。彼は将来のビジョンを考えられないし、人様の家に住まわせてもらって出ていかない。人の気持ちも分からない。優しくて良い人でそういう人いますね。育ちなので変えられません。人生を共に歩む価値が無いと思います。

    ユーザーID:6288920451

  • 弁護士さんに相談するのをやめてみては

    今のお住まいがあなたの家だと知っていて
    その家を出て、別居しなさいと言う弁護士・・不思議なアドバイスですね。

    弁護士さんを通さず、直接裁判所に調停を申し立ててしまったらどうでしょう。
    調停は印紙代さえ払えば申し立てられます。弁護士は不要なんですよ。

    相手が協力せず調停が成立しなくてもいいんです。
    要は、あなたが本気だと言うことを夫に伝えること。

    そして、離婚したいという明確な意思を伝えて
    家庭内別居を開始するのです。
    彼のための家事をしない。洗濯しない、料理もしない。
    家賃、光熱費を請求する。

    それができないなら、離婚はできない、したくない、というのと同じです。

    たぶん、弁護士さんは、
    あなたの離婚意思を本気じゃないと思っているのではないでしょうか。
    だから、おかしなアドバイスをする程度のことしかできない・・

    彼が親のため、肉親のため、お金を送ることを止めることはできませんよ。

    それさえなければいいのに、程度のことだと
    弁護士がそういうアドバイスをする可能性もあるかなあと思いました。

    離婚は「いい人」をやめなければ実現しませんよ。覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:9591582591

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