現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

姑に月15万も仕送りを続ける夫、これを理由に離婚は可能?

ゆめ
2019年5月15日 15:45
新しいレス順
レス数:249本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
テニスの練習時間ではないです
ゆめ(トピ主)
2019年5月22日 15:03

あと、母が発作で入院したので、ネットをみれなかっただけです。
わざとお礼をしなかったわけではありません。

…実際、テニスの練習でもしたらとか、お礼を書かないなんて非常識なトピ主とかかれて疲れきってささくれだっていたので余計疲れました。

有益な情報を下さったかた有難うございます。

あと、私はグダグダ言い訳を書いているという方、好きで書いていたわけではなく本気で悩んでいました。
あと2年一緒だった相手とすぐ別れるの、離婚届を送ってすっきり♪というのは数日で決められるほどのメンタルがないのは私のせいです。すみません。

しかしこれは人それぞれだと思いますので、テニスの練習とか、グダグダ言いとかいうのは辞めてほしいです。
胃がキリキリしています。

実際悩んでどうしようかなと思っていたので相談させてもらったのですが…。
弁護士さんからの返信があったら返事はさせてもらいますが、『すぐ』『お礼を言いに来る』のは無理だと思われます。
グダグダ悩んでいるわけではなく時間がかかるものと思ってください。

悩んでいる時間テニスの練習をしているのではありません。

ユーザーID:9355742316
ご主人、ありえない
路傍の石
2019年5月22日 15:01

妻の母親も心臓が悪く病弱なのだから、そちらにも援助するのが筋だしそれ以前に
家主でもあるのだから、本来家賃相当分として支払いをしても罰は当たらない。

そこで、それぞれの手取り(夫:27万、妻:21万)から、生活費と家賃負担分を折半あるいは夫:妻=10:8の割合で出して家計の財布に入れる。
そこから、5万円をトピ主母に支払う。
二人とも働いているので、家事は折半、というようなルールを決めて
残ったお金はそれぞれの自由に使う、というのはどうですか?

そこから夫さんが実家にお金を上げるのは勝手だし、トピ主さんがイライラすることもないですよね。
トピ主さんが働いて稼いだお金を義母と義姉に取られるなんて悲しすぎます。

それから、調停になってもいいじゃないですか、
今現在、トピ主の方が収入が少ないから、調停や裁判中の婚姻費用(生活費)を
払わされることもないし、夫さんの方は家から出ていくことになるでしょうし。お金に汚い人は治りませんよ、もう離婚でいいんじゃないですか?
子供ができても実家の方を大切にしますよ。 

まだ子供がいなくて幸いだったと思って、前に進みましょうよ! 

ユーザーID:2976312399
からかうのやめてください
ゆめ(トピ主)
2019年5月22日 14:27

スパンスパンテニスをするつもりはないトピ主です。

こんにちは、遅くなってすみません。
弁護士に依頼して、離婚の意思を明確にして、夫に文書で送る手続きをしてもらいました。
拒否されれば調停の手続きにはいってくれるそうです…。

あと、夫が母に離婚云々といったことを言ってしまい、母が発作で倒れ、病院にいっていたので、間があいてすみません。
わざとお礼をしなかったのではございません。

母にもわかってしまったので、家は母名義なので、売るか賃貸の手続きをとるかしようといっています。
まあまだあの人がいるので居住権をたてにされたら無理そうですが。

他の親戚にも私の悪口を触れ歩いているようです。
あと、調停に入るのは確実になりそうなので、今は母の所有のマンションの一つにうつりました。
実際、実家に夫と義父母が嫌がらせのようにきていたそうですので。

母に悪口雑言をはいたようで、発作を起こしたのは許せません。
5万にしたらとかなんとかもう言うつもりもないですし、テニスの練習をするつもりもございません。

…実際、ここで別れておかないと、私の財産があっちに今だといってしまうそうです。
生命保険の受取人を念のため夫から母に変更しました。
友人から、疲れきっているのと、自棄にならないでねといわれました。
自棄というか疲れ果ててるので……
テニスの練習でもしたらとか、お礼をしないなんてなんという非常識な人!というレスを書いた人を見てもっとどっと疲れました。
からかって楽しまれている人がいるようですが…自律神経失調症と今週診断されてしまったので、それやめてほしいです。

ユーザーID:9355742316
私なら携帯からの書き込み
菖蒲
2019年5月22日 7:01

黙って離婚届を入手し、あらかじめ署名捺印しておきます。
で、夫婦で義実家に行って、仕送りの件を話題に出しちゃいます。
足りませんよね?なら、分かりました。と言って離婚届を出します。
このままでは共倒れにしかなりませんから、主人をお戻しします。これからは、お好きなだけ、主人と仲良くお暮らしくださいねと言っちゃうかな。
そこで、ご主人が嫌がるなら、仕送り、五万にすると言ったのに、今、いくら送金してるの?離婚が嫌なら、仕送りなしにしてくれるの?って迫りますよ。


本気で離婚なさりないなら、これぐらいしましょうね。

ユーザーID:6429989254
もし私なら、、
本気度を見せる
2019年5月21日 22:23

宅建あるのですよね?

私なら生活費を切り詰めて夫の分も自分名義に貯金して退職します。
夫にこちらの本気度を見せて自分も一旦しっかり休みます。

そして話し合い、変わらなければ即実行です。
家事調停、時間かかりますが、このままだと何も変わりません。

心身共に参ってしまい、子供も持てなくなるかもしれません。
それよりも退職して夫や夫家族とすぱんと別れられるよう動いた方が得策。

時は金なりです。

ユーザーID:6058966796
役立てる
くろ
2019年5月21日 21:39

どうやら別れる気もないようなので、ずっとこの先「スパンスパン」と言いながらテニスの練習をしたらどうでしょう。
新たな趣味が楽しくなって、どうでもよくなるかもしれませんし。

ユーザーID:9977611764
2年なんてすぐですよ。
komacci
2019年5月21日 20:59

ここで半年「ぐだぐだするより、スパーンとすぐに離婚したい」と言い続けるより
今すぐ調停でも何でも婚費請求しながら始めるほうが、結果的に早く離婚できると
思いますけど。

ユーザーID:9939111038
ご主人、実家に帰ったらいいのにね。
トレジャー
2019年5月21日 20:43

まぁそんな部屋数も無いのでしょうけど・・。
そうしたらお金の事も言われず好きなだけ援助できると思いますからね。
そうか、5万円ぐらいの家賃のところでも探してカツカツで生きて欲しいですね。
実際、そうならない限り、姉は病弱で働けないんだ!なんて甘い事言い続けられないと思いますよ。
全てが自分に降りかかって自分がキツキツ生活になったら姉や子供達にも怒りが湧いて来ると思いますよ。
とにかくその状況を知らしめたいですね。

それに本当に病弱で働けないような人が3人の男性と結婚しそれぞれに子供を作り・・なんて出来ませんよ。
仕事よりはるかにパワーが要る事を繰り返してるというね。

まさに主さんが居るから15万円も仕送りが出来る訳ですし、その義母も義姉も図々しい。
こういう時にお父様、お兄様など男性の親族が居ると違うんですけどね。
女だから舐めてかかってるというかね。

とはいえ、実際離婚、ご主人を追い出すのは至難の技ですよね。
主さんの家ですし主さんが出て行くのもおかしいですし。

こうなったら義母、義姉に離婚したいと思ってます!と直談判してみては?
大げんかになるでしょうけど、案外、あんな女とは離婚しな!ぐらいになった方が良くないですか?

ユーザーID:6344463797
手切れ金について
通りすがり
2019年5月21日 20:26

鍵を変えて家から追い出すとかいっても、窓割って入ってでもこられでもしたら、夫が同意して家を出てない段階ならトピ主母の家とはいっても夫の自宅なので住居侵入罪にも問えませんし、鍵を変えられたんであれば器物破損にも問えないです。

夫が締め出されたとして訴えた場合は、夫はトピ主を共有物の使用の権利を侵害されたとして訴える事は可能です。
ただ、まあこれが有効な場合もかなりあるとは思います。
マイナスの実績ととらえられるかどうかは調停員の心象による

ところで手切れ金を出すという案は悪くないと思いますが、トピ主の貯金950万とのことですが、結婚してから月10万貯金とあるので、結婚前の貯金が700万、婚姻後の貯金が250万ぐらいですか。
そうしたら、離婚の際に当然財産分与としてその250万は二等分して分けるわけですが、共有財産として、夫が今まで勝手に仕送りしてきた月15万、計360万も財産分与に含めてていいです。
600万を2等分…つまりトピ主が50万円を請求する根拠があります。

で、今すぐ離婚に応じるならそれは免除してやるし、引っ越し代も出してやる(この辺の額は交渉次第)
が、当然婚姻を続けるなら生活費は離婚までは婚姻費用分担調停も起こし請求し続け、財産分与についても甘く見ない。
私も以後は母に15万を家賃として払う。夫とは違って私の送金は母の財産を使わせてもらう対価である。
結婚生活を続ける気なら、私は仕送りのために働くなんてやってらんないので仕事をやめるという選択も視野に入れるが無職の私を養う義務が夫には生じる。

と、要するに今別れた方が夫には得ということを、伝えるのです。
夫に直接いってわからなければ、じゃ弁護士入れるから以後は裁判所でね、でいいです

トピにもいろいろ意見がありますが、レスとか考えるより自分にとって有用なものを参考にしてください

ユーザーID:4115726106
鍵を替えて家を出る携帯からの書き込み
リンゴ
2019年5月21日 18:50

もう強行突破です。
旦那が家に居ないときに鍵を替えて同時に主さんも家を出る。

本気見せなきゃこのタイプはいつまでも改善しないよ。

ユーザーID:5980164945
良し悪しは、わかりませんが・・・
むむむ
2019年5月21日 16:56

ご自宅がお母様名義で、出て行ってくれないならば
いっそのこと玄関の鍵変えたら良いのではないでしょうか?
追い出すわけなので、相手方さんの収入は当てにできませんが、主さまはら大丈夫そう。
想像ですが、相手方さんは八方美人な所がありそうなので、家の前で暴れるとかはなさそうな・・・
暴れたら警察のお世話になれば離婚理由が増え・・・


相手方さんが拒否しているので、スパッとはいかないと思いますが、
主さまとお母様の未来のためにもファイトです。

ユーザーID:9863617268
気持はわかりますが
ブルージャガー
2019年5月21日 12:36

イライラしても仕方ないのですよ。
時間がかかることと自分が選択したのだからという意見に ずいぶん憤っていますが
その誤った選択の尻拭いを自分でするのですから時間もかかります。
離婚とは…
もっといってしまえば結婚したということは「そういうこと」なんですよ。

主さんへは同情します。
どうしようもないほどの依存夫家族とつきあうのは大変でしょうし
お金も時間も搾取されて早く縁を切りたいのもわかります。

でもここで焦って冷静さを失ったり
周囲の人や協力してもらえそうな人がいるかもしれないのにゾンザイに雑に扱ったりしては
本末転倒。

なぜなら ご自身の人生は続いていくのです、ご自分含めて人や物事に丁寧に対峙し扱いましょう。
ここでそれを自分の糧にしてください。

まずは、自分のことを丁寧に見つめなおして 省みるべきは省みること
あわせて 相手の事(人物像や背景)ももっと丁寧に見つめる。
許すとかではなくて冷静にフラットな視点で見てみるのです。
エネルギーを相手への怒りにするのではなくて、自分の人生を切り開くほうのパワーに使うのです。

丁寧にいろんなことをみつめることで
依存の強い人や搾取する人を見極められ、徐々にトラブルからも回避できるようになる。

思わぬ自分の性質や行動でトラブルを引き寄せている(=自分が正当だと過信しすぎたり…)ことには
人間なかなか気が付かけないものですから。

丁寧を心がけてみてください離婚手続きについても。です。

ユーザーID:5281284719
時短のための提案。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年5月21日 12:32

「泥棒に追い銭」というわけではありませんけど、「時間を相手から買う」という発想を持つのはいかがでしょうか。

つまりそれなりの金額の「解決金」、ぶっちゃけ「手切れ金」をあなたが彼に支払うのです。
彼ももはや、あなたから愛情を期待していないはずです。人間の意思や感情を動かす要因として愛情に期待できないなら、お金を積極的に活用するしかないと思います。

ユーザーID:0782946679
手切れ金渡して一刻も早く別れる
これでも大真面目
2019年5月21日 11:30

主さん愛想尽きてるし、婚姻が長く続くほど
金蔓扱いで怒りが増えるばかりでしょうから、
大胆に損切りして、手切れ金表示して絶縁した
方が案外楽なのかも?とすら思いました…

「私の事金蔓としか思ってないことが様々な
事通して分かって、つくづく虚しくなった。
もう貴方達家族皆と縁切りたい。手切れ金払う
からこれをもってもう一切かかわらないで!」
と言い放ったら?私ならマジ切れして暴れそう…

ユーザーID:5181071455
トピ主の条件
頑張って
2019年5月21日 8:35

散々出てけ言ってるのに、今更夫の名前で部屋を契約なんて、夫の許可ない限り無理に決まってますよ(苦笑
そしてそれをokするような人間じゃないし。

人に何かさせて事態を解決なんてのは無理。
強制力あるのは調停、裁判。

ただ夫は変わらないけどトピ主の行動は変えられる。
家事しない、家に金入れない、
調停を起こし離婚までの婚姻費用、今までの仕送りを返還するよう請求。

トピ主はスパっと離婚できれは金については拘らないですか?
多少時間かけてもいくらか取り返したいとかいう希望があるか、金を払ってでも別れたいか
それによっても違ってくるのです
二人で引っ越しした場合、外部からは夫がやり直す意図もあるとも見える。
夫がトピ主の支持を飲んだら、夫を信頼できる?

あとトピ主が出た後で義実家の人間が押しかけてきたら、法的にどうだろうと追い出すのは困難極まる。
例えトピ主が正当だろうと、追い出すために手切れ金をだす場合もある

それを避けるには家はやはり出ない方がいいとは思いますが、
そこのリスクは覚悟できるならさっさと一人で出る方がいい。

夫にも夫のいい分があるのだから、どこかで妥協してやるという余地は残す必要ありますよ

ユーザーID:1884003119
お気の毒に
いそべ
2019年5月21日 1:37

トピ主さん、完全にカモになってます。
そりゃご主人、こんなにいい金づるならなんとしても手放したくないでしょう。必死で離婚を拒んで当然です。
ご主人がそうである以上、「スパッと別れる」は無理ですね。
「元一回り年下大黒柱」様のような手段もありえますが、元夫側に探しても有責事項が見つからなければ難しいですからね。

やっぱり、長期戦を覚悟してでも弁護士で調停に持ち込むしかないかもしれませんね。
しんどいけど、数年後の明るい未来を信じてがんばるしかないのかも。
元夫は、トピ主さんの言うとおり「なめてかかっている」のでしょう。

世帯所得が合算で手取り48万、家賃なし。これなら、普通に考えればトピ主さんが満足する貯蓄が十分に出来る額です。
なのにその法外な仕送り。義実家は養育費15万+年金多分10万+仕送り15万で、5人家族で、働かずに50万。
で、ご主人は、大きな顔して15万仕送りをし、自分の所帯の方には月に5万だけ入れて、家賃も払わず一戸建てに住んで、共働きなのに家事もせず…考えれば考えるほど、手放したくない贅沢な暮らしでしょう。
トピ主さんの給料と家事労働の上に大きな顔してふんぞり返り、離婚しない!と言い続ければ、今の生活が守れるわけですからね。
これで「それなりにお金はあるんだから我慢」と言える人は、よほど自己犠牲の精神が発達しているのでしょうか。これほどこけにされて不満を感じない人って、そういないのではないかと思いますが…

これだけこけにされているのに離婚に持ち込むのに時間がかかるというのは、納得がいかないかもしれません。その気持ちはよくわかります。でも、「元一回り年下大黒柱」様の提案するような方法での協議離婚も試しつつ、それが出来たらラッキーという感じで、究極的には時間がかかっても離婚するんだという覚悟を決める事が重要かも知れません。

ユーザーID:6386992593
スパンと別れたいなら
たら
2019年5月21日 1:25

どの弁護士に相談しても時間がかかると言われるのだから、一日も早く離婚に向けた手続きを始めるべきでは?
1日早く始めたら1日早く終わりますよ。

スパンと別れたいなら手切れ金を渡す。出せる予算の半額か3分の1を提示。200万が上限なら70万で交渉開始。
価値観の相違、経済的価値観の相違、結婚早々大事な経済的な事で騙されており、彼実家もその嘘に加担している。この部分を押して弁護士に強く出てもらう。
旦那の家族を養うために結婚したわけではない。女の自分には出産のための年齢リミットがあり、これ以上離婚を拒否するなら精神的苦痛を強いられたという事で慰謝料請求に切り替えるという方向性を旦那側に示す。旦那は今手切れ金をもらって別れるのがいいか数ヶ月後に慰謝料請求されるのがいいのか、選択肢がクリアになれば答えも早く出してくれるんじゃないかな。

あなたは彼と彼実家にとっての金づるなので簡単にはいきません。というかタダでは離婚しないですよ。あなたは彼母と彼姉家族にとっての収入源ですから。
「離婚には時間がかかる」の2年か3年を無駄にしないでスパンと手を切る意味でも手切れ金を渡すのは無駄なことではないと思います。またそうならないときのためにも一日も早く離婚手続きを始めましょう。

このままなあなあで離婚を諦めたとしたら、将来は義姉の子供達の教育費負担が肩に乗ってくることでしょう。旦那さんはきっと面倒見の良い良い人なんでしょうね。そんなところが好きで頼りになるから結婚決めたんですよね。でも現実的に見て彼とまともな家庭を築くのはどんな女性でも無理だと思います。

ユーザーID:6860999210
2度目です
不思議
2019年5月21日 1:16

大丈夫ですか?
かなり色々とアドバイスを受けていてストレスではないでしょうか?

トピ主さんは、裕福な家で生まれた育ちの良いお嬢様なのではないですか?
お嬢様の特徴として様々なキャラクターが存在するらしいですが、トピ主さんは性格がおっとりして上品なタイプなのでは?

なので、性格的に強く出られないのではと推察します。

だったら、ここはストレスを受けて辛いことを家庭で示しましょうよ、演技でもいいので辛くて家事ができないという感じで、全ての家事を放棄しましょう。

できれば、仕事も辞めてしまって収入ゼロにしてしまってはどうでしょう。

不動産業界は転職が多いイメージです。トピ主さんのお住いの地域次第でしょうが、離婚裁判の目途がたってから再就職してはどうかなと思います。

退職後は心機一転、不動産鑑定士の資格に向けて勉強するというのも再就職に有利ですし、やることがあると気もまぎれていいと思います。

新しい職場に行けば、新しい出会いもあるかもしれません。

貯金が減るのは致し方ないですよ。


もし、トピ主さんが強く出れるというのであれば、貯金額の半分を上げるから離婚して欲しいと言えば、お義姉さんに借金があれば、すぐに了承してくれるかもです。金づると思われているので、450万円くらいでは離してもらえないというリスクはありますが。


30歳でも悠長にしていられません。残念ながら女性には妊娠出産適齢期がありますから。

ユーザーID:7042289109
離婚で良いのでは?
snfkn
2019年5月20日 21:28

お互い相手を責めてばかりなんですから、離婚すれば良いじゃないですか?
コレを理由に離婚は可能って、どちらかが相手に不満を持ち、一緒に生活していけないと思ったら、離婚は出来ます。
お互い支え合うのが夫婦なのに、お互い責め合っている、そんなの夫婦ではありません。

>お弁当はつくってもたせています
持たせていますって、子供かっ!

父親が違うお子さん3人。
一生懸命働いているなら応援しますが、病弱を理由に働かないって。
身体が弱いとか言い働かないのに、異性と付き合うって、何?と思います。
仕事をしないのに、家事・育児、他人と一緒に暮らすって、無理です。
腰痛ってどの程度なのかわかりませんが、お母さんが下のお子さんの面倒を看て、例え少額の収入でも、義姉は働くべきです。
その上で援助をする事は良いですが。

努力をしない家族の為に大金を援助する人とは、やっていけないと思います。

ユーザーID:6419046956
あなたは家族ではない
あいら
2019年5月20日 20:29

27万の内、15万は実家へ。
12万の内、5万だけ共有財産。

どう考えても、旦那さんにとってあなたは大事ではない家族では無いんです。

自分とお母様の家に住まわせて、金も少額しか入れない男のために何を頑張ってるんですか?
頑張るのは旦那の方でしょ?

家事折半もお金の最初の約束も全部反故って…人としてどうよ?
なので家事全般は自分のためだけして下さい。

そんな旦那の為にご飯作ることも、洗濯することも、掃除…は自分がイヤだろうからやるとして(苦笑)、彼のためにすることなし!自分の分だけやること。

文句言われたら「私とお母さんの家に住まわせてもらって入れるお金も少ない、本当なら家事のほとんどはあなたがやるべき!」

とね。
そして毎日「夕飯作っといてね。私のお金なんだから安いスーパー見つけて買い物しといて。電気水道もムダ使いしないでね…etcetc」攻撃かましましょう(笑)

それで一切お金も入れなくなったらこっちのもんですよ〜。
それこそ離婚が早まるでしょう!
長期戦を少しでも早くするよう頑張ってください!

ユーザーID:9222885114
 
現在位置は
です