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姑に月15万も仕送りを続ける夫、これを理由に離婚は可能?

ゆめ
2019年5月15日 15:45
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レス数:249本

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タイトル 投稿者 更新時間
友人に泊まってもらう。
りゅうくん
2019年5月20日 1:42

タイトルの通りです。
本当ならお母さんに来てもらい長期に渡り居てもらうのが一番いいと思うのですが、お母さんが病弱だと言うこともあり それは難しいんですよね。
ならば友人に来てもらい、ご主人が居心地の悪い状況を作り出して、なんとか追い出すようには出来ませんか?
それか、ご主人が居ない間に鍵を変えて入れないようにするのはどうでしょう?
私なら、玄関の鍵並びに一階の窓の鍵も頑丈な物にして、ご主人が入れないようにします。
その上で、ご主人の服や私物はご主人の実家に送りつけます。
この位強硬策に出なければ、ご主人は離婚しないばかりか、あなたの家までご主人に乗っ取られてしまいますよ。

ユーザーID:6806277745
離婚調停は日にち指定できますよ
kana
2019年5月19日 21:35

調停離婚経験者です。

片方が拒否する離婚はやっぱり時間がかかりますよ。
離婚調停も、1年くらいかかるのが平均のようです。それも、納得して決着するのではなく、お互いの悪口を1年近く言い尽くし、疲れ果てて「もういいや」と離婚に同意するパターンが多いとのことです。

>うちのいとこは月1回ほどず〜っと2年と半年裁判所にでむくはめになり、退職をすることになりました。
>下手をすれば月1じゃすまないそうです。

日程は、お互いに都合の良い日を決めることが出来ますし、月1回のペースが基本です。午前と午後も選べます。私は毎回午前を指定して、午後は出社していました。
トピ主さんが火・水お休みなら、その日を指定すれば良いですよ。
いとこさんは、月1回、半日の調停のために退職したとのことですが、一般的ではないですよ。

すぱんと別れたいのは理解できますが、結婚している以上それは無理なんです。
離婚解決金と言うお金を払って別れてもらうか、トピ主さんが一時的に無職になって「生活費を貰えない、経済DVだ」と言って別れる方法がありますが、どうでしょうか?

ユーザーID:8812321097
弁護士付けても離婚は難しい。
pepe
2019年5月19日 20:26

離婚届に書いて判を押して、ご主人に「お金をもらったり渡したりは無しで離婚してください」
と言っても無理ですか?
主さんも1人になったほうが精神面でもいいように思います。

ご主人は、母親と姉親子に気兼ねなく援助すればいいんです。

義母と義姉のクレクレ親子は、一生要求しそう。

早く縁を切りませんか?

ユーザーID:4856973133
対等にしておきましょう
taka
2019年5月19日 19:44

理由が強かろうと相手が納得していないのであれば、どう頑張っても離婚には時間がかかりますよ。

むしろ自分のためもあるとは思いますが、あなたがやり過ぎているから離婚したくないと言われるのです。
1、親に15万の仕送りをするなら私も自分の親に12万の仕送りをするといって家計に入れるのは残高にする。
2、共働きなんだからお互いに自分の家事は自分でやればいいよねといって旦那のアイロンなんてかけない。

家計を二人で共有するからややこしくなるので、家賃がかからない家なら光熱費の負担口座をそれぞれの収入にあわせて担当を決めて後はきっちりわけちゃえばいいんですよ。
実際問題あなたのお金や家事があてにできないときにそれでも離婚に応じないか、あなたが大事だから家事にしろ仕送りにしろ譲歩をしてくるかはみてもいいのかなと思います。

ユーザーID:5993921941
まともに対応したらダメ
たまこ
2019年5月19日 18:36

トピ主さんのお母さんがご主人に
家賃15万請求します。
支払いを拒否したら、二人とも出ていきます。
トピ主さんは別に部屋を借りて別居します。
不動産関係の強みを生かしてください。
一緒にいる限り、ずるずると結婚は続きますよ。
ご主人の実家は典型的なタカリ一家です。
息子に貢ぐべしと洗脳しています。

ユーザーID:5984763322
この家を出る
嘘でも
2019年5月19日 18:02

この家を売る事になった、と言って二人でその家を出る。新しい家はアパートで良いのでご主人の名で借りる。

そうすれば15万なんて仕送り出来ないだろうし、しばらくしたらあなただけ元の家に帰れば良い。鍵はしっかり変えて防犯会社とも契約する。そこから別居から離婚に向けて動いて見てはどうですか?

ユーザーID:8685437228
2回目です
頑張って
2019年5月19日 14:57

「お酒が飲めないのに飲めないと言った」のような、一般的にはどうでもいい理由で離婚しようとしたら、配偶者や調停員に再構築は不可能で離婚しかないと言う気持ちを持って貰うまでにものすごい時間がかかります。相手が嫌がったら、拗れて泥沼になるのは当然です。

でも、あなたの場合、「収入の大半を実家の仕送りと自分に使い、月5万しか家計にいれない=子供が持てない」って理由でしょう。結婚=子供と考える人が多いので、有責事由でなくても、かなり強力なカードになります。ご主人の口先が上手くても、実家の経済状況をどうにかして経済的に子供が持てるようにしない限りどうしようもないわけで・・・その辺つつけば、調停員があっさり再構築は無理と判断しますよ。それと、こういう理由なら、トピ主さん側は弁護士が殆ど対応してもそう問題はないはずです。

あと、ご主人は金目当てです。別居さえしてしまえば、トピ主さんからの婚費はゼロ(ご主人の方が給与高いですから)。これ以上トピ主さんから金を引き出せないと理解したら早いと思います。

すぐに離婚してくれたら結婚後の貯金を全部渡す、拒否するならトピ主さんが出していていた彼の生活費を請求するとか、金で釣ればころっといくと思いますよ。だから、タダで住める家は提供したら駄目なので、強引な手段を使ってでも追い出すべきなのです。

ユーザーID:0919442697
このまま搾取され続けたいの?
離婚経験者
2019年5月19日 14:33

調停や裁判が時間がかかることは良く分かります。仕事しながらだと大変なのも経験済です。それによって会社でのポジションも危うくなることもわかります。トピ主さんのいとこの方はかなり大変だったようですけど、やってみないと分からないですよね。トピ主さんのレスを見ると、なんだか離婚しないで済む理由を探しているみたいです。まあ、離婚は本当にエネルギーを消耗しますから、気持ちは分からなくはないのですが。

トピ主さんのお母さんだって、今の現状を知れば離婚もやむなしと思ってくれるはずです。私も離婚することは親を悲しませて迷惑をかけることだと思って我慢してしまいましたが、それは間違いでした。離婚をしてトピ主さんが夫と義理の実家から解放されて楽しい生活を送ることがお母さんにとってなによりだと思いますよ。

弁護士さんは絶対依頼した方がいいです。ここまで夫婦仲がこじれてしまった以上、直接のやり取りは精神衛生上良くないですし、話の通じない相手には法に則ってきちんと話をしてもらうのが一番です。

証拠集めをされているようですが、日記も十分証拠になりますよ。遡っていつ頃にどんな話を夫としたとか、義理の実家から言われたとか、そんなことも思い出して書いておくといいと思います。くじけそうになることも沢山あると思いますが、応援しています!

ユーザーID:7410281475
言ってみたら?
葛根湯
2019年5月19日 14:00

姉に頭の上がらない弟って、けっこういるんですよ、
小さい頃お世話してもらっていたからでしょうね。
そういう男性は姉よりずっと優秀で、気持ちの優しい人が多いと思います。

私の夫も末っ子で2人の姉の言いなりでした。
夫のほうが学歴も思考力もずっと上なので、不思議でした。
私の場合はお義母さんがそれを嫌がっていたし、
(あの子気がいいから姉達の言いなりじゃないかしら)
私も「きょうだい(姉弟)で結婚すればよかったのに」と言っていました。
(さすがにしょんぼりします)

夫は自分で気づいて修正するのに20年以上かかりましたが
トピ主さんのところはおそらく無理ではないでしょうか?
ダメもとで何回も
「あなたは、ホントはきょうだいで結婚すればよかったんだね。
 私は別れたいからもうこの家から出て行って。
 実家に戻って
 給料は全部お姉さんに上げて、身の回りの世話もしてもらえばいい。
 子どもも3人もいるんだし、お母さんも安心だし、それがいちばんいいよ」
って言ってみたら?
ほんとに出て行ってくれたらいいですね

ユーザーID:2731922494
変な話。
わんこ
2019年5月19日 13:30

・共働きなのに家事負担は妻で当然(あまつさえ文句まで言う)
→モラハラ
・結婚時の約束(仕送りは5万)を反古
→信頼出来ない
・子どもが欲しいので貯金したいと言う将来設計の話し合いを無視
→共に家庭を作り上げていく意思がない
そんな相手なのに離婚出来ないのですね…。
とりあえず、
1別居(家の鍵を変え、マンスリーを1ヶ月分だけ契約し、マンスリーの鍵を夫に渡す。夫の荷物もマンスリーに入れてしまう)
2「子どもを持ちたいけど改善されないので無理」をもっとアピール。夫との話し合いは録音か書面に残す。
3調停

離婚して、よい人と巡りあって再婚して子どもを持つには、ゆっくりしている時間はないですよ。
私は晩婚で不妊治療に苦労しました。女性はどうしてもタイムリミットがありますので、早期の解決をお祈りしております…。

ユーザーID:5726208069
同じ様に仕送りを
ぷり
2019年5月19日 12:53

トピ主さんも同じ様に15万仕送りをしたらどうでしょう?
ご両親が理解してくれる方ならそれを貯金とさせてもらって後日年110万ずつ返して貰えば良いです

そして残りの金額で生活する
もちろんできませんけどね
でもなんとかやってみるべきです

時間がかかろうが離婚が良いですよ
変わらないし子供が出来たら大変ですよ

ユーザーID:6689838833
鍵をかえる
ab
2019年5月19日 12:47

ゆめさん、会話にならない・約束を守らない相手との交渉は消耗しますね。
今お住まいの家はお母様のものでしたら鍵を換えて家に入れないようにしませんか?
もうそんな人とは生活できませんよね。
「あなたのものは後日実家へ送ります」と伝えてそれでおしまい。
お母様もゆめさんたちの事は気づいておられますよ。
なまじ情けをかけたり、何とか穏便に、なんて思ってもそうは運びませんから、
キッパリと決断しませんか?

ユーザーID:6943850663
うーん
頑張って
2019年5月19日 12:03

夫婦で一旦家を出るというのは、夫が了解すればまあいいかもしれませんが
家を出る事を了解するとも思えないし、部屋探して引っ越す諸費用出した後まだ仕送り継続したり、
トピ主が再度家を探すというのはさすがに時間と費用が無駄な感があります。
まず了解しないでしょうし。

普通に弁護士を探し、離婚に際する条件を出し
(今すぐわかれるなら今までの家賃払ってとか仕送りを返せとかは言わないでやってやる、とか)
それをあっちが飲まないならさっさと小細工なしで調停に入り、
調停も無理ならさっさと不成立にして裁判した方がいいかと。

ただし、弁護士を依頼するか、実際に調停を一人ででも開始するか。
本気で第三者を通すことが必須ですね。でないと舐められるし、法的にやらないと、口約束とか一筆なんて役に立たない。

要するに、さっさと離婚したいなら、夫に今離婚する方が有利と思わせる事。

ユーザーID:1884003119
この相談に意味はあるのか
メロンパン
2019年5月19日 11:45

トピ主さん、ここへ相談の投稿をされてほんの数日ですが、なにか参考になったり、少しでも心が軽くなったり、良い変化はありましたか?

我慢しろと言われても…、そんな人を選んだと過去のことを言われても…
気持ちはわかるんですが、意に沿わないものにいちいち反論して、しんどくないですか?
あげく「そんなかんたんなものじゃないんですよ」って、調停は簡単だなんて誰も思っていないと思います。
なにもしなくても時間がすぎるのだから、とっかかりましょうと言っているだけです。

お母様の事情もたいへんだと思います。
私も母子家庭で、仕事をしながら自宅介護しましたので、いくらかはわかるつもりです。

ですが現状、お母様にある程度の報告をしてなんらかの協力が必要なときです。
たとえば主治医に「母に離婚を言い出すのは危険だろうか」と相談くらいはしてみましたか?
親戚、ヘルパー、本当に本当に誰にもなにも頼めないですか?
きっと無理、と脳内で完結していませんか。

代理人同士の調停が牛の歩みになってもしかたないでしょう、何も行動をしなければ歩みじたいがないのだから。
一歩ふみだせば案外、ご主人に変化があるかもしれないし、トピ主さんも気の持ちようがかわるかもしれないのに。

ご主人のこと、お母様のこと、たいへんだと思います。
イライラしたり落ち込んだり不安定な中でお過ごしだと思います。
それでも多少きついことを言いたくなるのは、これを書いている現在トピ主はさんのレスは10あるのですが、5月16日 13:40の1回だけ、少し励まされた、ありがとうと前向きな言葉とお礼が書かれているの、この1回だけなんですよ。

それ以外はみなほぼ一方的に今はこうで、むかしはこうで、あれはできないこれもできない。

伝わらないことでここがさらなるストレスの元になっては意味がないと思うのです。

ユーザーID:0760142743
アクション起こして!携帯からの書き込み
メルちゃん
2019年5月19日 10:34

私も状況は違うけど、長年経済DVされていました。私の場合は仕事のシフトの制限をされるなどでしたが、きつかったです。車が必要な地域で、車購入したので、ローンの支払いのためにシフトを増やしたい、それが無理なら家に入れるお金を少し増やして欲しいとお願いしたらキレて暴言です。色々あって、離婚届にサインもらったので、私の転職が決まり次第、さっさと別れます。ここまで来るのに離婚調停したり、暴力を振るわれたりもあったので、子供達を守るためにも、離婚します。

色々思い悩むと思いますが、アクション起こしてください!

ユーザーID:3558785656
早くしなさい携帯からの書き込み
こもも
2019年5月19日 10:31

なぜ動かないのですか?

あなたの稼ぎをあてにして浪費し続ける老婆と小姑に、この先も援助し続けたい夫。

時間がかかろうがなんだろうが、さっさと調停なりなんなりして離れなさい。
動かない時間がもったいないですよ。

ユーザーID:3147786132
自分の条件を整理し、行動する
通りすがり
2019年5月19日 9:17

まず家庭内別居。
家事は自分の分だけ。

トピ主は家賃として最低15万を母親に支払う。貯金は共有財産になるのを防ぐためにしない。そして家賃の半分を生活費として夫に請求する。
家計は最低額を折半。食費については各自。
生活費を夫が支払わない場合、婚姻費用分担調停を、離婚調停と同時に開始。
隠し預金等の可能性もあるから、夫の金の流れも調べあげる。

離婚の際の財産分与だが、夫が5万の約束から上乗せしてた10万×2年のうちの最低半額も上乗せして請求。この240万も共有財産だから。本来の5万だって本当は共有財産だったはず。

義実家にその額の仕送りが必要とさらに主張するなら、義姉の生活費について調査。
養育費と仕送りで月最低30万もらっていて児童扶養手当満額受給とかしてたりしたら、それは虚偽申告になりかねない。その辺りについても調停(裁判所)で確認。
最悪義姉は虚偽申告で罰せられるか、手当が減額されるかも。

大体これじゃ自分の子が持てない。私は子供が欲しいし子ができたら仕事はしばらくできないから貯金したい。でも夫がこれだと付き合ってられないから別れたい。
改心するといってももう信頼できない。

私の主張が全部通るかは不明だが、「最低でも」これ位裁判所で主張する覚悟がある。
すぐ離婚に応じるなら条件を緩めてもいいが、調停なら取れる限り取る。時間はかかるだうが、離婚するまで家賃含めた生活費も請求する。好きな方を選べ

とかその辺のかけひきは調停までもっていかないとできませんし、話し合った結果に強制力を持つのも裁判所だけ。
夫になめられないための本気を見せるなら調停しかないです

家から締め出すっていうのは、うまくいく場合もあるし、モラハラとしてトピ主が訴えられる場合もありますね。

ユーザーID:4115726106
家を出るのはかなり危険
カトレア
2019年5月19日 8:47

トピ主さんが家を出るのはまずいと思います。

これと似たようなケースが実際にあったのですが、家は妻の所有なのですが、妻が家を出て行ったため、夫方の家族が皆そこに住み着いてしまい、彼らは自分たちの実家を売り払いそのお金で贅沢三昧。
いよいよ離婚しましょう、家を出ていって下さいと、妻が要求したころには、夫側は、「家も金もないのにどうやって生きていくんだ!」と言い張り、結果としては家を乗っ取られる形になっているそうです。
その女性は今も持ち家の税金を払いながら、アパートで一人離婚も出来ず、実家にも入れず、最悪な毎日を過ごしているそうです。

どなたかもおっしゃっていますが、不動産屋と弁護士さんに相談して、家を売り払うか、もしくは「母を引き取って介護するので私にも15万ください、そして介護を手伝って下さい」と、色々要求してみるのも一案かも知れませんね。

ユーザーID:2981029160
戦略を立てましょう。
なぞなぞぽん
2019年5月19日 8:21

離婚に向けて、相手が約束を守らない証拠を集めることと、現状で離婚となる場合に財産分与など準備しておく必要のあることを着々と進める。ここを弁護士に相談する。
一方で、夫を叩き出したいなら、夫が出かけている間に鍵を替えて入れないようにし、同時に夫の荷物を着払いで義母のところに送る。
合わせて一時的にでもトピ主さんも家を出て行方をくらますくらいやらないと話は進展しないでしょうね。鍵屋など呼ばれないように信頼できる方に留守番をお願いするとか。
文を読む限り、相手方の方は困っていませんから。
自分の足りない分は稼いでくれ、家事や自分の世話は文句を言いながらもやってくれる。
口げんかくらい、やり込めてやる、ですよ。だからこそ、ご実家と結託して悪者扱いできるんですよ。
相手が非常識な手を使うなら、トピ主さんも行動された方がいいですよ。たとえ一時的に非常識と言われようがお前の世話も一切しない!一緒に住むのもごめんだ!離婚に応じる以外連絡を取るつもりもない!と相手が折れるまで貫き通す覚悟が必要かと思います。
依存する気満々の相手には取りつく島を与えたら骨までしゃぶられますので。ご用心ください。

ユーザーID:1771919853
家事は自分の分しかやらない
不思議
2019年5月19日 7:08

なぜフルタイムで働いて生活費も夫より余分に入れていて家事を全てしていらっしゃるのか、全く理解できません。

まず、お母さまのお家からゆめさんが出ていくのは大反対です。ホントに夫一家に乗っ取られてしまうかもしれませんよ。

お母さまに言って家を賃貸にすることも厳しいようなら、らずべりーさんのご意見にあるような家庭内別居しかないですよね。

そして、一切の家事はしないことです。辛いでしょうが、キッチンや浴室、トイレなどの汚れも多少は我慢した方がいいと思います。当然、夫の洗濯をするなんて言語同断、絶対に絶対にダメです。夫の実家にできの悪い嫁と言われるのを気にしていらっしゃったようなのも私には理解不能です。

そして、光熱費の請求をしましょう。

ゆめさんの夫は当然拒否るでしょう。

でも、顔を合わせる度に請求するのです。

それから、夫婦になってからの財産は離婚時は確か折半ですよね?

ゆめさんの900万円超も結婚後以降の預金が夫側に持っていかれないようにお母さまに家賃という名目で送金した方がいいと思います。(毎月の赤字分はその貯金から賄います)そうするとお母さまに翌年の税金が発生してしまうと思いますので、それも考慮して家賃の設定をした方がいいでしょうね。

お母さまには、ご病気で大変だろうし、いつまでも甘えている訳にはいかないから、これからは家賃を払わせてもらいたいと申し出てはいかがですか?

ユーザーID:7042289109
 
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