姑に月15万も仕送りを続ける夫、これを理由に離婚は可能?

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トピ主のみ14

ゆめ

男女

共働き、変則シフトで不動産の事務をしています。
宅建資格持ちです。

9時から18時半、10時から19時半、遅い時は12時から21時です。
平日の火曜日、水曜日が休みです。まずうちの旦那はこの変則シフトのせいで私が家事を満足にしないというのが腹が立つらしいです。
休みの時にいっきに掃除と洗濯をしています。
料理等はつくりおきのときがあります。
お弁当はつくってもたせています。

しかし結婚する前からこの職場でしたし、ずっと働いています。
子ができたら土日遊びに行けないと言いますが…出来てからの話です。子なしです。

しかし私が働き続け、そのお金がないと、夫が月に15万も仕送りを姑にしているのでやっていけないのです。
これが一番の不満です。結婚したら5万にすると約束したのに、2年たつのに15万のままです。
月給27万で、残り12万になります。家は私の母の持ち家なので、家賃は0だからなんとかやっていけます。
私が手取り21万、あわせて33万でやりくりしています。家賃がないからなんとかいけていますが…
子ができたらこれじゃ厳しいです。それは言っていますが、仕送りをやめません。
5万にしてといったのは、この範囲ならなんとかやっていけるし、姑が出戻りの小姑(義姉)をかかえて苦労をしているのを知っているからです。
舅はなくなり、姑は今65歳、年金はあります。持ち家です。出戻りの義姉は子が三人、上から8歳、7歳、生後半年、全て父違いです。
義姉は病弱を理由に働きません、姑は腰痛がひどく同様です。
義姉は病弱といいますが、診断書もありません。
仕送り15万でまた喧嘩になりましたが、額は減らさないという夫。
私への不満点として先にかいたことをあげるのです。
私からの離婚ってできるものでしょうか?もう疲れ果てました。

ユーザーID:9355742316

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  • 出ちゃダメ!

    お友達の家に泊めて貰うくらいなら、そのお友達にそのトピ主さんの家に泊まって貰いましょうよ。
    で、できれば夫にはその間、夫の実家に帰っとけと言う。

    トピ主さんが留守にしちゃったら、夫が肉親達を引き入れる絶好のチャンスになりますよ。
    スキを見せちゃダメです。

    お母さんがお加減悪くて相談したくないなら、誰かほかに親戚の伯父さん夫婦とか信頼できる人達が居ませんか?そういう人等が居れば、お願いして家に泊まり込んで貰って、夫の好き勝手出来ない様に封じ込める作戦が出来るんですけどね。

    兎に角、トピ主さんは家を出ないで。夫を放り出す算段しましょう。

    頑張って離婚してください。今が踏ん張り時だと思います。ホントに頑張ってくださいね!応援してます!

    ユーザーID:6576281464

  • 本当は離婚したくないの?

    トピ主さんて本当に離婚は実はしたくないのですかね?
    調停が長引きそうならさっさと不成立にして、裁判に進むという選択もありますけど。
    そりゃ裁判となれば弁護士費用はかかりますが、それは仕方ないでしょう。といってもトピ主さんはまだ結婚して2年、離婚だけ成立すればOKなら安いし、慰謝料を請求とかしたって、夫に食いつぶされるよりはるかに生きた金。

    すぱんと離婚したい気持ちはそりゃわかりますが、そんなの離婚したい側の人はみなそう思ってるに決まってるじゃないですか。何を当たり前のことを…。
    それでも皆別れるために物凄いストレスに耐えながら離婚するために色々やっているわけで。

    あとすぱんと別れたいなら、有り金を渡して別れるという手もありますけど?
    一千万払うから別れてほしいといえば考えるかもよ?

    トピ主の都合で夫を切り捨てるなんて事はできないんです。法律で守られた結婚制度はそれだけ強い。その相手を間違ったのは自分なんだから、本気で離婚したいなら本気でやるしかないんです。

    調停と同時に、貯金もやめて全部母親口座に仕送りとして渡す。夫と同じ割合だけ家に入れ、家事は自分の分だけ。そして調停を開始。まず始めない事には何も進みません。

    トピ主がそのままで、困る人はトピ主以外にはいません。夫一族も母親も。何とかしたいなら自分で行動するしかないんです。
    トピ主に足りないのは離婚にかかる労力を耐えるほうの我慢力です。

    ユーザーID:3686320287

  • お財布は別々にするに1票

    とりあえず、最後にご主人と冷静に話し合いを
    してみられてはいかがですか?
    共通のご友人とかいらっしゃるなら、その人
    を交えて、客観的な意見を言ってもらえると
    思います。


    他のかたも案を出されていますが、私もお財布を
    別々にするに1票です。

    お互いに働いているのですから、食費も含めて
    別々、光熱費だけ折半にしたらいいと思います。
    15万円は全額、ご主人のお財布から出して
    もらったらいいと思います。

    別にそれでも、十分生活はできると思いますし。
    ご主人にとっても、ひどい話ではないと思います。
    だって、自分が出したいわけですしね。

    ユーザーID:8905274412

  • 義母&義姉を味方につけよう

    義母&義姉に、離婚して夫が実家に戻れば、今までの15万円の仕送りから、給料そっくりそのまま27万円手に入るし、賞与も手に入りますよ…
    うちは離婚しないで子供ができたら、5万円くらいしか仕送りできなくなりますからね〜それじゃやってけないでしょ。
    と焚き付けて、彼女たちに夫に離婚を迫らせましょう。

    なんなら、トピ主の職場が大規模な人員整理するから私もリストラされるかも。そうしたら、うちの母の入院費もあるので、そちらに回すお金は算出できませんし。
    と嘘ついても良し。

    応援してます!

    ユーザーID:7714905656

  • 結局、金をむしり取られてるのね

    一番はじめに簡単に出来る事がありますよ!
    トピ主さんに万が一の事があれば、一切ヒモ夫には遺産は渡さない!って
    安全確実な手段で専門家に頼むことです。
    トピ主さん、このままダラダラと「スパンッと別れる方法」探してる間にも
    間違いなく2〜3年経過しますよ?
    悪いこと言わないから、遊び呆けている旦那の荷物をまとめて
    一気にどこぞのトランクルームに運び、旦那の荷物を実家に送り返したら如何ですか?

    私の家だから出て行け!で出て行く相手じゃないでしょ?
    ヒモが自ら出て行くハズが無いですよ、、
    ヒモ旦那も、父親違いの3人の子持ちの義姉も
    ド厚かましい義母も、全部まとめて最悪の部類のタイプなのに
    正当論が通用すると、未だに考えているトピ主さん、、、
    アタマ弱すぎませんか?

    お母様の家なのに、トピ主さんが出て行ったが最後、家ごと乗っ取られて終わりですよ?
    下手に家賃なんて一か月でも受け取ったら
    一生居座られる法律の怖さご存知ないでしょう?

    離婚に強い弁護士を必死で探す
    ただし一切夫には感ずかれないように水面下で
    これが絶対必要なのに、家出てけ!なんて言ったらモロバレですね、、
    ますます長期化させてるのはワザとですか?

    骨までしゃぶられますよ、、
    お母様亡くなったら遺産来るのに、ヒモ旦那一家が別れる訳ないじゃないですか、、

    スパンっと別れるのは、無理です!!
    なぜか?トピ主があまりにおバカだからです。
    プロの弁護士早く探せば如何ですか?

    ユーザーID:1971943877

  • 調停離婚しました

    私の場合は3回目の調停でその場で離婚になりました(裁判官が保証人)

    相手方が1回欠席なので 正確には4回目です。

    トピ主さん 調停員は鬼じゃないですよ。

    弁護士が「それは証拠になるとかならない」とか 裁判ではないので調停員の心証が大きな決め手になります。

    私もお金にからんだ離婚申し込みで 何の力もない自分が口のうまい相手方に勝てるなんて思ってもいませんでした。

    私はおとなしい方なんですけど いざ戦うと決めて考えられる全ての方法を使いました。

    まず相手と私の大量のメモ「お給料を下さい。先月も貰ってません」「お前の働きが悪いからやれない」みたいな(笑)

    それらのコピーを全て持ち込み 私は話すのが苦手なので時系列に書き起こして練習し簡潔に順を追ってノートを作りました。

    家計簿や日記 通帳も持ち込みました。

    そして家庭裁判所の人たちって鬼じゃないんだな と言うのが心からの感想です。

    それから調停に欠席するのも調停員の心証を悪くします。

    離婚を悩む人たちって ずっと考えていますよね。

    動かずにじっと考える。

    トピ主さん まず家庭裁判所に行きなさい。

    まず腰を上げて動こう。

    ユーザーID:0325154131

  • カウンセリング

    ゆめさんのレスしか読んでいませんが…結婚詐欺まがいのひどい毒夫ですね。ご心労お察しします。
    精神的にお疲れのご様子なので、カウンセリングなり専門機関を頼ってみるのもいいかもしれません。
    こちらに書かれたように、できるだけ詳しくトピ主さんの思いを洗いざらい吐き出してみたらいいと思います。
    精神状態の悪化で著しく生活に支障をきたしている、とにかく一緒に暮らすことは不可能だと訴えましょう。
    何かいい知恵やヒントが見つかるかもしれないし、必要となれば診断書も出してもらえる場合もあると思います。
    弁護士に相談される時、そのドキュメントが少しでも役立つかもしれません。
    魅力的なご主人のようですが、何か不審な行動や女性関係を疑ったりしたことがあるなら、迷わず調べましょう。

    夫自身も不自由なく生活ができて、金銭面でも実家を養える今の環境を守るため、夫も義実家も決してゆめさんを離さないでしょう。
    お母さんの身体は心配ですが、大切なことを黙っていてはダメだと思います。
    場合によってはお母さんの協力が必要になるかもしれないので、すぐにでも相談されたらいいと思います。
    トピ主さんの貯金は守り抜き、日々の記録や録音もお忘れなく。とにかく応援しています。

    ユーザーID:9241565134

  • ちょっと気になったのですが・・

    トピ主さんの追加レスまで読みました。
    実母に負担をかけたくない気持ち、よくわかりました。
    離婚まで時間がかかりそうですが、根気よくやっていくしかないです。

    それと少し気になったのが、トピ主のご主人、休日は何をしているのか把握されていますか?
    ご主人は土日が休みだと思いますが、その間、トピ主さんは出勤されていますよね?
    当初、家に12万円入れていて、それが5万円になった。
    7万円の差額は、全部、小遣いでしょうか?
    そのお金で風俗、女性関係など無いのでしょうか。
    もしくは、パチンコなどに出かけて使っているとか。
    7万円の中から、さらに、義実家に仕送りしていて、現在は15万から18万とか20万に金額が増えてしまっているのかもしれないのですが、差額の7万円を何に使っているのか、気になります。
    休日、何をしているのか、少し、探りを入れてみたらどうでしょう。
    離婚理由に繋がる事をしていれば、早目に離婚できるかもしれません。

    ユーザーID:7662590258

  • レスします

    時間がかかる、2年かかると言ってるけど

    何もしないでグズグズしててもしょうがない。
    このままでいても、2年経っちゃいますよ。

    あちらの家族にとってあなたは収入源。
    とにかく、家出て行ってもらったらどうですか?
    そして、あなたもご実家に帰る。
    そこは、あなたの母親の名義なんでしょ?賃貸に出すとか、売るとか言って。

    ありえないわー。
    あちらが五万しか家に入れないなら
    あなたも五万しか入れない。
    弁当なんて作らなくていいのよ。

    ユーザーID:6114629825

  • あなたが我慢する必要なんて全くナシ!

    はっきり言って、ご主人とその家族はあなたをタダの金づるとしか思っていないのでは?これまで一度でも姑さんや小姑さんから月15万円もの仕送りに対して感謝の言葉を貰ったこと、あります?

    主さんに我慢が足りないだの細かいだの言う人たちは、毎月義実家に20,30万円仕送りしてるのかしら?

    普通に考えて、小姑ですが、子供が3人、それも8歳、7歳、6ヶ月で父親が全部違う、これ聞いただけで私なんぞ「逃げろ!」と主さんに声かけたくなります。普通じゃないでしょ?そんな小姑の母親ですよ、どんな人かは押して知るベしです。

    「こんな人と結婚してしまったのだから」に対するツケは何かとすれば、離婚に時間がかかる事でしょう。あなたはまだ若いんだし、2年我慢すればこんな人達と縁を切れるとポジティブに考えて。今別れないと、一生食い物にされますよ。人生リセットするなら一日でも早い方がいいですよね?心を強く持って無慈悲な人間になって戦い抜いて、そして絶対に勝って下さい。

    ところでマンションの名義人はお母様とのことですが、お母様がご主人に立ち退きを迫ることは不可能なのでしょうか?そうやってご主人を追い出せないのですか?

    ユーザーID:0082117622

  • レスします

    トピ主さんはダラダラと長文でどうでもいい詳細を書き連ねていますが…
    そんなんだから夫のような男に引っ掛かり、泥沼化し、離婚もできないんだな、ということはよくわかりました。

    まず、夫と家計を分けましょう。
    トピ主の給料はトピ主の口座へ。
    そして別居。トピ主は母の家(実家)へ。
    これを同時に行えば、解決でしょう。

    別居5年で夫婦関係破綻と見なされて離婚できます。
    つまり今すぐできる上記2点で、最長5年後には離婚成立です。

    夫は、そりゃあ離婚したくないとゴネると思いますよ。
    だって、トピ主に母と姉を養ってもらいたいんだもん!!やだやだ!!離婚なんてやだ!!というのが夫の心境でしょう。

    夫には「もう1銭も自分の金を夫の実家に渡さない」
    「実家への援助をしたいなら、ご自分でどうぞ」で終わりです。
    自分で出来ないことを妻にたかるな!

    トピ主さん、金づるにされていますよ。

    ユーザーID:9310718457

  • 行動を起こす!

    トピ主さんのコメントしか読んでませんので重複するかもしれません。
    やってもいないのにあーだ、こーだと躊躇されてるのが今の状態。
    従姉妹さんのことは参考にしても同じように進むとは思わない方がいいです。


    まず行動を起こすことです、調停をすることです。
    ご主人にトピ主さんの本気度が伝わりますよね、これは大事なことです。
    調停で決裂すれば自動的に裁判に移行します。
    お金かかかりますが、出られない時はそこで弁護士さんに代理人を頼めばいいと思います。


    行動を起こさないでマイナスなことばかり考えないで、行動を起こせば新たな展開もあります。
    離婚に強い弁護士さんを探してください。
    いつまでも利用されないで、頑張って!

    ユーザーID:6347737229

  • まずは別居から

    相手がどう言おうと夫婦の片方がもうやっていけないと思ったら結婚関係は続けられません。
    実力行使あるのみです。

    私はあなたの親の年齢です。
    お母さまの心臓に悪くても事実は伝えて、協力してもらうことです。
    親は自分の知らない所で娘がどうも幸せそうでないと思うと心配します。
    普通の親なら娘の味方です。

    まずは別居してお母さまと一緒に住み、自宅は売却します。
    夫婦関係破綻の既成事実を作るなら裁判も早く、ご主人も諦めやすくなる。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5226242658

  • 住まいだけでも引き払っては如何ですか?

    名義がお母様だと仰ってますけどそこはお母様に相談して賃貸に出すとか
    理由をつけて旦那さんだけではなくて貴方達が引き払う事が先決だと思います。

    またお母様の体調を心配されて伏せているようですが、
    お母様からしたら大切な娘がそんな気持ちで今の生活を続けていて
    それを自分に相談できなかったのだと思う方がつらいのではないでしょうか。

    相手に心があるのに別れなければならないのなら悲しいですが、
    自分の生活を取り戻すために、またそれでスッキリできるのなら
    多少のショックはあっても応援できるはずです。

    私だったら家に旦那を居続けさせることの方が嫌です。

    短期で決着をつけることをお勧めします。

    ユーザーID:1450317473

  • 同居人扱いにされてはどうでしょうか。

    私は男ですが、トピ主さんの気持ちよくわかります。二人の生活を大事にされていないと思いますよね。

    もう離婚に気持ちが傾いているなら、その方向で動きつつ、同居人として割り切ってしまうのはどうでしょうか。

    旦那さんの方が家計に入れているお金が少ない分、家事の負担を増やすことも出来そうにないですよね。

    もともとトピ主さんのお母様から引き継いだ家なのですから、周りの家賃相場を調べた上で、毎月の家賃と光熱費の合計の半額を旦那さんから徴収。
    家事も旦那さんのために一切行わない。
    家の掃除は仕方ないですが、自分が食べるためだけの料理、洗濯も自分の分しか行わないなど、徹底するべきだと思います。

    それで文句が出るようなら、家事代行費として、別途徴収すればいいのではないでしょうか。
    もし払えない、想定金額よりも低い金額しか払えないということならば、毎月足りない分を借金扱いにして、借用書を書いてもらうなどすればいいと思います。

    これらを二人の取り決めとして、お互いの署名入りの書類を作成されてはどうでしょうか。

    この話を旦那さんに提案する際に、その様子をスマホなどで録画または録音しておけば
    万が一逆上して恫喝したり手を上げてきたりすれば、離婚の理由がプラスされると思います。

    ユーザーID:1070715680

  • 離婚の決意が固いのなら・・・

    酷い話しですね・・・何回バツがついているのか分からないけど、3人(違う父親)も子供がいる義姉が我が子を育てるために必死に働かなければいけないのに、バカな弟が(トピ主旦那)甘やかし、子供たちに対して母親としての責務や覚悟を放棄させている行為をしていることに気がついていないんでしょうね・・・。

    主さんに離婚の覚悟があるのなら、まずは家庭内別居を早急に宣言してください。
    旦那の家事は一切やらない・・・離婚を切り出しながら家事をしているから本気と受け取られないんですよ。
    同時に弁護士を立てて離婚協議にも入ってください。
    調停は時間が掛かるといって先延ばしにしていても、この先も旦那家族は何も変わらないし、義姉の子供が大きくなってきたらもっと酷いことになります。その手の女性はまた結婚する可能性があります(義姉)

    複雑過ぎる家族です。


    今後、心臓の悪い主さんのお母様に何かあったら、ご両親が残してくださった遺産が全て旦那一家に食われてしまいます・・・。
    それは絶対に阻止してください。

    主さんの文面から、まだ旦那が好きなんだなと感じますが、旦那は家族のほうしか向いてないです。。。。主さんにプライドがあるのなら、早く目を覚まし断固闘ってください。

    愛されていないことに早く気がついてください。
    主さんの本気を見せてください。
    応援しております。頑張って!!

    ユーザーID:0413502714

  • 家は出ちゃダメ!!

    私は、主さんは家を出ない方がいいと思います。
    そもそも主さん母の持家なのですから、出ていく必要が無いです。

    それに、お願いしても仕送りを減らしてくれなかった人が、これからは家賃を払ってくれと言って、素直に払ってくれるわけがありません。
    そこでトピ主さんが家から出て行ったら、どんなことになるか!
    義家族はお掃除も満足にできないようですから、トピ主夫がきれい好きとは思えませんし、荒れた家になるでしょうね・・・。
    もしかしたら、いつの間にか義理姉が住み始めてたり。
    全然知らない他人が住んでたりもしそうです。

    なので、トピ主さんは絶対家を出ちゃダメです。出るなら夫。若しくは二人一緒で!!

    ユーザーID:0670323049

  • 仕事の兼ね合いもありまして

    あと調停は、相手側の拒否とか、裁判所に出向かないとだめとかになると、時間をあけないとだめな回数も増えます。
    うちのいとこは月1回ほどず〜っと2年と半年裁判所にでむくはめになり、退職をすることになりました。
    下手をすれば月1じゃすまないそうです。
    代理人を雇うとかはすれば調停はだいじょうぶだそうですが、そうすれば遅々としてすすまないらしいです。
    本人がいない調停は進展がないそうです。
    そんなには休みは取れないのですよ。母が倒れたりしたときも休みを頂いているので…有給の残もないし、これ以上お休みを貰うのは悪いのです。
    という事情があり躊躇をしている次第です。

    ぱっといってさっと終わるというイメージが強いみたいですが、そんな簡単なもんじゃないのですよ。

    んですぱんと別れたいと思っている次第です。
    ご理解下さい。

    でもやっぱり時間はかかるみたいですね・・・・。
    休憩時間に調べてみましたが、相手側の拒否があれば長引くようです。
    弁護士さんをかえてもどうにもならないようですね

    ユーザーID:9355742316

  • とりあえず追い出せば?

    とりあえず追い出しましょう。
    ご主人がいない間に鍵を取りかえて、ご主人の身の回りの物を義実家に着払いで送って、
    あなたも実家に一時避難です。

    ご主人を義実家に帰しましょう。
    15万も仕送りしているんですから、住めない訳ないです。

    それができないなら、あなたもお母様にお話しするべきです。
    そしてご主人に
    「私も母に仕送りしたい」「義実家と同額送るから」
    「何であなたの家族だけ優遇されるの?不公平でしょ。うちの家族も同じようにして」と言えばいい。

    そしてあなたもお給料は5万しか家に入れなければいい。
    食費や保険、通信費はそれぞれの給料から出すことにして、
    水道光熱費とか分けづらい物だけ出せばいい。

    洗濯も掃除も、自分が使う所だけすればいいし、食事も自分の分だけにすればいい。
    ただのシェアハウスの同居人扱いすれば?
    何なら家賃も貰えば?家の名義はご主人?その辺、どうなってるんですか?

    どんなにののしられたっていいじゃない、言い返してやればいいのよ。
    姑や義姉なんて、ただの依存のくせに意見するなんて身の程をわきまえろと言ってやれば?どうせ離婚するんでしょ?

    とりあえず、やられたことをやり返されないとわからないと思いますよ。
    金ずるとして役に立たないとわかれば、離婚すると思います。

    ユーザーID:1369801320

  • 軒を貸して母屋取られちゃうよ

    ご主人のご実家がお金に汚いと思います。
    家から出て行ってもらいましょう。
    軒を貸して母屋を取られる、ヤバイ状況ですよ。

    シングルで父親の違う数人の子って、最悪です。

    離婚が一番です。その子たちからも将来無心される可能性大です。

    全力で戦うしかないです。

    ユーザーID:0330279227

  • こんなこと続けてたら

    2年なんてあっという間ですよ?
    ぐたぐたしてないで調停でもしたほうがいいです。
    とにかく離婚一択。
    あなたの家と収入にたかられてることわかりませんか?
    夫はあなたが好きだから離婚しないではないんですよ?
    あなたのことが本当に好きなら母と姉を切るはずです。

    ユーザーID:5440936810

  • 応援しています。

    頑張ってください、応援しています。

    粛々と離婚の準備を進めればいいのですよ。時間がかかっても構いません。

    離婚するつもりでも夫に配慮しているトピ主は本当に優しいと思います。
    ただもう我慢なんていりませんよ。
    離婚するつもりですので、夫婦とか家のこととかそういう考えはもういりませんよ。
    他人のお手伝いなんでしなくていいんですよ。

    家事もお金のやりくりも全て完全に別にすればいいですよ。
    トピ主の稼いだお金はトピ主が自由に使えばいいんです。夫や家のことなんて一切気にしなくていいです。

    トピ主と実母の持ち家ですので、当然夫に出て行ってもらいたいですよね。

    相手に家から出て行ってもらうよう再三言う+弁護士に相談して粛々と離婚の準備を進めてください。

    実母の家であるのですから、そもそもあなたの夫が住む権利はありません。
    あくまで好意で住まわせてもらってるだけです。
    まだ意見として出ていなかったので書きますが、夫が家から出ていく気配がないのなら、外出中に勝手に鍵かえて、ライフライン全部止めるなりすればいいんですよ。
    物理的に住めなくなりますし。
    ドアや窓を壊そうものなら、実母の家ですので、器物破損で警察行き。
    離婚もよりスムーズになると思います。

    ユーザーID:9105261418

  • 我慢の限界ではあります

    愚痴を垂れながし…すみません。
    まず弁護士に相談にいっても時間がかかるといわれてイラついてました。
    お金の問題なので、非があればすっきりと別れられるかなと思ったので。
    あと、母に言えないとグダグダ言うな…すみません。

    母は昨年、仲の良かったおば(姉)が事故で亡くなり、発作を起こして長期入院をしていたので…。ストレスは与えず療養するようにと言われています。
    今心労を与えるようなことを言ったらどうなるかわからないのです。
    だからもう少し時間がたって数値が落ち着いたら言おうと思ってました。
    だらだら言うなスパッと言えという意見が多いですが…。
    数値があまりよくない今、「離婚したい云々」などをいったら倒れる可能性が大なので。
    まだおばが亡くなって半年たってない現在なので言えないというのがあります。

    実家に帰ることはやめ友人の家に泊まりました。
    来週の休みに予約をとったので、弁護士さんのところにいって調停の手続きをするならすると決めたいと思っています。

    まぁ、愛情があるから我慢してきたのと、順序だてて説得すれば分かってもらえるなどと甘い考えでいたのは反省はしています。
    そんなのを選んだあなたが悪い。
    重々承知はしています。
    でも過去は戻せませんから…
    今あんなのを選んだ私が悪いんだ〜なんて鬱鬱していてもはじまりませんからね。

    調停にかかる時間は最長でやっぱり2年くらいみたいです。
    証拠をあつめて、生活費を渡さないのを重点的に証拠として集めたいと思います。
    あと約束で一筆書いてもらったのは公正証書じゃないけど、証拠になるということでした(仕送りは5万にしますという念書です)
    あと我慢しろというご意見ありましたが、我慢の限界なのでご相談にきているので…。

    ユーザーID:9355742316

  • 離婚をお薦めします

    一時的に仕送り額が減ることはあっても、長期的には増えると思うので、離婚をお勧めします。
    そこで私がトピ主だったらどうするか考えました。

    トピ主の収入とトピ主母の財産を当てにしてると思うので、当てにできないことを強く印象づける。
    そのためにも実母に事情を話して協力してもらう。

    母にお金が必要になったと夫に伝える。
    母や親戚に超高額な病気治療費(先進医療技術)が必要になった、親戚や友人にお金を貸した、保証人になっていた、詐欺にあった等、夫が信じそうな理由。

    今住んでいる家は売ることになったし、母の住んでいる家も売るかもしれない!
    とりあえず今まで住ませてもらった2年分の家賃相場の○○○万円を渡すことになった(母口座に振込むのがわかりやすいが、年間110万円以上は贈与税がかかる場合があると思うので実際の方法は要検討)

    今月から1ヶ月の家賃相場○○万円を母口座に振込む。
    そして、今月から母に仕送りとして○○万円を振込む。
    今まで仕送りしてなかった分も頑張り母に仕送りするつもりと夫に伝える。

    結婚してからの貯金額は、結婚後の家賃相場額と相殺するとゼロかマイナスになるのでは?

    自分と母のことで精一杯なので早く離婚したい。
    夫にはすぐ引越等してもらわなければいけないので、離婚届に今サインしてくれるなら私の独身時代の貯金から100万円渡します。(実際に出しても良いと思う額より少なめに言い、現金も用意しておく)
    また離婚届も用意しておく。(ネットで離婚届を検索するとダウンロードできるようですが、市区町村役場に確認してください)

    こんな感じではだめでしょうか?


    だめな場合トピ主は今住んでいる家を出ていってはいけません。
    トピ主は疲れていて体調も悪いので、夫のお弁当作りはすぐ止めましょう。
    家事等もなるべくしないようにしましょう。

    離婚に強い弁護士を見つけましょう。

    ユーザーID:6078045537

  • 急がば回れ。

    >弁護士さん2人に相談しましたが、別居して調停に持ち込めばいいと…。
    でも時間はかかると言われました。
    すぱんと別れたいのですよね…。調停になれば下手をすれば1年以上かかります。

    「すぱん!」とは無理なのです。

    だってあなたは婚姻届けに判を押しちゃっているのですから。
    中学生の交際じゃないんですから。

    別に離婚出来ない、と弁護士に言われた訳じゃない。

    急がば回れ、です。

    弁護士の指南どおりに、まずは別居です。
    ご自分の家を出ていきたくないのは当然です。
    でしたら、自分はこのままここに住みながらどうしたら別居が出来るか、その方法を弁護士に聞くのです。

    弁護士はその方法を提案してくれると思います。
    そしたら、その方法の中で一番ベストだと自分が思うものを実行すればいいのです。

    ひとつひとつ、進めていくしかないのです。
    すぱん!とは無理なのです。
    早く行動をすればしただけ、“その日(お別れ出来る日)”は早くきます。

    もう一度書きます。
    すばん!とは無理なのです。

    この点を冷静に受け止め、トピさん自身が“すぱん、とは無理なんだ”と納得する所から始めないと、いつまでたっても“その日”は来ませんよ。

    ユーザーID:3904732843

  • 離婚一択

    月15万円を義母に仕送り??
    トピ主さん…結婚詐欺に遭いましたね。

    離婚に強い弁護士に即依頼してください。

    ご主人は金のなる木であるトピ主さんを離したくないと思っています。

    子供がいないのが幸いでした。
    直ぐにそんな家を出ましょう。
    全て弁護士経由で離婚へと持って行きましょう。

    ユーザーID:3695549532

  • 嫌な人と同居する義務は

    結婚だって人と人との繋がりなので、絶対に別れないと宣言しても人の心は繋ぎ止められません。
    子供もいないし、自分に不貞行為が有る訳でもないので、別れたければ正当な手続きを経て別れればいいのではと思います。
    自分を大切にしてくれない人と一緒にいても人生を無駄に過ごすだけだと思うんです。
    人生は一度だけ、年を取る程短く感じます、過ぎた時間は戻ってきません。
    家庭よりも実家を恒常的に優先する、という場合は法的にはともかく道義的には離婚理由になると私は思います。
    婚姻の意味がありませんから。

    義姉が働けないからという理由の15万は、だったら今後ずっと送ることになります。

    >義姉が働きにいってくれれば十分やっていけますよ。

    ああ、これを言ってしまうと喧嘩になるでしょうね。
    よそ様の家庭事情に踏み込むのは控えましょう。トピ主と夫の間の問題です。

    >私から告白したのです。

    トピ主は別れたくないんでしょう。だから悩むし疲れるんだと思います。

    >あの頃の思い出のままにしておいたほうがよかったかもしれないと後悔が襲ってきています。

    もう二度と過ちは繰り返さないという反省は大切ですが、悔やむのはいけません。
    もしも行動しなかったとしたら、また違った後悔をしていると思うのです。
    その時その時に今と将来のために良かれと思う選択をするべきです。
    間違っていたのならば修正する、とすべきだと私は思います。

    >調停は場合は相手が有責じゃなくて、2年かかってました

    そのくらいはかかるでしょう。気が変わる人も多いと聞きますよ。
    婚姻と言う契約行為の一方的解除ですから軽くはないです。決意が必要です。

    >お義母さん思いのいい人だと思ってました。

    次は自分を大切にしてくれるかどうかを見たらいいのでは、と思います。

    ユーザーID:1646597147

  • 退去命令をだしてもらおう

    一番は、離婚に強い弁護士を探すことだけど、見つからないのであればそこを引っ越すことにしましょう。

    「母親に返却することになった。〇月にここを退去しなければならない」と言って、他に借りましょう。もちろん母に協力を得ましょう。

    旦那名義で賃貸、その家賃と光熱費の半分を貴方が払う。
    あとは、家庭内別居で、自分のことは自分でお互いやってしまえば
    向こうから離婚になるんじゃない。

    離婚してから、また戻ればいい。
    引っ越し費用が痛いけど、無事離婚できれば万々歳です。

    ユーザーID:7501012585

  • ありえない

     その旦那さんでは子供を持って育てていくなんて不可能です。
    奥さんもらってその奥さんの給料を実家に仕送りして家事すべて奥さんにやらせる。
    奥さんが文句言っても知らんぷりってありえません。

     人生をリセットするべきと思います。
    相手はあなたが貯金があり、家もあるから結婚した、とは思えませんか?
    なんだか腹が立ってきますね。

     今度の相手には家が親の名義だとか初めから言わないほうがいいかも知れません。

    ユーザーID:8277173102

  • スパンと別れる、か

    やたらとスパンと別れたいという言葉が出てくるけど、結婚した以上スパンと別れる方法がないんだから1〜2年かけても
    調停離婚するしかないでしょ。
    とにかく別居。家の名義がお母さんなら財産分与で取られることはないし、居座られたら離婚後は退去の裁判起こせばいいのです。
    強制執行で追い出せます。

    でもそこまで踏み切れるのかな、あなたに。
    なんだか色々書いてるけど本当は別れたくないんじゃないの?

    自分から告白したほど好きな彼なんだから、15万円の仕送り受け入れて彼の家族ごと引き受けた人生もいいものかもよ。
    自分の子供は諦めるしかなさそう。経済的に無理。

    彼は心底自分のお母さんやお姉さんが大事なんです。あなたは強烈な家族の絆には勝てなかったんですよ。
    彼を変えるのは無理。単なる同棲相手ではないのでスパンと解消も無理。
    あなたも本当は未練たっぷり。
    女性として二番手よりマシと思いますけど。

    ユーザーID:9067794225

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