恋愛・結婚・離婚

姑に月15万も仕送りを続ける夫、これを理由に離婚は可能?

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ゆめ

男女

共働き、変則シフトで不動産の事務をしています。
宅建資格持ちです。

9時から18時半、10時から19時半、遅い時は12時から21時です。
平日の火曜日、水曜日が休みです。まずうちの旦那はこの変則シフトのせいで私が家事を満足にしないというのが腹が立つらしいです。
休みの時にいっきに掃除と洗濯をしています。
料理等はつくりおきのときがあります。
お弁当はつくってもたせています。

しかし結婚する前からこの職場でしたし、ずっと働いています。
子ができたら土日遊びに行けないと言いますが…出来てからの話です。子なしです。

しかし私が働き続け、そのお金がないと、夫が月に15万も仕送りを姑にしているのでやっていけないのです。
これが一番の不満です。結婚したら5万にすると約束したのに、2年たつのに15万のままです。
月給27万で、残り12万になります。家は私の母の持ち家なので、家賃は0だからなんとかやっていけます。
私が手取り21万、あわせて33万でやりくりしています。家賃がないからなんとかいけていますが…
子ができたらこれじゃ厳しいです。それは言っていますが、仕送りをやめません。
5万にしてといったのは、この範囲ならなんとかやっていけるし、姑が出戻りの小姑(義姉)をかかえて苦労をしているのを知っているからです。
舅はなくなり、姑は今65歳、年金はあります。持ち家です。出戻りの義姉は子が三人、上から8歳、7歳、生後半年、全て父違いです。
義姉は病弱を理由に働きません、姑は腰痛がひどく同様です。
義姉は病弱といいますが、診断書もありません。
仕送り15万でまた喧嘩になりましたが、額は減らさないという夫。
私への不満点として先にかいたことをあげるのです。
私からの離婚ってできるものでしょうか?もう疲れ果てました。

ユーザーID:9355742316

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  • 金づるにされないように

    トピ主さんの夫は夫の家族に優しいだけで、トピ主さんには全く優しくない夫で甲斐性なしでトピ主さんに感謝もせず文句ばかり言う下劣な男だと思う。外面だけいい男かな?

    夫はトピ主さんの母親の家に無料で住んで、夫の家族に仕送りまでしてるので、トピ主さんが家事をする必要が一切ないよ。トピ主さんの方が多くお金出してるし。
    夫が家事全般するか、夫の家族が仕送りもらってる分、トピ主の家の家政婦として働けば?って思う。
    夫や夫家族から文句言われる筋合いはない。むしろトピ主さんに感謝しなきゃ。

    ”仕送りは一切しなくていい””仕送りは5万でいい”って夫や夫家族言ってきても信用せず離婚がいいわ!

    仕送りは月5万、もしくは仕送りを月々一切しなくとも夫の家族は”家の修理で何十万、何百万いるのでお金送って”、”今度家電買うからお金送って””義理姉の子供の入学お祝いで何十万送って”など言い訳してお金をくれってというのが目にみえてる。
    トピ主さんは今では夫や夫家族の金づる。
    その夫と離婚しなければ、夫家族に一生貢ぐことになりそう。

    病弱な義姉は仕事はしないけど、パチンコに行けるんだ(笑)
    義姉は今、生後半年の子供がいるのね。病弱なんだけど?男をみつけてデートする時間や体力はあるんだね。子供を3人も産める体力もあるのね。それって病弱っていうの?

    トピ主さん、早く離婚していい人見つけて再婚して子供産んで幸せになって!

    今後、付き合う男性や再婚相手に自分の家の財産は言わない方がいいよ。
    再婚して母親の家に住むにしても、再婚相手にトピ主さんの母の財産をあてにされない為に、トピ主さんの母親に数万円の家賃を払う形にした方がいいわよ。決して母やあなた自身の財産がどれだけあるかは付き合う人にも結婚相手にも言わない!

    男に貢いで付き合ってもらうのではなく、男から貢いでもらうほどに愛される方がいいのに。

    ユーザーID:4661728780

  • 貴女は絶対出てはだめ。夫を追い出す。

    喧嘩をする必要は無いのですよ。向こうが話し合いを拒否しているのですから。
    もうその段階では有りません。

    まず貴女は絶対にその家を出てはいけませんよ。

    毎日毎日夫に「出ていけ」と言い続けてください。
    ここは私の母の家。家賃も払わずに貴方が住む権利は無い。出ていけ。
    実家に仕送りしようと勝手だが、家賃15万払え。払えないなら出ていけ。
    これを毎日毎日夫に言い続けましょう。
    朝起きたら、「今日出て行ってね。」帰ってきたら「何で帰ってきたの?出て行って」

    夫に貴女の真剣さが伝わっていないんですよ。
    夫の言い分を聞く段階はもう過ぎました。
    ひたすら出ていけと言い続ける。夫は無いものとして、夫のための家事は一切しない。
    婚姻関係の不履行などと言ってこようものなら、私の家にただで住んでいるのだから家事をするのは貴方の方だ、と言えばいいです。
    もう行動に移す時です。

    大丈夫ですよ。あきらめずに離婚に強い弁護士探しましょう。
    離婚できます。
    自分の心を守るために、もう夫の話を聞くのはやめなさい。義姉、義母はもちろん無視です。もう向こうの話は一切聞く必要は有りません。
    応援してます。頑張って。

    ユーザーID:2495306344

  • 家庭内別居でいいのでは?

    トピ主さんが家を出るのはおかしいです。
    残念ながら、別居しても時間がかかりそうな離婚ですから家庭内別居で様子見でいいと思います。

    どういうやり方がいいかはわかりませんが、トピ主さんも同額の15万を家賃名目でお母様に送金してはどうでしょうか?
    なんだったら、一旦仕事を辞めて、お持ちの宅建と合わせて持つと独立しやすい資格の勉強をされてもいいと思います。
    とにかく、旦那さんが15万の仕送りが出来ない状況、あるいはトピ主さんと結婚していても金銭的なメリットがないように思わせる事が出来るように持っていきましょう。
    上手くやれば、数ヶ月で旦那さんの方から離婚に同意するかもしれません。

    ユーザーID:4434864179

  • 家計から仕送りするから

    おかしな事になるんですよ。
    そういう片方にだけ特殊な事情があるときは家計費は折半。家事も折半です。
    家賃がいらないならお互いに生活費として7万円を家に入れて
    食費や光熱水費、家電の購入等の共用部分はそこから出し、
    夫は家賃としてさらに2〜3万上のせする。
    家の維持費はトピ主さんの持ち物なので夫の家賃とトピ主さんの財布から出す。
    残りはお互いに好きにすればいいんです。

    家計を折半しているんだから、家事も半分こにして料理はトピ主さん
    洗濯はご主人。掃除は休みの日に一緒にやるって事にすればいいです。
    全部まとめちゃうからモヤッとするんですよ。

    だいたい養ってもらってるわけでもないのに、家事をちゃんとしろとか
    どの口がいうか?って思います。まぁはっきり言い返すとケンカになるでしょうけど。

    ユーザーID:7025918566

  • 一言

    「性格の不一致」での離婚しかないと思います。

    「価値観の不一致」は致命的です。

    傍目からみて、貴殿は旦那にとってただの「都合のいい金づる」に見えます。

    ユーザーID:5576802365

  • トピ主に足りない我慢は

    ちゃんと弁護士に依頼して、調停だろうが1〜2年かかろうが、離婚をするんだという
    確固たる意志を継続する我慢が足りないのです。
    喧嘩してグダグダやってるうちに2〜3か月はすぐに過ぎますし、貴方の人生の時間を
    無駄に過ごす期間が長くなるだけですよ。

    というか、すぱんと離婚というより、仕送りを5万にすれば「離婚しない」という
    心底が透けて見えてしまうから、相手もナメてるんです。

    既に相手への愛情が冷めきってるなら、四の五の言わずにすぐ着手しましょうよ。
    家計の按分や義実家の収入、お金の使い方を示しても
    「それがどうした?」というお話です。
    既に皆さんはトピ主に同情していますし、多分離婚にも賛成派が多数でしょう。
    ですが、トピ主さんが不可能案件(この件ですぱんと離婚したい)を提示する為、
    悶々としちゃってるのです。

    まずは行動です。
    最終的な結果が元鞘でもいいんです。
    現在の状況が悪すぎるだけだから。

    色々悩むだろうけど、ここは思い切って頑張って下さい!

    ユーザーID:9320675366

  • 行動に出る!早く離婚を!

    経済DV
    愛情も無い。

    あなたのお母さんの名義の家なら、お母さんとあなたから
    ◯◯までに出て行ってね!と通告。
    期日にまで出ないならカッキリ鍵を変えること。
    最寄りの警察には、こういう事情で夫は家に入れません。
    と言っておく。

    あなたはー実家に行く。
    自宅には物を取りに帰るだけにする。
    夫が要るものある、というなら外に出しておくので持って行ってねーで終わり。

    弁護士さんを頼んで、全部弁護士さんに連絡してね。
    直接の応対はしない。

    離婚に向け動くべき。
    少しでも若いうちに!!

    ユーザーID:5054024704

  • とりあえず別居したら?

    相手が出て行かないなら自分が出て行ったらいいですよ。
    夫が出て行かないならそれでもいいが、主さんの母の名義の家なのですから、住むなら賃貸契約を結んで家賃を払えと言いましょう。
    主さんが離婚前提で出ていくのだから当然です。
    (ここは少し騙してでも契約書を書かせておくべき。ワンルームの家賃程度でもいいので)

    水道光熱費の契約はどうなってますか?
    主さん名義なら、解約して出て行きましょう。
    家電はどちらが買いましたか?
    いずれにしろ主さんが半分持ち出してOKです。

    それぞれの給料でそれぞれやりくりしてみればいいのです。
    妻の収入ありきで生活が出来ていることを思い知らせてあげましょう。

    12万で生活できますかね?見ものです。

    ユーザーID:1553649621

  • お疲れさまです

    手取り320万円+賞与で、家計に60万、仕送り180万、残りは全部小遣い、貯金ゼロなんて、金遣いの荒い人ではないと仰いますが、あればあるだけ使ってしまうただのだらしない人ではありませんか。

    結婚前は実家だったかどうかわかりませんが、彼は結婚前よりも贅沢でよい生活が出来ているのではないでしょうか。そりゃ手放せません。

    離婚したくないから、本当は不満がなくともトピ主さんの非をこじつけようとするのではないでしょうか。
    俺だけが悪いのではない、お前も悪い、相殺だから離婚はしない、という具合に。
    夫の寄生から解放されるために、何としてもお母様の家から夫を出したい。夫は持ち主であるお母様は何も言ってこないとタカをくくっているのでは。
    お母様に相談できないのなら、弁護士さんに追い出す方法を相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3144027201

  • あなた偉いね。

    2万くらいならまだしも。
    15万てありえないよ。しかも2人で
    毎月あげてるようなものだよ。
    その親と姉は、図々しいすぎる。
    親って、子供に絶対迷惑かけたくないものでしょう?
    だから、働くなリ、貯めておくなリ、
    普通はするんだよね。
    結婚する時に、5万でも承諾したあなたって、愚かだと思うけどいい人なんだなって思います。
    介護は一切やらないわよ。って言うなら
    冷たいって思われるかもしてないけどね。
    あなた自分の稼ぎで、暮らせますよね。
    離婚したほうがいいよ。
    一年で180万。これから死ぬまで、
    捨てるって考えてみて。

    ユーザーID:1741214770

  • 今の家

    今の家をお母様の生活費のために賃貸に出すと言ったら旦那様は何と言うでしょうか。
    二人共 一度 今の家を出てはどうですか?
    お互いに同額を出し合って生活しては?
    賃貸料・光熱費・食費・保険・・・全てを折半にして援助なく生活する。
    家事も当然 折半です。

    義母・義姉・夫に言われたことを録音しておくことも大事だと思います。
    性格の不一致というより精神的苦痛の方が離婚しやすいのではないかと。
    昔テレビでそんなことを特集していたような。

    ユーザーID:2872057385

  • 本気ではない、ただの愚痴ですか?

    時間がかかっても離婚できる見込みがあるなら、すぐに調停を始めればいいじゃないですか。
    同意の下結婚しているんですから、短期間ですぱっと関係を絶つ方法なんかありません。

    金額についてはきちんと記録を残してはっきり説明できる状態にしておくことですね。
    その調子でだらだら愚痴を垂れ流していたら、よけいに時間がかかります。

    ユーザーID:4732484254

  • お気持ちすごくよくわかります。

    私も読んでて腹が立って仕方がありませんでした。

    私も義姉二人が同じ状態です。バツあり、子供あり、職なし。
    義両親の貯金と年金で生活していました。我が家も仕送りしてました。
    義両親が亡くなり今は遺産で生活してます。
    夫が遺産分与を請求したら、私のことを金の亡者みたいに非難してきました。
    遺産はもう直ぐ無くなると思います。そのあとどうなろうが、知りません。
    到底面倒なんて見きれないし、見る義務もありません。

    とにかく証拠がものを言います。夫との話し合いを録音しましょう。
    結婚前の約束、それが破られてること。家事のこと、分担も何もされず、
    義家族から非難されること。義家族とも話し合いして録音しましょう。
    わかったと言いながら、守られないことなど。
    今までの発言、経緯などはメモする。日記つける。

    他の方の案もいいと思います。別会計、夫に家賃請求、別居の請求。
    義家族に、家計の開示要求。

    スパッと離婚したい気持ちはわかります。
    相手の非を少しでも積み重ねるしかない。
    あとは弁護士さんに依頼して、時間をかけるしかないですね。
    その間トピ主さんのお金が義家族にせめて流れないようにするしかない。

    頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:9513714918

  • お母さんに家賃を請求してもらう

    相応の家賃を請求してもらったら?
    出来れば、15万円。

    そして家のなかで完全に別生活をするようにする。貴女が家事をやらなくても、離婚の正当な理由にはならないと思う。
    そして、なんだかんだ言っても、もう調停を始めてみたら?

    多分、ここでご主人が仕送りを少なくしてもそれは時間の問題で元に戻るでしょう。
    もしかしたら、これから先お金がどんどんかかりだすかもしれない。
    ので、離婚をした方がいいですよ。ただ、あなたが家を出てしまうと、彼に居住権が発生しませんかね?

    なんなら、お母さんに家を壊すといってもらったら?

    ユーザーID:5896909552

  • お疲れ様です

    我慢が足りないなんて、思いませんよ。むしろ今までよく、順を追って言いにくい話をきちんと本人と義実家にしてきたなと思います。

    その上で、さっさと別居を始め(まずはご実家へ)、それから弁護士を色々探して頑張って下さいな。

    調停が嫌と言っても、多分一番早い道なんだと思います。下手したら、別居の実績を3年5年と積み重ねて、夫婦生活が破綻しているという実態を作るのが一番早いのかもしれません。

    婚姻期間中にあなたの名義で増えた貯金も、半分は渡す必要もあるかと思います(払っていない家賃分と相殺できるかは、弁護士さんと要相談)。

    でも時間とお金を捨ててでも、縁を切った方が良さそうですね。

    とりあえず早く別れたいから若干の手切れ金のつもりで慰謝料、だと、あなたが有責の離婚になってしまい、あなたの今後の人生の足を相当に引っ張る可能性があります。なので、多少の時間が掛かっても、納得のいく形を整えての離婚をお勧めします。

    私は32歳で結婚し、39歳で離婚、再婚、出産しました。子供もいなかったし私が出ていく形だったのでまだ離婚はすんなりでしたね。人生、方向転換して本当に良かったなと思ってます。

    まだお若いし、幸いお子さんもいないので、ちょっと落ち着いてしっかり縁を切りましょう。応援しています。

    ユーザーID:3304797081

  • 別会計にして、家事も放棄

    有り得ないですね。
    共働きでトピ主さんに養われているようなものなのに、家事を全てトピ主さんに押し付けてさらに文句ですか。
    ご主人にとっては確かに別れられないでしょうね。
    私なら洗濯も自分の物だけにして、食事も気が向いたら自分のだけ作って食べる。
    友達と遊び歩いてそれ以外は適当に自分のだけ買って食べるかな。
    相手が離婚したくなるように仕向けますね。

    ユーザーID:9209843164

  • 同額仕送りしましょう

    離婚する前に早急にやることは
    結婚してから夫さんが仕送りした額と同額をあなたのお母さんへ仕送りをする
    今までの分の家賃を払う
    家は売ることになったと言って2人共出る
    離婚時財産分与で取られないようにね

    ユーザーID:2593932374

  • 調停を開始し、意見は裁判所で聞く…でいいのでは

    色々レスを拝見しましたが。

    とりあえずトピ主さんはまず夫と同じだけ実家にお金を仕送りなり家賃として払うなりしましょうよ。夫がなんかいってきたら「夫と同じ額を送ってるだけ」で済みます。
    そして残りの額でやりくり。貯金はしばらくは諦める。

    そして、さんざん皆さんが言ってる通りとにかく離婚調停を開始したほうがいいですよ。
    時間はかかるでしょうが、すぐに離婚は無理ですし、トピ主さんが本気で行動しないからなめられているのだと思います。
    調停ともなれば当然義親に仕送りしてる分の生活費明細も裁判所で明らかにしてもらうのでそのつもりでと宣言して。

    あと、離婚が成立しないなら私は仕事をやめて専業主婦になる、こんな事のために働くなんて馬鹿らしくてやってられない。
    勿論夫婦である以上夫は私を養う義務が生じるからそのつもりでいろ、何度でも調停で争うつもりだ…位の啖呵を切る位の勢いを持ちましょう。
    常識的になってても仕方ありません。

    意見交換は家裁でしましょう、とまず離婚前提の夫婦関係調整調停を始める事です。

    あと賃貸契約を母親と結ぶのはトピ主とであり、夫ではありません。
    どうせ夫は契約があろうがなかろうが居座るでしょう。夫が居座る家なんて売れません。だったら家賃を払うほうがいいです。仕送りと家賃名目で、貯金もしないで可能な限り親へ。

    ユーザーID:3686320287

  • 別居はしない方がいいと思う

    別れる1択には激しく同意しますが、実家に帰るのは短期間にしておかれた方がいいかも。

    留守中に義母義姉がやってきて居座られる可能性はありませんか?
    家賃もいらないしラッキーとなるのではないでしょうか。

    親への感謝は必要ですし、生活できないのであれば子供として援助するのも当然とは思いますが、お話を聞く限り金額は5万で充分です。
    なぜ仕送りする側が節約しながら暮らして仕送りされる側が好き勝手に暮らす手助けをしないといけないのでしょうか。
    この手の話を聞くと本当に腹が立ちます。

    どうか離婚に強い弁護士が見つかってうまく離婚できますように。

    ユーザーID:6579744812

  • 慌てずに離婚手続きを進めて下さい

    全く元凶は義姉さんですね。違う相手の子供を3人も産める、それにはそれなりのお付き合いを出来たのに何が身体が弱いですか。それを認めてるご主人も身内に甘すぎます。

    この状況ではトピ主さまに子供は望めないでしょうし、義姉さんの方がまた増えるかもしれません。
    他の方のレスを読んでビックリしましたが、いろいろ子供には手当も出るのですね。
    身内の迷惑になりたくないという気持ちがない人を認めているご主人との間に未来はないと思います。
    それに妻が働いていての非協力と不平。
    お母さまのお体の事もありますから、お耳にいれたくなければ、家はそのままで家庭内別居出来ませんか?離婚調停中ならそれぞれが自分の事をすればいい。万一DVでもあれば即刻出てってもらうなりすればいいでしょう。本当はご主人が実家で暮らして、別居状態が続くという規制事実が出来るといいんだけど、無理なら協議離婚に向けて頑張りましょう。くれぐれも不倫などしないで下さいね。

    ユーザーID:9505672334

  • 足りない

    >借金、浮気、金遣いが荒いなどに該当しない

    5万を生活費に入れているだけなら経済的DVになりませんか?
    金遣いが荒いに該当しますよ充分に。

    家を出られませんか?
    お母様から家を出て欲しいと言われたと…
    何ならお母様に洗いざらい話して離婚も考えているから協力してほしいと言って

    「生活費が足りないから賃貸に出す事も考えている。なので出て行って欲しい」

    と言って貰えば?それが無理なら

    「家賃を入れて欲しい」

    と言って貰ったら?とぴ主さんなら相場も解るでしょ?相場よりも少し安い目に家賃
    を設定しておけばいいのでは?
    家賃ゼロだからやっていけると思わせてしまってるのかも。

    でも、仕送り…本当に15万で済んでるのかな?

    >本人の金遣いはあらいなどはありません

    えっと…12万のウチ5万しか入れないんですよね?なら7万使ってますよね?
    充分金遣いがあらいと思いますが…
    もし、金遣いがあらくない…と思うなら、義実家にはもっと流れていると思います。

    いっそ、一銭もお金を入れてくれなくなったら、完全にDVになるんだろうけどね。

    完全にお金を分離してしまう事も一つの手かも。
    折半で清算して貰う事にしたらどうかな。
    食費も光熱費も、車の維持費は2台分ですか?ご主人の物だけならご主人に負担して
    貰ったらいいですよ。
    ピンと来ないのかも知れないです。兵糧攻めにしないと解らないんだよ。

    ユーザーID:9131125637

  • まずは一度別居

    お母さんがマンションを売って自宅に戻るということで
    ご夫婦一緒に一度今の家を出て家賃を払う生活をしてください。
    その時の借主は当然旦那様で。

    3ヵ月くらい経って母の具合が悪いからとトピ主さんが家に戻る。
    これで別居が完成。

    ご主人は家賃を払いつつ仕送り出来ないので何か言うでしょうけど
    あなたが助けるか仕送りを減額しないと生活できないと
    そこで初めて現実的に知ると思います。
    結論はそこからかな。

    別居したら鍵を変えて勝手に入られないようにしてくださいね。
    まずは引っ越ししましょう。

    動くこと。あなたがね。相手は動かないから。
    なるべく早く動いた方が解決も早いです。

    頑張れ!

    ユーザーID:3429210527

  • ご提案。

    諸々あって実母と拗れた。家は実母が賃貸に出すことになった。
    なので、出て行かなければならない。三ヶ月猶予をもらった。
    これを機に離婚するので、あなたも身の振り方考えなさい。

    そして実際に荷物をまとめ始め、物件探ししましょう。
    どんどん既成事実作るしかないです。出来たらあなたの知り合い
    などで不動産業者の方などおられませんか?賃貸に出すにあたっ
    ての下見に来たとかにして、実際に訪問させるといいです。

    そんな馬鹿馬鹿しい状況がまかり通っていいわけがないです。
    当分は大変でしょうけど、戦って戦って自分の人生取り戻して
    ください。

    ユーザーID:3958322803

  • いそがばまわれ

    すぱっと別れたいといっても、現状それが難しいからと放っておけば、その状態は何年でも続くのでしょう?
    だったら、今すぐでも弁護士を依頼して離婚の話し合いに入るほうが確実ではないですか?

    離婚の意思が本気に思われていない、トピ主のほうが惚れている、そんなあぐらをかいているのが見え見えなのだから、行動を起こしてみれば案外すぱっといけるかもしれない。
    いかなくとも、時間はかかっても別れられるならなにもしないよりは絶対にいいですよね。

    また、お弁当だのアイロンだの、家事折半が約束だったならしなければいいじゃないですか。
    それを正当化するためにも、私はあなたと他人になるための手続きを始めましたよ、と知らしめるんです。

    トピ主のお住まいのエリアで、今後の子育ても見据えて賃貸で住むとしたら家賃はどれくらいですか?
    今の家を賃貸なら、ではなくです。

    家がなければ最低でもその家賃くらいは出費が増えるので、同等の援助を実質はトピ主母が夫実家にしているようなものです。
    援助の出どころは実質お母様です、あなたもそう認識しましょう。

    また、祖母、母、子ども3人を「30万でやっていける」、夫婦ふたりを「30万は厳しい」、これでは伝わるわけがない。
    内訳を見たならなおさら、ご主人はきっと「うちは20万あればやっていける、貯金なんか無視」とギリギリの目線で平気な人ですよ。
    子どもが小さいうちはともかく、いずれ15万の仕送りでも足らなくなるのは目に見えています。共倒れの未来しかありません。
    今5万に減額させるのは無意味です。

    そもそも論を言えば(今さらどうしようもないですが)、ご主人は結婚まで実家暮らしだったんですよね。
    約束したから大丈夫、で結婚したのが間違いなんです。
    長年の実家暮らし、上げ膳据え膳。貯金なし。
    周囲は大賛成でしたか?

    家の処置含めてお母様と弁護士と相談して話を進めましょう。

    ユーザーID:0760142743

  • まずは

    実母に事の成り行きを説明。
    その後離婚に向けて行動する。

    トピ主さんはパートナーではなく金づるです。
    旦那だけでなく姑小姑もトピ主さんにぶら下がっていたら、トピ主さんが倒れてしまいますよ。

    ご自分やお母様のことを大切にして下さい。

    ユーザーID:2512996022

  • 簡単ですょ

    そんな役立たずは、家から追い出したら良いだけじゃありませんか。
    トピ主さんが何を躊躇っているのか、それが理解できません。

    理由は、ハッキリしているのではありませんか。親が病気でもなく、
    外に収入もあるなら、後ろめたさはありません。サッサと別居宣言、
    出て行け宣言、別離宣言為さいませ。

    ユーザーID:4030351981

  • あなたはただの金づる

    他人から夫さんの言動や行動をみてると、あなたを愛してるんじゃない、あなたの経済力を離したくないから離婚したくないだけだとしか思えません。子供も夫さんは欲しくないんじゃない?子供への責任や金銭面のことより実家大事にしかみえない。うまれてない未来の子供への貯金より自分の親兄弟なんですよ。離婚に強い弁護士さんはいます。みつけてはっきりと離婚の意思を伝えて家をでてもらいましょうよ。あなたのお母様の家でしょ、頑張って!

    ユーザーID:0979801268

  • 家は出たらアカン

    家は絶対に出たらいけません

    家が乗っ取られますよ。

    弁護士をつけて離婚。
    夫は実家へ帰らせて別居

    絶対にあなたの持ち家である家は手放してはいけません


    貴方が家を出てウィークリーに住んだら
    下手すれば義理親や義理姉呼び寄せて
    夫実家は売却して
    居座られる可能性だってある

    そうなったら厄介です。

    ひたすら喧嘩して
    夫に出て行け 実家に帰れ
    お前の養う家族は 親とねーちゃんだろと言って
    追い出すべきです。

    ユーザーID:4263146802

  • 旦那さんを追い出せ

    別居して調停に持ち込めばいい、と言う弁護士さんの意見はまったくもって正しいです。

    通勤できる距離に旦那さんの実家があるようなので、荷物を送りつけて、鍵変えて閉め出してしまえばと思います。業者に頼めば半日もかかりませんので。トピ主さんも一時的にお母様の家かウィークリーにでも移って、なるべくなら友達にでも一時的に住んでもらうとベストです。

    こういう強引なやり方は本当は駄目なのですけど、お母さんの持ち家に義実家一族を連れ込まれるリスクの方が怖いですし。それに、ご主人に優秀な弁護士がついたとしても、自分自身の生活費すら出せず、子供が産める家庭が築けず、2年経っても改善の見込みがないという事実がある以上、強引な別居で支払うペナルティ費用が、トピ主さんが負担してきた彼分の生活費の合計額を超えることはないでしょうから。失うものは特にないと思います。

    ユーザーID:0919442697

  • 実母に話すしかない

    仕送り額が減額になったとしても、もう、ご主人とは一緒に居たくないんですよね?

    実母に全て話しをした方がいいです。
    家の権利は母親なので、母親からご主人に出て行って欲しいと正式に言ってもらう。
    または、親戚・身内の○○さんが家を買い取りたいと言っているから出て行って欲しいと一芝居打ってもらうとか。
    誰か、親戚の男性など頼れる人はいないでしょうか?
    離婚に向けての話し合いの時に、ご主人を説得してくれるような身内の男性は居ないでしょうか?

    ボーナスも家に入れず、普段も5万円しか入れていないって、どう考えてもおかしいですよ。
    離婚理由の「金遣いが荒い」と結果的に同じだと思いますけどね。
    貯金も0なんですから。
    物を買ってお金を使うのとは違いますけど、仕送りで使っているのですから同じでは?

    スパっと別れたいなら、悔しいですけど、2年間の間にトピ主さんが貯めた貯金の半分を慰謝料として出すと言ってみてはどうですか?
    独身時代の貯金は関係ないです。
    結婚後の貯蓄です。
    10万×24ヶ月=240万円の半分の120万円。

    ご主人に出て行って欲しいと言っても、引っ越し代すら自分で用意できないでしょうから、慰謝料としてお金を出すと言ってみては?

    ユーザーID:6246031546

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