常識外れなママ友どう思いますか?

レス27
(トピ主0
お気に入り146

家族・友人・人間関係

ボンボン

子どもが赤ちゃんの頃に知り合ったママ友について、思うことがあります。

今、息子は小学3年生になりますが、
今でもそのママ友Aとは、年に2・3回ほどもう一人のBも一緒に親子で集まる時があります。

その時のAの行動について、ちょっとこれは非常識ではないかと思う事があるのですが、
まず3人でおしゃべりしていても、Aはスマホばっかり見て、相槌とかは打つのですが、
全然話に集中しようとしてないんです。
昔は、そんな事はなかったと思うのですが、久しぶりに会っている友達と一瞬メールの返事くらいは、
するにしても、ずっと見ているってありえない行動だと思うのですが。。。

その他、車でBの家(高速でしか行けないところ)に行く時も、高速代を払わない時もありますし、
車の中でもスマホいじって、こないだは車の中で子供は起きているのに、
自分だけ寝ていたり、しかも子どもが車の中で行儀悪くても(例えば、窓から顔を出す、置いてある人のお菓子を
平気で食べる、靴のままシートに上がるなどなど)
私には、非常識と感じる行動が多すぎて、もう車に乗せたくないと本気で思っています。

そんな嫌なら会わなければいいと言われそうですが、
もう一人のBは、とても常識的でいい人なんで、Bとは会いたいのです。
いつも3人(3組)で会ってるのに、Aを外すことは、言いづらいです。

今後どうしたらよいでしょうか。。。

ユーザーID:5117013697

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
  • う〜ん

    なんで?
    主さんだけでBさんに会いに行けば良いのに。
    何がそんなに心配なの?
    何がそんなに怖いの?

    AさんにもBさんにも、正直に自分の気持ちを話せば良いと思いますよ。

    高速代払ってよ、って。
    運転中寝ないで、って。
    子供がシートの上に土足で乗るのは許さないよ、って。

    だからもう一人でBさんに会いに行くね、って。

    言えないなら、このまま我慢するしかないね。

    ユーザーID:0081179611

  • いや、二人で会えばいいと思うよ

    会いたい人だけと会えば良いと思いますよ。
    年に2,3度なのだから、家が離れているわけでしょ?

    同じ学校というのなら、お付き合いってものもあるでしょうが、
    学区が違うのでしたら嫌々付き合わなくてもいいじゃない。

    なんとなく、そのママ友Aさんは、
    もう付き合うのが面倒くさいんじゃないの?
    だからそういう態度なのかもしれないじゃない。

    次は、Bさんだけと約束したら?
    たとえば、Aさんに興味がなさそうなもので
    Bさんが好きそうなものとか。
    そうすれば、誘いやすいでしょ。

    ユーザーID:7684818765

  • 外すという言葉は当てはまらない

    そして彼女にとっても貴方達との関係は仕方のない付き合い。

    3人ともが子供の付き合いもあるし、外せないし、仕方なくの交際。
    リセットしてBさんとの二人行動を。
    どうみてもAさんが貴方達との交流をしたかなく続けているとしか思えません。

    ユーザーID:8688131927

  • さらっとBだけ誘う

    Aを呼びたくない気持ち、よく分かりますよ。
    でもわざわざ「Aは省こうよ」なんて宣言する必要はないと思います。
    普通に「Bさん、○○行こうよ」とBさんだけ誘えばいいじゃないですか。
    そこで「私、Aさんは非常識だと思うの」「誘いたくないの」なんていう必要はないと思う。
    もしあなたがそんなことをBさんに言ったら、Bさんがまじめな人なら困ると思います。
    だって仮にあなたと同じ意見だったとしても「そうね」と応じたら仲間外れやいじめの構図になるし(あなたが気にしてるのもここでしょう?)。
    だったら単純に3人という人数にこだわらず、Bさんだけを誘えばいい。
    もし誘われたBさんから「Aさんは? 誘わないの?」と聞かれたら、「Aさんはいつもスマホばかりしてつまらなそうにしてるし私からはもう誘えないよ。でもBさんが誘いたかったら誘ってくれていいよ」と言えばいい。
    ポイントはAさんの悪口にならないように客観的事実を伝えること。
    そして、誘うかどうかはBさんに任せること。
    これであなたは悪者にはならないで済みます。

    ちなみに私がBさんの立場でトピ文の状況なら、あなたからこう言われたらAさんを誘ったりしません。
    空気を読んで、あなたの「誘いたければ誘えば?」はさらりと流して二人で出かけます。
    取り立ててAさん云々は口にしません。
    悪口で盛り上がりたいとは思いませんから。

    実際にBさんがどうするかは分かりませんが、とりあえずあなたが抱えているボールをこういう形でBさんに投げてみてはどうでしょう?
    Bさんがどうしても「3人」にこだわるようなら、いっそ他の人ももう一人誘ってみて4人にするとか、あなた自身がAさんから受けるストレスが薄まるような方法を考えてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:7258856457

  • でもさ

    久し振りに会っているのにスマホばかり見てるような人と
    また会いたいと思わないのが普通じゃない?
    Aさんだって義理なんじゃないのかな。
    今までずっと仲良くしてきたから誘われたら会わなきゃ、みたいな。

    Bさんとだけ会えば良いじゃない。
    何か言われたら「だって会ってもスマホばかり見てて面白くなさそうだったから」って言えますよね。
    疎遠になって不都合ありますか?

    ユーザーID:5410911776

  • ちょっと最近Aと気が合わなくて…で良いじゃないですか。

    >いつも3人(3組)で会ってるのに、Aを外すことは、言いづらいです。

    わざわざ「外す」なんて言わなくて良いでしょ?
    グループラインとかAも見れる状態じゃなく、Bと1対1で連絡とって「二人で会いたい」って言えば良い。

    BにAと何かあった? とか訊かれたら、「ちょっと最近、Aとは気が合わなくなってて、子育て感も違ってきてるみたいだし、あまり喋ってないの」って言えば、Bさんが妙なお節介焼くような人でなければ察してくれるでしょう。

    後でAがトピ主さんとBが二人で会ってたと知って文句言われても、「中学生じゃないんだし、いつもグループ行動しなくちゃいけないわけじゃないでしょ。二人で話したいこともあったし、AさんもBに会いたければ会いに行けば良いじゃない」で終わりです。

    車乗せてくれなきゃ困る、って言われたら、「私が貴女を乗せなきゃいけない義務はないよ。乗せても寝てるかスマホで子供放置するし、高速代だって出さないこともあるじゃない。私に失礼だし、貴女もこんなこと言われてお互い気分良くないでしょ。もう乗せるのはやめるわ」って言えばいいんです。

    あくまでも、さらっとね。

    「文句言うぞー!」って態度だと喧嘩になっちゃいますから、事実をサラッと告げて、大人なんだから、って態度を貫きましょう。

    ユーザーID:5846013497

  • トピ主です。

    色々なご意見ありがとうございます。
    一つ本文で書き忘れた箇所がありました。

    こちらです。
    自分だけ寝ていたり、しかも子どもが車の中で行儀悪くても(例えば、窓から顔を出す、置いてある人のお菓子を平気で食べる、靴のままシートに上がるなどなど)
    に続く文で「注意しない。」が漏れていました。

    いただいたレスで、Aは面倒だけど付き合いで
    私達に会っているだけという風なご意見ありましたが、いつも最初に声かける(LINEがくる)のは、Aからです。
    なのに、会ってる時は、そんな態度って…理解に苦しみます。
    ただ単に子ども同士遊ばせたいだけなのか?と思ったりもします。

    集まるのは、うちの息子も喜びますし、年に数回のことだし、今まで、車のことは我慢していました。
    Aが自分で気づいてAの態度が、改善することはないでしょうか?

    ユーザーID:9594459807

  • 言いづらいならそのままで。

    悪者にはなりたくないけど、Aさんは排除したい。

    なんてのは無理。

    多分Bさんもあなたと同じことを考えてると思うけど、
    私がいうのは嫌だわ、と思ってるんだろうからそれでいい。

    3人であったらいいよ。これからも。
    そして高速代を踏み倒されて影で、常識なーい、と言っておいたらいい。

    それ以外にある?

    あなたママになったんだから、それくらいわからなきゃ。

    ただAさんを常識なーい、とみんなに言ってもらいたかっただけなの?

    ユーザーID:2401465698

  • それは無いでしょうね

    >Aが自分で気づいてAの態度が、改善することはないでしょうか?
    それは無いですよ。
    だって、トピ主さんはまだ一度もAさんの非常識な行動に対して
    指摘はしてないのですよね?
    だったら自分の行動でトピ主さんが気分を害してる事を
    Aさんは知らないのですもの。直しようが無いですよね。
    指摘できるなら指摘して直るかどうか様子を見たらいいと
    思いますが、それが出来ないならフェードアウトして
    Bさんとだけ会えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4642833948

  • さぁ?

    >Aが自分で気づいてAの態度が、改善することはないでしょうか?

    それはわかりません。
    ひたすら待ちたいならどうぞとしか言えません。

    ですが、お子さんの事は気にしなくて良いと思います。
    会えば楽しいでしょうが会わなきゃ会わないでも別に駄々こねて泣いたりしませんよね?
    我慢して会う必要なんてどこにもないのでは?
    私なら誘いを受けるのを年2回、年1回と減らして付き合いをなくしていくかな。

    そうなるとBさんとも疎遠になってしまいそうですが
    連絡はできるだけ取り続けて
    子供なしでの付き合いに移行していってはどうでしょうか。
    Bさんが常識的な人ならきっとトピ主さんと同じ気持ちなんじゃないかなって思いますよ。

    ユーザーID:5410911776

  • ちゃんと言う事が大事

    あなたの常識は他人にはわかりません。
    トピ主さんとBさんだけが盛り上がっていたら、Aさんは疎外感を感じてスマホをいじるようになったのではないですか?
    そんなことはないということなら、Aさんが非常識な人なのでしょう。

    お菓子は置かない、シートに上がる時は靴は脱いでとちゃんと言う。
    Aさんのお子さんですから、躾が出来ていない子供だと再認識しましょう。

    車を運転しない人には、ガソリン代という概念がありません。
    Aさんには、割り勘で高速代を請求しましょう。
    可能ならガソリン代も請求しましょう。
    それで払わないようなら会う理由がないわけですから、疎遠で良いです。

    ユーザーID:8254353910

  • Bさん家集合にする

    Bさんとトピ主さんだけで話したり会えば、何も問題はありません。

    あくまでも3人に拘るのであれば、
    Aさん自身がトピ主さんに迷惑をかけているという認識がない
    現状なので、指摘しない限りは何も変わりません。

    直接言いにくいのであれば、何か理由を付けて、
    現地(Bさん宅)集合・解散にすればいいと思います。

    ユーザーID:1412784704

  • いい辛いは、言えるからね。

    主さんが楽しくないなら、意味無くない?
    もっと言いたいこと言いなよ。


    たぶんだけどAさんは恋人が居るような気がするー。

    ユーザーID:0631411258

  • レス拝見しました

    >いつも最初に声かける(LINEがくる)のは、Aからです。

    そ、、そうなんですね。
    驚いた…!

    誘う人がそういう態度って、ちょっとあり得ないですね。

    そっけないのって、トピ主さんだけじゃなくて
    Bさんも同じなの?

    というのは、もしかしたらAさんも、Bさんさんとだけは
    繋がっていたいって思っているかもしれないし

    >車のことは我慢
    というのから推測すると、車出しているのはトピ主さん?
    Aが声かけてくるのは、それが理由なんじゃないの?

    もしそうなら、
    >Aが自分で気づいて
    というのは、無いですよ。
    分かっていて、わざとやっているかもしれないじゃない。

    もう、Aと会うのは止めたらどうですか?
    Bさんだけと待ち合わせて会えば?

    お子さんも、小学生で家が離れているなら
    地元にお友達、いるでしょう?

    嫌な気持ちになるくらいなら、もう止めたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:7684818765

  • 意味分からない。

    主さんの車なら、「車の中でお菓子を食べさせないで」って言えば良いじゃないですか?
    「危ないから、窓から顔を出させないで」って言えば良いじゃないですか?
    「高速代3人で割るから、幾ら払って」って言えば良いじゃないですか?

    Bさんと会いたかったら、Bさんを誘えば良いじゃないですか?
    BさんがAさんも誘うって言ったら、上記の事を言い、私はAさんとは会いたくないと言えば良いじゃないですか?
    BさんだけでAさんと会って下さい、と言えば良いじゃないですか?

    何かどうしようもない問題が、有りますか?

    ユーザーID:3614049042

  • 親しい中にも礼儀ありです。

    あなたはAさんの足なのでは?

    何度かAさんを外してBさんと会ってみる。
    もしAさんがなぜ自分を外すのかと訊いてきたら無礼な行動を教える。
    もし、後で注意してキレそうなタイプだったら今すぐ注意してあげる。
    どちらかです。

    あなたの注意に対して「それぐらい何なの」的な態度であれば、
    申し訳ないけどあなたとは付き合えないときっぱり切るべきです。

    良い友達は何人いても楽しいですが、無礼な人は一人いるだけで全てが台無しです。

    仕事上の付き合いで、売り上げに響くような相手なら大人の対応が必要かもしれませんが、今のAさんはあなたにとってマイナス要因でしか無いように思います。
    注意することは、Aさんにとっても、あなたにとってもプラスになるはずなので、一度チャレンジしてください。

    ユーザーID:5572327390

  • 自分で気づくような人なら

    はじめからそんな非常識なことはしないでしょ。

    そう言う友だちをいつまでも切らないのだから仕方ないと思う。

    いつも3人だったから?Bさんはどう思っているのかな?

    はっきりあなたは非常識って教えてあげた方が良いと思うけどな。

    ユーザーID:4019913382

  • Bだけとつきあえばよい

    Bだけを誘えば良いだけのこと。
    それで、Bがそれは困るなら、お付き合いをやめればよい。
    Bにとってもトピ主はそれだけの関係ということです。
    ストレスを溜めて。グチってまで付き合おうとする意味がわかりません。

    ユーザーID:8676982857

  • 私ならとりあえずスマホの件はAに言う。

    私ならスマホの件は
    『いっつもスマホばっか見てるけど、つまんないの?』
    って普通に聞くなぁ。
    それでそんなことないって返事が来れば、じゃあスマホは置いといて話しよって言うと思う。
    それでもスマホを離さないなら、次回お誘いが来た時に『Aはスマホばっか見ていて会ってもつまらないから』ってお断りすると思う。
    近所に住んでるとか子供が同じ学校だとか、面倒なしがらみがないなら無理に会わなくても良いと思うからね。
    Bだけとは連絡とって会いたいけど、BがAも一緒じゃないと…って言うなら、Bのことも諦める。

    子供のことはAが言わないなら直接子供に注意する。
    嫌われても平気だから(笑)

    ユーザーID:6444320233

  • 現地集合、現地解散で。

    Bさんと3人で会う時は現地集合、現地解散でいいんじゃないですか?

    あと、いくら仲良しグループでも全員で必ず会わないといけないわけではないと思いますよ。Aさん、Bさんで会っても、Bさん、トピ主さんで会ってもいいと思います。

    ユーザーID:5506576290

  • 何故こうも優柔不断、八方美人が多いのか…

    赤の他人に匿名でアドバイスされないと、
    付き合いたくない相手から手を切れないのですか?
    一生そのまま引きずっていくつもりですか?

    連絡しなければいいだけじゃないですか。
    誰に対して心苦しいのですか?
    彼女を疎遠にすることが、貴女の人生に多大な影響を与えます?
    しっかりしてください!

    ユーザーID:9254670470

  • AはBに会いたいだけ?

    キツイことを書いてごめんなさい。
    Aはあなたの事を下に見ているように感じます。
    Bに会いに行くための足代わりなんじゃないでしょうか?
    だから二人だけの時は上の空。
    Bと会っているときも同じ態度ですか?
    そこではちゃんと会話に加わっているのではありませんか?
     
    今度誘って来たらOKを出しましょう。
    そして約束の日の早朝に急用で今から他を回り行くことになったので今回は一人で行ってねとメール。

    連絡が来ても運転中だから出られませんと切る。

    Bさんには予定通り着くからよろしくと連絡を入れておきます。

    彼女どうするかしらね?

    ユーザーID:7196767958

  • 大人なんだから

    A外して二人で会いましょう。

    何言ってんの?中学生じゃないんだから。
    嫌な人とは会わない。
    好きな人とだけ会う。


    Bとだけ会い、A参加のには私なら全部不参加。
    Bだって内心、Aとは会いたくないかもしれない。
    Bにも言ってみる。
    一応、Aにその辺嫌なことは言って距離は置くかな。
    たぶん治らないと思うが。

    ユーザーID:0395946899

  • レスを見て

    Aは運転出来ない?車がない?
    車出すのはみんなトピ主?なら、頭はくるけど、
    やはり、何故注意できないのか?
    友達なのに言えないのか?

    お金だって貰えばいいのに。
    とっととBとだけ付き合えばいいのに。
    Aからの誘いも断ればいい。
    息子には申し訳ないけどね。

    >Aが自分で気づいてAの態度が、改善することはないでしょうか?

    何故そこまで受け身なのか。
    ここまでの人が自分から改める人なら最初からそんなこと
    しませんよ。何故そこまで言えないのか?
    トピ主さんよりAが口が達者なのか。
    Aには言いづらい何かがあるのか。
    足になって言いたいことも言えず、
    これからも付き合っていくのか、
    大人なんだから子どものためにもちゃんと考えましょうよ。
    Aがそんなだと子どもにも悪いし、
    イライラ、ムカムカしているトピ主も
    子どもに当たったり、生活に支障出そう。

    私は友人や彼の問題でイライラ、ムカムカしていて
    生活に支障出るくらい愚痴を言ってましたね。

    最終的には別れたり、距離置いたりしてます。
    友人にはちゃんと言いましたね。

    ユーザーID:0395946899

  • A外しを出来ない理由がある

    Aがいてはじめて、トピ主とBの和やかな空気が生まれる。

    Aがいなくなると、ぎこちなくなる。

    だからAにはいてもらわないと。「イイカンジ」にならないから。

    所詮、こんなもんです。

    暇つぶしに夢中になりたい気持ちはわかりますが。
    高速使うような距離のママよりも、もっと近場で友人を探したほうが吉です。

    3人で初めて成り立つ関係とみました。

    人って変わっていくよ、自分もそう。

    人間関係は変化する。

    だから、自分だけでBに会いに行く空気が作れないなら、そろそろ潮時です。

    わたしは、そう見ました

    ユーザーID:6753979541

  • 私、ママ友の関係はわからないのですが、

    確かに友達として、どうなのかな?という印象をAさんからは受けますね。Bさんはどちらかというと、気遣いや気配りがキチンと出来るお方なのかなと思いました。ママ友ということは、お子さま方も一緒にいる機会がありますよね?だとすれば、お母様方が仲違いした場合、絶対に気付きますよ。御家庭で御主人と喧嘩や言い争いをしたとしても、お父さんとお母さんの様子がおかしいというのはわかりますから、注意が必要です。なので、まずはBさんとも相談した上で、今後の付き合いの在り方についてお三方で話し合うのはいかがでしょうか?高速道路を経由しての移動だと、電車やバス以上にお金がかかる場合もありますし、時には電車で移動してみるとか。また、Aさんがスマホをしている理由を尋ねてみては?何か大事な連絡なのか、それとも、一緒に話していても話がつまらないのか、そこは知ったほうが今後のためだと思います。確かに一緒にいて、相手が携帯電話やスマホを触っているのはいい気分ではありませんよね?一緒にいる相手との時間を蔑ろにしていると思われても、不思議はありませんので、そこは相手を不快にさせない程度に、さらっと聞いてみては?それでも相手が教えてくれないなら、無理に突っ込まないほうがいいと思います。まずは、BさんにAさんの態度や言動について不安であること、何だか不快に思っていること、Bさんからみてどう思うかを聞いてみた上で、今後の付き合いの在り方を考えてみては?

    ユーザーID:1005228354

  • 車に乗せる、はやめる

    そもそも高速に乗るようなドライブに他人親子を乗せて大丈夫ですか?
    何かあったら生涯、悔やむことになりますよ。
    これまで事故なくて幸いでした。
    もう、乗せていくのはやめましょう。

    誘われたら、「人を乗せての長距離運転はやめようと思って。それぞれの車で行くか、どこか集まりやすい所に現地集合で遊ばない?」
    とおっしゃってはいかがですか?

    一緒にいてスマホばかりと言っても、3人で一人スマホ。しかもその人に愛想つかしてる状態ですから、なんら苦痛ではないと思います。
    会いたいBさんと心行くまでお話できるというもの。そこはどうでもいいでしょ?

    車のなかでの子どもの行儀については運転手が家主も同然。危ないからちゃんと座って居なさい、窓から手とかださないで。散らかるからお菓子食べないで。
    どれも普通に言えます。小さいときにぐずるのをなだめるためにお菓子を与えてたのと小3では方針が変わってあたりまえ。
    別に気の合わない人が寝ててもそんなのいい。
    でもね。
    人を乗せる。特に子どもを含めて。
    この責任は重い。

    短い距離でも事故はありえます。だけど、高速なんて。長時間なんて。リスクが高いじゃないですか。
    正直、いくらお礼をされても、やめたほうがいい行為です。
    お礼がないからこそ、やめやすい。

    こんなママ友との付き合いどうでしょうか?については、私、別に疎遠奨励派ではないです。
    意外とね、ママ友って、のちのち中高時代の同級生みたいに青春時代を一緒に過ごしたね的な、ちょっといい存在になります。
    子どもの手が離れてくると実感しますよ。
    子育てって、青春のようだったと。
    そうなってからでもたまーに。それこそ数年に一回とか、会うと懐かしいわけです、ママ友って。
    子育て真っ最中だった楽しき日々を一緒に振り返れる。
    部活仲間みたいなものです。

    ユーザーID:7932098854

レス求!トピ一覧