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彼の母親への仕送り(年間100万円)に悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

たつき

彼30歳年収600万円、私31歳年収450万円です。
彼のお母さんは55歳でバイト?パート?をしているそうです。ただ、もとのマンションに住んでいるので、家賃はかかっていません。
彼は手取りでいったら450万円くらいしかないのに、そのうち約100万円を母親に渡しており、しばらくは渡し続けるつもりでいるようです。

彼の家庭は複雑で、今彼のご両親は別居しています。
彼がはたちくらいの時に彼のお母さんが浮気をして、一度離婚届を出しました。
けれども、やはり子供たちが成人するまでは籍を戻しましょうと、籍に再度入りました。
しかし、籍を抜いている間にお父さんが外に家庭を作って、今はそちらの家族と生活しています。
そして、お母さんは離婚したくないと、未だ籍を抜いていませんでした。しかし、根負けしてもうすぐ離婚調停があるらしく、慰謝料をもらって離婚するそうです。
しかし、慰謝料ってそんなに貰えるイメージがないので、こっそり法テラスに電話してみようかなとも思いましたが、なぜわたしがそこまで先回りしないといけないんだろうと怒りや彼に対する不安が出てきて、まだ調べられていません。彼のお父さんは、年収2000万くらいだったそうです。(もし慰謝料に詳しいかたがいらっしゃったら、教えて頂けると助かります。)

彼のお母さんへは、おばあちゃん、彼、彼の弟くんから、それぞれ100万円渡していました。また、彼のお父さんから少額のお金が渡っているそうです。
しかし弟くんは収入が少なく不妊治療のため、今はおばあちゃんが肩代わりしています。
みんながお母さんに100万ずつ渡すのは、お父さんからの指示だそうです。

ユーザーID:4844250422

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  • 意味が分かりません。

    「彼」と表現するということは、彼とは結婚しているのではなく、お付き合いしている、同棲している程度ですよね。

    結婚していない限り、彼の家庭のこと…特にお金の絡むことや彼のご両親の離婚云々について、あなたは口は出さない、首を突っ込まない方がいいと思いますし、それが出来る立場ではありませんよ。

    離婚は当事者間のことですし、どのような話や結果になるかは本人次第です。

    また、彼のお父様がお母様にお金を渡せと言うのは解せませんが、でも、彼も含めて彼の家族が納得してそれをしているのなら、あなたには関係ありませんよね。

    同棲していて生活が…というのであれば、生活費は完全に折半にすればいいだけのことです。

    あなたが勝手に先回りして、気を揉んでいるだけですよ。
    彼の家庭のことは彼と家族の問題であり、その中で解決したり、納得があればいいことです。

    ユーザーID:2383863901

  • 不思議なご家庭

    拝見して、事情が複雑な上に、家計もおかしなご家庭です。
    籍が入っている以上は彼のお父さんがお母さんの生活費を出すべきではないでしょうか?

    ともあれ、おかしなこととはいえ彼が稼いだお金ですから、どう使おうと彼の勝手です。妻でもない主様があれこれと口出しできるものでもありません。

    私が主様の親なら、自分のものでもないお金に執着するのではなく、彼と別れて真っ当な男性との将来を考えてはどうかと言いますね。

    お金のことだけでなく、その彼は必ず将来に親の老後、特に母親の老後や介護の問題が出てきます。長男の妻ともなれば真っ先に当てにされる恐れもあります。

    怒りながら彼の家族の世話をするより、今別れた方がいいですよ。不安というのはたいてい当たるし、予想をはるかに超えてひどい現実が待っているものです。

    ユーザーID:6570886185

  • 介入できない

    トピ主さんが彼の配偶者でないのなら、当然何の介入もする権利がないのですから、黙って見ているしかありません。

    ユーザーID:5632984159

  • 彼のお金は彼のもの

    「彼」と書いているので、主さんは「彼女」いわゆる恋人の立場ですよね。

    どうして付き合っている相手から、自分のお金の使い道をあれこれ言われないといけないのでしょう。

    主さんが彼との結婚を意識しているからかな、と思いましたが、まだ婚約していないならお金のことに口出しすべきではありません。

    確かに結婚するなら不安がある相手かなとは思います。一般的な状態ではないですから。おそらく彼のお金事情に他人が口を出すのは難しいと思いますので、それが不満なら結婚は避けた方が良い相手ではないでしょうか。

    ユーザーID:7312271872

  • 続きです

    彼は出会った時からずっと結婚前提に、と言われており、付き合って半年ほどで、仕送り額が最近判明したため、こちらへ投稿させていただきました。
    でも、よく考えたら、負い目があって結婚したいから、、、なのですかね。

    彼は爽やかで、とても優しいし、期待に応えてくれますし、純粋で浮気の心配はなく、一緒にいて居心地がいいです。こういう彼に育ててくれた彼の家庭は、ずっととても円満だったと聞いているので、感謝の気持ちがとてもあります。なので、親孝行は大切と思います。しかし、許容範囲があるなと思いました。

    また、彼もおばあちゃんも、お母さんが可哀想だというスタンスのようです。冷酷なのかもしれませんが、最初の原因は彼のお母さんにあるのに、おかしいなと思い、そこもモヤモヤしています。

    また、わたしはもともと体が弱く、また仕事が大変でうつになったり、発達障害の診断をうけてしまったりしており、いつか仕事を辞めると思っており、彼にも伝えてあり、了承しています。

    ユーザーID:4844250422

  • どうでもよい

    彼氏の仕送り額に何故あなたが怒る?
    複雑な家庭で複雑な事情があるのでしょうがあなたには全く関係ない

    もし結婚を考えているのなら即座に別れなきゃ
    新しい普通の家庭で育った男性と結婚しましょう
    先レスでもありましたが離婚していないのなら彼氏の母親の金銭的な面倒は彼氏の父親の責任だよ

    あなたは門外漢
    余計な心配や口出し無用だよ

    ユーザーID:8423982889

  • 返信です。

    竪穴式さん

    アドバイスありがとうございます。
    そうですね、出過ぎた行為でした。
    実際は結婚の話になっていまして、トピックに記入せず、情報不足で申し訳なかったのです。
    結婚の話になっていたので、彼には家庭と子供の将来を思って、厳しい判断をしてもらいたいと期待しておりました。子供の環境や教育が一番大切だと二人で話しておりましたので。
    ちなみにですが、結婚前提であっても口出しする立場にはありませんか?

    ユーザーID:4844250422

  • 返信です。

    鳩のハチローさん

    アドバイスありがとうございます。
    勉強になりました。彼の家庭は家計がおかしいのですね!
    また、親視点での意見や、将来の介護問題など、やはりそうか、、、という感じです。
    彼はご実家から遠くに就職しており、弟くんが地元就職なので、勝手に安心していましたが、万が一もありますしね。
    それから、「予想をはるかに超えてひどい現実が待っているものです。」この言葉、重く受け止めます。

    とても優しい彼なので、とても申し訳ない気持ちや悲しみがありますが、別れる方向で行動しようと思いました。

    ユーザーID:4844250422

  • 介入できないし、出来ない状態の方が良い

    「彼氏」ですからまだ籍は入ってないのですよね。
    であれば、彼氏のご実家のお金の使い道に口出しする権利はありません。

    確かに、色々と家族関係がややこしいご実家のようですけど。
    彼の御両親が離婚するしないも当事者の問題ですから仕方ありません。

    ただし、彼のお父様の指示で家族がお母様にお金を渡す、というのは本来配偶者が負担すべき生活費を子どもたちに払わせていると思われるのですが、これも彼やその弟さんが納得されているのであれば難しいと思います。

    こういった家族間のパワーバランスは長年の積み重ねで形成されるので、結婚後もなくなることはないと思います。今はお母様の生活費のみですが、お母様の加齢によりかかる費用は増大することはあれ、減ることは少ないかと思います。

    まだ引き返せるのですから、このまま「長男の妻」にならない道も考えて行動してもいいかと思います。

    ユーザーID:2558492629

  • 離婚したら慰謝料貰えると思ったら大きな間違い

    慰謝料を貰えるほどの精神的打撃が有ったと裁判で認められた場合のみ貰え、そもそも母の浮気で離婚して、子供のための再入籍では父親の有責が認められるでしょうか?
    単に母親が、2000万の父親の収入に集るための入籍と思われるのでは?
    父親には他に家庭が有ったのだし。

    そして父親から、子供らに母親に対して金を出すよう指令が来ること自体、子供達は拒否しても良い案件です。
    450万の手取りから100万送金するなら、父親は2000万の収入から500万以上払ってないと割に合いません。
    金額の割合では無く、可処分所得に対する占有率で考えたら、子供達は結婚して暮らして行けないレベルでは?
    そもそも子供の為に再入籍したのに、子供のためになってないではありませんか?

    しかし妻でも無いトピ主が、彼家族のことに首を突っ込む権利は無い。
    トピ主に出来る選択は、彼と別れるかどうかだけです。
    そしてもし別れるなら、どうか彼に一生に1度の助言として
    「そんな暮らしをしていたら、まともな女は寄ってこない」と教えてあげると良いですね。

    「結婚した妻や、結婚しようとする彼女が苦言を呈するのは、
    今後も貴方と一緒に頑張ろうと思うからで、
    頑張る気が無い人は黙って去るのみよ。」
    それが世の中ってもんです。

    浮気された父親は有責じゃ無く原因の一端はあるかも。
    でも、子供はもろに被害者ですよね。
    なのに母が浮気して離婚したら父は他人になれるけど、子は縁が切れない。

    だからって子供が母の扶養を引き受けなきゃならないわけじゃ無いよ。
    勝手に産んで親の義務放棄して・・。
    子供が一番の被害者なのに。

    まあ、そんな理不尽を押しつける父親だから、母親は浮気したのかもね。
    変な家にはそれなりの原因がありますから。

    ユーザーID:0741090671

  • 家賃はかからなくても

    マンション住まいだと管理費や修繕費の積み立てなど、タダでは暮らせません。

    固定資産税も毎年支払います。
    離婚するであろう母親を他の家族が支えるのなら、その家庭の考えでしかないので他人の貴方が口出すことではありません。

    むしろ母親が夫と離婚するのなら、既婚の次男よりも独身の長男である彼が母親と同居することも可能性としてはあると考えた方が良いと思います。

    彼との結婚を考えるなら、母親に毎年100万とは思わずに長男の嫁となる覚悟も必要かと思います。
    父親が離婚して慰謝料を支払うとしても、子供たちは成人していますしさほど大きな金額は望めないでしょう。

    嫌だと思うなら彼とは別れる。
    貴方は他人ですから、そこだけはちゃんと線引きを。

    ユーザーID:6295983316

  • 他人の家庭の事

    何故あなたが彼の家の事に口出ししてしかも慰謝料まで調べようとしているのですか?
    彼が彼のお金を家の為に使うのが悪い事なんでしょうか?
    もしも二人で将来を考えているのであっても、彼は彼の収入から支払っているのであって、主様に借金するわけでもないですよね?
    お金に不満があるなら別れるべきだと思います。
    とっても嫌な感じ。

    ユーザーID:9295890817

  • 止めた方が良いのでは?

    複雑そうな方ですね。
    他の方を探した方が良さそうです。
    君子危うきに近寄らず。

    トピ主も深入りしすぎではありませんか?
    勝手に法テラスに相談しても、何も解決しないと思います。

    慰謝料といっても、元は彼母の浮気ですよね。
    そもそも高校生で彼を産んだようですし、夫婦としても未熟なスタートだったんでしょう。
    かれが二十歳頃なのに子供が成人するまで籍を戻すとか訳が分かりませんし、10年近く別居して揉めて調停でしょう?
    マンションももらったなら財産分与も不透明。

    彼とつき合うなら彼母の存在はずっと悩みの種になるでしょう。
    彼の弟も30手前で不妊治療とか、不安材料ですよね。
    低収入でおばあちゃんに借りを作って、子供が生まれたらどうするんでしょう?
    どちらのおばあちゃんか分かりませんが、介護も予想されるのに誰が負担するんでしょう?

    彼とつき合うと面倒ごとの方が多そうです。
    トピ主も年が年なので、早めに次の方を探した方が良いです。

    ユーザーID:1177268408

  • 結婚前提に真剣にお金の事を話し合って

    彼、祖母、弟からお金をもらい、無料のマンションに住んでパートする母は、大分余裕のある暮らしなのでは(実質年収500万円位)?
    母は、自分が浮気して離婚しているのに、慰謝料をもらえると思っているのも謎です…普通は離婚原因を作った側が支払うものです。
    財産分与?といっても、別居が長ければ結婚生活は破綻していたとみなされそう。

    離婚して別家庭を築いている父がまたヨリを戻したのは、母実家が資産家だからでは?
    祖母は未だに55歳の娘に仕送りしていますね。祖母が金持ち=母がいずれ相続する=母が先立てば父に相続権があるのかなと思いました。
    別家庭を持ち子供がいるのに、彼母と婚姻関係を続けるのは、彼と弟のためだけではないでしょう。

    弟は今後、仕送りを再開しないと思います。
    不妊治療は大金がかかります。子供ができれば養育費がかかるし、治療がうまくいかなければ、今後の自分達の人生のために貯金が必要だからです。子供がいないと、老後費用を多目に貯めなければならないので、まだまだ現役の母に仕送りする余裕はないでしょう。

    彼は自分がこれから母にいくら使うか計算できていますか?
    年120万円、30年続けると3,600万円。家が買えますよ。
    裏返せば、彼とこのまま結婚すると、トピ主夫妻は家が買えないかもしれません。
    母と同居すればいい、と言われるかもしれませんが、一緒に暮らせば一生タカられるのは目に見えています。
    彼は実母だからOKかもしれませんが、トピ主様はいかがですか?

    ケンカ覚悟で、話し合うのも良いと思います。
    もしこの問題に目をつぶって結婚したら、後悔することになるからです。
    特に、彼が何も考えず言われるままにお金を出していることが、一番問題です。
    貴女に何の配慮もなく、不安にさせる話しか出していないですよね。

    彼は優しいんじゃなくて、皆に良い顔をしたいだけで何も考えてないです。

    ユーザーID:9410934519

  • 関係ない

    貴女はその関係には立ち入ってはいけません。

    慰謝料って誰が誰に払うのかも状況でまちまちです。
    嫌ならお別れする事をお勧めします。

    ユーザーID:3877811888

  • それがいいと思います。

    お金の事は、結婚後喧嘩のタネになります。我が夫の場合は、姑からお金を借りてました。生活費ではなく自分が遊ぶために。しかも姑には、私のせいで小遣いが少ないと嘘をついていました。

    ちなみに、月5万・ボーナス時は20万も(ガソリン代別)使っていた夫です。(年収は500万円です)これで少ないとか、おかしいとしか思えません。

    お陰で、姑からは鬼嫁と思われています。旦那が妻子よりりスペクトしてる小姑がいるので、姑以上にストレスを感じてます。

    自分の親きょうだいを大切に思う気持ちは分かるけど、まず自分の家族(妻子)を大切にできないような甲斐性のない男は、結婚しない方が良いと思います。お別れの判断は正しいです。私は後悔しています。友達のままで良かったと。

    ユーザーID:6993278202

  • おつきあい解消で

    あら50既婚男性です。
     たとえ結婚して配偶者になっても、事前に、このような状況であることを知っていたわけで「やめて」とはいえません。
     結婚後も100万円/年を送られることが嫌なら、結婚を前提としたお付き合いを解消するべきです。
     はい、次いきましょう。

    ユーザーID:6049115478

  • 返信です。

    次男の嫁さん

    アドバイスありがとうございます。
    家族間のパワーバランスは変わることはないこと、
    今後母親の費用は増すばかりであること(普通に考えたらそうですよね…)など、
    教えて下さりありがとうございました。
    そう言えば、前に話した時は仕送り辞めなきゃ…みたいに言っていたけれど、この間話した時はやっぱり無理なのかも…って言っていて、変わることはないっていうのは、こういうことなんでしょうね。。
    長男の嫁を選択しない生き方を考えて行こうと思います。

    ユーザーID:4844250422

  • だから何がしたい?

    現状、彼が誰にいくら仕送りをしようと、トピ主には何の関係もない。結婚前提での交際であっても口出しする権利はありません。

    トピ主に出来るのは、今後も交際を続けるかどうかの判断、或いは彼が結婚を申し込んできた場合に応じるか断るかを決めることだけです。

    ユーザーID:5605423276

  • 返信です。

    あらかんですさん

    アドバイスありがとうございます。
    全てのコメントが心に刺さりました。
    とくに、
    「だからって子供が母の扶養を引き受けなきゃならないわけじゃ無いよ。
    勝手に産んで親の義務放棄して・・。
    子供が一番の被害者なのに。」
    のところは、わたしがずっとモヤモヤしていた事を言語化して下さり、少しだけ泣きたくなりました。
    それが分かっているのに切り捨てるなんて、なんてひどい女なんだろうって、自分を責めていたようです。涙

    彼の家庭の流れみたいなのが、客観的に見ることができて、とても感謝です。納得です。
    お母さんの再入籍の理由も、
    仕送り拒否できるはずのことも、
    全く子供の為になっていないことも、
    お父さんが理不尽を押し付けていることも、
    全てが変だらけ、矛盾だらけですよね。

    皆さんから真っ当なご意見頂き、頭では理屈は分かっていますが、まだ本当はあまり割り切れていない気持ちもたくさんありました。
    ただ、あらかんですさんの、相手の家庭まで丁寧に思いを馳せて、その上で出来る選択は彼と別れるかどうかだけと、そして、彼にもアドバイスをしてあげてと、情をもちつつ皆にとって良い意見をして下さり、こういう考えに至れる素晴らしい方なのだろうなと、とても心に染み渡りました。いつかそんな人になりたいです。

    わたしも人のこと言えるようなこともないのですが、ついつい関わった人には情をかけてしまうタイプで、それより自分をどうするか大切に考えてからにしないとと改めて思ったのですが、
    彼の本当の幸せの為には、どこかのタイミングで(別れる時でしょうか)、一時的に傷つけることになっても、厳しいアドバイスをするしかないよな、と思っていましたので、書いていただいたこと、全て伝えさせて頂きますね。

    ユーザーID:4844250422

  • 返信です。

    むね子さん

    アドバイスありがとうございます。
    発言小町を利用するのが初めてで慣れておらず、アドバイスを見逃してしまっていまして、返信が前後してしまいすみません。

    介入する権利なんてないですね。分かっていなかった自分がすこし残念です。反省です。

    ユーザーID:4844250422

  • 返信です。

    とりりさん

    アドバイスありがとうございます。
    発言小町を利用するのが初めてで慣れておらず、アドバイスを見逃してしまっていまして、返信が前後してしまいすみません。

    端的に分かりやすい説明をありがとうございました。
    口出しするのは難しい、不満なら避ける、シンプルにそうだなと。悲しいけれど、本当にそれにつきるのです。

    ユーザーID:4844250422

  • 返信です。

    真散るさん

    アドバイスありがとうございます。
    二段落目に全てまとめてくださいました。
    普通の家庭で育った新しい男性と結婚します。
    心配も口出しも無用ですね。悲しいですけど、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4844250422

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