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発言小町

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離婚するべきか 携帯からの書き込み

A
2019年5月15日 19:52

初めまして、長文失礼致します。
色々なご意見を聞きたいと思い投稿します。

私は現在妊娠9ヶ月の専業主婦です。夫と一年弱の交際後、結婚し今年の9月で結婚一年目になります。最近夫に対しての生理的嫌悪感と今まで言われたことへの不満や言い返せなかった悔しさなどが一気に爆発し、夫に離婚したいと告げました。

生理的嫌悪感については、夫のだらしなさからひどくなりました。生活音に気を使わず電気の消し忘れや、綺麗に掃除をしてもソファーに菓子くずや使った綿棒が落ちていたり、カーペットには米粒やおかずを落としてそれが変色し固まっていたり…夫が使っているベッドのカバーに鼻血が放置されていたときは気持ち悪さから吐いてしまいました。カバーを洗おうと掛け布団を捲らないと気付かないように隠されていたのもあり、他にもありますがそういった色々な小さな積み重ねから嫌悪感でいっぱいになってしまいました。だらしなさを指摘し、直すと反省はしてくれましたが次の日には電気を消し忘れて外出。呆れ果ててしまいイライラするのも疲れます。

言動についても色々ありました。妊娠を告げたときに一番最初に言ったことは「妊娠中はセックスできないのかな?」2千円の化粧品を買うときは「高いね」と言われ私も独身の働いてたときとは違うのだとわかってはいましたが、専業主婦であることが苦痛になりました。ガス代が高いときは「料理するからだね」と言われ、全部私のせいにされたかのように感じました。夫だって髭剃りやうがいのときにいちいち温度を上げてお湯を使い、出しっぱなしのときだってあるのに。言われたあと悔しくて、下ごしらえを電子レンジで済まして調理時間を短くするようにはしてますが夫は変わらずです。他にもありますが夫自身はそういう意味で言ったのではないと自分に言い聞かせても、今までの悔しい思いに耐えられず…このような理由での離婚、皆様はどう思いますか?

ユーザーID:1793944807  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚理由までになるかな?
既婚
2019年5月15日 21:11

トピ主さんが挙げられた理由で離婚するのはどうかなと思いました。
不倫や借金、暴力等、決定的なものじゃないよね?
完璧な人なんて世の中にはいないわけだし、
そういう性格なのも結婚前に想像付かなかった?
完全には分からなかったとしても何となく感じるものじゃない?

あと失礼を承知で書かせていただくと、
妊娠中や産後はホルモンの関係で情緒不安定になるのはあると思う。
決してトピ主さんがおかしいと言ってるわけではなくて、
今まで流せていたことが気になって少し神経質になっているとか。

これから出産して子育てしていく中では、
もっと旦那様との価値観などの違いを感じると思うよ。
それでもそこでお互いに伝えあって理解しあうのが夫婦じゃないかな。
それさえもしないまま離婚していたら結婚には向いていないと思う。

まだ結婚1年目だよね?恋愛結婚だったんでしょ?
旦那様に少しでもまだ愛情を感じるのならば、
努力する価値はあるんじゃないかなぁ。
それさえもできないほど嫌悪感が強いのならば、
残念だけど縁がなかったんでしょうね。

でもシングルマザーでお子様を育てていく覚悟ありますか?
育児って本当に想像以上に大変で辛いことが多いから。
私は夫と協力しあっていても育児に向いてないなって感じます。
独りで育てるなんて私には絶対に無理。
簡単に離婚とか考えない方がいいよ。

ユーザーID:0305082903
妊娠中ということもあるかも
蜂のハレルヤ
2019年5月15日 21:42

最近夫に対しての生理的嫌悪感と悔しさなどが爆発したということなので、妊娠中の影響もあるかもしれません。

今はお子様を無事にご出産することを第一に、離婚についてはそのあとでお考えになってはいかがでしょう。

主様の夫は結婚前からほとんど言動は変わっていないものと思います。結婚してから主様の方が手のひらを返したように、夫への感じ方が変わるというのは、やはり妊娠の影響が強いように思います。今は人生の決断をすべき時ではなく、お子様の出産を第一にお過ごしになることをお勧めします。

ユーザーID:5664806511
あなた次第
ドテちゃん
2019年5月15日 23:18

結婚も離婚も同じ。
今より幸せになる為にするものです。
結婚は勢いがなければ出来ません。
離婚は勢いですると必ず後悔します。
貴方が幸せになる為に離婚が必要ですか?

ユーザーID:0818603510
そっくりです
2019年5月16日 0:00

弟の結婚生活もそんな感じで終わりました。

最初は初めて一緒に暮らすから、まあお互い
不満もあるわなぁと思っていました。

子供が産まれたら思い通りにならない育児、
クタクタで家事も完璧には出来ないし、
子供だって、ウンチやおしっこ、嘔吐で
汚すこともある、成長したら室内も散らかす、
お外に行っては泥んこになる、潔癖なママも
免疫つくでしょう…なんて思ってましたが、
里帰り出産後、そのまま戻らず離婚しました。

だからトピ主さんが耐えられないなら離婚で
良いと思いますよ。

ちなみに弟夫婦は離婚後一度も会っていません。
離婚前は慰謝料払え!と息巻いていましたが、
慰謝料など発生しませんし、
調停で定められたわずかな養育費のみ毎月送金
しておりますが、専業主婦だった元妻が
どうやって働いて養育しているのか、子供は
もう中学生くらいになっているかも知れませんが
父親が何故いないのか、理由をどう説明している
のか…全くわかりません。

ユーザーID:8258312800
離婚を決めつつ様子見
新緑
2019年5月16日 4:12

うーん、、きっとそういう男性で今に始まったことじゃないと思うんですよね。
それでも恋愛は楽しくてその調子で結婚生活も送れると思ったし、子供も作ったのかな。

私ならとりあえず離婚の準備は着々と進めるかも。
密かに弁護士に相談し別れてシングルマザーとしてやっていけるだけの仕事やお金などしっかり調べて足場固めをしておく。
それをしつつ、無事に赤ちゃんを出産することに集中。

出産後、ご主人の様子を引き続きみて、決めたらいいと思います。今後のことは。
相変らず話し合いもできず、ぶつかるだけなら離婚でいいんじゃない。
そんな両親のもとで育つお子さんも大変だろうし。

ベッドカバーについた鼻血をみて吐くほどとは、もう夫婦として終わってるでしょう。
ただね、妊娠中ということなので、特別敏感になっているのかもしれないというのがありますから、事を急ぐのはちょっと、、という感じがあって。

「もう別れよう」と心の中で潔く決めてしまうと少しラクになるかもしれなくて、そうやって達観することでもしかしたら夫婦関係がうまくいくこともあるかもしれない。

ユーザーID:4965745594
何故他人の意見が必要?
かると
2019年5月16日 9:33

他人に「そんな理由は認めない」と言われたら、どうしても我慢できない相手と
これから何十年も小さな我慢を重ねながら生きていきますか?

他人に聞かなければ決断できないなら離婚なんてやめたほうがいいと思いますよ。
離婚は色々ストレスが多いし、きっと途中で辛くなって立ち消えになりますから。

ユーザーID:6402328402
トピ主です。携帯からの書き込み
A(トピ主)
2019年5月16日 12:04

どうしても辛くなってしまい、長文になってしまった投稿に皆様ご意見ありがとうございます。まとめてのお返事になります。

確かに妊娠中で精神的に不安定なのが一番の原因かもしれません。結婚してすぐ妊娠したので、まずは結婚する前に同棲をして、お互いをちゃんと見るべきでもあったと思います。そうしていれば私は夫との結婚生活に向いていないとわかったと思うので…。

やりがいのある仕事を辞め、見知らぬ不馴れな土地に引っ越してきたことへのストレス。初めての結婚に妊娠と、私はひとり親育ちで家に女しか居ない環境で育ってきたため、男に対して神経過敏になること。早くに離婚を希望するのはこんな愛情も冷めてしまった私では夫に申し訳ない気持ちもあり、まだ夫も30歳なので早くにやり直せるのではと思い離婚を告げたのもあります。専業主婦として毎日家事やお弁当作りはしますが、ほぼ家庭内別居状態で、会話も必要最低限しかないので。

シングルマザーになる覚悟はあります。夫へはおそらく二度と愛情を捧げられない、元々無かったのかもしれません。けれど産まれてくる我が子には捧げ、育て上げる覚悟を持っています。大変なことは承知してますが親権放棄などは頭にありません。再婚も、私自身が結婚に向いていないと痛いほどわかったのでする気もありません。

今は皆様の言う通り、無事に産むことを考えていきたいと思います。今後のことも慎重に考え行動していきます。

ユーザーID:1793944807
レス拝見しました。
既婚
2019年5月16日 16:48

そこまで旦那様のことを愛していないのなら、
離婚して新しい生活を始めた方が賢明かもね。
結婚する前から好きじゃなかったかもって、
余程だよね?なんで結婚したの??

私も結婚で道らぬ海外へ引っ越して、
言葉から何から未知で本当にすごく苦労したけど、
彼が支えてくれたから頑張れた、だから後悔していません。
結婚ってそういう相手とすべきじゃないかな…
その方がどんなことがあっても幸せと感じられるから。

何だか勝手なこと書いてごめんなさい。
トピ主さんが素直になれる道に勧めるといいね。
大変なこともあるだろうけど頑張ってね。
無事出産祈っています。

ユーザーID:0305082903
話し合う
元妻
2019年5月20日 21:33

今の理由では法的には夫有責は難しいので、協議離婚しか、、、。
説得出来そうですか?

二人で話し合いを重ねるしかないでしょう。
妊娠してデリケートになりナーバスになっていることは気づいていないでしょうから言葉で伝えた方が良いです。
話し合っていく、ということは、お互いに歩み寄り折り合って中間地点の着地点を二人で探していく、というものです。
どうやら夫には思いやりが足りないようですから、話し合いには妻の上手いリードが必要のようです。
案外、こんなことまで言わなきゃならないなんて!ということまで言葉で伝えて初めてスタート地点に立つ人かもしれませんし、
子育てを実践実体験してはじめて良い方向へ変わるかもしれませんし、
妻に何度も何度も言われて年数を経てやっと変われるのかもしれません。。

妻は離婚一択、夫はドケチや諸々直す気は全く無し、では平行線なまま。
ベクトルと距離は離れる一方。

妻ばかりが我慢する人生って、どんな罰ゲームなのですか?
自分の人生、自分で軌道修正しましょう。

私だったら、今は母子ともに健康な出産に全力を尽くし、産後仕事の復帰に向けて動き、時短復帰でも軌道に乗せたら着々と離婚への準備を進めます。
実家や地元を離れて離職して夫の赴任地へ付いて行ったのでしょうから、更に頑張りどころです。

今からでも夫の発言は日時状況と共に記録を残しましょう。
パスワード知られてなければ保存はクラウドがおすすめです。
私は鞄を入浴中に元夫に荒らされスマホと手帳を見られていたことがあります。
やはり夫の言動記録はクラウドに保存しといてよかった!だったのです。

ユーザーID:2320891496
 
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