出産入院中のお見舞い

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トピ主のみ2

みかん

子供

出産経験のある方にご意見を伺いたくトピを立てました。

私は小学生と中学生の2児の母です。主人の実家とは目と鼻の先に住んでおり、町内市内には義父の兄弟、従兄弟が住んでいます。義父は本家ではありません。我が家は親戚が集まる家ではなく、親戚の方々とは年1回くらいお会いします。私側の親戚は県外あちらこちらで、かれこれ15年ほどは会っていないです。両親は新幹線の距離に住んでいますので、年1回ほど帰省しています。姉は県内に住んでいます。

本題になります。市内に住む主人の弟夫婦に今月末初めて赤ちゃんが産まれる予定です。主人は「週末なら病院に行ける」と楽しみにしていますが、私は行かないと意見が対立しています。

私が病院に行かない理由は、私の出産後に主人側叔父叔母、従兄弟がひっきりなしなしにきてゆっくり休めなかった、来客があったら何も出さない、寝ているわけには行かずとても気を遣った、すっぴんでズタボロの状態を見られて恥ずかしかった等、私はお見舞がすごく嫌でした。その当時は主人が傷付くと思い嫌とは言えませんでした。
弟夫婦の子供に直ぐにでも会いたい気持ちはわかります。ですが、赤ちゃんを産むのは弟のお嫁さんで体調もわからないまま病院に行くのはかわいそう、弟に行ってもいいか聞いたら「来て」と言うと思うから向こうからお誘いがあるまで行くべきではない、私はお見舞いが辛かったと主人に伝えましたが納得してもらえません。

皆様は、出産後のお見舞いはどうでしたか?嬉しかったですか?嫌でしたか?ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7601143290

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  • まぁね・・

    じゃ、聞きたい。
    いつ行くんですか?
    ただ「嫌だ、行かない」だけじゃ薄情なだけじゃないですか。
    ただただ行きたくない人なだけじゃないですか。
    ツライ・嫌だ・・だけ言ってないでその辺伝えればいいのでは?
    病院に行くのは迷惑だから、しばらくしてからお宅に行こう・・とか、
    だから病院へどうしても行くのなら少ない方が良いからあなただけにしてとか・・・
    もう少し歩み寄りは見せたら。

    じゃ、いついくだよって話じゃないですか・・

    そのへんの提案も込みで伝えないと。
    それに大変な時に自宅に来られるのは嫌〜って人もいますからね。
    そんな事言ってたらいついくんだってなります。
    いつんらいいのですか?
    サラッと見てすぐ帰れる病院の方があちらも楽な場合もありますよ。

    ユーザーID:3942794885

  • 大変だった

    トピ主さんは思いやりがありますね。男の人ってあまりそういうことを考えられないと思います。

    私が出産した時は毎日すごく忙しくて大変でした。朝は検温しに看護師さんが来て、次に朝ごはん持ってきてくれて、水回り掃除の人とゴミ箱綺麗にしてくれる人がそれぞれ別に来て、助産師さんがオッパイの具合を見に来て、産科の医師の診察があって、小児科の医師の診察があって、沐浴指導とか、帰宅した後の赤ちゃんの世話の仕方とか、検尿だとか、会陰切開の傷跡チェックとか、、もうひっきりなしに色んな人が病室を出入りしていて、忙しかったです。
    その合間に赤ちゃんのオムツ替えだとかオッパイとかをやっている感じで。それも新生児相手だからなかなか手こずって。
    夜中も赤ちゃんにオッパイあげなきゃいけなくて朝も昼も人が出入りしていたので休む暇がなくて体がしんどかったです。

    だから、私も自分がお見舞いに行くとしたら、本人に様子を聞きます。忙しそうなら退院してしばらくしたら行きますね。

    ユーザーID:4280982841

  • 弟のお嫁さん次第

    産後の体調も個人差があるので、弟さんのお嫁さんに聞いてからがいいと思います。
    (私の妊婦仲間は産後に発熱してしんどそうでした)

    私の話しになりますが、自分の友人がお見舞いに来てくれたことは嬉しかったですが、義母や義兄弟が来られると やはり気を使うので疲れました…。

    ユーザーID:1446943603

  • レスします

    私が数年前に出産した産院は、大学病院の総合周産期母子医療センターで、NICUやGCUなどもある大きな病院だったので、お見舞いに来れる人は、子どもの父、姉または兄(一度に二人まで)、祖父母までと決められていました。

    つまり、生まれた子どもから見ておじやおば、その子どもにあたる従兄弟は面会に来れない決まりです。言わずもがな、友人知人など、親族でもない人も来れません。

    感染症を見舞い客が運んでくるリスクや、安全面(子どもの連れ去りなどのリスク)を管理するためだと聞かされました。

    私自身の子どもがNICU等にお世話になったわけではないのですが、この決まりは大変有り難かったです。決まりを理由に、義妹だの従兄弟だのの面会は最初から受けられないと伝えることができ、揉めることもありませんでした。

    予定帝王切開で出産し、産後すぐにとある持病が見つかり、新生児科の医師に呼び出されたり説明を受けたり、そんなことが必要だったものですから尚更です。

    産後すぐに何かの理由で赤ちゃんが亡くなってしまうことだってあります。そうでなくたって、出産という大仕事を終えたばかりの女性が、親戚一同揃い踏みで早速見舞いに来て欲しいと思う方が珍しいのでは?

    そういうことに気が回らない男性も多いですから、そこは遠慮することなく、しかも冷静に、分かりやすく理由を言って、退院して落ち着くまで控えてもらえるよう説明するのも、母親の仕事ではないでしょうか。産婦が不調なら、替わりに父親が話をするべきです。

    お祝いに駆けつけるとか言って、結局は早く赤ちゃんを見たいから押し掛けて来てるだけだったり、見舞いに来てる人のエゴが丸見えになっていると、大部屋なら同室の方にまで迷惑が及びます。

    産婦が嬉しいか迷惑かだけではなく、生まれたばかりの赤ちゃんと他の産婦さんたちのことを考えたら、答えは自ずと出るのではないかと思います。

    ユーザーID:7743942552

  • 祝い渡して15分で帰る

    「見舞いに行って盛大に大騒ぎするのが正義」な価値観の義実家なんだから、
    行かなきゃ義父母に悪く思われんじゃね?

    出産後に、義弟嫁さんの指定日指定時間指定時間を聞いてだなあ、そこで来るなと言われたら勿論控えるが、
    日時指定があれば一度だけ行ってだなあ、15分で帰ればまあ負担にはならんと思うよ。

    ウチの義母は帝王切開経験者で他にも辛い大手術を受けててね、
    私が帝王切開で産んだら「そっちに行くのいつがいい?自営だから指定日通りに動けるか分からないけど」と連絡があってな。
    「抜鈎が四日目でそれ以降すごく楽になるので四日目午後から六日目がいいです、七日目は退院で」
    と言ったら五日目に来てくれた。

    義実家は、当時私らの住んでた街と、新幹線で二時間以上の距離だった。駅から病院だって結構あるしな。
    そんだけ時間と労力とお金かけて夫婦で来てくれて、
    「病院見舞いは15分で切り上げ!」って、もっと居たそうな義父を引っ張って本当に15分で切り上げて、
    また二時間以上かけて帰って行ってくれた。

    見舞いの長っ尻できっと辛い思いたくさんしはったんだよなあ…とシミジミ気づかいが有難かった。

    ウチに来られるよりは病院見舞いの方が有難いのは有難いのよ。寝とくから。飲み物とか、旦那がいれば(義両親が来てくれた時はいた)旦那がやるけど、いなきゃ私しないし。
    退院してからのが、色々受け入れ側が大変じゃん。
    だから、見舞いには行って、祝い言って祝い渡して赤ちゃん褒めてマッハで帰る、これでどうだ?

    ユーザーID:0307715380

  • 人によるのでは?

    入れ替わり立ち代わり

    親戚が多くて、人が切れないようだったらつらいでしょうね

    人数が少ないのなら、退院後来られるより
    病院で10分ぐらいのお見舞いでさらっと
    済ませてくれるのならその方が楽
    と思う人もいますよ

    ただご主人の弟さんの奥様ですから
    男性のご主人はいかないほうが良いと思います

    一番親切なのは、お祝いは、義両親に託して、
    写メを送ってほしいと、義弟さんに
    ということでしょうね

    ユーザーID:5020546982

  • トピ主

    mio様ご意見ありがとうございます。私も自宅に人が来るの苦手ですので、おっしゃっている事よくわかります。

    補足ですが、弟夫婦との付き合いは、年2回ほどお盆とお正月に義実家で会います。普段のやり取りはほぼありません。弟夫婦の自宅にも行ったことがないので、弟夫婦から「(自宅に)来て」と言われることはまずないです。会えなら義実家に日時を合わせて伺うようになると思います。説明不足ですみません。

    引き続きよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7601143290

  • 私の場合

    親子別室で、面会時間は細かく決まっていて(午後から3回程度新生児室のカーテンを開けてお披露目タイム、一回30分程度)その時間以外は病棟に入れませんでした。だからお見舞いをかねて赤ちゃんのみるのが目的なのでだいたいその時間しか来ませんでした。
    来る時間は予想されましたのでカーディガンとかガウンをはおることも出来ましたし眉墨と口紅くらいはしてましたし、すっぴんと化粧顔はそう変わらない顔なので恥ずかしいなどとは思いませんでした。
    お見舞いは嬉しかったです。
    みなさんにこやかでお祝いムードでしたしね。

    一緒に行かれたらいかがですか?
    ご主人の長居を牽制するために。
    義弟さんが引き留めれば「義妹さんもお疲れでしょうから」と面談室とかサロンに誘導したら。
    気が利かないご主人のフォローをする役割を。
    とぴ主さんが気を遣ってくれているのを義妹さんがみれば感謝じゃないですか。
    一緒に行かないでご主人を野放しにするほうが「なんで一人だけ来させて」と思われる気がします。

    赤ちゃんの顔を見て5分内に病室から退散するよう気を配ってさしあげたら?

    ユーザーID:0525288036

  • こればっかりは

    本当に人によるとしか言えませんよね。
    主様が「本当に嫌だった」面会でも、お嫁さんは待ちわびているのかもしれませんし。

    私が入院した時は6人部屋だったので、常にどこかのベッドに面会が来ている状態で。
    そんな中で自分の所にだけ誰も来なければ来ないでちょっと寂しいというか、別のベットに面会に来た人たちの「まぁ!なんて可愛い赤ちゃん」という声が聞こえてくると、いいな…と思ったり。

    義弟さんに聞いてみるのは良いのではないでしょうか。
    「行ってもいいか?」と聞くと「いいよ」と返事が来るのに決まっている(お嫁さんの体調も考えず)ので、「赤ちゃんもお嫁さんも、面会に行って大丈夫な状態か」「行くとしたらいつ頃ならOKか」を聞く。
    その結果、もしかしたら「退院後にして欲しい」と返事があるかもしれなし、まずは弟さんに確認ですよ。

    ユーザーID:4927690464

  • どっちがいいだろうか

    病院のほうが良いという人も多いのではないかな。

    退院後自宅に来られてもこれも困ります。弟さんの性格にもよりますが、
    「ああ、よく来てくれた。あがってみてやって」の所まではいいですが、
    「まあ 一杯ビールも飲んで行って、祝い酒やろうや」なら義弟嫁さんに迷惑をかけます。

    接待もしなくていい病院のほうが楽。

    >来客があったら何も出さない、寝ているわけには行かずとても気を遣った、
    これはとぴ主さんの気の使いすぎ。
    ベッドで上半身だけ起こしていればいいのです。ベッドから降りる必要なし。
    そもそも病室では飲み食いはしないもの。
    もともと飲み食いするほどゆっくりするのはマナー違反。
    見舞い側も病室にあるものを食べるのを嫌がる人も多いですよ。
    勧められればいただかないわけには行かないので有りがた迷惑な部分も。

    いずれご夫婦で出産祝いを持参すのでしょう?
    病院でさっと義弟さんに渡されるほうが義妹さんにはいいかも。
    これこそ玄関先で帰ってとはならないと思います。

    ユーザーID:4976920308

  • メンタコさんの意見に同意

    いわゆる孫フィーバーってやつね?義父母だけならまだしも夫の叔父叔母まで来るとは大変でしたねぇ。

    私は飛行機距離の実家近くの病院で里帰り出産だったからお見舞いは実父母と妹と私の地元友人だけしか来なかったよ。義父母は同じ県内なんだけど車で片道4時間ぐらいの距離だし、何より8人目の孫だったのもあってか「お見舞いに行くね」の一言も無く一度も来なかったね(笑)おかげさまで私も楽だったけど。

    退院後に自宅へ改まって訪問するより病院にいる間に一度お見舞いがてらお祝い持参してちょこっと赤ちゃんの顔見てサクッと数十分で切り上げて帰ればいんじゃないの?

    私の家から車で30分ぐらいの場所に夫の兄家族が住んでるんだけど、兄嫁が出産した時に私達は入院中にお見舞いがてらお祝い渡してちょいと赤ちゃんの顔見てサクッと数十分で切り上げて帰ったよ。

    ユーザーID:3308469203

  • 聞いた話では

    親兄弟くらいまでは、入院期間中に会いに行くけど、そのほかの親類は退院して落ち着いてからなんじゃないかな?と聞いたことがあります。
    やはり出産後の妊婦さんは心身ともに疲れ果てているので、そんな時期にわざわざ会いに行かなくても、という配慮です。
    ふだんから、妊婦さん本人が親兄弟のように慕っているのなら話は別ですが、年に一回会うか会わないかの親戚がゾロゾロと押しかけるのは控えたいです。

    ユーザーID:8548302411

  • とぴ主さんの場合

    病院に来てくれて正解だったかな。
    一族が来るというのが親族間の慣例なら、入院中に済ませてしまうのがその一族の間では最も楽な方法であったのでは?

    退院してからだと宮参りの間には出産祝いは届けるでしょう?
    約3週間の間に自宅に「主人側叔父叔母、従兄弟がひっきりなしなしに」では睡眠不足や産後思うように体が休まらず疲れている身にはきついです。来て下さった方たちにはベイビーを会わせないでお祝いだけ玄関で頂いて「お帰り下さい」とは行かないですもんね。
    とぴ主さんとは逆に病院に来ないで自宅に来られた人が自分の経験から病院のほうがいいと判断されたのではないでしょうか。

    友人知人程度の付き合いならお祝いは落ち着いてからともなりますが、親戚間ではそうもいかないと思います。
    誰かが行ってこっちは行かないともしにくいです。

    一番いいのは、ご主人の実家に持って行かれて託けてくれるのが有り難いのですがね・・・

    実の兄(義弟さんにとって)というのは一番親しい関係、おじおばいとこが行くのに実兄夫婦が顔も見せないというのは冷たいと感じるかどうか義弟夫婦の受け取り方によりますね。「いとこは来てくれたのに兄夫婦は来もしなかった」と取られたら思いやりがマイナスイメージになりそう。

    さっさと行って素早く切り上げて、退院してからはそっとしてあげたほうが良い気がします。

    ユーザーID:7326458575

  • トピ主です

    皆さま、たくさんのご意見、アドバイスありがとうございます。

    実は、土曜日の明け方に産まれました。日曜日に病院へ行ってきました。皆様のご意見から病院へ行くことにし、事前に主人の弟に義妹の体調と都合のいい時間を確認し(案の定「いつでも来て」と言われました)家族総出で行ってきましたが、5分で退散することができました。タイミングよく授乳の時間になったので、早々と退散してきました。私達がお見舞いに行った時はすでに叔父叔母達がいて、授乳タイムになっても「行ってらっしゃい」と部屋で待機するようでした。

    私はお見舞い来てもらうのは本当に嫌です。でも実際お見舞いに行けて「おめでとう」「お疲れ様」を伝えられ、お祝いも渡せてよかったと自分勝手な考えになっています。最大限に義妹に配慮できたかなと自己満足だと思いますが、とにかくすっきりできました。

    皆様、アドバイスをいただき本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7601143290

  • 行ったほうが良い

    あなたが行かない、と突っぱねるのは、単に、あなたのご主人や親戚の当てつけですよ。
    あなたが行かなくても、ご主人は行くんでしょう?
    当の入院してる女性は、「ご主人だけよこすなんて、なんて気の利く奥様だろう」なんて思う訳ないですよ。
    なんでこんな男を放ったらかしにして一人でお見舞いに来させるの?なんで私がお茶淹れなきゃならないんだろ?って思うだけです。
    あなたが出来る事は、あなたのご主人をコントロールしてさっさと病室を切り上げる事だし、女性に対しては足りないものがないか聞いてあげたり率先して手伝ったりしてあげる事でしょう。
    ご主人一人で行かせる事は、相手に余計な面倒をかけるだけですよ。

    ユーザーID:4074097212

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