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発言小町

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夫婦の距離感 携帯からの書き込み

ぎんなん
2019年5月15日 21:43

タイトルの通り、長年 夫婦してきているのに、距離感…例えば、何処まで一緒に行動すべきなのか、単独行動は何処までが許容範囲なのか、そういったものが、最近、難しいというか、分からなくなり、自信が持てなくなり、皆様のアドバイスを頂戴したく、トピ作成します。

…日頃から、あれこれ主人に気を使い過ぎている自覚があり、ついつい自分の事は我慢して、主人の思ってる通りの行動について歩く様な生活パターンで、余りよいことではないな…と考えていた矢先、毎晩一緒に入ってた風呂で、ついに事が起き…
体も洗わないで主人がバッと上がっていってしまいました。

ゆっくり湯船で温まる等さえ、主人優先で我慢してまで一緒に入浴していました。

…ちょっとしたことで、風呂から立ち去られ、今まで一緒に入浴してきた意味や、意義さえ分からなくなっていました。

夫婦なら、当たり前の事だと主人が言うので一緒だったのに…

長くなりましたが、夫婦といえども、やはり優先すべきは個々の快適な暮らし方で構わないのでしょうか…
それでもやはり夫婦としての優先すべきことって…普段の暮らしの中で言えば、ザッとどんな事柄になるのでしょうか?

夫婦の暮らし方で、迷子になってしまい、今更さっぱり分からなくなってしまいました。

因みに、主人は自営なので毎日ほとんど在宅です。

ユーザーID:3980020535  


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タイトル 投稿者 更新時間
格差婚?携帯からの書き込み
あゆ
2019年5月16日 18:16

トピ主さん、旦那さんと年齢が離れてません?まだ比較的新婚で、お子さんを希望しているけれど、まだいらっしゃらない。
何となくですが、同じ年位の夫婦なら、付き合ってすぐならまだしも、一緒に風呂は入らないかなぁと思って。

専業主婦も、旦那さんの希望じゃないですか?

旦那さんは自営業で、ある程度資産家。トピ主さんと旦那さんは格差婚で、一回り位年齢が離れてません?
そういう夫婦なら、風呂も入りそうだなと思ったんです。

そして、トピ主さんの不安はちょっと当たってるんじゃない?
今まで妻に夢中だった夫が、ちょっと妻に冷めかけている、そんな空気を感じました。

他に女性がいる?

旦那さんの心ここにあらずの雰囲気は、多分当たっている。
こういう時の妻の勘は当たる。

ユーザーID:6156824560
距離より主張可能度
posuyumi
2019年5月16日 14:44

お風呂しか例に上がってないのでわかりにくいのですが。

多少、問いかけの意味はわかる気がします。

例えば休日の過ごし方ですね。
なにも言わなければ一緒に過ごすことを基本とする夫婦、
なにも言わなければ互いに勝手に出かけたりしちゃう夫婦。

後者のが楽でしょうね。子どもが手を離れれば後者のほうが多いです。
うちは前者。
わたしの両親も前者です。

だんだん、女性も仕事をもつのが普通になり、平日ランチが難しくなってきました。
そうなると休日に出かけたい。
旦那はそんなに休日の予定がない。
出かけると言えば快く出してくれるけど・・・続くとね。ちょっとね。

ただ、両親を見てるといい感じです。旅行も友人と行くより楽だっていいます。「だってご飯どうしよう、とか考えなくていいし、外に出たら鞄ももってくれるしなんでも優先してくれるし、快適」と母は言います。
まあ、私もそうですね。だいたい、私の思うようにとしてくれますから。
亭主元気で留守がいい、と内心、思ったりもしますが、うちの場合なこれがうちのスタイルなんだよなあ、と思ってすごしています。

お風呂も、それ以外も、こうしたい、をもっと主張できれば一緒でいいんじゃないでしょうか。
もっと長く浸かっていたい、そう言えればいい。
言えないなら、それは健全じゃないと思います。

距離は夫婦によって違って当然。
それよりは自分を押し殺さないといけない関係なら、変える努力をされては?と思います。
言わなきゃ、伝わりませんからね。

ユーザーID:1277692568
ちょっとしたこととは?
山歩人
2019年5月16日 12:55

お風呂の件が良くわかりません。

一緒に入っていて口論にでもなってご主人が先に出たのか、
それともご主人はトピ主のペースも気にせず出て行ってしまったということなのか・・・

>夫婦なら当たり前と主人が言うので

ってトピ主は別に入りたくもないのに入ってたと言うこと?
何でもかんでもご主人に合わせて自分は我慢してるのにご主人がそれを察してくれなくてモヤモヤっていうこと?


距離感と言われても上手くは説明できませんが
恐らく私は世間一般で言う「尽くす女」の部類に入るのだと思います。
共働きですが家事は全部私が負担してますし夫はまるで高校生男児みたいな生活です。

でも手を抜けるところは抜くし
夫に嫌な事を言われれば反論します。
全部がいいなりっていうわけじゃないです。

単独行動は私の方が多いです。
食糧品や日用品の買い出しは1人で行きます。
趣味もアウトドアなので1人(もしくは夫以外の人)と行きます。
夫の方が買い物とかいくのにも「一緒にくる?」と聞いて来たり行くことが前提だったりしてます。

トピ主が今日は1人がいいなと思ったら「今日は1人で行ってくる」と言えばいいのでは?
買い物にもついて来ようとするなら「ちょっと下着とかもみたいしお店も梯子したいから」と行ってみるとか

日中ご主人の仕事中家を空けられない時とかに出てみるとか

うちは元々そういう距離感がお互い丁度良くて結婚したという部分が強いので元々距離感が違うということであればお互いしっかり話し合うとか最低限のルールを決めるとかじゃないですかね?

ユーザーID:5131380688
四六時中一緒なんて無理
キリン
2019年5月16日 12:36

ご主人は自営、あなたは専業ですかね?
そうすると寝ても覚めてもずっと一緒なんですか?私なら耐えられない

夫婦の距離感には決まりはなく、強いて言えば「夫婦ふたりで決める」のが決まり、となっちゃいます。
何をするにも一緒じゃないと嫌な人もいれば、一人ずつで飲みに行く人もいる。
つまり、主張して話し合わないと解決しないんですよね。

あと、ざっくり言うと「相手が嫌がる事は強要しない範囲で、自分に付き合ってもらう」のが夫婦のベストだと思っています。
一緒に住んでるのだから、衣食住はお互いのリズムに合わせた方がいいし、趣味だってもしかしたら一緒に楽しめるかもしれない。
でも自分一人の時間も欲しい人が殆どでしょうから、たまには自由な時間を作った方がいい。

ご主人は一人が嫌いですか?
私の主人は寂しいと言います。私がゆっくり買い物がしたいから一人で出かけようとすると、不貞腐れます。
自分の買い物などには私も一緒にと誘ってきます。どうやら自分が一人になると寂しいので、私を一人にさせると同じように寂しく待ってるんだ。と思うそうです。
私はひとりでも全っ然平気で好きな事してる派なんですけどね。言ってもあまり気持ちをわかってくれませんでしたが。

なんにせよ、ご主人は自分主体すぎます。あなたの個人を尊重する気持ちが足りない。
でも、あなたももっと自分を主張した方がいい。
始めはご主人もあなたが合わせてくれてると思ってたかもしれませんが、今や「妻が好きで一緒に行動してるんだ」と思ってる可能性は高いです。癪ですよね?

穏便に済ませる為に自ら判断しているはずなのに被害者面していてもいい事ないですよ。

ユーザーID:8649990554
無理のない範囲で
マリーンズ
2019年5月16日 12:31

居心地のよい距離感って答えは夫婦の数だけあると思いますが。

何をするにもいつも一緒がいいっていう夫婦もあるだろうし、各自単独行動することが多い夫婦もあるでしょう。大切なのは、その距離感にお互いが納得して居心地が良いことではないですかね。どちらかが無理してたり居心地が悪いと長くは続けられませんよね。
何を優先すべきかは自分達の感覚で自由に決めたらいいと思いますけど。

ある知人夫婦は、ともに多趣味で週末はそれぞれ別々に趣味を楽しんだり友達と遊んだりしてるそうです。
でも毎月一度は夫婦で一泊旅行をすることに決めているそうです。

あるスタイリストさんが、かならず夫婦同じ時間に就寝することにしていると言ってました。

トピ主さん宅のように必ず一緒にお風呂に入るという夫婦もいるでしょうね。

そうした夫婦の決め事やルールが、円満な家庭運営の機動力になるケースもあるでしょうし、
決め事がかえってストレスになって夫婦喧嘩のタネになるケースもあるでしょう。

答えは夫婦の中にしかなく、他人からは「あなたにとっての正解」は得られない、、かもしれませんよ。

ユーザーID:2623099051
夫婦のことは夫婦にしかわからない
四角
2019年5月16日 10:46

と言ってしまっては身も蓋もないのですが、、、。
どんなに異常な偏ったありさまでも、お互いが良ければそれでいいのが夫婦なんだと思います。

逆にいうと、夫婦の二分の一が、不快だったりおかしいと感じるならば、その形は変わって当然だと思うのです。片方が一方的に合わせてたら、いつか崩壊します。

トピ主さん夫婦は、今まさにその時なんじゃないでしょうか。
壊れる前に、あなたの快適さに合わせて距離感を少し修正して、夫婦の形を変える時ではないでしょうか。

ご主人はたぶんわからんちんだから、あなたが勇気を持って、譲りたくない部分から変えて見せていくしかないと思います。怒らせたり揉めたりするのは覚悟でね。


私から見れば、たぶんほとんどの奥さんがそうだと思うけど、自分のペースで風呂に入れないなんてありえないわー。
喧嘩していやな雰囲気になったら、旦那はほっといて1人ゆっくり湯に浸かりなよ。そこから始まるんじゃない?

もめたり喧嘩したり、そしてまた仲直りを繰り返して、ちょっとづつ譲りあうしか方法はないと思います。
そして何かが一発で変わったり、決まったりってしないから、試行錯誤でね。
やり方を変えて欲しいというのは、別に相手自身を拒否してるわけじゃないのですが、そこを混同している人がいるからね。
旦那さんに愛してることは良く伝えて、うまいこと譲歩させるしかないね。

ユーザーID:9500688003
一人の時間も大事携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年5月16日 10:35

長年そうでは神経が参ってしまいますね。

お風呂はまぁ、個々の夫婦で違うとは思いますが、私も一緒に入ったことはあります。でも普段は別々に入ります。二人だと、のんびりゆったりって感じではないですから。

逆に、二人で入る時は何となく一緒にいたい時でしたね。目的が違う感じ。

二人でいる時はとても仲は良いですが、一人の時間は大事にしていますよ。夫がパソコンしていたり本を読んでいる時はほっときます。

でも構ってほしい時は問答無用で(多少空気は読みますが)アタックします。そうすると夫は手を止めて構ってくれます。私の気が済むと開放します(笑)逆もしかりです。

一緒に過ごす時間はとても大事。
一人の時間もとても大事。

そうやって上手にバランスを保っていくのがいいと思っています。

ユーザーID:1547206909
距離感・・
ayana
2019年5月16日 10:07

ごめんなさい。
お風呂での出来事がよく分からないです。

>…ちょっとしたことで
このちょっとしたことが具体的ではないので、なぜご主人が立ち去ったかの心情が図れません。

長い結婚生活で、我慢して一緒に入浴していたと仰るということは、入浴は毎日の事なので我慢が絶えることが無かったということですよね。
主さんは、結婚以来ご主人の影のように生活してこられた?
それが当たり前だと思っていたが、ふと疑問が湧いた。。
ということなんでしょうか。

いや〜〜。
主さんへの答えにはならないと思いますが、私はお風呂くらい独りでゆっくり入りたいです。

夫婦で一緒に行動”すべき”時は、一般的に両親戚関係の冠婚葬祭かな。
それ以外は、単独行動オッケーじゃないでしょうか。
ただし、夫婦で不満が出ない場合です。
冠婚葬祭でも単独の時がありますよ。

ユーザーID:2560074091
当たり前です!
流れ星
2019年5月16日 9:41

結婚13年目の妻です。子どもはいません。

我が家はお風呂も別ですし(一度入ったことはあるけど、私が落ち着かなくて以降は断固拒否)、それどころか旅行先でも別行動です!

同じ場所に出かけて夕方に合流するときもありますし、そもそも別の旅行先に行くときもあります。趣味嗜好が違うので、お互いに合わせるとどこかで無理が出ます。

というか、そもそも嫌なことを嫌だって言えない関係は夫婦であっても友人であっても健全じゃないと思いますが、いかがですか?

ユーザーID:3348202172
日々変化している
めんどくさがり
2019年5月16日 9:11

人の気持ちというのは日々変化しているのですから、夫婦の距離感も日々変化し、行ったり来たりするものだと思います。

ただ、やはり、一方が無理して合わせてばかりでは不満もストレスも溜まるでしょう。
合わせてもらう方も、その時の虫の居所などによっては「自分の意思というものがないのか」と、腹立たしく感じてしまうこともあるでしょう。

誰にだって、譲って夫に合わせても構わないことと、譲りたくないことがあるでしょう。
また、その日その時の夫の機嫌によって、面倒なことになりそうだからという理由で仕方なく合わせることもあるかもしれませんし、それでも絶対に譲れないこともありますよね。
すべての事柄が同じ基準で統一されることはないし、そこまでしなくても良いことでしょうし、その都度話し合って受け入れられる程度の妥協をすることもあって良いと思っています。

お風呂、うちも一緒に入ってますよ。
私が先に入ってある程度くつろいだところに夫が入ってきて、私が先に出たあとは夫が好きなだけくつろぐ、ということに今はなってます。
別々に入っていた時期もあるし、その時の都合や気分で夫が先になる場合も、ほぼ同時に入る時もあります。
決めつけなくても良いと思うんです。

ユーザーID:1555462999
もしかして 的外れかも、ですが
和食 食べたい
2019年5月16日 8:31

夫婦ではないですが 距離感で 揉めます。
私は 54歳で 年上の彼とは 交際 1年以上です。
彼は 寝るときに 腕枕やら 体を密着させたい派。
反対に 私は 眠る時点では 体を伸び伸びと
独り寝状態でないと眠れません。
慢性の首や肩凝り、腰痛に悩む老化現象のため 仕方ない、
愛情の度合いとは 関係ないと いくら説明しても
本人に同じ症状が無いものですから
納得してもらえません。

つまり 男女間の愛情表現も年齢につれて
変化していく、せざるを得ない場合もあるように思います。
40歳過ぎれば 多かれ少なかれ 本人が気付こうが気づくまいが
老化はあって 当たり前です。
しかし 個人差が ある、 そこが 問題なのだと思います。

とは言え、その 「ちょっとしたこと」が どういう類のものなのか
わからないので 言及はできませんが、
夫婦ではお風呂、とのことでしたので
セクシー方向の 問題なのかしら、と思い。

ユーザーID:3125172413
近すぎ携帯からの書き込み
まま
2019年5月16日 7:44

飯以外
1人で行動させる事しか
思いつきません

風呂はさすがに
嫌だかな。

ユーザーID:1325146004
自由時間、息抜き
木積
2019年5月16日 7:40

夫婦と言えど、他人同士という言葉があるようです。
特に最近は個人主義的すぎるエピソードをよく聞きます。

その点からして、我慢しすぎではないですか?
お風呂なんか、旅行先の大きな浴場ならともかく、家に設置されているようなお風呂なら、一人ゆっくりお気に入りの入力剤なんかを入れて、ダラダラうとうと楽しく入らないと!
私も結婚して20年以上。
広い混浴風呂や、露天風呂でもない限り一緒に入ったことはありません。

1人になりたい、とか言わないお相手でしょうか?
自営の場合、多少の距離を取る配慮は必要かもしれないですが・・・。
こんなに疲れていてはいけないと思います。

少し話あって、安らぎの時間とか作るようにしないと、トピ主が疲れ果ててしまいそうで心配です。

ユーザーID:3175315076
具体的に書いてください
子羊
2019年5月16日 7:04

トピ主がおいくつなのかわかりませんが。
エピソードも具体的に書いていただけると皆さんアドバイスしやすいと思います。

私は結婚20年。かなり早い時期に父親、母親であればそれ以外は適当に、という距離のある夫婦です。
寝室別、お風呂なんてとんでもない。長年レスです。
それでも子供が大きくなり、それさえ辛くなってきました。

うちの夫は私が最低限の家事をすれば、あとはご自由にというタイプなので一緒に出掛けることも(用事があるとき以外は)ほとんどありません。
喧嘩もしませんが、お互いに興味がないです。

夫婦としても子供が大きくなれば夫婦の距離感が変わるんじゃないですかね。
お風呂くらい私は一人で入りたいです。大事なリラックスタイムです。
トピ主が心地よいと思う距離感を少しずつ試していくしかないのでは?

これからも仲良くやりたいからこそ、と言えばご主人も不満があっても対応してくれるのではないですか?
四六時中一緒にいたがるような、独占欲の強い夫なんか私は嫌ですけどね。
それもある意味ハラスメントですよ。

ユーザーID:3797491269
夫婦それぞれだと思う。
奈緒
2019年5月16日 2:02

>夫婦といえども、やはり優先すべきは個々の快適な暮らし方で構わないのでしょうか…
>それでもやはり夫婦としての優先すべきことって…
>普段の暮らしの中で言えば、ザッとどんな事柄になるのでしょうか?

 私は夫婦ならばまず夫婦としての事柄を優先すべきだと思っています。
 ただ全てにおいて優先しなければいけないということではなくて、
 お互いに想いや考えを伝えあって妥協しあっていく生活かなと。
 相手があっての生活なので、個々の快適な暮らし方だけは無理だと思う。
 
 結局はお互いの相性の問題になるんじゃないかなと。
 価値観や感覚が似ている相思相愛な二人だと我慢も少ないし、
 相手を優先しているようで自分も快適に感じてるから、
 無理して合わせているという感覚もあまり起こりません。
 少なくとも私達はそんな夫婦だと思います。
 とにかく似ているんですよね、考えること行動などが。

ユーザーID:6815381153
絶対嫌だ〜
もものは
2019年5月15日 23:41

夫婦でも別の好きなことをしてもいいと思いますよ?

たまにを前提としてですが・・・

私はライブも行くし、友達と遊びにも行くし。
それをまた快く送り出してくれるし。
逆もまた然りです。

別の人間なんですから、好きな人生を楽しむことは大切です。
ちなみに結婚して17年になりますが、ほぼ喧嘩したことないですよ。

やはり「尊重」って大切だと思います。
一緒に行動するときはしますから。

まさかお風呂まで・・・それは正直きついですね。
でもご主人が普通っていうことは、一緒にいたがるタイプなのでしょうか?

思いやりさえ忘れなければ、ちょっとずつ距離を置いてもいいともいますけどね。

ユーザーID:6155664026
そんなの・・
トレジャー
2019年5月15日 22:49

一人が我慢して相手に合わせて・・なんて生活では無いですよ。
何の修行なんですか?

また何でも一緒!を強要する人って簡単に言うと思いやりがなく、相手の人権無視!のモラハラだと思いますよ。
お二人の場合ならご主人だけが快適なだけですからね。

自営で在宅、お風呂も一緒、寝るのも一緒、出かけるのも一緒・・だとしたら息が詰まりませんか?

主さんはその生活楽しいですか?
一番のポイントはそこですよ。

ユーザーID:7952395992
お疲れ様です。
わかめ
2019年5月15日 22:43

支配的なご主人なんですね。

お風呂は一緒に入りません。

主さんは何故ご主人の言いなりになってきたのでしょう?
その根幹にあるものが、ちょっとだけズレているように思いました。

愛情なのか、それとも恐怖なのか。


私個人的には、夫婦(家族)は思いやりが一番大切だと思いますが、
それが一方的だと、片方が辛いでしょう。
たぶん主さんはその、辛い方の片方ですね。
一方的に求められる側。

相手を大切だと思えば、一方的なものでも受け入れないとならないような、そんな錯覚に陥る。
でもそれって限界があると思います。
だって、同じ人間なのに。
一方的なんて、無理でしょう。
片方がサンドバッグになれなんて、おかしいでしょ。

ユーザーID:7618486660
 


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