現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

ニート以上な兄

ナノ泣き花
2019年5月15日 23:10

48歳の兄が母と2人実家暮らしをしてます。

再三母から生活費を入れるよう要請してますがお金がないの一点張り。
8年近く未納です。
非正規雇用なので月20万くらいのお給料です。

家事についても年金暮らしの母が料理、洗濯、掃除全て行なってます。
自分は全く間違ってないの一点張りで出てけと言うならいつかは出て行くと。
普通の話が、まかり通る相手ではないので法的になんとか出来る手段ありますか?

皆さんならどうなさりますか?

ちなみにお金の行き先は好きな自称病弱な女に貢いでます。

ユーザーID:0955924276  


お気に入り登録数:30
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:22本

タイトル 投稿者 更新時間
お母様が甘い所為
neko
2019年5月16日 10:16

まずは料理、洗濯、掃除はしない事では?
『来月からは料理、洗濯、掃除はしません。
食材も勝手に使わないで』と宣言してみてはいかがでしょうか?

結局8年も『料理、洗濯、掃除』してあげているんでしょう?
お母様が甘い所為だと思いますよ。

ユーザーID:1716004096
お母様にも問題あり
もうすぐアラカン
2019年5月16日 13:17

>家事についても年金暮らしの母が料理、洗濯、掃除全て行なってます。

掃除は仕方ないとしても、お母様が料理と洗濯はしなきゃいいんじゃないですか。
食材も出来るだけ母様自身が使い切って在庫を残さないように注意する。
洗濯も自分でしなさいとほっておく。

なんだかんだ言っても結局世話を焼いているのはお母様です。

ユーザーID:5445743867
それは別に問題ないと思いますが…
みみっつ
2019年5月16日 18:12

ニート以上の意味がわかりませんが、ニート以下というとニートより悪い、と言えるから、ニート以上なら「まだマシ」という意味?
まあそれはいいや

非正規とは言っても働いてるんだからニートではないよね。
家に入れるお金についても、別に借金しないとやっていけないというほどでもないならいいのでは?
家に入れる分自分で貯金してもらったほうが後々揉めずに済むかもしれないし。

料理洗濯掃除云々については、実家住みの男性あるあるですよね…
そこは確かに何かやれよとは思いますが。

法的にどうこうしたくなるほどのものでもないでしょう。
単にあなたが兄を嫌いというだけで、普通に生活してる人たちですよね。

むしろ貢ぎ先を特定してそこに詐欺的な要素がないかどうかを調べてみたほうが、ひょっとして話が早いかも。

ユーザーID:6415269482
世話をやめさせる。
太郎
2019年5月16日 21:12

すぐに一切の世話をやめさせるべきですね。
そしてすぐに家を出ろと言わせなさい。

当人に収入がある今のうちですよ。20万あれば
十分にやっていけます。

ユーザーID:6170529378
放っておけ。
そう
2019年5月17日 0:04

仕事もして、親元にも居て、虚言かも知れないけど好きな女も居て夢がある。

心配するだけ損。


お母さんだって本当に無理になるまでは付き合うつもりなんじゃない?


主さんも引き離すなら大変だけど頑張れば?でもお母さんの意見が一番大事。


ただ単に主さんが暇なだけでしょ。自分の人生を生きろ。

ユーザーID:8932360088
あなたが母親を引き取れば?
るるぶ
2019年5月17日 4:26

あなたがお母様と同居して家事を全部あなたがやれば問題ないでしょう。
ちがいますか?

ユーザーID:2806889712
トピ主です。
ナノ泣き花
2019年5月17日 6:18

ご返信ありがとうございます。
1つ1つ何度も読み返しました。

母にまずは家事を止めること、自活を促すことをすべきだと伝えました。
それは無理、私が身体が動くうちは苦では無いからやりたい。
お金も年金80,000円と貯金で何とかするから、お金がない惨めな風貌の息子からは取れない。
あなたには関係ない話し、こちらはこちらでやりますからと言われました。

そんな兄貴がいるので7年実家には足を踏み入れてません。
兄に話しがしたいので会いたいと母に伝えてもらったら、会う気はないとの返事でした。
実は兄とは8年以上会ってません。

確かに母と兄だけの問題で家庭を持つこと私にはまったく関係ないのでしょうか、、
分からなくなってきました。

ユーザーID:2911328628
お母様が甘すぎるとは思いますが携帯からの書き込み
ここあ
2019年5月17日 10:37

この状況だとお母様が家を出たほうが早そうな気がします。
持ち家ならそう簡単にはいかないと思いますが。
月に20万の収入があるのに3万すら家に入れられないのですかね。
家にはお金を入れないけど、その分貯金をしていて早く家を出ようとしてるならまだマシですが、貯金もない、家にもお金を入れない、家事もしないだとヤバイと思います。
とりあえずはお母様が息子の家事は一切しないようにするところからかな。
ただ、掃除、洗濯は1人分だけやるようにできても、料理となると1人分作るのもあれだからって感じで息子の分も作ってしまいそう。

それかお母様がどこか居れる場所があるなら、1ヶ月でも家を空けてみるとか。
そうすれば光熱費、食費がどれだけかかるか分かるし、嫌でもお金を払わないと生活出来なくなりますからね。
賃貸なら、いっそのこと息子には引越し先言わないで引っ越すとかね。
多分今のままだとお兄様が家を出て行くことはないでしょう。
彼女と同棲とかになれば出るでしょうけど。

ユーザーID:8396565783
なんだ。
太郎
2019年5月17日 11:28

二度目です。レス1まで読みましたけど、あなた何もしてないんじゃない。外野で騒ぐだけで。

他者と面談するわけじゃあるまいし、会いたいと兄弟にお伺い立てるんですか?もうとっくに乗り込んで怒鳴りつけるくらいのこととか、してる上でのトピかと思った。

ほっときなさい。口先ばかりの人じゃどうにも出来る事案じゃないから。

あなたの家庭をしっかり守って、いざとなったら母親引き取るくらいの心積もりを予めご主人にも話してしておくこと。今やれることはそれくらいなんじゃありませんか?

ユーザーID:6170529378
父親の遺産相続をしてもらって縁切り
自活組
2019年5月17日 11:47

持ち家ですか?父親名義ですか?
そのぶんだとお母さんが亡くなられたそっくり
お兄さんに乗っ取られてしまいますね。
これだけ損な話はありません。
自活した子はほっとかれてニート化した子供のほうが可愛い親、
我が家もそうでしたが、
ほっといてたら母が亡くなり実家の相続分を兄にすべて乗っ取られてしまって
困ってます。
まだ親がしっかりしているうちにきっちり相続分をお金で貰いましょう。
年金も親は困るでしょうけど、兄と住んでる分そちらに使うなんて
よく考えたら非常に不公平です。
兄に使うなら同じ兄妹ですから分けてもらいましょう。
これで親子共々ぎゃふんとさせられる仕返しです、
勇気をもって法律家に相談してしっかりやってください。

ユーザーID:6131472251
何が問題なの?
ミント
2019年5月17日 15:49

非正規とはいえ、ちゃんと働いて20万程度は稼いでるんでしょ?
別にいいじゃないですか。

給料を女に貢ごうが、貯金しようが、アイドルグループの握手権や選挙の投票権ほしさにCD大量買いしようが、それはその人の自由です。いい年した女性だって自分の給料で男に貢いだり、フィギュアスケーターの追っかけしたり、自由にやってますから。

そもそもお母さんはお兄さんに出て行ってほしいわけじゃないんですよね?
お兄さん(かわいい息子)のために料理したり洗濯したりするの、お母さんはむしろ嬉しいのでは?

法的にどうこうする??意味がわかりません。

あなたは実家出て自由にやってるんでしょ?
何がそんなに気に食わないの?

あなたはあなたの人生を謳歌すればいいじゃないですか。

ユーザーID:0816411220
それは
あのさー
2019年5月17日 16:55

お母様が甘いのでは?

将来、自分や子供に災難が降りかからない様に
連絡を取らないか。

「絶対に頼りません」的な事を書面に残してもらう。

私の義弟もそんな感じで恐怖でしかありません。
夫ものんきに何も考えてない感じだし・・・・。

ユーザーID:9662513140
再度レスします。
neko
2019年5月17日 17:10

確かに『母と兄だけの問題で家庭を持つこと私にはまったく関係ないのか?』

この辺りは微妙になってきます。
お母様の資産はお母様の物で、年金も勿論そうです。

もしお父様の遺産が全額お母様の物になっていれば
『財産放棄をしたのは、兄ではなく母の老後の為だ』と言えるでしょう。
反対に離婚や遺産を法的分配された後ならお母様の物ですね。

ただこの先お母様が老後の資金に困り、介護費用を主様に
要求してくることがあれば、どうでしょうか?

その場合も「こちらはこちらでやりますから」なら
介護はお兄様にお願いしてもう放置でいいと思います。

それにしても子供が48歳ならもうそれなりのお歳でしょうに…。
ご自身の介護の心配とか無い位の資産家なのかな?

ユーザーID:1716004096
レスします
ナノ泣き花(トピ主)
2019年5月17日 18:26

因みに兄は、母親に。
老後の面倒は見ない、自分だって親の面倒見てないでしょと言われてるそう。
普段から会話も全くなく、どこで働いてるかも分からないそうです。
どこかで買った菓子も自分だけコソコソ食べ、母親が買ってきたものはバリバリ食べるそうです。
それがあるからお菓子は欠かせないと話してました。呆れます。

でも言われたとおり、、私は何もしてないですね。兄は私には会いたくないと言うので実家にも帰らないですし。
母親とは年に3回くらい会います。
父が15年前に亡くなり、当時買って6年の家は母親名義になりました。
私は5年住みました。兄は父とは不仲の為、父が亡くなり仕事も辞め実家に転がり込んだテイです。
最初は母の為にも安心と思いましたが飛んだ見当違いでした。
父が購入した家も兄のものになりそうですし、、墓参りも一度も行かないのにね。

ユーザーID:0955924276
2つのレス拝読
うん
2019年5月18日 8:29

お母さんと年に3回会うだけなのに、
お兄さんの生活態度をよく知っているのですね。
ようするにお母さんが愚痴るというか、
話を聞いて欲しくて話すのでしょうか…。

お兄さんの話をしだしたら、
耳を塞いで「聞きたくない」と言いましょう。

あなたに関係ないはなしなんだから、
聞く必要はないですよ。

とは言え、
トピ主さんの孤独が見えちゃうのです。
母に愛されていないと思っていそう。
子供のトピ主さんが、お母さんを恋しくて何とかしたいと思っている感じ。
愚痴を聞いてあげたい。
兄を何とかしたらお母さんが喜ぶかも…。
ちょっと考えてみようとしたら、
関係ない、だって。
寂しいよね…。

でもさ、仕方ないのよ。出来の悪い子ほど可愛いって言うでしょ。

お兄さんは放っておいていいよ。
でも、お母さんはちょっと離れて見守ってあげて。
関係ないって言われたのだから少し距離を置いたほうがいい。
トピ主さんが望む親子関係になれるかはわからない、
報われないかもしれないけれど、
トピ主さんの心の平安の為にも、
お母さん。何かあったら私がいるよ。って思っていてください。

ユーザーID:9089252769
口出しするなら手もカネも出して。
るるぶ
2019年5月18日 9:31

>兄は父とは不仲の為、父が亡くなり仕事も辞め実家に転がり込んだテイです。
>最初は母の為にも安心と思いましたが飛んだ見当違いでした。

見当違いでもないでしょう。
お母さま一人暮らしよりずっとずっと安心です。
病気で倒れても気づいて救急車呼んでもらえると思いますし。
大人になった息子が母親と会話をあまりしないなんて別に珍しくない話ですよ。
お兄さんだって暴力振るうわけでもないし働いています。
非正規でも何でも収入を得ているのに馬鹿にしすぎです。

そんなにあれこれ言うのならあなたがお母様を引き取れば済む話でしょう。
実家を出て何年もたっているのにあれこれ口出ししすぎです。
お母さまの経済状況が心配ならあなたがお小遣いとしてお金を渡す方法もあるし
お金が兄に流れるのが嫌ならプレゼントを贈る方法だってあります。

何もしないで別世帯の暮らしぶりにああだこうだいうのはおかしいです。
あと、年寄りは若い人より愚痴をこぼす傾向があると思います。
実際に思っている以上に「不満だ」と愚痴ることだってあるんですよ。
言葉通り額面通りに受け取りすぎないほうがいいです。
家庭内の家事だってそれをやることにお母様自身張り合いを感じている可能性だってあります。
もう外に出てしまった人がどうこう言う事じゃありません。

要するにあなたは、実家(相続)目当てなんじゃないんですか?
本当に心配なら「お母さん、私と同居しない?」と言えば済むことです。
同居がダメなら毎週掃除や家事手伝いに通うとか。
兄と会いたくないのなら予め連絡して兄の留守の時間に家に入ればいいでしょう。
あなたができることはいくらでもありますよ。
それを一切しないのなら黙って見守ること。
年に3回しか会わないのに会ったらああしろ、こうしろ、こうすべきだ、なんて言いすぎです。
言われるお母様もうっとうしいんじゃないですか、内心。

ユーザーID:2806889712
何が問題?
もね
2019年5月18日 12:31

じゃあ、お兄さんが年金8万円のお母さんを放り出して一人暮らしをしたらいいの?
お兄さんが48歳ということはお母さんは高齢ですよね?
まあ、生活費を同居してくれてる代と思ったらいいんじゃないの?

生活費を出してくれて家事をやってくれたら理想的だとは思うけど、
トピ主が同居してもいいわけだしね。

トピ主が何を問題なのかよくわからないです。

ユーザーID:2615681151
平等
tete
2019年5月18日 16:51

自立のできてないろくでなしの兄とは思います
心情的には非常に目障りでしょうね

しかしながら高収入とは言えなくとも仕事はしているし
トピ主とは別家計の家なわけですから
2人が家族として丸く収まっているなら口出ししてもしょうがない


出来の悪い自立できない兄弟が
親の遺産を食いつぶしてしまうというパターンはわりとありますね
親としても、責任を感じたり、見捨てられなかったりして
出来の悪い子に自分の全てをあげてしまったりしますね

親から受け取るものが平等であるべき、って考える人は多いですが
実際に平等であることはあまりないのが現実ではないかな
そこは自分の生活が安定している限りは、達観して諦めたほうが幸せかも


兄が実家を相続することになったとき
トピ主にも当然相続する権利はあるわけで
トピ主の遺留分に相当する現金がない場合は
実家を売りお金に換えて分け合うしかないわけで
トピ主は兄の住む所を奪うチャンスがあるわけです

兄は、実家暮らしで住居費がほぼかかっていないから
今の生活ができているともいえますので
トピ主は、兄をわりとどん底まで突き落とすことも可能と思います

しかし、果たしてそれをやるかどうか
トピ主次第だとは思いますが
失うものが無い人間に強く恨まれることは、かなり危険な事ですし
ろくでなしの兄が、なんとか1人で生きていけて
こっちを恨んだりしていない、こっちに迷惑をかけてこない
それで御の字と考えたほうが、個人的にはいいように思います

ユーザーID:3011841950
予想される未来
音吉
2019年5月18日 19:15

お母さんはお金の無い高齢者になる恐れが大きいです。
お金が少ない高齢者が一番困るのは補助が無いと生活が難しくなった時です。
お母さんが家事が難しくなった時に同居のお兄さんは当てにならない。
老人ホームに入れようと思っても入れるのは介護度3から。
お金がないから有料老人ホームは無理。
老後に頼れるのは何と言ってもお金です。
そのお金を大事にするようにお母さんにお願いしましょう。

ユーザーID:6198389888
母と息子間の問題
らずべりー
2019年5月18日 20:38

お母様が食事を作ってあげて、掃除洗濯の家事をしてあげているから
実家にいるんでしょ。

出て行ってほしいならお母様が自身がアクションを起こさないと、ね。
別にあなたにお母様が愚痴ってどうにかしてって相談された訳じゃないのでしょ?

ユーザーID:6805061652
 
現在位置は
です