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発言小町

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両家を巻き込み、婚姻届は出さず同棲することなりました。 携帯からの書き込み

aちゃん
2019年5月16日 0:56

初めまして、28歳のaちゃんです。

つい先日同棲を始めましたが開始3日目にして別れの危機で絶望しています。

彼は2つ年上の30歳です。
彼とは当初より関西と東海の遠距離で、2年間の交際を経て4月に入籍する予定でした。
……が、しておりません。
私は幼稚すぎてお恥ずかしいですが、どうかアドバイスいただけませんでしょうか。

私は不安神経症、パニック障害と診断されており、ひどい時には自分でコントロールできず彼に100回ほど電話をかけたり、夜中泣き通したり、自傷もありました。
本当に救いようのないめんどくさい性格です。

一方彼は高校の時から家を出て、自力で自立した生活を送っています。

最初のうちは支えてくれていた彼も、
昨年からもう限界、限界、と私から避けるようになりました。
この頃すでに私の実家へ結婚の挨拶を済ませておりましたが、そのあと全く進展せず、遠距離なのに喧嘩ばかりで、何度も何度も別れ話が起きました。

私もパニックを起こさないよう薬に頼ってみたり、趣味を見つけてみたり、私の中ではかなり努力をし、パニックになることも随分と少なくなりました。

彼もこの状態なら結婚しよう!、と今年1月にトントン拍子で話がすすみ、あとは入籍と引越し…というところでした。

しかしやはり彼は私のヒステリックなところが不安で、入籍を拒み、新居も決まっていましたが、両家の親同意で同棲という形になりました。

彼は私のことを怖いと言って私が泣くと押し倒したり、物を投げたり、彼もヒステリックになります。
私はどんな私も愛して欲しい(性格を100変えることは不可能だとわかったのです)
彼は私が怖くて今後自信がない…

このことで2日に1度は喧嘩をしている状態です。
やはり私たちはもうダメだということを認めるべきなのでしょうか…

ご教示くださいませ

ユーザーID:9251369867  


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タイトル 投稿者 更新時間
それって・・
トレジャー
2019年5月16日 14:34

もし逆の立場なら主さんは大丈夫ですか?

結婚もですが、将来的に子供を持ちたいなどの希望も消滅しませんか?

自分ならそれは無理だな!と思える事を他者に強要するのはおかしいですよ。

そして同棲してもケンカ三昧なのでしょう?

やはり主さんはしっかり治療することが先決だと思いますよ。
実家に戻る事ですね。

ユーザーID:8965851335
もうダメだと思います。
ええっと。
2019年5月16日 15:39

トピ主は性格を変えられないから、ありのままの自分を愛してほしいんでしょう?
ならば、彼の態度も直せないんだろうから、ありのままの彼を愛すれば良いでしょう?
なのに、喧嘩になるのはトピ主の愛が足りないんじゃないかな。
愛があれば、彼の前では普通に振る舞えるでしょうから。

色々とご病気を抱えて大変でしょう。
そんなトピ主を支えられるのはご両親だけではありませんか?
年が近い男性には荷が重いと思います。

お別れしてご実家に戻って、しっかり治療に専念されては如何ですか?

ユーザーID:5565246513
彼が気の毒です携帯からの書き込み
あんぽぼ
2019年5月16日 15:51

あなたのご両親は彼に対してすまない気持ちはないのでしょうか?

いつも常にどんな私でも百パーセント愛して欲しい?
相手が違いますよ
それを言うのは親に対してでしょう
彼はあなたの親ではありません

私は彼が非常に気の毒でなりません

あなたの親御さんは何故あなたの性格の矯正を彼に任せるのでしょうか?
彼には彼の人生があります
彼が結婚に踏み切れないのは当然です

中途半端なことはせずに実家に戻り治療して下さい

ユーザーID:6827810911
病気だから治療しましょう
ミント
2019年5月16日 16:21

不安神経症、パニック障害と診断を受けたなら継続して病院を受診し治療すれば落ち着くのでは?
現状では彼をどんどん不安にするだけです。すぐに実家に帰り両親の元で治療に専念すること。
落ち着いてから彼と将来について話し合いをすればいい。

ユーザーID:6161619511
一度実家に戻る
うさお
2019年5月16日 16:44

一旦同居解消して実家に戻って治療してください。
彼が気の毒です。

主さんは全く違う環境になり不安が強くなったんでしょう。
暫くは実家でゆっくり過ごしてそれ以降の生活については
落ち着いた頃に彼と双方の両親交えて話したほうがいいですね。

とにかく今はゆっくりとできる環境で過ごす事ですよ。
お大事にね。

ユーザーID:1453204186
主様達は結局ご自分の事ばかり。
neko
2019年5月16日 16:44

あなたも『私が怖くて今後自信がない』という彼を認められませんよね?
では『私はどんな私も愛して欲しい』も無理ではないかしら?

少なくとも今は彼はあなたを支えられる心境ではないようですね。
不安神経症、パニック障害と診断、ひどい時には自分でコントロール出来ない。
そういう人をなかなか恋人とはいえ支えらえないものです。
あなたもヒステリックになった彼を支えられないように。

一方的に支えてくれるのは親のみです。
同棲生活、結婚生活は大きく区切ればギブ&テイクなんです。

それに遠距離の2年は思うよりもずっと短いので早すぎたのではないかと。

特に同棲当初は思う以上にストレスの連続です。
どうにかすり合わせてすり合わせて二人の生活を築き上げていくのです。
相手を想う気持ちが何よりも大切なのに、主様達は結局ご自分の事ばかり。

取りあえず今のままでは難しいかと思います。
あなた以上に彼の気持ちが離れていっている気がします。

同棲を解消するか、一時中断をして二人共に冷静になりましょう。

ユーザーID:6339124500
2人とも駄目になる
めい
2019年5月16日 20:27

貴女は元々メンタル的に少し弱さがある方、環境が変わって強い負荷が掛かり辛い状況では無いでしょうか。

そしてそんな貴女に振り回され彼は限界を感じていた。
その後、結婚の話となったもののやはり不安なのだと思います。

問題は貴女が不安になると彼も不安になりヒステリック、暴力的になること。
彼も普通の人相手にはそんな風にならない、貴女の状況に触発されてそんな風になってしまうのではと思います。

これは貴女にとっても彼にとってもとても不幸なこと。

心配なのはこれが本格的なdvに発展して貴女が大怪我してしまうこと。
そんなことになれば、貴女も彼も心身ともに傷つき人生滅茶滅茶になりかねない。

彼との同棲、結婚は無理だと思います。彼を愛する気持ちが残っているなら彼を解放してあげて、互いのために別れを選択すべきだと思います。

貴女も親元近くに住んだ方が精神が安定すると思う。
彼とは別れて親元近くに戻り、気持ちを立て直した方がいいです。

このまま一緒に住み続けても互いが不幸になるだけです。

ユーザーID:3530905876
レスします
アイルー
2019年5月16日 22:57

「パニックになることも随分と少なくなりました」って言うけど、
それじゃあなぜ2日に1度はケンカになるの?
パニックじゃなくても意味もなく泣き出すの?

彼はあなたの性格が不安だと言っている、
でもあなたは「どんな私も愛して欲しい」と自分を変える気はない。
「本当に救いようのないめんどくさい性格」だと自分で分かっているにもかかわらず、ですよね?
彼を解放してあげたらいかがでしょうか?
例え薬で症状が落ち着いたとしても、
ヒステリックな性格は直らないでしょう?

一旦全てを白紙に戻し、実家に帰って自立するのが先ではないでしょうか?
恋愛や結婚はあなた自身が落ち着いてからじゃないと無理では?

ユーザーID:4959810606
遠距離だから上手く行っていた
昼下がり決死隊
2019年5月17日 8:48

タイトルに書いたように、遠距離だから上手く行っていたのだと思います。

性格と病気は切り離して考えましょう。
個人的には神経症になりやすい性格の人っていると思っていますが、病気は病気で性格の問題ではないので。

>ひどい時には自分でコントロールできず彼に100回ほど電話をかけたり〜
これらを、一生病気の所為だからと受け入れられるかどうかの問題だと思います。
病気の所為だから仕方ないで済ませられる人とは、結婚して一生添い遂げる事も可能でしょう。

でも病気だと理解する事と、一生受け入れ続けられるかどうかは話が別なんです。
おそらく、一生受け入れるづけられる人は極稀でしょう。
この種類の病気の一番やっかいな所は、周りを巻き込む事。
鬱の妻を受け入れて一緒に生活していたら、夫も鬱になったなんて話は結構聞きます。

遠距離の時はたまにだから彼も受け入れられていたけど、一緒に暮らしたら毎日これでは堪らんとなったのではないでしょうか?

遠距離との事ですが、トピ主さんが彼の所に行って同棲した形ではないですか?
何れにせよ、トピ主さんの住まいが変わったのなら、精神的に不安的になって一時的に症状が重くなるのは当たり前の事かと思います。

別れる事をお勧めします。
>最初のうちは支えてくれていた彼も〜何度も何度も別れ話が起きました
この状態で同棲結婚を考えるのが、無理だったんです。

別れて実家に戻って治療に専念しましょう。
この病気、完治は難しいですが、症状が軽くなったり、上手く付き合う事は出来ます。
パニック障害で結婚した人も、出産育児した人も、海外旅行などに行けるようになった人もいますので。

今の状態で同棲を続けていても、誰も幸せになれないと思います。
彼は既に、トピ主さんに引っ張られているようですし。
このままでは、彼も神経症を発症する可能性は高いのではないかと思います。

ユーザーID:0154833718
そんな勝手な・・・
なこおど
2019年5月17日 9:11

『どんな私も愛して欲しい・・・』なんて、ちょっと勝手じゃないですか?!

そんなら、彼氏だって「『お前の事怖くて自信がない・・・』姿を愛してよ!」と言ってきたら、どうします?

彼はあなたの親でもないし、主治医でもないのですから、あなたの病気にそこまで理解を求めるのは可哀想だし、無理ですよ。

同棲して、結婚生活がどうなるか、だいたい『お互いに』想像ついたわけですから、一緒になるのは辞めたほうがいいです。泣いて喚いて喧嘩ばかりの結婚生活、誰がしたいですか?

ユーザーID:9220617636
無理です
うさぎ
2019年5月17日 9:15

人間関係のつまづきは、感情のまま、行動する事です。

100回も電話し続けて、よく我慢してくれていましたよ。

どんな自分でも100%愛して欲しいって、
相手も人間ですよ。
親だって、そんなの無理です。

パニック障害や不安神経症が、薬でコントロール出来るなら、
まずは治療を受けて、その上で、感情をコントロールする方法を
学びなさいよ。
病気だから、何をしても、相手は受け入れるべき、など通用しません。

彼が大切な人なら、彼のために、別れるべきです。

人を愛すると言うことは、相手の幸せを願う事。
あなたは、自分が愛される事しか、考えていません。

それは、愛、ではない。

ユーザーID:3131820448
人間は慣れます
現実マン
2019年5月17日 10:38

まだダメという事は無いと思います。

2日に1回喧嘩することに慣れていけば、特に心も揺らがなくなるでしょう。

今は何より彼氏に「自分にはあなたが必要なのだ」と思わせ
「僕がまもってあげなくちゃ」と考えさせるように
がんばって誘導していきましょう。
逃がしてはいけません。からめ手で行きましょう

ユーザーID:5019806234
別れてあげなよ。
もよ
2019年5月17日 10:46

私がその彼氏の親なら絶対に許しませんよあなたみたいな自分勝手で不安定な自分大好きなばっかりの女性と結婚なんて。


<私はどんな私も愛して欲しい(性格を100変えることは不可能だとわかったのです

都合のいいことばっかり言わないでほしいですね。
本当に彼のことが好きなら、別れてあげるのが愛情なのでは?

ユーザーID:9450081021
彼の身になって思えば
nyanya
2019年5月17日 11:47

あなたと結婚しても幸せになれる気がしないです。

結婚は相手に一方的に我慢を強いる生活では、成り立ちませんよ。
パニックになって泣き喚いたり、ストーカーのように電話をかけまくる嫁さんで、夫は何もいい事がないですよね。

どんな自分も愛して欲しいって、凄く身勝手。

結婚は介護やボランティアでするもんじゃないよ。
別れてあげて欲しいわ。

ユーザーID:5186948461
バツがつく前に
匿名
2019年5月17日 11:51

気がついて良かったと思います。
結婚しても、あっという間に別居、離婚となるでしょう。
それならば、今の段階で結婚は無理と分かって良かったと思います。

私も同じ障害の方に、
みんな分かってくれない。あるがままの自分を受け入れて欲しい。
と言われた事があります。

でも、障害があろうとなかろうと、親子夫婦でも、
相手を100パーセント分かるって、ありえません。
言っている本人は、誰かを完全に分かってあげたり、
自分をとことん攻撃する人の全てをあるがままに受け入れられるのか。
して欲しい事の要求はとても多いのですが、
その人自身が誰かにしてあげているところを見た事がないんです。

大変なご病気かとは思いますが、
病気を免罪符にして、相手に何を言っても良いわけではありません。

ユーザーID:8449464914
私が彼ならごめんです
nemo
2019年5月17日 12:40

そこまでしても寄り添ってくれるのは親くらいです。下手をすれば親だって子供を見捨てますよ。
まったく他人の彼と、今から寄り添って夫婦になろうという準備段階でそんなことをされれば、愛情なんて冷めます。疲れ切って後は別れるだけですね。
彼のご両親も内心では別れることを望んでいると思います。

ユーザーID:9384599999
治療は受けているの?
まるこ
2019年5月17日 13:02

パニック障害、不安神経症と診断されたのならカウンセリングや
神経内科を受診されているのでしょうか。
それは性格じゃなくて、そういう病気なので治療したり投薬で抑えられるのではないでしょうか。
それも無理というならば同棲はせず近居でお互いの住居を行き来するなど
ある程度距離を置いた方がお互いに楽になると思います。

自分で気を付ける事ができる性格や癖と病気を混同するのはよくないと思いますよ。

ユーザーID:1426845170
地獄の沙汰も金次第。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年5月17日 15:20

あなた実家と彼氏実家の、パワーバランスが気になります。

「一方彼は高校の時から家を出て、自力で自立した生活を送っています。」

→あなたは資産家のお嬢さんでわがまま放題に育てられ、彼氏は経済的に大学進学を諦めざるを得ない家庭環境だったのでは?

とするならあなたの知らぬところで、あなたの親は彼氏とその親にプレッシャーをかけたのかもしれませんね。

ユーザーID:5530817489
2日に1度のケンカ…
とりり
2019年5月17日 16:01

2日に一度ケンカをするような相手と、生涯を共にしようと思えませんよ、普通の人は。

同棲でもそうなるのだから、結婚して長時間一緒にいて、子供でもできたらもっとケンカは増えます。そしたら毎日になっちゃいますよ。

客観的に見て、毎日ケンカをするような相手と結婚できそうですか…?

ユーザーID:0682835128
無理だと思う
水うちわ
2019年5月17日 16:27

結婚は無理だと思います。

あなたはあなたのことしか考えてない。
パニックになることも随分と少なくなりましたとありますが、パニックにはならなくてもヒステリックはそのままなんでしょ?
彼だって彼の考えがあり1人の人間です。彼にも感情はあり彼の気持ちも受け入れてほしいのにあなたは自分のことばかり。
彼はあなたの親ではないんです。ヒステリックなあなたを受け入れろなんて肉親でも嫌なんじゃないですかね?

あなたはまず結婚ではなく治療に専念することの方が大事です。
このまま結婚したとしても彼はどんどん壊れていきますよ。もしも子供が出来てもあなたは育てられますか?
彼の親だってあなたのような嫁が息子と生活して不安しかないと思います。

入籍ではなく同棲を許した両ご両親はきっとダメだとあなたにわからせるために同棲を許したんだと思います。

まだ28ですよね?彼とはお別れして治療に専念してください。

ユーザーID:4684859215
 
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