再婚について

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エンジニア

男性発

男性です。初めてトピを作成しました。
現在バツ一40代後半で子どもはあと二年で大学卒業します。
子どもの母親とは協議離婚して5年程度経ちますが、子どもも含めて交流は一切ありません。養育費も受け取っていません。
再婚については当時全く考えていなかったのですが、もうすぐ子どもが旅立って一人になったときに寂しくないかな?と思い始めました。
私はエンジニア関係の会社をやっており、周りに女性が全くと言って良いほどいませんので当然婚活サイトへ登録すると思います。
この時、私の相手への条件としてはパートナーとして尊敬できる方ですが、平たく言えば結婚しても仕事を続けて疲れた時はお互いを癒せる様な関係を築きたいなあと勝手にイメージしています。
当然家事等は全て出来ますので問題ありませんし、パートナーが倒れれば支えるだけの経済力もあるつもりです。
色々書きましたが、実際結婚相談所でこれでも良いって言ってくれる女性っているんでしょうか?
前妻との離婚の時に親子共々女性不振に陥ったもので一般的な出会いには恐怖心があります…

ユーザーID:6742052556

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このトピのレス

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  • 結婚相談所も自然な出会いも同じだと思う

    結婚相談所での出会いと自然な一般的出会いが違うと思うのは何故でしょう。

    結婚相談所であなたと同じように
    >結婚しても仕事を続けて疲れた時はお互いを癒せる様な関係を築きたい
    と言っていても、「結婚したら仕事は辞めたいけど、婚活中は続けると言っておこう」
    と思っている女性がいる可能性はありますよ。

    あなたをいいと言ってくれる女性がいるかどうかは分からない。
    あなたに子供がいることから将来の財産のことや、あなたの子供の結婚等々にも
    関わらないといけないことに躊躇する女性もいるでしょうし、
    それを受け入れる人もいるでしょう。
    でも子離れした後に寂しいかも、と思うなら動くしかありません。
    結婚相談所では無料相談を受け付けているはずです。
    いくつかの相談所に相談に行かれてはいかがですか。

    ユーザーID:9229190094

  • 同年代ならいると思います。

    条件としては全く悪くないですよ。
    新たに子供を欲していなくて、お相手の女性を同年代程度で探されるのであれば。

    30代後半くらいまでの女性は自分の子が欲しいと思ってる人が多いので、年下にこだわると見つからないと思いますが、40代前半から後半の女性を探されるのであれば、極端なマイナス要因はないと思います。

    その際は、「新たな子供は持つつもりがない」とプロフィールに書いておくと良いかと思います。

    ただ、もう大きいお子さんが同居されているのは敬遠されるかもしれません。

    息子さんなら、若い男性が一つ屋根の下で暮らすことに戸惑う女性が普通です(逆に、まったく気にしないと言い放つ女性は要注意)し、娘さんなら、父親の後妻を嫌がるのではないかと女性側は考えます。

    なので、再婚されるならお子さんが大学を卒業して就職し、独立してからの方が良いでしょうね。
    その方が、再婚を考える理由としても「子供が独立して寂しくなった」と納得されやすいと思います。

    お子さんが同居してる間は「子供の面倒を押し付けたいから婚活してるんじゃないか?」と警戒されるかもしれません。

    ユーザーID:1721298992

  • そんなことで?

    寂しいかなぁというだけで結婚ですか?
    結婚相談所で出会った大して好きでもない他人と共同生活を始める理由がそれ?
    余計寂しくなるだけかと思いますが

    自分が楽になること、メリットだけを考えていて、女性の方だけ負担が多くなりそうです。
    子供がいれば遺産問題でややこしくなるし、女性側にはあまりメリットないですよね。あなたの家庭に入り込んだ金を運んでくる家政婦みたいな扱いにしか見えない。女性が倒れない限り、家事を進んでやる気もあまり見えない。
    ずっと家事やってきたんだからもうそろそろ家事を他の人に任せて休みたいなーって気持ちが主軸に見えます。

    自分にメリットが全然ないけどそれでも一緒にいたいと思える人ができたら、初めて結婚を考えるくらいがいいのではと思います。

    ユーザーID:1006698485

  • 女性不信になったのなら

    結婚は無理ですよ。

    前の奥さんがすべての女性代表という訳ではないのにそうなってしまったのなら、どの女性とも付き合えないでしょう?
    いくら条件が良くても相手は人間ですから。

    私も結構な修羅場を経て離婚した経験がありますが、全男性が信じられないとは思いません。

    まずは一緒にいたいと思う女性がいて、結婚したいとなるのでは?老後を共にするなら尚更ですよね?

    女性不信を自認しながら結婚を望むというトピからは、心の繋がり等よりも、身の回りの世話をしてくれる人がいれば都合がいい、との考えに思えます。

    ユーザーID:5675521571

  • 子供に再婚したいて話しました?

    子供に再婚したいて話しました?
    話してないとするといざ、再婚てなった時に反対されると思いますよ。
    子供にしたら、何かあった時に頼れるのは父親だけの状態なら再婚に不安でしょうね。会社でパワハラ、セクハラにあい、鬱になり親を頼りたくても頼れない状態ですからね。
    あと、父親が取られてしまうと寂しくなる子供もいますからね。成人しても成人したては子供に毛が生えたようなものですし、ちゃんと再婚したい意思があることは子供に伝えておいたほうが子供も心構えができますから話してあげてほしいです。
    うちも父親が一人です。死別なのでトピ主さんとは少し違いますが、いきなり再婚するて話したら反対します。相手の人となりもわからないで父親を任せられないし、結婚するなら再婚相手の介護はどうするのかと話し合わないといけないことが山ほどありますからね。

    子供には、再婚したい意思があることは、伝えておいたほうがスムーズに再婚できると思いますよ。
    成人さたとはいえ、子供が何かあったら相談、頼れるのは親、兄弟だけだというこは忘れないでください。

    ユーザーID:3836788437

  • ありがとうございます。

    5月16日のメロンさんまで読ませていただきました。
    優しい意見から辛らつな(笑)意見まで忌憚のない意見ありがとうございます。
    この様な匿名掲示板なので本音で言って頂けると女性の考えが理解できるというか理解しなくてはと思わされます。

    女性不振の理由は前妻との離婚時にありますが、当然全ての女性がそうだとは思っていませんが、もしまた同じだったらと恐怖心もありまして…
    ただ、友人夫婦や仕事関係の奥様を見ているとやっぱりいいなあ〜という感情もあります。

    歳も若くないし、再婚したいなら早めに行動した方がいいんじゃない?と友人から激励れたこともあっての相談でした。

    子供は男子ですが、卒業したら家を出て行く予定になっています。
    相続はまだ何とも言えませんが、当然分与の文章は必要でしょうね。

    私自身再婚しないなら自宅を売却して地方の実家付近へ戻ろうかなとの思惑もありますが、会社の問題もあるので悩ましいですね。

    ちなみに家事要員で再婚したいとか、お金を当てにしてるとか流石にそれは無いよなあとは思いますが、最初の文章からだと解りませんよね。失礼しました。
    イメージでは趣味友辺りの延長で夫婦という絆で過ごしていくパートナー的な理想がありましたが、あくまでも私の理想ということで。

    MSさんが言われる様に、「結婚したら仕事は辞めたいけど、婚活中は続けると言っておこう」
    これが一番怖いんですよね。
    見分け方が解れば楽なのですが。

    皆さんの意見、感想は勉強になりますので是非もっとご意見をお聞かせ下さい。

    ユーザーID:6742052556

  • 厳しい事を言うようだが、あなたと結婚しても旨味はない


    結婚後も、働いてくれということでしょ。家事は半々やるが、自分のお金は自分で稼げよですね。

    それでいて子供はおそらくもうつくらない。一人既にいますからね。

    そうなると、あなたと結婚してのありがたみは?ほとんどない。

    あなたは自然にトピしているのだろうが、何か他人に厳しそうな文体です。人間はしょせん利己的な生き物だから、うまみのない話には乗って来ませんよ。

    ユーザーID:0932229188

  • 理想の相手がいるかいないかは運だけど。

    条件を設定して見つけるのが結婚相談所でしょ。
    トピ主さんの条件をそのまま伝えてそれでもいいという人を探せばいいと思います。自然に出会うより確実だと思います。

    同年代か年上になるでしょうけど。

    ユーザーID:2208119990

  • 見極めは難しい

    自分の希望を偽って婚活をする人は少ないと思います。
    でもそういう人は婚活の場にも一般的な出会いの場にもいるし、
    その見極めは本当に難しいと思います。
    そこはあなた自身の“本能と感性”を信じるしかない。

    >当然全ての女性がそうだとは思っていませんが、もしまた同じだったらと恐怖心もありまして…
    この気持ち、よく分かりますよ。
    私も似た経験がありますから。

    私の知り合い男性(60歳代前半)が10歳年下の女性と付き合っています。
    男性はバツイチ子持ち(お子さんは結婚して子持ち)で、女性は子供のいる未亡人。
    共通の趣味の場で出会ったそうですが入籍すると不都合なことがあるらしく、
    入籍はしないそうです。
    でもお互いに親兄弟には会っているし、女性は男性の親とはほぼ毎日会っているそう。
    趣味の場などでの出会いも考えてみてはどうですか。

    あとは紹介です。
    あなたに再婚を薦めた人が既婚者なら、その人の奥さんのご友人に
    結婚したい女性がいないか聞いてみては。
    信頼できる友人知人に「ゆくゆく結婚を考えている。
    もしいい人がいたら紹介してもらえないか」と頼んでみてはどうでしょう。
    紹介の際はあなたが子持ちということがネックになることもあるかもしれません。
    でも、紹介だとお互いの身元がはっきりしていていいと思うんですよね。

    ユーザーID:9229190094

  • 結婚相談所と並行して

    >趣味友辺りの延長で

    そういうことなら、結婚相談所と並行して、趣味関係を充実させて気の合う女性と出会えるようにするのはいかがですか。どういうご趣味かは存じませんが、いまの趣味仲間に話して独身の女性の友人がいたら会わせてもうらうとか、伝手をたどって、同じ趣味の、別の集いに積極的に参加するとか、とにかく趣味の人間関係を広げることをお勧めしたいです。

    まずは行動してみることです。やりながら、これはよさそう、これはあまり良くないなど、わかってくることも多いからです。結婚そのものは慎重に判断すればよいですが、その前の出会いは時間がかかるものなので、早めに行動したほうがいいです。

    ユーザーID:1815399079

  • 行動あるのみ

    再婚したいなら本気で動くことですよ。

    将来の相続のことがありますから、お子さんとは1年に1回でもいいから連絡取りあうようにしてください。
    全く疎遠というのは、いざという時にトラブルの元です。

    こういった基本的なことをちゃんとしたうえで、再婚に向かって行動してください。
    でないと、相手の女性は不安で真剣にお付き合いする気になりませんから。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1089768271

  • 理想が高い気がする

    ・バツイチ子持ちに理解がある
    ・経済的に自立していて仕事は辞めない(辞められるのが『一番怖い』)
    ・尊敬できる、友達になれる人

    ですよね。
    上乗せして、これまでのレスで多くの人が年齢に触れていますが、それをスルーしておられるところから推察しますに、おそらく

    ・できれば若い人の方がいい

    んですよね。
    あとね、偏見ですけど、男性って、家事がねぇ…能力的に出来たとしても妻にさせたがりますよね…。
    トピ主さんが平日から、夕食作りに始まり、風呂の排水溝掃除まできっちり半分してくれるなら良いんですけど。
    買い物やら調理やら、女性にさせたがる男性が多い印象があります。

    よって、トピ主さんの挙げられたことを読む限り、もし私が婚活女性なら対象外にします。
    なんか、俺は経済的に甘えられるのは嫌だけど、家事的には甘える、ってスタンスで来られそうだから。

    ユーザーID:1105273505

  • なるほどですね。

    5月17日のブリキの木こりさんまで読ませていただきました。

    自分の拙い文章能力のために不確定な部分のご指摘がありますね。
    以外と助かります。
    確かに相談所に登録するには色んな条件が必要ですね、まあ年齢は同じくらいか40代以上の方かな?実はあんまり若い子は苦手です・・・
    バツありの方がいいかも。
    あとお金の部分ですが、生活費は全額こちら持ちで構いません。
    但し自分の欲しい物は自分の稼ぎで買う位の気概が欲しいかなという要望です。

    実は私は会社経営者です。
    前妻は会社の金は家庭のお金という認識がなぜかあり、会社の経営というか経理を把握したがって困りました。
    会社は社員との共有物であり、社員のための会社という事を最後まで理解してくれませんでした。

    家事については前妻の時から私が主で行ってきましたし、その辺りはお互いの認識の摺り合わせが必要でしょうね。

    やっぱり結婚は旨みがないと無理だよって意見はわかりますが、この年になってガツガツも行きたくないし、お金に擦り寄ってくる方ほど怖いのでそういう方はスミマセンですかね。
    まあ向こうから願い下げっての方が高いかな。

    皆さんの仰るように希望があるなら相談所へ行って登録すれば、が正解なんでしょうね。
    とりあえずは息子と話をして彼の気持ちを汲むのが一番ですね。

    色んな意見が聞けてすごく参考になります。
    引き続き宜しくお願いします。

    ユーザーID:6742052556

  • 伴侶ほしいですよね

     私もよりそって生きていける人ほしいなぁ、とおもってます。

     が、

     トピ主さんより若いですが、私も40代。

     多少は資産あります。(不動産、貯金、個人年金くらいですが)

     お子さんがいる方との結婚は考えます。

     私が先に死んだ場合の財産が・・・

     正直に言わせてもらうと、

     不動産は必死に働いて購入したので、
     
     血のつながりのある姪っ子に遺してあげたい。

     相手が先に亡くなった場合、財産であれこれ争いたくない。

     

    ユーザーID:1124526630

  • うーん

    お子さんが独立している方の方がいい…、働かなくてもいい方がいい…など、婚活は条件で選んでしまいますのでそういう人もいるかと思います。ではこれをあまり気にしないというとやはり同年齢以上で自分も子供と同居している同じ立場、そして今も仕事をしている方かと思います。自分のものを自分で買える→パートでも可などとしておくなどゆるめにしておくのもいいかもしれません。

    ユーザーID:7771352968

  • レス2つを読んだうえで


    2回目ですが

    若い子はむしろ苦手・・の部分を見て、あなたの結婚に現実味が出てきました。40代以上でよければ、相談所に入ればわんさと話はありますよ。

    ところがそこで心配なのが、あなたも案じている、こちらに頼り切った性格。もちろん金銭面で。
    それを防ぐために、結婚後も働いてほしいと、それなら話は分かります。

    でもねぇ相談所というところには経済的に楽になりたいという女性が主流。

    趣味の会に入ったら時間ばかりが無駄に流れ年は取るのみ。効率悪い。かといって相談所に心のある人がいるのかという疑問。

    キャリアに誇りを持ちながら何となく40代になっちゃったという女性にうまいこと巡り会えれば良いのですが・・

    ユーザーID:4567241071

  • 見極めかぁ・・

    mentionさんのアドバイスに同意です↓

    “自分にメリットが全然ないけどそれでも一緒にいたいと思える人ができたら、
    初めて結婚を考えるくらいがいいのではと思います。”

    結婚相談所でも見つかるとは思いますよ。
    ただ、経済力はあてにするな、仕事も続けろなんですよね・・。
    女性のほうも仕事は続けるつもりだとしても、はじめから頼るなって
    いわれているような結婚はしたくないかなぁ・・。

    それだったら、ひとりでいたほうがいいかも。
    いろんなお世話しなくていいし。
    生活費は出してもいいって・・なんか私なら絶対イヤだなと思いました。
    既婚なので関係ないですが・・。


    あなたに魅力があれば、どんな条件でもお相手は現れると思いますけどね。

    私の従姉妹が、初婚30代で、バツイチ40代子持ちオッサンと相談所で結婚しました。
    従姉妹はなぜ独身?と言われるくらい美女だったので、もっと条件のいい男性はいたのですが、
    なにせ男性の好みがハッキリしていたので、このバツイチおっさんのことを気に入って
    しまったんですよね。

    結婚するかどうか苦悩してましたよ。
    もっと条件の良い男性はいるんだけどなー親不孝だよねって。
    高収入でもなかったですしね。だけど、異性として惹かれてしまったようです。

    若い頃のように純粋に好きってだけで結婚はできないし、熟年結婚って難しいですね。
    私は、あなたのトピ読んで、もしバツイチになっても、死別しても、
    再婚は考えないでおこうって思いました。
    なんだか殺伐としてるというか、守ってもらえない感じがしてしまって。


    自分にメリットなくても大切にしたいって思える人が現れたら考えるくらいでいいなって
    思いました。

    ユーザーID:2170083941

  • レスします

    お子様を抱えながら婚活の場にやってくる方も多いですし、トピ主さんも利用しない手はありません。大学生のお子さんがいらっしゃるという事ですが、できればお子さんを一人暮らしさせ、夫婦2人で生活するというなら問題ないと思います。専業主婦希望の方もいるかもしれませんが、仕事をライフワークとして考えている女性も多くいます(反対に専業主婦となる人を希望する男性もいます)。結婚相談所も良いですが、婚活イベントなんかに足を運ばれると良いですね。多くの女性と出会って、まず気に入る人がいるかどうか、それから条件のすり合わせです。条件的にちょうどよくてもその人を好きじゃないとはじまらないですから。いろんな細かい問題については集約すると「誠実さ」にかかってると思います。自分の幸せだけではなく、相手のことを考えられるかどうかです。それをしっかり見極めてください。そしてあなた自身もそのような方なら、多くの女性から求められますよ。今はいろんな年代の人が婚活して成婚していますし、ぜひチャレンジして素敵な花嫁を見つけてほしいです。応援しています。

    ユーザーID:0028974029

  • 見つかりますように

    私は40代半ばのバツイチシングルマザーです
    娘が大学に行ってもあと数年で子育ては終了しそうで、私もその後のことを考えます。
    私の場合は趣味の延長で知り合った男性にアプローチしてもらい、お付き合いしています
    子どもが独立したら一緒に暮らしたいなと思っています。
    離婚したばかりの時は異性に対して不信になりますよね
    でも離婚後、恋愛をまたはじめて、やはり支え合えるのっていいなあと思います。
    ただ子どもがいると相続とか関係しますよね
    私の場合は事実婚のほうがいいかな?と最近思います
    それとお付き合いするなら、経済的に自立している者同士がいいかなと。
    お金のトラブルは人間関係を壊しますから。
    すぐに素敵な人が見つかるとは限らないと思うので今からアンテナ張っていくのはいいと思います
    結婚相談所は結婚が前提なので、法律婚が目標じゃないとおすすめできません

    ユーザーID:0714947542

  • 活動してきて感じたこと

    私も40代後半でバツイチ子持ち女性です。
    この数年間パートナー探しの活動をしていてそのときに色々な女性との出会いがありました。
    お互いに情報交換したり話を聞く機会がありましたのでその感想として少し書かせていただきます。

    経済的に自立しているバツイチの女性たちの多くは再婚願望はほぼありませんね。
    男性に頼らなくても生きていける経済力がありますし今更男性の世話などしたくない。
    時々会って楽しい時間を共有できれば十分で生活は共にしたくない。そういう人が多いです。

    一方で再婚結婚願望がある女性の方々は経済的に不安があり将来が心配だから結婚したいそうです。男性に経済的に支えてもらいたい願望があります。でも高望みなどしていなく自分も仕事はする気持ちは持っている。
    そんな感じです。

    主さんが女性にはパート程度の稼ぎでも構わないというお考えならばお相手は見つかると思いますよ。

    ユーザーID:8290256263

  • 「一般的ではない結婚」は、事前のすり合わせが大事

    相談所で知り合って結婚しました。
    トピ主さんの場合は、バツイチでもうじき大学卒業のお子さんあり、共働き希望で、お相手の希望年齢が40代以上とのことで、その条件ならすぐ見つかると思います。

    ただし、多くの人が想像する結婚って「子供をつくって育てる。そのためには女性の仕事は不確定要素が多くなる」というのが一般的かと思います。

    トピ主さんのように「子供はいらない、絶対共働き希望」というのは、多くの人がふつうに考える「結婚」には当てはまらないので、「共働きを了承してくれたから、あとはもうわかってくれてるんだよね?」というのは、あとあとの食い違いやトラブルのもとになると思います。
    お見合いや交際中に、結婚の細部にわたるまでよく話し合って、お互いのイメージのすり合わせをする必要があると思います。

    それから、トピ主さんは高収入(?)で、お人柄も温厚で理論的、相手の希望年齢も40代以上とのことで、相談所ではモテると思います。
    トピ主さんとお見合いした女性達は、トピ主さんと結婚するために話を合わせてくるかも…。

    トピ主さんがどんどん選んで、ざくざく切り捨てる感覚で、お見合い1回目から「このような結婚生活にしたい」という希望をガンガン話したほうが良いと思います。
    共働き希望の女性なら「なるほど確かに」と聞く耳を持つでしょうし、辞めたいと思っている女性はトピ主さんの仕事理論にアレルギー反応を出すのでは。

    トピ主さんの条件では30代女性もイケると思いますが、それだと子供を希望する女性とか、妊娠後に退職しようと思っている女性に当たる可能性が高まりますね・・。

    ユーザーID:9705267373

  • トピ主です

    5月19日のranaさんまで読ませて頂きました。

    皆さんの丁寧なレスによって何となく自分の方向性が解ってきた様な感じがします。
    自分が求める相手の理想像と現実の状況、結婚したい理由が曖昧な事、これらの部分をしっかりしないと相手も戸惑いますよね。
    結婚する事によって相手へ与える不利益を超える魅力をどれだけ持っているか?
    はっきり答えられるようになってから相談するようにします。

    チヒロさんが仰るように経済的に自立した女性は再婚するメリットが少ないですよね。そんな女性から求められるような男性でありたいものです…

    「働いて欲しい」この一言の反響の大きさと、解釈の範囲の広さについては私の創造不足でした。気を悪くされた方申し訳ないです。

    ユーザーID:6742052556

  • わたくし、該当する条件の者ですが

    主さんと私はほぼ同年代、子どもの年齢なども似ています。
    バツイチ40代、子どもを大学に行かせられる程度の収入があるという意味では、主さんのお探しの相手条件に合致するのではないでしょうか。

    でも、正直言って私は結婚願望はありません。

    今更誰かと一緒に住むということが、もうシンドイんです。

    それに、週に一度程度、会って話す相手がいれば別に一緒に住まなくても満たされますし。

    相続だの親戚づきあいだの考えるよりも、「お付き合い」してるだけが気楽でいいんです。

    もちろん、最晩年に対する不安はありますが、それは今現在配偶者がいる人も、同じではないでしょうか。(夫婦が同時に生涯を閉じない限りは、どちらかが残されるので。)

    多分、そこそこの収入があって子供も独立したような年齢の女性は
    似た考えの方が多いのでは。「経済的に支えてほしいから結婚」という発想がありませんから。

    だったら、婚活よりどなたかのお知り合いとかで探す方が良いような気がします。

    周りの方に、まず「パートナーが欲しい。誰か良い方はいないか」と発信してみては?
    婚活市場では主さんの条件に当てはまる方は、登録が少ないように思います。

    良い方と巡り合えると良いですね。

    ユーザーID:4235945911

  • 条件としては悪くはありません。

    大きい息子さんが居ることと、子供を引き取って生活している事実も含めて。

    ただ、相手の女性にも離婚歴があり子連れでも受け入れられるか?です。
    貴方も離婚歴ありですから離婚歴があっても良しとしましょう。
    貴方に息子さんが居るのですから、相手にも子供が複数いても迎えられるか?です。

    子供を望んだり連れ子は嫌だと言うと条件はかなり厳しくなります。
    お互いに離婚を経験し、相手の子供も家族として受け入れられるのなら出会いはあると思います。

    婚活、応援します。

    ユーザーID:4688022925

  • 少しお金のかかるマイナースポーツ

    標題のように少し道具にお金がかかるスポーツを始めるといいと思います。
    そのようなサークルやショップに来る女性は当たり前ですが経済的に自立しています。
    私はロードバイクを趣味としていますが、ダイビングや、アウトドアスポーツ(カヌーやキャンプなど)は初期費用がそこそこかかります。
    仲間もついこの間再婚しました。

    ユーザーID:2370979137

  • 同年代、女性です

    主様と同じような状況です。
    子供は私が引き取り、大学3年・1年の子供がいます。
    養育費は一切もらっていません。
    フリーながらもそれなりに収入もありなんとかここまで来れました。
    離婚当初はそれこそなりふり構わずで働き詰めでしたが(笑)

    ここえきて自分の将来を考えたこと、伴侶の件も含め多々あります。
    どなたかがおっしゃっていたように、ここまでがんばれると
    一人のほうが楽!というのは否めませんね。
    極端に言えば、いつ寝ても起きても、いつ食事をするも何するも自由。
    友達はうらやましいと言います。気兼ねする人がいないから。
    確かにその生活は魅力なんでしょうが、やはりふと寂しいと思うのも事実。

    独身を貫くとかこだわりがないので、ビビッときたら再婚もありかと。
    いなきゃいなきゃで仕方ない、そのように割り切ってます。

    再婚後の相手の働く意思について、私は主様に大賛成です。
    自分の食いぶちは自分で稼ぎたいです。
    そして相手には自分のパンツくらい洗えるような心持でいてほしいです。

    あまり焦らずまずはお子さんと話す機会をもって
    主様のお考えを伝えるのも良いですね。

    文章を拝見すれば何となく人となりが分かります。
    十分魅力的な方だと思います。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6729379189

  • すごく共感します

    40代バツイチ女性です。
    私も二人の息子がおりまして、あと数年で学校も終わります。
    元夫は他の方と再婚しましたが、養育費は振り込んでくれており、良好な関係でおります。
    息子はバイトに遊びに忙しく、夕食も一緒に取ることが少なくなった今、
    パートナーが欲しいとすごく考えるようになりました。

    学校を卒業してもすぐに独立はしないでしょうから、すぐ結婚は無理でも
    休日に一緒に過ごせたり、仕事終わりに美味しいものを食べたりしたいですよね。

    息子たちも「お父さんも再婚したし、お母さんも誰か探さないと!」
    といってくれますが、私も出会いがありませんし、結婚相談所に登録するほど
    すぐ結婚したいわけじゃないし。金銭的にも余裕はあるし。

    磯野貴理子さんの報道を見て、年下の男性にあんなことを言われたら
    立ち直れないだろうし、無理だと思いました。
    なので私がお相手に立候補したいくらいです(笑)

    お互いによき人が見つかりますように願っております。

    ユーザーID:6759188586

  • チヒロ様の意見が現実的。夢は自由。結婚は生活。特別大恋愛は別

    チヒロ様のお考えが現実的です。

    現実的に話が決まる可能性があるのは

    >主さんが女性にはパート程度の稼ぎでも構わないというお考えならばお相手は見つかると思いますよ。

    〜です。

    チヒロ様の以下の意見は一般的。

    >経済的に自立しているバツイチの女性たちの多くは再婚願望はほぼありませんね。
    男性に頼らなくても生きていける経済力がありますし今更男性の世話などしたくない。
    時々会って楽しい時間を共有できれば十分で生活は共にしたくない。そういう人が多いです。

    >一方で再婚結婚願望がある女性の方々は経済的に不安があり将来が心配だから結婚したいそうです。男性に経済的に支えてもらいたい願望があります。でも高望みなどしていなく自分も仕事はする気持ちは持っている。

    〜だから

    1経済的に自立している独身女性は、子供がいる男性とは結婚しない傾向。いくら子が巣立っても、その後、生涯、トピ主もその後妻さんも、付き合いがある。盆正月、結婚式、葬式、トピ主や息子さん家族の入院や出産や産後の手伝いや〜孫の世話〜息子さん妻実家との交流や〜ただでさえ嫁姑は無理なのに、他人の息子・嫁・孫は難儀すぎ。避ける。

    2結婚で、いずれ夫の介護が発生する。子供がいない妻は一人介護。(勿論妻が先に被介護者になるかも)。独身女性はそういうのは無理。なので子供がいる女性なら理解があるかと思う。しかし既に結婚離婚で、他人の夫や義親や義理親族とのごたごたを体験した経済自立の女性は、子どもを持つ男性(巣立ち後も)との結婚は、相続や全てに面倒事ありで避ける。

    3上記12が一般的だが、経済力を男性に頼りたい女性なら、難儀な上記12も「目をつむり耐えねば」と、覚悟して結婚を決める可能性がある。

    トピ主が上記12の難儀面を理解し「パートする気持ちがあるなら良し(更に共に子持ちも良し)」という気持ちになれたら、ご縁はあると思う。

    ユーザーID:2590011894

  • トピ主です。

    5月21日のおばさんさんまで拝見しました。

    皆さん勇気付けられるレスありがとうございます。
    くろねこさん是非お願いしたいですね〜。

    先日友人夫婦と食事(飲み会)をした時に、ここの話は出さずに、再婚したいなあと思っているんだけどねと話を切り出してみました。
    友人夫婦は意思があるなら行動した方が良いよと押してくるので、なんでそんなに勧める?と聞いたら、実は息子から自分が家を出た後の事を心配して、友人の奥さんに色々聞いてみていたらしいです。
    当の親父は何も知らずで恥ずかしいやら情けないやら嬉しいやらで少し涙が出ました。

    じゃあいい人紹介してくれよとお願いしたのですが、お前は条件が良すぎるから外で探した方がもっといい人出てくるよと言われました。
    とりあえずは一歩前進?したのかは不明ですがあとは私次第だよとのことです。

    友人奥さんに自分のダメなところを聞いてみたのですが、生真面目すぎて男性受けはいいけど女性受けは悪い?
    会社中心で心の遊びが少ない、無駄なお金をもっと使え、毎日早く寝すぎ、女性の相談に意見するなと散々お小言を言われました…
    (ちなみに友人の奥さんとはPTA本部役員やっていた時の長い付き合いです。)

    なんか色々言われて、結婚に向いていないのでは?との疑問符も付きましたが、息子の気持ちも知れて久しぶりに清清しい朝を迎えられました。

    ちなみに相手女性の条件を出せと言われると
    40歳以上
    バツ一可
    子どもは小さくなければ大丈夫かな?
    仕事はパートでもOK(生活費はなしでOK、贅沢品は各自の稼ぎで)
    財産分与等については事前確認ですね。
    こんなものかな。

    ちなみに私の親の介護はありません。(兄弟がみており、遺産破棄で調整済み)
    親戚付き合いもなしです。

    ユーザーID:6742052556

  • 無理ですね

    >お金に擦り寄ってくる方ほど怖いのでそういう方はスミマセンですかね。

    この考え方がもう、女性から敬遠される元です。
    アテにされるのが怖いから、源泉徴収票見せろ!みたいな感じ(笑)。
    お金持ちほどケチとは思いますけれどね。

    「生活費も家も俺が全部用意するから、
    君は自由にしていていいよ。」
    ぐらいの懐の深さを見せないと、無理ですね。

    ユーザーID:0314414368

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