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許せないと思った人を許した方 携帯からの書き込み

たいぞー
2019年5月16日 10:29

知り合ってから10年以上になる職場の同僚が許せなくなっています
とても気が合い、よく出かけたり、なんでも相談できる仲で お互いが親友だと思っていたと思います

それが、あることがきっかけで
私の中に「裏切られた、許せない」という感情がこみあげ
それ以来、仕事内容以外、なにも話さない状態が続いてます
一度、「私、何か悪いことした?」って聞かれたのですが、あまりに辛くて本当のことが言えませんでした
言えたらどんなに楽だったのかとは思いますが、これは絶対に言えません

私は親友も知り合いも少ないですが、
他の知り合いと今回のような許せないことが起こったとしても、疎遠になるのは仕方ないと割り切れます

ただ今回は職場が同じということもあり
毎日がしんどいです

元のような仲に戻ろうとまでは思いませんが、その人のせいで仕事に行くのが苦痛になっているということを何とかせねばとは思っています

それには「許す」ということが重要なんでしょうけど、これがなかなかできない!
そんな頑固な自分も嫌なんですけどできない!

今まで 裏切られたりして許せないと思った人を許すことができた方、
どうやって自分の気持ちをコントロールしたのか 教えてください

ユーザーID:7751096963  


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タイトル 投稿者 更新時間
旦那さんに浮気でもされたのかと
おっちゃん
2019年5月16日 10:50

「許せない人を・・」なんて書いてあるから、旦那さんに浮気でもされたのかと思いましたが、同僚との揉め事なんですね。

職場は仕事をするところなので、同僚にあまり過度の期待を持たない方がいいと思います。仕事の事だけ話すのが普通でしょ。

ユーザーID:7349705483
時間薬
ワーママ
2019年5月16日 11:00

職場は仕事していればいいと思います

許す気持ちが生まれるまで、待つのが一番だと思います
気持ちに余裕ができればお互いに話すだけです


誤解だったということもあるかもしれません

それと、コツですが
他人に期待しないことだと思います

そこまでの仲だったら
期待したから裏切られたと感じていると思います

相手のことを恨みに思っているうちは
まだ、好意(もとに戻りたい)も感じているということです

期待も何もなくなると、関心もなくなります
それを許すととるのかはわかりません

ユーザーID:1282783472
「許す」の代わりに、「割り切る」「諦める」を使う
さらら
2019年5月16日 11:15

実際にトピ主さんも、職場以外の人なら「割り切る」を使ってますね。
それは疎遠が可能だからでしょうが、割り切り方によっては、
疎遠でなくても職場に応用可能です。

仕事上、仕方ないよなぁと「諦める」こともあります。
私も仕事関係で、許せない人がいますけど、関わりは少ないので、
関わる必要がある時は、仕方ないと割り切り・諦めて接します。

実際には、その人を2度と信用しません。心も開きません。
ビジネスとして割り切りまくって接します。

多分、顔の表情も声のトーンも、他の人に対してより、
明らかに落として接してるだろうなと自覚があります。
しゃべり方も、やや冷たいと自覚あります。
以前のように、世間話も挟みません。
それでも付き合いがあるのは、損得問題があるのと、
怒りのエネルギーがまだ尽きてないからだと感じてます。

だからトピ主さんも、許さなくても付き合える付き合い方を
見つけていけばよいのでは?

ユーザーID:2425623254
許す、許さないは自分の付き合い方に対して、です。
ふうりん
2019年5月16日 11:15

>>言えたらどんなに楽だったのかとは思いますが、これは絶対に言えません

とのことで、トピ主さんが許せない原因が私たちにもわからないので
「その程度のことで?」とも「確かに許す必要なんてない!」とも判断できません。ただし

>>「私、何か悪いことした?」って聞かれたのですが

とあり、相手もトピ主が怒りでいっぱいのことにも気付いている。
そして私にも同様のイタイ経験があるのですが、

>>ただ今回は職場が同じということもあり

トピ主さんが”勝手に”許せない気持ちでイライラしているのはともかく、その同僚を含めた周囲にもその気持ちが伝染してイヤーな雰囲気にさせていることは自覚しておきましょう。職場の雰囲気を悪くしていると思いますよ。

トピ主の怒りの原因が分からない限りどちらに原因があるのか不明ですが、

>>なんでも相談できる仲で お互いが親友だと

そこはあくまでも職場で、仲が悪くなると最悪な状態になると分かっていたのに
踏み込み過ぎた・度が過ぎた付き合いをした自分を「許さない」ことが今後同様の問題を生じさせない教訓になると思います。
職場はドライに!仲良しクラブじゃない!って素っ気なさすぎなのもどうかと思いますが、度を越えた仲良し・親友作りはやめておいたほうが無難ですよ。
許せないという気持ちは勝手ですが、職場の雰囲気を乱すようなことはしないでね。

ユーザーID:5140854720
よく考える
プラネッツ
2019年5月16日 11:15

それは本当に裏切りだったのでしょうか。
本当に許せないことだったのか。

冷静になって、客観視して、よく考えてみてください。
誰が見てもそれは裏切りですか?許せないことですか?

その時の自分の状況、感情、一方的な思い…等によって
事実がゆがめられていませんか?

どんなことでも、自分が感じたことが絶対だと思ってますか?

お互いが親友だと、本当に思っていましたか?

相手が親友だからこそ許せないという気持ちが強いのでしょうか。

「絶対に言えない」ところを曲げて、話すことが一番だと私は思いますが
絶対に不可能なのだったら、相手と心理的距離を置くことだと思います。

親友でも友だちでもなく、ただの同僚なのだと、
依存も相手への思いも何もないのだと、思い込むことだと思います。

よく出かけたからといって、何でも相談できたからといって
親友とは限りませんよ。
トピ主さんはその人を好きになりすぎたのではないですか。

ユーザーID:6128300238
トピ主さん最低携帯からの書き込み
わかみ
2019年5月16日 11:19

それだけ信用していた相手にする行為ですか?
親友だと思ってたなんて綺麗事では?
そんなに大事に思ってた相手を一方的に避けてるのは最低な行為。
真摯に向き合うべきでは?
相手に確認もせず、話し合いもせず、一方的に許せないと自分の感情ばかり。
一生誰とも交われませんよ。

ユーザーID:3522731866
内容にもよるけど
2019年5月16日 11:23

元の中に戻れなくても、許せないという気持ちを手放せば楽になれるのではないでしょうか?

無理に許すということではなく、心の中で許す。
でも、元の仲に戻るということではなく、普通に仕事ができる同僚としていければいいのではないでしょうか?

仕事上の信頼関係は築くということでしょう。

ユーザーID:5274391917
先ず誤解ではないことを確かめましょう
無常の風
2019年5月16日 11:26

「(自分が)裏切られた」という思いが、あなたに「(相手を)許せない」という感情を生まれさせたのでしょう。その感情は、どういう時に変化するのかと言えば、相手に「(自分が)裏切られた」という事実を確認することが出来た時です。

そもそも、あなたはその事実をきちんと確認したのでしょうか?もしもそれが誤解であったのであれば、話は違ってきます。しかし、それが事実なのであれば、自信を持って「(相手を)許せない」という感情と向き合うことが出来るのです。

そうすれば「怨憎会苦」という苦しみを背負って、苦しみと共に生きることが出来るのです。そのためには、相手と向き合って堂々と口げんかをすることです。思い切り言い合えば吹っ切れます。そして、相手とは、今までと異なるステージで向き合うことが出来るようになるでしょう。

ユーザーID:0117085781
許したではないですが携帯からの書き込み
猫好き
2019年5月16日 11:47

殺したい程憎んだ相手がいました。
それが今では全くどうでもいいです。
許したというのとは違って、本当にどうでもよくなった…関心がなくなったんです。

相手に対して、憎しみであれ怒りであれ、何かしらの感情がある内はその苦しみからは脱出できません。
愛と憎しみは紙一重といいますが、全くその通りで、どちらも相手に囚われている事に変わりありません。
愛情の反対は憎しみではなく、無関心です。
それは友情でも同じです。

また、許そうとか許せないとか考えれば考える程、その思考に囚われ、その相手に囚われます。
人間は無意識が支配する生き物ですから、思えば思う程無意識に意識してしまうんです。
無理に許した方がいいとか思わず、そのままで、怒りのある内は怒りのままでいいと思いますよ。
時間はそれだけでは何も解決してくれませんが、その長い怒りというプロセスが大切なんだと思います。

長い時間が必要かもしれません。
それほど自分の精神はダメージを受けたのだ、治癒には時間が必要だ、今はまだ怒りの時期なのだと思って、過ごされる事です。
どんな感情も、正しいプロセスを踏んで過ごして初めて、時間が味方してくれるんだと思います。

ユーザーID:9802909766
本当に親友?
ami
2019年5月16日 12:09

裏切られた、許せないと思うのは
相手に対して(意識、無意識関わらず)多大な期待や
信頼、好意を抱いていたからに他なりません。
でも、それが独りよがりにもなりがちです。
自分が思い込んで作った相手像と、本当の相手の気持ちとの乖離
があったりするからです。

貴方の行動はどうでしたか?
相手に過大な期待をしていませんでしたか?
自分の都合のいい相手像を作り上げていませんでしたか?

貴方と相手の人は、別の人間です。
たとえ親友でも夫婦でも、親子でも考えは違うのです、
貴方がこうして欲しいと思っても、相手にも別の考えがあります。
それも聞かず、勝手に判断して裏切られたと思うのもどうでしょうね。

本当に親友(?)だというなら、相手に全部話して
裏切られたと怒ればどうですか?
納得できるかどうかは分からないけれど、理由は説明してくれますし
非があれば、謝罪もしてくれるでしょう。
それが理不尽なら、相手の方からも愛想を付かしてくれると思いますよ。
何故、それも避けるのでしょう?

相手を避けて、1人で怒って閉じこもって、嫌な気持ちにさせる、
今の貴方は、まるでママに怒られて拗ねた子供です。
「裏切られた自分の気持ちを、相手に思い知らせたい」という、
子供っぽい意地や思い込みだけで、行動しているだけ。
裏切られた、と思う気持ちが貴方だけの物である以上、
収めることも、許すことも自分にしか出来ません。
冷静に自分の気持ちを分析してください。

大人なら、好悪は表さず仕事中は普通に過ごしてください。

ユーザーID:9071931811
相手が携帯からの書き込み
傀儡課長
2019年5月16日 12:37

裏切りだと認識していたのなら許す必要はないが

相手は裏切りだと認識しておらず、あなたが勝手に裏切りだと思い込んでいるのなら、許すべきだと思う。

客観的にみて相手の言動が裏切り行為だと言えるのかどうか

色んな人に意見を聞いてみたらいい。

ユーザーID:5978112378
うーん携帯からの書き込み
みーみー
2019年5月16日 12:39

許せないなら…
距離をおきながら普通に接します。
何でも話せる親友から当たり障りのない雑談等だけを話す知り合いだと思って接します。
今までだったら話していた事を話さないだけです。

許さないのだから苦痛に思うのは友人の方だけでよいと思います。それほどの事をされたんですよね?

でも、あなたが苦痛に思う時点で友人を許したい気持ちがあるのではないですか?
そうであるならば、苦痛を解消するために本当のことを言って友人に何故許せないのか分かってもらえるか聞いてみるべきです。
友人がハッとさせられて謝るかもしれません。
その時に許すか許さないかを決めたらよいのでは?一方的な考えはスッキリしません。

ユーザーID:9643692730
トピ主さんはその人を許したいんですよ
匿名
2019年5月16日 13:09

私は 義父を絶対に許しません。

亡くなった私の娘の事で(私の連れ子)どうしてもどうしても許せない事を言いました。

私の行動は簡潔で 必要最低限の会話のみ いつも冷たくニコリともしません。

(もし夫が私をなじれば離婚します。それほどの怒りです)

こんな風に「絶対に!」って思えば 心は決まり悩む事はありません。

悩むのは許したいから。

形だけ和解したことにして ただの同僚として 会社に貢献することだけでつながれば?

ユーザーID:4591722256
今更、遅いんじゃないですか?
まる
2019年5月17日 6:53

トピ主さんが、相手を許して元の関係に戻ろうと思っても
相手がそうしたいとは限りませんよね?

相手からしたら、仲良くしていた相手から突然冷たくされて
理由を聞いても言ってくれなくて
相当悩んだと思いますよ?

それがまた突然、トピ主さんが以前のフレンドリーな態度に
戻ったからと言って、
相手もフレンドリーになれると思いますか?
不信感しかないですよね?
なんで冷たくされたのかもわからないまま、
もとの関係には絶対に戻れないと思います。

相手と元の関係に戻れるとしたら
なんで突然冷たくしたのか理由を話し
なぜそれを言えなかったのかも話し
謝罪するしかないのでは?
(それでも、相手がトピ主さんを受け入れるかどうかは
疑問ですが…)

トピ主さんには理由の説明はできないでしょうから
いくら、トピ主さんが相手を許したとしても
元の関係に戻れるとは、到底思えません。

ユーザーID:2091025163
あなたはそんなに正しいの?
モーリン
2019年5月17日 8:49

 親友とまで思っていた人でしょう。確かめもせず、理由も告げず、自分の思い込みだけで無視ですか?相手を裏切者呼ばわりですか?
具体的に何をされたのでしょうか。それは確認しましたか。
他人をののしったり無視したり、不愉快な態度をおとりになるなら、はっきりとした理由を告げてください。
あなたが許す許さないという上位の人ではなく、あくまで対等と思います。

ユーザーID:3791062057
内容が分からないと何とも…
都市伝説
2019年5月17日 9:04

例えば、

・子供の頃に自分を捨てた親を赦した
・浮気した夫と再構築を選んだ
・彼氏を寝取った元親友と再び交流を持つようになった

これらは「到底許せるものではないことを赦した」ことになると思います。
これらの体験談は同じような体験をした人への参考になるでしょう。


が、トピ主さんは肝心の「許せないと思ったこと」を書いていないので、それが本当に裏切りだったかどうかすらわからない。

例えば、トピ主さんがひそかに憧れてた先輩社員と同僚がくっついてしまった、とかだったら、そんなのは裏切りでも何でもないですからね。
ただトピ主さんが失恋したってだけで。

その場合、「浮気夫を赦した体験談」を聞かされても参考になるとは思えません。


>一度、「私、何か悪いことした?」って聞かれたのですが、あまりに辛くて本当のことが言えませんでした

いや、口に出せないくらい辛い事なら、ふつうそれをされた時点で泣くか怒るかして相手を責めてると思います。

大体、口にすることすら辛い裏切りって、世の中にそうそうないですよ。
しかも、そこまでの裏切りってことは、よほど信頼していなければいけないわけで、大抵「口に出せない辛い経験」の加害者って家族くらい心を赦してる相手です。
仲が良いとは言え同僚に、家族同然に心を開くって時点で???です。
しかも同僚本人が自覚なくそこまでひどい仕打ちをするって考えられません。


トピ主さんの一方的な思い込みとか甘えじゃないのかな、と事情を知らない私からは思えます。

一旦、「私が」「私は」「私を」って自分本位の考え方を捨てて、冷静に、客観的にその出来事を眺めてみたら如何ですか?

案外、「あれ? 大したことじゃなかった」って思うかもしれませんよ。

ユーザーID:1230920634
許さなくていいと思う
たまこ
2019年5月17日 9:27

嫌いな人の一人や二人、職場にいてもいいんです。
みんなと仲良くできないことを後ろめたく思わなくていいんです。
嫌いでも仕事はしなくちゃいけないし、辛く当たってもいけないですよ。
でも、トピ主さんはちゃんとできてる訳ですよね。
何の問題もありません。

なんだか、恋人と別れたけれど未練がある人の悩みみたいだなと思いました。
お友だちの事が大好きだったんですね。
好きでも上手くいかないことの方が多いですよね。
新しいことに挑戦してみたり、新しいお友だちをつくったりしてはどうでしょう。

ユーザーID:8939677081
今のままでは前に進まない
くみん
2019年5月17日 9:49

「許す」というのは二通りあると思っています。

その1は、ひっかかった出来事などすべてを水に流して、それまでと同様の関係に戻ること。
その2は、相手が「そういう人」であるということを受け入れて、その人から心を切り離し、静かに去ること。

トピ主さんには、1はできないのですよね。では2の許しを目指すしかないと思うのですが、そのためにはやっぱり、裏切られたと思った出来事について、相手にちゃんと話すことが必要だと思います。
理由を話すこともしないのに、「私、怒ってるのよ!」と態度でだけ示し続けているような状態というのは、私という他人の目線からは、ごめんなさい、少々卑怯に思えます。なぜなら、その自覚はないと思いますが、それは相手より優位に立とうとする行動だからです。
理由を言わずに一方的に怒りを示す人というのは、相手に対して絶対的に優位に立てるんです。相手は、何があなたを怒らせたのかわけがわからないうえ、謝罪の機会すら奪われて、どうしていいかわからないでいることでしょう。

その同僚にちゃんと、「このことがつらかった」と言えませんか。
直接言うのがだめなら何か他の手段ででも。
伝えて初めて、許しへのプロセスが始まるのではないかと思います。

ユーザーID:5929496527
トピ主が悪いよ
印象派
2019年5月17日 10:12

何に怒っているのか聞かれているのに教えず、必要最低限の関わりだけ

「そこまでするほどの何か」を言えないのは正当性がないのだろう
自己中な人だ
どこに地雷があるかわからないから、トピ主とは出来るだけ関わらないようにしよう

この話を聞いたり目の前で見たら私はそう思う。トピ主が悪い。
自分が正しいと思うなら言えるはず、
言えないってことは自分勝手な理由であり、相手を責める権利がない事なのだろうといつも思ってるから。

元々友人や知り合いが少ないということは、他人を許容できる範囲が狭いのだろうと思います
多くの人にとってほんのちょっとの事や違いが許せない
別にそれが悪いわけじゃないですけど、その度に疎遠にしてたらこうなるのは当たり前ですよね

トピ主さんは裏切られた被害者で、だから許す方の立場にいると思ってるようだけど
急にそのような態度を取られた方からすれば、自分の方こそ被害者で許してもらう立場じゃないと思っていてもおかしくない
たとえ主さんが自分の中で折り合いをつけて許すと決めたとして、元通りの関係に戻れるかはわかりませんよ

ユーザーID:6812475015
諦める
まるこ
2019年5月17日 10:21

許す、というより諦めればいいんじゃないですか?
この人はこういう事をして気づかないような人なんだ
こういう人を信頼した私がバカだったんだ、って
そして、今後は適切な距離をとりながらただの同僚として付き合う。

トピ主さんは許してあげるって意識のようですが、相手はそれを必要としているのでしょうか。
本人にとってそれはたいしたことじゃなくて、同じことをされても全然気にしない場合もあります。
また、あなたと険悪になってもさっさと諦めて切り捨ててる場合もあります。
そういう時、相手はあなたの「許し」など求めてないですよね。

あとまぁよくある事ですが、あなたもなにか身に覚えないですか?
私は友人によく適当な事をされていたので、同じことをやり返したら烈火のごとく怒られた事があります。
すごくびっくりしました。これで怒るんだ!自分は同じことやってるくせにって。

ユーザーID:2717630180
 
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