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発言小町

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許せないと思った人を許した方 携帯からの書き込み

たいぞー
2019年5月16日 10:29
古いレス順
レス数:46本

タイトル 投稿者 更新時間
内容による
ポチ
2019年5月17日 10:59

裏切りの内容によるにでは?

夫を寝取られたなら
許せないだろうけど

自分との遊びの約束断って、他の子と遊びに行った
とか
お互い独身貫こうねー と約束してて結婚した
許すも何も、怒る貴方がおかしい

仕事を横取りされた
仕事のミスを押し付けられた
なら許せなくても
尾を引いて怒る事ではない

結局、許せない事が何なのか
によると思いますよ

ユーザーID:7437522158
給料には「我慢料」も含まれている
maimai
2019年5月17日 11:07

給料には我慢料も含まれているって言葉聞いたことありますか?
見ず知らずの他人が一か所に集まって共同作業をしているのですから、嫌なことがあったり、許せないことをする人と出会ったりは仕方がないことです。
これがボランティアだったらやってられないですが、お給料をもらっているのですから「やり過ごす」ことを覚えないと。

>「私、何か悪いことした?」って聞かれたのですが、これは絶対に言えません
ということはトピ主さんにも非があるのですか?せっかく言ってくれたのだからいいチャンスだったのに。
当人が気づかずに人を傷つけていることってあります。トピ主さんだって誰かを傷つけているかもしれないですよ。

ユーザーID:6863042922
職場の人間関係としては、起伏、振幅が大き過ぎる
テナガエビ
2019年5月17日 11:21

もともと職場での人間関係への入れ込み方が過剰なのではないでしょうか。

> とても気が合い、よく出かけたり、なんでも相談できる仲で お互いが親友だと思っていたと思います

もちろん職場で無二の親友ができることもあるでしょうが、基本的には職場は仕事をするところなので、そこでの人間関係に必要以上に入れ込むと仕事がしにくくなることもあります。

> あることがきっかけで私の中に「裏切られた、許せない」という感情がこみあげ
> それ以来、仕事内容以外、なにも話さない状態が続いてます

> あまりに辛くて本当のことが言えませんでした
> 言えたらどんなに楽だったのかとは思いますが、これは絶対に言えません

> 私は親友も知り合いも少ないですが、

人づきあいが少ない分、その人との関係に依存してしまったのではないですか。
「あること」が具体的に書かれていないので何とも言えませんが、「親友」から「裏切られた」まで、職場の人間関係としては、起伏、振幅が大き過ぎるように思います。

別に「許す」必要はなく、職場の同僚としての、節度ある、淡々とした関係に戻り、今後は職場の人間関係に過度のコミットメントを求めないことではないでしょうか。

ユーザーID:3592585430
自分をだます
winterkid
2019年5月17日 11:37

もともとの問題が何であったのか分かりませんので、この方法が適しているかも不明ですが。。。

私は、許せないと思った人へのイライラ、モヤモヤ、「あの時○○していれば」といった考えがわいてきたとき、
・「私は許します」という言葉を繰り返しつぶやいて考えるのをやめる
という方法を使っていました。

理性や理屈で解決できないのなら、自分をだます呪文を唱えようと。

結果的に「その人のことは、どうでもいい」と感じられるようになり、やがてはその人を思い出すこともなくなりましたよ。

ユーザーID:4691344738
許さなくていいんじゃない?
元同僚
2019年5月17日 11:58

許せない気持ちが強いという事は、それだけトピ主がその同僚を信じて親しくしていたという事の裏返しですよね?
私も同じ会社の後輩に同じような感情を持って、当時はすごく嫌でした。
5年過ぎてやっと、どうでもよくなりましたが、初めの2〜3年は凄くその人の事、嫌いでしたよ。
でも、その大嫌いエネルギーも段々薄れていくのではないですか?私はそうでした。
ほっておくしかないと思います。打ち明ける気持ちもないのですよね?
私の場合は許すを飛び越して、もうどうでもいいになりましたよ。
トピ主さんは、本当は前みたいな関係に戻りたいのではないですか?

ユーザーID:8876732624
内容次第で変わる
アキラ
2019年5月17日 12:05

>あることがきっかけで 私の中に「裏切られた、許せない」という感情がこみあげ


これは相当な感情だから、相当なことがあったんだろうね。

でも、


>「私、何か悪いことした?」って聞かれた


と相手は聞いているのだから、相手にとっては"相当なこと"とは思っていない出来事なのだろう。


だとすると、その内容次第で、気の持ちようが変わる気がするのだが。。。

ユーザーID:2174857859
勉強になった。
boon
2019年5月17日 12:56

許すというより、1つ勉強になったと思えばいい。

主さんは、真面目で正義感のある人なのでしょうね。
私も最近、信じていた人に裏切られ憎しみをもったし、腹立たしい思いをしました。

誰かのレスにもありましたが、時間がかかると思います。
ただ、仕事に支障がかかる無視はよくないです。

相手も自分も未熟者なんですね。それなのに信じてしまった自分が愚かだし、彼女に甘えていたのだと反省しています。
心を開くって、相手を信じているからこそ。
でも、相手はそれを望んでいたのか。
実はこちらの甘え、勝手な甘えなのだと思います。

ユーザーID:5012933547
忘れる、存在をなくすこと
リュウジキライ
2019年5月17日 13:22

トピの内容からレスはしませんが、
犯罪とかそういうのでなければ「忘れる」っていうのが
一番「許す」に近い効果が得られると思います。

私も以前の職場の上司が嫌で嫌で許せないこともあったし、
どうしようもなかったですけど、転職してその上司のことを忘れてしまえば
どうってことなくなりましたね。

「忘れる」=自分の歴史から抹殺しちゃうんです。
そんな人居なかったことに。

同じ職場に居て顔を合わすようなことがあればしんどい面も
あるかとは思いますけど、それでも「無視」は出来ます。
「誰あなた?」っていう気持ちでいることです。
存在を認めない、でもいいかな。

他のレスにもあるように「自分を騙す」あるいは「許したフリをする」って
ことになるんだけど、そうでもしないといつまでたっても「その人」に
自分の心が左右されるなんて人生はもったいないですよ。

ユーザーID:3817841166
あるんでしょうか
薄曇
2019年5月17日 13:26

そんな方法があったら浮気も許せちゃいますよね。

浮気を許せたというトピは見た記憶が無いので、そんな人はいないんじゃないかと思います。
でも、私もとても気になるのでこのトピは閉まるまでチェックするつもりです。

ユーザーID:5978362235
丁寧な言葉遣いで携帯からの書き込み
迷えるヒツジ
2019年5月17日 14:06

私にもいますよ許せない人。一生許せないと思ってます。
しかし離れることはできません

丁寧な言葉で接しています。ですます調というやつです。
近づきすぎて感情が爆発するのを抑えられます

慇懃無礼にならない程度にするのがコツです

よろしければ試してみてください

ユーザーID:8847912284
許せないけど携帯からの書き込み
なな
2019年5月17日 15:14

恨みはしないけど許せない→許せないけど意に介さない。

ちなみに義母は、何故か、八十歳になった頃のある日突然、ななちゃんゴメンね。許せないこと数々あるだろうけどいびったわけではないのよ。ただただ全てが羨ましかっただけなのと言いました。そして、このままだとななちゃんのお父様に申し訳が立たないとも言いました。父は何事も静かに対応していました。

許せないと思い詰めても、結局はこんなものなのでしょうか。

ユーザーID:8699084548
許さなくても良いと携帯からの書き込み
三毛猫
2019年5月17日 15:53

しかし、職場では態度に出してはいけないと思います。
許せない気持ちを封印しちゃいましょう。許さなくても良いのだと思えば良いだけ。

許せない→復讐を考えるから、いけないのです。

「何にも知らないで、可哀想に」で良いのでは?

ユーザーID:7101377058
逆の立場になったらどうですか?
ことり
2019年5月17日 16:28

もし主さんが、逆の立場になったらどうですか?
いきなりある日突然、冷たくなってしまった。
自分が何をしたか、わからない。
聞いても、ぶすっとされるだけで、教えてもらえない。

彼女は、何をしたら許してくれるのでしょうか。
会社に来るのも憂うつでしょうね。
どうしたらいいと思いますか?

ユーザーID:1828713573
人には人の事情がある
ぷりん
2019年5月17日 16:44

他人を許せない時って、自分自身に許せない部分がある場合が多いです。
裏切った友人が、そういう行為に走ってしまったのには友人なりの理由があると思います。
それを理解しようと思っても、育った環境、持って生まれた能力、経験してきたことが違うので完全には理解することは不可能です。
他人の失敗や愚かさを許せたとき、不完全な自分自身も許せて救われるんです。
ただ人間関係は信頼関係によって成り立っているので、一度裏切られたら手放しで信頼することはもうできません。
「残念だな」とは思います、でも腹は立たないです。
私は他人を許した数だけ、自分自身も救われると思っています。

ユーザーID:2099388581
自分の
達観者
2019年5月17日 17:11

これまでの人生でどうしても許せない人が2人います。
何十年も生きて来て、こんなにも深い憎しみの感情を抱いたのは初めてです。
一人は兄でもう一人はサークル活動をしていた先輩です。
自分の心を憎しみで焼き尽くすぐらいの域に達しましたが数年過ぎた今少し楽になってきたように思います。
考えてみると信頼していて裏切られた、その信頼の深さに逆比例して憎しみが大きくなるのだと思っています。
「自分も完全な人間ではないし、相手もいろんな状況の中でそうしなければならなかった。」何度も何度もそう自分に言い聞かせながら時の過ぎ去る中で憎しみを薄めるように努力してきました。
今でも顔も見たくもないですが、何かの機会に会うことがあったら決まり文句の言葉は交わせそうなところまで来ました。
トピ主も同じ職場に居て難しいこともあろうかと思いますが、時が解決してくれることを信じて今を生きてはどうでしょう。

もう一つ。
同じ職場で気の合わない上司がいました。私が理由あって早期退職することになって送別会が開かれることになりました。そこで最後に参加者にお礼の言葉を述べることになりその言葉を考えいて思ったのですが、いい思い出ばかりではなくいろんな苦い思いもしたけれど、その場その場でたくさんの人に助けられて何十年も仕事を続けてこられたし、その嫌いな上司にもいろいろ教えてもらったし助けてももらったことを思い起こし、言葉として「いいこと悪いこと、いろんなことがあったけれどどんな人もこの職場で出会ったかたで出会わなければよかったと思う人は一人もいません」と述べました。私の本心でした。

ユーザーID:7096018354
経験者です
つらい
2019年5月17日 18:16

本当に親しくしていた友人が ある日突然 私に対して冷たくなり
最後には無視しだしました 昨日まで 何も変わらず 仲良くしてたのに 本当に突然の事で 訳がわからず でも 私が何か傷つけたんだと思い 本人に "私何か悪いことしたかなあ"って 聞いたんですが "何言ってんだかわかんない"とだけ言われ その日から 今でも 会えば 嫌な顔をされ無視されます(同じ職場です) かれこれ8年いや9年くらいたったでしょうか 私は理由もわからず無視をされ どれだけ泣いてきたかわかりません 私は理由を知って 私に非があったのなら謝りたかった 何が彼女を傷つけたのか 知りたかった でも 聞いても教えてくれなかった あれだけ 仲良くしてたのに 私のどういう所が 友達を傷つけたのか 今でも本当に 気になります 辛いです 本当に 人を信じられなくもなりました
トピ主さま お願いです 理由を話してあげてください 私はもう 元の関係に戻りたいとも思いません でも私のように 絶対 相手の方も 傷ついているということを知ってほしいです

ユーザーID:2909990216
許せない自分を許す携帯からの書き込み
たま
2019年5月17日 18:29

嫌な相手と顔を合わすのは本当に辛いですよね。
相手に打ち明けられれば楽になるかもしれませんが、嫌なんですよね。

酷い裏切りをした相手を、許すことは簡単ではないと思います。
許そうとすればするほど余計辛くなる。

なので相手ではなく、「許せない自分を許す」、でいいんじゃないですか?

相手はトピ主さんを親友とは思っていなかったし、信用に値する人物ではなかったのです。

憎しみでがんじがらめなら、仕事上のスキルアップや趣味など、自分のプラスになる時間を増やしてみたらどうでしょうか。
自分が充実していれば、徐々に心が解放されて行く気がします。

ユーザーID:1454278132
根本原因
くりす
2019年5月17日 21:05

同僚のほうは心当たりがなく、急にトピ主さんから無視されて困惑しているという感じでしょうか?
そうであれば、トピ主さんが友人の行為を裏切りと感じて強く怒りを抱く根本原因は、恐らくトピ主さんの心の中にあるのかも。どんな友人の行為を裏切りと感じたのか、どうしてその行為に怒りを感じるのか、その原因を小さい頃、赤ちゃんだった頃までさかのぼって考えてみることをおすすめします。

一般論ですが、小さいころさまざまな事情で親と愛情の交流が上手くうまくいかなかったことが原因で心に傷をかかえたまま大人になると、その傷が原因で他者と深刻な感情トラブルになることがあります。過去の心の傷が原因で友人に過度に精神的に依存しますが、他人である友人は当然すべてを満足させてくれるわけではありません。すると「友人が○○してくれない!」ことに強い怒りを感じたり、強く恨んだりすることがあります。この場合、本当に恨んでいる対象は自分の親で、親が自分に十分に示してくれなかった愛情の代償を友人に求めています。

トピ主さんのケースが該当するかわかりませんが、もし該当するのであれば本当の許す対象は今の友人ではなく、親となります。

ユーザーID:9175074741
その2
くりす
2019年5月17日 21:13

現在の友人は、トピ主さんの希望をすべてかなえてくれて、心を満足させてくれるための存在ではありません。

友人がトピ主さんの彼を寝取ったとか、あきらかにトピ主さんにいじめやパワハラを行っているとか、トピ主さんに暴力を振るっているというのであれば友人は悪いですが、そうではなく、「トピ主さんが求めていることを友人が十分にやってくれなかった」ことにトピ主さんが怒りを感じているのであれば、それはトピ主さんの心が抱えている問題から発生しています。

そういうった場合は「友人が態度を改める」ことはトピ主さんの心を晴らすことには効果がなく、トピ主さんが自分自身の過去と向き合い、自分自身で傷ついた自分の心を癒し、自分自身を大切にしていくことで心が晴れることにつながっていきます。

ユーザーID:9175074741
みなさま、ご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
たいぞー(トピ主)
2019年5月18日 5:41

まず、
裏切られた内容を書かないまま、ご意見を伺ったことを謝ります
すみません


私と親友(ここではそう言わせてください…)だけの問題なら、
「私、何か悪いことした?」言われたときに、自分の思いを全部吐き出せたのですが、
ここには同じ職場のA子さんが絡んでおり、言いたくても言えませんでした


この内容を書くとあまりにも登場人物も多くなり、
複雑で長文になるので、省略してしまいました
すみません


あと、本当に親友なのか…
これは、私が誕生日の時に毎年もらうメッセージの中に親友だとわかる内容が書いてあるので、相手も私のことを親友だと思ってくれていたはずです


みなさんのご意見を読んで
いろいろ気づかせていただきました


私は、親友に期待、依存していたのだと

そして、裏切られたと思っている相手のことが頭の中なら離れない、
それは、私の中にまた以前のような関係に戻りたいという気持ちがあるからだと


でも、親友に怒っている理由も話さず
前の関係に戻りたいって考える私が一番悪い、卑怯なんですよね

言いたい、確認したい、でもA子がからんでて、言えない

なら、みなさんの言う通り
親友と思うことはやめて、
同僚として付き合っていくしかないかなと思っています

こんな関係になって半年
最初は無視まではいかないけど
かなり避けてました

でも、これだとまわりに気づかれ、迷惑がかかると思い、今は普通に接しています

私も辛いけど
もっと辛い思いをしているのは親友なのかも

職場での人間関係は深入りせずドライに
今回の経験を通して反省しております


みなさん、厳しい意見
ありがとうございました

目が覚めました

ユーザーID:7751096963
 
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