現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

許せないと思った人を許した方 携帯からの書き込み

たいぞー
2019年5月16日 10:29

知り合ってから10年以上になる職場の同僚が許せなくなっています
とても気が合い、よく出かけたり、なんでも相談できる仲で お互いが親友だと思っていたと思います

それが、あることがきっかけで
私の中に「裏切られた、許せない」という感情がこみあげ
それ以来、仕事内容以外、なにも話さない状態が続いてます
一度、「私、何か悪いことした?」って聞かれたのですが、あまりに辛くて本当のことが言えませんでした
言えたらどんなに楽だったのかとは思いますが、これは絶対に言えません

私は親友も知り合いも少ないですが、
他の知り合いと今回のような許せないことが起こったとしても、疎遠になるのは仕方ないと割り切れます

ただ今回は職場が同じということもあり
毎日がしんどいです

元のような仲に戻ろうとまでは思いませんが、その人のせいで仕事に行くのが苦痛になっているということを何とかせねばとは思っています

それには「許す」ということが重要なんでしょうけど、これがなかなかできない!
そんな頑固な自分も嫌なんですけどできない!

今まで 裏切られたりして許せないと思った人を許すことができた方、
どうやって自分の気持ちをコントロールしたのか 教えてください

ユーザーID:7751096963  


お気に入り登録数:139
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:46本

タイトル 投稿者 更新時間
「正しい恨みの晴らし方」を
そんな本が
2019年5月20日 17:19

私は、主さんが許せないと思った理由を小町にあげる必要はないと思います。

ただ、主さんの怒りが正当であっても、
やり方によっては、主さん自身が周囲からの自分への評価を下げてしまい兼ねず、
損をしてしまう危険があるかと思います。

相手が困れば、主さんの怒りが解消されるのでしょうか。

相手と普通に接する事と、相手を許す事はイコールではないと思います。

職場なので、社会人としての基本は、こなす必要があるでしょう。
でも、まずはごくごく基本(挨拶をするとか)で良いのでは。

気持ちに余裕がないのに仕事以外の話題を無理にする必要もないと思います。

職場という場所柄が実は幸いしていると言えるかもしれません。

その一方で、主さんのプラスになるような恨みの晴らし方を考えられては。

ユーザーID:4617412808
そうですね
ムカムカ
2019年5月19日 18:36

どういう出来事だったか詳しい説明を求めている方もいますが、許せないものは
許せないんですよね。

私にも許せなくなった人、2人います。
15年という歳月が日薬になりました。

許したわけじゃないけど、拘らなくなった。
でも、やられた事、陰で言われた事、忘れないから。

ユーザーID:6870838378
落ち着いたようですが携帯からの書き込み
ヒコ
2019年5月19日 17:19

トピ主さんのレスを読みましたが、結局なにがあったのか、書かないんですね。

書けない理由があるのでしょうか、

たとえ長くなろうと説明する必要がありますよ。

>親友に怒っている理由も話さず
前の関係に戻りたいって考える私が一番悪い、卑怯なんですよね

卑怯とは思いませんが、それを世間では「察してちゃん」といいます。
何があったのかトピに書かず、察してもらおう、自分を慰めてもらおうとするのも同じですね。

トピ主さんは、その人と親友だと言いますが、本音を言えない時点で、親友ではないと思います。

何が許せないのかいまだにわかりませんが、トピ主さんの片思いなんじゃないですか。

本音も言えない友達は、決して親友ではありません。

社会人にもなって親友ごっこはやめましょう。会社は仕事をするところです。

ユーザーID:2361215926
信じてみては携帯からの書き込み
たま
2019年5月18日 16:08

>言いたい、確認したい、でもA子がからんでて、言えない

裏切ったという確証はないんですね。

>相手も親友と思ってくれていたはずです
>私も辛いけど、もっと辛い思いをしているのは親友なのかも

だったら、親友を信じてみることは出来ないのでしょうか。

裏切ってないなら、親友の方こそ可哀相だと思いました。

仕事は生活の為の労働の場なので、学生の時のような親密な友達関係は難しい気がします。
その中でせっかく10年以上の親友になれたのだから、疑いの段階で壊れてしまうのはもったいないと思いました。

ユーザーID:1454278132
裏切られた、ねえ
匿名
2019年5月18日 13:47

私の経験上、裏切られた、という言葉を使う人は、
自分を一方的な被害者としか認識していない人です。

物事には、様々な要因が複雑に絡み合い、
相手にとっては実はこうだった、という面が沢山あります。
裏切る、裏切られる、という言葉は、
加害者と被害者をはっきり分けます。
裏切られた、と言ってしまった者勝ちです。

私の知人は、彼氏の友達と浮気し、バレて振られました。
女側が完全に悪いのに、その子は
元彼は私をずっと愛すと言ったのに、守らなかった。
裏切られた。
とずっと言っています。
その子は何か自分に不利な事があると、
必ず相手を悪者にし、裏切られた、と言います。
でも、ほとんどがその子に原因があるんです。

そもそも私は、人間関係で裏切りって言葉、詐欺にあった時しか使いません。
相手の方の気持ちや、行動の理由は実はトピ主さんには想像も付かない真っ当なものかもしれませんよ。

ユーザーID:9080482887
許さなくていいけど
yuki
2019年5月18日 6:41

許さなくていいけど、職場なので、向こうが訝しげに感じるような態度をとるのはやめましょう。何か知りませんけど許せなくても普通の態度を取りましょう。仕事のことだけでなく、愛想よく挨拶したり、あたりさわりのない雑談はしましょう。

相手だけでなく、他の職場の人もあなたのことを困った人と思ってますよ。相手ではなくて、不快なオーラを発してるあなたが迷惑な存在です。大人だから、あなたに対してそういう態度は見せないでしょうけど、目障りです。

ユーザーID:6059514496
みなさま、ご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
たいぞー(トピ主)
2019年5月18日 5:41

まず、
裏切られた内容を書かないまま、ご意見を伺ったことを謝ります
すみません


私と親友(ここではそう言わせてください…)だけの問題なら、
「私、何か悪いことした?」言われたときに、自分の思いを全部吐き出せたのですが、
ここには同じ職場のA子さんが絡んでおり、言いたくても言えませんでした


この内容を書くとあまりにも登場人物も多くなり、
複雑で長文になるので、省略してしまいました
すみません


あと、本当に親友なのか…
これは、私が誕生日の時に毎年もらうメッセージの中に親友だとわかる内容が書いてあるので、相手も私のことを親友だと思ってくれていたはずです


みなさんのご意見を読んで
いろいろ気づかせていただきました


私は、親友に期待、依存していたのだと

そして、裏切られたと思っている相手のことが頭の中なら離れない、
それは、私の中にまた以前のような関係に戻りたいという気持ちがあるからだと


でも、親友に怒っている理由も話さず
前の関係に戻りたいって考える私が一番悪い、卑怯なんですよね

言いたい、確認したい、でもA子がからんでて、言えない

なら、みなさんの言う通り
親友と思うことはやめて、
同僚として付き合っていくしかないかなと思っています

こんな関係になって半年
最初は無視まではいかないけど
かなり避けてました

でも、これだとまわりに気づかれ、迷惑がかかると思い、今は普通に接しています

私も辛いけど
もっと辛い思いをしているのは親友なのかも

職場での人間関係は深入りせずドライに
今回の経験を通して反省しております


みなさん、厳しい意見
ありがとうございました

目が覚めました

ユーザーID:7751096963
その2
くりす
2019年5月17日 21:13

現在の友人は、トピ主さんの希望をすべてかなえてくれて、心を満足させてくれるための存在ではありません。

友人がトピ主さんの彼を寝取ったとか、あきらかにトピ主さんにいじめやパワハラを行っているとか、トピ主さんに暴力を振るっているというのであれば友人は悪いですが、そうではなく、「トピ主さんが求めていることを友人が十分にやってくれなかった」ことにトピ主さんが怒りを感じているのであれば、それはトピ主さんの心が抱えている問題から発生しています。

そういうった場合は「友人が態度を改める」ことはトピ主さんの心を晴らすことには効果がなく、トピ主さんが自分自身の過去と向き合い、自分自身で傷ついた自分の心を癒し、自分自身を大切にしていくことで心が晴れることにつながっていきます。

ユーザーID:9175074741
根本原因
くりす
2019年5月17日 21:05

同僚のほうは心当たりがなく、急にトピ主さんから無視されて困惑しているという感じでしょうか?
そうであれば、トピ主さんが友人の行為を裏切りと感じて強く怒りを抱く根本原因は、恐らくトピ主さんの心の中にあるのかも。どんな友人の行為を裏切りと感じたのか、どうしてその行為に怒りを感じるのか、その原因を小さい頃、赤ちゃんだった頃までさかのぼって考えてみることをおすすめします。

一般論ですが、小さいころさまざまな事情で親と愛情の交流が上手くうまくいかなかったことが原因で心に傷をかかえたまま大人になると、その傷が原因で他者と深刻な感情トラブルになることがあります。過去の心の傷が原因で友人に過度に精神的に依存しますが、他人である友人は当然すべてを満足させてくれるわけではありません。すると「友人が○○してくれない!」ことに強い怒りを感じたり、強く恨んだりすることがあります。この場合、本当に恨んでいる対象は自分の親で、親が自分に十分に示してくれなかった愛情の代償を友人に求めています。

トピ主さんのケースが該当するかわかりませんが、もし該当するのであれば本当の許す対象は今の友人ではなく、親となります。

ユーザーID:9175074741
許せない自分を許す携帯からの書き込み
たま
2019年5月17日 18:29

嫌な相手と顔を合わすのは本当に辛いですよね。
相手に打ち明けられれば楽になるかもしれませんが、嫌なんですよね。

酷い裏切りをした相手を、許すことは簡単ではないと思います。
許そうとすればするほど余計辛くなる。

なので相手ではなく、「許せない自分を許す」、でいいんじゃないですか?

相手はトピ主さんを親友とは思っていなかったし、信用に値する人物ではなかったのです。

憎しみでがんじがらめなら、仕事上のスキルアップや趣味など、自分のプラスになる時間を増やしてみたらどうでしょうか。
自分が充実していれば、徐々に心が解放されて行く気がします。

ユーザーID:1454278132
経験者です
つらい
2019年5月17日 18:16

本当に親しくしていた友人が ある日突然 私に対して冷たくなり
最後には無視しだしました 昨日まで 何も変わらず 仲良くしてたのに 本当に突然の事で 訳がわからず でも 私が何か傷つけたんだと思い 本人に "私何か悪いことしたかなあ"って 聞いたんですが "何言ってんだかわかんない"とだけ言われ その日から 今でも 会えば 嫌な顔をされ無視されます(同じ職場です) かれこれ8年いや9年くらいたったでしょうか 私は理由もわからず無視をされ どれだけ泣いてきたかわかりません 私は理由を知って 私に非があったのなら謝りたかった 何が彼女を傷つけたのか 知りたかった でも 聞いても教えてくれなかった あれだけ 仲良くしてたのに 私のどういう所が 友達を傷つけたのか 今でも本当に 気になります 辛いです 本当に 人を信じられなくもなりました
トピ主さま お願いです 理由を話してあげてください 私はもう 元の関係に戻りたいとも思いません でも私のように 絶対 相手の方も 傷ついているということを知ってほしいです

ユーザーID:2909990216
自分の
達観者
2019年5月17日 17:11

これまでの人生でどうしても許せない人が2人います。
何十年も生きて来て、こんなにも深い憎しみの感情を抱いたのは初めてです。
一人は兄でもう一人はサークル活動をしていた先輩です。
自分の心を憎しみで焼き尽くすぐらいの域に達しましたが数年過ぎた今少し楽になってきたように思います。
考えてみると信頼していて裏切られた、その信頼の深さに逆比例して憎しみが大きくなるのだと思っています。
「自分も完全な人間ではないし、相手もいろんな状況の中でそうしなければならなかった。」何度も何度もそう自分に言い聞かせながら時の過ぎ去る中で憎しみを薄めるように努力してきました。
今でも顔も見たくもないですが、何かの機会に会うことがあったら決まり文句の言葉は交わせそうなところまで来ました。
トピ主も同じ職場に居て難しいこともあろうかと思いますが、時が解決してくれることを信じて今を生きてはどうでしょう。

もう一つ。
同じ職場で気の合わない上司がいました。私が理由あって早期退職することになって送別会が開かれることになりました。そこで最後に参加者にお礼の言葉を述べることになりその言葉を考えいて思ったのですが、いい思い出ばかりではなくいろんな苦い思いもしたけれど、その場その場でたくさんの人に助けられて何十年も仕事を続けてこられたし、その嫌いな上司にもいろいろ教えてもらったし助けてももらったことを思い起こし、言葉として「いいこと悪いこと、いろんなことがあったけれどどんな人もこの職場で出会ったかたで出会わなければよかったと思う人は一人もいません」と述べました。私の本心でした。

ユーザーID:7096018354
人には人の事情がある
ぷりん
2019年5月17日 16:44

他人を許せない時って、自分自身に許せない部分がある場合が多いです。
裏切った友人が、そういう行為に走ってしまったのには友人なりの理由があると思います。
それを理解しようと思っても、育った環境、持って生まれた能力、経験してきたことが違うので完全には理解することは不可能です。
他人の失敗や愚かさを許せたとき、不完全な自分自身も許せて救われるんです。
ただ人間関係は信頼関係によって成り立っているので、一度裏切られたら手放しで信頼することはもうできません。
「残念だな」とは思います、でも腹は立たないです。
私は他人を許した数だけ、自分自身も救われると思っています。

ユーザーID:2099388581
逆の立場になったらどうですか?
ことり
2019年5月17日 16:28

もし主さんが、逆の立場になったらどうですか?
いきなりある日突然、冷たくなってしまった。
自分が何をしたか、わからない。
聞いても、ぶすっとされるだけで、教えてもらえない。

彼女は、何をしたら許してくれるのでしょうか。
会社に来るのも憂うつでしょうね。
どうしたらいいと思いますか?

ユーザーID:1828713573
許さなくても良いと携帯からの書き込み
三毛猫
2019年5月17日 15:53

しかし、職場では態度に出してはいけないと思います。
許せない気持ちを封印しちゃいましょう。許さなくても良いのだと思えば良いだけ。

許せない→復讐を考えるから、いけないのです。

「何にも知らないで、可哀想に」で良いのでは?

ユーザーID:7101377058
許せないけど携帯からの書き込み
なな
2019年5月17日 15:14

恨みはしないけど許せない→許せないけど意に介さない。

ちなみに義母は、何故か、八十歳になった頃のある日突然、ななちゃんゴメンね。許せないこと数々あるだろうけどいびったわけではないのよ。ただただ全てが羨ましかっただけなのと言いました。そして、このままだとななちゃんのお父様に申し訳が立たないとも言いました。父は何事も静かに対応していました。

許せないと思い詰めても、結局はこんなものなのでしょうか。

ユーザーID:8699084548
丁寧な言葉遣いで携帯からの書き込み
迷えるヒツジ
2019年5月17日 14:06

私にもいますよ許せない人。一生許せないと思ってます。
しかし離れることはできません

丁寧な言葉で接しています。ですます調というやつです。
近づきすぎて感情が爆発するのを抑えられます

慇懃無礼にならない程度にするのがコツです

よろしければ試してみてください

ユーザーID:8847912284
あるんでしょうか
薄曇
2019年5月17日 13:26

そんな方法があったら浮気も許せちゃいますよね。

浮気を許せたというトピは見た記憶が無いので、そんな人はいないんじゃないかと思います。
でも、私もとても気になるのでこのトピは閉まるまでチェックするつもりです。

ユーザーID:5978362235
忘れる、存在をなくすこと
リュウジキライ
2019年5月17日 13:22

トピの内容からレスはしませんが、
犯罪とかそういうのでなければ「忘れる」っていうのが
一番「許す」に近い効果が得られると思います。

私も以前の職場の上司が嫌で嫌で許せないこともあったし、
どうしようもなかったですけど、転職してその上司のことを忘れてしまえば
どうってことなくなりましたね。

「忘れる」=自分の歴史から抹殺しちゃうんです。
そんな人居なかったことに。

同じ職場に居て顔を合わすようなことがあればしんどい面も
あるかとは思いますけど、それでも「無視」は出来ます。
「誰あなた?」っていう気持ちでいることです。
存在を認めない、でもいいかな。

他のレスにもあるように「自分を騙す」あるいは「許したフリをする」って
ことになるんだけど、そうでもしないといつまでたっても「その人」に
自分の心が左右されるなんて人生はもったいないですよ。

ユーザーID:3817841166
勉強になった。
boon
2019年5月17日 12:56

許すというより、1つ勉強になったと思えばいい。

主さんは、真面目で正義感のある人なのでしょうね。
私も最近、信じていた人に裏切られ憎しみをもったし、腹立たしい思いをしました。

誰かのレスにもありましたが、時間がかかると思います。
ただ、仕事に支障がかかる無視はよくないです。

相手も自分も未熟者なんですね。それなのに信じてしまった自分が愚かだし、彼女に甘えていたのだと反省しています。
心を開くって、相手を信じているからこそ。
でも、相手はそれを望んでいたのか。
実はこちらの甘え、勝手な甘えなのだと思います。

ユーザーID:5012933547
 
現在位置は
です