人生の正解?自分自身の思いを貫いていいのか。

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男性から発信するトピ

tky

僕は23歳、彼女は41歳バツイチ子持ちです。
付き合って1年になりますが多々いろんな問題がありました。生活の問題、男問題。
ただそれを乗り越えて今に至ります。

ここまで来ていままでお世話になった大人の方たち、友達、後輩から自分の人生だから自分が決めることだと思うけど、そのまま付き合ってると周りの人間がみんな離れるぞ、離れていくよと言われました。自分の中でその言葉が引っかかってしまい上手く前に進めません。
こうなったのも自分自身にも問題があるのはわかってます。自分で事の処理をできなかく周りの大人に相談していたりしたため周りからは反対されてしまっているのだと思います。
確かにいろんな問題がありそれなりに疲れてしまった部分もあります。
彼女は自分が実家にいるのが納得いってません。だから実家から出て周りからなんと言われようが私だけを見てくれる人じゃないと嫌だと言われました。

昨日大ゲンカをして言われました。
家を出て私のところに来てくれるなら一生ついていくと決めたのにと。。。
23歳を言い訳にしたくないのですがずっとスポーツをしてきて余り世の中のことを知らないからなのかなと思う時もあります。

ただ彼女に対して生活面で余裕をあげれるかまだ分からない。そのことを話したら共働きでもやっていけるでしょって。
正直、彼女から好きとか一緒にいようとか言われたことがなかったのでどう思っているのか不安でした。
ただそこまで言ってくれているなら信じないとダメなのかなと思いました。

100人いたら99人に反対されているのが自分の中で数々の経験をしてきている大人の人たちが言うなら間違いないのかなと思ってしまいます。

長くなってしまいましたが大きい決断になると思うので少しでもいいのでお力貸していただけませんか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:4290211337

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  • もう少し大人になってから

    >100人いたら99人に反対されているのが自分の中で数々の経験をしてきている大人の人たちが言うなら間違いないのかなと思ってしまいます。

    ご自身はまだ子どもという自覚があるのですから、彼女とのことを決めるには早すぎるのでしょう。

    間違いないのかなと思っているのですから、間違いない方で行きましょう。

    彼女とのことは、主様の中で確信や自信や決意ができてからで、十分だと思います。

    ユーザーID:3848741626

  • たった1つだけでも幸せになれる?

    人生って結構長いです。
    人間は欲張りなので、大抵はたった1つあるだけでは生涯幸せでい続けることは難しいです。

    愛さえあれば、って言っても生活するにはお金がいるし。どうせ仕事するなら自分に向いた仕事がいいなとか。
    できれば友達もいて、趣味を楽しめて、家族と仲良くいざという時頼れるともっといい。

    だいたいの人はそう思います。
    なので、トピ主さんがたった1つしか選べない状況に追いやるような恋人は良くないよ、と忠告するのです。

    信じないと駄目でもないし、疲れたなら距離を置いてみればいい。

    若いので失敗したってまだまだ大丈夫。
    ただ、籍を入れたり、通帳やカードを渡しちゃうのは絶対しなきゃいいんじゃないかな。

    ユーザーID:6785176470

  • 自分の信念や思いは大切です

    これまでに起こった問題や周りの方々に相談していた内容は具体的にどのようなものなのでしょう?
    言いにくいこともたくさんあるかと思いますが、その内容にもよるのではないでしょうか。

    ただ現時点でもひとつ言えることは、他人の判断に任せた行動や決断は後悔を生むことが多いということです。
    人に相談するときってどうしても自分の主観的な見方になってしまうこともあり、彼女さんのことについて相談をすると彼女さんが悪いと相談相手に言われてしまうことも多いんですよね。
    なので多くの方々に反対をされていたとしても、それが正解ではないです。
    それに大人と言っても皆、自分の人生しか経験してきてないのです。
    できれば、自分の信念を貫きたいですね。

    ユーザーID:9890404160

  • 結局は信じられるもの

    人生経験も年齢もスポーツも関係ありません。

    たった1年で男問題がある女性の何がいいの?
    洗脳されてませんか?

    相手は結婚の経験もある。子どももいる。じゃあ、トピ主さんに何を求めているの?たった1年の間に信頼も壊すこともあったんでしょう?普通なら下手に出るのは彼女の方です。
    なのに、何故そんなに彼女に対して卑屈になるの?


    自分の事なのに、まだ自分が解らない。そんな時は、何も決断してはいけません。
    何も決断しないトピ主さんを尊重してくれる人、それが一番トピ主さんを信じてくれる人で且つトピ主さんが信頼をおける人です。
    トピ主さんが彼女さんに言うべきことはたったひとつ「まだ決断できないので、待ってください」
    何を言われてもこの一言だけ。何も決めない。
    それで怒ったり泣いたりするのなら、お付き合いするべき相手ではないです。
    ものすごく解りやすいでしょ。

    ユーザーID:5687130961

  • 振り回されていると思うならやめたほうがいい

    人生って結局は自分で全部決めないとダメだよなーというのが、彼女よりちょっと年下の私が今思うことです。

    その点で言うと、トピ主さんが彼女に振り回されっぱなし状態なのが良くない。
    じゃあどうだったらいいかっていうと、彼女が言うことに対して自分はこう思うから従う、もしくは反対する。
    経験値が足りなくて判断材料がないという場合も、自分で選択したことはどう転んでも(たとえ死んでも)後悔はない、と思えるなら自信もって選択してOKですよ。
    だけどそう思えてないよねー

    引っかかることがある時は、大体自分の第六感的なところがストップかけてるのでやめといたほうがいい。
    良くも悪くもちゃんと成せることっていうのは周りの環境がどうというよりも、自分の心がスイスイ進む感じがあるはずです。

    あと人間ってどうしても、年齢を重ねると良くも悪くも汚れて来るから。
    子供とか若い人が純粋で優しいのって、人の黒さを知らないからなんだよね。
    色々学んでくると、優しさを失うわけではないけれど、黒さを蓄積する人もそれなりに増えてくるので、利己的な人の割合って多くなりますよね。
    彼女さんがどうかは知らないけど、少なくとも私は23歳の時から比べると、自分に有利になるように事を企むことが増えた気がするなー

    でもねートピ主さんの人生のことを考えると、今突っ走って痛い目見といたほうが大きな学びになると思うんだよね!
    その場合、いつでも撤退できるように彼女との子供はしばらく作らないように気をつけてね。
    子供ができちゃうと、これはもう絶対逃げられないからね。

    ユーザーID:4653583006

  • 決断するもしないも


    入籍すれば未来の離婚、同棲だけなら未来の別離、が待っているだけ。

    今、傍が別れなさいと言って、あなたは逆のことをしても、将来には分かれるから結局同じ。

    あなたが10年後に33歳の男盛り、彼女はいくつ、51歳でしょ。年の差というものはさほどに残酷なものなのです。

    ユーザーID:8320515673

  • 反対されるような内容ばかり、話しているからでは?

    周囲に反対されるのは、トピ主さんが反対されるような内容ばかりを周りに話しまくっているからだと思いますよ。

    両親、きょうだい、親族は大騒ぎで反対するかもしれませんが(孫を望めないかもしれない、など影響が大きいので)、それ以外の人たちまで必死に反対する事態には、普通はなりません。

    >ここまで来ていままでお世話になった大人の方たち、友達、後輩から自分の人生だから自分が決めることだと思うけど、そのまま付き合ってると周りの人間がみんな離れるぞ、離れていくよと言われました。

    さっきも書いたように、普通は、年上女性と交際しただけでそのような状態にはなりません。
    トピ主さんがネガティブな内容を、誰彼構わず周りに相談しまくっているから、みんなもウンザリしているのではないでしょうか?

    「じゃあ別れたら?」としか返答しようがないようなネガティブな恋愛相談をしてくるのに、結局ずるずる別れず、また同じような内容を相談してくる・・・。そういうループをたどる人は確かに居ます。トピ主さんもそのような状態なのでは?

    20歳も年上の女性と交際するなら、周りに何と言われても気にならないくらい心が強くて、相手の女性を愛していないと無理です。
    ちょっと喧嘩したくらいで、「どうしようどうしよう」と周りの人達に相談しまくるくらいなら、別れたほうが良いと思います。喧嘩が多いなら、お二人は合わないのだと思います。

    ユーザーID:6687732896

  • あなたのトピを何度も読み返してみてください。

    肝心な核心に触れないから、のらりくらりで結局何が
    言いたいのか分からないです。自身で深く考えること
    を回避して、周囲に投げるがごとく相談しそれに振り
    回された挙句に、力を貸してっていわれても、何を?
    としか言いようがない。

    結局そのようなあなたのスタンスが、このトピをはじ
    め、あなたを取巻くすべてに反映されてるようにしか
    見えないです。

    少なくとも、今回の件は自身で判断しきれないので
    すから、すっぱりと身を引くべきですね。トピを読む
    限りあなたはその判断が出来る領域にすらいません。

    相手とその子供の人生に影響することだという、自覚が
    あるんですか?覚悟がないなら、身を引くべき。

    互いのためにも、あらゆることから距離を置き、まずは
    独りでしっかりと歩めるまで、人生を重ねなさい。

    ユーザーID:5519941000

  • 人生に正解は無い

    20代半ばに知り合った、10以上歳上の女性と人生を共にして今年で30年になります。
    彼女と一緒になる事は両親、親戚、友人、勤め先の社長、全ての人に反対された。何故か兄妹には反対されませんでした…。

    周囲を説得できなかった私は、布団だけを持って彼女と夜逃げのような逃避行を決行した。
    務めていた会社も辞め、僅かな資金を元手に個人事業を始める計画を念入りにした。

    彼女の助けもあり事業はうまくいった。15年後には都内にささやかな家も手に入れた。
    両親を交えた話し合いの場で、彼女は完全否定され悔し涙を流したが、後に私の両親を金銭的にもサポートした。
    そして周囲は、私たち二人を認めた。

    >そのまま付き合ってると周りの人間がみんな離れるぞ、離れていくよと言われました。
    >自分の中でその言葉が引っかかってしまい上手く前に進めません。

    結果を出せば、周りの人間は納得する。
    後はトピ主が実行するか、否か、それだけ。
    人生は思ったより短い、悔いのない人生を。

    ユーザーID:9009239668

  • あのね…

    23歳と41歳…

    恋愛に年齢は関係ないと私は思います


    が…こと結婚についてになると色々問題が多いです
    この41歳女性は、結婚を考えていると思いますよ
    年齢差18歳となると、誰もが訝るでしょう

    私の両親は年齢差17歳で、母の方が年上ででした
    私は母の連子で、父となった人は義父となりました

    年齢差からくる物質的問題と精神的問題が様々あり
    連子となった私へもかなりの負担がありました

    トピ主さん、41歳の現代の女性は大人っぽくて好ましいのでしょう
    昔と違い41歳と言えども、まだまだ若くてとても魅力的かと思います

    トピ文から察するに、その女性と結婚を前提にとは思えませんが
    女性側が23歳のトピ主さんと結婚したいばっかりのご様子です

    率直にいいますが、若い男性なら40代になったらささえてくれるかも?
    と思っている状態だとトピ文から思いました

    経済的に自立して裕福な状態にある40代女性なら何も言うことはありません

    そうじゃなくて、何とか働いて生きている状態で
    婚活もままならない40代女性なら
    若い男性と知り合って、いい感じになったら
    攻め時とばかりに、あれこれ言ってもくるでしょう


    そしてトピ主さんがどうしたいか?です


    その女性を支えたいのか、それとも今は恋愛だけにしたのかです

    あくまで主観ですが、ちょっと距離を置いた方がいいと思います
     

    ユーザーID:1920565012

  • 人生の正解?

    自分の人生の正解・不正解は自分で決めるものです。周りに判断してもらうものじゃない。
    自分で決めた事の責任は自分で取るんだから。

    別れたら“別れて良かった”と思える未来に向かって歩き出す、お互いが別々に努力する。
    続けるのなら“彼女を選択して良かった”と思えるように周りを気にせず彼女と共に未来を切り開いていく。

    自分の選択が間違いじゃなかったと言える様な未来にするためにトピ主が努力するだけです。
    答えをすぐに求めてはいけません、答えはいつかはわからないずっと先、ふっとした瞬間に見つかるものです。

    ユーザーID:2278984398

  • 決断できないのが答え

    結局のところ、いろいろ相談はしてみたけど、やっぱりこの女と
    一緒にいたい!
    そう思えないのだから、結婚できないと思います。
    彼女も、困難の多いカップルだとわかっているから、主さんの覚悟を
    問うているのです。
    周りを捨ててでも自分と暮らしたいという気持ちがないと、この先の長い人生
    一緒にやっていけないよ、と言っています。

    相談するのはいい。でも相談しても相談しても結婚したい。
    そういう気持ちがないのなら別れてあげたほうがいいんじゃありませんか?
    別れは一時的にはつらいけど、決してお互い不幸な方向にはいかないと思いますよ。

    ユーザーID:0706373458

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