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同居の未来

悲しい嫁
2019年5月16日 15:13

 舅姑と同居して30年になります。姑の病気をきっかけに、舅が家事が出来ない事、夫が舅の仕事を継承しようとしていることを理由に、義父母の家で急遽同居を始めました。姑の余後が悪く、結局誰かが手伝わなければならない状態であったため、覚悟を決めて同居し、夫も仕事を継承し紆余曲折はありましたがここまで来ました。
現在二人とも80代後半、誰かの手助けなしには生活できませんので、私と夫の妹(9:1)で何とかやってきました。
色んなことがありましたが、一旦全て私たちが費用を負担し、年に1回(2回)銀行に義父母を連れて行きお金をおろし、少しまとめて返してくれます。
私には必要経費以外は頂戴しませんが、夫の妹や夫の妹の子供には、かなりまとまったお金を渡しています。
別にお金に困ってはいません。でも、なんだか嫌な気持ちになってしまいます。
この先も、食事、水光熱費、通信費、掃除、デイサービスに行く準備、病院付き添い、その他地域の事や親せき付き合いをしていく中で掛かる費用を考えますと、なんだか不安です。
夫は定年まであと2年、まだまだ足以外元気な義父母はこのまま自分の家で暮らしたいそうです。(舅の家の二階を、私の父が改築資金を出してくれて住んでいます)
先日も、娘に20万、娘の子二人に20万ずつ、私に20万、残りは自分と言う配分でお金を下さいました。私が義父母に掛かっている経費は(単純に家族人数で割って)月54000円です。年間約65万立て替えているのに20万では、年金生活になったら私たちはやっていけません。
それを言いたいのですが夫も私も言えません。
少しずつ手を引いて、自分たちだけでは生活できない事を自覚してもらい、施設入居を考えてもらえるよう流れを作りたいのですが、どうしたらいいかわかりません。ここまで耐えたんだから、後10年頑張ったほうが夫婦のためには良いのでしょうか

ユーザーID:0272875866  


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タイトル 投稿者 更新時間
相続で清算
蜂のハレルヤ
2019年5月16日 15:34

かかったお金、いただいたお金、妹やその家族への贈与など記録をとっておき、相続時に清算が可能であったと思います。(うろ覚えでごめんなさい)法テラスなどで今のうちに相談しておいてはいかがかと思います。

もう一つは、きちんと経済的な内情をご両親に知らせて、話し合うことが大切かと思います。

施設入居はどうでしょうか、流れを作るのは難しそうです。家では生活できない、介護は無理となれば施設へ行くしかありませんから、行っていただけると思います。しかし、今現在家で生活でき家にいたいなら、施設へというのは、難しいような気がします。

ご両親の資産がどれくらいかはわかっているのでしょうか?今後を考えるとなんだか不安というその中身を精査していく必要があると思います。

ユーザーID:6031400132
私も同居30年携帯からの書き込み
シャム
2019年5月16日 15:53

同居し、義父の仕事を夫が継いでいるまでは一緒ですが、ウチは3年前に義父を看取って看取った時点で義父の全財産(家土地、義父の保険金など)を受け取って、今は義母の生活の面倒(義母名義の税金、光熱費全般)を見ています。
まだ義母自身は元気なので自分だけの身の回りの事はやっていますが、掃除一つにしても十分には出来ないので後から私が手直しせている状態です。
の上で、私は多分最後まで義母の面倒(寝たきりになる前提で)看ると思います。
義父が寝たきりになった時点で
「私、シモの世話出来るじゃん」
と気が付いた上に、そんなに無理じゃない人と言う事に気が付いたからです。
そして極度の怖がりなので義母の面倒を看なかったらお墓や仏間に入れないのです。
義父の時は義母が精神的にやられて私が看るしかない状態で看て、義父から感謝されての最期でした。
義父に対する感謝を残された義母を面倒看る事で返したい気持ちからです。
とは言っても義父母とは元気な頃は仲悪かったですよ。
怒鳴り合いの喧嘩は日常茶飯事
でも実両親より長く生活していると何となく家族になる不思議。
だからと言って施設を否定はしません。
実父は施設で若い介護士さん(あくまでも父よりは…)に囲まれて幸せな最期を迎えました。

ユーザーID:2147476554
ありがとうございます
悲しい嫁(トピ主)
2019年5月16日 16:11

 義父母の資産はいくらなのかは正確には把握していませんが、相続税を払う程は有ります。生活に困っているのではなく、また、私たちが多く出していることも承知の上で、長男とは親を見るためにあるものだ、と言う昔ながらの考えと、もっと見てもっと俺たちを中心に色々して、もっともっとと義父母の中で、理想の長男夫婦が出来ていて、それに私が遠いので不満なのです。その不満をこういう形であらわしてくるのです。
20万の話以外にも、もっと高額のまとまったお金を、娘の孫たちに結婚資金、住宅資金として渡していますが、それも私たちに不満であるという意思表示であり、妹と義父母の問題なので、私たちは見ないようにしています。
夫は、親のお金は無いものと思えと言っていますので、借金が無いだけいいのですが、この頑固で偏屈で不満ばかりの舅と、何でも○○さ〜ん、とやってもらって当然の姑を、優しい気持ち(高齢者として)であと10年はもう無理かなと。
ここで施設に入ってくれれば優しい気持ちで送り出せ、入居後も子供として親を見て行けますが、このままここでずっと見ていくと考えますと、早く・・・・と申し訳ないことを考えてしまいます。
お金じゃないとは言いますが、もし私に十分足りるだけのお金を下さったなら、それも私の心を保つ大きな要素でもあります。そこに感謝が感じられますし、大事にしてくれているのではないかとも思えるからです。
経済的ゆとりはやはり有りがたいです。
私がこんなことを考えてしまうのも、数年後に迎える定年があるからなのでしょう。それまでに何とかしなければ。

ユーザーID:0272875866
素晴らしいですね
悲しい嫁(トピ主)
2019年5月16日 16:23

 しっかり看取って素晴らしいですね。
私も家族になろうと努力しました。だから同居も頑張ってきました。でも、義父の事をいまだに好きになれません。変な人ではないけれど、はっきりと夫の事を嫌いだと解ります。何でしょう、夫の事を大事にしてくれる人の事は(親戚)なんだか好きになって、夫を嫌う人は好きになれません。
義父母は娘、娘とべったりになり、小姑と言う存在が、私たちが家族になることを妨げてしまったことも事実です。
私もできる事なら喧嘩もして、でも私が面倒見て、同じお墓に入るようになりたかったと思います。
私も怖がりですから、なんだかんだ言っても義父母の面倒を見てしまうのは、あの世に行ってからの事を考えてしまうからです。
私は何一つ自分の望むことを叶える努力をしてきませんでした。
こうなってほしい、ああなってほしいとは思っても、そうなるための行動は起こしてきませんでした。私は結局何もしないで文句だけいう大ばか者ですね。

ユーザーID:0272875866
酷すぎない?携帯からの書き込み
かく
2019年5月17日 9:08

親の金はないと思えってさ。お礼もないのに、この先死ぬまで家で介護するの?
しっかり食べる人は、足が弱くなっても、長生きしますよ?10年以上かもよ?
多分死ぬまで家から出たくないって言いますよね。
我慢できますか?
それに。なんもしない妹と、なんで孫にまで金あげるの?
そりゃ全額トピ主さんにあげろなんて
言わないよ。
でも、あまりにも、トピ主さんを
周りがバカにしていませんか?
なにも言わないから、やりたい放題にしか見えない。
私なら、私が義理親を見るなら、
義理兄弟にホイホイお金あげるのは、許さないし、普通の親なら、あなたに気を使ってできないよ。
離婚を考えないなら、それでもいいとは思うけど、あなたみたいな
本当にいい人につけ込む身内なんだなって思います。全員ね。

ユーザーID:7036430688
ありがとうございます。
悲しい嫁(トピ主)
2019年5月20日 9:50

確かに、一段下だと思っていると思います。これは、私に限った事ではありません。変な話ですが、自分の娘もその孫も嫁に出していますが、婚家との接触をあまり積極的にさせません。義母を家族中で大事にはしますが、一段下の存在として見ているように私ははっきり感じます。大事にしている事は間違いありませんが、人として同等に扱っていないという感じです。それは夫も小姑も同じです。
そうこう言っても30年、ここで自分の暮らしの根も張ってきてしまい、あと10年我慢できなくてこの根を引っこ抜くのかと思うと悔しいし後悔します。でも、こういう事を理解できない夫とこの義父母とあと10年、果たして耐えられるのか。
ここを自分でも天秤にかけてしまうのです。つまり、私も自分の損得を考えているという点では同じです。
私は後10年、ここで上手に暮らしたほうが良いように思っています。確か10年前も同じことを思いました。でもそれは、本当に良いのではなく、新しい人生を自分で築く勇気も力も無いからなのかもしれません。
ちなみに、当面の資金と身を寄せる場所は有ります。
もし離婚したら、〇〇さんが離婚?信じられなーいと言われてしまうと思います。

ユーザーID:0272875866
 
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