3回忌やらないといけないか

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るり

ひと

今年2月で主人の母親の3回忌が来ましたが、主人の父親が病気で入院し、できなくなってしまい、まだ療養中で家に帰れないため、まだ3回忌をしていません。私も今年病気で少し入院しましたが、今では普通の生活に戻れてます。
3回忌まではやった方がいいというのを見聞きして、とても気になってて、
やらないといけないのか、気ばかり焦ってます。
主人は父親が家に帰ってこれない状況ではできないだろうと言いますが、
もし今年できなくても、間が空いても3回忌として法要できるのでしょうか。それとも今年できなかったら、別にしなくてもいいのでしょうか。
教えてください。

ユーザーID:1503496535

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  • 普通は

    お亡くなりになった年の2年後のご命日の手前で済ませるものです。

    普通はご命日を越えてしまわない段階でやるものですし、お寺・お坊さんの都合もあるので、3ヶ月も4ヶ月も前にお寺と相談して日にちを決めて対応すべきものなのに、何をされていたんでしょう。
    日にちも段取りもすべて決まっていたのに中止になってしまったのか、日にちも決めないままずるずる5月になったのかどちらですか?

    いずれにしても、もう遅いですが、そこまで気になるならお寺に相談したほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:0863346300

  • お寺さんと相談して下さい

    その状況なら三回忌法要ができなくても仕方ないと思います。

    三回忌をするときは、お寺さんにお願いするのでしょ。

    時期が過ぎたらどうやって法要するのかはお寺さんと相談して下さい。

    ユーザーID:1457478011

  • それぞれの家族で...

    自分たちで決めればいいんじゃないですか。
    絶対にこうしなけれなばいけない、なんてことはないと思うので。

    私なんて葬式も身内だけで四十九日もやりませんでした。
    仏壇や位牌は捨てちゃったし。

    そんなに敬虔な仏教徒でもないみたいだし、できることだけやれば、別にいいと思いますけど。

    ユーザーID:2596930382

  • まずは…

    おはようございます。
    そうですね・まずは「菩提寺」の住職に相談してみては如何ですか?
    どうやら一周忌と三回忌は、特に大事なことのようです。
    遅くなってしまった理由など、詳細を説明して
    相談に乗ってもらうのが良いと思いますよ?
    「餅は餅屋」です。必ず良いアドバイスをしてくれるでしょう。

    ユーザーID:6988334560

  • 形式じゃなく気持ち

    亡くなった方を弔い祖先を大切にする気持ちが有れば、
    形式にこだわらなくても良いのでは。

    ユーザーID:5007252990

  • 気持ちの問題

    お子さまもいらっしゃらないなら他人行事は身内に任せる。

    実子に任せる。

    自分達の永命を考える

    終活をすることが大事です。

    ユーザーID:8036914144

  • そうですね

    そもそも、なぜ法要をしなければならないのか、明確に説明できる人はいるのでしょうか。

    親や祖父の代までやってきたから、そうするものだと思っている人が大部分でしょう。

    昔はお墓を持つのが当たり前でしたが、今は散骨や樹木葬などが徐々に浸透してきています。

    お坊さんにお経をあげてもらえば供養になるというのは遺族の自己満足に過ぎません。

    それよりも故人を思い出したときに、心の中で手を合わせることこそ供養になると思います。

    ユーザーID:1849411629

  • ご主人の役目

    義父が病気であれば、ご主人がするべきでしょう。
    あなたから働きかけましょう。

    ユーザーID:9872901754

  • 状況

    「しなくていい」と思います。
    三回忌を催す状況ではなかったようですね。
    しなかったことで思い悩むのはやめましょう。
    しなかったことで自分を責める必要もないです。

    三回忌を過ぎてからの「遅れての三回忌」は無いです。

    ユーザーID:6521356571

  • えっと

    僧の都合でしょう、葬式の類は。
    そんなのしなくても、問題なし。

    まあ、トピより実子の旦那が考えるべきことで
    トピが悩むことはなし。

    ユーザーID:4511436947

  • ご主人が

    別に参加者が少なくと問題ありません。
    ご主人がお位牌を持って檀家のお寺で3回忌のお経をあげてもらうとか。
    仏壇の前でお経をあげてもらうとかで法要としては成立します。
    それもダメなんですか?

    ユーザーID:8327892002

  • 気にしなくていい

    そんなの別に気にしなくて大丈夫ですよ
    法律で決まってるわけじゃあるまいし葬式すら簡略化してる今時なんだから、法要を省く人も割といますよ
    お金がかかることなんだから、全員が当たり前にできるわけじゃないです

    ただお寺は良い顔しないでしょうね
    収入源が減るわけだからなんだかんだ言って執り行った方がいいとか言うと思いますよ
    でもご主人ができないと言ってるんだから、別にいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2707073639

  • どうして義父が入院中では出来ないの?

    どうして義父が入院中だと出来ないのか、よくわかりません。法要なんて誰がやっても同じですよ。
    法要とは、お寺で法要のための御経をあげてもらう事です。本来は、それだけで良いのです。家族は、お寺と日にちを決め、法要当日にお寺に行き立会い、お布施をすれば良いのです。法要に親族を招いて法要後の食事をするとか、きちんと通知を出して出欠を確認するなどは、 二の次です。お寺が遠方で家族が行けなければ、お寺にお任せしてお布施を郵送や振り込みにする場合もありますよ。
    とにかく、三回忌なら「2年後の命日までに法要の御経をあげてもらう」。これさえすればOK。既に命日は過ぎていますから、取り急ぎお寺に連絡して、法要の段取りをした方が良いと思いますが…。

    ユーザーID:7566738369

  • 生きている人間の生活を優先していい

    入院等があったそうなので、3回忌のことはしょうがないと思います。
    事情があったせいで3回忌ができなかったからといって、仏さんが成仏できない等はないと思います。こういうことって、とどのつまりは気持ちですからね。

    どうしても気になるなら、お寺さんに相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5612924314

  • ご主人に任せればいいのでは?

    主さんがそこまで悩むことではなく、母親のことなのだからご主人の意思に添えばいいと思います。

    私は信仰心を失くしたのでドライにしか考えませんが、故人も無理に法要をして欲しいとは思わないでしょう。
    入院されている義父さんは故人のご主人ですよね。
    そちらを優先することに異議はないのでは?と思います。

    3回忌と銘打たなくても、お寺から読経には来られなかったですか?

    私は、供養の気持ちがあれば、形は問わなくてもいいと思っています。

    ユーザーID:3626558847

  • 法事よりも大事なこと

    ご主人の「父親が帰ってこれない状況では出来ない」は正しい選択です。
    父が入院しているのに法事をしても意味ないですよ。
    配偶者がまだ存命なのに、その人抜きでやってもねぇ・・

    療養後帰ってくるのが分かっているなら先延ばしでいいと思います。
    仮の話ですが、危篤って状況でもやらないでしょ?

    まずは延期で良いと思います。

    確かに、、、3回忌までは・・うんぬんは聞きますが、
    そんなの別に国民の義務でもなんでもないし、
    状況により出来ないって人はいっぱいいます。

    まず気にする必要はないです。
    ちょっと気になるようでしたら、ご夫婦で読経くらいはしてあげて
    ください。これでどうこう、じゃないですけどちょっとは落ち着くでしょ?

    まずは父が帰ってくるまで待ち、父の治療・療養に専念する。
    帰宅して再度予定を組む。そこでお寺聞いて年忌を過ぎてても
    「今年やらなくてもいい」なんて、たぶん、、言わないと思います。

    俗な言い方ですけどお寺だって「お金儲け」はしたいはずですから。
    そういう意味的に、お寺は遅れても三回忌は「やりたい」はずです。
    次は「七回忌」ですからかなり向こうです。

    個人的には「しなくたって」全然構わないと思います。
    お家の事情(父の入院)があるんですから。
    七回忌まで待っても全然良いとは思いますよ。
    お寺には「父が入院中なので、三回忌はやめます」とだけ言えば
    いいと思います。次やるんですからね。

    ユーザーID:2452654578

  • 墓前で読経してもらう

    関係者が行けない、でも、どうしても気になる。

    そんな時は、墓前で僧侶だけで3回忌をしてもらえばいいのではないでしょうか。

    形より、気持ちの問題だと思います。

    ユーザーID:7412355954

  • 旦那様にお任せして

    旦那様にお任せすればいかがでしょうか?
    『父親が家に帰ってこれない状況ではできない』なら
    帰ってこられてからご家族で相談してください。

    もしやらないといけない!と言われても
    できないものはできないのですから
    取りあえずは今は出来ない状況だから
    仕方がないと思ってくれますし自分も思いましょう。

    ユーザーID:3160002628

  • 義務じゃないですよ

    三回忌は義務ではありません。
    檀家として寺と約束しているものであれば、
    お寺さんから何か言って来たでしょう。

    葬式だって義務ではないですよ。
    義務は死亡届を出して火葬するところまでです。
    お骨をずっと自宅においていても違法ではありません。

    私は主人が亡くなったら葬儀は普通にやるでしょうが、
    三回忌はやらないと思います。
    親族がやりたいと言えば、どうぞ、と。

    気持ちの問題なので、私が主人を思っていれば
    それで十分に三回忌だと思います。
    主人が熱心な仏教徒であれば、
    故人の他にお経をあげてもらうのも供養になりますが、
    義実家が非常に宗教熱心な為に逆に嫌いなようです。

    今はお付き合いとして義務的に墓参りをして
    法事にも付き合っていますが。

    ユーザーID:9442958438

  • 親戚は?

    思う心さえあれば、3回忌を行うかどうか、何時どのように行うかも関係ありません。

    お寺さんに相談すれば、時期遅れでも行うことをすすめられるでしょう。

    法事は、お寺さんにお経を上げてもらうことで、食事会などはオマケです。
    でも親戚のなかに、法事=読経+食事会をワンセットとして、絶対必要という固定観念に固まった人がいるとヤッカイです。

    ヤッカイな親戚が遠くに住んでいれば無視でよいが、住まいが近くでしょっちゅう顔をあわせると面倒です。
    3回忌の件は、喪主である義父さんか、夫さんに任せてトピ主さんは無関係なのだが、面倒な親戚だと「気の利かない嫁だ」と、トバッチリがくるから面倒。

    でも大切なのは、生きている人間です。
    法事のために、義父さんの健康状態を犠牲にしたり、トピ主さんたちの生活に支障を与えるのは供養になりません。

    ユーザーID:6134147043

  • 私なら

    自分が死んだ後は

    法要なんて不要です


    自分の子供に、負担はかけたくない


    お経を聞いて

    ありがたいという気持ちもないので…




    もう、そういう時代が来ているのでは?

    ユーザーID:4131649950

  • 法事の意味

    <年忌>で調べてみましょう
    レスにもありますが
    最近では<法事=読経+食事会>って思う人が多いけど
    本当はお経をあげていただけばそれでいいんです

    で3回まではしたほうがいいというのは
    <十王信仰>に基づくものらしいです
    (これも検索したらすぐわかります)

    なので絶対しなきゃいけないものでは無いと思いますが
    お経ぐらいはしてもらっても良いのではないでしょうかね?

    ユーザーID:7027102630

  • 決まりはない

    三回忌は忘れない時期なので、それを目安にしている家庭もあるでしょう。でも今の場合は出来ませんよね。
    そうでしたら、改めて法事をするのではなく、お坊さんに相談して、お墓や仏壇で読経して貰ったらよいでしょう。

    ご主人からお坊さんに相談して貰い、もし口うるさい親戚に何か言われたら「主人の考えです」と言い張れば良いです。

    ユーザーID:2153434067

  • 大切にすることは何か

    法事をすることに縛られる必要がありません。
    むしろ、今のあなたの気持ちを大切にして下さい。

    あなたのライフスタイルにおいて
    法事をすることが出来るような状況になったら、
    その時にどうするのかを考えて対応すれば良いのです。

    ユーザーID:6262555005

  • 人それぞれ

    >3回忌まではやった方がいいというのを見聞きして、とても気になってて

    一般的には、3回忌まで弔事としてとらえられています。
    親戚も招待し、供養をします。

    もちろん、宗派・個人の考えによって違ってきます。
    夫家の考え次第です。
    病気とはいえ、義父の考えは確認できないのですか。
    夫から確認してもらいましょう。

    ユーザーID:3258561682

  • すぐに菩提寺に相談

    形式にこだわった結果、三回忌には何もしなかったことになりました。

    祥月命日当日できない場合は前にするものでは?
    葬儀は義父が喪主であっても高齢や入院中など事情がある時は、子が施主代理として法要を執り行う家はあります。
    色々な理由から参列は家族のみで読経だけお願いすることもお寺での法要も可能。
    会食をしない場合、お坊様にお布施と別に御膳料を包んだらいいのです

    ユーザーID:4883558666

  • ご主人だけでやる。

    私は自分の親のことですが、
    母の三回忌は一人でやりましたよ。

    父は入院中。
    なので、主人と子供に待機して
    もらいました。

    お寺にも相談して、わたしだけと
    言うことでしたが、なにもいわれ
    ませんでしたよ。

    あなたも調子がわるいなら、
    最悪、ご主人がおとうさんの名代で
    一人でなさってはどうですか?

    ユーザーID:2859886961

  • 大丈夫です

    こういうのって大体住職さんから連絡がありますよね。
    でも我が家は住職さんがうっかりしてて過ぎてやったことがあります。
    なんか遅れてはやっちゃいけないらしいですけどね。
    一応やりました。
    まぁどうでもいいことですよ。
    大変なことが重なって気ばかり焦りますね。
    早く落ち着きますように。

    ユーザーID:2761891887

  • やはりお寺さんと相談

    そういう状況で自宅での法事は大変だと思います。


    お寺さんや親戚を自宅にをお迎えする形式ではなく、ご夫婦でお位牌を持ってお寺へ伺い、そこでお経を上げてもらうのが負担なくてよいのではないでしょうか?
    1時間くらいで終わります。


    ご親戚には、「父が療養中なのでお寺さんに相談して、こういうかたちにしました」と事後報告すればよいです。
    ずっと気になっているのなら遅くなってもやりましょう。
    本堂に座って手を合わせれば、きっと気持ちも落ち着きますよ。


    その際は事前にお寺さんに相談して、日時・人数・位牌の他に持参する物(花とか果物とか菓子)を確認しましょう。もちろんお布施は言わずもがな。

    ユーザーID:0453214719

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