国際結婚 海外在住 辛い

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

Nj

米国人の男性と結婚と同時に米国ではない海外に住むことになった40才の♀です。最近毎日が辛い。結婚後2年目ぐらいから不妊治療をしましたが、子供は出来なかったので諦めました。1年前くらいに養子縁組を考えましたが日本でも米国でもない国に住んでいる為、法律の問題で無理だろうと言われました。旦那はゲームが好きで仕事と寝ている時間以外は自室でずっとゲーム。結婚前にゲームについて話し合った時は「今は一人で暇だからやっているだけだよ」と言っていたけど、結婚後も変わらず。結婚当初はこの事で喧嘩もよくしましたが、変わる様子もなくゲームがしたい時は夕飯も一緒に食べません。毎年旦那は「来年はアメリカに引っ越すかもしれない」と言っていたのでその度に期待しては結局6年目になってしまいました。毎日話しをするのは犬と猫だけです。旦那とは30分も話さない日もあります。私の祖父が生きていた時は1年に2回程日本に帰っていましたが、亡くなった後私の兄弟が結婚をして実家で父と同居をしているので、実家もあるようで無くなった感じです。父は時々私の兄弟に子供が出来た、いつ頃産まれるらしいと幸せいっぱいのメールを送って来ます。両親は離婚していて母は居ません。毎日誰とも話さず、ただ毎日同じ事を繰り返す日々に疲れ果てました。旦那に旅行に行こうと提案してみたりしてもダメ。旦那の同僚がスキューバダイビングやクルージングに行くと言うので私も行ってみたいなぁと言ったら泳げないから行きたくないと。旦那がほぼ人付き合いをしないし、子供もいないので私には会ったら話す程度の人はいても友達はいません。離婚も頭をよぎる時があるけど日本に帰る所もない。もう何の為に毎日生きてるのかわからなくなってしまいました。海外生活で孤独感に苛まれた方達はどうやってそこから抜け出せましたか?今の状況で私に何か出来る事ってあると思いますか。

ユーザーID:4517926001

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  • 自分で動かないと

    結局 自分が楽しく生きていきたいなら 自分から動かないといけないんじゃないかなと思いますよ。
    その年齢なら 子供がもう独立している人と友達になれませんか?仕事が無理ならボランティア活動なり習い事なり何か自分で見つけられませんか? ペットがいるならその交流もできそうですし、なんならペットシッターをしてみるのもいいかもしれませんよ。
    その国の言葉ははなせるんですか?話せないなら学校に通うとか。
    どちらにしてもどの国にいるのかわかりませんから何ともアドバイスは言いようが無いです。日本人だって住んでいるんじゃないですかね?

    私も長年アメリカに住んでいて仕事もし20年が過ぎたころに別の国に夫の仕事で家族引っ越しました。全く知る人のいない国でしたし言葉も出来ませんでしたけど、日本人のお友達もでき、ここに住むアメリカ人をはじめとする英語の話せる友達もでき、大学に通ってこの言語を学び、3年であっという間に沢山友達もできやることも増えましたけど。
    夫がどうとかこうとかよりも 自分が楽しく生きるためには、性格とか行動力次第だと思います。

    ユーザーID:7773332848

  • 海外生活での孤独感?

    そりゃ違うでしょう。

    海外生活だからこうなったんじゃなく、
    結婚相手を間違えたからこうなったってことですよね?

    たぶん、、離婚して日本に帰ってきて、
    日本で何らかの仕事に就いて・・ってしたら
    友達も出来るだろうし、再婚も出来るかもしれない。

    そうなると今よりもずっと会話が多いんじゃないかと思います。
    今のままじゃ何からも抜け出せそうにないと思いますよ。

    ユーザーID:7720874523

  • 外へでて汗をかいたり、友達をつくってください

    海外在住13年目です。
    夫は外国人ですが、トピ主さん同様、夫の国でもない、日本でもない今の国で、子育て中です。

    まず、スポーツクラブに入会するなり、公園へ行くなりして汗をかいてください。
    海で泳いだり市民プールで泳いだり、近所を散歩するだけでもオッケー。

    散歩した道を毎日写真にとってインスタにアップしていれば、
    タグ情報なんかで、近くにすむ人と知り合える可能性もあります。

    とりあえず、太陽の光をあびてください。

    それからお金がすこしでもあるなら、習いたいことを習ってみる。
    ピアノでも絵画でも陶芸でもなんでもいいんです、とりあえず、悲しみや孤独から気を紛らわせることが大事。
    そんななかで友達がひとりでもできればいいんです。

    習い事で友達ができないなら、「日本語を教えますので●●語を教えてください」と
    ネットで募集してみる。女性限定、平日の昼間に図書館にて、などとかいてみる。
    「お寿司の巻き方を教えますので、この国の伝統料理のつくりかたを教えてください」でもいいです。

    わたしは、近所の専門大学で日本語を専攻する女性大学生とネットの広告をだしてから知り合うことができ、
    子供のベビーシッターまで頼むなかになれましたよ。

    Meetupというウエブサイトをご存知ですか。
    いろんなジャンルで人と出会えるのですが、怪しいものもあるかもしれませんが、とても純粋なグループも多くて、
    たとえばビジネスのネットワーキングだったり、40代女性のワインテイステイングだったり、瞑想やヨガの愛好家グループ、
    公園で体を鍛えるグループ、平日の夜にテニスするグループだったり。

    自分にあいそうなグループがあれば、参加してみてもいいです。

    現地の言葉ができるなら、ブッククラブもいいです。

    だれかと関わりをもって、誰かと喋って!
    きっかけはいくらでもあります。インターネットが使えるんですから!

    ユーザーID:2485860397

  • お仕事されては

    暇で仕方がないのでしたら、お仕事されてはいかがですか。
    外に出て人に会い、ご自分の収入を得る事で目の前が開けると思いますよ。
    ご主人のゲーム好きを変える事はできません。
    変える事ができる人間は自分だけ。
    自分を変えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3830429620

  • 元気出して

    たとえ居場所がなくてもあなたの母国というだけでは日本に帰る理由にはならないですか?

    日本、いいところですよ。
    きっと一歩踏みだけばお友達、とまでは行かなくとも知り合いはできます。
    趣味はありますか?
    やりたいことはないですか。

    何を始めるにも遅いなんてことはないはずです。
    お父様がお元気なうちに顔を見せてあげるのも日本に帰る理由の一つになりますよ。

    あなたの顔を見たいと思ってくれている人がいるうちに行動を起こしましょう。
    人生は一度きりですよ!

    ユーザーID:1829145309

  • 夫が支えかなぁ。

    私も海外在住です、もう20年。
    それなりに苦労もしたし辛いことも沢山ありました。
    苦しい時間の方が長かったような日々でした。
    だからつい最近まで日本に帰りたくてたまらなかった。

    でもね、今ではこちらの方が自分の家という気持ち。
    トピ主さんと同じく実家も変化がありましたし。
    日本をこれだけ離れているともう自分の居場所はないんですよ。
    それにやっぱり夫の深い愛情と支えがあったからここが好きになれた。
    本当に死にたいほど色々とあって酷い態度を取る最低な私に対して、
    常に優しく時には私の為に厳しいことも伝えつつ守ってくれた。
    それは今でも変わらず見守ってくれています。

    トピ主さんも今が一番辛い時期なのかもしれない。
    海外生活での現実を痛いほど実感して、
    希望も期待も持てない状態でしょ?
    それに旦那さまもあまり支えてくれないみたいだし辛いよね。
    結局トピ主さんが旦那様と一緒に居たいかどうかじゃない?
    本当に嫌なほど愛情がなければ離婚すればいいし、
    そこまでではないのならそこで頑張ってみる。
    いい意味で割り切って何か自分の楽しみを探すしかないと思う。

    海外に居るからこそ感じるんだけど、
    日本にいても、海外にいても、同じなんだろうと思う。
    自分自身をよく知って満足できるようにならないと
    きっとどこに居ても誰といても駄目なんじゃないかな。
    私は夫と愛犬と居れるだけで幸せと思えるけど、
    トピ主さんは愛犬たちからも満たされないの?

    トピ主さんも何か一つでもいいから、
    安らげること、時間をみつけられるといいね。
    陰ながら応援しています。
    今がずっと続くことはないから、
    必ず変わるから、無理しないでね。

    ユーザーID:0105044485

  • 私も国際結婚海外在住です

    状況はいろいろ違う点もありますが、私も海外に住んでおり国際結婚をしております。
    応援したくてメッセージさせていただきました。
    アメリカではない国にお住まいということですが、
    主さまはお仕事などはできるビザでしょうか?現地の言葉をあまり得意とされない場合には日本食のレストランなどもあるかと思います。

    またうちは子供はまだ考えていなかったとき、ペットを飼いました。
    すごく癒されましたので、お二人がペット好きで、日本へも近々お帰りになるご予定がないようでしたら、ペットもいいかと思います。

    日本にかえってもご兄弟やお父様はいらっしゃるということで居場所がないということもないと思いますし、やはり慣れた日本は住みやすいと思います。ご主人と歩み寄れないということでしたら離婚もありだと思います。そのお話をご主人にされたことはありますか?
    せっかく好きで一緒になったわけですし、やり直しできるといいですね。

    ユーザーID:0020220190

  • どこのお国にお住まいかわからないので

    具体案はないのですが、夫抜きでご自身一人でできる、やりたいことをされるのはいかがですか。
    現地の言語や料理を学ぶクラスに参加するとか、地元のクラフト教室とか何かあると思うんですが。
    それとか日本語教室してお小遣い稼いじゃうとか。

    ユーザーID:7084403599

  • 旦那さんに解決してもらおうと思ってる間は、ダメじゃない?

    主さんの悩みは、生活に楽しみがないって事みたいに聞こえるから
    私が楽しいのっていつかな?って考えてみた。

    それはもちろん、夫や子供に支えられているけど
    夫や子供といる時間なんて、週末以外は、毎日ほんの数時間…
    あとは、たまの旅行
    家族みんな、それぞれ学校や習い事、仕事や人付き合いや家事やその他で忙しいから

    やっぱり、海外住んでても、普段楽しくやって行けるようになったのは
    私自身に自分の仕事、自分の友達、自分の趣味…があるからだと思う

    それは、もちろん、もともとあったものじゃないよ
    色々わからない中で、言葉も不自由で、でも、ちょっとずつ、ちょっとずつ、頑張って開拓して
    引っ越しが多くて、それで無くすものがあっても、
    また頑張って、開拓して、新しいものもわずかでも得て…

    そういう繰り返し…



    主さんも、いつまでも夫さんの陰に隠れて、夫さんになんとかしてもらおうと思ってないで
    自分で自分の楽しいこと、夢中になれることを作っていかなきゃダメじゃないかなぁ?


    例えば、こうしてネットに書き込めるんだから、住んでる国の家庭料理のメニューを開拓して
    お料理ブログとかやるのも楽しいかもしれないし
    もし、日本にいたとき、例えばグルメが趣味だったなら、色々食べ歩くのも良いと思うし
    例えば、スキューバとか、乗馬とか、日本じゃあまり機会がないことを始めるのも良いかもしれない


    まあ、なんていうか、そんなたいしたことじゃなくて良いのよ
    私なんか、AirPodsを買った途端に、アップテンポの音楽を大音量で聴きながら、リビングで一人で踊るのが楽しくなってきたし…
    やっぱ鏡がないのが、自己陶酔の秘訣よね…(苦笑



    主さんも、ちょっと探せば、きっとたくさん、楽しいことが見つかるよ

    ユーザーID:7294847149

  • うーん?

    ご主人に対して愛情はあるんですか。
    仮にないと思うのなら、頼れる家族がいなかろうと、日本で仕事を探し(40代なら選ばなければまだあると思います)母国に帰るのもありじゃない。
    それかそこで仕事を見つける。ビザの関係で働けないとかですか?
    ご主人とはその辺問題なく深く話し合える英語力はあるのかな。

    人の人生は長いようであっと言う間って言います。
    あなたのこれからの人生、どう生きたいかですよ。
    不満や不安でいっぱいだけどまだご主人に愛情があるし怖くて動けないというのなら、彼とは離れずにただ目の前のことに幸せを見つけて(例えばシャワーが気持ちいいとかご飯が美味しいとか)一日一日生きていくしかない。
    ないものよりあるものを数えるってやつです。

    私も海外です。
    友人であなたのようだった(過去形)人たちの話を聞くと、たいがい離婚して仕事を見つけて、新たな環境の中で人脈も出来、パートナーも見つかって今は幸せという人が多いですね。

    ユーザーID:1457996239

  • はたらくこと、またはボランティア

    トピ主さんは仕事はなさらないのですか?
    ヴィザの関係で不可能なのだとしても、なにかしらのボランティアはできるはずです。

    人間、仕事でもボランティアでも、他者のために自分の能力をつかうことをしないとそりゃー生きてる意味がわからなくなると思いますよ。

    ユーザーID:2547146687

  • 友だちを作りましょう!

    私も結婚を機に海外へ引越して、最初の数年は友人もいなくて日中は誰とも会話しない日々、毎日が苦痛で毎週ホームシックになっていました。日本に居たら…と毎日考えては落ち込んでいました。当時はお金もあまりなく本当に惨めでした。
    ただトピ主さんと異なる点は、主人の母国(ヨーロッパの某国)に在住、ホームシックになった時は全力でサポートしてくれた事です。

    トピ主さん、英語(もしくは現地の言葉)は話せますか?
    先ずは日本人でも現地の方でも外国人でも友達を作りましょう。誰かと話すだけでも、心が軽くなります。インターネットやSNSで見つけるのは難しいですか?もしくは、仕事や学校、ボランティア活動はどうですか??

    私達は今年で結婚生活+海外生活も12年目。
    貧乏生活や友達のいない生活も体験して離婚も考えたりもして色々とありましたが、今は収入も増え、友達もできて(日本人同士のマウンティングも体験しました)、楽しく暮らしています。

    トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかる。国際結婚や海外生活、大変な事もたくさんありますが、お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:7681296109

  • 仕事をしてみては

    仕事をしてそちらに気を向けてみるのはいかがでしょうか。

    結婚されているとのことですので、フルタイム勤務が可能かと思います。家庭から解放される良いチャンスかと思います。

    ユーザーID:4547528483

  • アメリカ人夫と在米

    アラフォーで結婚12年目です。

    教会はありますか?ご近所さんに教会に招待されることはありまでんか?なければ一緒にいかせてもらうようにお願いしてみたらどうでしょう?

    アルバイトや就職はビザの関係等で不可ですか?

    我が家も最近まで夫はよくゲームや趣味に忙しく、どうなんだろうか、と思うことがよくありました。今年に奇跡が起きて出産したとたん、ゲームはどこかにふっとんで行きました。趣味はしたいという気持ちがあるようですが、時間と体力が着いていかずの状態です。

    自分の人生、夫次第でつまらなくするのは残念と思う性質なので、子供が居なくても自分の趣味に没頭していたと思います。趣味を持ってみては?保護動物の世話など。

    ユーザーID:4636140196

  • 私が

    読んでて、私が書いたのかと思うぐらい同じです。
    うちも国際結婚で、旦那の国じゃない国で生活してます。
    子供もいなく、猫3匹と一緒に生活してます。
    旦那は仕事から帰宅したら、自分の部屋に籠って、夕食まではリビングには来ません。(ゲームしてるか動画を見てるかのどちらかです。)(笑)
    しかも私が英語が苦手なので、外に出て友人を見つけようとか全くしないので、家で猫たちと会話してます。
    うちも旦那との会話30分以上しないですよ。(必要以外話さない)
    旦那さんの同僚で、日本人の奥さんとかいないですか?
    こちらには、日本人妻さんのコミュニティがあり、そこで輪を広げるみたいですが!
    私は参加していないです。
    子供がいないので、子供がいる夫婦とはなんとなく合わないと感じるので避けています。
    本当は、もっと積極的に行かないと思うのですが・・・46歳になるとどうでもいいと思えてしまいます。(笑)
    私もたまに離婚の文字が浮かびますよ。でもそれなりに愛情持って接してくれてるし、私も日本に帰る実家はないので、自分自身に何が大切か何が必要かを考えて・・・
    この人と一緒に添い遂げると決めたので、旦那ばっかりに求めないように色々考えて生活してますよ。
    1人で買い物や電車に乗って行ってみたいお店に行くとかしゃべらないけど少しは気晴らしになります。(写真撮って、インスタグラムとかSNSに投稿したりするもの良いかと)
    それか、その国の言葉に不自由しないなら、ボランティア活動としてみてはいかがでしょうか?
    少しはストレス解消になると思うのですが。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:4545169457

  • 外に出る

    仕事を見つける、ボランティアに参加する、現地語のコースに通う、習い事をする…どんな形でもいいから、
    「ご主人と犬と猫」という限られた狭い世界からとにかく一歩外に出ましょう。方法はいくらでもあります。

    >旦那がほぼ人付き合いをしないし、子供もいないので私には会ったら話す程度の人はいても友達はいません。

    ご主人のゲーム中毒は大問題ですが、トピ主さんに友達がいないのはまた別の話だと思います。

    ご主人が社交的で友達を連れてくればトピ主さんにも友達ができるというものでもないでしょう?
    ママ友にしても友達とはまた少し違います。友達に発展する人も中にはいますが、むしろ稀です。

    友達ができれば孤独感はだいぶ薄まると思います。
    自分以外の誰かに期待するのではなく、自分自身で作る方法を見つけなければ、
    仮にアメリカに行けたとしても状況は変わらないと思いますよ。

    あまり思いつめない為にも、まず外に出ましょう。

    ユーザーID:0034837817

  • つらいですね

    国際結婚、アラフォー、主人の母国に住んで6年目です。

    ゲーム、完全に中毒症状ですね。ご飯も食べないなんて。
    夫婦って楽しいことや辛いことを共有したり、時には意見の違いで言い争ったり、何か目標に向かって一緒に努力したり、助け合ったり、そういうものだと私は思っています。
    旦那様は夫婦というものを理解されていないんでしょうね。まして日本から第三国へ移住したのならもっと自分のパートナーを気遣ったりしてもいいと思うんですが。
    ハズレだったのかもしれません。

    私なら離婚して帰国すると思います。だってこれから変わる可能性がなさそうだし、一緒にいる意味がないと思うから。自分のことしかきっと考えられない人なんだと思います。
    それでも旦那様と一緒にいたいのであれば、お仕事をはじめてみては?
    在宅でされているのでしょうか。もし専業で家にいるのであれば外にでて短時間でも働くと少し変わると思います。
    職場で自分の居場所を見つけたり、頼りにされたり、運がよければお友達もできるかも。
    ビザの関係で仕事ができないということでしたらごめんなさい。
    趣味のサークルとか習い事とかなんでもいいと思います。外でいろんな人と話をすると気持ちもリフレッシュするかもしれません。家で悶々とするのが一番良くないですよ。

    一番いいのは自分の居場所を探すことだと私は思います。

    ユーザーID:3147285743

  • 辛いですよね

    米国人男性と結婚2年目で子供なし猫ありの女性です。
    Njさんと違って私は在米ですが、同じ気持ちを体験し、今でも全く感じないわけではないのでその辛さがひしひしと伝わってきました。
    うちの主人もゲーマーで、アウトドア嫌い、人付き合いの悪さも共通しています。
    一言も話さずに終わったり、ストレスの掃き出し場所がないと、息苦しくなりますよね。

    私がその状況から少し抜け出せたのは、仕事を始めたことが大きいです。
    専業主婦+異国で夫頼りというダブルパンチで、夫と対等ではありませんでした。
    仕事を始めて自由に使えるお金が持てた余裕、自分も家計に入れているという自信、同僚など夫以外との会話による気分転換でかなりガス抜きできました。
    Njさんはお互いの母国ではない国にお住まいとのことでいきなり仕事というのは難しいかと思いますが、趣味の会、語学学校、ボランティア、日系企業などまずは入れそうな輪に参加してみると世界が広がると思います。
    ネット収入やブログなどでお小遣い稼ぎも良いかもしれません(税金の申請方法は事前にチェックです)。

    それと、旦那さんに心のうちをよくお話しされた方が良いですね。
    異国で暮らすストレスというのは体験してみないと分かりませんよね。
    旦那さんも母国ではないところで家族を養うプレッシャーを抱えているのかもしれません。
    Njさんがこれだけ切羽詰まるほど悩んでいることをまず知ってもらい、ご主人はどう思うのか。
    私は何度か爆発して泣きながら訴えました。
    そこまでして「え、そんなこと感じてたの?」とようやく知った感じでした。

    あと、内緒でいつも日本の求人もチェックしています。
    日本でどの仕事ならできるか把握しているだけでも「帰りたくなったら帰ってやる」という闘志が芽生えて、それが心の支えになっています。

    Njさんにエールを送ります。

    ユーザーID:4511198860

  • 趣味とか仕事とか

    第3国に住んでいらっしゃるのですね。ビザはどうなんでしょう?労働許可はありますか?お仕事をされているのかわかりませんけど、そこから人間関係などできれば、もう少し生活にもハリが出てくると思います。現地語の学校は、すでに卒業されてますか。。

    仕事だと、日系企業とか、日本人相手の仕事しかないのかもしれませんけど、それでも日本語で話せる環境があると、気持ちがずっと楽になると思うのです。自由に話ができる人がいると、全然違いますよ。海外の日本人社会は狭かったりで、人間関係が難しいこともある話は聞きますけど、必ずしも悪いことばかりじゃないと思いますしね。(私自身も海外で日本人社会にどっぷりでしたけど、友達になった人たちはいい人ばかりでいい時間を過ごせました)

    自分の生活の質を上げるには、ご主人に頼るのは諦めて、自分で友達や人間関係を作っていくことですね。

    趣味はどうでしょう?スポーツや音楽などで仲間を作っていくことはできませんか?中学高校部活で何か経験のあるものだったりすると、すぐにとっつきやすいと思うのですが、もう興味ないですか?現地の日本人会でサークルなどあると思いますし、現地語ができるなら、現地のサークルのようなものに入ってもいいと思います。楽器など個人的に教えてもらえる機会があると、先生からつながりなどできていくと思うし。

    色々人生楽しくする道はあると思いますよ。

    ユーザーID:4823768328

  • 私の場合

    48歳のオズと申します。私の夫もアメリカ人、間もなく結婚15年目に入ります。うちは結婚してすぐの5年間アメリカで暮らしました。不妊治療しても子どもは授からず、養子縁組も考えたが実現しなかった点など、Njさんと似た経験もいくつかしました。つらい時期はありましたが、現在は日本で幸せに暮らしています。

    子どもをあきらめて夫と2人の生活が定着し、ほとんど口もきかず同居しているだけの時期がありました。夫の仕事でたびたび引っ越しがあるので、ある日「次の引っ越しには付いていかないかもしれない」「私はひとりで故郷に帰るかも」と伝えました。すると、夫も色々考えたようで、その後は私の故郷で仕事できるように動いてくれました。

    私にも安心して帰れる実家はありませんでした。でも、故郷には懐かしい人や場所があって、まずはそこに帰りたいと思ったのです。夫と別れることになったとしても、まず一度心身を休める必要があると感じました。夫との結婚維持は半分あきらめていましたが、夫も考えて行動してくれたことで信頼を取り戻していったのです。

    何かの参考になればと思い、書かせてもらいました。Njさんにも早く幸せを感じられる日が来ますように。

    ユーザーID:0055899207

  • なぜそんなに受け身なのか?

    外国人の配偶者と夫婦のどちらの母国でもない国で暮らす

    これだけでもストレスなのはわかりますが、なぜすべてにおいて受け身なのでしょうか?

    夫をただ待つだけの毎日、レジャーも趣味も夫と一緒じゃないとダメ、友だちも作らない

    >私の祖父が生きていた時は1年に2回程日本に帰っていましたが、亡くなった後私の兄弟が結婚をして実家で父と同居をしているので、実家もあるようで無くなった感じです。
    >父は時々私の兄弟に子供が出来た、いつ頃産まれるらしいと幸せいっぱいのメールを送って来ます

    もう70歳も過ぎる頃のお父さまにも「どうして私を心配したり帰国を歓迎するそぶりがないのか?」と不満そう

    日本はトピ主さんの故郷です

    そしてトピ主さんは独立しているはずの大人

    誰かが両手を広げて待ってないと帰れませんか?

    自分で行動を起こさなければ、何もしなければ、時間を持て余し人生を無駄に過ごすことになるのは当然だと思います

    まず自分の足で家から外に出てみましょう

    ユーザーID:6896582350

  • 返信ありがとうございました。

    皆様からの返信しっかり読ませて頂きました。やっぱり今の状況から抜け出すには自分自身で何かしら行動を起こさないといけないと痛感しました。
    私自身、何でもいいので仕事がしたくして仕方ないのですが、私のビザでは仕事は出来ません。何人かの方が書いてくれたように私でも出来るボランティアがあるか、SNSの利用など探してみたいと思います。

    旦那は一人でゲームをするけど、私が一人で行動する事は嫌がる為..以前アメリカに行ったら私も仕事がしたいと言ったら、何で?何のために?君が仕事をする必要はないよ。自分の稼ぎで十分生活出来るんだからと言われました。何事に対しても旦那の考え方と違う意見を私が言うと大概怒ってしまい喧嘩になるので、とりあえず私が我慢すれば平穏に暮らせると。そんな事もあり現在も養われている身、旦那の稼ぎで私だけが何かするのは良くないんではないかと段々と劣等感というかネガティブ思考になり自分でもどうしてだろう?と思う程内向的になっていました。
    その積み重ねか現在の私の状況を作ってしまったのもあります。もっと私自身が、そして旦那に対しても変わらなければいけないと皆さんの返信を読んで思いました。
    今の私に出来る事を考えて少しでも前向きに生きていけるように頑張ってみます。

    ユーザーID:4517926001

  • レスを読んで感じたこと

    レスを読んでなるほどと思いました。
    昨今、アメリカ人男性で相手の話を聞ける人間、話し合いのできる男は奥さんに「仕事しなくていいよ」とはまず言わないタイプが多いと思う。
    むしろ仕事を持たずにずっと家にいること自体を嫌がります。
    それだと妻と対等な会話ができないからです。

    あなたのご主人は元々支配欲の非常に強いタイプなんでしょう。
    日本人女性は特に「専業主婦」であることに疑問を持ちませんから、カップリングとしては良いんでしょうけど、妻側がそうやって不満をため込むとギクシャクしますよね。

    ビザの関係で働けないとのこと、でもとりあえず何か動こうと決心されたようなので良かったです。応援しますよ。
    ご主人とのことも、今後は我慢するだけでなくしっかり自己主張すべきところはし、向きあえるようになるといい。それで夫婦関係がどうなるかもあなたの人生を歩く為には受け止める覚悟をもった上でね。

    ユーザーID:1457996239

  • 自分でビザの申請は出来ないのでしょうか?

    自分も国際結婚で、海外に住んでいますが、私の場合は夫の滞在資格に頼っていない歴の方が長いです。
    Dependent Visa で現地に住んでいるのだと想像しますが、ご自身が筆頭でビザを変更することは出来ませんか?学生になって、学生ビザを申請するとか、自分で仕事と労働ビザのスポンサーを見つけることは出来ませんか?

    海外に配偶者や家族の帯同ビザで住んでいる人、特に女性でビザの資格で仕事が出来ないと言う人は、自分が筆頭になって夫婦別々のビザになるという可能性を考えていない人がいるので質問してみました。

    ユーザーID:4198357592

  • 変わっているなあ

    アメリカ人なのに、奥さんは仕事しないで家にいてほしいのですか。
    まあアメリカといっても、広いですが・・・。
    要するに俺様なんですかね。
    だから、アジア人で、おとなしく言うこと聞く日本人のトピ主さんと結婚したんだろうなあと思いました。
    トピ読んでいる分には、実につまらない男で、なぜ一緒にいるのか全然わかりません。愛しているんですか。一生その男と一緒にいて、外国にいるんですか。さっさと日本に帰ったほうが幸せなのでは? 40代ならまだ仕事もみつかるでしょ。
    感想だけですみません。

    ユーザーID:1169695809

  • Alex様

    Alex様の質問にあったビザですが お答えします。

    トピ主さんは アメリカ人のご主人と別の国に滞在している、と明記してありますが、私の国にも 同じように 海外で さらに別の国の方と国際結婚をして住まれている日本人女性の方 何人もいます。

    夫の会社の関係で 駐在でこの国に滞在する場合 夫会社の方から 配偶者は個人的にビザを取ることはいわゆる許可が降りてないことがあります。何かあった時に夫会社の責任に問われることを避けるためです。基本的に この国に住むのは夫による駐在 という名目があるので このような処置が取られ 「妻は仕事ができない」ということが発生します。

    国により 配偶者もビザが降りやすい国もありますが そうでない国もあるのが現状です。

    ユーザーID:7773332848

  • その通り

    トピ主さんがおっしゃる通り、ご自分で動いて状況を変えなかったら何も変わりませんよ。勝手に環境や状況が変わるのは子供の時だけです。

    私もヨーロッパ某国在住20年、現在は日本です。夫の国に行った頃、初めに2年間語学学校に行かせてもらいました(日本人家庭で家庭教師や通訳のバイトをしながら)、そのすぐ後に大学院に入れることになり、結局博士課程に進んでからは大学の助手として(少ないですが)お給料をもらいながら博士号取得に至りました。この間に2人の子供は小学生になりました。それから大学の講師としてやっと一人前のお給料をもらえるようになり、夫のお給料よりも少ないながら、とりあえずどちらかに何かが起こっても大丈夫になって夫婦で喜びました。ここまで10年かかりましたよ。でも大学にいることでたくさんの友人、知り合い、同僚が出来、夫つながりではなく自分が作った人間関係が出来ました。何でも話せる親友もできました。

    それから10年後に私が日本の研究機関に採用されることになり、夫も一緒に日本に引っ越してくれました。夫は以前からフリーで働いていたので、日本にいても以前と同じ仕事ができています。ここまで20年以上経って、やればできることってあるんだなあと実感しています。

    ユーザーID:7934487553

  • 海外での孤独感はおつらいですね……

    慣れない土地で、慣れない言語で、どうしていいのかわからなくなりますよね……。
    旦那様にもコミュニケーションを期待できないのでは、お辛いだろうなと思います。

    海外では日本のように「推して知るべし」「空気を読む」などということはないので、
    じっと耐えていても好転することはまずないです。
    何かをするのもパワーがいりますが、一度きりの人生で、まだお若いです。
    この先も何十年も生きると考えて、やりたいことをやるのがいいと思います。
    外出、仕事、趣味、ボランティア……最初はドキドキしますが、いくときは意外なほどポンポーンと進むはず。

    それに、ご親族に少しくらい弱音のメールを送ってもいいと思います。
    こうした掲示板のように、辛いと誰かいえるだけでも、すこし気持ちが楽になりますよね。
    (わかってもらえるかは別の話ですが……)

    もちろん十分にリスタートできる年齢です!!

    ユーザーID:2288193643

  • 返信ありがとうございました。

    ラムネさん。返信ありがとうございます。
    支配力の強い旦那..本人は自覚ないと思うけどそうだと思います。外国人の旦那さんに「働かないのか?とか働くべきと言われました」という日本人妻の話や相談はよく聞きますが、私の旦那のように妻は家の仕事をしていればいいというのは珍しいですよね。旦那の元からの価値観なのか環境(私のように旦那の同僚の米国人妻もほぼ専業。私と同じくビザの関係だと思います)からなのかわかりませんが、私には辛いです。
    万が一旦那に何かあった時どうする?事故や病気..そういう話もしたけど大丈夫!って。何を根拠に大丈夫なのか?

    毎年引っ越し話が出ていたので、もうすぐアメリカに行ける!!よしアメリカに行ったらこれやろう!とかあれがしたい!とか期待して現状そのものを変えずにダラダラ過ごして来てしまった私もいけなかったんです..。自業自得。
    勿体ない時間を過ごしてしまいました。

    こんな旦那の何がいいんだ?という方も何人かいましたが、仕事は真面目にして上司や同僚には信頼されていたり、野良の子猫達をほっとけないと連れて帰って来たりする優しい面もあったり。
    義母の存在がかなり大きいかもしれません。とっても素敵な優しい人でいつも私の事を気にかけてくれています。母のいない私はこんな母に育てられたら良かったなぁと思うほど。

    今日も何か出来る事はないかと模索し色々調べています。

    ビザについて回答してくださった方もありがとうございました。回答してくださったように私が仕事をする為に違うビザを取得するのは無理なようです。

    ユーザーID:4517926001

  • 遠慮しなくて良いんじゃない?

    私は在米ですが、ずっと専業主婦でした。
    うちの場合は、夫が子供は自分たちの手で育てたい、という考えでデイケアなどに預けるのを嫌がったからです。
    まあ私の場合は40歳で出産したので、やりたいことは仕事を含めてやり尽くしていたので、子育てに専念するのも良いかな、と考えてました。
    トピ主さんと同じく、夫の稼ぎもいいですし。

    >現在も養われている身、旦那の稼ぎで私だけが何かするのは良くないんではないかと

    で、これですが、夫が仕事するなと言ってるわけですから、遠慮しなくていいと思いますよ。

    私は結局子供が1歳になった頃からバレエを始め、その後他のダンスにも夢中になり、40代でインストラクターになりました。
    子供が学校に行っている時にちょっと教えるだけでしたが、楽しかったです。

    50歳過ぎて引っ越してからは教えるのはやめましたがダンスは毎日スタジオに通っています。
    その他にも、フランス刺繍習ったり、ジュエリー作りの教室に行ったり、ピアノ習ったり、色々やってますよ。
    刺繍とジュエリーは、今はネットで作品売ったりしています。
    最近は他にもちょっとバイトも始めました。

    毎日とっても楽しいですよ。

    何でもいいから、何か趣味でも初めてみては?
    世界が広がってくると思いますよ。

    ユーザーID:1700824661

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