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発言小町

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遠慮する、とは? 携帯からの書き込み

はちゃん
2019年5月16日 22:33

もやもやするので、、。

私が東京に1人で遊びに行こうと予定を立てていた時、友人が私も一緒に行きたい!と声をかけてくれ、どこに行こうかと予定を立てていました。
しかし、五日ほど前になったとき「お金が無いから行けない」と断りの連絡が入り、少し残念でしたが元々1人の予定だったのだから楽しもう!と考え直していました。

それなのにも関わらず、友人はその当日、別の友達と一緒に東京へ遊びに行ったそうで、その様子をSNSに載せていました。

その友人はこのようなことが多々あり、私の感覚としてはあまり考えられないことなので、すごく違和感を抱いています。

されて嫌なことはしない!と親に言われてきたからこそ、自分の約束を断られて当日別の友人と遊びに行くなんてことは正直ありえません。


こういう人もいるものか、とは思うのですが内心傷つくので遊びに行きたくないのであれば最初から誘わないでもらいたいなというのが正直なところです。
その友人は人間関係等様々なところにルーズ、というか気を配れない人で、、、

私が食べようと思って買ったミニロールケーキ(一口あげるとはいいましたが)6切れのうち無言で4切れ食べられたことがあります。笑
(文脈的に関係ないのですが物凄く衝撃的だったので書きました笑)

普段一緒にいる分にはとても良い人なのですが、どうやったらそのルーズさと付き合わずにいられるのでしょうか、、、

ユーザーID:9405022143  


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タイトル 投稿者 更新時間
友達は選べる
みさと
2019年5月16日 23:24

普段一緒にいると良い人・・・

どこが良い人なんですか?
え?まだ付き合うつもりなんですか?

ユーザーID:1648061612
フェードアウト携帯からの書き込み
ビタミン
2019年5月16日 23:43

その友人、読んでいて腹が立ってきました。
私なら距離を取るかな。

ユーザーID:3227761816
友達は駄目子だねー
そう
2019年5月17日 0:44

切れるなら切ろう。

主さんのことすごく下に見てる。

主さんももうさすがに気付いたし、許せないでしょ。

実際にはまだ切れないなら、心の中で見限りなさい。


ひとりで楽しめる主さんは素晴らしいよ。
ロールケーキは一口じゃなくて、一切れあげても良いって思えてそれを言えたら良いね。
友達は日本語ちょっとわかんないみたいだね。

ユーザーID:9222439573
どうやったらもなにも。。。
友達選ぼう。
2019年5月17日 3:14

>普段一緒にいる分にはとても良い人なのですが、どうやったらそのルーズさと付き合わずにいられるのでしょうか、、、

普段はとても良い人なのに時にかなり非常識な事をする。。。
これってどちらに比重を置くか?。
ご友人は仰る通り人の気持ちを考えられない人なのだと思います。
こう言うことをしたら相手はどう思うか?と考えられない。つまり自己中心的な人なのだと思います。

こう言う人を思う気持ちは幼い子供でも自然に学ぶのですがご友人は其の学ぶ機会がなかったのか元の性格なのかなのでしょう。
他人を着ず付けても其れさえ分からない。

普通は裏切り行為の様なことされたら其の人を嫌になって自然とお付き合いはしたくないと思うのですが、トピ主さんは普段は良い人だと言って更にお付き合いはしたいご様子なので、ご友人は他人の気持ちを考えず時に他人を傷付ける人だが、それも個性だと割り切って行くしかないでしょう?。
旅行の件もトピ主さんは何故ご友人を咎めないのですか?。
其処で咎めてトピ主さんの気持ちを理解してもらう事も大事なのですよ。
其処でトピ主さんの気持ち理解してくれる様子ならまだ救われる人なのですがね。。。

きっとご友人も何しても許してくれるトピ主さんだから何しても平気なのでしょうね。
友達は選べますよ。
もし不愉快に感じる事を多々されるなら、離れれば良いだけです。
どうやってもこうやっても無い。単に付き合わなければ良いだけの事。

タイトルの遠慮する、とは其のご友人が遠慮しないって事?。
遠慮するっていう感性が無いのですよ。

ユーザーID:3658490466
それも込みで彼女という子
ショッキリーヌ
2019年5月17日 3:30

ルーズさとつきあわずにいることは無理じゃないかな。だってそれがその子の性格なんだから。
その都度言うようにしたら。

「〇〇ちゃんから誘って来たのに、それってなくなーい?」とか。
「これ私が食べようと思って買ってきたロールケーキ。無断で4切れも食べないでよー」とか、明るくさっぱりとした感じでね。

彼女は「えーいいじゃんそれくらい」とか「細かい」とかなんとか言ってくるかもしれませんが、そうしたら「いや、そうは思わないよー」とかそこで会話にもっていくこと。
今後もつきあっていきたいなら、モヤモヤと内に抱えているのはよくないんじゃないかなと思う。

ユーザーID:0362703650
受け入れるか、離れるかの二択
匿名
2019年5月17日 7:30

ムリムリ。
だって、その人=ルーズ のセット物だから。
その人と付き合うと言うことは、ルーズさも受け入れる覚悟がないと。
嫌だったら離れるしかありません。
価値観が違うから、今回の件について指摘しても、改善されることはありませんよ。

ユーザーID:9269274013
友達ではない
ぷーにゃんパン
2019年5月17日 7:30

タイトルでは?

友達というなら、優先させる。たぶんトピ主さんとは知人レベルの人なのだと思うよ。

本当に仲のいい人がその人にとって友達なのでしょう。

トピ主さんも見るであろうSNSなら、
嫌味で「あれ?この日お金がないと言って私との東京行き断らなかった?なのに行っているおかしいね 悪いけどもう連絡しないで」

とレスしてあげればいいんじゃない?

友達として連絡もブロックすれば済むはなしでは?

ユーザーID:0171866422
彼女のこと分かってますよね携帯からの書き込み
単位株
2019年5月17日 9:01

あなたは彼女のことをよく分かっているようですから、嫌な面が見えたらこんな人だよなぁ、って思えば?
要するに諦めるってこと

いい面もご存知でお付き合いは続けたいのでしょうから。

普通は付き合いをやめます。

ユーザーID:5757081099
無理
うさぎ
2019年5月17日 9:25

まだ若い方?

学生さんかな。

ルーズさを含め、その人です。
一度友人になったからと、誘われたからって付き合い続ける義務は
ありません。

約束事に対してルーズならば、
約束しない関係しかないでしょ。

ただの知り合い、会ったら、挨拶ぐらいはする関係、
だけど、遊びには行かない、誘わない。

しかないと思うけどね。

ユーザーID:7349846904
相手に伝える
おばちゃん1号
2019年5月17日 9:46

>どうやったらそのルーズさと付き合わずにいられるのでしょうか、、、

されて嫌なことは冷静かつハッキリと相手に伝える。これに尽きると思います。
結果逆ギレするような相手なら、以後付き合う価値は無いと割り切りましょう。

ユーザーID:9406106533
失礼な人間
現実マン
2019年5月17日 10:33

失礼な人間に対して「あなたの失礼な所だけは付き合いたくない」と
いってもベニスの商人のごとくそこだけ消えるわけではありません。

旅行の件、ケーキの件どっちをとっても根本的に
失礼な人間なんだと思います。

そういう人は言っても変わらないのであまり期待せずに
そっと離れておきましょう

ユーザーID:0411021977
自分がどうしたいか
もうすぐアラカン
2019年5月17日 10:47

ご友人を変えられるとは思わない方がいいです。

つまり自分がこれからどうしたかを考えるという事です。
このまま目をつぶって付き合い続ける。
黙って疎遠にする。
そして嫌だったことをちゃんと伝えてその反応を見てから判断する。

多分トビ主さんて嫌な事をされてもそのことをちゃんと口に出していませんよね。

>私が食べようと思って買ったミニロールケーキ(一口あげるとはいいましたが)6切れのうち無言で4切れ食べられたことがあります。笑

この時ちゃんと怒りましたか?多分衝撃を受けただけで何も言わなかったのではありませんか。

今回の事もそういう事をされてショックだったと言いましたか?

>されて嫌なことはしない!

その通りですが、されて嫌な事はちゃんと嫌って口に出して言わないといけないんですよ。

言わないあなたが悪いということじゃありません。
嫌だと思っていても口に出さないと相手には伝わらないし、つたえないで内心モヤモヤしてあるい日突然絶縁するっていうのも残念だなぁと私個人は思うという事です。

だまって距離を置くのも一つの方針ですが、ちゃんと嫌な事は嫌って相手に言って相手がどうするのかを見てからというのも友達としてのひとつの行動だと思うという事です。

私は普段は言いませんが(嫌な相手なら黙って疎遠)、本当に今後もずっと付き合いたいと思う友人には言います。
友人でも家族でもなにもかも自分の満足のいく行動をしてくれるわけじゃないと思うんです。逆に言えば自分自身の行動も相手を傷つけているかもしれない。それに気が付いていないかもしれない。その時突然疎遠にされるのではなく、言って欲しかったなと思うんです。できればその場で。
もちろん譲れることと譲れないことがお互いあると思うのですが、長い付き合いの友人にはちゃんと言えますし、言われて反省することも多いです。

ユーザーID:1207741494
寛容だなあ
ままる
2019年5月17日 10:48

例の2つを見ただけでも、全人格がルーズで思いやりがなくて常識にかけている人だとしか思えないです。

ルーズさを避けるなんてムリなことです。ルーズな人なんだから。
それを承知で、いつでも同じ目にあう覚悟をしてつき合うしかないと思います。

私だったらもう積極的にはつきあいません。
いっぺんで「あ、この人嫌いだ」って思っちゃうし「私を軽く扱う人だ」という認定をするので、つきあいレベルを格下げします。

偶然一緒に行動することになったら冷たい態度になると思うし、何をやらかすかと警戒の目で見てしまうでしょうね。一緒にいても全然楽しめないです。

ユーザーID:5609881670
勘違いしているよ
アキラ
2019年5月17日 11:44

>普段一緒にいる分にはとても良い人なのですが、どうやったらそのルーズさと付き合わずにいられるのでしょうか、、、


普段一緒にいる分にはとても良い人?

既に勘違いしている。
だから、彼女に「とても良い人」を期待して、裏切られた感情を持ち続けることになる。


期待するからこそ、期待はずれがあるんだよ。


本当に君にとって「とても良い人」ならば、そのルーズさも含めて「彼女」を受け入れてのこその話だからな。


それに、エピソードからすると、彼女は君のことを仲のイイ友達とは思っていないと思うね。

君は友人ということだが、彼女にとって同等かは別なんだよ。


彼女とどう付き合うか見直す良いきっかけなんじゃないかな。

ユーザーID:5203880563
ハッキリ言わなくちゃ!
ぴあの
2019年5月17日 12:08

このまま疎遠にするにせよ、我慢して付き合い続けるにせよ。

いずれにせよ今回の件は、
「お金がないから行けないって言ってたけど、他の子と行ったんだね。SNSみたよ。あり得ないね。」
ってハッキリ言ったらいいと思います。

そういう子は、そこでまた信じられない発言をしてあなたが二重に傷つくという事も大いにあり得るので、そこは覚悟の上で。

ユーザーID:2361557970
我慢しない
neko
2019年5月17日 12:09

取りあえずは我慢しない事ですね。

『普段一緒にいる分にはとても良い人』なのは
あなたが我慢をしていることを彼女は知らないからでは?

『自分の約束を断られて当日別の友人と遊びに行くなんてことは正直ありえません』
でもあなたはそのあり得ない人とまだ交友関係を続けたいと思っている訳です。

相手にとってあなたはとても『都合の良い人』だから出来る限り見せられる時は良い顔を見せますよね。

でもあなたは『都合の良い人』だから、誰かを犠牲にする時まずあなたを犠牲にする訳です。

私があなたと同じような目にあうと必ず疎遠ですが
もし付き合っていこうと思うなら「『自分の約束を断られて当日別の友人と遊びに行く』ってありえないんだけど?」
と言います。

すると相手は場合に因って態度を変えてきますよ。
相手は『都合の良い人』ではなくなった私とこの先付き合っていく価値があるかどうかを吟味する訳です。

付き合っていく価値なしとなれば、ぱっさり切られたり態度が横柄になったりしますね。

そうなるとこちらも相手が『普段一緒にいる分にはとても良い人』ではなくなるので疎遠になります。

ユーザーID:3256812799
タイトルの意味がよくわからないのですが
クリスマスローズ
2019年5月17日 12:31

単純に そのお友達は 主さんの事をいわゆるキープさんとしか思っていないか 人の気持ちとか 周りの状況が読めない人と言う感じ

約束しておいて気が変わったから ルーズな人って 何事にもそうなんじゃないかと私は思いますが 

つまらない人とつきあっていても 時間とお金の無駄と思いませんか?

ユーザーID:1867197232
はちゃん がんばれ
ナナ
2019年5月17日 12:33

そりゃあ、腹立つわ。

今回の件もさることながら、ロールケーキ!あり得ん!

フェードアウトをお勧めします。
あとは、珍獣言動録みたいなの付けるとか。

なんにせよ、がんばれ!

ユーザーID:2220060614
ん?
ara
2019年5月17日 12:44

>こういう人もいるものか、とは思うのですが内心傷つくので遊びに行きたくないのであれば最初から誘わないでもらいたいなというのが正直なところです。

トピ主が東京に遊びに行くって話したら
友人も行きたいと言った
ですよね?

どこが友人が誘っているのですか?

嫌なら自分から遊びに行くなんて言わなければ良いのに。

なんでSNSを見て
文句言うのだろうね。

トピ主も友人の行動を監視してるみたいだし。

なんか違うんじゃない?

ユーザーID:6195225452
受け入れるか離れる
あい
2019年5月17日 12:56

お友達のことをよく理解されているようなので
そういう人と割り切るか、離れるか、かな。

その都度本人に伝えてみたら?
「SNSみちゃって、ショックだったよー」とか
「ちょっと4切れも食べるー?」
「いつも思うんだけど周りの人のこと考えてないでしょー?」とか
友達のノリや母親のやさしさのような感じで。

そこまでして付き合いたくないなら、離れるのがいいと思います。

ユーザーID:6399801958
 
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