一年生とばかり遊ぶ6年生の娘

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  • 会話の練習大事

    1か月たってしまっているのでクラスのグループに戻るのは難しいかもしれません。

    小6で会話に難ありだと今後の生活も厳しくなってくるので
    一度親子で会話練習をしましょう。

    主語のある会話、相手に目的を伝える会話などなど
    意識して話すようになれば格段に良くなります

    ユーザーID:4283678186

  • とピ主です

    やはり会話力ですね…
    「1年生もいいけど、クラスの友達とも遊んだら?」と言ってもいいものでしょうか。。。

    ユーザーID:4306253356

  • 子供の話をしっかり聞く

    6年生で1年生と遊ぶのが楽しい
    しかも、会話が上手く成立しないというのは
    発達面で多少問題があるのだと思います。

    そんな状況なのに

    >私も夫も話し好き
    >いつの間にか娘は会話から抜けて、気づけば私と夫だけが話をしてる…
    >娘の話は主語がなく、話が長かったりでよく理解できず、
    >聞き返したり詳しく聞こうとすると「ん〜もういいや」となり、会話が続きません

    親が子供の話のレベルにじっくり向き合わず、
    大人のペースで会話を進めていれば、子供が会話から抜けるのは至極当然。
    だって、ついていけないもの。

    主語が抜けてれば、「誰が?」程度はいいけれど
    子供がしゃべっている最中に、それ以上に聞き返したり詳しく話させるのは、
    子供が話したいことの横取りです。
    面倒くさてしゃべりたくなくなりますよ。

    自分が、苦手な外国語で一生懸命話してる最中に訂正や聞き返しされたら
    しゃべる気なくなるでしょ?
    益々、会話が苦手になる。負のスパイラル。

    話がとっ散らかってても子供が話し終えるまで、聞いてから
    「〇ちゃんが△して□になっちゃったんだね」
    というように整理して聞き直してあげてください。
    「違うよ〜。〇ちゃんが〜〜〜〜」となったらまた最後まで聞いてあげる。
    で、「こうだったのね?」って確認。

    会話が苦手なお子さんには、
    これを幼少期から繰り返してあげないといけなかったと思います。

    今からでも、家族の会話の中心を子供において
    回りくどかったり、あっちこっち飛んでも、
    途中で口を挟まずしっかり最後まで聞いてあげて。

    今がギリギリ間に合うタイミングだと思う。
    そうしないと、家庭でも居場所がなく
    困ったことがあっても相談しなくなりますよ。

    ユーザーID:0222036384

  • クラスでの様子をチェック

    幼いとのことですが、運動、学習の面では問題はありませんか。まずは担任に相談してみませんか。
    もし担任が若くて経験が浅いなら、スクールカウンセラーに話を聞いてもらいましょう。

    ユーザーID:9593307370

  • 参考になるかしら

    >家族で話していても、いつの間にか娘は会話から抜けて、気づけば私と夫だけが話をしてる…と言うことが少なくありません。

    >私も夫も話し好きで友達も多い方なのですが…

    こういう家庭で育つ子って案外と話たがらない子多いと感じています。

    実のところ、私の娘は子供の頃はあまり話したがらない・・・・・と言うかしゃべらない子でした。
    後年発覚?しましたのは「親がしゃべり過ぎると子は話す必要を感じなくなる」ということですね。

    でね、もっと笑てしまうのは、しゃべり方は親に似るということ。

    >娘の話は主語がなく、話が長かったりでよく理解できず

    ここでちょっとクスっとわらってしまった。
    恐らくトピ主様夫婦の会話も同様なんですよ。

    娘がそこそこ会話してくれるようになって夫から言われてギョっとしたのは「ママの話し方とよく似てるよな」でした(笑

    夫は上手に人の話を聞ける人なんですよね。
    そういや娘はパパにはよくお話ししてたなぁ。

    で、私は仕事柄子持ち家庭とのお付き合いがとても多いんですが、親がオシャベリなところは子供の発語も遅く、発語するようになってからも無口ちゃんに育っているケースが多く設けられるんですよね。

    社会のなかで地番身近なコミュニティーである家庭内で会話の手本が「おしゃべりな両親」
    で、自分(子供)は話さなくてもどうにでもなる。

    これでは会話力は自然には身につかないんですよ。

    よく考えてみてください
    大の大人二人が会話で盛り上がっているところに小学生が交われます?

    ユーザーID:6922769703

  • 会話力だけ?

    会話力だけの問題ですか。
    お勉強のほうは問題ないんでしょうか。

    口下手なだけなら、親御さんが、根気よく話し相手になってあげるしかないような? 家族でいるときも、お子さんが会話の中心になるように、もっと配慮してあげてください。

    ユーザーID:3563686239

  • 自然と治りますよ

    昔の私がそうでした。

    同じく、小学校高学年のときに
    低学年の子とばかり遊んでおり、母親から注意をされました。
    帰り道に、わざわざ見に来ることもありました。

    たぶんその時は、クラスの友だちがあまりいなくて
    (話が合わなかったのだと思う)
    小さな子となら楽しく遊べたので、そうしていたのだろうと思います。

    私自身も、大人になってからよく分かったのですが、
    他の同性の子より、少し思考が ”ズレて”いるのだと思います。

    ですが、地元の友だちの中で私だけが唯一、
    都内に出て専門職につきました。
    この点に置いては、”ズレて”いるおかげかなとも思います。
    ものは考えようですよ。

    また、成長して環境が変われば、自ずと一緒にいる子も変わります。
    中学に入って部活が始まれば、ほぼ部活の友だちとの
    交流になりますから、もう少し長い目で見てあげると良いと思います。

    注意しても何をしても、いきなりは変わりません。
    下の子と遊べるって、良いことだと思いますよ。
    同じ様な年、思考の子だけとしか遊べないって
    よくよく考えてみると、そちらのほうが偏っていると思いますが。

    ユーザーID:3778766724

  • だいぶ幼いかも。

    一度ウイスク検査を受けてみても良いかも。

    同年代と会話が合わなくても良いとは思うけど、やっぱり生き辛さはありますよね。
    でも生き辛さって、本人が感じたものと、周りから植え付けられたものと、二種類あると思います。

    まだ後者なので、個性としてとらえてあげても良いんじゃないかなとは思います。

    その1年生の子が拒絶してくるときに、本人もそれに応えざるを得ないですよね。

    ユーザーID:0526721340

  • 別にいいじゃん・・・

    おしゃべりできないのがそんなにダメですかね?
    普通に学校行って、下級生と遊んで楽しく過ごしてるのに、お母さんはそれ気に入らないの?
    自分が社交的で会話上手だから、私の娘に生まれたからにはアンタも母親と同じようにならなきゃダメなの!ですか?
    もっと娘さんの生きるペースを尊重すればいいのに・・・

    まだ小6、これから人間関係もいろんなことを経験していく段階でしょ?
    今からできるったけ親が矯正していかねば!ってことですかね・・・どんどん生きづらくなるだろうな。可哀想に。

    ユーザーID:6077897357

  • 幼いのでしょう

    年下の子に慕われているということは、悪くないことだと思います。

    息子も小学校で高学年になると、低学年の子とよく遊んでました。

    私が息子の母親とわかると、知らないお母さんから
    お礼を言われたことは一度や二度じゃありません。

    主さんの娘さんも、きっとAちゃんのお宅では有名人でしょう。

    ただ息子は同学年の友達もたくさんいたので、
    主さんのお子さんのようだと、少し心配になるかも。

    小6になると、女の子同士めんどくさいことも多くなるようですね。
    娘さんは疲れちゃったのかもしてません。

    これから運動会や修学旅行など行事があると思うので、
    そこで溶け込めるように促してみては?

    行事の準備の話をふって、会話の練習もして。

    下の息子が会話が下手くそです。
    主語はないし、時差があるし(昨日の話かと思ったら、いつのまにか1週間前にワープしてる)
    聞いているとイライラすることがありますが、同世代の子も似たり寄ったりみたいです。

    会話も練習が必要です。
    主さん、聞き上手になってください。

    ユーザーID:3923147611

  • クラスの友達とも遊んだら?と言ったら、仲良く遊べそうですか?

    >クラスの友達とも遊んだら?
    と言って遊べる+小さい子の面倒を看るのが楽しくて敢て小さい子と遊んでいるなら良いのですが…
    同年代との会話等を難しいと感じている様であれば、中学生になる来年度以降が少し心配です。一般的な中学校の1年生に年上はいても年下はいませんから、孤立してしまわないか少し心配になります。1人が好きなら、それも有だと思いますが…。

    >やはり会話力
    と一口に言っても、原因や対処方法等は人によって異なります。

    >この写真(スイーツ)みて!かわいくない?
    >ほんとだーすごいね
    は興味がないなら当然の反応で、そんなに気になりませんが…

    >娘の話は主語がなく、話が長かったりでよく理解できず
    >ん〜もういいや
    は、少し気になります。

    お嬢様は「相手に分かる様に説明する」等、他者の視点に立って客観的に順序良く物事を説明するのが苦手なのかな?
    思考を言語化するのは、余り得意でないのかな?
    と言う印象があります。

    学校の成績や社会性等で、気になる点はありますか?
    気になる点がある様であれば、お嬢様の得意・不得意を診て貰った方が良いかも知れません。

    ユーザーID:8749355604

  • 見極めは必要かと思います

    同じように小さい子とばかり遊ぶお友達を複数知っています。

    一人は頭のいい子で、自分のやり方を通したい子。同学年だとワガママが言えなかったのでしょうか、年下とよく遊んでいたようです。

    一人は逆に幼い感じで、同学年に溶け込めていなかった子。当時6−7歳でしたが2−4歳とばかり遊びたがり、家によく遊びに行っていたようです。

    後者の子はおそらく何か自閉症のグレーだったのではないかと思いましたが、親も周りに溶け込めず、親子で孤立していきました。

    他にも同学年からは孤立して友達がいなく、年下のうちの子を誘ってはワガママばかり言って振り回していた子もいます。

    トピ主さんの娘さんはほかに気になる点はないのでしょうか。会話が弾まないということですが、ボキャブラリーの問題でしょうか?それともそもそも物事、人に興味がないタイプ?自分の中にきちんと考え等あるけれど恥ずかしくて話せないタイプ?考えが大人すぎて周りと合わず、一人がいい・・そういうタイプもいますよね。

    中学校へ行くと年下はいなくなるし、いろいろな環境の子供たちが集まり、環境はさらに厳しくなるのではありませんか?

    担任の先生ともよく話を聞いて「娘さんがどういう子なのか」よく見極める必要があると思います。お勉強は大丈夫ですか?趣味はありますか?

    理由があって小さい子と遊んでいるならいいのですが、同学年より小さい子の方が楽、といった理由なら中学校へ上がった時心配ではあります。

    ユーザーID:0015438846

  • トピ主です

    みなさまありがとうございます。
    娘は学力は全く問題なく、先生からも特に注意を受けたこともありません。

    そこまで極端に幼いわけではないですが、新規で自分から新しい友達のところに入っていくことができない、小さい子達の方が向こうから集まってきてくれる、慕ってくれる…ことが気楽なのだと思います。
    学校は違いますが、幼馴染みの同い年の女の子とは息がぴったりでとても気が合うようです。

    私は話し上手ではないです。主語がない話し方に関しては、私も娘のことを言えないと思っています。夫婦で盛り上がっているとこどもは入っていけない…まさにそうですよね。今後は娘中心に会話をしていこうと心掛けたいです。

    ユーザーID:4306253356

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