結婚後の夫の奨学金どうしてますか?

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トピ主のみ1

まーさ

男女

結婚して4年目。
子どもにも2人恵まれ支払いも日々増えていく中で、最近非常に悩むことが多くなってきたのが、夫の奨学金です。
結婚前から奨学金の支払いをしている事は知っていました。でも詳しくは聞かされておらず、「いつまで?」と聞いても「分からないけどずっと」と言うような回答をされます。
ですので、毎月自然と家族の家系分から奨学金26,000円支払っています。正直、物凄くでかいですし、この支払いが無ければ少し余裕が出るのに!と思ってしまいます。
夫は大学にも出ていませんし、今の就職先も私の親の下で働いています(いわゆるコネです)他のトピを見てみれば、奨学金払っていい就職先に行ってるならいいじゃん。ていうのを多く見ましたが、全然それに当てはまらないのでモヤモヤは溜まる一方です。夫は親にも頼らない性格で、1度私達の結婚前に「払っていこうか?」と聞かれたらしいのですが、「いい」と断ったらしいのです。(理由が、義母が体が弱く病院代がかかるからだと)それでも、今私が見る以上、車も買え買えたりしていますし、義母も元気で苦労はしてないように見えます。夫にもイライラするし、それを全く言ってこない義両親にもイライラしてくるようになってきました。
私の親にも恥ずかしくてこの事は相談しにくいです。
これも払って、おこづかいを3万円あげないと少し怒る夫、、1度奨学金について真剣に話し合いたいのですが、怒りそうでなんて言い出したらいいか分かりません。(ちなみに、趣味もなく他の事にお金を全く使う事が無い人です。家事も手伝ってくれこの事以外ではとてもいい人だと思っています)
ですが、それとこれとは別。後何十年払っていけばいいのか、、今後自分の子供達の学費もあるのに。

同じ様なお気持ちの方っていらっしゃいますか?そうでなくても何かアドバイス頂ければ嬉しいです。

ユーザーID:3325093846

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このトピのレス

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  • 払うのは大前提として

    私も主人も奨学金の返還をしてきました。借りたのだから返すのは当たり前ですよね。
    もちろん自分達で返しましたよ。

    私はあくまでその前提でしか書けませんが、

    収入と支出の棚卸をして、ご主人と見える化をされてますか?
    問題は、限られた収入で、奨学金の返還をするのが苦しい、ということですよね。

    抑えられる支出はないのか、本当に必要な支出だけを洗い出したうえで
    旦那さんのお小遣い3万円を切り詰められないか、相談できないものでしょうか。

    感情的に訴えても何も解決しないと思います。

    なお、本当に困窮しているのであれば、返還の期間変更とか、できる奨学金もありますよ。
    金利分大変になると思うのでなるべく早く返してしまったほうがいいと思いますが。

    そうした意味では、いっそご両親に相談して一括返還をし、いずれご両親にお返しする
    ということも考えてみてはどうでしょう。
    それがどうしてもいやなら夫婦で現実的なラインを話し合うしかありません。

    お子さんが小さいでしょうから、働いたら?とは申しません。

    ユーザーID:3068636466

  • 親は関係ないのでは?

    どれぐらい残りがあるか分かりませんが、恐らく20年ローンでしょう。
    奨学金を取って、学校を出なかったというのは本人の問題です。

    一刻も早く彼の親が払えばよいと言わんばかりのトピ主に疑問です。
    何で義母が元気だとダメなんですか?
    だから話したくないんですよ。

    >私の親の下で働いて
    日々こんな感じででかいツラされたら夫婦生活はたまらないです。
    親のコネは、あなたのコネではないんでしょうに。
    コネがあるとか豪語するならあなたの親に払ってもらえばいい。

    トピ主がすることは、強欲とプライドを捨てて、残額を聞き出すことです。

    ユーザーID:7729039505

  • うーん

    いまいち賛同できません。

    なぜそこまでカッツカツなのに子供を二人も作るの?

    奨学金があるってわかって結婚しているのになぜ今更?

    大学出ていない、高収入ではない。
    全部わかって結婚してるのに周りを見て羨ましくなったとか?

    ご主人は趣味もなく、家事も手伝ってくれる。
    三万のお小遣いから奨学金払わせたいんでしょう?鬼かと思うわ。

    私は最初から大卒で高収入の人しか結婚の対象にはしませんでした。
    奨学金はなかったけど義実家に仕送りしている時期がありました。それでも夫の稼いだお金だし私には関係ない。
    そもそも高収入だから痛手もなし。
    生活により多くの余裕がほしいから子供は一人。

    適当に勢いに任せて、結婚も子作りもしませんでしたよ。

    見通しが甘い。もう少し慎重に考えた方が良いです。

    トピ主、漢字の間違いも目立って多いし、似た者同士っぽいけど。

    ユーザーID:2195278961

  • ゴールが見えた方が気が楽になりそう

    奨学金はいつか返し終わるはずですよね、たぶんゴールが見えた方が気が楽になると思うんです。

    ずーーーっと続くよりは、〇年後に終わるんだ!ってわかるほうがよくないですか?
    だとしたら、妻として旦那さんに詳しい金額を聞く権利があると思います。

    ユーザーID:7862188577

  • 奨学金の返済は

    親の義務と思いますので
    義理の両親に払ってもらいましょうよ

    子供を育てるって
    そういう事も含めて育てると思います。

    私の知っている人で
    更にその倍の倍以上によく稼ぎ
    さっさと返した人がいますが

    なぜ親に頼らなかったというと
    病院の跡継ぎになりたくなくて

    奨学金をかりて大学を出て社会人

    経験を生かし

    別の道に行き

    起業して
    稼ぎまくっていますよ。

    ユーザーID:6935411738

  • 奨学金ではない借金。

    ん??大学にも出ていない?「にも」ってなんですか??
    大学に行かれてないのに「奨学金」とはなぜでしょう、他の借金の可能性はありませんか?隠すところが怪しいですね。

    仕事もあなたの親元、色々とあなた側頼りでの生活なのに、ご主人って自分の立場が分かってないですね。
    とにかく手を尽くして奨学金の内容を調べた方がいいと思います、まずは義母に聞いてみられたらいいんじゃないですか?

    繰り返しますが「奨学金」だけではない可能性はあると思います。
    だってご主人、態度も発言も不自然ですよ。

    ユーザーID:3108092585

  • 今言う話ではない

    まず、奨学金は借りた人の借金です。
    ですから旦那さんに返済の義務があるんです。
    親に代わりに返せというのは筋違いです。

    そして結婚する前に奨学金を借りていることを知っていたなら今更です。
    だったら結婚しなければ良かったのにと言われますよ。

    お金、お金というならあなたも働きましょう。旦那さんより稼げばいいんです。
    お子さんがもう少し大きくなれば可能ですよね?

    ユーザーID:3169465745

  • 家計から???

    はじめから、その分給与が低いと思うしかないじゃない。
    そもそも、お金が足りないのなら、なぜ二人目?とか、貴方はなぜ働かないのって言われてもしかたないよ?
    まだ子供小さいし、学費って少し先ですよね?
    まさか、すでに高額な習い事とか私立幼稚園とか?

    ファイナンシャルプランナーとかに無料で今後の家庭の収支を見てもらうこととかできませんか?
    保険とかの見直しと言ってもいいし、自分でシミュレーションしてもいいかな。
    そうしたら、夫にあと何年かも聞けるかと思いますが、、、
    でもやっぱり、結婚前から奨学金という名の借金あるのわかっていたことだし、しかも親の会社なの?
    あまり給与も良くないし、これからあがるかわからないのではないの?
    そうなるとやっぱり、貴方が働いてなさそうなのが不思議なんだわ。。。

    ユーザーID:7935909205

  • トピ主さんは

    お仕事されてますか?
    働いていない若しくはパートやアルバイトでしたら、そんなことを言える立場ではないですし、
    トピ主さんもフルタイムで正社員で働いてみなよって思います。
    トピ主さん、なんだかすごく上から目線で感じ悪いです。
    奥さんの親族の会社で働くなんて、すごくストレスたまると思いますよ。
    小遣いも安すぎるし、旦那様がかわいそうです。

    ユーザーID:4636470608

  • とぴ主が払ってるの?

    旦那さんが自分の給料から払ってるなら問題なし
    とぴ主が働いた給料から払ってるとでも?

    ユーザーID:6856159884

  • だいたい20年?

    合計額がどれだけだろうと20年で完済になるように計算されているのではないかと想像します。

    子供の学費がと言いながら二人も作ってしまっているトピ主さんには同情しませんが、いつまで返済することになるのかを教えてもらえないのはあまり普通の夫婦関係ではなさそうに感じますね。

    そんなに困窮していてかつ自分も働けないというなら、ご自分の計画性のなさを恥ずかしがっていないでご実家に助けてもらったらいかがですか?

    ユーザーID:2217070451

  • えっ?

    大学出ていないのに奨学金ですか?
    本当に奨学金なら高校時代の?
    高校時代の奨学金の返済額ってかなり少額だと思っていましたが。(友達が返済していました)

    高校時代の奨学金ならば返済義務は親にあるのでは?

    奨学金ではないような気がします

    残りの残高や期限をキチンと聞き出してみましょう
    何時まで返済するのか把握出来れば、これからの計画も立てられますからね

    ユーザーID:6907879745

  • 何の奨学金

    ご主人は大学に行ってないって……一体何の奨学金なのでしょうか?
    大学を中退されたって事ですか?

    奨学金とは言え借金は借金です。
    トピ主さんが負担に思うとも、借りたものは返さなければいけません。
    総額は幾らか、返済はいつまでか、現在幾ら返済出来ているのか、それぐらいは
    きっちり聞かなくてはならないと思います。

    幸いご主人はトピ主さんのご家族の会社にお勤めとの事(コネなら尚更)恥ずかしがらずに
    親御さんへ相談してみるのも、最終手段と。

    気を使いながら中途半端に聞くから、ご主人もあやふやな答えを言うのかも知れませんし
    何十年も本当か嘘か判らない借金返済が続いて良いのですか?
    「これからの生活もあるし、きちんと聞かせて下さい」と聞いてみては。

    そこで返事を誤魔化すようなら
    まずは義親に息子さんは(夫は)何の大学に行き、どこの奨学金を借りてるのか?そして
    総額で幾らで借りたのか?聞いてみてはどうでしょう。

    そして埒があかない場合、トピ主さんのご両親も交え話し合いを。

    ユーザーID:7195794941

  • え?

    大学を出てないってどういう事?中退したの?大学入学から中退するまでの費用として奨学金借りてたって事?アナタのトピ文じゃイマイチ意味がわからないんだけど。まさか高校の学費の借金があるとか?

    ユーザーID:4090843649

  • まずは事実確認を

    夫は何のために、どこから幾ら借りて残高は幾らなのか?きちんと提示してもらいましょう。

    夫が分からないと言うなら義親に確認を。
    夫が借りた先も残高もわからないと言うなら、夫には相談せずに義親に確認しないと怪しいものがあります。

    ユーザーID:9000426965

  • 親が出すのが当然ではないから(笑)

    親から払うと言われても
    自分で払うと決めて払ってる
    仕事もしてお金も稼いでるわけです
    別にトピ主が払ってるわけじゃない
    何の問題があるのかと・・
    そりゃ、家計として全額を使えて当然と思って不満が出てるのは分かりましたけど
    それはトピ主の勝手な言い分では?

    そもそも、支払いを分かってて結婚
    承知の上で子作り
    突然不満を訴えるのはおかしいです

    奨学金の支払い期間は
    支払っている先に問い合わせれば
    いつまでか分かる資料もらえますよ
    請求してみるといい。
    それは試したんですか?
    最初に支払い計画書が届いていて
    それを失っているから先が見えていない
    では、いつまでか分かるよう調べる努力をしたらいいだけの話よね
    愚痴る前に動きましょうよ

    ユーザーID:3318904895

  • 義両親が知っている

    夫がきちんと言わないなら、義両親に直接、いくら借りたのか、何年の返済なのか確認したらどうですか。
    よくわからないのですが、大学も出ていないのに奨学金とは、高校生で借りた分という事?
    トピ主夫の勤務先があなたの実家であれば、義両親は給与は多めにもらっていて、家計がカツカツになっているとは思っていないんだと思います。

    ユーザーID:7542037050

  • それより義理親の老後資金。

    奨学金は仕事の経費のようなものですから、諦めましょう。
    彼の手取りが最初から26000円少なかった、と見做すことにしましょう。
    トピ主さんが選んだご主人なので、そこは仕方ない。

    それより、これは性別関係無いのですが、奨学金を借りている人との結婚で考えなければならないのは、義理親の老後資金の有無でしょう。
    我が子の学費、数百万が無かったご両親に、数千万の老後資金はあるのか?
    結局そこです、問題になるのは。

    我が家は無借金進学組ですが、それでも言いますよ。
    私は義両親に、「私は仕事を辞めませんから自分の金で施設に入ってくださいね、私に探せと言われたら田舎の安いとこに入れますよ」
    って言ってます。サラッと当たり前のような口調で。
    まだ義両親は元気なので「当たり前よ、子供の世話になんてならないわよ」って言ってますが、今から刷り込んでます。
    何度でも言います。覚悟してもらわないといけないからね。
    人生設計もあるし。

    だから、車の話になった時に言えばいいと思いますよ。
    「すごいですねー、新車買えるなんて。うちなんて奨学金も残ってるし、車は中古ですよー、もう絶対仕事辞められな〜い」
    って。

    学費は私大医学部でもなければ、まぁ多くても1000万やそこらでしょうが、老後資金は下手したら数千万ですからね。
    〆るならそこですよ。

    ユーザーID:1542808258

  • フルで働け

    気持ちはわかりますよ。
    高校か専門学校の奨学金なのかな?
    その程度のものを奨学金で賄うのもビックリだよね。
    どんだけ情けない親なんだって思うよ。

    でもね、借りたものは返すのが当たり前だし、旦那が稼いだお金でしょ。
    わかってて結婚したんだから、あなたも稼ぐしかない。

    あなたのお子さんは奨学金に頼らなくて済む人生が歩めるよう
    あなたもフルで働いて、旦那の奨学金も一緒に返したら?

    子供が小さくて。なんて言い訳しないでね
    乳幼児がいても働いているワーママはたくさんいます。

    ユーザーID:1889224897

  • 「ずっと」ではない

    奨学金は借りた金額を返せば終わるので 旦那さんの言う「ずっと」はありえません。
    (まだまだ続くという意味かもしれないけど)
    調べれば何年ローンなのか分かると思います。
    (繰り上げ返済額も可能かもしれません)

    トピ主さんは奨学金返済の支出がいつまで続くのか分からないのが不安なのですね?
    そりゃ いつまで払うのか分からないのでは不安になるでしょう。
    期限(お金のメド)が分かれば気分もすっきりすると思います。
    一度調べましょう。

    義母さんがどうとか関係ないと思います。

    ユーザーID:8134767347

  • 結婚前から

    分かっていて、何を今さら?って感じです。
    子供を作る前に繰り上げ返済したら良かったんじゃない?
    26000円がものすごくデカイ経済状況で
    なぜ2人も子供を?

    義両親は全く関係ないですよね。
    奨学金を借りて進学したのはご主人なんだから。
    そして奨学金があるのを分かっていて、
    結婚したのはあなたなんだから。
    八つ当たりは止めましょう。

    まずは奨学金がいくら残っているのか、
    ご主人にきちんと聞きましょう。
    答えてくれないのなら、
    「じゃあ自分のお小遣いで払ってね」と言えば?
    まさか専業主婦じゃないですよね?
    経済的にキツイのなら、夫婦とも転職を検討されては?

    ユーザーID:4248158128

  • ご主人、働いてるのよね?

    そして、働いた給料の中から返している…
    何が不満でしょうか?

    まさか、「ご主人のたった三万ぽっちの小遣いから払え」とか「踏み倒せ」とか思っているの?

    ご主人が働かず、トピ主さんの給料で生活しているなら、気持ちは分かりますよ。
    でも、ご主人は働いて、稼いで、家事も手伝って、「たった三万ぽっち」の小遣いで我慢している…

    トピ主さん、鬼ですか?
    ご主人に言いたい。
    「そんな嫁と職場なんて、さっさと放棄して逃げなさい!」と。

    ユーザーID:0747224921

  • うちの旦那は

    新婚、結婚一年目です。
    うちの旦那さんも、大学にも出ていませんが奨学金の支払をしています。(中退した為)
    支払い金額は2万5千円ほどだと聞いております。

    支払の義務は家族にあるのですか?(←そうコメントしてる人いますよね。)

    それは知らなかったです。
    私も義家族に払ってもらおうかな??笑


    で、それも踏まえてのお小遣いを払っています。
    支払いはまだ3年ほどあるらしいですが、他の趣味が無い為あまりお金を使いませんね。
    期日はいつまでか確認した方が主様も安心するんじゃないですか?

    何も言ってこない義家族にイライラする必要も無いと私は思いますよ。

    子供の件は、お互いで作ったのだから旦那さんにイライラしたらあかんと思いまけどね。

    ユーザーID:4002377665

  • 奨学金返済の原資は、ご実家から支給される給料です。

    すなわち、ご実家が間接的に返済している事になります。


    高卒なのに奨学金を借りる必要があったのはなぜか?

    お分かりになられないのですか?


    ご実家の事業が極めて厳しい状況なのです。

    ご実家にとっては、ご主人に給料を支払うよりも・・・・・

    外部の会社へ勤めに出て、給料を持ち帰ってもらう方が、ありがたいはずです。


    この状況で、結婚をして、二人のお子様を育てるのが・・・・・

    無謀だとお分かりになりませんか?


    もしも、トピ主様が専業主婦なら、働く必要があるのですよ?

    ユーザーID:9846051375

  • まあ払うのは夫

    まず、夫の奨学金についていつまでなのかちゃんと確認するべきですね。
    残額はいくらか。いつまでなのか。
    それを書面にしてちゃんと見せてもらう。
    利息があるなら一括で繰り上げ返済すればその分浮かせる事ができるって聞いたから、確認しよう!て感じでもちかけてみるのです。感情的にあといくらあるのかみたいな言い方はしない。

    そこに関して激怒したり隠そうとするなら、外野に依頼して尋ねるよーという。

    本当に返済しているのであれば、(普通に考えれば引き落としでも口座振り込みでも直接支払いでも記録は残る)、とにかく残額と利子を確認する。
    夫が実直に返していて他に浪費もない場合、義親に頼るのは間違いですし、トピ主がいら立っても仕方ありません。
    ままさんとかいう人が奨学金の返済は親の義務とか言ってるけど、そんなわけないのです。

    この場合は返すのは夫であり、義親が健康で何が悪いのか?て感じですよ。頑張ってそのまま返し、家計の節約を図るか、もしくは親に「借りて一括返済」で利子分を浮かせるとそう考えるところです。
    月に一日二日バイトしてくれないか、もしくはトピ主が単発バイトとかも考えてもいい。

    万が一奨学金の支払いという名目で自分だけ多くお金を家計から取ってるということが発覚したなら、それはその時に考えましょう

    ユーザーID:1719359412

  • 返済は本人ですよ

    奨学金借りる時書類貰ったはずですけどね。

    借りる前にも、シミュレーションで月々の返済額と年数が、ネットで見れるようになってましたけど。

    結婚するまでは、無理のない返済額だったのではないですか。

    子供が2人になって、あなたがカリカリするのも分からなくはないけど、義親に言ってもギクシャクするだけ。

    節約で険悪になるより、あなたも働いて収入を増やすことを考えませんか。

    いきなり就職じゃなくて、内職、短時間労働から始めては。

    家計に使えるお金が増えればイライラも減ると思うよ。

    ユーザーID:7589152025

  • 大学ではなくい専門でも奨学金はありますよ

    トピ主さんは
    ご主人がもらう給料=自分の親のコネで親の下で働いているから自分のもの
    と思っているのではありませんか?
    奨学金返済は親ではなく本人です。
    ご主人が無職ならともかく、働いているのですから自分で返すのは当たり前です。
    奨学金ありのご主人と結婚したのですから仕方ありません。
    詳細はキチンと聞いたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:3743472688

  • 今更なにを

    なぜ結婚前にもっときちんと確認しておかないのでしょうか。
    奨学金というのは、どんなに立派に言いつくろっても「借金」です、「借りたお金」です。

    「家事も手伝ってくれこの事以外ではとてもいい人」というのは言い換えると「この事があるからダメな人」とも言えるのです。
    借金持ちと結婚したんだということに自覚をもって将来設計しないとだめでしょ。

    他の方も仰っているように、ご自分で働くとか、家族計画をしっかりするべきだったのではないですか?
    義両親にイライラするのは筋違いです。

    お小遣いを6万円上げていると思ってあきらめましょう、添い遂げるつもりならば。

    ユーザーID:7932825972

  • 残高、利息、支払先を確認しましょう

    >結婚前から奨学金の支払いをしている事は知っていました。でも詳しくは聞かされておらず、>「いつまで?」と聞いても「分からないけどずっと」と言うような回答をされます

    本当に奨学金ですか?
    借金残高、利息、支払先をすぐに確認しましょう。いつまで返済が続くか分からないと貯金計画も立てられませんよね。
    また、大学も行っていないのに月26000円の借金返済がずっと続くのは解せません。高すぎるし長すぎます。

    考えられる可能性は
    (1)過去に義両親が、銀行などから「教育ローン」をご主人名義で借りて、一部は学費に充てたものの、それ以外は生活費に充てた。借金名義はご主人なので、ご主人が返済している。生活費に充てるくらいの借金だったので額が大きく、なかなか返済が終わらない。
    また、生活費に充てていたので義両親が「自分たちで返そうか?」と聞いてきた。

    (2)ご主人が消費者金融などで借金をしていて、その返済を奨学金だと偽ってる。トピ主さんが返済しても、その横からご主人が追加で借金をするので返済が終わらない。

    まずは、残高、利息、支払先を確認しましょう

    ユーザーID:7691007614

  • トピ主です

    みなさんのレス見ました。
    たくさんの回答、ありがとうございます。

    働け、働けと言っている人が何人かいましたが、私はフルタイムで働いております。現在育休で育児給付金を頂いている状況です。
    色々な意見があり思った事が、奨学金について私の知識不足な件があったなと。また、奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前なんでしょうか?知っていて結婚したから貴方が悪い。というように感じるレスも見受けられました。でも、家計から払うのが当たり前になっているのも嫌なのです。別に貯金とか無かったの?とも思ってしまいました。
    返済金額、返済期間、何の奨学金なのか今まで聞きづらく分からなかった事がたくさんあり、その事が不安だったのかもしれません。勇気づけられたレスもたくさんありました。早速今からでも勇気をだして聞いてみたいと思います!
    殴り書きのような内容ですみません。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3325093846

  • はっきりさせた方が

    夫の大学時代の奨学金を結婚後7〜8年くらいまで返していました。
    かなり家計の苦しい時期でしたが、なんの疑問も持たず家計から出してました。

    トピ主さんがモヤモヤするのは、返済残額も期間も教えてもらえないからだと思う。
    終わりの見えない節約はキツイです。
    そもそもご主人にもわからないってかなりヘンでは?
    うちの奨学金は育英会でしたが、
    残高通知のハガキが定期的に送られてきていた記憶があります。
    お子さん2人も抱えているのだから
    義母さんに聞いてでもはっきりしてもらったほうがいいと思う。

    というか…そもそもそれって本当に奨学金なんですかね…?

    ユーザーID:0988435222

  • 自己責任ではないですか?

    奨学金かりたのに、まともに大学も卒業できなかったってことですか?
    しかも、就職もロクに出来なかったってことですよね。

    主さんね、自分の言いなりにしたくて親のコネまで使って就職させて自分の支配下に置いてるんでしょ?
    でも、そういう男だから言いなりになってきたんですよね、そこ自覚あります?
    そして、あなたの言う通りにしていると楽に生活できるから、あなたと結婚したんですよ、その男。

    普通のね、プライドのある男なら、そういうの拒否します。
    嫁にぶら下がってるヒモみたいなもんですよね。
    うちの夫だったら100%嫌がるだろうな〜そんな生活。

    あなたが自立させてないのに、夫が勝手に自立するわけないと思います。
    自立するとしたら、その時は主さんではない女ができて、その人を守りたいと思った時ですよ。

    ユーザーID:3615151303

  • 用途不明金

    本当に奨学金ですか?
    本当は女性がいるのではないですか?
    いつまでいくら払うのが分からないなんておかしいですよ。
    「分からないけどずっと」女と遊びます、という言葉が省略されてたりしませんか。
    お金のことははっきりさせることです。
    他人じゃないのですから。
    おこづかいを3万円上げる件にしても怪しいものです。
    誰のための3万なんでしょうね。

    ユーザーID:4126802191

  • 学資ローンかな?

    私の元夫も大学は出ていませんが、実家が貧しくて給食費も払えないとかで学資ローンを高校までしており、それを自分で返済してました。
    結婚してから専門学校にもいったのですが、それも含めて私が一括で返済しました。

    学資ローンや、奨学金は本人の名前で借りているため、本人の返済義務づけされています。

    一応旦那様に一括で返済したほうが安くすむのでと問い合わせしたいときいてみてはいかがですか?
    第一奨学金でなければ利率が結構あると思いますよ。貯金の利子よりはるかに高いはず。


    ちなみにこうあってほしくないから書きますが、元夫は私の収入をあてにしはじめて、そとで遊ぶようになり女性を作りました。

    ユーザーID:0311538222

  • 意味がわからない

    >でも、家計から払うのが当たり前になっているのも嫌なのです。

    ご主人の給与が奨学金返済後の金額だと思えばなんともないはずでは?

    >奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前なんでしょうか?

    知ってて納得して結婚したってことですよね?
    なんで今さら不満に思ってるんでしょう?

    ユーザーID:1568978029

  • 私も意味がわからない

    奥さんの給料からご主人の奨学金を払っているのならともかく
    働いた給料から払っているのに何を不満に思うのか
    給料から奨学金をひいいた金額が家計と思えばいいではないですか。
    それが奨学金ありの人と結婚した人の運命です。
    それからトピ主さんの給料も当然全て家計なんですよね?
    共働きなら26000円がそこまで不安にはならないと思いますが。

    ユーザーID:3743472688

  • 今更何をいう

    というのが多数意見でしょう.

    >奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前なんでしょうか?

    奨学金返済中であることを承知で結婚したのに,今になって

    >家計から払うのが当たり前になっているのも嫌

    とかいうのがおかしい,という,多くのご指摘はもっともだと思います.
    今になってそんなにいやになるなら,なぜ結婚前に対処法を詰めておかなかったのか,と.

    >別に貯金とか無かったの?

    あったら借りないでしょう.


    ちなみに,大学中退でも,それまでに借りた分は当然返済義務があります.
    卒業が条件ではないので,一括返済とか求められませんけども.

    ユーザーID:4877198819

  • 夫婦間で正直に話し合いができないと困る

    結婚4年目で子供が二人、ライフプランは話し合ったのですか?
    共働きで別財布でなければ、世帯年収で生活費や貯蓄や教育費など考えます。
    当然、夫の奨学金は負債なので返済は優先します。
    まずは詳細の確認が必要だと書類を見せてもらうこと。
    期間20年で有利子なら繰り上げ返済も考慮したい。
    夫小遣い3万円も家計全体で考えて減額の必要が分かれば夫を納得させられます。トピ主さんの早期復職の選択も選択肢に。

    家計管理もきちんと数字を示して話すと理解させられます。男性には理論的に話す方がいい。

    色々な事情がある夫、妻両親の元で喜んで働いていますか?
    トピ主両親に相談することは恥ずかしいことですか?

    ユーザーID:3569719117

  • 結婚したからと言って夫の稼ぎの全てを自由にできるわけではない

    > 奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前なんでしょうか?

    結婚そのものをやめるか、結婚するなら奨学金の返済が終わってからにするか、結婚後に夫の稼ぎから奨学金の返済があることを覚悟するか、いずれかですよね。

    夫は奨学金の返済があることを結婚前にトピ主に伝えていたのだし、他のレスでも指摘されている通り、夫が借りた奨学金を夫が返すのは当然のことですよ。

    トピ主は、結婚後も夫の稼ぎから奨学金の返済があることを了承した上で結婚したんだと思うのですが、違うのですか?
    違うのだとしたら、誰がどうやって奨学金を返すと思っていたのでしょうか?

    > でも、家計から払うのが当たり前になっているのも嫌なのです。

    家計から払っているのではありません。
    奨学金の返済があるなら、収入から奨学金の返済分を差し引いた額が、夫が最大限家計に入れられる額です。
    トピ主が勝手に夫の奨学金返済のお金まで家計に入れたつもりになるからおかしなことになるのです。

    ユーザーID:0400044778

  • 発想変えては?

    「家計から奨学金を返している」ではなく、「ご主人が自分で働いたお金で奨学金を返していて、その残金が家計費」と考えてはどうですか?

    どっちにしたって返していかなきゃいけないのですから。

    でも残金と返還年数があとどのくらいかは教えてもらった方がいいですけどね。目処がつくし。

    ユーザーID:2280270560

  • レスします

    >家計から払うのが当たり前になっているのも嫌なのです

    そもそもその「家計」自体、トピ主の家庭で勝手に決めた概念でしかなく、法的にはトピ主の親の会社に努めていようと、ご主人が働いて得た給与は「全額ご主人一人のもの」です。ご主人が自分のお金で奨学金を返済して何が悪いのでしょう。

    >奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前なんでしょうか?知っていて結婚したから貴方が悪い。というように感じるレスも見受けられました。

    誰が「知っていて結婚したから貴方が悪い」などと言っているのでしょう。「知っていて結婚しておきながら、今になってグダグダ言う貴方が悪い」と言っているのです。

    トピ主は奨学金についての知識不足と言うより、夫婦のお金に関する知識や家計の考え方、読解力に問題があるように思えます。何と言うか、ご主人の奨学金の問題よりトピ主が抱える問題の方が遥かに致命的で深刻な問題だと思いますが。

    ユーザーID:0559035061

  • トピ主様、だまされているような気が

    もうトピ主様はご覧になってないかもしれませんが。
    奨学金の返済についてトピ主様に厳しい意見が多いようですが、個人的には旦那さんの奨学金返済はちょっと変な気がします。
    大学へは進学していないとして、高校と専門学校の奨学金としても、「残額がいくらあるかわかならい」なんてあり得ませんよ。
    それに、高校からの奨学金なら実家からの通学ですから、そんなに多額な奨学金を借りていたわけではないでしょう。
    また、専門学校卒だとしても1カ月にいくらの奨学金を借りていたんでしょうね。
    旦那さんとトピ主様が結婚して4年。
    学生結婚でなければ、旦那さんは少なくとも就職して5年以上も奨学金を返済しているんです。
    しかも、毎月、26,000円という高額を。
    就職して5年と仮定しても、すでに150万以上返済していることになります。
    理系の実習がある授業料がやや高額な専門学校だったとしても、大体、半分は返済していることになると思いますよ。
    返済額が厳しいならば、26,000円から減らしてゆっくり返済したっていいんですから。
    旦那さんの奨学金が何年でいくらくらい借り入れしたのが分からないので、個人的な感想になってしまいます。
    失礼ながら、お小遣いの額や義実家さんの裕福な暮らしぶりからも、旦那さんがご実家にトピ主様に内緒で援助しているのではないでしょうか。
    トピ主様は26,000円の支払先って見たことありますか?
    旦那さんの口座からきちんと返済先の口座へ送金されているのを確認されていますか?
    確認されているとしたら、私の邪推で申し訳ないです。
    ですが、旦那さんの年齢と高額な奨学金の返済から、ちょっとおかしいなと感じます。
    トピ主様、だまされてないですかね。

    ユーザーID:5177054858

  • 娘の説

    私の娘は大学4年生です。

    大学で、奨学金のことを学んだようで、「私は奨学金をもらっている人が悪いとか嫌いとか一切思わないけれど、結婚は絶対にしない。」と言っています。
    なぜか?

    ・奨学金は聞こえはいいがまぎれもなく借金である
    ・そして、とても高額の場合が多い
    ・場合によっては50歳を超える年齢まで借金が続く
    ・奨学金(借金)を容認する親が自分の義親になっても価値観の違いでうまくやっていける自信が無い

    とのことです。
    ちょっと極端じゃない?と思ったのですが、まあまあ、確かにそうだよね、と思う部分が大半で、それが彼女の価値観で、納得しています。

    >奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前なんでしょうか?

    我が家の娘ならそうでしょう。
    しかし、多くの方がおっしゃっていますが、主様は知っていて結婚なさったのですから、何でいまさらそんなこと言うんだろう?ということなのです。

    娘に言わせればまさに、

    >知っていて結婚したからあなたが悪い

    だと思いますよ。

    ユーザーID:5663519158

  • 何の奨学金なの?

    すみません。
    何の奨学金なのでしょうか?
    ご主人は大学出てないんですよね?
    専門学校とかのでしょうか?

    ユーザーID:2882736004

  • それなりの覚悟は必要でしょうね。

    >現在育休で育児給付金を頂いている状況

    う〜〜ん。そういうのもひっくるめて危機管理が出来てないって事じゃないの?
    奨学金の返済が続く事は解ってたはず。
    育休機関は世帯収入も減るのは解ってたはずだしね。

    >奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前

    私は当たり前だと思いますね。
    結婚をやめるとかそういう問題ではなく、結婚後の事を考え直す必要はあると思う。
    支払いは続くんだし、その事についてシッカリ話し合いをして、一緒に支払っていく
    覚悟が必要だと思う。愚痴る位なら、ご主人と結婚しない選択をするべきでしたね。

    >この支払いが無ければ少し余裕が出るのに!と思ってしまいます

    奨学金の事を濁されて、それでも結婚したんだから仕方ないよね。
    余裕が出るとか…そこまで計画しなかったとぴ主さんにも責任はあると思うよ。

    ユーザーID:8769124076

  • 炊飯器新調米美味いさんのコメントを読んで

    炊飯器新調米美味いさんのコメントを読んで、時代が変わったと思いました。
    昭和に結婚した主婦は、夫の給料は家のために使うと思っています。
    家のためというのは、家族のためです。
    主婦が、自分のために使おうとは思っていないです。
    お金の価値観がぴったりと合う夫婦は、うまくいっています。
    合うというより、夫が妻の管理をみとめているところはうまくいってます。
    そのかわり、育児や雑用の負担は妻でした。
    うちの子供(男の子)ふたり、私たち夫婦の悪い面を見て
    結婚は、考えられないと思っているようです。
    私が結婚したころは、事務職で育児休業をとる女性はほとんどいませんでした。
    今は、正社員で夫婦が働く時代なのでお互いに生活費を出し合うということもあるのでしょうね。

    ユーザーID:7684401557

  • 奨学金を返済を知っていたのに結婚した

    夫には.の奨学金の返済があることを承知の上で結婚したのなら
    なにをいまさら。。。
    と思います

    育児休暇と取得できているのは
    夫に収入があるからなのに。。

    ユーザーID:6856159884

  • 今更感はんぱない

    結婚後の奨学金どうしてますか?っていう質問の響きが相当変ですけど。
    「支払う」以外に選択肢があるような書き方ですよ?

    奨学金返済がある事を承知で、結婚前に内容確認等せずに結婚していて、
    更に、
    家計から払うのが嫌だと言っても、旦那さんには給料を家計に入れさせてるんだから、一体どこから出せというんですか?

    突っ込みどころ満載ですね。


    我が夫は出会った時は1000万近い奨学金抱えていましたが、結婚後5年以内(卒業後12年)で完済しましたよ。

    共稼ぎで月々たったの3万弱が家計に響いて痛いというのは、ご実家がケチってご主人が十分なお給料をもらっていないんじゃないですか?

    ユーザーID:6537623378

  • もやもやしますよね

    結婚後も奨学金を払ってるのって配偶者に迷惑というのはわかります。身近に同じような話を聞くので。
    子供を大学にやってますが、奨学金を使う方が多いのも事実ですので、
    他にもきっと同じ悩みの方はたくさんいるのだろうと思います。
    共働きであればそれほど負担ないでしょうが、そうでなければ不満があるのは当然かと思います。
    学費は配偶者には何の関係もないですからね。
    うちは苦しいですが、それでも親がなんとかするのが義務だと思ってるので、子供達には負担させてません。
    今の正直な気持ちを相手にきちんと聞いてもらってはいかがですか。
    義父母にお願いできないか、とか。そうしないといつまでも不満として残ります。
    やることをやって、きちんと話し合えば、例え結果が変わらなくても、
    あとから後悔しないと思います。

    ユーザーID:7935054718

  • 「奨学金」=「借金」にあえて少し

    ひらひら さんの,

    > 学費は配偶者には何の関係もないですからね。

    とのご意見を拝見して少々.

    確かに,結婚相手の過去の経済状況についてどうこう言うことも,言えることもないでしょうが,
    貸与される奨学金がなければ,結婚相手の学歴,ひいては職歴もなかったかもしれない,
    となれば,あながち無関係といえないケースもありそうに思います.

    ユーザーID:4877198819

  • 子供は、奨学金を借りさせます

    息子には、学費は、自分達で払うよう言ってあります

    結婚したら、配偶者と話し合って
    家計から出すようにとも伝えてあります
    だから、家事、育児をこなすのは当然として、しっかり稼ぐ女性をつかまえろとも…

    奨学金なんて
    当たり前の時代です

    借りていない方が珍しい



    子供の学費を
    いちいち親が払うなんてナンセンス!


    親だって、人間です
    人並みにいい暮らしがしたいのです
    外食だって毎週末したいし
    たまには旅行も行きたい
    車も、それなりにいいグレードの車も乗りたい
    安全面も考えたら、お値段はかかりますよ


    子供の学費を貯めるために
    親は、子供の犠牲になれと言うのですか?

    自分の旦那の奨学金でしょ?
    あなたが仕事を増やせば良いだけですよね?

    ユーザーID:1947052232

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