結婚後の夫の奨学金どうしてますか?

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トピ主のみ1

まーさ

男女

結婚して4年目。
子どもにも2人恵まれ支払いも日々増えていく中で、最近非常に悩むことが多くなってきたのが、夫の奨学金です。
結婚前から奨学金の支払いをしている事は知っていました。でも詳しくは聞かされておらず、「いつまで?」と聞いても「分からないけどずっと」と言うような回答をされます。
ですので、毎月自然と家族の家系分から奨学金26,000円支払っています。正直、物凄くでかいですし、この支払いが無ければ少し余裕が出るのに!と思ってしまいます。
夫は大学にも出ていませんし、今の就職先も私の親の下で働いています(いわゆるコネです)他のトピを見てみれば、奨学金払っていい就職先に行ってるならいいじゃん。ていうのを多く見ましたが、全然それに当てはまらないのでモヤモヤは溜まる一方です。夫は親にも頼らない性格で、1度私達の結婚前に「払っていこうか?」と聞かれたらしいのですが、「いい」と断ったらしいのです。(理由が、義母が体が弱く病院代がかかるからだと)それでも、今私が見る以上、車も買え買えたりしていますし、義母も元気で苦労はしてないように見えます。夫にもイライラするし、それを全く言ってこない義両親にもイライラしてくるようになってきました。
私の親にも恥ずかしくてこの事は相談しにくいです。
これも払って、おこづかいを3万円あげないと少し怒る夫、、1度奨学金について真剣に話し合いたいのですが、怒りそうでなんて言い出したらいいか分かりません。(ちなみに、趣味もなく他の事にお金を全く使う事が無い人です。家事も手伝ってくれこの事以外ではとてもいい人だと思っています)
ですが、それとこれとは別。後何十年払っていけばいいのか、、今後自分の子供達の学費もあるのに。

同じ様なお気持ちの方っていらっしゃいますか?そうでなくても何かアドバイス頂ければ嬉しいです。

ユーザーID:3325093846

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このトピのレス

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  • はっきりさせた方が

    夫の大学時代の奨学金を結婚後7〜8年くらいまで返していました。
    かなり家計の苦しい時期でしたが、なんの疑問も持たず家計から出してました。

    トピ主さんがモヤモヤするのは、返済残額も期間も教えてもらえないからだと思う。
    終わりの見えない節約はキツイです。
    そもそもご主人にもわからないってかなりヘンでは?
    うちの奨学金は育英会でしたが、
    残高通知のハガキが定期的に送られてきていた記憶があります。
    お子さん2人も抱えているのだから
    義母さんに聞いてでもはっきりしてもらったほうがいいと思う。

    というか…そもそもそれって本当に奨学金なんですかね…?

    ユーザーID:0988435222

  • 自己責任ではないですか?

    奨学金かりたのに、まともに大学も卒業できなかったってことですか?
    しかも、就職もロクに出来なかったってことですよね。

    主さんね、自分の言いなりにしたくて親のコネまで使って就職させて自分の支配下に置いてるんでしょ?
    でも、そういう男だから言いなりになってきたんですよね、そこ自覚あります?
    そして、あなたの言う通りにしていると楽に生活できるから、あなたと結婚したんですよ、その男。

    普通のね、プライドのある男なら、そういうの拒否します。
    嫁にぶら下がってるヒモみたいなもんですよね。
    うちの夫だったら100%嫌がるだろうな〜そんな生活。

    あなたが自立させてないのに、夫が勝手に自立するわけないと思います。
    自立するとしたら、その時は主さんではない女ができて、その人を守りたいと思った時ですよ。

    ユーザーID:3615151303

  • 用途不明金

    本当に奨学金ですか?
    本当は女性がいるのではないですか?
    いつまでいくら払うのが分からないなんておかしいですよ。
    「分からないけどずっと」女と遊びます、という言葉が省略されてたりしませんか。
    お金のことははっきりさせることです。
    他人じゃないのですから。
    おこづかいを3万円上げる件にしても怪しいものです。
    誰のための3万なんでしょうね。

    ユーザーID:4126802191

  • 学資ローンかな?

    私の元夫も大学は出ていませんが、実家が貧しくて給食費も払えないとかで学資ローンを高校までしており、それを自分で返済してました。
    結婚してから専門学校にもいったのですが、それも含めて私が一括で返済しました。

    学資ローンや、奨学金は本人の名前で借りているため、本人の返済義務づけされています。

    一応旦那様に一括で返済したほうが安くすむのでと問い合わせしたいときいてみてはいかがですか?
    第一奨学金でなければ利率が結構あると思いますよ。貯金の利子よりはるかに高いはず。


    ちなみにこうあってほしくないから書きますが、元夫は私の収入をあてにしはじめて、そとで遊ぶようになり女性を作りました。

    ユーザーID:0311538222

  • 意味がわからない

    >でも、家計から払うのが当たり前になっているのも嫌なのです。

    ご主人の給与が奨学金返済後の金額だと思えばなんともないはずでは?

    >奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前なんでしょうか?

    知ってて納得して結婚したってことですよね?
    なんで今さら不満に思ってるんでしょう?

    ユーザーID:1568978029

  • 私も意味がわからない

    奥さんの給料からご主人の奨学金を払っているのならともかく
    働いた給料から払っているのに何を不満に思うのか
    給料から奨学金をひいいた金額が家計と思えばいいではないですか。
    それが奨学金ありの人と結婚した人の運命です。
    それからトピ主さんの給料も当然全て家計なんですよね?
    共働きなら26000円がそこまで不安にはならないと思いますが。

    ユーザーID:3743472688

  • 今更何をいう

    というのが多数意見でしょう.

    >奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前なんでしょうか?

    奨学金返済中であることを承知で結婚したのに,今になって

    >家計から払うのが当たり前になっているのも嫌

    とかいうのがおかしい,という,多くのご指摘はもっともだと思います.
    今になってそんなにいやになるなら,なぜ結婚前に対処法を詰めておかなかったのか,と.

    >別に貯金とか無かったの?

    あったら借りないでしょう.


    ちなみに,大学中退でも,それまでに借りた分は当然返済義務があります.
    卒業が条件ではないので,一括返済とか求められませんけども.

    ユーザーID:4877198819

  • 夫婦間で正直に話し合いができないと困る

    結婚4年目で子供が二人、ライフプランは話し合ったのですか?
    共働きで別財布でなければ、世帯年収で生活費や貯蓄や教育費など考えます。
    当然、夫の奨学金は負債なので返済は優先します。
    まずは詳細の確認が必要だと書類を見せてもらうこと。
    期間20年で有利子なら繰り上げ返済も考慮したい。
    夫小遣い3万円も家計全体で考えて減額の必要が分かれば夫を納得させられます。トピ主さんの早期復職の選択も選択肢に。

    家計管理もきちんと数字を示して話すと理解させられます。男性には理論的に話す方がいい。

    色々な事情がある夫、妻両親の元で喜んで働いていますか?
    トピ主両親に相談することは恥ずかしいことですか?

    ユーザーID:3569719117

  • 結婚したからと言って夫の稼ぎの全てを自由にできるわけではない

    > 奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前なんでしょうか?

    結婚そのものをやめるか、結婚するなら奨学金の返済が終わってからにするか、結婚後に夫の稼ぎから奨学金の返済があることを覚悟するか、いずれかですよね。

    夫は奨学金の返済があることを結婚前にトピ主に伝えていたのだし、他のレスでも指摘されている通り、夫が借りた奨学金を夫が返すのは当然のことですよ。

    トピ主は、結婚後も夫の稼ぎから奨学金の返済があることを了承した上で結婚したんだと思うのですが、違うのですか?
    違うのだとしたら、誰がどうやって奨学金を返すと思っていたのでしょうか?

    > でも、家計から払うのが当たり前になっているのも嫌なのです。

    家計から払っているのではありません。
    奨学金の返済があるなら、収入から奨学金の返済分を差し引いた額が、夫が最大限家計に入れられる額です。
    トピ主が勝手に夫の奨学金返済のお金まで家計に入れたつもりになるからおかしなことになるのです。

    ユーザーID:0400044778

  • 発想変えては?

    「家計から奨学金を返している」ではなく、「ご主人が自分で働いたお金で奨学金を返していて、その残金が家計費」と考えてはどうですか?

    どっちにしたって返していかなきゃいけないのですから。

    でも残金と返還年数があとどのくらいかは教えてもらった方がいいですけどね。目処がつくし。

    ユーザーID:2280270560

  • レスします

    >家計から払うのが当たり前になっているのも嫌なのです

    そもそもその「家計」自体、トピ主の家庭で勝手に決めた概念でしかなく、法的にはトピ主の親の会社に努めていようと、ご主人が働いて得た給与は「全額ご主人一人のもの」です。ご主人が自分のお金で奨学金を返済して何が悪いのでしょう。

    >奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前なんでしょうか?知っていて結婚したから貴方が悪い。というように感じるレスも見受けられました。

    誰が「知っていて結婚したから貴方が悪い」などと言っているのでしょう。「知っていて結婚しておきながら、今になってグダグダ言う貴方が悪い」と言っているのです。

    トピ主は奨学金についての知識不足と言うより、夫婦のお金に関する知識や家計の考え方、読解力に問題があるように思えます。何と言うか、ご主人の奨学金の問題よりトピ主が抱える問題の方が遥かに致命的で深刻な問題だと思いますが。

    ユーザーID:0559035061

  • トピ主様、だまされているような気が

    もうトピ主様はご覧になってないかもしれませんが。
    奨学金の返済についてトピ主様に厳しい意見が多いようですが、個人的には旦那さんの奨学金返済はちょっと変な気がします。
    大学へは進学していないとして、高校と専門学校の奨学金としても、「残額がいくらあるかわかならい」なんてあり得ませんよ。
    それに、高校からの奨学金なら実家からの通学ですから、そんなに多額な奨学金を借りていたわけではないでしょう。
    また、専門学校卒だとしても1カ月にいくらの奨学金を借りていたんでしょうね。
    旦那さんとトピ主様が結婚して4年。
    学生結婚でなければ、旦那さんは少なくとも就職して5年以上も奨学金を返済しているんです。
    しかも、毎月、26,000円という高額を。
    就職して5年と仮定しても、すでに150万以上返済していることになります。
    理系の実習がある授業料がやや高額な専門学校だったとしても、大体、半分は返済していることになると思いますよ。
    返済額が厳しいならば、26,000円から減らしてゆっくり返済したっていいんですから。
    旦那さんの奨学金が何年でいくらくらい借り入れしたのが分からないので、個人的な感想になってしまいます。
    失礼ながら、お小遣いの額や義実家さんの裕福な暮らしぶりからも、旦那さんがご実家にトピ主様に内緒で援助しているのではないでしょうか。
    トピ主様は26,000円の支払先って見たことありますか?
    旦那さんの口座からきちんと返済先の口座へ送金されているのを確認されていますか?
    確認されているとしたら、私の邪推で申し訳ないです。
    ですが、旦那さんの年齢と高額な奨学金の返済から、ちょっとおかしいなと感じます。
    トピ主様、だまされてないですかね。

    ユーザーID:5177054858

  • 娘の説

    私の娘は大学4年生です。

    大学で、奨学金のことを学んだようで、「私は奨学金をもらっている人が悪いとか嫌いとか一切思わないけれど、結婚は絶対にしない。」と言っています。
    なぜか?

    ・奨学金は聞こえはいいがまぎれもなく借金である
    ・そして、とても高額の場合が多い
    ・場合によっては50歳を超える年齢まで借金が続く
    ・奨学金(借金)を容認する親が自分の義親になっても価値観の違いでうまくやっていける自信が無い

    とのことです。
    ちょっと極端じゃない?と思ったのですが、まあまあ、確かにそうだよね、と思う部分が大半で、それが彼女の価値観で、納得しています。

    >奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前なんでしょうか?

    我が家の娘ならそうでしょう。
    しかし、多くの方がおっしゃっていますが、主様は知っていて結婚なさったのですから、何でいまさらそんなこと言うんだろう?ということなのです。

    娘に言わせればまさに、

    >知っていて結婚したからあなたが悪い

    だと思いますよ。

    ユーザーID:5663519158

  • 何の奨学金なの?

    すみません。
    何の奨学金なのでしょうか?
    ご主人は大学出てないんですよね?
    専門学校とかのでしょうか?

    ユーザーID:2882736004

  • それなりの覚悟は必要でしょうね。

    >現在育休で育児給付金を頂いている状況

    う〜〜ん。そういうのもひっくるめて危機管理が出来てないって事じゃないの?
    奨学金の返済が続く事は解ってたはず。
    育休機関は世帯収入も減るのは解ってたはずだしね。

    >奨学金があったからといって結婚を考えなおすのが当たり前

    私は当たり前だと思いますね。
    結婚をやめるとかそういう問題ではなく、結婚後の事を考え直す必要はあると思う。
    支払いは続くんだし、その事についてシッカリ話し合いをして、一緒に支払っていく
    覚悟が必要だと思う。愚痴る位なら、ご主人と結婚しない選択をするべきでしたね。

    >この支払いが無ければ少し余裕が出るのに!と思ってしまいます

    奨学金の事を濁されて、それでも結婚したんだから仕方ないよね。
    余裕が出るとか…そこまで計画しなかったとぴ主さんにも責任はあると思うよ。

    ユーザーID:8769124076

  • 炊飯器新調米美味いさんのコメントを読んで

    炊飯器新調米美味いさんのコメントを読んで、時代が変わったと思いました。
    昭和に結婚した主婦は、夫の給料は家のために使うと思っています。
    家のためというのは、家族のためです。
    主婦が、自分のために使おうとは思っていないです。
    お金の価値観がぴったりと合う夫婦は、うまくいっています。
    合うというより、夫が妻の管理をみとめているところはうまくいってます。
    そのかわり、育児や雑用の負担は妻でした。
    うちの子供(男の子)ふたり、私たち夫婦の悪い面を見て
    結婚は、考えられないと思っているようです。
    私が結婚したころは、事務職で育児休業をとる女性はほとんどいませんでした。
    今は、正社員で夫婦が働く時代なのでお互いに生活費を出し合うということもあるのでしょうね。

    ユーザーID:7684401557

  • 奨学金を返済を知っていたのに結婚した

    夫には.の奨学金の返済があることを承知の上で結婚したのなら
    なにをいまさら。。。
    と思います

    育児休暇と取得できているのは
    夫に収入があるからなのに。。

    ユーザーID:6856159884

  • 今更感はんぱない

    結婚後の奨学金どうしてますか?っていう質問の響きが相当変ですけど。
    「支払う」以外に選択肢があるような書き方ですよ?

    奨学金返済がある事を承知で、結婚前に内容確認等せずに結婚していて、
    更に、
    家計から払うのが嫌だと言っても、旦那さんには給料を家計に入れさせてるんだから、一体どこから出せというんですか?

    突っ込みどころ満載ですね。


    我が夫は出会った時は1000万近い奨学金抱えていましたが、結婚後5年以内(卒業後12年)で完済しましたよ。

    共稼ぎで月々たったの3万弱が家計に響いて痛いというのは、ご実家がケチってご主人が十分なお給料をもらっていないんじゃないですか?

    ユーザーID:6537623378

  • もやもやしますよね

    結婚後も奨学金を払ってるのって配偶者に迷惑というのはわかります。身近に同じような話を聞くので。
    子供を大学にやってますが、奨学金を使う方が多いのも事実ですので、
    他にもきっと同じ悩みの方はたくさんいるのだろうと思います。
    共働きであればそれほど負担ないでしょうが、そうでなければ不満があるのは当然かと思います。
    学費は配偶者には何の関係もないですからね。
    うちは苦しいですが、それでも親がなんとかするのが義務だと思ってるので、子供達には負担させてません。
    今の正直な気持ちを相手にきちんと聞いてもらってはいかがですか。
    義父母にお願いできないか、とか。そうしないといつまでも不満として残ります。
    やることをやって、きちんと話し合えば、例え結果が変わらなくても、
    あとから後悔しないと思います。

    ユーザーID:7935054718

  • 「奨学金」=「借金」にあえて少し

    ひらひら さんの,

    > 学費は配偶者には何の関係もないですからね。

    とのご意見を拝見して少々.

    確かに,結婚相手の過去の経済状況についてどうこう言うことも,言えることもないでしょうが,
    貸与される奨学金がなければ,結婚相手の学歴,ひいては職歴もなかったかもしれない,
    となれば,あながち無関係といえないケースもありそうに思います.

    ユーザーID:4877198819

  • 子供は、奨学金を借りさせます

    息子には、学費は、自分達で払うよう言ってあります

    結婚したら、配偶者と話し合って
    家計から出すようにとも伝えてあります
    だから、家事、育児をこなすのは当然として、しっかり稼ぐ女性をつかまえろとも…

    奨学金なんて
    当たり前の時代です

    借りていない方が珍しい



    子供の学費を
    いちいち親が払うなんてナンセンス!


    親だって、人間です
    人並みにいい暮らしがしたいのです
    外食だって毎週末したいし
    たまには旅行も行きたい
    車も、それなりにいいグレードの車も乗りたい
    安全面も考えたら、お値段はかかりますよ


    子供の学費を貯めるために
    親は、子供の犠牲になれと言うのですか?

    自分の旦那の奨学金でしょ?
    あなたが仕事を増やせば良いだけですよね?

    ユーザーID:1947052232

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