息子に改名するよう強く言うべきか。

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恋愛・結婚・離婚

まさこ

初孫となる女の子が先週産まれました。

名前は何にするのかな?とワクワクしていたのですが教えてもらった名前に愕然。
息子の元カノの名前の一字が使われていました。

そこまで珍しくもない漢字なのでおかしくなはないですが。。。
15歳から24、5歳まで息子が付き合っていた元カノです。

遠距離恋愛で手紙のやり取りをしていたため何度も郵便受けの手紙を息子に渡した事があり漢字が記憶に残っていました。

仮名ですが、
綾子、彩子というのは「あやこ」という名前を書く際に比較的一般的かと思います。
その元カノの場合は発音は「あやこ」ですが礼子といったように決して無理矢理ではないですが少し変わった表記をします。

その漢字が使われ元カノとは違う発音の名前になってました。
上記の例で言うと、
礼香と書いて「あやか」ではなく「れいか」と読ませてます。

息子にお嫁さんがいない席で問いただしましたが苦笑いして「別に全く同じ名前じゃないし」「悪い漢字じゃないからいいでしょ」と言い訳してました。
息子に強く言って名前を変えさせるべきでしょうか。

私が悪者になっても良いので息子に改名もしくは漢字を変えさせるべきでしょうか。
何も知らず孫娘を可愛がるお嫁さんが不憫でなりません。

ユーザーID:4381762928

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  • 困った息子だ

    その事実をお嫁さんが知ったら、離婚問題に発展すると思います。
    そして、自分の娘であっても、名前を呼ぶ度に憎しみのような感情が出て可愛がれない気がします。

    まだ届け出を出していないとしても、妊娠中から名前は考えていたと思うので、いきなり反対!というには正当な根拠が無いとお嫁さんは納得しないと思います。

    私なら、息子には、今後起こり得る悲劇を想定するように言います。
    お嫁さんの気持ちを考えろと。お嫁さんの両親にだって顔向けできますか?
    男性にとっては思い出の彼女で軽い気持ちかもしれません。
    しかし、女性側にとったら、たまったものではありません。
    息子自身に理由を考えさせて(画数が悪い、占い師に言われた、他に好きな漢字がでてきた)と言っても、どれも、苦しい言い訳なのでお嫁さんは「おかしい」と思うかもしれません。

    トピ主さんが黙って墓場まで持って行くには、ちょっとな・・・
    トピ主さんだって孫娘名前をを呼ぶたびに胸が苦しくなりませんか?
    トピ主さん自身が悪者になって、「その名前やめましょう」と言えば、姑に名前を変える権利は無いでしょう!と反論されますから、やはり、息子自身になんとかさせるしかないと思います。

    ユーザーID:8068405346

  • 甘く考え過ぎている

    これはバレた時には離婚に至りそうな問題ですよね。そして10年も付き合っていたなら必ずバレるでしょう。

    息子さんと元カノさんが別れた後、1度も会っていないとしても奥様にしてみたら大きな裏切りとなりますよ。

    この夫婦が離婚しても奥様は娘さんの名前を呼ぶ度に苦しい思いをするでしょうね。
    また一人の人間として生まれたのに他人の面影を持たされる娘さん。

    甘ったれた感傷なのか、ずい分残酷な事をしでかしたものです。

    ユーザーID:6769323497

  • いまさらでしょう

    息子さんご夫婦の間に要らぬ波風を立てないようにしましょう。

    1文字は同じかもしれませんが、読み方も名前も違うわけですし、勘ぐり過ぎでしょう。

    初孫のご誕生、おめでとうございます。健やかにお育ちになりますように。

    ユーザーID:7112581468

  • 変えさせるべき

    絶対に絶対に変えさせるべきです。
    離婚にもなりかねないことのようですよ。

    そういうトラブルを避けるために、女の子だったら女親が、男の子だったら男親が名前をつけるということも珍しくありません。
    しかし息子さんはあまりに無神経ですね。
    その性格を直さないと、どちらにしても遅からず離婚になるかもしれません。

    ユーザーID:4310819601

  • 墓場まで持って行く話

    こういうのを墓場まで持って行く話というのだと思います。
    わざわざ荒立てることも無いと思います。

    でも不憫でならない主様、きっと態度に出てお嫁様にばれるでしょう。
    それは最高の嫁いびりですね。
    どうか平然と知らん顔して下さい。
    わざとばらして苦しめるという方法もありますが。

    ユーザーID:4552804122

  • ほっときましょう。

    最近はやりの漢字とかならかぶるのはごく普通です。

    元カノさんが礼子(あやこ)さんで、お孫さんの名前が礼香(れいか)なら
    ただの偶然の一致です。
    トピ主さんは、元カノさんが和美(かずみ)さんでお孫さんが美咲(みさき)ちゃんとかでも
    同じように訂正を求めましたか?

    ユーザーID:9548007886

  • 知らぬが仏

    >何も知らず孫娘を可愛がるお嫁さんが不憫でなりません。

    知ってしまうことの方が不憫だと思います。

    付けたばかりの名を改名するというのは只事ではない。
    となれば、それなりに納得の行く理由の説明が必要となってくる。

    止むを得ず本当のことを言ったなら、嫁は相当に傷つく。
    「我が夫はかつての恋人をそこまで深く愛していたのか…。いや、今でも未練があるのでは?ひょっとしてこうしている今も、私より彼女への想いの方が勝っているのでは?」など、どんどん疑心暗鬼に陥る。

    そしたら、夫婦はおしまい。
    名前を変えたところで、夫に対する不信感はもう消えない。

    悩んで憔悴し、周囲に相談したお嫁さんはご両親や友人から離婚を勧められ、その結果として孫を連れてあなた方の前から立ち去ることになると思います。

    名付けてしまったのなら、知らぬが仏…とするのが一番平和的解決です。

    ユーザーID:9446861957

  • バレたら修羅場になる

    早急に動くべきかと
    名前が決まってからでは遅いので

    すでに提出した後なら
    黙っておくしかないかと。

    出産しましたの年賀ハガキで
    同級生などにも送れば
    すぐバレるし 噂になります。

    元カノも既婚者だったら
    いい迷惑だろうし(浮気などを疑われかねないし
    元カノの家庭すら崩壊)

    悪者になってもいいから
    嫁さんには伝えるべきです
    (息子に何度も考え直すように言った
    嫁さんを傷つける真似はするなと伝えたと言った上で)

    もし真相を知ったら
    嫁さんは 子供の名前 顔を見るたびに
    子どもを憎らしく思うようになる

    下手すれば 名前のせいで その子を愛せなくなったり
    二人目が生まれたら 兄弟差別をしてしまったり
    しかねない

    たとえ 事前に真相を知って
    離婚になって 二度と孫と会えなくなったとしても
    孫が母親から憎まれるような事は
    それ以上の悲劇は無いと思う。

    すぐにでも確認して 言うべきだと思うよ

    ユーザーID:1722065629

  • 知らないふりかな。

    もう届を出したなら
    どうにもならないので
    「知らないふり」しかないんじゃ?

    あとはバレないように
    実家にその手紙があるなら
    内緒で処分するとか。

    バレたら
    「え?そんな名前だった?●●じゃなかった?」と
    とぼける。
    「印象薄い子だったし、
    お嫁ちゃんの方がかわいくて、
    いい子だから忘れてた」とでもいって
    お嫁さんをほめる。

    ユーザーID:8938355273

  • 息子様の心次第です

    うーん。難しいですね。
    ・息子様はまだ元彼女さんに恋愛的な好意をもっているのか。
     (元彼女さんが忘れられる同じ漢字をつけたのか)
    ・その漢字を希望したのは息子様かお嫁様か、二人で相談したのか。
    ・その漢字にどういった意味をこめて名づけられたのか。
    このあたりがわからないと難しいです。

    仮定します。
    1) 息子様は元彼女さんを恋愛的な意味で好意をもっており、忘れられず、名付けに一字とった。
     →お嫁様に大変失礼ですね。きちんと話すべきです。
    2) 息子様は元彼女さんを恋愛的な意味では引きずっていないが、人として尊敬しており、一字とった。
     →微妙ですが、息子様とお嫁様で話し合われているなら良いとおもいます。
    3) お嫁様が希望の名前と漢字をだし、息子様は元彼女さんと同じだなとは思ったけど気にしなかった。
     →気にしなくて結構です。息子様の中で元彼女さんは過去の思い出です。
    4) 息子様が漢字を気に入って提案した。
     →素敵だとおもいます。漢字に罪はないですからね。

    大事なのは「息子様が元彼女さんをどうおもっているか」「息子様にとって、その漢字と名付けは元彼女さんを彷彿させて仕方がないのか」ではないでしょうか。

    一度冷静に、どのような気持ちと状況で息子様ご夫婦がその漢字を採用したのか思いをはせてみてください。
    10年も付き合った元彼女、ばかりはなく、息子様の今の生活とお嫁様に対する愛情なども考慮すると良いかもしれませんね。

    どうしても「昔の女を引きずって子につけたのでは」とおもうのであれば、息子様に一言、それはお嫁様への不義理ではないかと伝えても良いでしょう。

    ですが、きっとそうではないかもしれませんね。
    息子様にとっては元彼女さんとの10年は過去の思い出で、今の奥様と娘様で心がいっぱいでしあわせかもしれませんね。

    ユーザーID:7248703014

  • 難しい

    墓場まで持っていけるのなら何も言わないほうがいいと思うのですが、、ばれたら、離婚になりそうなことですよ

    人様の息子とはいえ、最低な男だなと思います

    でも改名するとしたら、その理由が
    ばれてしまう可能性もありますよね
    だから、私がとぴ主さんなら改名を強く言うこともできません

    もうとにかくばれないようにと
    口はつぐんで祈るしかできないような気がします

    元カノの名前が分かってしまうようなもの
    古い写真、手紙、日記など
    すべて処分するように言います

    改名してもしなくても
    どちらを選んでも、いつか修羅場を見そうです
    だからその覚悟はしておきなさいと言い含めます

    ユーザーID:1634454202

  • 言う

    私なら即お嫁さんに言いますね。
    だって後々判明したら離婚になりかねない問題ですもの…。

    >苦笑いして「別に全く同じ名前じゃないし」「悪い漢字じゃないからいいでしょ」と言い訳してました。

    この反応からして100%確信犯でしょうしね。
    よく人名に使う漢字だから偶然って感じじゃなさそうです。


    勿論息子さんに説教して考えを改めてくれるならお嫁さんにわざわざ言うことでもないですけど、その感じだと息子さん聞く耳持ってないですもんね…。

    ユーザーID:6845221269

  • 知らん顔のままで・・

    ヘタに実情を知るっていうのは時に残酷なことですね。

    とはいえ、その元彼女の名前一文字(しかも読みは別)が入っただけで、
    改名だ!っていうのもどうかとも思います。

    改名出来るのかどうか分かりませんけど、
    するにしても奥さんが「なぜ?」ってなりますよ。

    一応その一文字を入れることで夫婦で名前を考えたんだろうし、
    今さら動かせないと思います。

    そりゃ息子さんにとってみれば長く交際し、思い入れもある元彼女
    なんでしょう。それは男でも女でも持っている感情です。

    直球的に同じ文字で同じ読みに(同じ名前に)しなかったことは救い、
    というか息子さんにもそこは自制心はあったということです。

    なぜその文字を?って夫婦間で話題になった際に、
    息子さんがちゃんと取り繕っていれば問題ない話だと私は思いますけどね。
    「良い文字だから」って言ってもそれはウソじゃないんだし。

    自分の娘にその漢字を使うってことは、良い文字でもある、ってことでも
    あります。元カノがどうだとかはあっても。

    改名を息子夫婦に持ち掛けるのは、トピ主さんだけが悪者になるんじゃ
    なく息子さんも悪者になるってことです。
    私なら知らん顔してますけどね。

    万が一、それで離婚なんてなっても息子夫婦の問題だし。
    親がしゃしゃり出る話ではないです。

    ユーザーID:5832952846

  • もう届けを提出したのでしょうか?

    届けを出したのならその理由では改名は認められないかと。そうなれば墓場まで持っていくしかないですよね。ただ、年賀状とか内祝いなどで知人に指摘される可能性もありますね。

    届けはまだ出していないなら、息子さんを何とか説得して漢字を変えて、トピ主さんと息子さんで話を止めるしかないですよね。画数がどうとか言って。
    その漢字を使わないにしても「使おうとした」ことが問題なので、漢字を変える理由をバカ正直に話せば離婚問題になりますしね。

    あぁ、やってしましましたね息子さん。

    ユーザーID:6144630667

  • 言わない

    男性です。

    トピ主が息子に対し改名するよう強く言う必要はありません。静観しましょう。そして心の中にしまい墓まで持っていくべきです。

    但し!息子さんには一言、もしバレたら妻だけでなく子供も同時に失う可能性があることについては、しっかりと話をして置きましょう。そして子供が大きくなりその事実を知ったとき、子供がどのように反応するのかも心の片隅においておきなさいね...くらいは「親」からのアドバイスとして話しておいた方が良いですね。

    ユーザーID:3048969134

  • え?

    先週生まれたって
    出生届けまだ出してないんですか?

    出してたらそう簡単に改名って出来るんでしょうか?

    そもそも改名するにはそれなりの理由が必要ですよね
    つけた名前が元彼女と同じ文字だったから変えたいって言うんですか?

    しかもそうなったらそう言う記載のこるんじゃないですか?

    ところで、そのことはお嫁さんは知らないんですかね?
    息子さんが苦笑しただけってことはおそらくは言って無いんでしょうけれど

    それと息子さんがその字をつけた理由は?
    元カノを意識して付けたの?
    それとも夫婦で考えた名前が偶然そうだった?

    珍しい文字じゃないのなら、そこまでかんぐるもの?
    しかも、例えば元カノが一般的な読みで
    つけた名前が強引に読ませる感じというのなら
    何か意図的なものも感じますが、その逆なんでしょう?

    それこそ、息子さんがその彼女に未練があり付けた
    というのなら問題ですが、そうでないならほっとけば?

    まあ後で離婚になる
    かどうかはお嫁さんの性格次第

    ユーザーID:2365043213

  • 墓場まで持って行きましょう。

    お嫁さんにしたら改名しようがどうしようが、元カノ…しかも長い期間付き合っていた女性と同じ字を使うという、息子さんのその神経、心理が許せないことだと思いますよ。

    それに、改名するといっても、その名前が社会生活を送る上でお孫さんに支障が生じるとか、悪いイメージを与えるようなものではありませんよね。

    お嫁さんに改名の理由をどのように伝えるつもりですか。
    余程の理由でなければ納得はしないと思いますし、薄っぺらな理由では、隠しておきたいことを勘ぐられるとも思いますし、もちろん、本当のことも言えないはずです。

    息子さんもあなたも、本当のことは墓場まで持って行きましょう。
    絶対にお嫁さんには知られないようにするしかありません。

    そして、再度息子を叱り飛ばし、元カノのことが分かるような痕跡を一切消せと言ってください。

    もちろん、別に全く同じ名前じゃないし…と、人の気持ちを考えない息子に育ててしまったあなた自身も、大いに反省しなければならないことです。

    ユーザーID:5780171511

  • 届け出を済ませているのなら、放置するしかありません。

    その場合、元カノの名前を知られないようにしなければなりません。

    手紙やメールの処分や消去はもちろん、思い出の品やイニシャルの入った物も
    全て始末すべきです。

    当然ですが、知人、友人、親戚に箝口令を敷く必要があります。

    しかし、それでも発覚する可能性を否定する事はできません。

    もはや、運を天に任せるしかないと思います。

    ユーザーID:2712461160

  • なかなか通りませんよ。

    改名は裁判所判断になるのでなかなか通りませんよ。
    そしてこれはお嫁さんのキャラにもよると思いますが
    ばれれば離婚事案でしょうね。9割はそうなるかと・・・。

    例えば名前の希望がどっちかというとお嫁さんの希望で付いたのなら
    たまたま被っただけでしょうけど
    主さんの息子さん推しの文字であれば確信犯でしょう。
    他のスレットに夫が元カノの名前を子供につけて修羅場っていうのありましたよ。
    よかったら見てみて下さい。

    主さんは黙っている事でしょうね。
    バレて修羅場の場合は嫁さんの味方してあげてください。

    ユーザーID:0644880190

  • あいやー

    先週生まれたってことは友達への報告はこれからですよね。
    15歳から10年も交際していたなら高校大学の友人はみんな
    元カノを(名前ぐらいは)知っている可能性が高い。
    お嫁さん同席の場で「そういえば娘さんの名前ってさー」て
    酔って言っちゃう人がいそうな気がします。
    25歳で別れたのは何年前なんですか。息子さんが今35歳で「10年も前に
    別れてる」のか「2年ぐらいしか経ってない」のか。それによっても
    印象が違います。

    今から改名を進めるのは手遅れ。トピ主さんは
    「元カノの名前の漢字とは気づいてなかった」を貫くしかないのでは?
    もし周囲から元カノの字だと指摘されお嫁さんに知られたら
    息子も気づいてなかった風を通すしか・・・元カノではないもっともらしい理由を
    準備しておきましょう。
    お世話になった・尊敬していた人の苗字の一字 とか実在の人でもっともらしい理由。
    トピ主さんが悪者になるつもりがあるなら「トピ主が自分の娘につけたかった漢字を
    息子にちょっと強く話したことがあるから・・・」とか。

    それをどう取るかはお嫁さん次第ですが・・・どう言っても分かっちゃいそう。

    ユーザーID:9021067414

  • 改名はできます。

    ソレイユさん、なかなか通らないとはどこの情報ですか?

    知人が子供の名前を改名しています。
    手続きは簡単で許可おりましたよ。

    弁護士はいらず、家庭裁判所に改名の申請をしたら後日、呼び出しがあります。
    裁判所からは改名の理由を確認され
    (知人は通名に馴染んでいるので、その名前にしたい、という理由でした。
     本当の理由は、ここの主さんと同じような感じでした)

    「2回目の改名はできません。いいですか?」と念を押され
    「改名したいです」と、言えば書類にハンコをぽんと押されて
    その書類を役所に提出すれば改名完了です。

    改名理由の上位には、ここの主さんみたいに
    「夫が初恋の人の名前をつけた」があるそうです。
    (女性は少ないそうです)

    あと「名前(漢字)にこだわりすぎて、読めないと周囲から大不評だから」だそうです。

    念を押しますが2回目の改名はできません。

    「やはり元の名前に戻したい」という理由でもです。

    第三者の立場なら、お嫁さんに言って欲しいです。
    でも親の立場なら、言えないなぁ。

    息子さんに説教してください。そして改名するよう進言してください。
    早くお嫁さんに正直に話すようにって。

    バレるわけない、と思っているようだけど、絶対にバレますって。

    年賀状を出すんでしょ?
    地元の友達が見たら、一気に広まるよ。

    時間がたてばたつほど、お嫁さんが受ける傷は深まります。
    早く説得してください。

    ユーザーID:3810506149

  • [通名になじんでいる]実績が必要なのでは?

    たこ兄弟の母さん
    >知人は通名に馴染んでいるので、その名前にしたい、という理由でした。

    [通名になじんでいる]実績が必要なのでは?
    実績もないのにただ「変えたい」だけじゃ通らないということです。
    知人の方は通名の実績等提出したのではないでしょうか?

    ユーザーID:5624007357

  • 変えさせる

    とっても優しい方ですね。

    もちろん奥様には内密で改名した方がいいです。

    今後バレた時は大変だし。

    娘さん本人が「パパの元カノの一文字」って知った時の衝撃は凄いと思います。
    もう不信感しか残らず、気持ち悪いでしょう。

    私なら親子の縁を切るレベルです。

    息子さんに聞いてみたら?
    「実はお前の名前は元カレと同じだよ」って。

    ユーザーID:4429864326

  • もう決めちゃったなら

    改名ってそう簡単にはできなかったはずなので
    もう届けを出してしまっているのなら

    私なら心苦しいですがお嫁さんに黙っています。

    けれど、正直モトカノの名前をつける息子さん…
    考えが甘いか、未練があるか、ですよね笑

    自分が想定するような問題が起きた時に
    お嫁さんの味方になれるよう、私なら心にとどめておきます。

    「かわいい名前じゃない!理由を知ったから今更呼べませんなんて、いままで何度も呼んでたくせに!」とかっていう屁理屈は決して言わないであげてください。

    もし主さんがそこで息子さんの味方をしたら、確実に離婚の道へ
    進んでしまうからです。

    離婚してもいいならOKだけど、孫がかわいい、息子には夫婦円満、家族円満でいてほしいと思うのであれば、息子共々土下座するくらいのつもりでいたほうがいいです。

    ユーザーID:9472205201

  • うわー

    私がそれを知ったのなら、ショックですし、その名前で呼びたくないですし、まだ元カノを好きなのか!そんなに好きなのか!と疑いますし、
    その名前の子供さえ素直に可愛いと思えなくなるかもしれません。

    お嫁さんが不憫って、知らないわけで
    改名する場合、その理由はなんて言うのですか?
    バレたら余計に可哀想でしょ。
    この先、バレる可能性はないのなら、黙っているべきです。

    普通、名前をつけるとき、届出るまえに候補とか聞きません?
    遅いですよ。

    ユーザーID:6902488940

  • 妙案、参考にされたし

    子の名前はご両親が決めるものと考えてよい。
    親族総出で意見を出しあうともはや収集がつかない。例えば、元カノの名前が語源であるのが嫌とのことだが、世の中、命の恩人から字をもらったり、先祖から字をもらったりいわゆる、
    地球上でオンリーワンの名前はそう、更々ない。と、いうことはだ、孫さんの名前はどこかちがう礼香(仮名)さんの名前からもらったものなんだということにしておくとよろしい。自分が悪人になっても、という気概、本物であるなら、恩着せがましくことを荒立てたりせず、姑さんとして、嫁さんに優しく接してあげなさい。世の中の嫁にとっては、子供の名前より、嫁姑問題のほうがよほど深刻なのですから。

    ユーザーID:7937370485

  • どうにもならない気がします


    もうどうしようもないでしょう。理由はお嫁さんもその名前を気に入ってるかもしれないからです。字も読み方も可愛らしいのかもしれません。

    確かに変えないといつかわかれば離婚ですが、今変えなさいという理由を何て言うのですか。もう産まれてたら、お嫁さんは既にトピの例えなられいちゃんと呼んでるかもしれません。

    今になって変えること自体がもめ事になり、トピ主さんは意地悪姑になり恨まれる、どの道平和はありません。

    唯一あるとすれば、お嫁さんがその名前を気に入らないのに、ご主人(息子さん)にゴリ押しされてる場合。これならトピ主さんと結託して、理由を言わず強く反対できますが、可能性は薄いかなと思います。

    ユーザーID:4489882158

  • もう少し、地に足のついた議論をすべき。

    出生届が受理されたのでしょ?
    「戸籍」という公的記録を訂正することになりますから、法律に則した改名手続きが必要になります。

    新生児本人は物理的に手続きできませんから、法定代理人がやらなければならない。つまり親権者として、父親である彼がその手続きをやらないと話は進みません。
    そもそも彼に改名の意思はないのですから、手続きできるわけないじゃないですか。彼の親権をどうやって剥奪又は停止させるの?
    母親にやらせるのなら真実を打ち明けざるを得ないから、手続きの前に離婚訴訟が先決では?

    改名手続きには家庭裁判所の裁判官を納得させる、「改名の正当な理由」が不可欠。
    ぶっちゃけモトカノ由来なんて、画数が悪いレベルの話ですから。

    通名を認めるには「実績」、つまりある程度の年数が必要です。新生児の通名なんて、週や月単位じゃないですか。

    どなたかの聞きかじりの浅薄な知識ではなく、ソレイユさんのような冷静な態度でなければ対応できません。

    ユーザーID:8338522356

  • 放置

    一番良いのは、そのまま放置して、
    お嫁さんに一生バレないように徹底することだと思います。

    もしも私がお嫁さんの立場だったら。
    そんな事実知りたくありません。

    知ってしまったら、いくら娘の名前を改名したところで、
    そもそも論として、「そんな字つけようとしていた」という事実自体が嫌です。
    その事実は消えない。
    だったら、そんな事実、死ぬまで知らせないでほしいです。

    絶対にばらさないでほしいですが、それでも、ばれてしまった場合。

    その字を是非つけたいと言い出したのが私で、
    夫側が「元カノの字だな」と思ったけど、黙っていた、
    というのなら、まだ許せます。
    「元カノの事なんてもう何とも思ってないからこそつけた。
    純粋に、その字が良い字だからってことでつけただけ」
    と、良いように解釈できないこともないから。

    でも、夫の方が「これが良い、是非つけたい」と言ってつけたのだったら、
    もう最悪です。

    改名するしないではなく、
    絶対にばらさないことの方が大事だと思います。

    ユーザーID:0859438347

  • 黙っているに一票

    改名するならその理由をお嫁さんに伝えなければいけません。一度知ってしまったら、その悔しい思いを忘れることは出来ませんよ。

    ですからベストは「知らせない、黙っている」ことです。

    私なら絶対に知りたくないし、知ったら我が子を名前で呼ぶのもイヤだし、離婚したくなるかもしれません。そのくらいの重大事項です。

    息子さんにはキツく「言わないように」とくぎを刺して下さい。
    そして間違っても周囲から知られないよう、その元カノには年賀状も出さないこと、元カノと息子さんの関係を知っている人にできるだけ接触しないように言いましょう。

    そのくらいのレベルの過ちですよ。不倫と同等の過ちと言っていいくらいでしょう。しかも改善することができない…。

    ユーザーID:7863415990

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