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発言小町

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息子に改名するよう強く言うべきか。

まさこ
2019年5月17日 9:29

初孫となる女の子が先週産まれました。

名前は何にするのかな?とワクワクしていたのですが教えてもらった名前に愕然。
息子の元カノの名前の一字が使われていました。

そこまで珍しくもない漢字なのでおかしくなはないですが。。。
15歳から24、5歳まで息子が付き合っていた元カノです。

遠距離恋愛で手紙のやり取りをしていたため何度も郵便受けの手紙を息子に渡した事があり漢字が記憶に残っていました。

仮名ですが、
綾子、彩子というのは「あやこ」という名前を書く際に比較的一般的かと思います。
その元カノの場合は発音は「あやこ」ですが礼子といったように決して無理矢理ではないですが少し変わった表記をします。

その漢字が使われ元カノとは違う発音の名前になってました。
上記の例で言うと、
礼香と書いて「あやか」ではなく「れいか」と読ませてます。

息子にお嫁さんがいない席で問いただしましたが苦笑いして「別に全く同じ名前じゃないし」「悪い漢字じゃないからいいでしょ」と言い訳してました。
息子に強く言って名前を変えさせるべきでしょうか。

私が悪者になっても良いので息子に改名もしくは漢字を変えさせるべきでしょうか。
何も知らず孫娘を可愛がるお嫁さんが不憫でなりません。

ユーザーID:4381762928  


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タイトル 投稿者 更新時間
困った息子だ
私なら嫌だ〜
2019年5月17日 10:09

その事実をお嫁さんが知ったら、離婚問題に発展すると思います。
そして、自分の娘であっても、名前を呼ぶ度に憎しみのような感情が出て可愛がれない気がします。

まだ届け出を出していないとしても、妊娠中から名前は考えていたと思うので、いきなり反対!というには正当な根拠が無いとお嫁さんは納得しないと思います。

私なら、息子には、今後起こり得る悲劇を想定するように言います。
お嫁さんの気持ちを考えろと。お嫁さんの両親にだって顔向けできますか?
男性にとっては思い出の彼女で軽い気持ちかもしれません。
しかし、女性側にとったら、たまったものではありません。
息子自身に理由を考えさせて(画数が悪い、占い師に言われた、他に好きな漢字がでてきた)と言っても、どれも、苦しい言い訳なのでお嫁さんは「おかしい」と思うかもしれません。

トピ主さんが黙って墓場まで持って行くには、ちょっとな・・・
トピ主さんだって孫娘名前をを呼ぶたびに胸が苦しくなりませんか?
トピ主さん自身が悪者になって、「その名前やめましょう」と言えば、姑に名前を変える権利は無いでしょう!と反論されますから、やはり、息子自身になんとかさせるしかないと思います。

ユーザーID:8068405346
甘く考え過ぎている
うーん
2019年5月17日 10:15

これはバレた時には離婚に至りそうな問題ですよね。そして10年も付き合っていたなら必ずバレるでしょう。

息子さんと元カノさんが別れた後、1度も会っていないとしても奥様にしてみたら大きな裏切りとなりますよ。

この夫婦が離婚しても奥様は娘さんの名前を呼ぶ度に苦しい思いをするでしょうね。
また一人の人間として生まれたのに他人の面影を持たされる娘さん。

甘ったれた感傷なのか、ずい分残酷な事をしでかしたものです。

ユーザーID:6769323497
いまさらでしょう
蜂のハル
2019年5月17日 10:15

息子さんご夫婦の間に要らぬ波風を立てないようにしましょう。

1文字は同じかもしれませんが、読み方も名前も違うわけですし、勘ぐり過ぎでしょう。

初孫のご誕生、おめでとうございます。健やかにお育ちになりますように。

ユーザーID:7112581468
変えさせるべき
匿名
2019年5月17日 10:24

絶対に絶対に変えさせるべきです。
離婚にもなりかねないことのようですよ。

そういうトラブルを避けるために、女の子だったら女親が、男の子だったら男親が名前をつけるということも珍しくありません。
しかし息子さんはあまりに無神経ですね。
その性格を直さないと、どちらにしても遅からず離婚になるかもしれません。

ユーザーID:4310819601
墓場まで持って行く話
わこ
2019年5月17日 10:28

こういうのを墓場まで持って行く話というのだと思います。
わざわざ荒立てることも無いと思います。

でも不憫でならない主様、きっと態度に出てお嫁様にばれるでしょう。
それは最高の嫁いびりですね。
どうか平然と知らん顔して下さい。
わざとばらして苦しめるという方法もありますが。

ユーザーID:4552804122
ほっときましょう。
まるこ
2019年5月17日 10:34

最近はやりの漢字とかならかぶるのはごく普通です。

元カノさんが礼子(あやこ)さんで、お孫さんの名前が礼香(れいか)なら
ただの偶然の一致です。
トピ主さんは、元カノさんが和美(かずみ)さんでお孫さんが美咲(みさき)ちゃんとかでも
同じように訂正を求めましたか?

ユーザーID:9548007886
知らぬが仏
あさ海
2019年5月17日 10:48

>何も知らず孫娘を可愛がるお嫁さんが不憫でなりません。

知ってしまうことの方が不憫だと思います。

付けたばかりの名を改名するというのは只事ではない。
となれば、それなりに納得の行く理由の説明が必要となってくる。

止むを得ず本当のことを言ったなら、嫁は相当に傷つく。
「我が夫はかつての恋人をそこまで深く愛していたのか…。いや、今でも未練があるのでは?ひょっとしてこうしている今も、私より彼女への想いの方が勝っているのでは?」など、どんどん疑心暗鬼に陥る。

そしたら、夫婦はおしまい。
名前を変えたところで、夫に対する不信感はもう消えない。

悩んで憔悴し、周囲に相談したお嫁さんはご両親や友人から離婚を勧められ、その結果として孫を連れてあなた方の前から立ち去ることになると思います。

名付けてしまったのなら、知らぬが仏…とするのが一番平和的解決です。

ユーザーID:9446861957
バレたら修羅場になる
ポチ
2019年5月17日 10:54

早急に動くべきかと
名前が決まってからでは遅いので

すでに提出した後なら
黙っておくしかないかと。

出産しましたの年賀ハガキで
同級生などにも送れば
すぐバレるし 噂になります。

元カノも既婚者だったら
いい迷惑だろうし(浮気などを疑われかねないし
元カノの家庭すら崩壊)

悪者になってもいいから
嫁さんには伝えるべきです
(息子に何度も考え直すように言った
嫁さんを傷つける真似はするなと伝えたと言った上で)

もし真相を知ったら
嫁さんは 子供の名前 顔を見るたびに
子どもを憎らしく思うようになる

下手すれば 名前のせいで その子を愛せなくなったり
二人目が生まれたら 兄弟差別をしてしまったり
しかねない

たとえ 事前に真相を知って
離婚になって 二度と孫と会えなくなったとしても
孫が母親から憎まれるような事は
それ以上の悲劇は無いと思う。

すぐにでも確認して 言うべきだと思うよ

ユーザーID:1722065629
知らないふりかな。
通りすがり
2019年5月17日 11:47

もう届を出したなら
どうにもならないので
「知らないふり」しかないんじゃ?

あとはバレないように
実家にその手紙があるなら
内緒で処分するとか。

バレたら
「え?そんな名前だった?●●じゃなかった?」と
とぼける。
「印象薄い子だったし、
お嫁ちゃんの方がかわいくて、
いい子だから忘れてた」とでもいって
お嫁さんをほめる。

ユーザーID:8938355273
息子様の心次第です
ふさりさ
2019年5月17日 12:00

うーん。難しいですね。
・息子様はまだ元彼女さんに恋愛的な好意をもっているのか。
 (元彼女さんが忘れられる同じ漢字をつけたのか)
・その漢字を希望したのは息子様かお嫁様か、二人で相談したのか。
・その漢字にどういった意味をこめて名づけられたのか。
このあたりがわからないと難しいです。

仮定します。
1) 息子様は元彼女さんを恋愛的な意味で好意をもっており、忘れられず、名付けに一字とった。
 →お嫁様に大変失礼ですね。きちんと話すべきです。
2) 息子様は元彼女さんを恋愛的な意味では引きずっていないが、人として尊敬しており、一字とった。
 →微妙ですが、息子様とお嫁様で話し合われているなら良いとおもいます。
3) お嫁様が希望の名前と漢字をだし、息子様は元彼女さんと同じだなとは思ったけど気にしなかった。
 →気にしなくて結構です。息子様の中で元彼女さんは過去の思い出です。
4) 息子様が漢字を気に入って提案した。
 →素敵だとおもいます。漢字に罪はないですからね。

大事なのは「息子様が元彼女さんをどうおもっているか」「息子様にとって、その漢字と名付けは元彼女さんを彷彿させて仕方がないのか」ではないでしょうか。

一度冷静に、どのような気持ちと状況で息子様ご夫婦がその漢字を採用したのか思いをはせてみてください。
10年も付き合った元彼女、ばかりはなく、息子様の今の生活とお嫁様に対する愛情なども考慮すると良いかもしれませんね。

どうしても「昔の女を引きずって子につけたのでは」とおもうのであれば、息子様に一言、それはお嫁様への不義理ではないかと伝えても良いでしょう。

ですが、きっとそうではないかもしれませんね。
息子様にとっては元彼女さんとの10年は過去の思い出で、今の奥様と娘様で心がいっぱいでしあわせかもしれませんね。

ユーザーID:7248703014
難しい
おば
2019年5月17日 12:03

墓場まで持っていけるのなら何も言わないほうがいいと思うのですが、、ばれたら、離婚になりそうなことですよ

人様の息子とはいえ、最低な男だなと思います

でも改名するとしたら、その理由が
ばれてしまう可能性もありますよね
だから、私がとぴ主さんなら改名を強く言うこともできません

もうとにかくばれないようにと
口はつぐんで祈るしかできないような気がします

元カノの名前が分かってしまうようなもの
古い写真、手紙、日記など
すべて処分するように言います

改名してもしなくても
どちらを選んでも、いつか修羅場を見そうです
だからその覚悟はしておきなさいと言い含めます

ユーザーID:1634454202
言う
熊井
2019年5月17日 12:05

私なら即お嫁さんに言いますね。
だって後々判明したら離婚になりかねない問題ですもの…。

>苦笑いして「別に全く同じ名前じゃないし」「悪い漢字じゃないからいいでしょ」と言い訳してました。

この反応からして100%確信犯でしょうしね。
よく人名に使う漢字だから偶然って感じじゃなさそうです。


勿論息子さんに説教して考えを改めてくれるならお嫁さんにわざわざ言うことでもないですけど、その感じだと息子さん聞く耳持ってないですもんね…。

ユーザーID:6845221269
知らん顔のままで・・
それは先生
2019年5月17日 12:33

ヘタに実情を知るっていうのは時に残酷なことですね。

とはいえ、その元彼女の名前一文字(しかも読みは別)が入っただけで、
改名だ!っていうのもどうかとも思います。

改名出来るのかどうか分かりませんけど、
するにしても奥さんが「なぜ?」ってなりますよ。

一応その一文字を入れることで夫婦で名前を考えたんだろうし、
今さら動かせないと思います。

そりゃ息子さんにとってみれば長く交際し、思い入れもある元彼女
なんでしょう。それは男でも女でも持っている感情です。

直球的に同じ文字で同じ読みに(同じ名前に)しなかったことは救い、
というか息子さんにもそこは自制心はあったということです。

なぜその文字を?って夫婦間で話題になった際に、
息子さんがちゃんと取り繕っていれば問題ない話だと私は思いますけどね。
「良い文字だから」って言ってもそれはウソじゃないんだし。

自分の娘にその漢字を使うってことは、良い文字でもある、ってことでも
あります。元カノがどうだとかはあっても。

改名を息子夫婦に持ち掛けるのは、トピ主さんだけが悪者になるんじゃ
なく息子さんも悪者になるってことです。
私なら知らん顔してますけどね。

万が一、それで離婚なんてなっても息子夫婦の問題だし。
親がしゃしゃり出る話ではないです。

ユーザーID:5832952846
もう届けを提出したのでしょうか?
通りすがり
2019年5月17日 12:37

届けを出したのならその理由では改名は認められないかと。そうなれば墓場まで持っていくしかないですよね。ただ、年賀状とか内祝いなどで知人に指摘される可能性もありますね。

届けはまだ出していないなら、息子さんを何とか説得して漢字を変えて、トピ主さんと息子さんで話を止めるしかないですよね。画数がどうとか言って。
その漢字を使わないにしても「使おうとした」ことが問題なので、漢字を変える理由をバカ正直に話せば離婚問題になりますしね。

あぁ、やってしましましたね息子さん。

ユーザーID:6144630667
言わない
ひるあんどん
2019年5月17日 12:42

男性です。

トピ主が息子に対し改名するよう強く言う必要はありません。静観しましょう。そして心の中にしまい墓まで持っていくべきです。

但し!息子さんには一言、もしバレたら妻だけでなく子供も同時に失う可能性があることについては、しっかりと話をして置きましょう。そして子供が大きくなりその事実を知ったとき、子供がどのように反応するのかも心の片隅においておきなさいね...くらいは「親」からのアドバイスとして話しておいた方が良いですね。

ユーザーID:3048969134
え?
義母は長男教
2019年5月17日 12:48

先週生まれたって
出生届けまだ出してないんですか?

出してたらそう簡単に改名って出来るんでしょうか?

そもそも改名するにはそれなりの理由が必要ですよね
つけた名前が元彼女と同じ文字だったから変えたいって言うんですか?

しかもそうなったらそう言う記載のこるんじゃないですか?

ところで、そのことはお嫁さんは知らないんですかね?
息子さんが苦笑しただけってことはおそらくは言って無いんでしょうけれど

それと息子さんがその字をつけた理由は?
元カノを意識して付けたの?
それとも夫婦で考えた名前が偶然そうだった?

珍しい文字じゃないのなら、そこまでかんぐるもの?
しかも、例えば元カノが一般的な読みで
つけた名前が強引に読ませる感じというのなら
何か意図的なものも感じますが、その逆なんでしょう?

それこそ、息子さんがその彼女に未練があり付けた
というのなら問題ですが、そうでないならほっとけば?

まあ後で離婚になる
かどうかはお嫁さんの性格次第

ユーザーID:2365043213
墓場まで持って行きましょう。
コグミ
2019年5月17日 13:15

お嫁さんにしたら改名しようがどうしようが、元カノ…しかも長い期間付き合っていた女性と同じ字を使うという、息子さんのその神経、心理が許せないことだと思いますよ。

それに、改名するといっても、その名前が社会生活を送る上でお孫さんに支障が生じるとか、悪いイメージを与えるようなものではありませんよね。

お嫁さんに改名の理由をどのように伝えるつもりですか。
余程の理由でなければ納得はしないと思いますし、薄っぺらな理由では、隠しておきたいことを勘ぐられるとも思いますし、もちろん、本当のことも言えないはずです。

息子さんもあなたも、本当のことは墓場まで持って行きましょう。
絶対にお嫁さんには知られないようにするしかありません。

そして、再度息子を叱り飛ばし、元カノのことが分かるような痕跡を一切消せと言ってください。

もちろん、別に全く同じ名前じゃないし…と、人の気持ちを考えない息子に育ててしまったあなた自身も、大いに反省しなければならないことです。

ユーザーID:5780171511
届け出を済ませているのなら、放置するしかありません。
ニャンと!
2019年5月17日 13:32

その場合、元カノの名前を知られないようにしなければなりません。

手紙やメールの処分や消去はもちろん、思い出の品やイニシャルの入った物も
全て始末すべきです。

当然ですが、知人、友人、親戚に箝口令を敷く必要があります。

しかし、それでも発覚する可能性を否定する事はできません。

もはや、運を天に任せるしかないと思います。

ユーザーID:2712461160
なかなか通りませんよ。
ソレイユ
2019年5月17日 13:46

改名は裁判所判断になるのでなかなか通りませんよ。
そしてこれはお嫁さんのキャラにもよると思いますが
ばれれば離婚事案でしょうね。9割はそうなるかと・・・。

例えば名前の希望がどっちかというとお嫁さんの希望で付いたのなら
たまたま被っただけでしょうけど
主さんの息子さん推しの文字であれば確信犯でしょう。
他のスレットに夫が元カノの名前を子供につけて修羅場っていうのありましたよ。
よかったら見てみて下さい。

主さんは黙っている事でしょうね。
バレて修羅場の場合は嫁さんの味方してあげてください。

ユーザーID:0644880190
あいやー
なんでー
2019年5月17日 14:37

先週生まれたってことは友達への報告はこれからですよね。
15歳から10年も交際していたなら高校大学の友人はみんな
元カノを(名前ぐらいは)知っている可能性が高い。
お嫁さん同席の場で「そういえば娘さんの名前ってさー」て
酔って言っちゃう人がいそうな気がします。
25歳で別れたのは何年前なんですか。息子さんが今35歳で「10年も前に
別れてる」のか「2年ぐらいしか経ってない」のか。それによっても
印象が違います。

今から改名を進めるのは手遅れ。トピ主さんは
「元カノの名前の漢字とは気づいてなかった」を貫くしかないのでは?
もし周囲から元カノの字だと指摘されお嫁さんに知られたら
息子も気づいてなかった風を通すしか・・・元カノではないもっともらしい理由を
準備しておきましょう。
お世話になった・尊敬していた人の苗字の一字 とか実在の人でもっともらしい理由。
トピ主さんが悪者になるつもりがあるなら「トピ主が自分の娘につけたかった漢字を
息子にちょっと強く話したことがあるから・・・」とか。

それをどう取るかはお嫁さん次第ですが・・・どう言っても分かっちゃいそう。

ユーザーID:9021067414
 
現在位置は
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