息子に改名するよう強く言うべきか。

レス94
(トピ主4
お気に入り508

恋愛・結婚・離婚

まさこ

レス

レス数94

レスする
  • うーん

    こんなに事細かく書いちゃっていいんでしょうか。

    元カノの名前から一字とって我が子に名前を付けて、それで夫婦でもめるかどうかは何とも言えません。息子さんが一方的にごり押ししてそうしたのか、夫婦で話し合っていてそうなっていったかでも違うでしょう。

    ふとしたことから元カノの名前を知ることもあると思います。大ウソをついてわざわざ名前を変えさせて一家総出で大芝居して別の名前にしたってことを息子さんの奥さんが知ったらどうなるんでしょう。

    墓場まで持っていくとか思ったくらいなら、こんなところに書き込まないほうがよかったと思う。お友達なんかにもしゃべって回ってるんじゃないですか?

    自分たちはいい舅姑みたいに酔ってみんなに自慢したくてたまらないみたいだけど…。ここに書き込んでることご主人は知ってるの?

    ユーザーID:6944806957

  • ご主人様ご立派です。だけど…

    ご主人のお嫁さんへの思いやりは素晴らしいですね。
    でも、うーん、ご主人の名誉が損なわれるのはどうなんだろ?
    お嫁さんにとって「あ、そういう事しちゃう人なんだ」
    と思わせちゃうのもなんだか…。
    これから先、例えが思いつかないけど息子さん夫婦に何かが起きてご主人がアドバイスしたら
    お嫁さんに「不倫しちゃう人に言われたくない」とかそんな事にならないかしら。
    その時に実は…なんて本当の事を話さざるを得なくなったらもっと揉めそう。
    考えすぎですかね?
    もう済んだ事なのかもしれないけれど不倫した、ではなくて
    不倫しそうになった相手の名前じゃだめですかね?
    そしたらまあ笑い話で済ませられるし。

    ユーザーID:4540349893

  • 続きです。

    ただ、今回の件は離婚しようが息子が捨てられようが孫娘の名前というのは変えられません。
    家裁に申し立てればよいですが時間も手間もかかり、またお嫁さんも娘の名前を呼ぶのがつらい時期を過ごさなくてはなりません。

    父親の元恋人の名前を付けられた、という過去も消えず取り返しがつかないと思いました。

    一度は墓場まで持っていくべきかとも考えてしまいました。
    もめ事にしない方がよいのではないかと考えてしまった事が恥ずかしいです。

    孫娘は無事に違う名前になりました。
    可愛らしく綺麗な名前です。
    本当に良かったと思います。

    幸いお嫁さんはそこまで夫に対して不快感を持っていないようです。
    息子から聞いたのですが、
    「お義父さん意外だね〜びっくりした!そういうことがあったのに許してもらえたから感謝して今あんなにお義母さんのこと大事にしてるのかもね。
     浮気する人って一回すると何回も繰り返すイメージだけどお義父さんみたいに改心する人もいるんだね〜」と笑ってくれていたそうです。
    心のうちまでは分かりませんが少しほっとしました。
    夫のフォローをしていこうと思います。

    名前変更の話をした日の午後、夫がお嫁さんに頭を下げに行ってくれました。
    「私の不貞が原因ということにしているのに迷惑をかけたと謝りにいかないのはおかしいだろう」と。
    自分のために下げる必要もない頭を下げている父親の姿を見て息子も感じるところがあったようです。その日の晩に「悪かった、もう二度としない。ありがとう」という内容の長文のメッセージが届きました。
    家族を大切に過ごしてくれることを願うばかりです。

    ユーザーID:4381762928

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様沢山のレスありがとうございます。

    夫の行動に賛否両論ありますが、私自身は感謝しています。

    息子は当初「親父が不倫したとか話すくらいなら面倒だから本当のこと話す」と言ったそうです。
    その言葉に夫が、
    「なんでもかんでも正直に言うことが正しいわけではない。嘘も方便。
     元恋人の漢字を夫が娘につけようとしたと知らされたお嫁さんの気持ちはどうなる?お前は話せばそのあと嘘を吐き通す必要もなくなって楽かもしれないがお嫁さんはずっと悩んで生きていかなければいけない。離婚したとしても事実は事実、不快な思いを一生抱えなければいけない。
     本当に悪かったと思っているなら罪悪感も嘘を吐き通す努力も償いとしてし続けなさい。今回のことを忘れず反省して常に相手の気持ちになって行動すること、一生をかけて大切にすることが償うことだ。お前をそんな風に育ててしまった私たちも同じように嘘を吐き通すしかないだろう」
    こう言って聞かせたそうです。

    息子は反省しているのかということ。
    してはいけないことをしたということは理解していますが感覚的には分からないそうです。
    お嫁さんが元カレの漢字を名前に付けていてもなんとも思わないと話していました。
    「そもそも今更どうも思っていないから名前に付けられる。未練があれば毎日呼んで毎日のように目にする子供の名前に使おうなんて思わない。別れた後吹っ切るまでは名前を聞くのも漢字を見るのも嫌で辛かった。なんともないというのが今元カノに対して何の感情もない証拠」こうも話していました。
    字画とか苗字とのバランス、漢字そのものの意味が綺麗だったから総合的に考えてその漢字にしただけ、とも。

    離婚を避けたかったわけではありません。
    もちろん息子家族には幸せに暮らしてほしいですが今回の件は離婚もやむなしと思っています。

    ユーザーID:4381762928

  • 人生もっと爽やかに生きなくっちゃ

    改名を強要することの是非の判断は横に置いておいて。

    フラれ続けで恋愛経験がない男(小生のことですが)からみれば元カノがいたというだけで勲章ものなのですよ。嘘じゃないですよ。
    だから、娘が生まれたら元カノの名前にあやかって命名するというのは小生にとって、全く不自然のことではないのです。

    価値観は異なるかもしれませんが、元カノが居るということは配偶者にとっても自慢できることじゃないのですか? 「うちの旦那はよくモテたのよ」という感じで。

    それに、命名された当の本人も、父親の元カノの名前の文字からとったといえば、父親はモテたという自慢になるのじゃないですか?

    浮気と同じ次元の話ではないですよ。同時進行じゃないので。

    この辺、理解できないのかなぁ。

    人生、もっと爽やかに生きなくっちゃ!
    お互い頑張りましょう! 笑

    ユーザーID:3232286081

  • またあると思うし、息子さんは反省してると思えない

    息子さんが心から反省、改心しない限り似たようなことが繰り返される。
    息子さんが自分で考えないと。
    だって悪いと思ってないよね。今回は親に言われて聞いただけ。
    そういうことをする人が、よく親に言われてやめたよね。

    変える理由がひどくて重すぎる。
    子供の大事な名前なのに。回避してもずっと記憶に残る。

    怒るだけじゃなくてきちんと話しあいできてると思えない。

    なんで付けようと思ったのか、まだ好きなのかなど。
    友達からわかることがあるかもだし。

    そういう倫理観が危険な息子さん。
    今回阻止できたけど、この先、また何かあると思う。

    息子さんが正直に奥さんに言った方がいいと思う。無理かな。
    それで別れるかどうかわからないけど。

    トピ主さんたちが避けたかったのは、もしかして離婚になるかもってことでしょう?
    今はなんとか取り繕っても、将来どうなるのか。
    あの時の変更の理由が、実はって後でわかる方がお嫁さんショック受けると思う。
    息子さん本人だけ多分事の重大さがわかってないのがまずい。

    ユーザーID:9369246890

  • おおごとですよ

    さらしなさんのおっしゃるとおりです

    で、男性にはおおごとだと思わない人が多いから、
    元カノの名前を子供につけたことが判明して、改名裁判
    という例ですよ。

    母親が、わが子の名前を呼べなくなってしまう
    そのことに非常に苦しむ。

    そういうことへの想像力が働かず、実際にそうなってしまったのを見て
    ようやく夫は事の重大さに気づく、そういうパターンです。
    ネットにも時折、そのような投稿がありますよ。
    夫は例外なく、自分の愚かさ軽率さを大後悔しています。
    そして例外なく、改名に賛成しています。

    逆のケースは非常に少ないそうです。
    一般に「上書き保存」と言われる女性には、
    元カレの名前を息子につけるという発想が珍しいからかもしれませんし、
    男性は息子の名前が妻の元カレの名前であっても気にしない、
    だから改名させようとしない、ってことかもしれないですけどね。
    でも、これは自分が大丈夫だからOKと言う問題じゃないのは明らかです。
    苦しむのは自分ではなく妻子なので。

    ユーザーID:1723241213

  • paxさん

    よその女性のことを思いながら、妻との子の名前を付けるのは「つまらないこと」ではありません。

    おおごとなんです。
    ほぼ、浮気と同レベル。

    しかも長く付き合っていたのだから、本人とご両親が口をつぐんでいても、古い友人とか名簿とか卒業アルバムとか、どこから「実は元カノの字をもらった」ということが奥さんにバレるかわかりません。

    違う名前なら、バレようがないですから解決です。

    舅さんの不倫相手の名前と聞かされて「実はこういう名前にするつもりだった」なんて話も、奥さんはしないでしょうしね。

    息子さんとトピ主さん夫婦だけが知っている秘密になったんです。
    あとは墓場まで持っていくだけ。

    この息子さんがpaxさんと同じ感覚だったら、友だちに話しそうですから心配なので、声を大にして言っておきます。

    おおごとなんですよ。

    ユーザーID:6437764354

  • 2度目ですが 些細なことから 大波が立ってしまいましたね

    > 名前は何にするのかな?とワクワクしていたのですが教えてもらった名前に愕然。
    息子の元カノの名前の一字が使われていました。

    そもそも、こんなつまらないことに愕然としてしまったことに端を発するようですね。

    > 息子にお嫁さんがいない席で問いただしましたが苦笑いして「別に全く同じ名前じゃないし」「悪い漢字じゃないからいいでしょ」と言い訳してました。

    なにも、問いただすようなことしないで、「あんたは、前からこの字が好きだね」ですませておけばよかったのに。
    息子さんも息子さんで、変な言い訳せず「この字が好きなんだ」ですむはずなのにね。なんか、おかしい。

    挙げ句の果ては、ご主人さんがやりもしてない不倫の悪役をかって出る・・あーあ、ほんの些細なことからこんなに事態にまで波及するなんて、小生は理解に苦しみますね。

    ユーザーID:3232286081

  • 改めて一言釘をさすのなら

    息子さんに対して「お嫁さんの元カレの名前の1文字を、自分たちの子ども(息子)の名前に使われたくないと、自分でそう思うのなら、二度とこのようなことをするな、秘密は墓場まで持っていけ」です。

    自分の妻が同じことをやっても許せる男性って少数派だと思いますので。

    ユーザーID:9307027674

  • レスします。

    いろいろ批判している方もいますが現時点での最善策だったと思います。

    まだ妊娠9か月とか臨月で出産前など時間がある段階で言われたのなら他の策を練ることもできたでしょう。
    でも出生届を出す当日に動いたということは数時間しかなかったということです。
    大安に出す方も多いのでこの日に出すというのが分かっていたのかなと思います。

    そんな中で今回ご主人がとられた行動は最善だったと思いますよ。

    名前を決めて届け出を出すという日の朝に夫に「やっぱり変えたい」なんて言われたら大揉めに揉めます。
    理由が大したことなければ余計、元カノの名前なんて正直に言われればそれこそ産後でナーバスになっている時期なら離婚話も出るでしょうね。

    でも、義父の大昔の不倫相手の名前。
    しかも息子である夫も名前を報告して初めて知ったとなればすんなり変える気になるでしょう。
    違和感なく「それは変えよう」と思えます。

    ご主人も覚悟の上のようだしこれでよかったんです。

    正直に話すなんてもってのほかですよ。
    話してすっきりするのは本人だけで話された方はたまったものではありません。
    話して謝れなんてきれいごとです。

    私がお嫁さんの立場なら話されたくないし、話されても「名前も変えることになったのに今更なんで?」と思いますね。
    罪悪感に耐えられなくなって自己満足のために話したんだなと思います。

    本当に悪かったと思うなら一生胸の中にしまってその分家族を大切してほしいです。

    ユーザーID:9417419690

  • 名前を

    変えられたのは本当に良かったと思います。
    でも他に方法があったんじゃないかなぁと。
    というより息子さんが何も分かっていない、
    何も自分で解決出来ていないのが問題では?
    娘が元カノと同じ漢字でも何とも思わず、
    奥さんがどう思うかという想像も出来ない。
    結局親が尻ぬぐいしてしまった。

    そもそも提出前と改名では話が全然違うのですが。
    提出前なら息子さんが自分で言い訳を考えて、
    違う名前に変更することはとても簡単な事だと思います。
    名前ではなく漢字を変えるだけでも良いんですから。
    そんな簡単な事も自分で出来ず、親の言いなりになって嘘をつく。
    父親になった人のする事でしょうか?

    息子さん自身が変わらない限り、
    この手のトラブルは尽きないんじゃないでしょうか?
    その度に親が尻ぬぐいをするのですか?

    ユーザーID:6323833057

  • 主様の投稿は、今でも続いているように錯覚します

    元カノと今も妻に隠れてあっているとか。
    主様ご夫婦の慌てようからそのように錯覚してしまいます。

    6年も前のもう別れた彼女の名前、結婚した今も息子さんは元カノが好きなんですか?

    親が立ち入る問題と違う様に思います。

    結婚して親になった。
    幾ら子供の名前を変えても、息子さん自身が何時までも拘り元カノを忘れられないのなら、子供の名前一字位の問題と違います。

    きっぱり別れているなら、主様の狭い人間関係の中で3人も使っている字です。
    解るも無いと思います。

    例え知っている人が居ても、それを息子奥様に知らせる世間知らずの人が沢山いるとも思えません。(皆名前など忘れています)

    主様ご夫婦が孫の名前を問題視したことにより、浮かび上がってきてしまったようにも思います。
    誰の名前をつけようと、名前はその子の親からの最初のプレゼントです。
    音読みと訓読み、全然違ってきます。

    主様はたまたま気が付いたかも知れませんが、今の時代、息子さんの様な人沢山いるのと違います?
    男性だけでは無く、女性も昔の彼の名前をつけたとか?
    解らないだけです。

    それでもです、名前をつけた時点では不純でも、その名前で皆に呼ばれ育つ子供の名前なんです。

    今回は別の名前にしたようですが、そこまでする必要があったのか疑問に思い投稿しました。

    ユーザーID:3358293617

  • 息子さんに再度しっかり説教を

    主様のご主人が立派ですが、気の毒でもあります。
    不倫なんてしないご主人が自らを貶める役回りを引き受けたことから、主様と息子さんへの愛情を強く感じました。

    私なら、息子と主様の2人だけの時に以下のようにきつく念押しの説教をします。
    ご主人がしてもいない不倫話を作り上げ自らを悪者にしてまで息子をかばった気持ちを理解し深く反省してほしい。そんな理由をつけなければいけないほど思慮に欠けることをあなたはしてしまったということ。
    今後、昔の彼女のことはきっぱり忘れてお嫁さんと幸せな家庭を築くことに専念すること。
    今後また同じようにお嫁さん、子ども、親を裏切るようなことをしたら許さないこと。
    これらを理解し守るためには、相手を思いやることが大切であること。

    ご主人に対しては、主様がねぎらい、今後もお二人で息子夫婦のお手本となるような良いご夫婦でいてください。

    ユーザーID:4005634748

  • ご主人にあっぱれ!

    最後まで、本当の事を言わない方が良い!
    そう思います。

    息子さんが謝って本当の事を言った方が良い
    とのご意見もありますが…

    一度は名付けようとしたことはお嫁さんにとっては相当にショックですよ

    敢えて正直に話してどんな意味があるのでしょうか…


    この先、バレた時
    元カノの名前がそのまま残っているのより

    変更されている事の方がはるかに、気分が良い事でしょう!

    旦那様は素晴らしい解決を為さったと他人ながら安堵致しました

    ユーザーID:6186041584

  • 結果が大事

    元カノへの思いが入った命名を避けることができた。
    これがすべてです。

    嘘を重ねてどうする、とか、問題は解決していない、とか、そんなのは現在どうでも良い。
    完璧な解決策をひねり出す前に出生届が出てしまう方がこじれます。

    しばらくはトピ主さん家族に複雑な気持ちが残るでしょうが、いずれ時が過ぎれば「そんなヒヤリもあった」話になるでしょう。

    なんのわだかまりもなく呼べる名前が孫娘ちゃんに付けられたのです。
    今はそれで良いではありませんか。

    ユーザーID:5800566849

  • 最善の策だと思う。

    トピ主さまお疲れ様でした。ご心痛いかばかりだったかとお察しします。
    ご主人の対応は立派だったと私は思いますよ。
    時間がない中で必死に知恵を絞られたのだと思います。
    後からなんだかんだと他人が批判することは簡単です。
    ですが、
    既に息子さんがやらかしてしまった状況で、
    事態の収拾を図るために親ができる尻拭いとして、
    もうトピ主さんご夫婦が打てる手はハナから限られていたと、私は思います。
    だって、
    夫婦が我が子にと決めた名前を、後から変えさせるというのは、
    よほどの理由が必要だと、ご主人は感じて、
    ご自分が泥を被る覚悟をなされたのだと拝察いたします。
    お嫁さんが一旦気に入った名前を、彼女の意に反して変えるとなると、
    あとで不服が出かねないので、
    お嫁さん自身が「それはちょっとね」と納得できる強い理由が必要だったはずのです。
    ご主人のは英断だったと思います。

    ここで糊塗してもいずれバレる、そんなことも当然の想定内のことです。
    元カノの名前を知る友達は多い。
    何かの拍子に、お嫁さんが「本当は、XXXXにするはずだったの」ということもあるかもしれません。
    レスで言われるまでもないことです。
    墓場まで持ってくことはできないと、聡明なご夫婦はすぐに気づかれたことと思います。

    でも、トピ主さん、バレるまでにはまだ時間があります。
    その時までに、
    トピ主さんご夫婦が誠意を尽くしてお嫁さんを大事にし、
    孫娘を大事にし、
    息子を諭し、
    どうか良い家族関係を構築してください。
    お嫁さんが本当のことを知った後にでも、立ち直れる勇気が持てるように。
    辛い気持ちに寄り添ってあげられるように。
    家族みんなで孫娘さんを見守って健やかに育てていけるように。

    ご家族の幸せを心より願っています。

    ユーザーID:1534871355

  • 名前

    うちは名前はもうお腹にいる時からつけていて、変更になるとなったらきっとそれはそれで産後のあの時、混乱しただろうと思います。
    とりあえずお嫁さんが納得してくれてよかったけど、息子さんがしたことは許されることではないですよね。
    ほんと、何にも考えてないにしてもなぜ元カノを連想させるような名前なんて娘につけたかったんだろう。
    やはり、いずれは息子さん夫婦はいつかは元カノの問題がでて、危機を迎えるのかなとも思わなくもないです。
    わたしは旦那がヤキモチ妬かせたいのか、たまに元カノとどこどこいったとかなぜかいってきますが、そこまでの愛情もないのでなんかいってるくらいにしか思えません。
    でも、名前に関しては許せないとは思います。
    生理的に受け付けないです。

    トピ主さん達は幸い何が何でも息子が正しい!というようなご両親ではなく、良識がありそうなので、お嫁さんのフォロー頑張ってください。
    息子さんはこれからも絶対に何かしらやらかすはずです。

    ユーザーID:8057389206

  • 嘘を続けるためにまた嘘を重ねる事になるのでは?

    トピ主ご夫婦と息子さんは
    なんとか辻褄合わせてとり繕った嘘の内容をこれから長い時間維持しなくてはならない事になりました。

    これから不都合なことが起きたらまた新たな嘘をでっち上げる羽目になるのでは?

    私はいずればれると思います。
    息子さんがこの嘘に乗っかり、自分がしでかした事なのに父親に泥をかぶせて恬として恥じない心根であるかぎりは。

    ユーザーID:5894976297

  • えっと…

    なにゆえ次の順では解決できなかったのでしょうか?

    1.いつもは穏やかなトピ主の夫さんが息子さんを強く叱る。
    2.息子さんに反省させる。
    3.息子さんから適当な理由を息子妻さんに言う。
      『この名前は父の知り合いで事故死した人と同じ』
      『病死した近所のお姉さんと同名だった』など

    そもそも、息子さんのもとカノさんの名前にちなんでいるので
    息子妻さんはそれほど思い入れはないのではないですか?
    一般に音の響きが同じ漢字はたくさん存在するし
    わざわざ縁起の悪い名前を
    我が子につけようとする新ママさんがいるとも思えないのですが。

    舅に対して信頼をなくすような
    変な作り話よりも
    息子妻さんも納得したと思うのですが。

    ちなみに、
    私の友人の息子さんが今年結婚が決まったのですが
    そのお相手の名前が
    以前の 友人の夫の不倫相手と同じで
    その当時の修羅場を知っている私は
    話を聞いて絶句しました。
    友人は『やっとここまで再構築したのに、こんなことが待っていたとは…』と
    笑い泣きしていて、気の毒で言葉がありませんでした。

    あんまり 理由に色恋沙汰を交えないほうが良かったような。

    ユーザーID:8525956553

  • 正直に話して謝りましょうよ。

    お孫さんの名前が変更になったことで、バレる可能性は低くはなりました。
    しかし、バレるかどうかは、最後までわかりません。

    もしバレたら、息子さんの評価はとても低くなりますよね。
    娘に元恋人の名前を(一部)付けようとして、それを変更する理由として自分の父親の不倫をでっち上げた。
    そして、父親を悪者にして妻(お嫁さん)をだました。
    これはこれで人としてどうかと思う状況です。

    不倫という嘘が重大すぎるのも良くない感じです。
    今後、息子さんがお嫁さんに「お義父さんの不倫に関して、あなたはどう思っているの?」と聞かれたときに、答えに困りますよね。それは絶対聞かれますよ。
    父親を擁護すれば、家全体が不倫に寛容なんだなってなるし、厳しく批判すると心苦しい、そしてもしバレたらさらに面倒になる。
    今後に与える影響が大きすぎるように思います。

    結局のところ、息子さんが取るべき行動は、お嫁さんに正直に全て話して心から謝罪することですよ。早い方がいいと思います。
    最終的に名前にならなかったことですし、トピ主さんレスから受けるのお嫁さんの印象では、きちんと謝罪すれば許してくれそうな気がします。
    まあ、これは分かりませんが。

    何にしても、変更が間に合ったのは良かったです。最悪の事態は回避できましたから。

    ユーザーID:8154516078

  • 私は根本的な解決だと思います。

    何が一番まずいか。

    息子さんの奥さんが、自分の子どもの名前を嫌悪するようになること、です。
    他のことはささいなことです。
    その一番大事な部分を回避できた。
    素晴らしいです。

    いくら舅でも、よその男が不倫しようが何しようが、基本関係ないです。
    まして「改心した」のならいいじゃないですか。
    この先、トピ主さんの夫さんが、よその女性に目をやるたびに、息子さんの奥さんは「ギロッ」と睨むかも知れませんが、ささいなことです。
    子どもの名前に比べれば。

    子どもの名前というのは、この世に生まれて初めての贈り物。
    そこにケチがつくようなことがあってはなりません。

    まあ、いずれはバレるだろうなあとは、私も思います。
    では、その嘘は何のためにつかれたのでしょうか?
    息子の奥さんと、息子のお子さんが、息子のバカな仕業が元で、微妙な空気になったりしないようにです。

    トピ主さんにお詫びのメールを送ってくる方が、その思いやりに感謝しないわけがないと思います。

    長年連れ添えば、いろいろあります。

    今度の事の次第が息子さんの奥さんに知られたとしても、奥さんが「仲間外れにした」と怒るとは考えにくいです。
    「思いやってくださってありがとうございます」と言える方だと思いますよ。
    少なくとも、今は。

    ユーザーID:6437764354

  • うん?

    一見綺麗に解決のようですが、よく考えてみると、元カノの名前がお嫁さんに知られなければ改名の必要はなかったし、今後お嫁さんに知られた時点で今度は義理の両親まで自分を欺いたと、ことがもっと大きくなってしまうのでは?

    まあ、お嫁さんに息子さんの過去の交際を知られないようにがんばってください

    ユーザーID:9637293439

  • 臭いものに蓋をしただけ

    トピ主さん夫妻は全く悪くないこと前提で書きます

    やはり現段階では一件落着のように見えますが、臭いものに蓋をして問題を先送りにしただけという印象は否めません

    だからといってトピ主さん夫妻がどうすれば良かったのかというと分かりませんが…

    自分がお嫁さんの立場から言うと人生を左右する大事な事実は早く知りたかった、と思います

    自殺未遂を計るほどの元彼女の名前の一文字を我が子に入れようとした事実…

    どう考えるかは人によるし、何が正解か分からないので難しいですね
    アドバイスにならずにすみません

    ユーザーID:8062741545

  • 口出しは正解か?

    ご主人、ちょっとやり過ぎじゃないですか?
    そこまで自分を犠牲にして、自分一人悪者になる・・・今までもそうやって無理やり家族を守られて来たんでしょうか?

    当の息子さんがご主人の言われるがままなのも不思議、内容が内容なのに。
    そんなことを提案されても「心から自分に責任を感じている」なら拒否しませんか?父親の名誉はどうでも良かったのかとも取れますね、自分が蒔いた種なのに・・・。

    息子には強く言い聞かせた、とは書かれていますがご本人は何とおっしゃっているんですか?

    叱って言い成りにさせても、ちゃんと自分のやらかした事を理解していないのなら無意味、また同じような事が起きます。
    そもそも別家庭の事に親が口出すべきだったのか、そこから考え直した方がいいかもしれませんよ。

    問題は息子さんの思考、元カノの名前を自分の娘に付ける事が悪いとも思わない感覚の稚拙さですよね、親に怒られたから変えただけで本心では「そんなに悪い事かよ」ではご主人も報われないですね。

    息子さん、何とおっしゃってます?今回の父親の提案、どんな気持ちで受け入れたのか、是非聞いてみて下さい。

    ユーザーID:1127985915

  • では、どうすれば良かったと?

    短時間(出生届を出さなければいけない)で息子さんを改心させ、
    息子さんが洗いざらい話して、お嫁さんが許してくれるまで待てば良かったの?

    トピ主さんのご主人は、自分が嫌悪されるのを覚悟で、提案したと思います。
    それと、お嫁さんも自分の両親にペラペラ喋る内容では無いと思う。

    息子さんも
    >普段穏やかで怒ることのない夫に驚くほど怒鳴られ叱られた
    のですから、また親に責任転嫁すればいいやなんて気持ちに、簡単にはならないと思う。

    隠ぺいする事が解決策だとは思いませんが、数ある選択肢の中から、
    短期に最善な策は何かを選んだだけです。

    この先、真実がバレたとしても、子の名に嫌な感情を持ち続ける事態は避けれた。
    改名しなければならない事態は避けれた。
    いつかバレるとしても、出産したばかりの今じゃないほうがいいと私個人は思う。

    息子さんに反省を促す事も忘れてないし、トピ主さんに
    >君もフォローして欲しい
    と語っています。そこまで先を見越し、『総合的』に考えた所がすごいですよ。
    これで万事解決ではなく、今後のフォローが必要である事に変わりはないし、
    それはトピ主さん夫婦も分かっている事です。

    それが不満だと思うのはその人の自由ですから、もし自分がその状況なら、
    全然違う選択肢を選べばよろしいかと思います。

    ユーザーID:8980892409

  • 老婆心ながら・・・・・

    『これにて一件落着』とは行かないと思います。

    本番はこれからです。


    元カノに執着しているご子息の事ですから・・・・・

    元カノの思い出の品を、後生大事に保管している可能性が大だと思います。

    場合によっては、自分の妻子よりも、そちらの方を優先する懸念すらあります。


    今後も、注意が必要だと思います。

    ユーザーID:2712461160

  • 一度付いた先入観は外せない

    お嫁さんは今回の件を笑い話にするような豪胆な性格でない限り、ずっとご主人の事を表面では和かでも内心は不倫した男と蔑んでレッテルを貼り続けますよ。
    多分お嫁さんの実家でも「人は見かけに依らないわねえ」とか話したり、
    夫婦間や子供の事で揉め事があっても「(不倫した)お義父さんには言われたくない!」と返されるかも。
    それでも後々真相はバレると思います。(本当にこういう事は思わぬところからバレるものです)その時お嫁さんは自分の夫の裏切と馬鹿さ加減に打ちの目され、庇った義父を蔑んでた自分自身を責めて苦しむ事になります。そして知ってて隠したトピ主さんの事も恨むでしょう。
    事の元凶は息子です。今からでもな息子さん自身に本当の事を話をさせるべきです。

    ユーザーID:7565938033

  • 茶番劇。

    ご主人の事、男気があるみたいにおっしゃっている方も居ますけど、私は嫌悪感を持ちました。
    赤の他人の私でさえ引いてしまうような筋書き、お嫁さんはどう思ったんでしょう、心の中で。

    義父の過去の不倫なんて気持ち悪いだけ、少なくとも「優しそうなのにそんな人なんだ」「息子である夫も」とは思っているでしょう。
    彼女の中でその気持ちはずっと残りますよ、忘れることはきっとない、それってご主人の人生を貶めていませんか?最悪ですよ。

    他の方もおっしゃってますが嘘はバレると思います、以前の同じようなトピがありましたけど、それは友人の態度からことがあきらかになっていました。

    ご主人、結局はひとり相撲だったのではありませんか?一体何が大事だったのか・・・バレた時のご自分たちへの保身?自分の息子への批判を避けるため?どちらにしてもお嫁さんの為だけの気持ちではないでしょう?

    叱ってむりやり名前を変えさせて、それは正解ですか?嘘までついて。
    そもそもは息子さんの常軌を逸した独りよがりの行動と思想の問題、自分で解決させるのが筋だったと思いますよ、いい大人のしたことなんだから。
    息子さん、事の重大さを本当に理解されてます?

    ユーザーID:1127985915

  • 二極化する対応

    私は通りすがりさん、夏みかん221さんと同意見です


    お嫁さんの御両親にどのように伝わっていますかね
    まさこさんの御主人の過去

    ユーザーID:6401139579

レス求!トピ一覧