息子に改名するよう強く言うべきか。

レス94
(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

まさこ

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  • 困った息子だ

    その事実をお嫁さんが知ったら、離婚問題に発展すると思います。
    そして、自分の娘であっても、名前を呼ぶ度に憎しみのような感情が出て可愛がれない気がします。

    まだ届け出を出していないとしても、妊娠中から名前は考えていたと思うので、いきなり反対!というには正当な根拠が無いとお嫁さんは納得しないと思います。

    私なら、息子には、今後起こり得る悲劇を想定するように言います。
    お嫁さんの気持ちを考えろと。お嫁さんの両親にだって顔向けできますか?
    男性にとっては思い出の彼女で軽い気持ちかもしれません。
    しかし、女性側にとったら、たまったものではありません。
    息子自身に理由を考えさせて(画数が悪い、占い師に言われた、他に好きな漢字がでてきた)と言っても、どれも、苦しい言い訳なのでお嫁さんは「おかしい」と思うかもしれません。

    トピ主さんが黙って墓場まで持って行くには、ちょっとな・・・
    トピ主さんだって孫娘名前をを呼ぶたびに胸が苦しくなりませんか?
    トピ主さん自身が悪者になって、「その名前やめましょう」と言えば、姑に名前を変える権利は無いでしょう!と反論されますから、やはり、息子自身になんとかさせるしかないと思います。

    ユーザーID:8068405346

  • 甘く考え過ぎている

    これはバレた時には離婚に至りそうな問題ですよね。そして10年も付き合っていたなら必ずバレるでしょう。

    息子さんと元カノさんが別れた後、1度も会っていないとしても奥様にしてみたら大きな裏切りとなりますよ。

    この夫婦が離婚しても奥様は娘さんの名前を呼ぶ度に苦しい思いをするでしょうね。
    また一人の人間として生まれたのに他人の面影を持たされる娘さん。

    甘ったれた感傷なのか、ずい分残酷な事をしでかしたものです。

    ユーザーID:6769323497

  • いまさらでしょう

    息子さんご夫婦の間に要らぬ波風を立てないようにしましょう。

    1文字は同じかもしれませんが、読み方も名前も違うわけですし、勘ぐり過ぎでしょう。

    初孫のご誕生、おめでとうございます。健やかにお育ちになりますように。

    ユーザーID:7112581468

  • 変えさせるべき

    絶対に絶対に変えさせるべきです。
    離婚にもなりかねないことのようですよ。

    そういうトラブルを避けるために、女の子だったら女親が、男の子だったら男親が名前をつけるということも珍しくありません。
    しかし息子さんはあまりに無神経ですね。
    その性格を直さないと、どちらにしても遅からず離婚になるかもしれません。

    ユーザーID:4310819601

  • 墓場まで持って行く話

    こういうのを墓場まで持って行く話というのだと思います。
    わざわざ荒立てることも無いと思います。

    でも不憫でならない主様、きっと態度に出てお嫁様にばれるでしょう。
    それは最高の嫁いびりですね。
    どうか平然と知らん顔して下さい。
    わざとばらして苦しめるという方法もありますが。

    ユーザーID:4552804122

  • ほっときましょう。

    最近はやりの漢字とかならかぶるのはごく普通です。

    元カノさんが礼子(あやこ)さんで、お孫さんの名前が礼香(れいか)なら
    ただの偶然の一致です。
    トピ主さんは、元カノさんが和美(かずみ)さんでお孫さんが美咲(みさき)ちゃんとかでも
    同じように訂正を求めましたか?

    ユーザーID:9548007886

  • 知らぬが仏

    >何も知らず孫娘を可愛がるお嫁さんが不憫でなりません。

    知ってしまうことの方が不憫だと思います。

    付けたばかりの名を改名するというのは只事ではない。
    となれば、それなりに納得の行く理由の説明が必要となってくる。

    止むを得ず本当のことを言ったなら、嫁は相当に傷つく。
    「我が夫はかつての恋人をそこまで深く愛していたのか…。いや、今でも未練があるのでは?ひょっとしてこうしている今も、私より彼女への想いの方が勝っているのでは?」など、どんどん疑心暗鬼に陥る。

    そしたら、夫婦はおしまい。
    名前を変えたところで、夫に対する不信感はもう消えない。

    悩んで憔悴し、周囲に相談したお嫁さんはご両親や友人から離婚を勧められ、その結果として孫を連れてあなた方の前から立ち去ることになると思います。

    名付けてしまったのなら、知らぬが仏…とするのが一番平和的解決です。

    ユーザーID:9446861957

  • バレたら修羅場になる

    早急に動くべきかと
    名前が決まってからでは遅いので

    すでに提出した後なら
    黙っておくしかないかと。

    出産しましたの年賀ハガキで
    同級生などにも送れば
    すぐバレるし 噂になります。

    元カノも既婚者だったら
    いい迷惑だろうし(浮気などを疑われかねないし
    元カノの家庭すら崩壊)

    悪者になってもいいから
    嫁さんには伝えるべきです
    (息子に何度も考え直すように言った
    嫁さんを傷つける真似はするなと伝えたと言った上で)

    もし真相を知ったら
    嫁さんは 子供の名前 顔を見るたびに
    子どもを憎らしく思うようになる

    下手すれば 名前のせいで その子を愛せなくなったり
    二人目が生まれたら 兄弟差別をしてしまったり
    しかねない

    たとえ 事前に真相を知って
    離婚になって 二度と孫と会えなくなったとしても
    孫が母親から憎まれるような事は
    それ以上の悲劇は無いと思う。

    すぐにでも確認して 言うべきだと思うよ

    ユーザーID:1722065629

  • 知らないふりかな。

    もう届を出したなら
    どうにもならないので
    「知らないふり」しかないんじゃ?

    あとはバレないように
    実家にその手紙があるなら
    内緒で処分するとか。

    バレたら
    「え?そんな名前だった?●●じゃなかった?」と
    とぼける。
    「印象薄い子だったし、
    お嫁ちゃんの方がかわいくて、
    いい子だから忘れてた」とでもいって
    お嫁さんをほめる。

    ユーザーID:8938355273

  • 息子様の心次第です

    うーん。難しいですね。
    ・息子様はまだ元彼女さんに恋愛的な好意をもっているのか。
     (元彼女さんが忘れられる同じ漢字をつけたのか)
    ・その漢字を希望したのは息子様かお嫁様か、二人で相談したのか。
    ・その漢字にどういった意味をこめて名づけられたのか。
    このあたりがわからないと難しいです。

    仮定します。
    1) 息子様は元彼女さんを恋愛的な意味で好意をもっており、忘れられず、名付けに一字とった。
     →お嫁様に大変失礼ですね。きちんと話すべきです。
    2) 息子様は元彼女さんを恋愛的な意味では引きずっていないが、人として尊敬しており、一字とった。
     →微妙ですが、息子様とお嫁様で話し合われているなら良いとおもいます。
    3) お嫁様が希望の名前と漢字をだし、息子様は元彼女さんと同じだなとは思ったけど気にしなかった。
     →気にしなくて結構です。息子様の中で元彼女さんは過去の思い出です。
    4) 息子様が漢字を気に入って提案した。
     →素敵だとおもいます。漢字に罪はないですからね。

    大事なのは「息子様が元彼女さんをどうおもっているか」「息子様にとって、その漢字と名付けは元彼女さんを彷彿させて仕方がないのか」ではないでしょうか。

    一度冷静に、どのような気持ちと状況で息子様ご夫婦がその漢字を採用したのか思いをはせてみてください。
    10年も付き合った元彼女、ばかりはなく、息子様の今の生活とお嫁様に対する愛情なども考慮すると良いかもしれませんね。

    どうしても「昔の女を引きずって子につけたのでは」とおもうのであれば、息子様に一言、それはお嫁様への不義理ではないかと伝えても良いでしょう。

    ですが、きっとそうではないかもしれませんね。
    息子様にとっては元彼女さんとの10年は過去の思い出で、今の奥様と娘様で心がいっぱいでしあわせかもしれませんね。

    ユーザーID:7248703014

  • 難しい

    墓場まで持っていけるのなら何も言わないほうがいいと思うのですが、、ばれたら、離婚になりそうなことですよ

    人様の息子とはいえ、最低な男だなと思います

    でも改名するとしたら、その理由が
    ばれてしまう可能性もありますよね
    だから、私がとぴ主さんなら改名を強く言うこともできません

    もうとにかくばれないようにと
    口はつぐんで祈るしかできないような気がします

    元カノの名前が分かってしまうようなもの
    古い写真、手紙、日記など
    すべて処分するように言います

    改名してもしなくても
    どちらを選んでも、いつか修羅場を見そうです
    だからその覚悟はしておきなさいと言い含めます

    ユーザーID:1634454202

  • 言う

    私なら即お嫁さんに言いますね。
    だって後々判明したら離婚になりかねない問題ですもの…。

    >苦笑いして「別に全く同じ名前じゃないし」「悪い漢字じゃないからいいでしょ」と言い訳してました。

    この反応からして100%確信犯でしょうしね。
    よく人名に使う漢字だから偶然って感じじゃなさそうです。


    勿論息子さんに説教して考えを改めてくれるならお嫁さんにわざわざ言うことでもないですけど、その感じだと息子さん聞く耳持ってないですもんね…。

    ユーザーID:6845221269

  • 知らん顔のままで・・

    ヘタに実情を知るっていうのは時に残酷なことですね。

    とはいえ、その元彼女の名前一文字(しかも読みは別)が入っただけで、
    改名だ!っていうのもどうかとも思います。

    改名出来るのかどうか分かりませんけど、
    するにしても奥さんが「なぜ?」ってなりますよ。

    一応その一文字を入れることで夫婦で名前を考えたんだろうし、
    今さら動かせないと思います。

    そりゃ息子さんにとってみれば長く交際し、思い入れもある元彼女
    なんでしょう。それは男でも女でも持っている感情です。

    直球的に同じ文字で同じ読みに(同じ名前に)しなかったことは救い、
    というか息子さんにもそこは自制心はあったということです。

    なぜその文字を?って夫婦間で話題になった際に、
    息子さんがちゃんと取り繕っていれば問題ない話だと私は思いますけどね。
    「良い文字だから」って言ってもそれはウソじゃないんだし。

    自分の娘にその漢字を使うってことは、良い文字でもある、ってことでも
    あります。元カノがどうだとかはあっても。

    改名を息子夫婦に持ち掛けるのは、トピ主さんだけが悪者になるんじゃ
    なく息子さんも悪者になるってことです。
    私なら知らん顔してますけどね。

    万が一、それで離婚なんてなっても息子夫婦の問題だし。
    親がしゃしゃり出る話ではないです。

    ユーザーID:5832952846

  • もう届けを提出したのでしょうか?

    届けを出したのならその理由では改名は認められないかと。そうなれば墓場まで持っていくしかないですよね。ただ、年賀状とか内祝いなどで知人に指摘される可能性もありますね。

    届けはまだ出していないなら、息子さんを何とか説得して漢字を変えて、トピ主さんと息子さんで話を止めるしかないですよね。画数がどうとか言って。
    その漢字を使わないにしても「使おうとした」ことが問題なので、漢字を変える理由をバカ正直に話せば離婚問題になりますしね。

    あぁ、やってしましましたね息子さん。

    ユーザーID:6144630667

  • 言わない

    男性です。

    トピ主が息子に対し改名するよう強く言う必要はありません。静観しましょう。そして心の中にしまい墓まで持っていくべきです。

    但し!息子さんには一言、もしバレたら妻だけでなく子供も同時に失う可能性があることについては、しっかりと話をして置きましょう。そして子供が大きくなりその事実を知ったとき、子供がどのように反応するのかも心の片隅においておきなさいね...くらいは「親」からのアドバイスとして話しておいた方が良いですね。

    ユーザーID:3048969134

  • え?

    先週生まれたって
    出生届けまだ出してないんですか?

    出してたらそう簡単に改名って出来るんでしょうか?

    そもそも改名するにはそれなりの理由が必要ですよね
    つけた名前が元彼女と同じ文字だったから変えたいって言うんですか?

    しかもそうなったらそう言う記載のこるんじゃないですか?

    ところで、そのことはお嫁さんは知らないんですかね?
    息子さんが苦笑しただけってことはおそらくは言って無いんでしょうけれど

    それと息子さんがその字をつけた理由は?
    元カノを意識して付けたの?
    それとも夫婦で考えた名前が偶然そうだった?

    珍しい文字じゃないのなら、そこまでかんぐるもの?
    しかも、例えば元カノが一般的な読みで
    つけた名前が強引に読ませる感じというのなら
    何か意図的なものも感じますが、その逆なんでしょう?

    それこそ、息子さんがその彼女に未練があり付けた
    というのなら問題ですが、そうでないならほっとけば?

    まあ後で離婚になる
    かどうかはお嫁さんの性格次第

    ユーザーID:2365043213

  • 墓場まで持って行きましょう。

    お嫁さんにしたら改名しようがどうしようが、元カノ…しかも長い期間付き合っていた女性と同じ字を使うという、息子さんのその神経、心理が許せないことだと思いますよ。

    それに、改名するといっても、その名前が社会生活を送る上でお孫さんに支障が生じるとか、悪いイメージを与えるようなものではありませんよね。

    お嫁さんに改名の理由をどのように伝えるつもりですか。
    余程の理由でなければ納得はしないと思いますし、薄っぺらな理由では、隠しておきたいことを勘ぐられるとも思いますし、もちろん、本当のことも言えないはずです。

    息子さんもあなたも、本当のことは墓場まで持って行きましょう。
    絶対にお嫁さんには知られないようにするしかありません。

    そして、再度息子を叱り飛ばし、元カノのことが分かるような痕跡を一切消せと言ってください。

    もちろん、別に全く同じ名前じゃないし…と、人の気持ちを考えない息子に育ててしまったあなた自身も、大いに反省しなければならないことです。

    ユーザーID:5780171511

  • 届け出を済ませているのなら、放置するしかありません。

    その場合、元カノの名前を知られないようにしなければなりません。

    手紙やメールの処分や消去はもちろん、思い出の品やイニシャルの入った物も
    全て始末すべきです。

    当然ですが、知人、友人、親戚に箝口令を敷く必要があります。

    しかし、それでも発覚する可能性を否定する事はできません。

    もはや、運を天に任せるしかないと思います。

    ユーザーID:2712461160

  • なかなか通りませんよ。

    改名は裁判所判断になるのでなかなか通りませんよ。
    そしてこれはお嫁さんのキャラにもよると思いますが
    ばれれば離婚事案でしょうね。9割はそうなるかと・・・。

    例えば名前の希望がどっちかというとお嫁さんの希望で付いたのなら
    たまたま被っただけでしょうけど
    主さんの息子さん推しの文字であれば確信犯でしょう。
    他のスレットに夫が元カノの名前を子供につけて修羅場っていうのありましたよ。
    よかったら見てみて下さい。

    主さんは黙っている事でしょうね。
    バレて修羅場の場合は嫁さんの味方してあげてください。

    ユーザーID:0644880190

  • あいやー

    先週生まれたってことは友達への報告はこれからですよね。
    15歳から10年も交際していたなら高校大学の友人はみんな
    元カノを(名前ぐらいは)知っている可能性が高い。
    お嫁さん同席の場で「そういえば娘さんの名前ってさー」て
    酔って言っちゃう人がいそうな気がします。
    25歳で別れたのは何年前なんですか。息子さんが今35歳で「10年も前に
    別れてる」のか「2年ぐらいしか経ってない」のか。それによっても
    印象が違います。

    今から改名を進めるのは手遅れ。トピ主さんは
    「元カノの名前の漢字とは気づいてなかった」を貫くしかないのでは?
    もし周囲から元カノの字だと指摘されお嫁さんに知られたら
    息子も気づいてなかった風を通すしか・・・元カノではないもっともらしい理由を
    準備しておきましょう。
    お世話になった・尊敬していた人の苗字の一字 とか実在の人でもっともらしい理由。
    トピ主さんが悪者になるつもりがあるなら「トピ主が自分の娘につけたかった漢字を
    息子にちょっと強く話したことがあるから・・・」とか。

    それをどう取るかはお嫁さん次第ですが・・・どう言っても分かっちゃいそう。

    ユーザーID:9021067414

  • 改名はできます。

    ソレイユさん、なかなか通らないとはどこの情報ですか?

    知人が子供の名前を改名しています。
    手続きは簡単で許可おりましたよ。

    弁護士はいらず、家庭裁判所に改名の申請をしたら後日、呼び出しがあります。
    裁判所からは改名の理由を確認され
    (知人は通名に馴染んでいるので、その名前にしたい、という理由でした。
     本当の理由は、ここの主さんと同じような感じでした)

    「2回目の改名はできません。いいですか?」と念を押され
    「改名したいです」と、言えば書類にハンコをぽんと押されて
    その書類を役所に提出すれば改名完了です。

    改名理由の上位には、ここの主さんみたいに
    「夫が初恋の人の名前をつけた」があるそうです。
    (女性は少ないそうです)

    あと「名前(漢字)にこだわりすぎて、読めないと周囲から大不評だから」だそうです。

    念を押しますが2回目の改名はできません。

    「やはり元の名前に戻したい」という理由でもです。

    第三者の立場なら、お嫁さんに言って欲しいです。
    でも親の立場なら、言えないなぁ。

    息子さんに説教してください。そして改名するよう進言してください。
    早くお嫁さんに正直に話すようにって。

    バレるわけない、と思っているようだけど、絶対にバレますって。

    年賀状を出すんでしょ?
    地元の友達が見たら、一気に広まるよ。

    時間がたてばたつほど、お嫁さんが受ける傷は深まります。
    早く説得してください。

    ユーザーID:3810506149

  • [通名になじんでいる]実績が必要なのでは?

    たこ兄弟の母さん
    >知人は通名に馴染んでいるので、その名前にしたい、という理由でした。

    [通名になじんでいる]実績が必要なのでは?
    実績もないのにただ「変えたい」だけじゃ通らないということです。
    知人の方は通名の実績等提出したのではないでしょうか?

    ユーザーID:5624007357

  • 変えさせる

    とっても優しい方ですね。

    もちろん奥様には内密で改名した方がいいです。

    今後バレた時は大変だし。

    娘さん本人が「パパの元カノの一文字」って知った時の衝撃は凄いと思います。
    もう不信感しか残らず、気持ち悪いでしょう。

    私なら親子の縁を切るレベルです。

    息子さんに聞いてみたら?
    「実はお前の名前は元カレと同じだよ」って。

    ユーザーID:4429864326

  • もう決めちゃったなら

    改名ってそう簡単にはできなかったはずなので
    もう届けを出してしまっているのなら

    私なら心苦しいですがお嫁さんに黙っています。

    けれど、正直モトカノの名前をつける息子さん…
    考えが甘いか、未練があるか、ですよね笑

    自分が想定するような問題が起きた時に
    お嫁さんの味方になれるよう、私なら心にとどめておきます。

    「かわいい名前じゃない!理由を知ったから今更呼べませんなんて、いままで何度も呼んでたくせに!」とかっていう屁理屈は決して言わないであげてください。

    もし主さんがそこで息子さんの味方をしたら、確実に離婚の道へ
    進んでしまうからです。

    離婚してもいいならOKだけど、孫がかわいい、息子には夫婦円満、家族円満でいてほしいと思うのであれば、息子共々土下座するくらいのつもりでいたほうがいいです。

    ユーザーID:9472205201

  • うわー

    私がそれを知ったのなら、ショックですし、その名前で呼びたくないですし、まだ元カノを好きなのか!そんなに好きなのか!と疑いますし、
    その名前の子供さえ素直に可愛いと思えなくなるかもしれません。

    お嫁さんが不憫って、知らないわけで
    改名する場合、その理由はなんて言うのですか?
    バレたら余計に可哀想でしょ。
    この先、バレる可能性はないのなら、黙っているべきです。

    普通、名前をつけるとき、届出るまえに候補とか聞きません?
    遅いですよ。

    ユーザーID:6902488940

  • 妙案、参考にされたし

    子の名前はご両親が決めるものと考えてよい。
    親族総出で意見を出しあうともはや収集がつかない。例えば、元カノの名前が語源であるのが嫌とのことだが、世の中、命の恩人から字をもらったり、先祖から字をもらったりいわゆる、
    地球上でオンリーワンの名前はそう、更々ない。と、いうことはだ、孫さんの名前はどこかちがう礼香(仮名)さんの名前からもらったものなんだということにしておくとよろしい。自分が悪人になっても、という気概、本物であるなら、恩着せがましくことを荒立てたりせず、姑さんとして、嫁さんに優しく接してあげなさい。世の中の嫁にとっては、子供の名前より、嫁姑問題のほうがよほど深刻なのですから。

    ユーザーID:7937370485

  • どうにもならない気がします


    もうどうしようもないでしょう。理由はお嫁さんもその名前を気に入ってるかもしれないからです。字も読み方も可愛らしいのかもしれません。

    確かに変えないといつかわかれば離婚ですが、今変えなさいという理由を何て言うのですか。もう産まれてたら、お嫁さんは既にトピの例えなられいちゃんと呼んでるかもしれません。

    今になって変えること自体がもめ事になり、トピ主さんは意地悪姑になり恨まれる、どの道平和はありません。

    唯一あるとすれば、お嫁さんがその名前を気に入らないのに、ご主人(息子さん)にゴリ押しされてる場合。これならトピ主さんと結託して、理由を言わず強く反対できますが、可能性は薄いかなと思います。

    ユーザーID:4489882158

  • もう少し、地に足のついた議論をすべき。

    出生届が受理されたのでしょ?
    「戸籍」という公的記録を訂正することになりますから、法律に則した改名手続きが必要になります。

    新生児本人は物理的に手続きできませんから、法定代理人がやらなければならない。つまり親権者として、父親である彼がその手続きをやらないと話は進みません。
    そもそも彼に改名の意思はないのですから、手続きできるわけないじゃないですか。彼の親権をどうやって剥奪又は停止させるの?
    母親にやらせるのなら真実を打ち明けざるを得ないから、手続きの前に離婚訴訟が先決では?

    改名手続きには家庭裁判所の裁判官を納得させる、「改名の正当な理由」が不可欠。
    ぶっちゃけモトカノ由来なんて、画数が悪いレベルの話ですから。

    通名を認めるには「実績」、つまりある程度の年数が必要です。新生児の通名なんて、週や月単位じゃないですか。

    どなたかの聞きかじりの浅薄な知識ではなく、ソレイユさんのような冷静な態度でなければ対応できません。

    ユーザーID:8338522356

  • 放置

    一番良いのは、そのまま放置して、
    お嫁さんに一生バレないように徹底することだと思います。

    もしも私がお嫁さんの立場だったら。
    そんな事実知りたくありません。

    知ってしまったら、いくら娘の名前を改名したところで、
    そもそも論として、「そんな字つけようとしていた」という事実自体が嫌です。
    その事実は消えない。
    だったら、そんな事実、死ぬまで知らせないでほしいです。

    絶対にばらさないでほしいですが、それでも、ばれてしまった場合。

    その字を是非つけたいと言い出したのが私で、
    夫側が「元カノの字だな」と思ったけど、黙っていた、
    というのなら、まだ許せます。
    「元カノの事なんてもう何とも思ってないからこそつけた。
    純粋に、その字が良い字だからってことでつけただけ」
    と、良いように解釈できないこともないから。

    でも、夫の方が「これが良い、是非つけたい」と言ってつけたのだったら、
    もう最悪です。

    改名するしないではなく、
    絶対にばらさないことの方が大事だと思います。

    ユーザーID:0859438347

  • 黙っているに一票

    改名するならその理由をお嫁さんに伝えなければいけません。一度知ってしまったら、その悔しい思いを忘れることは出来ませんよ。

    ですからベストは「知らせない、黙っている」ことです。

    私なら絶対に知りたくないし、知ったら我が子を名前で呼ぶのもイヤだし、離婚したくなるかもしれません。そのくらいの重大事項です。

    息子さんにはキツく「言わないように」とくぎを刺して下さい。
    そして間違っても周囲から知られないよう、その元カノには年賀状も出さないこと、元カノと息子さんの関係を知っている人にできるだけ接触しないように言いましょう。

    そのくらいのレベルの過ちですよ。不倫と同等の過ちと言っていいくらいでしょう。しかも改善することができない…。

    ユーザーID:7863415990

  • 隠し通す事だと思います

    彼女の名前の一字を取ったとしても、赤ちゃんにとっては親がつけてくれた名前です。
    きっとお嫁さんも良い名前だと同意したのでは無いですか?

    役所に提出する前なら、息子さんを諭し別の名前をつける事も方法としてはあったと思いますが、もう提出してしまった後なら今の名前を使う事だと思います。

    昔の彼女の名前の一字が使ってあっても、知っているのは息子さんと主様だけです。
    今更波風立てて争いごとを増やす方が余程罪深いです。

    お孫さんが使い慣れれば、お孫さんの名前になります。
    決して元カノが使える名前でもありません。
    それに息子さんが元カノと不倫をしていると言う事でも無いですよね。

    主様さえ黙っていれば物事万事解決します。

    この件は今後一切口に出さない。
    主様は墓場まで持っていくことです。

    ユーザーID:3358293617

  • 珍しくない漢字なら

    >そこまで珍しくもない漢字なので

    でしたら
    元彼女とは全く無関係な動機でその字を採用したのかもしれませんね

    具体的な字が不明なので以下想像ですが
    例えば

    元彼女は「さとこ」という名前
    世間では「聡子」「里子」という表記が一般的だが
    彼女は「智子」という表記

        ↓

    娘さんには「智津瑠」(ちづる)と名付けた

        ↓

    「智」の字がかぶっている!

    というようなレベルだったら
    主さんの深読みしすぎだと思います

    そして

    >15歳から24、5歳まで息子が付き合っていた元カノです。

    とありますが
    今息子さんは一体おいくつですか?
    もし現在26、7歳で
    別れてからまだ数年しか経っていないということであれば
    主さんが心配になる気持ちもわかりますが・・・
    すでに30代、40代になっているのであれば主さんの気にし過ぎだと思います。

    ユーザーID:4817198439

  • 何もできない

    黙っていてください。
    わかった後では、改名しようとしまいと、夫婦の間にわだかまりが出来て、最悪離婚、二度と孫に会えない事態になるかも知れません。
    そのぐらいデリケートで難しい問題です。
    息子さんは拒否するかもしれませんが、元カノからの手紙を全て処分し、元カノの存在を無かったことにして欲しいです。
    前にも同様の相談がありました。
    家に遊びに来た夫の友達の一言からバレました。
    それだけ長いこと付き合っていた彼女なら、当然息子さんの友達も元カノの名前をご存知ですよね?
    残念ながら危ない匂いしかしませんが、お嫁さんに内緒で名前の変更なんて出来るわけもなく、ずっとびくびくしながら過ごすしか出来ることは無さそうですね
    しかし、なんで男性ってこの手のアホなことしがちなんだろう。女性では考えらません。

    ユーザーID:7516681967

  • 男ってバカ

    それだけ長くつきあっていたら息子の同級生のほとんどは知っていますよね?

    子どもに対して罪づくりなことをするなと息子には言った方がよいです。元カノへ未練がないのなら嫁がこの字がよいと言っても付けませんよ。そう言う配慮がないのも残念ですし、元カノへの未練はなくその頃の自分が好きなんだと思います。

    改名してあげてください。事実が発覚した時に親として嫁に何と詫びますか?

    ユーザーID:3093524064

  • 皆さまありがとうございます。

    知らぬふりをし墓場まで持っていくというご意見多数ですね。

    そのようにしようかと思います。
    息子には切々と言い聞かせました。
    名前を見た瞬間夫もすぐに気がつき、「あいつ何やってるんだ」と顔色が変わっていました。
    その後夫も息子に「自分の仕出かした事分かってるのか」と話して聞かせてました。

    まるこさんの、
    トピ主さんは、元カノさんが和美(かずみ)さんでお孫さんが美咲(みさき)ちゃんとかでも同じように訂正を求めましたか?
    というレスを読み、確かに「美」や「子」なら気にしなかったと思います。
    漢字がものすごく珍しくはないけれどあまり見ないものだったので何故あえてその漢字にしたの?と思ってしまいました。
    私は70年近く生きていますがその漢字が名前に入っている方には息子の元カノ含め3人ほどにしか会った事がありません。
    たまたまかもですが私の中ではあえて選んだんだろうという印象を受けました。


    また息子と元カノが別れたのはもう6年ほど前です。
    それまでにも何度か別れ話があったようで一度など息子は自殺未遂のようなことを起こしました。
    それほど思い入れがあったのだと思います。
    その後3年ほどお付き合いし正式に別れた時は元気な様子でしたので息子から切り出したのではないかと思っています。

    改名を勧める際には私が悪者になり元カノの事は伏せたまま何か理由を付けて改名する方向に持っていこうと考えていました。
    私達を嫌いになり会いに来てくれなくなっても息子夫婦がその後円満なら良いと思ったのです。
    改名を迫るような義母がいては円満にできるかは謎ですが数年後に元カノの事を知るよりかはマシかと思いました。

    お嫁さんは本当に大らかで可愛くて素敵な子です。
    少しでも幸せに過ごせるよう干渉しすぎずいい距離を保ち求められた時にさっと助けられるような義両親になっていこうと思います。

    ユーザーID:4381762928

  • 出生届を出していないなら変えさせる

    すでに提出済みなら、元カノの名前など「知らない」自分を墓場まで押し通す

    ユーザーID:8365750315

  • 同じ事を

    同じ事を息子さんに言ってみては?

    親子って同じことするのねー
    実は、私の初恋の人の名前をこっそりあなたにつけたのよー
    お父さんは知らないけどね

    って。
    息子さん、ギョッとしますよきっと。

    お嫁さんには、元カノと同じ漢字と言わず、
    画数が合わないと占い師に言われたから漢字を変えるか他の候補の名前(お嫁さんイチオシの候補)にしたら?
    と聞いて、それをべた褒めして決めさせる。
    この漢字に!とかこの名前に!て言うと、姑からダメ出しされたとしか思えないから、お嫁さんの希望を叶える方向で。

    出生届けを出す前に、急いで!
    将来母子関係にヒビが入りますよ、それは。
    おばあちゃん、頑張ってください。
    そして、息子さんにはきついお灸をお忘れなく…。

    ユーザーID:1475599102

  • 墓場まで持って行こう

    結婚する際、夫の兄の子どもに会ってビックリ。別れた元カレと同じ名前のお子さんでした。

    最初はちょっとびっくり・・と言うか、動揺、義甥になったその子の名前を呼ぶたびに、ドキッとしましたが、いつの間にか、そういう感覚も薄れ、今は全く思い出さなくなりました。

    お嫁さんが気づかぬように、私のように、その名前はもう元カノの名前ではなく
    お孫さんだけの名前に塗り替えていけばいいと思います。

    お嫁さんと、お孫さんを大事にしてあげてください。

    ユーザーID:2695568813

  • 間に合うなら

    間に合うなら変えさせた方がいいのではないでしょうか。
    いずれはバレますよ。バレたとき大変です。

    ユーザーID:8154516078

  • 怖い・・・。

    元カノの名前を一文字使っているのを知ってるのに、素知らぬ振りはどうでしょう?
    全部使ってないから大丈夫?
    誰もわからなかったら良い?

    今後、奥様がその名前に気付いたら?
    想像したら怖いことがいっぱいありますよ。

    違う名前に変えるのが良いと思いますが。。。

    ユーザーID:7796510016

  • まだ間に合えば

    出生届は14日以内だし、お七夜で正式な名として発表されてそれが済んで届けられるのでは?それまでは決めていても仮の名という立ち位置。

    ひらかなで届け出されるのは?
    女児ならひらかなの名の人もわりといます。

    漢字が占いで良くなかったとかで、でももう呼び始めた名前をがらりと変えるわけではないので。

    (息子さんだけ心の中でその漢字をあてはめていたらいいじゃない)

    ユーザーID:7484106191

  • そんなに気になりますか?

    苦心惨憺して凝った名前をつけるより、すぐに思いついた名前を付けるのが良いと思ってます。かといって奥さんや自分の名前やそれに含まれる漢字を使うのも抵抗ある(拘ってるようで、下記参照のこと)ので、元カノの名前がすぐに思いついたということでしょ? 

    そんなに悩むことですかねぇ?

    仮に奥さんの名前やそれに含まれる漢字をつけるとするならば、
    例えば奥さんが、花子さんだとすれば、花子二世になってしまうので花1文字を取るもよし、花穂とか、花恵とか。だとやけに花に拘ってるなという感じがしますけれど。小生の主観かもしれませんけれど。

    ユーザーID:3232286081

  • 変えて欲しい

    同じ女性としてトピ主さんならどう思いますか?
    息子の共犯者(表現が悪いですが)で過ごすのですか?

    私なら、傷が浅いうちに知らせて欲しいです。
    これが5年、10年経って知ったとしたら、子供自身も自分の名前を認知しているし、周りもそう。
    全く別な名前にはしにくく、読みは同じで漢字を変える程度の小手先でしか変えられないです。
    今なら、まだ、令和にふさわしい全く新しい名前にだってできる(改名できるのは数年後でも、子供は新しい名前で呼んでなじませる事はできる)と思いますから、変えたいと思うと思います。

    トピ主夫婦と息子で、お嫁さん実家、お嫁さんに平謝りして変更した方が良いのではないですか?
    修羅場になる可能性は高いですが、やはり、知っていて言わないのは、人としてどうなんでしょう。

    トピ主夫婦、息子で本当に良く話し合って下さい。
    変えるタイミングは今しかないです!
    そして、最大の被害者は孫娘です。

    ユーザーID:0599087079

  • なんとかなりませんか?

    お嬢さんは元カノの「身代わり」ではないんだけどね。
    追加トピも読みましたが息子さんは未だに元カノに相当未練があるんだね。自殺未遂まで起こしていたなんて…
    未練が無ければ元カノの漢字なんてわざわざつけないよ。珍しい漢字のようだし。
    未練を断ち切れないんなら結婚なんてすべきではなかった。
    お嫁さん、お嬢さん(お孫さん)が本当にお気の毒すぎる。

    私(女性)は母親の元カレの名前をつけられています。
    しかも「しずか」「れい」など男女問わずの名前ではなく99パーセントは男性と認識する名前です。
    母親の遺品の日記で知りました。
    幼少時から名前の件で物凄く苦労しており、「なんで自分だけこんな男名なのか?」と思っていたのですが(他の姉妹は一般的な女性名なのでなおさら)
    日記は焼き捨てました。父親には絶対に見せられないので。
    早くに事実を知っていたら改名できたのにと悔しくてなりません。

    まだ間に合うのであればお孫さんの名前を変えてあげてほしい。
    お嫁さんには言わざるを得ないけど。
    他の方もレスされている別トピ「娘に元カノの名前」も夫側の友人が元カノの名前と気づいたんですよ。
    かなり長期間付き合っていたのであれば恐らく同じ事になると思うよ。
    あと息子には上記のトピを絶対に読ませたほうがいい。
    自分がどれだけの事をやらかしたか認識させないと。

    ユーザーID:0590815599

  • 息子さんを追い詰めない

    トピ主さんのレスも読みました。

    一度は自殺未遂までした息子さんが新しい幸せを掴んだのです。娘に元カノの一文字を使うことで彼の精神が落ち着くなら、それでいいではありませんか。

    お嫁さんの立場に立って考えているトピ主さんは立派ですが、そこまでする息子さんがまだ病んでいることに注目すべきです。彼の中で元カノの名前の一部を娘に授け娘を慈しんで育てることで、自分の心に折り合いをつけているのです。

    ユーザーID:1118969311

  • あなた達からは絶対に言わないで。

    墓場まで持っていくという事で決められたようで、安心しました。

    かなり長く付き合っていたからあなた達夫婦もしっかり覚えていた元カノさんなんですよね。
    親が息子の彼女の漢字まで覚えてるのは相当な事だと思います。
    現に、あなたから言わずともご主人も気付かれたんですよね?

    だとすると、息子さんの友達だって例外じゃないはず。
    名前を見て、あれ?と思うはずです。そして、もしかしたら必然的に読み方を元カノさんの名前の読みで聞いてくるかもしれません。
    普通は、礼香と書いてアヤカと読む方が変わってますから、奥様はおや?と疑問視するかも。
    「あやかとも読むんですね〜」『あれ奥さん知らないの?こいつの昔の彼女の名前がさ〜』と軽いノリで話してくる友人がいてもおかしくありません。

    もしも、お義母さん知ってましたか?と聞かれても、知らぬ存ぜぬを突き通して。
    そういえばそんな名前だったかしらね。くらいに留めて。

    息子さんも詰めが甘いというか、他から突っ込まれる可能性を考えないだなんて。。

    ユーザーID:3746340572

  • レスします

    >何か理由を付けて改名する方向に持っていこうと考えていました。

    これやったら確実にお嫁さんから嫌われたでしょうし、
    改名もさせられなかったと思うのでこちらで相談されて
    よかったですね。

    息子さんに言い聞かせて、ちゃんと自覚された様子だったでしょうか。
    納得していなかったら、自分から口にしてしまったりしそうで心配ですね。
    それと、それだけ長い交際だったのなら、元カノと息子さんの共通の知り合いも
    きっといますよね?「あれその名前って」みたいにポロッと言ってしまわないか
    ちょっと心配ですね。何事もないことを祈ります。

    ユーザーID:2609199507

  • 知らんぷりを。

    息子さんが一人で強引に決めた名前では無いはずです。

    意外にもお嫁さんの元彼が「礼二」「礼人」だったのかもしれません。
    ごり押しされたのは息子さんで、貴方が気にする以上に元カノと同じ漢字だからやめておきたいと言えないのは息子さんのほうかも。

    元カノの名前の一文字だと激怒されるよりも、元彼の名前の一部だからこのままでいいんですよとお嫁さんに笑顔で言われるより知らんぷりしましょう。

    ユーザーID:5492824063

  • もし私なら・・・

    もし、私がお嫁さんの立場なら、その事実を知りたいですね。

    元カノの名前の字を、自分の娘につけようとしているなんて、最低最悪です。

    今でもその人のことをひきずっているということだし、未練があるんでしょうね。

    お嫁さんが選んだ字が、たまたま元カノと同じだったというのなら単なる偶然でしょう。

    でも息子さんがわざとその字を使おうとしているのなら大問題だと思います。

    少なくとも、私がお嫁さんの立場なら大問題です。

    私なら、知っておきたいけどな・・・

    娘は元カノの身代わりじゃありませんし、一生元カノを忘れたくないという意味にしか思えません。

    離婚覚悟で夫と話し合うでしょうね。

    ユーザーID:5243371137

  • 絶対バレる

    10年以上付き合っていたとのこと、主さんたちが黙っていても他からバレますよ。
    前に元カノの名前を娘につけていて友達からバレて離婚問題に発展していた話もありましたよね。

    お嫁さんは自分のお腹を痛めた子供を知らずとはいえ元カノの名前で呼ばされるのです。
    息子さんが元カノからフラれたのも、そういうデリカシーのないところを見抜かれたのもあるのではないでしょうか。

    息子さんはかなり酷いことをしてしまいました。
    バレたら傷は相当深くなりますよ。

    ユーザーID:4981754289

  • ほぼ間違いなくいずれバレます

    人間は感情のいきもの
    こんなこと、ずっと隠し通せるわけがない
    子供の名前を聞くたび呼ぶたび、友達や義両親の顏がこわばる
    いつかお嫁さんが気づく確率高いです
    ポロっと友達からバレることもありうる

    ユーザーID:4526318243

  • いつかバレる

    息子さんが学生の頃の友人との付き合いがあるなら、必ずバレます
    例えば学校に入ってから、元同級生とママ友になったり。
    自殺未遂までした経歴があれば周囲の記憶にも残っているでしょうしね

    バレた時にお嫁さんが子供を可愛がれなくなる可能性もあります
    お孫さんが名前を覚える前に、変えた方がいいです

    世間話的に、「子供の名前が元カノや元カレからもらったとしたらどう思うか?」って聞いてみるのはありかも?
    全然気にしない人だっているかもしれませんし…

    ただ、当然夫婦間の信頼感は損なわれるでしょう。
    そういうことを息子さんがしたわけですし
    でももうお子さんが大きくなって、社会的にその名前で認知されるようになってからでは
    変更しようにもできなくて傷が大きく広がっていきます

    今なら傷が浅くてすみます
    息子さんが反省して許して、って土下座くらいで済む可能性もあります

    後になってバレて、知っていたのに教えなかった祖父母と思われれば、孫にも会えなくなりますよ…

    ユーザーID:6721269446

  • ご立派ですね

    私なら、お嫁さんとそのご両親に直接そのことをばらします。
    そのうえで、息子を取り囲んで、お嫁さん、そのご両親、自分たちで説教です。
    誰も味方がいないとなると、案外ころっと手のひらを返すことが男はできる生き物です。
    全員で取り囲んで説教して、改名のための手続き書をダウンロードしてその場で書かせますよ。

    息子のメンタルが心配なんてことなんて考えません。
    改名しないと言い張るのなら、財産放棄の書面にサインもしてもらいます。
    その位悪いことです。自業自得だと切り捨てます。
    男のロマンなんて、くそくらえです。

    ユーザーID:9307027674

  • 気にしなくとも

    良いんじゃないですか?
    私の名は父の昔の彼女らしいんですが誰も気にしてませんので。

    ユーザーID:0876059130

  • 墓場まで持って行くって無理でしょ

    墓場まで持っていけという意見が多いのに驚きです
    10年以上付き合ってて別れた時に自殺未遂までしたのなら
    トピ主さん家族が黙ってても外部からいずれ(故意や悪意なく)
    奥さんの知るところとなりますよ

    奥さんがこの事実を知った時から
    本物の地獄が始まると思います

    世界中で一番愛しい我が子の名を呼ぶたび
    かつて夫が自殺未遂する程想った女性の名がリンクしている事を思い知らされ
    私なら狂いそうになりますね

    正直、こんな男だから元カノにも振られたんだろうなと思います
    正すべきはお子さんの名前だけじゃないと思いますが
    取り急ぎお名前は変更すべきでしょうね

    私がトピ主さんなら息子に
    「本当にその名をつけるつもりならお嫁さんに私からこの事実を伝えるよ
    隠してたっていずれ何処かから知れることになるからね」
    と告げます
    それを聞いた息子の反応を見た上で、今後の行動を決めます

    ユーザーID:9289688460

  • ありがとうございます

    皆さま沢山のレスありがとうございます。

    結果から申しますと名前は他のものになることになりました。

    夫が私よりも先に機転を利かせて昨日、提出前に動いてくれていました。

    息子を説教した際に、
    「父親の昔の不倫相手の名前らしい。」こう言って名前を変更するよう言い聞かせたと。
    実際には夫は不倫した事などありません。

    夫は、
    「息子が、親が気に入らなかった、とかやっぱり名前変えたい。
    なんて言っても角が立つ。変えたくないと揉めてしまうかもしれない。
    嫁姑の事を思えば君(私の事です)は口を出さない方がいい。
    君は夫婦から直接聞いてしまったから理由によっては何故その時に言わなかったのか?と怪しまれてしまう。
    私は仕事後に電話で知らされたからその時に息子に話した事にすればいい。
    昔の私の不貞が原因となれば君がすぐに言い出せなかった事、息子が知らなかった事も筋が通る。
    不貞相手の名前となればお嫁さんも変えようという気になるし、君は被害者だから姑に対して悪い感情は持たないだろう。
    私への信頼は損なうだろうからそこは不貞後は心を入れ替えていたとか何とか言って君もフォローして欲しい。」
    一晩考えてこれが一番無理がないと思ったからこうしたよ。と。

    こう話してくれました。
    息子は、普段穏やかで怒ることのない夫に驚くほど怒鳴られ叱られた事で目が覚めたのか夫の言う通りお嫁さんに話したようです。
    お嫁さんからは「知らなかったとは言え思い出させてしまってすみません。」と優しい気遣いのラインをもらいました。心苦しかったです。

    息子にはお嫁さんは知らないとは言え一生をかけて償うよう強く言って聞かせました。
    私達もお嫁さんに隠し事をするのは心苦しいですがより一層お嫁さん、孫娘を大切にしていこうと思います。

    ユーザーID:4381762928

  • そう遠くなく問題になると思います

    黙っているほうがまずいと思います。トピ主さんが黙っていてもいなくても遅かれ早かれ問題になると思います。
    なぜなら両親が一目見て関連があるのでは?と思うなら第三者もそう思うはずだからです。
    とくに友人関係にはあっさりばれるでしょう。10代から10年付き合うって長いです。
    多くの友人がその元カノを知っているわけです。全員が気遣って死ぬまで黙っていてくれるならいいかもしれませんが、人の口に戸はたてられません。

    お孫さんの名づけを積極的につけたのが息子さんだったらかなりまずいです。
    お嫁さんが思いついてこの名前がいいと気に入って積極的に決めた側ならたぶん問題がないと思います。

    命名の由来についてお嫁さんにいろいろ聞いてみてください。
    息子さんが積極的に漢字を決めたようなら、画数が良くないとか言いがかりつけてもいいので漢字を変えるようすすめてみてください。

    子供の名前を一番たくさん呼び、子供本人の代わりに記名をする一番の人は母親です。母親がその名前に嫌悪を抱くのが怖いです。お孫さんが母親から嫌悪される可能性だってあるんです。

    ユーザーID:0661050206

  • 可能なら止めた方が絶対に良い

    貴女方が一切口外しないとしてもどこから情報がバレるか解りませんよね?
    元カノと息子さんの付き合いが長い以上、元カノのことをよく知る友人は多いのではないですか?
    そういった息子さんのご友人の口を全て塞いで回ることは可能でしょうか?
    飲み会などで同席すれば、酒のせいでうっかり口を滑らせる、なんてこともあるかも知れません。
    もしくは、隠し事の苦手な友人が気まずい雰囲気でも見せて、それに奥さんが気付くかも知れません。

    息子さんにはいつどこからバレるかわからないし、バレた時の奥さんの気持ちをよく考えるように言い聞かせて、名前を変えさせてください。
    逆に、仮に生まれたのが男の子だとして、奥さんの元カレの名前から1字流用したら息子はどう思うのかも併せて聞いてみてください。

    ユーザーID:8887938615

  • ご主人、男気があるなぁ

    色々と気を揉んだと思いますが、落ち着いて良かったですね。

    お嫁さんとお孫さんだけでなく、悪役をかって出てくれたご主人も大切にしてあげて下さい。
    あ、言うまでもない事だったかもしれませんね。

    ユーザーID:3868698293

  • 言わない

    言わない・・・ですね。

    あなたには関係ないことです。

    ユーザーID:6908356529

  • 良かった

    素敵な旦那様ですね

    息子さんちゃんと反省してお嫁さんとお子さんを大事にしてほしいですね本当に

    ユーザーID:9896905078

  • 良かったと言えば良かったけど・・・

    ご主人、男気あるけどちょっと可哀想だなぁ。

    義父さんの元不倫相手の名前・・・せめて義父さんの苦しい思い出のある元カノの名前とかに出来なかったのかな・・・。お嫁さん、義父さんに対してちょっと嫌悪感沸いちゃったんじゃないだろうか?今後、孫を触らせたくないとかそういうことにならなきゃいいけど。ちょっと心配。

    ユーザーID:6144630667

  • とりあえず

    何とか解決しそうで良かった。

    学生時代の友人が、やっぱ同じ事したんだよねぇ。
    子供に元カレの名前つけたって。
    離れて住んでたからなかなか連絡してなかったけど
    共通の友人から聞かされた。
    その友人の場合、元カレの名前はそれほど変わった
    ものではなかったので、まんま同じ字で同じ読み。
    同性の友人の間では「何考えてんだ、あり得ない」と
    いう意見の方が多かった。
    それが原因かどうかは分からない(バレたかどうかも
    不明)だけど、最終的に友人は離婚し音信不通に。

    トピ主の所は無事に終わりそうだけど、もしこのまま
    拗れるようなら「次の子が男の子だった場合、お嫁さんの
    元カレの名前つけさせてあげようか?」と言うのも手かなと思った。
    「自分が同じ立場ならどう思うか?」
    それを息子には考えて欲しい。
    自分のため、家族のために。
    ・自分が良くても、他人は傷つく事もある。
    ・自分がされて嫌な事を相手にするのはダメ。
    この点を、落ち着いてからしっかり話してみてね。

    ユーザーID:2611776439

  • 根本的な解決になってない

    ご主人が汚名を着て、お嫁さんを納得させて改名に成功。でもこれ、事態が明るみに出たときには更に深刻かつ悲惨な状況になる可能性があります。
    つまり息子の失態を家族ぐるみで隠蔽し、三文芝居でお嫁さんを騙したわけですから。
    本来ならきちんと息子さんが始末をつけるべきでした。
    いくらご主人に諭され、反省したように見えても、今回息子さんが学んだのは「自分がやらかしたときも親のせいにすれば何とかなる」という事だけです。
    いつか絶対に真実は明るみに出ます。友人や周囲の人間関係から。そのとき、そのやさしいお嫁さんは二重にも三重にも傷つくでしょう。
    結局、息子だけがかわいいんだな、この親にしてこの子ありだな、という感想しか思い浮かびません。

    ユーザーID:2749979646

  • 二極化する対応

    私は通りすがりさん、夏みかん221さんと同意見です


    お嫁さんの御両親にどのように伝わっていますかね
    まさこさんの御主人の過去

    ユーザーID:6401139579

  • 茶番劇。

    ご主人の事、男気があるみたいにおっしゃっている方も居ますけど、私は嫌悪感を持ちました。
    赤の他人の私でさえ引いてしまうような筋書き、お嫁さんはどう思ったんでしょう、心の中で。

    義父の過去の不倫なんて気持ち悪いだけ、少なくとも「優しそうなのにそんな人なんだ」「息子である夫も」とは思っているでしょう。
    彼女の中でその気持ちはずっと残りますよ、忘れることはきっとない、それってご主人の人生を貶めていませんか?最悪ですよ。

    他の方もおっしゃってますが嘘はバレると思います、以前の同じようなトピがありましたけど、それは友人の態度からことがあきらかになっていました。

    ご主人、結局はひとり相撲だったのではありませんか?一体何が大事だったのか・・・バレた時のご自分たちへの保身?自分の息子への批判を避けるため?どちらにしてもお嫁さんの為だけの気持ちではないでしょう?

    叱ってむりやり名前を変えさせて、それは正解ですか?嘘までついて。
    そもそもは息子さんの常軌を逸した独りよがりの行動と思想の問題、自分で解決させるのが筋だったと思いますよ、いい大人のしたことなんだから。
    息子さん、事の重大さを本当に理解されてます?

    ユーザーID:1127985915

  • 一度付いた先入観は外せない

    お嫁さんは今回の件を笑い話にするような豪胆な性格でない限り、ずっとご主人の事を表面では和かでも内心は不倫した男と蔑んでレッテルを貼り続けますよ。
    多分お嫁さんの実家でも「人は見かけに依らないわねえ」とか話したり、
    夫婦間や子供の事で揉め事があっても「(不倫した)お義父さんには言われたくない!」と返されるかも。
    それでも後々真相はバレると思います。(本当にこういう事は思わぬところからバレるものです)その時お嫁さんは自分の夫の裏切と馬鹿さ加減に打ちの目され、庇った義父を蔑んでた自分自身を責めて苦しむ事になります。そして知ってて隠したトピ主さんの事も恨むでしょう。
    事の元凶は息子です。今からでもな息子さん自身に本当の事を話をさせるべきです。

    ユーザーID:7565938033

  • 老婆心ながら・・・・・

    『これにて一件落着』とは行かないと思います。

    本番はこれからです。


    元カノに執着しているご子息の事ですから・・・・・

    元カノの思い出の品を、後生大事に保管している可能性が大だと思います。

    場合によっては、自分の妻子よりも、そちらの方を優先する懸念すらあります。


    今後も、注意が必要だと思います。

    ユーザーID:2712461160

  • では、どうすれば良かったと?

    短時間(出生届を出さなければいけない)で息子さんを改心させ、
    息子さんが洗いざらい話して、お嫁さんが許してくれるまで待てば良かったの?

    トピ主さんのご主人は、自分が嫌悪されるのを覚悟で、提案したと思います。
    それと、お嫁さんも自分の両親にペラペラ喋る内容では無いと思う。

    息子さんも
    >普段穏やかで怒ることのない夫に驚くほど怒鳴られ叱られた
    のですから、また親に責任転嫁すればいいやなんて気持ちに、簡単にはならないと思う。

    隠ぺいする事が解決策だとは思いませんが、数ある選択肢の中から、
    短期に最善な策は何かを選んだだけです。

    この先、真実がバレたとしても、子の名に嫌な感情を持ち続ける事態は避けれた。
    改名しなければならない事態は避けれた。
    いつかバレるとしても、出産したばかりの今じゃないほうがいいと私個人は思う。

    息子さんに反省を促す事も忘れてないし、トピ主さんに
    >君もフォローして欲しい
    と語っています。そこまで先を見越し、『総合的』に考えた所がすごいですよ。
    これで万事解決ではなく、今後のフォローが必要である事に変わりはないし、
    それはトピ主さん夫婦も分かっている事です。

    それが不満だと思うのはその人の自由ですから、もし自分がその状況なら、
    全然違う選択肢を選べばよろしいかと思います。

    ユーザーID:8980892409

  • 口出しは正解か?

    ご主人、ちょっとやり過ぎじゃないですか?
    そこまで自分を犠牲にして、自分一人悪者になる・・・今までもそうやって無理やり家族を守られて来たんでしょうか?

    当の息子さんがご主人の言われるがままなのも不思議、内容が内容なのに。
    そんなことを提案されても「心から自分に責任を感じている」なら拒否しませんか?父親の名誉はどうでも良かったのかとも取れますね、自分が蒔いた種なのに・・・。

    息子には強く言い聞かせた、とは書かれていますがご本人は何とおっしゃっているんですか?

    叱って言い成りにさせても、ちゃんと自分のやらかした事を理解していないのなら無意味、また同じような事が起きます。
    そもそも別家庭の事に親が口出すべきだったのか、そこから考え直した方がいいかもしれませんよ。

    問題は息子さんの思考、元カノの名前を自分の娘に付ける事が悪いとも思わない感覚の稚拙さですよね、親に怒られたから変えただけで本心では「そんなに悪い事かよ」ではご主人も報われないですね。

    息子さん、何とおっしゃってます?今回の父親の提案、どんな気持ちで受け入れたのか、是非聞いてみて下さい。

    ユーザーID:1127985915

  • 臭いものに蓋をしただけ

    トピ主さん夫妻は全く悪くないこと前提で書きます

    やはり現段階では一件落着のように見えますが、臭いものに蓋をして問題を先送りにしただけという印象は否めません

    だからといってトピ主さん夫妻がどうすれば良かったのかというと分かりませんが…

    自分がお嫁さんの立場から言うと人生を左右する大事な事実は早く知りたかった、と思います

    自殺未遂を計るほどの元彼女の名前の一文字を我が子に入れようとした事実…

    どう考えるかは人によるし、何が正解か分からないので難しいですね
    アドバイスにならずにすみません

    ユーザーID:8062741545

  • うん?

    一見綺麗に解決のようですが、よく考えてみると、元カノの名前がお嫁さんに知られなければ改名の必要はなかったし、今後お嫁さんに知られた時点で今度は義理の両親まで自分を欺いたと、ことがもっと大きくなってしまうのでは?

    まあ、お嫁さんに息子さんの過去の交際を知られないようにがんばってください

    ユーザーID:9637293439

  • 私は根本的な解決だと思います。

    何が一番まずいか。

    息子さんの奥さんが、自分の子どもの名前を嫌悪するようになること、です。
    他のことはささいなことです。
    その一番大事な部分を回避できた。
    素晴らしいです。

    いくら舅でも、よその男が不倫しようが何しようが、基本関係ないです。
    まして「改心した」のならいいじゃないですか。
    この先、トピ主さんの夫さんが、よその女性に目をやるたびに、息子さんの奥さんは「ギロッ」と睨むかも知れませんが、ささいなことです。
    子どもの名前に比べれば。

    子どもの名前というのは、この世に生まれて初めての贈り物。
    そこにケチがつくようなことがあってはなりません。

    まあ、いずれはバレるだろうなあとは、私も思います。
    では、その嘘は何のためにつかれたのでしょうか?
    息子の奥さんと、息子のお子さんが、息子のバカな仕業が元で、微妙な空気になったりしないようにです。

    トピ主さんにお詫びのメールを送ってくる方が、その思いやりに感謝しないわけがないと思います。

    長年連れ添えば、いろいろあります。

    今度の事の次第が息子さんの奥さんに知られたとしても、奥さんが「仲間外れにした」と怒るとは考えにくいです。
    「思いやってくださってありがとうございます」と言える方だと思いますよ。
    少なくとも、今は。

    ユーザーID:6437764354

  • 正直に話して謝りましょうよ。

    お孫さんの名前が変更になったことで、バレる可能性は低くはなりました。
    しかし、バレるかどうかは、最後までわかりません。

    もしバレたら、息子さんの評価はとても低くなりますよね。
    娘に元恋人の名前を(一部)付けようとして、それを変更する理由として自分の父親の不倫をでっち上げた。
    そして、父親を悪者にして妻(お嫁さん)をだました。
    これはこれで人としてどうかと思う状況です。

    不倫という嘘が重大すぎるのも良くない感じです。
    今後、息子さんがお嫁さんに「お義父さんの不倫に関して、あなたはどう思っているの?」と聞かれたときに、答えに困りますよね。それは絶対聞かれますよ。
    父親を擁護すれば、家全体が不倫に寛容なんだなってなるし、厳しく批判すると心苦しい、そしてもしバレたらさらに面倒になる。
    今後に与える影響が大きすぎるように思います。

    結局のところ、息子さんが取るべき行動は、お嫁さんに正直に全て話して心から謝罪することですよ。早い方がいいと思います。
    最終的に名前にならなかったことですし、トピ主さんレスから受けるのお嫁さんの印象では、きちんと謝罪すれば許してくれそうな気がします。
    まあ、これは分かりませんが。

    何にしても、変更が間に合ったのは良かったです。最悪の事態は回避できましたから。

    ユーザーID:8154516078

  • えっと…

    なにゆえ次の順では解決できなかったのでしょうか?

    1.いつもは穏やかなトピ主の夫さんが息子さんを強く叱る。
    2.息子さんに反省させる。
    3.息子さんから適当な理由を息子妻さんに言う。
      『この名前は父の知り合いで事故死した人と同じ』
      『病死した近所のお姉さんと同名だった』など

    そもそも、息子さんのもとカノさんの名前にちなんでいるので
    息子妻さんはそれほど思い入れはないのではないですか?
    一般に音の響きが同じ漢字はたくさん存在するし
    わざわざ縁起の悪い名前を
    我が子につけようとする新ママさんがいるとも思えないのですが。

    舅に対して信頼をなくすような
    変な作り話よりも
    息子妻さんも納得したと思うのですが。

    ちなみに、
    私の友人の息子さんが今年結婚が決まったのですが
    そのお相手の名前が
    以前の 友人の夫の不倫相手と同じで
    その当時の修羅場を知っている私は
    話を聞いて絶句しました。
    友人は『やっとここまで再構築したのに、こんなことが待っていたとは…』と
    笑い泣きしていて、気の毒で言葉がありませんでした。

    あんまり 理由に色恋沙汰を交えないほうが良かったような。

    ユーザーID:8525956553

  • 嘘を続けるためにまた嘘を重ねる事になるのでは?

    トピ主ご夫婦と息子さんは
    なんとか辻褄合わせてとり繕った嘘の内容をこれから長い時間維持しなくてはならない事になりました。

    これから不都合なことが起きたらまた新たな嘘をでっち上げる羽目になるのでは?

    私はいずればれると思います。
    息子さんがこの嘘に乗っかり、自分がしでかした事なのに父親に泥をかぶせて恬として恥じない心根であるかぎりは。

    ユーザーID:5894976297

  • 名前

    うちは名前はもうお腹にいる時からつけていて、変更になるとなったらきっとそれはそれで産後のあの時、混乱しただろうと思います。
    とりあえずお嫁さんが納得してくれてよかったけど、息子さんがしたことは許されることではないですよね。
    ほんと、何にも考えてないにしてもなぜ元カノを連想させるような名前なんて娘につけたかったんだろう。
    やはり、いずれは息子さん夫婦はいつかは元カノの問題がでて、危機を迎えるのかなとも思わなくもないです。
    わたしは旦那がヤキモチ妬かせたいのか、たまに元カノとどこどこいったとかなぜかいってきますが、そこまでの愛情もないのでなんかいってるくらいにしか思えません。
    でも、名前に関しては許せないとは思います。
    生理的に受け付けないです。

    トピ主さん達は幸い何が何でも息子が正しい!というようなご両親ではなく、良識がありそうなので、お嫁さんのフォロー頑張ってください。
    息子さんはこれからも絶対に何かしらやらかすはずです。

    ユーザーID:8057389206

  • 最善の策だと思う。

    トピ主さまお疲れ様でした。ご心痛いかばかりだったかとお察しします。
    ご主人の対応は立派だったと私は思いますよ。
    時間がない中で必死に知恵を絞られたのだと思います。
    後からなんだかんだと他人が批判することは簡単です。
    ですが、
    既に息子さんがやらかしてしまった状況で、
    事態の収拾を図るために親ができる尻拭いとして、
    もうトピ主さんご夫婦が打てる手はハナから限られていたと、私は思います。
    だって、
    夫婦が我が子にと決めた名前を、後から変えさせるというのは、
    よほどの理由が必要だと、ご主人は感じて、
    ご自分が泥を被る覚悟をなされたのだと拝察いたします。
    お嫁さんが一旦気に入った名前を、彼女の意に反して変えるとなると、
    あとで不服が出かねないので、
    お嫁さん自身が「それはちょっとね」と納得できる強い理由が必要だったはずのです。
    ご主人のは英断だったと思います。

    ここで糊塗してもいずれバレる、そんなことも当然の想定内のことです。
    元カノの名前を知る友達は多い。
    何かの拍子に、お嫁さんが「本当は、XXXXにするはずだったの」ということもあるかもしれません。
    レスで言われるまでもないことです。
    墓場まで持ってくことはできないと、聡明なご夫婦はすぐに気づかれたことと思います。

    でも、トピ主さん、バレるまでにはまだ時間があります。
    その時までに、
    トピ主さんご夫婦が誠意を尽くしてお嫁さんを大事にし、
    孫娘を大事にし、
    息子を諭し、
    どうか良い家族関係を構築してください。
    お嫁さんが本当のことを知った後にでも、立ち直れる勇気が持てるように。
    辛い気持ちに寄り添ってあげられるように。
    家族みんなで孫娘さんを見守って健やかに育てていけるように。

    ご家族の幸せを心より願っています。

    ユーザーID:1534871355

  • 結果が大事

    元カノへの思いが入った命名を避けることができた。
    これがすべてです。

    嘘を重ねてどうする、とか、問題は解決していない、とか、そんなのは現在どうでも良い。
    完璧な解決策をひねり出す前に出生届が出てしまう方がこじれます。

    しばらくはトピ主さん家族に複雑な気持ちが残るでしょうが、いずれ時が過ぎれば「そんなヒヤリもあった」話になるでしょう。

    なんのわだかまりもなく呼べる名前が孫娘ちゃんに付けられたのです。
    今はそれで良いではありませんか。

    ユーザーID:5800566849

  • ご主人にあっぱれ!

    最後まで、本当の事を言わない方が良い!
    そう思います。

    息子さんが謝って本当の事を言った方が良い
    とのご意見もありますが…

    一度は名付けようとしたことはお嫁さんにとっては相当にショックですよ

    敢えて正直に話してどんな意味があるのでしょうか…


    この先、バレた時
    元カノの名前がそのまま残っているのより

    変更されている事の方がはるかに、気分が良い事でしょう!

    旦那様は素晴らしい解決を為さったと他人ながら安堵致しました

    ユーザーID:6186041584

  • 息子さんに再度しっかり説教を

    主様のご主人が立派ですが、気の毒でもあります。
    不倫なんてしないご主人が自らを貶める役回りを引き受けたことから、主様と息子さんへの愛情を強く感じました。

    私なら、息子と主様の2人だけの時に以下のようにきつく念押しの説教をします。
    ご主人がしてもいない不倫話を作り上げ自らを悪者にしてまで息子をかばった気持ちを理解し深く反省してほしい。そんな理由をつけなければいけないほど思慮に欠けることをあなたはしてしまったということ。
    今後、昔の彼女のことはきっぱり忘れてお嫁さんと幸せな家庭を築くことに専念すること。
    今後また同じようにお嫁さん、子ども、親を裏切るようなことをしたら許さないこと。
    これらを理解し守るためには、相手を思いやることが大切であること。

    ご主人に対しては、主様がねぎらい、今後もお二人で息子夫婦のお手本となるような良いご夫婦でいてください。

    ユーザーID:4005634748

  • 主様の投稿は、今でも続いているように錯覚します

    元カノと今も妻に隠れてあっているとか。
    主様ご夫婦の慌てようからそのように錯覚してしまいます。

    6年も前のもう別れた彼女の名前、結婚した今も息子さんは元カノが好きなんですか?

    親が立ち入る問題と違う様に思います。

    結婚して親になった。
    幾ら子供の名前を変えても、息子さん自身が何時までも拘り元カノを忘れられないのなら、子供の名前一字位の問題と違います。

    きっぱり別れているなら、主様の狭い人間関係の中で3人も使っている字です。
    解るも無いと思います。

    例え知っている人が居ても、それを息子奥様に知らせる世間知らずの人が沢山いるとも思えません。(皆名前など忘れています)

    主様ご夫婦が孫の名前を問題視したことにより、浮かび上がってきてしまったようにも思います。
    誰の名前をつけようと、名前はその子の親からの最初のプレゼントです。
    音読みと訓読み、全然違ってきます。

    主様はたまたま気が付いたかも知れませんが、今の時代、息子さんの様な人沢山いるのと違います?
    男性だけでは無く、女性も昔の彼の名前をつけたとか?
    解らないだけです。

    それでもです、名前をつけた時点では不純でも、その名前で皆に呼ばれ育つ子供の名前なんです。

    今回は別の名前にしたようですが、そこまでする必要があったのか疑問に思い投稿しました。

    ユーザーID:3358293617

  • 名前を

    変えられたのは本当に良かったと思います。
    でも他に方法があったんじゃないかなぁと。
    というより息子さんが何も分かっていない、
    何も自分で解決出来ていないのが問題では?
    娘が元カノと同じ漢字でも何とも思わず、
    奥さんがどう思うかという想像も出来ない。
    結局親が尻ぬぐいしてしまった。

    そもそも提出前と改名では話が全然違うのですが。
    提出前なら息子さんが自分で言い訳を考えて、
    違う名前に変更することはとても簡単な事だと思います。
    名前ではなく漢字を変えるだけでも良いんですから。
    そんな簡単な事も自分で出来ず、親の言いなりになって嘘をつく。
    父親になった人のする事でしょうか?

    息子さん自身が変わらない限り、
    この手のトラブルは尽きないんじゃないでしょうか?
    その度に親が尻ぬぐいをするのですか?

    ユーザーID:6323833057

  • レスします。

    いろいろ批判している方もいますが現時点での最善策だったと思います。

    まだ妊娠9か月とか臨月で出産前など時間がある段階で言われたのなら他の策を練ることもできたでしょう。
    でも出生届を出す当日に動いたということは数時間しかなかったということです。
    大安に出す方も多いのでこの日に出すというのが分かっていたのかなと思います。

    そんな中で今回ご主人がとられた行動は最善だったと思いますよ。

    名前を決めて届け出を出すという日の朝に夫に「やっぱり変えたい」なんて言われたら大揉めに揉めます。
    理由が大したことなければ余計、元カノの名前なんて正直に言われればそれこそ産後でナーバスになっている時期なら離婚話も出るでしょうね。

    でも、義父の大昔の不倫相手の名前。
    しかも息子である夫も名前を報告して初めて知ったとなればすんなり変える気になるでしょう。
    違和感なく「それは変えよう」と思えます。

    ご主人も覚悟の上のようだしこれでよかったんです。

    正直に話すなんてもってのほかですよ。
    話してすっきりするのは本人だけで話された方はたまったものではありません。
    話して謝れなんてきれいごとです。

    私がお嫁さんの立場なら話されたくないし、話されても「名前も変えることになったのに今更なんで?」と思いますね。
    罪悪感に耐えられなくなって自己満足のために話したんだなと思います。

    本当に悪かったと思うなら一生胸の中にしまってその分家族を大切してほしいです。

    ユーザーID:9417419690

  • 改めて一言釘をさすのなら

    息子さんに対して「お嫁さんの元カレの名前の1文字を、自分たちの子ども(息子)の名前に使われたくないと、自分でそう思うのなら、二度とこのようなことをするな、秘密は墓場まで持っていけ」です。

    自分の妻が同じことをやっても許せる男性って少数派だと思いますので。

    ユーザーID:9307027674

  • 2度目ですが 些細なことから 大波が立ってしまいましたね

    > 名前は何にするのかな?とワクワクしていたのですが教えてもらった名前に愕然。
    息子の元カノの名前の一字が使われていました。

    そもそも、こんなつまらないことに愕然としてしまったことに端を発するようですね。

    > 息子にお嫁さんがいない席で問いただしましたが苦笑いして「別に全く同じ名前じゃないし」「悪い漢字じゃないからいいでしょ」と言い訳してました。

    なにも、問いただすようなことしないで、「あんたは、前からこの字が好きだね」ですませておけばよかったのに。
    息子さんも息子さんで、変な言い訳せず「この字が好きなんだ」ですむはずなのにね。なんか、おかしい。

    挙げ句の果ては、ご主人さんがやりもしてない不倫の悪役をかって出る・・あーあ、ほんの些細なことからこんなに事態にまで波及するなんて、小生は理解に苦しみますね。

    ユーザーID:3232286081

  • paxさん

    よその女性のことを思いながら、妻との子の名前を付けるのは「つまらないこと」ではありません。

    おおごとなんです。
    ほぼ、浮気と同レベル。

    しかも長く付き合っていたのだから、本人とご両親が口をつぐんでいても、古い友人とか名簿とか卒業アルバムとか、どこから「実は元カノの字をもらった」ということが奥さんにバレるかわかりません。

    違う名前なら、バレようがないですから解決です。

    舅さんの不倫相手の名前と聞かされて「実はこういう名前にするつもりだった」なんて話も、奥さんはしないでしょうしね。

    息子さんとトピ主さん夫婦だけが知っている秘密になったんです。
    あとは墓場まで持っていくだけ。

    この息子さんがpaxさんと同じ感覚だったら、友だちに話しそうですから心配なので、声を大にして言っておきます。

    おおごとなんですよ。

    ユーザーID:6437764354

  • おおごとですよ

    さらしなさんのおっしゃるとおりです

    で、男性にはおおごとだと思わない人が多いから、
    元カノの名前を子供につけたことが判明して、改名裁判
    という例ですよ。

    母親が、わが子の名前を呼べなくなってしまう
    そのことに非常に苦しむ。

    そういうことへの想像力が働かず、実際にそうなってしまったのを見て
    ようやく夫は事の重大さに気づく、そういうパターンです。
    ネットにも時折、そのような投稿がありますよ。
    夫は例外なく、自分の愚かさ軽率さを大後悔しています。
    そして例外なく、改名に賛成しています。

    逆のケースは非常に少ないそうです。
    一般に「上書き保存」と言われる女性には、
    元カレの名前を息子につけるという発想が珍しいからかもしれませんし、
    男性は息子の名前が妻の元カレの名前であっても気にしない、
    だから改名させようとしない、ってことかもしれないですけどね。
    でも、これは自分が大丈夫だからOKと言う問題じゃないのは明らかです。
    苦しむのは自分ではなく妻子なので。

    ユーザーID:1723241213

  • またあると思うし、息子さんは反省してると思えない

    息子さんが心から反省、改心しない限り似たようなことが繰り返される。
    息子さんが自分で考えないと。
    だって悪いと思ってないよね。今回は親に言われて聞いただけ。
    そういうことをする人が、よく親に言われてやめたよね。

    変える理由がひどくて重すぎる。
    子供の大事な名前なのに。回避してもずっと記憶に残る。

    怒るだけじゃなくてきちんと話しあいできてると思えない。

    なんで付けようと思ったのか、まだ好きなのかなど。
    友達からわかることがあるかもだし。

    そういう倫理観が危険な息子さん。
    今回阻止できたけど、この先、また何かあると思う。

    息子さんが正直に奥さんに言った方がいいと思う。無理かな。
    それで別れるかどうかわからないけど。

    トピ主さんたちが避けたかったのは、もしかして離婚になるかもってことでしょう?
    今はなんとか取り繕っても、将来どうなるのか。
    あの時の変更の理由が、実はって後でわかる方がお嫁さんショック受けると思う。
    息子さん本人だけ多分事の重大さがわかってないのがまずい。

    ユーザーID:9369246890

  • 人生もっと爽やかに生きなくっちゃ

    改名を強要することの是非の判断は横に置いておいて。

    フラれ続けで恋愛経験がない男(小生のことですが)からみれば元カノがいたというだけで勲章ものなのですよ。嘘じゃないですよ。
    だから、娘が生まれたら元カノの名前にあやかって命名するというのは小生にとって、全く不自然のことではないのです。

    価値観は異なるかもしれませんが、元カノが居るということは配偶者にとっても自慢できることじゃないのですか? 「うちの旦那はよくモテたのよ」という感じで。

    それに、命名された当の本人も、父親の元カノの名前の文字からとったといえば、父親はモテたという自慢になるのじゃないですか?

    浮気と同じ次元の話ではないですよ。同時進行じゃないので。

    この辺、理解できないのかなぁ。

    人生、もっと爽やかに生きなくっちゃ!
    お互い頑張りましょう! 笑

    ユーザーID:3232286081

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様沢山のレスありがとうございます。

    夫の行動に賛否両論ありますが、私自身は感謝しています。

    息子は当初「親父が不倫したとか話すくらいなら面倒だから本当のこと話す」と言ったそうです。
    その言葉に夫が、
    「なんでもかんでも正直に言うことが正しいわけではない。嘘も方便。
     元恋人の漢字を夫が娘につけようとしたと知らされたお嫁さんの気持ちはどうなる?お前は話せばそのあと嘘を吐き通す必要もなくなって楽かもしれないがお嫁さんはずっと悩んで生きていかなければいけない。離婚したとしても事実は事実、不快な思いを一生抱えなければいけない。
     本当に悪かったと思っているなら罪悪感も嘘を吐き通す努力も償いとしてし続けなさい。今回のことを忘れず反省して常に相手の気持ちになって行動すること、一生をかけて大切にすることが償うことだ。お前をそんな風に育ててしまった私たちも同じように嘘を吐き通すしかないだろう」
    こう言って聞かせたそうです。

    息子は反省しているのかということ。
    してはいけないことをしたということは理解していますが感覚的には分からないそうです。
    お嫁さんが元カレの漢字を名前に付けていてもなんとも思わないと話していました。
    「そもそも今更どうも思っていないから名前に付けられる。未練があれば毎日呼んで毎日のように目にする子供の名前に使おうなんて思わない。別れた後吹っ切るまでは名前を聞くのも漢字を見るのも嫌で辛かった。なんともないというのが今元カノに対して何の感情もない証拠」こうも話していました。
    字画とか苗字とのバランス、漢字そのものの意味が綺麗だったから総合的に考えてその漢字にしただけ、とも。

    離婚を避けたかったわけではありません。
    もちろん息子家族には幸せに暮らしてほしいですが今回の件は離婚もやむなしと思っています。

    ユーザーID:4381762928

  • 続きです。

    ただ、今回の件は離婚しようが息子が捨てられようが孫娘の名前というのは変えられません。
    家裁に申し立てればよいですが時間も手間もかかり、またお嫁さんも娘の名前を呼ぶのがつらい時期を過ごさなくてはなりません。

    父親の元恋人の名前を付けられた、という過去も消えず取り返しがつかないと思いました。

    一度は墓場まで持っていくべきかとも考えてしまいました。
    もめ事にしない方がよいのではないかと考えてしまった事が恥ずかしいです。

    孫娘は無事に違う名前になりました。
    可愛らしく綺麗な名前です。
    本当に良かったと思います。

    幸いお嫁さんはそこまで夫に対して不快感を持っていないようです。
    息子から聞いたのですが、
    「お義父さん意外だね〜びっくりした!そういうことがあったのに許してもらえたから感謝して今あんなにお義母さんのこと大事にしてるのかもね。
     浮気する人って一回すると何回も繰り返すイメージだけどお義父さんみたいに改心する人もいるんだね〜」と笑ってくれていたそうです。
    心のうちまでは分かりませんが少しほっとしました。
    夫のフォローをしていこうと思います。

    名前変更の話をした日の午後、夫がお嫁さんに頭を下げに行ってくれました。
    「私の不貞が原因ということにしているのに迷惑をかけたと謝りにいかないのはおかしいだろう」と。
    自分のために下げる必要もない頭を下げている父親の姿を見て息子も感じるところがあったようです。その日の晩に「悪かった、もう二度としない。ありがとう」という内容の長文のメッセージが届きました。
    家族を大切に過ごしてくれることを願うばかりです。

    ユーザーID:4381762928

  • ご主人様ご立派です。だけど…

    ご主人のお嫁さんへの思いやりは素晴らしいですね。
    でも、うーん、ご主人の名誉が損なわれるのはどうなんだろ?
    お嫁さんにとって「あ、そういう事しちゃう人なんだ」
    と思わせちゃうのもなんだか…。
    これから先、例えが思いつかないけど息子さん夫婦に何かが起きてご主人がアドバイスしたら
    お嫁さんに「不倫しちゃう人に言われたくない」とかそんな事にならないかしら。
    その時に実は…なんて本当の事を話さざるを得なくなったらもっと揉めそう。
    考えすぎですかね?
    もう済んだ事なのかもしれないけれど不倫した、ではなくて
    不倫しそうになった相手の名前じゃだめですかね?
    そしたらまあ笑い話で済ませられるし。

    ユーザーID:4540349893

  • うーん

    こんなに事細かく書いちゃっていいんでしょうか。

    元カノの名前から一字とって我が子に名前を付けて、それで夫婦でもめるかどうかは何とも言えません。息子さんが一方的にごり押ししてそうしたのか、夫婦で話し合っていてそうなっていったかでも違うでしょう。

    ふとしたことから元カノの名前を知ることもあると思います。大ウソをついてわざわざ名前を変えさせて一家総出で大芝居して別の名前にしたってことを息子さんの奥さんが知ったらどうなるんでしょう。

    墓場まで持っていくとか思ったくらいなら、こんなところに書き込まないほうがよかったと思う。お友達なんかにもしゃべって回ってるんじゃないですか?

    自分たちはいい舅姑みたいに酔ってみんなに自慢したくてたまらないみたいだけど…。ここに書き込んでることご主人は知ってるの?

    ユーザーID:6944806957

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