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発言小町

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すごく優しいが恩着せがましい彼 携帯からの書き込み

あい
2019年5月17日 22:31

付き合って5年になる41歳の彼と別れる事になりそうです。私は43歳です。付き合って5年経つのですがすごく愛されてる実感もありこんないい人絶対に手放したくないってずっと思っていました。彼は恩着せがましい所があり何かしてもらうとネチネチいう所がありうっとうしいなって思いながらも感謝はしてるので聞き流していました。いつもしてもらってばかりは悪いので私も自分の出来る事をして彼の不満にならないようにしてたつもりなんですが、この前些細な事で喧嘩になった時に彼に俺は色々してやってるのにしてもらった事が一度もないといいだし腹が立ちいちいちこんな事言いたくもなかったのですが私も自分なりに出来ることしてるといい何をしたか説明すると、あっ忘れてたと言われ喧嘩はとりあえず収まったのですが彼は自分がしてあげてる事しか頭にないように感じました。また些細な事で喧嘩になりつい、いつも恩着せがましいからもう何もしてもらいたくない。と言ってしまいました。彼は激怒しお前は助けてもらってる(彼がしてる事の方が多いという事)立場なんだからそれくらい黙って聞け。と言われこの先やって行く自信がなくなりました。彼は自分の思い通りにならないとすぐ怒り普段束縛も激しく大変な面もあるのですが困ってたら絶対にほっとかない優しい所や食べたい物行きたい所なんでも聞いてくれて愛さてる実感あるのですが一緒にいてしんどくなる時がありわからなくなってきました。こんな俺が嫌なら他にいけと言われました。私はそこまでは思ってないのですがお互いに歩み寄って解決はしたいなって思います。こんな彼どう思いますか

ユーザーID:6689542589  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします携帯からの書き込み
高田の婆
2019年5月17日 23:25

一々恩着せがましいところは玉にきずだけど、愛されている実感もあるし優しいんだから、そこを持ち上げて上手くお付き合いすればいいのでは?

ところでお互いに結構な年齢だしお付き合いも長いのに、結婚はしないのですか?

ユーザーID:5577934681
「してやる」は気持ちいい携帯からの書き込み
はっか
2019年5月17日 23:36

正直、彼は「してやってる」自分に酔っているようにしか感じられません。
貴方のためというより、彼女のためにこんなにも我慢し、尽くし、支えている自分は存在価値のある人間だ、と気持ちよくなってる気がします。
結局彼は、貴方のことを見ているようで、自分のことしか見ていない気がします。だから、やってもらったことには気がつかず、自分がやってきたことにしか興味がない。

でも人間ってそういう自己的で欠陥性のある生き物。
愛すということは、相手の欠けた部分も許し、受け入れること。
トピ主様が、そんな彼の利己的な部分も許せる、愛せると思うのなら全然良いと思います。

それに、この先どんな人と付き合っても、自分勝手な部分がない人間なんていませんしね。

ユーザーID:0281259550
私はパス
ブルガリアのピギー
2019年5月17日 23:42

>こんな彼どう思いますか

恩着せがましい
ネチネチ
色々してやってるのにしてもらったことが一度もない
些細なことで喧嘩になる
助けてもらってる立場なんだからそれくらい黙って聞け
思い通りにならないとすぐ起こる
束縛が激しい

はい、嫌なのでわたしなら他にいきます。

ユーザーID:0745254801
別れたいの?解決したいの?
モンティ
2019年5月18日 0:39

辛口になりますが、モラハラ気味な彼とは別れた方が良いと思います。

5年付き合っていても、ネチネチ言われながら愛されてる実感?ないです、ないわー。
しかもお互いに一方的な愛情で、心情の意思疎通ができてないですね。軽い話し合いも難しそう。

でも!貴女の人生です!解決せず別れずそのまま彼と50、60代に行きましょう!
彼氏さんも貴女も性格変われる年齢じゃないので、どちらかが気持ちを我慢して成立する関係ですね!主に貴女が!

現状に不満があるなら、43歳だろうが自分を守って決断しましょうよ。
別れましょう。

ユーザーID:2626692490
そういう性格だから
雲のケーキやさん
2019年5月18日 1:10

もう年齢的にも変わらないでしょうね。申し訳ないけど小さい男、承認欲求の物凄く強い性分をもった男なんだと思います。
歩み寄って解決したいといいますが、それができるならもうできてると思いますよ。5年もそのままなら多分もう無理。彼は歩み寄ることはできない。

>こんな俺が嫌なら他にいけ

これを言われているんで、彼自身ももうどうしようもないんだと思いますね。
愛されている実感があるから(?)離れられないと言うのなら、今後も彼のその性分につきあっていくしかない。こちらが精いっぱいやっていることも彼には認めてもらえず、普段は平穏でも何かあった時必ずそのことで責められることに覚悟して。

>こんな彼どう思いますか

ごめんなさい、すごくイヤです。
同性の友達でもありえない。恋人なんて辛すぎますね。

ユーザーID:7603686884
どうでしょうね・・
トレジャー
2019年5月18日 1:25

本当に愛してたら結婚しますけどね。
それが本当の意味で相手を引き受ける証だろうと思うので。

他人のままであれこれしてやった!と言われてもね・・。

まぁ、お二人が独身主義なのかもしれませんが・・。

ユーザーID:9878784001
優しくない
あらら
2019年5月18日 1:27

これまで出会ったすごく優しい男性が数人いますが、優しい人って恩着せがましくしたりすぐ怒ったりしませんよ?

読んだ印象では彼氏さんのは優しさではなくアピールかな。
ヒーロー願望みたいなもので、チヤホヤされたいからする優しさ。
相手のためではなく自分が気持ちよくなるための優しさ。
トピ主が彼の望むレベルの反応をしてくれないからネチネチ言うんじゃないかな。

ユーザーID:7000290389
分かります
くま
2019年5月18日 4:06

私の彼も同じ感じです。あ、忘れてたって言うような意外と素直な所も似ていると思いました。

まず私の場合彼が何か私にしてくれて喜ぶのは「私のために何かしてあげたい」という優しさが嬉しいからです。してくれた事そのもの(だけ)に喜んでいるのではありません。
彼がトピ主様に何かしてくれる時、それは「トピ主を助けてあげたい」「トピ主を幸せにしてあげたい」という思いからでしょうか?それともそうしておけばトピ主が文句を言ず自分に従ってくれるから?黙らせる手段?同じ事をしてもらっても全然違いますよね。

私の彼は物事の表面(感情よりも事実)にフォーカスするのと、感情的になりやすいのでこれを理解してもらうのにものすごーく苦戦しました。話し合いをする上で大事なのが何を改善したいのかを把握すること。「彼」がした事や言ったこと(事実)が問題なのではありません。「私」がそう言われて、されて傷ついた(感情) ことです。

だから例えば「あなたがこの前ご飯を作ってくれて私は本当に嬉しかった。なんでだと思う?」と聞き、考えてもらう。以前の私の彼なら「お腹空いてたから」っていうと思います(泣) 「もちろんご飯そのものも美味しかったけど、それ以上にあなたが与えてくれて嬉しくなったものがあるの。なんだと思う?」と順を追って「優しが嬉しかった」ことを理解してもらいます。わからない!何?って聞かれても「あなたはきっとわかってると思う」とすぐには答えず、考えてもらう。

そこがクリアできたら「だから貴方が「俺はこんなにしてやってる。黙っとけ」って言った時悲しかったの。なんでだと思う?」と聞いてみる。分からないようだったら「あなたは私に色々してくれるけどそれはなんで?」と聞き私へ優しさからだということを確認。最終的に「優しさからじゃなくて私を抑えつけるため」のような感じがして悲しかった、ともっていきます。

ユーザーID:4147107920
その男の感覚は愛情ではなく認証欲求が強いだけ携帯からの書き込み
かな
2019年5月18日 5:43

トピ主さんが依存体質だから、そうなる。

トピ主さんはリスペクトされていないのです。
まあ面倒な男の部類ではあります

ユーザーID:6154340171
うーん
m
2019年5月18日 6:16

喧嘩の内容が幼いし、互いに愛情が無いのかな?もし結婚したら、喧嘩ばかりだろうな。と思いました。

41歳と43歳で5年も付き合っているのに、将来を見据えて準備したり、互いの不満を解消すべく、その都度話し合ったりしてこなかったのでしょうか。
何だか、付き合いはじめの子供みたいな内容の喧嘩です。

失礼ですが、トピ文も句読点が無くて読みにくいです。自覚が無いかもしれませんが、こういう所から主さんも、結構独りよがりなのでは?と思いました。

恩着せがましくうっとおしいなら、主さんはお付き合いの初期段階で、その都度しっかり改善要求して、相手の様子を観察すべきでした。
41歳にもなったら、もう性格改善は無理だし、相手だって周囲だって「そこが良くて付き合っているんでしょ?」という判断になりますよね。

もし結婚して家事を分担したら、恩着せがましい、うっとうしい毎日となります。
明るい未来が描けますか?彼が自覚をもって改善出来れば良いけど、その辺りはどうでしょうか。

但し、収入が良い、恩着せがましい所以外の性格は最高、尊敬できる人、飲む打つ買うをしない誠実さがある、煙草を吸わない、実家は常に笑いが絶えない、友達が多い、不幸な目に遭った人に対して心を寄り添える、子供好き、主さんが男女関係を拒否しても主さんの気持ちを尊重してくれる。こういう人なら、目をつむる手も。

判断するのは主さんです。今一度、冷静に考えてみましょう。

ユーザーID:2666351919
追加で
m
2019年5月18日 6:30

思いやりが有るか、金銭感覚が同じか、というのも重要でした。

あなたにとって、人生の大切な分岐点です。冷静に熟慮して下さいね。

ユーザーID:2666351919
お別れでいいんじゃないですか?
おりがみ
2019年5月18日 8:08

この先、お子さんを持つことも無いようですし、お別れでいいと思います。
文章も内容も年齢の割に拙いですね。
お互い子供じみているし、解決能力は無いでしょう。

お互いにフリーになって、遊び友達になればいいんじゃないですか?

トピ主レスするときには読点を打って改行してほしいです。
読みにくいです。

ユーザーID:1198115078
似た者同志に見えますが・・。
お昼寝コロコロ
2019年5月18日 8:30

して上げた事はずっと覚えている二人、似た者同士に見えますよ。

してあげた事は忘れる・してもらった事は忘れない、そうするのが良い方法なのだそうですが、それが多くの人は逆になるそうです。

でもどちらかがそうすれば上手に行くと思いますが、お二人ともが悪い手方を取っているので衝突し喧嘩になるのかと思います。
お互いの歩み寄りって大事ですが、譲れない程大事なことでなければ彼を立ててあげても良いのでは?と思うのは、私の年齢のせいかなぁ・・・とも思ったり。
相手を好きなのでなく、相手が自分を大事にしてくれるから好きなのでしたら、また違うのかなぁ。

ユーザーID:7555187024
満足させてあげる。
めたも
2019年5月18日 8:40

彼があいさんに、たくさんの事をしてくれているのは事実なのですよね?
あいさんは彼から尽くされ、多くのものを与えていただいている。

でしたら、とことん「感謝」の意を表すべきではないでしょうか。

>感謝はしてるので聞き流していました
聞き流してあげるだけでは足りないのです。
「ありがとー!ほんとに助かる!嬉しい!しあわせ!」
感謝の言葉を口にする。
とても嬉しそうに。声のトーンも表情も、仕草も、ぜんぶで喜びを表す。

彼はどのような褒め言葉が一番嬉しいのか。あいさんは知っておられますか?
ぜひそのセリフを言ってあげましょう。

それが、彼が求める「見返り」なのではないでしょうか?

>いつもしてもらってばかりは悪いので私も自分の出来る事をして
これは、あいさんが考える「恩返し」の方法です。
お返しをすることは、もちろん、大事。
「当たり前のこと」だと思って、今後も続けると良いと思います。

ただ、彼が求めているのは、それではない。のだと思います。
あいさんが喜んでくれること。
それを(彼が求めるレベルに達するだけの)言葉と態度で示してくれること。
「僕のおかげであいさんが幸せだ」という実感が欲しい。
「僕はがんばって、一人の女性を幸せに出来ている男だ」という自信が欲しい。

「私なりにお返しをしているから、あなたからの恩は帳消しね」
そんなクールに割り切らずに。

「彼に対して、お返ししきれないほどの借りがある状態。
そのことに感謝しながら、素直に甘えて受け取っておく気持ち。
彼に敬意を払って、立てるように振る舞い、プライドを満たしてあげる」

ユーザーID:9983871476
伝え方の相性携帯からの書き込み
おかき
2019年5月18日 8:57

彼に必要なのは服従や対等な恩返しではなく、彼の心を褒めて認める事なのでは。

トピ主さんは彼の行動に対して『いつも悪い』と思い『彼の不満にならないように』出来ることをしてきた。

そのとき感謝の気持ちは言葉にだしていましたか?

あと、彼が恩着せがましいことを言うと『うっとうしい』から『聞き流して』きたのですよね。彼の承認欲求は満たされていないのでは?

多分、トピ主さんの感謝の『気持ち』は彼にはちゃんと伝わっていません。実際、トピ主さんが彼のためにやってきたことは、彼は言われないと自覚できなかったのですよね。

トピ主さんが、彼が買ってくれた『物』や連れて行ってくれた『場所』に対して感謝しているなら、彼はトピ主さんを『物』や『場所』で動かそうとします。

でももしトピ主さんが、彼が買ってくれた『気持ち』や連れて行こうとした『真心』に感謝してみせたなら、きっと彼はトピ主さんを『心』で動かそうとしたかもしれません。

おそらく彼がネチネチ恩着せがましいことを言うのは、自分が思うほど感謝されていないという不満があるのでしょう。彼自身、愛をお金で買うようなところはあるのかもしれませんが、そこは恋人であるトピ主さんが、愛が欲しければ愛を与えるしかないのよ、と教えてあげないと。

トピ主さんはきっと彼にしてもらうばかりじゃ申し訳ないから自分も対等にお返しをしないと、と考えたのでしょう。それはとても素敵ですが、ただ、『物』で返したりしていませんでしたか?

歩み寄りを考えているなら、お返しは『心』でしてみてください。

それで彼に伝わらないなら相性が合わないのでお別れもアリかと。

ユーザーID:9470797040
ネチネチでしんどいって幸せ?
モラハラ男の元妻
2019年5月18日 9:18

激怒と束縛とすごく愛されてて優しいってまるで典型的な精神的DV男。
黙って聞けって典型的なモラハラ男。
多分5年間で洗脳されてるよ。

モラハラしかもDVって救いようがない。
絶対的にアウトなのが歩み寄りが出来ないこと。
解決方法が無くて、男から洗脳されて女ばかりが我慢している、
そんなの幸せ?

一人の方がよほど幸せだと私は実感していますよ。

彼が束縛強いと、主さんは友達無くすよ、特に本当に主さんのことを思いやってくれる大事な友達を。
まともな人間関係、信頼関係を大切に考え幸せな人生の選択をしてください。

ユーザーID:5900204667
優しさをカン違いしてない?
ばんび
2019年5月18日 9:38

その彼、優しいかなあ。。。

私の夫は優しいですよ、私が困っていると必ず助けてくれるし、食べたいもの欲しいもの甘えさせてくれます。

でも夫の本当の優しさはそこからなんです。
してくれたこと、すぐその場で忘れる。恩に着せるどころか、「夫婦なんだから、それくらいして当たり前でしょ?」「男なんだから、そんなの当たり前」と言う感じです。

じゃあ夫婦なんだから女なんだからと、私にも求めるかというとそれもない。
私の方がはるかに至らないけど、何かすれば「ありがとうね」と言ってくれます。

黙って聞けとか。
ほんとに優しい人が言うかな?
彼の優しさは自己満足。相手を尊重してないじゃない。
感謝を強要するような優しさは、優しさと言わないです。

しかもそういうのって、話し合ってなんとかなるものではないと思います。
別れて、彼の言う通り、他に行った方がいいと思います。

ユーザーID:6616100198
あなたも恩着せがましくする
優子
2019年5月18日 9:47

優しい彼だけど、自己中なんでしょう

ま、誰もが自己中な所はあるし、彼は悪い人じゃないと思います。

ただ、忘れっぽいようです。


あなたも彼に毎回毎回恩着せがましくしていたら、

彼は自分がされた恩は忘れないと思います。


俺はなになにしてあげたよねーと言ったら

うんうんありがとう、

私もあなたになになにしてあげたけど

覚えている??


てな感じで、夫婦漫才のようにメガホン口にあてて

恩着せ合いましょう


彼は悪い人ではない。

女は尽くされてなんぼです。

お幸せに。

ユーザーID:4276222464
爆発してからが本音の付き合いでしょ。
ひとみ
2019年5月18日 9:53

アレしてやったコレしてやった、ってマウンティングされたら残念ですよね。彼は男らしく在りたくて折れるのか下手なんですよ、きっと。仲良くしていくために勝負いらないのね。でもこれで彼の考えの方向が判明したので、それこそ「やり易く」なってませんか。

>>困ってたら絶対にほっとかない
逆でも同じでしょ。放置しませんよね。ただ毎回「ありがとう」を(心の中で舌を出してでも)言っておくとネチネチの時に御し易くなります。それと束縛は実は気の小さな人がやります。

>>食べたい物行きたい所なんでも聞いてくれて
彼はその時間何してたんでしょうか。面白いなぁ美味しいなぁと楽しんでたなら、提供した主さんに感謝すべきで文句言われる筋合いは無いです。特にこだわり無いか情報不足でアイデアが出ない人なだけです。操縦しがいがありそうです。
本当は嫌だけど我慢して付き合ってくれたならそれこそ彼の問題で、嫌なこと強要するつもりなかったのに黙ってて此方が悪かったように思わせるのは狡いでしょう。それが後出しなら怒っていいと思います。

40代になっても妻に合わせて何かと付き合ってくれる夫ってとても少ないそうです。もし居心地いい関係があるなら、よく考えないと大切な恋人を失うかもしれません。飲食物の好みと、笑いのポイントが似てる人なら少しの喧嘩で離しちゃダメです。
その人にはその人のこれまで生きてきた歴史があるんだし、7割ぐらい好きなら十分、残り3割はお互い様の折り合いで頑張ってください。

ユーザーID:1238628116
こんな彼って言うか
もね
2019年5月18日 9:56

彼氏に対し、こんな女でいいんですか?って思ったけど。

恩着せがましいというわりに、具体的な内容が書いてなくてサッパリわかりません。
どう「彼をどう思いますか?」と判断したらいいのでしょうか?

文章も改行がなくてダラダラと読みづらいし。
恩着せがましいと歩み寄る気がないのに何を解決するの?
別れたら?

ユーザーID:2250729391
 
現在位置は
です