夫の暴力、どこまで我慢すべき?

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恋愛・結婚・離婚

千琉

私は結婚15年の二児の母です。
夫は普段は温厚で夫婦仲も良いのですが、過去に2度殴る蹴るの暴力を振るわれています。
理由は些細な事で本人は日頃の鬱憤が爆発してしまったと毎回言います。
そして今回3度目の暴力を振るわれたのですが、今までとは違い、殴る髪を引っ張る+物を投げつけ私は頭から盛大に流血してしまいました。
いくら感情的になってしまったにしろ物で殴るなどは理性が止めてるのでしないであろうと許してきましたが、この人に次は刺されるのではと恐怖を覚えてしまいました。
とは言っても結婚15年で3回と頻度は少なく、暴力を振るった後は1時間位頭を冷やしに外にでて、戻ってくるなり謝ってきます。
今回はやり過ぎたと後悔したのでしょう、初めて「離婚されてもしょうがない、でもしたくない」と泣かれてしまいました。
暴力を受けた際、子供(中3、小3)もその場所におり普段と違う父親の姿に恐れていました。
また5年位は優しい夫に戻るのでしょう。
普段は大好きな夫、離婚かこのままでいるか決めかねています。
皆さまでしたらどうしますか?

ユーザーID:3992007810

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  • 離婚届は一応書いてもらう

    今度暴力をふるったら離婚しますと断言して。

    暴力を振るう人間は最低です。
    回数なんて関係なく、流血するまで殴るなど以ての外。
    それができる人間とできない人間がいます。

    離婚届は旦那様が離婚したくないと思う内は
    強力なストッパーになるでしょう。

    暴力の抑止にもつながります。
    そしてあなたにとってはお守りになります。

    提出云々は未来の旦那様の態度を見て
    一度けじめとして離婚届を書いてもらってください。

    反省している今がチャンスです。
    本当の暴力男になったら意地でも書きませんから。

    ユーザーID:0553293176

  • 1回でもアウト

    いわゆる手を出さないモラハラ?というんでしょうか(暴言とか)。
    それは1回だけ猶予はあるんだそうです。
    1度目にすぐハッキリとこちらがキレて毅然と怒りを伝える。
    2度目がなければまあセーフ。2度目も起こればそこでアウト。

    暴力はもう初回でアウト。洗脳される前に全力で逃げ、一切許さない。
    だからもう我慢する時期(過去の1度目)はとっくに過ぎています。
    素手だからとか物で殴ったとかの違いはあまり関係ない。

    あなたは彼にとって既に「許してくれる人」に成り下がってしまっていますから
    このまま暴力を受け続けるか、逃げるかの2択だと思います。

    厳しい基準で驚かれましたか?
    「暴力を受けたことのない人間」の基準はこんなものです。
    あなた麻痺してます。目覚まして。

    ユーザーID:7728502046

  • トピ主さんもおかしいです

    暴力は5年に一度だから許されるものではありません。
    今回は子供たちも目撃していて、自分たちの父親の別の顔を見てしまった心の傷を、トピ主さんはどのように考えていますか?

    盛大に出血した頭部を医療機関で診てもらいましたか?
    「夫に暴力を振るわれた」と公表した方が良かったですね。
    診断書に「夫の暴力が原因」と書いてもらうとか、実家や義両親にも知らせるべきです。
    それらは立派な離婚事由になります。

    でもトピからは、このまま結婚生活を続けるんだろうなという感想を持ちました。
    泣いて謝る夫を捨てる勇気や決断力が見えないからです。
    それに経済力の問題もあるかもしれません。
    次は刺されるかもしれない人間と一緒に暮らす勇気…というか愚かさは私にはありません。

    ユーザーID:3537321788

  • 即離婚事案。

    DVは我慢すべきことではありません。
    あなたの子供も心に暴行を受けました。
    絶対に忘れませんよ。
    わたしも幼少期に経験してますから。

    あなたの我慢が彼をさらに増長させ、子供を
    深く傷付けることに繋がるんです。
    もしかして、頭のどこかで我慢が美徳とか
    思ってませんか?
    だとしたら、完全に間違ってます。

    いかなる理由があっても許されることではない。
    ただちに離婚すべきです。

    ユーザーID:4391616296

  • 無理無理無理!

    主さん自身も共依存になっていますよね。第三者から見ると完全にオカシイです。完全離婚案件です。そういう姿をお子さんに見せると、お子さんも少なからずともDVをする大人に育つ傾向になります。回数が少なくても関係ないです。

    ユーザーID:1748626083

  • 回数や頻度の問題ではないでしょう

    たった1度でも殴る蹴るの暴力は許せないですよ。

    今回は頭からの流血ですよね。
    (ちゃんと病院に行きましたか?行っていない気がしますが・・)

    >次は刺されるのでは
    そうですね。
    刺されるかも知れませんよ。

    今回の暴行現場を2人のお子さんも見ていたとのこと。
    どれだけの恐怖を覚えたでしょうね。
    お子さんたちも、「次はお母さんがお父さんに刺されるかも・・」という恐怖を抱えて毎日を過ごすことになりますね。
    それで健やかに成長できると思いますか?

    主さんのご両親に直ぐに話してください。
    まともな親なら即、主さん母子を迎えに来るでしょう。
    離婚話は、その後です。

    ユーザーID:8413134456

  • 子供が可愛そう

    貴女に向かってる暴力が子供にいったら大変です。それを見て育ったお子さんが可愛そうです。母親が幸せじゃないと子供も幸せになりません。暴力なんて一番、最低です。怪我は大丈夫ですか?病院へ行きましたか?離婚を考えて、行動に直ぐに移して下さい。暴力は直りません。

    ユーザーID:7905380981

  • あの・・

    マトモな人は人生で一度も暴力を振るわないですよ。

    ましてや女性に対しては先ずないです。

    お子さんの前でそんな状況を見せるってとんでもないですよ。

    反省してるとかそんな問題ではなくね。

    お子さんたちを両親or義両親に託して夫婦二人で生活する事ですね。

    そこまでの異常さだと気づきましょう。

    ユーザーID:4288777805

  • 我慢の結果

    トピ主さんが死に至る場合もあります。それでもいいですか?
    お子さんの目の前での暴力も虐待です。
    そのうちお子さんにも手を出されませんか?

    ユーザーID:0396821573

  • いやいや

    >結婚15年で3回と頻度は少なく、暴力を振るった後は1時間位頭を冷やしに外にでて、戻ってくるなり謝ってきます。

    この場合頻度なんて関係ないの。
    DVは一度でアウトよ。
    レッドカード即退場よ。
    私は浮気は一度なら許すが2度目はない。
    DVは一度でもおしまい。
    離婚でしょ。
    それ以外の選択肢はありません。
    夫が妻に暴力を奮う。
    警察に通報すればよかったね。
    病院で診察受けて詳細を話せばいい。
    病院から警察に通報してくれるから。
    暴力を奮う人。最低です。その内子供にも危害が及ぶわよ。
    アナタ守ってあげられるの?

    ユーザーID:8521118187

  • 怖いなぁ。それだけ負を溜めてるってことですよ。

    少ない回数と言っても、溜めて溜めて溜めて爆発するんですよね?次は本当に殺傷沙汰になるかもしれませんよ。明らかにエスカレートしてますし。歳を取ればとるほど理性は利かなくなりますよ。実際そうでしょう?次はお子さんがターゲットになる可能性もゼロではないですよ。

    ユーザーID:7620880634

  • とこまで我慢?

    いやいや、一回でも離婚です。
    次もまたありますよ。
    優しくなる、なんてDV男の典型じゃないですか。

    ユーザーID:0795795598

  • 暴力は我慢するものではありません

    トピ主さんは三回の暴力は許して、このまま夫婦関係を続けるべきか、と言いたいのだと思います。夫婦関係を続けるかどうか、は別として、このような暴力は我慢するものではありません。
    トピ主さんが頭で許しても、心(脳)の深いところ、そして神経など体が覚えています。それは暴力を目撃したお子さんたちにとっても同じです。

    我慢しても、なにもいいことありません。トピ主さんにとっても、お子さんにとっても、ご主人にとっても。

    すぐに離婚を勧めているのではありません。お勧めするのは、ご主人への専門家による診療です。このような怒りの暴発には、もしかしたら過去の脳へのケガ(脳しんとうの経験とか)や脳波の異常など医学的な問題があるかもしれません。
    トラウマなど心理的なものがあるかもしれません。それをしっかり見極めて、再発しないように治療してもらってください。ご家族への支援を含む治療もあるかと思います。

    ご主人が、ほんとうに自分の怒りの暴発、暴力を何とかしたいと思っているのなら、なおのことです。
    自分のしたことを悔いているのは本心でしょう。でも、それを越える怒りの力というのがあるのです。
    それに対して、自分は今までは屈していたけれど、治療を受けて、暴力の衝動を減らしたり、あるいは、それに負けない力やあり方を身に着けることはできると
    いう希望を持ってもらえるでしょうか。

    必要であれば、とり合えず別居して治療の経過を見守ってもいいのです。
    同居や婚姻継続の条件に治療を出してもいいのです。

    何もせずに、我慢するのが一番よくないことです。

    ユーザーID:9922857432

  • 1回でもアウトでしょ!

    結婚10年以上経ちますが、手を上げられた事はありません。
    と言うか、物に当たるのもないです。
    私の父親も手を上げる事は殆どなかったので、私的には1回でもアウトです。
    5年に1回だから5年は大丈夫だろうって…(呆)
    どうしても一緒にいたいと言うなら、私なら離婚届けを書いて貰い、今度やったら直ぐに出すと宣言し、実行するかな。
    DVを見て育つ子供が心配ですから。

    ユーザーID:8347971373

  • 流血したなら

    病院と警察です。

    ちゃんとどっちも行きましたか?


    両方には行っていないと言うことでしたら、
    精神的にかなりまずい状況です。
    (まさか身内の恥を外に出すわけにいかないとか思っちゃってます?)


    離婚するかどうかはいったんおいておいて、
    とりあえず警察と病院はマストです。
    ちゃんと第三者の目を入れること。書類を作ること。

    そして皆さんが仰る通り、離婚届を書いてもらうこと。

    ユーザーID:2678337246

  • 3回許したら4回目がある

    暴力はふるった方が悪い。それは大前提として。

    厳しい言い方をすれば、今回の暴力はトピ主さんが2回許したからだと思います。
    「真剣に謝れば、しばらくおとなしくしていれば、また元に戻れる」
    と夫が学習してしまったのですから。

    「どこまで我慢すべき?」と聞かれていますが、逆に
    トピ主さん的には、あと何回やられても大丈夫なのですか?
    今回許したらまたやりますよ。だって今までずっとそうだったじゃないですか。

    トピ主さんは良くても子どもたちがとても心配です。
    父親が母親にふるう暴力を見せられた子どもたちはどんなに怖く、つらく、絶望したか。
    これから人を信じることさえ難しくなるかもしれない。

    自分の甘さのツケを子どもたちに押し付けないでください。

    ユーザーID:9987164451

  • いつでも

    いつでも離婚できる様なもの、離婚届への捺印と病院の診断書、日記などへの記入はしておきましょう。

    前半は彼の脳裏に離婚が現実として起こり得ることと認知させるため、後半はしょうがなく離婚に至った際にごねられても困るので切り札として。

    ユーザーID:9934025571

  • 治療が必要

    不満が爆発して暴力をふるう。
    明らかに異常です。

    心療内科的なものなのか、あるいは他の原因なのかは分かりませんが、治療を受けさせる必要があるのではないかと思いました。

    ユーザーID:9834639277

  • 離婚の方向で

     準備されるべきでしょう。特に自分の生活とお子さんの養育の関係が大切ですね。
     昔は、激しい夫婦喧嘩をしても数日後は双方ケロッとして暮らしていた夫婦を結構見聞したような気がしますが、今日では、それでは通らないでしょう。
     子供さんへの影響もありますからね。酒癖が悪い人の傾向は子供にも伝わる事がありますから、暴れたら厳しい罰があるという事を教えておいた方がベターのように思います。
     なお、離婚しても時々子供さんを父親に会わせてあげて下さい。
     酒癖が悪い人は、生来気が優しくて、率直に相手に物が言えず、ストレスを溜め込む結果、ある日、堪忍袋の緒が切れるように激しく噴き出す傾向があるように思います。だから、決して悪人ではない事も子供さんには知らせる必要があると思います。
     引退後、ストレスが溜まらずに済むような環境になれば、復縁という事も有り得るのではないでしょうか?

    ユーザーID:0653094710

  • 1回でアウト

    子供に見せた事の重大さを認識していないですね。
    1回目でちゃんと貴女が行動していれば子供達を傷つけることは無かったのに。

    貴女は被害者ですが子供に対しては加害者になってますよ。

    暴力は我慢すべきことではないです。
    他の方も書いてますが、警察と病院行きましたか?
    行ってないなら行ってください。

    そしてすぐ別居の準備を。
    籍を抜くかどうかはゆっくり考えたら良いです。
    でも子供が成人していないのにその暴力男と住むことは、貴女も子供に対して虐待に加担していることになります。
    次は刺されるのではと恐怖を覚えたのですよね。今度は母親が父親に刺されるところを子供に見せるのですか?

    まずは別居です。
    3度も許してしまったのですから、4度目も必ずあります。
    子供のために行動してください。

    ユーザーID:7829885420

  • いつでも家を出られる準備を

    日頃の鬱憤が溜まっても、普通は守るべき対象である家族に対して殴る蹴るの暴力はふるいません。
    流血するまでの暴力を受けていながら15年で3回と頻度は少なく、なんてふざけたこと言ってないで、逃げる準備を粛々と進めてください。
    日付入りで傷の写真を撮り、病院できちんと診断書をもらい、警察で記録を残しましょう。
    残念ながらご主人は完全なDVで、あなたに対する傷害罪、立派な警察案件です。
    怒りに対するコントロールができないご主人の暴力のほこ先が、エスカレートしてお子さんたちに向けられる前に、早めの避難をお勧めします。
    こんな仕打ちをされ、子どもたちにまで影響が及んでいるのに、行動しないトピ主が理解できません。

    ユーザーID:4951201502

  • またあるのでは

    5年に一度くらいだからって 許してしまってるんですか あなたはケガまでして 子供達も心に大きな傷を受けているとおもいます 私は結婚35年以上 夫も仕事は忙しく大きなストレスや苛立ちもあるでしょう でもそれを家族をはけ口に爆発させるなんて事は一度もありません ご主人は子供じみています 抱えこまず外部にぜひ相談してあなたと子供を守ってください

    ユーザーID:0442411777

  • 沢山のレスありがとうございます。

    状況説明すると、夫は婿養子で三回の暴力の内二回は私の親の前でふるっています。
    今回も父が庇ってくれました。
    私は躾として父にも殴られて育った為暴力の感覚が人と違うのかもしれません。
    親も今回の件で離婚になるとは全く思ってない状況です。
    今まで愛のある暴力は虐待などではないと思っている節があり、素手で殴られる事に対してはそこまで重要視していませんでした。
    流血をした際、我に返った夫が病院行こうと言ったのを私が断ってしまい病院には行っていません。
    夫は私が離婚したいと言えばいつでもしてくれます。
    本当に変わった人で生きる事や愛情、家族の情など感情が人より欠落していると感じます。
    離婚して空っぽになった夫は自殺してしまうのでは?と思ってしまいます。
    私が依存しすぎなのでしょうか、どうしても離婚=他人!となれそうもありません。

    皆様の沢山のレスをもらい私も夫も親もおかしいのだなと思いました。
    今回のこの思いをうやむやにせず、一歩踏み出してみようと感じています。
    ありがとうございます

    ユーザーID:3992007810

  • 離婚した方がいい

    いや、数年に1度なら・・って問題ではないです。
    逆に、短い期間で頻度が増す可能性だってあります。
    今は子供達に危害が及んでいませんが、いつ、何がきっかけでキレだすのか分からないのですから、子供達にだって手を挙げるかもしれません。
    子供達からすると、目の前で母親に暴力を振るう父親の姿を見たら、相当ショックだと思います。
    女の子なら、将来、男性不信に陥るトラウマレベルです。
    子供達とも相談して、良く考えて。

    ユーザーID:7299812132

  • 別居かな

    夫が離婚したくないと泣くなら、私なら離婚しないで別居し生活費だけ貰います。
    だって子供の為にも一緒には住めないですもん。
    お子さん達はどう言ってるんですか?
    泣くくらいならそのくらいできるはずですよね、夫も。

    ユーザーID:3720285389

  • 鬱憤が溜まれば殴っていい相手だと思われてる

    鬱憤が溜まれば殴っていい相手だと思われてるのです

    反省して泣いていても、許されればあと5年後(エスカレートしているので5年もたないとおもいますが…)
    また暴力を振るわれるとあなたもわかってる

    下の子供がまだ中学生の間にあなたが命を失う可能性もあるんですよ?

    どうしても別れたくないのならば「なぜ私を殴っていいと思ったのか」
    「今度で三回も起こったことが、もう起きないと言える根拠が何か」
    「カウンセリングを受ける気があるか」
    などなどで、あなたの納得のいく答えが得られるかではないかと

    離婚届は最低限、書いてもらいましょう
    診断書ももらってくださいね?

    ユーザーID:3478396405

  • 3度も繰り返すようでは

    直らないという事ですよね。
    次は刺されるではなく、殺されるの間違いでは?
    些細な事が原因なのに、
    女性に暴力をふるうって人として終わっていませんか?
    15年で3回が「頻度は少ない」ってあなたもどうかしてる。

    1度目の時点で殴る蹴るの暴行だったんでしょう?
    酷いケンカでカッとなって平手打ちとかではなく。
    完全に1度目で離婚です。
    どうしても離婚したくなければ離婚届を書いてもらい、
    次やったら即提出するという誓約書を書かせます。

    3度もやられ、しかも子供の前で流血して
    それでも離婚しないなんて信じられません。
    あなたは何があっても自業自得でいいのかもしれませんが、
    それを目の当たりにするお子さん達が可哀想です。
    離婚しないのであれば、お子さん達は
    あなた達以外の人に育ててもらった方がいいんじゃないでしょうか?
    暴力の現場を見せ、それでも一緒に暮らす母親というのも
    お子さんにとっては一種の虐待ではないでしょうか?
    それにお子さん達に矛先が向かわないと言い切れないでしょう?
    次はあなたではなくお子さん達が被害者になるかもしれませんよ?

    ユーザーID:5154447980

  • 治らない

    5年に1度だから許すとか、我慢すればではありません。
    なぜ暴力を振るった夫が泣く必要があるのでしょうか。意味がわかりません。
    そんな涙に騙されてはいけません。何年経っても治ることはないでしょう。
    お子さんへの精神的な悪影響を考えたら、離婚するべきだと思います。
    あなたは情があるのかもしれませんが、冷静にで考えたら異常なことですよ。
    感覚が麻痺しています。

    ユーザーID:9466725103

  • 離婚

    暴力がエスカレートしていますね。
    いくら怒ったとしても
    弱い抵抗しない人を頭から血を流すような暴力を振るえるのは
    心に冷たい何かがあると思います。

    涙を流そうがトピ主さんが危険です。
    今後歳を取って更に老化した妻をもっと痛めつけそう。
    離婚した方がいいと思います。
    ここで許したら、もっと舐められて次はもっと酷い目にあわされる。

    離婚できてもストーカーになりそう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6954703333

  • 容認しちゃうんですね

    子どもへも悪影響でしかないし、夫はカウンセリングへ行くべきです。身内だから暴力を振るって良い。私さえ我慢していれば…は子どもがいなかった時までですね。

    数年後に後悔する可能性は高くても、トピ主が決めることなので仕方がないとしか言いようがなく。

    ユーザーID:5939902381

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