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里帰りしたくない妊婦。1人で育児できるのでしょうか。

かのこ
2019年5月18日 11:24

30代半ば、初産、もうすぐ妊娠9か月です。
ようやく産休に入るのですが、産後のことを考えてブルーになっています。

実家は車で40〜50分の距離で、両親は当然のように産後は帰って来いと言います。
でも私は母親が嫌いで嫌いで仕方なく、どうしても顔を見たくない、赤ちゃんに触れてほしくないとさえ思うほどです。

昨年結婚した後もほとんど実家に帰らず、帰っても母親とまともに会話が成り立ったことがありませんでした。(父とは普通に話します。)

こんな状態なので実家に帰らないつもりでいましたが、周りの先輩ママ、上司、病院の助産師さん、保健師さん、そして夫まで、実家に帰るよう強く勧められ、心が揺れています。

みな「産後は起き上がれないくらいしんどいから実家で面倒見てもらった方がいい」「赤ちゃんと2人だけはしんどいよ。ノイローゼになるよ」「帰らなかったら旦那さんのご飯も用意しないといけないし大変じゃん」とアドバイスをくれました。

夫は激務で帰宅は夜10時〜11時ごろ。 育児を手伝えず夫婦仲が悪くなることを心配していて、「実家でゆっくりしておいで」と言います。
私と母親への嫌悪は知っているけど、「お母さんはそこまで悪い人に見えない」と、事情がよくわからない様子。
義両親は飛行機の距離なので、お手伝いしてくださいとは言えません。

実家に頼らず、育児をほぼ1人で乗り切るためには、どんな準備が必要でしょうか?

買い物はネットスーパー、食事はしばらく宅配で乗り切る予定です。
産褥シッターさんやファミサポも考えていますが、保健所で聞くと、なかなか予約が取れないようです。
産後ケアのショートステイも利用したいですが、希望日に予約が取れるか不透明です。

他にどのような準備をするべきでしょうか?
1人で子育てすると、特に困ることは何でしょうか?
アドバイスいただけると幸いです。

ユーザーID:7387462464  


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タイトル 投稿者 更新時間
3月に出産しました。
初めての子
2019年5月18日 12:02

海外在住です。アラフォーです。
夫婦二人で9週目の子を育てています。出産後二泊して退院してから、ほぼ普通に動いています。
無痛分娩で産みましたが、多少の痛みはありましたよ。でも全く動けないということはありませんでした。

食事は、夜ご飯を多目につくって冷凍。(冷凍庫を買いました)おにぎりも体調が良いときに作って冷凍。
これで4週間料理せず、赤ちゃんのお世話と自分の回復に集中できました。

ストレスは特にありません。花粉症から肺炎になって体調が優れない、咳が止まらないということはありましたが、精神的に追い詰められて、ということはありません。

ただ、夫が2週間のパタニティを取れたのと、仕事が終わって5時には帰宅できるので、可能だったかもしれません。超絶に大変なのは、もし母乳で育てるのなら、赤ちゃんとお母さんが旨く授乳出来るようになるまでの期間だと思います。うちの子は5週間掛かりました。遅い方だと思います。これを乗り越えたらとっても楽になりました。

できますよ!帰らなくて大丈夫です。

ユーザーID:6742099634
適当に手を抜く
なつ
2019年5月18日 12:21

まあ、特に異常分娩じゃないならなんとかなりますよ!

まず、旦那さんは協力的か。
実際にお世話は出来なくても、
トピ主さんが赤ちゃんのお世話に手間取ったり、
夜泣きさせた時に、
「ちっ、うるせーなー、さっさと泣き止ませろよ。
こっちは仕事で疲れてるんだからさ(ため息)」
とか「俺のメシは?」ってタイプじゃないですよね?
「大丈夫?無理すんなよ。家の事なんか手抜きでいいからな」
って言ってくれる人なら大丈夫。

新生児は寝返りもしません。一緒に眠ればOK。
私は夜型だったので、夜泣きも結構平気でした。

後は赤ちゃんが、よく寝てよく飲む子だと楽ちんですがね。
適当に手を抜いて、無理しないようにね。

ユーザーID:7119592724
「なんとかなるさ」と
ICHICO
2019年5月18日 12:55

あれこれ考えすぎずに過ごす事をお勧めします。

>私と母親への嫌悪は知っているけど、「お母さんはそこまで悪い人に見えない」と、事情がよくわからない様子。

これね、恐らく私と母の関係性と似ているかもね。
私の母は大げさではなく「毒親」です。

結婚後数年経って、夫もようやく「きみの母親はなんてひどいんだ」と理解。

毒親にありがちなのは「外面だけは良い」ことなんですよ。

今のうちに準備というか、下調べしておいてほしいのは「子供の緊急時に診てもらえる病院」ですね。

どうぞスマホには「子どもの救急相談」や#8000を登録しておいてください。
それからタクシーの手配が出来るアプリも入れておくと良いです。

現代では食料品だけでなく、あらゆるものがネットで手配できます。

家事もどんどん手を抜いてください。

よく耳にするのは「赤ちゃんが寝ている間に家事しなきゃー」という声なのですが、最初の一か月は「赤ちゃんが寝ている間に寝ておきなさい!」と私は言っております。

そうしているうちに身体が動ける時間が増えてきます。
遠い記憶をたどっても、私の場合は産後2週間くらいで昼間に赤ちゃんが寝ていても起きていられるようになっていました。

なんとかなりますよ。

要領を得れば、洗濯機を回している間にコトンと寝ちゃうの。
起きるころには選択が終わっていますから、起きたら干せばいい。
干し終わった頃にはじゅにゅ時間。
授乳が終わったらまた寝ればいい。
目が覚めて赤ちゃんがまだすやすやしていたらモップで床掃除しておけばいい。
ほんの数分の事です。
なんならルンバ買ってもらいなさーい(笑

ご主人には夜遅くの帰宅で妻が寝ていたら起こさないで上げてねと伝えたいかな。

頑張ってね。

ユーザーID:0504697554
里帰りしませんでした。
かな
2019年5月18日 13:03

産んだ後もたいしてダメージはなく、普通に家事をして夫の食事を三度作り赤ちゃんのお世話をしていました。
こればかりは個人差でしょうね。

ユーザーID:0281768323
帰らない方がいい!
私も
2019年5月18日 13:06

私も実家に帰りたくなかったのですが
母が
「産後の手伝いをするのが夢」だとか煩くて…。
姉が離婚して孫がいないもんだから、初めての孫フィーバーで大変でした。
仕方なく帰ったものの苦痛で苦痛で…。
夫の元に帰った時は、本当にホッとしました。
二人目は上の子の幼稚園があるからと帰らなかったら、もう快適で。
自分と子供の事だけ考えていればいいんだもの。
精神的にホント良かったと思います。
まぁ安産で体力があったからこそかもしれませんが。
軽度の運動をしていた方が安産になりやすいし、産後の回復も早いです。
旦那様には育児を手伝ってもらわない代わりに
自分の事は出来るだけ自分でしてもらいましょう。
帰りが遅いなら食事を済ませて帰ってもらうとか…
完璧を目指さなければ大丈夫。
貴方は一人目なんだし、のんびりゆっくりやればいいと思う。

ユーザーID:6520142091
里帰りしなくても大丈夫携帯からの書き込み
こっぴー
2019年5月18日 13:30

去年12月に産みました。
私は里帰りしましたが、まわりの友達は里帰りしない人たくさんいます。
帝王切開で術後辛い友達も里帰りせずひとりで子育てしてました。
何かあったときのための夜間病院やタクシー、24時間対応の相談電話の番号を壁に貼ってましたよ。
最近は里帰りがストレスで里帰りしない人が増えているとテレビで見ました。
仲良い親子でも里帰りがきっかけで不仲になったり。
トピ主さんがお母さんと仲が良くないのであれば無理して帰らなくても良いと思います。
どっちにしても新生児のお世話は大変!そこにもってきてお母さんとなると更に大変になってストレスになってしまったら赤ちゃんも感じとってしまいますからね。
何かあればとりあえず帰れる実家があると思えば気が楽なのでは。

ユーザーID:6313633475
こだわらなければ大丈夫
肉まん
2019年5月18日 13:53

ごはんも多めに炊いて冷凍。おかずは品目ごとにパウチされたものが(材料もこだわったもよ)がスーパーにもありますし、買い物自体も生協やスーパーの宅配を利用していました。
家事は極力せずに体力が戻るまでは、赤ちゃんと一緒に寝ていたらいいと思います。
ごはんも夕飯は宅配という手も使ったことあります。
そういうことに文句の言わない旦那さんだったらいいですね。
あと市が管轄するファミサポに登録しておくといいですよ。
ちょっとした困りごと、お金はかかりますが助けてもらえると思います。
色々調べたら里帰りせずとも何とか過ごせる手はいくらでもあると思いますよ。

三ヶ月とか過ぎたら日中は児童館などどんどん出かけていくといいと思います。多少の気晴らしにはなりますよ。

疲れたら横になって。無理をせず頑張ってくださいね。

ユーザーID:7637129738
家政婦紹介所は?
さぼりんまま
2019年5月18日 14:09

お若い方にはなじみがないかもしれませんが。
経済的になんとかなるならお金で解決する方がいい。

洗濯機は乾燥機能付き?
ご主人に出勤前にスタートしてもらいましょう。
干さなくても大抵のモノは大丈夫。
アイロンが必要なモノは期間限定で洗濯屋さんへ。

ロボット掃除機もおすすめです。
床さえ綺麗なら埃が舞い上がりませんから。
こちらも出勤前にスタート。

食洗機もないよりはあった方が。
大型にして食べかすを落とした食器を次々に放り込む。
寝る前に翌朝洗い終わるようにタイマーをセット。

家政婦さんには作り置きおかずや(後は過熱だけの)下拵えを。
これだけでもなんとかなります。
毎日来てもらわなくてもすみますし。

これなら育児に専念できるでしょ?

ご主人には「二人で乗り切りたいの。
あなたには寝顔でもいいから毎日赤ちゃんの顔をみてほしい」
って言いましょう。
赤ちゃんの成長って早いです。
里帰りすると、可愛い時期を見逃しちゃいますよ。
(父親の自覚も育たないし)

ユーザーID:5811535689
私も同じでした携帯からの書き込み
みんみん
2019年5月18日 15:40

私も全く同じ理由で里帰りせずに出産しました。

私の場合は幸い家政婦紹介所でヘルパーさんの予約がとれたので、退院して1週間だけ手伝いに来てもらってのと、激務の夫がしばらくの間は定時で帰って来てくれて、なんとか夫婦だけで乗り切ることができました。
大変ではありましたが、里帰りと違って生まれたその時から父親である夫が赤ちゃんの成長を見ることができて、本当に良かったと思っています。

ただ、初産であればいろいろとわからないことや戸惑うことも多いことでしょう。身近に親しい友人やご近所さんなどで、出産経験のある方がいらっしゃれば、実際には何も頼まなくとも、あらかじめ「何かもしもあったら、どうぞ宜しくお願いします。」と声だけかけておけば安心できます。頼まれた人もきっと悪い気はしないでしょう。
ご無事の出産をお祈りしています。

ユーザーID:6676241974
第1子なら里帰りしなくても
たろすけ
2019年5月18日 18:55

私は第2子も里帰りしませんでしたが、私の入院中は義母に我が家に滞在してもらいました。結果、第2子の顔を見に来た義父も一緒に5日間いましたけど、第1子と夫(義両親にとっては息子)と仲良くやってたみたいです。

第1子は退院後、第2子は退院を1日早めて、次の日に義両親が帰りましたので、それ以降日常生活です。買い物は夫が土曜日に私の書いたメモをもって買い出しに行ってくれました。1ヶ月過ぎたら自分も一緒に行きました。

産後の検診が、母体と子どもが別日だったので、その時は手があると助かるな、とは思いましたが、わざわざ誰かを頼るほどでもなかったかな。

ただ、こればっかりは、体調次第。
第1子の時は夫は割と早い帰りで、第2子の時は残業続きでしたね。
第1子の時は、夫が帰ってくると「これで責任が半分になった」とほっとしたので、精神的にはしんどいかもしれませんが、私は生後5ヶ月ぐらいから児童館やNPOの遊び場に定期的に出かけて、夫以外の大人と話す機会をもったので時々発散できてたと思います。

その距離なら、べったり自宅に帰らずとも、つらくなったら手伝って、と言うことにして、自宅にいた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1514711059
ネットスーパー利用が良いと思うよ
スイッチ
2019年5月18日 19:42

実母と相性悪いなら止めた方が良い
どーしてもダメになってから実家に帰れば良いと思う。
実際は乗り切れちゃうんじゃないかと思うよ。

基本的には、オムツ、ミルクの準備、自分用にはレトルトでもパンでもなんでも良いのよ
御主人のご飯は作らない宣言して、掃除と洗濯は週末に御主人がやる
そして、赤ちゃんが生まれても自分の生活も負担も変えなくて良いと思ってる御主人が問題ありだね
妻は命をかけて産むんだから、産後1か月くらいは、御主人に頑張って欲しいよね
覚悟して!って言いましょ

基本的には3時間おきくらいに、ミルクがあって、分断睡眠なので、眠いのよ
寝るって事が大事
だから、自宅で居ても大丈夫だと思う。むしろ実家でイライラ寝られない方が困る。
昼間に赤ちゃんのお風呂は入れられるし、自分は夫が帰ってから入れば良いしね。
今からネットスーパー利用し始めて慣れて下さい。

ユーザーID:7905534748
退院後二週間は何があっても絶対家事しない
あおい
2019年5月18日 20:10

里帰りしない産後を無事に乗り切るには、とにかく絶対家事をしないこと。
退院当日の入院荷物の片付けは絶対しちゃダメです。そのまま2週間置いといてください。
その他、掃除、片付けは絶対二週間してはダメ。しなくても健康に全く影響ありません。
洗濯全て、ゴミ出しはご主人さん担当で。ゴミ集めもやっちゃダメです。
洗濯はドラム式でなければ取りに来てくれるクリーニングを利用するのがいいかも。
哺乳瓶も6本は買っておきましょう。安くないけど、でも3本とかではまわらないです。
(哺乳瓶洗いだけはトピ主さんがしないといけないかも)
トピ主さんのように助けがない人は、母乳にこだわらず最初の1ヶ月は必ず混合で。
食事は宅配を手配するか、レトルトや冷凍食品を賞味期限が許す限り買い込んでおく。
フジッコの野菜畑シリーズなら、煮物、豆やごぼうのサラダがあるので野菜も取れます。
冷凍野菜もチンすれば食べられて良いですよ。ツナや鯖缶といった缶詰で動物性タンパク質はとれます。
買い物はネットスーパーとのことですが、ネットもしないほうがいい。ネットで買い物って
案外頭使います。レトルトご飯もたんまり買い込んでください。沐浴は最初の一週間は
あきらめましょう。二週間目からでいいと思います。真面目な話です。

私も同じ理由で里帰りしていません。でも、義実家が車で1時間ほどで
2日ほど結果的に手伝ってもらうことになりました。退院直後から
荷物の片付け、部屋の片付けなどやったところ、急激に体調が悪化し
退院3日目に熱を出してしまい、夫もどうしても休めない日だったので
急遽義母にきてもらうということになり、2日ほどとまってもらいました。
その後は緩やかに体調も回復して、具合が悪くなることもなかったですが

とにかく本当に退院直後をなめてはいけません。
わたしががんばればいい、では済まない話です。

ユーザーID:2701745228
食事は宅配
匿名
2019年5月18日 22:28

栄養バランス食の宅配を利用
洗濯は洗ってそのまま乾燥できるものに買い替える
夫のシャツは全部、ノーアイロンに買い替える
それだけでもずいぶん楽だと思いますけど。

ユーザーID:2552846560
旦那さん
なっとさん
2019年5月19日 1:53

お気持ちよくわかります。
わからない人にはわからないので気にせずにいたら良いと思います。
実家でゆっくりなんて・・・できるわけないじゃん・・・。
里帰りしないことに賛成します。

里帰りしない場合、まずご主人の「夫は激務で帰宅は夜10時〜11時ごろ。 育児を手伝えず」と言う意識をどうにかしてもらった方が良いです。わかりますよ、激務なのは。でも子供が生まれるのですから手伝ってもらいましょう。10-11時に帰って来てもできることはあります。例えば帰宅したらそのあと2、3時間、赤ちゃんの夜泣きとミルク、オムツ替え担当をしてもらう。その間トピ主さんは「赤ちゃんの世話をしなくては」と思わず眠れます。短時間でもとても有効でした。

義両親、嫌でなければたまに来てもらうといいですよ。
ただしホテル泊で・・・。うちも飛行機の距離で、たまに来てくれては子どもの相手をしてくれて夫に時間を、私に寝る時間をくれました。

1人で赤ちゃんの世話をしていると閉塞感で辛かったです。
体もしんどかったけど精神的にきつかったです。
人とも話をしたくなくて自分で自分を辛くしていた気もします。
可能であればシッターさんやファミサポさん、託児付き整体等で旦那さん以外の大人と話す機会があると良いと思います。レジでちょっと話すだけでもずいぶん違いました。

とにかく家事なんかいいから、免疫力が下がらないよう寝ることを第一に・・・。

ユーザーID:4142548985
大丈夫
らん
2019年5月19日 3:23

海外在住なので、里帰りなしが普通です。親が手伝いに来るのもないです。
代わりに旦那さんが1週間ほど休めますが。

食洗機、洗濯乾燥機、掃除ロボットあたりがあれば無敵です。
日本なら出前や惣菜、ネットスーパー等色々ありますし。
ファミサポも。
週1でも家政婦さんを1カ月頼んで、その1日に食事の作り置きと掃除洗濯をお願いするのも手です。
在住国も週1で家政婦頼む共働き家庭は多いです。

そして一番は旦那さんを巻き込む事。どんなに激務でも、子供が生まれる以上意識改革が必須です。
最低産後(退院後)2週間位は仕事をセーブしてもらい早めの帰宅、家事育児参加させる。
里帰りを勧める時点で、他人事すぎます。
仕事帰りの買い出しや、休日の赤ちゃん担当等、最初にやらせるのが肝心です。

気の合わない母親の元での里帰りはストレスだと思いますよ。
産後のホルモン、ガルガル期とも言われるほど、普段気にならない事にさえ、いちいちイライラしやすくなります。
車で40分なら、どうしようもなさそうならSOSで呼べばいいかと。

ユーザーID:4024074953
頑張って
ひよこ
2019年5月19日 6:04

私は海外で40歳の高齢出産でしたが里帰りしませんでいたよ。
妊娠したことで、両親(基本的にはとてもいい人たちですが)との間の嫌な思い出がフラッシュバックして、軽い鬱になり、カウンセリングに通い、カウンセラーから、ご主人から、私は大丈夫だから心配しないで、そっとしておいてとだけ両親に伝えて、今は出産に集中するように言われたので、出産したことも夫から電話で伝えてもらい、気が済むまで連絡しませんでした。当然里帰りも手伝いもなしでしたが、自分たちだけで乗り切った自信が出来ましたよ。
私がしたことは、赤ちゃんに必要なものは全部前もってそろえる。しばらく料理しなくえいいように、ご飯とおかずをガンガン冷凍してストック。普段の食事を作るときに倍量作って産後用に半分は冷凍すれば楽です(私は必要経費として、小さい冷凍庫を別に買いました)買い物の方法を考えておく。(ネットとか)あとは、相談機関や育児書など情報を集めて勉強しておく。
実際親世代の子育ては情報が古かったりで間違っていることもあり、抱き癖が付くとか、ミルクはダメとかいろいろと子供世代ともめたり面倒なこともあるので、私は自分が納得する方法で子育て出来てとても良かったですよ。応援してます!

ユーザーID:6840520382
帰らずとも乗り切れる
匿名
2019年5月19日 7:37

上の子がいるわけじゃなし、一人目なら夫婦で乗り切れると思います
産休に入るまでにやることは、出産前後の準備品をリストアップして先輩ママさん達に必要な物と不要な物を確認すること
役場関係の確認すべき事、知りたい事をリストアップしておくことです

産休に入ったら役所に通って、産後サポートから保育園まで今不透明なことも全て確認します
役場で教えてもらった情報はきちんとファミサポさんやシッターさんなどに直接連絡して確認しておくこと
あとは育児支援センターの様な施設に行くと、子育て支援の情報を貰えることもあります
そう行った場所で初めてのママ向けのイベントが行われていたりするので参加すると良いと思います
親の協力を得られないと話せば、意外と情報をもらえたりしますよ
諦めず情報を集めて不安材料を減らしてくださいね

食事は産後は宅配なら、あとはまとめて冷凍して少しずつ解凍していけば良いですよ
掃除もモップで床掃除して、後はこれを機に自動掃除機を買うのも良いと思います
沐浴は初めはきれいに掃除した洗面台で良いと思います
屈むのは一苦労ですし、小さいから洗面ボールで間に合いますし、言わなきゃ誰にもわからないです
自分が楽にできる方法、休む事を考えて、1ヶ月乗り切る事を考えて無理せず過ごしてください
無事に出産を終えられます様に応援しています

ユーザーID:2883884574
体調は人それぞれだろうけど
かぼす
2019年5月19日 8:32

出産経験二回ですが、産後起き上がれないぐらいつらいって事は無かったし、入院中同じ部屋の人たちも起き上がれない人なんて居なかったですよ。
家事をしなくて良い状態ならば大丈夫じゃ無いのかしら?
起き上がれないほど体調ひどかったら退院にならないんじゃ無いのかな?って思いますが。

昔生協の有償ボランティアやったことがあります。
育児も含まれていたので、私としては産後間もないお母さんが美容室とかちょっと映画に行く間預かるぐらいのつもりで応募したら、産後毎日来て家事をやってくれという人のところに派遣されて家事は得意じゃ無いと申告してたのに疲れたことがあります。
その後介護保険制度が出来たので、有償ボランティアはヘルパー事業に変わっちゃったような気がするけど詳しく判りませんが、介護保険対象じゃ無くてもやってくれる制度がまだ残ってるかもしれない、聞いてみたらどうでしょう。

あるいは他の人もおっしゃるようにお金で割り切って家政婦さん。

毒親の事は、私の母親はまだお付き合い段階の夫についでに母も車に乗せてもらったときに思いっきり夫の出身大学を馬鹿にする発言をして夫にすっかり嫌われているにもかかわらず、夫もいまいち私が母を嫌うことが理解できないみたいですが、母から愚痴を聞く舅姑から仲直りしろの攻撃があるけどそれからは守ってくれてます。
数時間母の愚痴を聞いてくれた同僚が次に会ったとき、「やっぱりあなたのお母さんおかしいと思う。すごーくおかしい。自分の孫を見て実感した。」と言ってくれたり、たまに判ってくれる人が現れると良いんだけどね。

昔と違ってコンビニも宅配も充実していますのでなんとかなると思うに一票です。
ご主人はそんなに激務なら夜泣きとかに付き合うのが嫌なだけかも。

ユーザーID:6702753227
旦那さんの協力が不可欠
pon
2019年5月19日 15:15

私も海外在住で、3人出産し、里帰りしませんでしたら、「大丈夫じゃない?」と思って読んでたいのですが、、、匿名さんの「シャツはノーアイロンで」に驚愕しました。日本の奥様って、旦那さんのシャツのアイロンもやっているのですか?

どんな家事をやっているかによって、大変さが変わりますので、リストアップし、旦那さんと役割分担や準備できることは早めに決めておいたほうがいいですね。シャツや下着は多めに買っておいて、頻繁に洗濯しないでいいようにするとか。洗濯も乾燥機を買うかどうかで、手間が全然違いますし、赤ちゃんの洗濯物って多いですよ。お風呂は平日はシャワーにして、週末入るようにすれば、お風呂掃除もサボれます。幸い夏ですし。

私自身は、一人目なんて余裕でした。夫は数日休みを取れたし(もっと取れたが、変な案件が発生した)、私は産後2日と経たずに退院しましたが、産後4日目には自力で運転して赤ちゃんの検診に行ったりしていました。

大抵のことは手抜き、適当で乗り切れるのですが、オムツはすぐになくなるし、サイズも変わるので、二十四時間営業のスーパーに仕事帰りの夫に寄ってもらっていました。やはり旦那さんの協力は不可欠です。産後はなるべく早くおむつ換えやミルクの用意を覚えてもらい、夜中の授乳は、ミルクにし、旦那さんにお願いする。産後体調が戻るまでにある程度やってもらうようにしておけば、男性も自信がつくし、週末は旦那さんに任せて昼寝したりできます。体が回復すれば、夜中の授乳もなんとか乗り切れますし、ベビーカーに乗せて買い物も散歩がてら行けます。

私は3人里帰りなしで乗り切りましたが、大切なのは一人で背負い込まないことです。どんどん旦那さんを使うこと。そして、手抜きしても後ろめたく感じないこと。じゃないと、体調も回復していないのに思うようにいかない子供と二人きりで結構メンタル的に辛いです。

ユーザーID:8718320611
みなさま、レスありがとうございます
かのこ(トピ主)
2019年5月19日 18:15

出産育児は未知の世界なので不安でしたが、「なんとかなるよ」「第一子なら大丈夫」とのレスをいただき、ホッとしています。(体力など個人差はあると思いますが)
ありがとうございます。

いただいたアドバイスについて

家政婦さん
→田舎なので来てくれるかな?探してみます。
市の産後サポート
→母子手帳をもらったとき一度話を聞いただけなので、もう一度どんなサポートが利用できるか、相談に行ってきます
子どもの緊急時にかかる病院も聞いてきます。

家電 
→洗濯機はドラム式乾燥機能ありなのですが、食洗器はキッチンが狭すぎて置けず。掃除ロボットも夫に相談してみます。

作り置き・冷凍
→普段の食事を多く作って冷凍はいいですね!入院前にやってみます。冷凍庫が小さいのが悩みですが、レトルト、冷凍食品も種類豊富で便利ですよね。プラス宅配で乗り切ってみます。

家事より睡眠
→しばらく片づけや掃除は置いといて、赤ちゃんといっしょに昼寝するよう心がけます。

夫について
→「産後1か月ぐらい早く帰れない?」「食事は宅配とかでもいい?」と相談してみました。
「早く帰りたいが仕事の予定がわからない」「家事は手抜きでも構わない。自分だけ外で食べてもいい」「土日は手伝える」とのこと。

でもやっぱり里帰りに賛成で、「お父さん(私の父)が、産後里帰りを楽しみにしてるから、親孝行した方がいい」「お母さんがヒステリーというけど、お父さんに間に入ってもらえばいい」と言います。

母は四六時中?娘に説教しないと気が済まない性格で、言う通りにならないとヒステリーを起こし「死にたくなる」とか言います。(メール、着信が頻繁過ぎて拒否しています
父に「そんな細かいこと言うな」と言われると、母は「お前に何がわかる」とますますヒートアップしてしまうのですが、やっぱり一緒に暮らしたことがないと、伝わらないですね。

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