里帰りしたくない妊婦。1人で育児できるのでしょうか。

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かのこ

子供

30代半ば、初産、もうすぐ妊娠9か月です。
ようやく産休に入るのですが、産後のことを考えてブルーになっています。

実家は車で40〜50分の距離で、両親は当然のように産後は帰って来いと言います。
でも私は母親が嫌いで嫌いで仕方なく、どうしても顔を見たくない、赤ちゃんに触れてほしくないとさえ思うほどです。

昨年結婚した後もほとんど実家に帰らず、帰っても母親とまともに会話が成り立ったことがありませんでした。(父とは普通に話します。)

こんな状態なので実家に帰らないつもりでいましたが、周りの先輩ママ、上司、病院の助産師さん、保健師さん、そして夫まで、実家に帰るよう強く勧められ、心が揺れています。

みな「産後は起き上がれないくらいしんどいから実家で面倒見てもらった方がいい」「赤ちゃんと2人だけはしんどいよ。ノイローゼになるよ」「帰らなかったら旦那さんのご飯も用意しないといけないし大変じゃん」とアドバイスをくれました。

夫は激務で帰宅は夜10時〜11時ごろ。 育児を手伝えず夫婦仲が悪くなることを心配していて、「実家でゆっくりしておいで」と言います。
私と母親への嫌悪は知っているけど、「お母さんはそこまで悪い人に見えない」と、事情がよくわからない様子。
義両親は飛行機の距離なので、お手伝いしてくださいとは言えません。

実家に頼らず、育児をほぼ1人で乗り切るためには、どんな準備が必要でしょうか?

買い物はネットスーパー、食事はしばらく宅配で乗り切る予定です。
産褥シッターさんやファミサポも考えていますが、保健所で聞くと、なかなか予約が取れないようです。
産後ケアのショートステイも利用したいですが、希望日に予約が取れるか不透明です。

他にどのような準備をするべきでしょうか?
1人で子育てすると、特に困ることは何でしょうか?
アドバイスいただけると幸いです。

ユーザーID:7387462464

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  • 3月に出産しました。

    海外在住です。アラフォーです。
    夫婦二人で9週目の子を育てています。出産後二泊して退院してから、ほぼ普通に動いています。
    無痛分娩で産みましたが、多少の痛みはありましたよ。でも全く動けないということはありませんでした。

    食事は、夜ご飯を多目につくって冷凍。(冷凍庫を買いました)おにぎりも体調が良いときに作って冷凍。
    これで4週間料理せず、赤ちゃんのお世話と自分の回復に集中できました。

    ストレスは特にありません。花粉症から肺炎になって体調が優れない、咳が止まらないということはありましたが、精神的に追い詰められて、ということはありません。

    ただ、夫が2週間のパタニティを取れたのと、仕事が終わって5時には帰宅できるので、可能だったかもしれません。超絶に大変なのは、もし母乳で育てるのなら、赤ちゃんとお母さんが旨く授乳出来るようになるまでの期間だと思います。うちの子は5週間掛かりました。遅い方だと思います。これを乗り越えたらとっても楽になりました。

    できますよ!帰らなくて大丈夫です。

    ユーザーID:6742099634

  • 適当に手を抜く

    まあ、特に異常分娩じゃないならなんとかなりますよ!

    まず、旦那さんは協力的か。
    実際にお世話は出来なくても、
    トピ主さんが赤ちゃんのお世話に手間取ったり、
    夜泣きさせた時に、
    「ちっ、うるせーなー、さっさと泣き止ませろよ。
    こっちは仕事で疲れてるんだからさ(ため息)」
    とか「俺のメシは?」ってタイプじゃないですよね?
    「大丈夫?無理すんなよ。家の事なんか手抜きでいいからな」
    って言ってくれる人なら大丈夫。

    新生児は寝返りもしません。一緒に眠ればOK。
    私は夜型だったので、夜泣きも結構平気でした。

    後は赤ちゃんが、よく寝てよく飲む子だと楽ちんですがね。
    適当に手を抜いて、無理しないようにね。

    ユーザーID:7119592724

  • 「なんとかなるさ」と

    あれこれ考えすぎずに過ごす事をお勧めします。

    >私と母親への嫌悪は知っているけど、「お母さんはそこまで悪い人に見えない」と、事情がよくわからない様子。

    これね、恐らく私と母の関係性と似ているかもね。
    私の母は大げさではなく「毒親」です。

    結婚後数年経って、夫もようやく「きみの母親はなんてひどいんだ」と理解。

    毒親にありがちなのは「外面だけは良い」ことなんですよ。

    今のうちに準備というか、下調べしておいてほしいのは「子供の緊急時に診てもらえる病院」ですね。

    どうぞスマホには「子どもの救急相談」や#8000を登録しておいてください。
    それからタクシーの手配が出来るアプリも入れておくと良いです。

    現代では食料品だけでなく、あらゆるものがネットで手配できます。

    家事もどんどん手を抜いてください。

    よく耳にするのは「赤ちゃんが寝ている間に家事しなきゃー」という声なのですが、最初の一か月は「赤ちゃんが寝ている間に寝ておきなさい!」と私は言っております。

    そうしているうちに身体が動ける時間が増えてきます。
    遠い記憶をたどっても、私の場合は産後2週間くらいで昼間に赤ちゃんが寝ていても起きていられるようになっていました。

    なんとかなりますよ。

    要領を得れば、洗濯機を回している間にコトンと寝ちゃうの。
    起きるころには選択が終わっていますから、起きたら干せばいい。
    干し終わった頃にはじゅにゅ時間。
    授乳が終わったらまた寝ればいい。
    目が覚めて赤ちゃんがまだすやすやしていたらモップで床掃除しておけばいい。
    ほんの数分の事です。
    なんならルンバ買ってもらいなさーい(笑

    ご主人には夜遅くの帰宅で妻が寝ていたら起こさないで上げてねと伝えたいかな。

    頑張ってね。

    ユーザーID:0504697554

  • 里帰りしませんでした。

    産んだ後もたいしてダメージはなく、普通に家事をして夫の食事を三度作り赤ちゃんのお世話をしていました。
    こればかりは個人差でしょうね。

    ユーザーID:0281768323

  • 帰らない方がいい!

    私も実家に帰りたくなかったのですが
    母が
    「産後の手伝いをするのが夢」だとか煩くて…。
    姉が離婚して孫がいないもんだから、初めての孫フィーバーで大変でした。
    仕方なく帰ったものの苦痛で苦痛で…。
    夫の元に帰った時は、本当にホッとしました。
    二人目は上の子の幼稚園があるからと帰らなかったら、もう快適で。
    自分と子供の事だけ考えていればいいんだもの。
    精神的にホント良かったと思います。
    まぁ安産で体力があったからこそかもしれませんが。
    軽度の運動をしていた方が安産になりやすいし、産後の回復も早いです。
    旦那様には育児を手伝ってもらわない代わりに
    自分の事は出来るだけ自分でしてもらいましょう。
    帰りが遅いなら食事を済ませて帰ってもらうとか…
    完璧を目指さなければ大丈夫。
    貴方は一人目なんだし、のんびりゆっくりやればいいと思う。

    ユーザーID:6520142091

  • 里帰りしなくても大丈夫

    去年12月に産みました。
    私は里帰りしましたが、まわりの友達は里帰りしない人たくさんいます。
    帝王切開で術後辛い友達も里帰りせずひとりで子育てしてました。
    何かあったときのための夜間病院やタクシー、24時間対応の相談電話の番号を壁に貼ってましたよ。
    最近は里帰りがストレスで里帰りしない人が増えているとテレビで見ました。
    仲良い親子でも里帰りがきっかけで不仲になったり。
    トピ主さんがお母さんと仲が良くないのであれば無理して帰らなくても良いと思います。
    どっちにしても新生児のお世話は大変!そこにもってきてお母さんとなると更に大変になってストレスになってしまったら赤ちゃんも感じとってしまいますからね。
    何かあればとりあえず帰れる実家があると思えば気が楽なのでは。

    ユーザーID:6313633475

  • こだわらなければ大丈夫

    ごはんも多めに炊いて冷凍。おかずは品目ごとにパウチされたものが(材料もこだわったもよ)がスーパーにもありますし、買い物自体も生協やスーパーの宅配を利用していました。
    家事は極力せずに体力が戻るまでは、赤ちゃんと一緒に寝ていたらいいと思います。
    ごはんも夕飯は宅配という手も使ったことあります。
    そういうことに文句の言わない旦那さんだったらいいですね。
    あと市が管轄するファミサポに登録しておくといいですよ。
    ちょっとした困りごと、お金はかかりますが助けてもらえると思います。
    色々調べたら里帰りせずとも何とか過ごせる手はいくらでもあると思いますよ。

    三ヶ月とか過ぎたら日中は児童館などどんどん出かけていくといいと思います。多少の気晴らしにはなりますよ。

    疲れたら横になって。無理をせず頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7637129738

  • 家政婦紹介所は?

    お若い方にはなじみがないかもしれませんが。
    経済的になんとかなるならお金で解決する方がいい。

    洗濯機は乾燥機能付き?
    ご主人に出勤前にスタートしてもらいましょう。
    干さなくても大抵のモノは大丈夫。
    アイロンが必要なモノは期間限定で洗濯屋さんへ。

    ロボット掃除機もおすすめです。
    床さえ綺麗なら埃が舞い上がりませんから。
    こちらも出勤前にスタート。

    食洗機もないよりはあった方が。
    大型にして食べかすを落とした食器を次々に放り込む。
    寝る前に翌朝洗い終わるようにタイマーをセット。

    家政婦さんには作り置きおかずや(後は過熱だけの)下拵えを。
    これだけでもなんとかなります。
    毎日来てもらわなくてもすみますし。

    これなら育児に専念できるでしょ?

    ご主人には「二人で乗り切りたいの。
    あなたには寝顔でもいいから毎日赤ちゃんの顔をみてほしい」
    って言いましょう。
    赤ちゃんの成長って早いです。
    里帰りすると、可愛い時期を見逃しちゃいますよ。
    (父親の自覚も育たないし)

    ユーザーID:5811535689

  • 私も同じでした

    私も全く同じ理由で里帰りせずに出産しました。

    私の場合は幸い家政婦紹介所でヘルパーさんの予約がとれたので、退院して1週間だけ手伝いに来てもらってのと、激務の夫がしばらくの間は定時で帰って来てくれて、なんとか夫婦だけで乗り切ることができました。
    大変ではありましたが、里帰りと違って生まれたその時から父親である夫が赤ちゃんの成長を見ることができて、本当に良かったと思っています。

    ただ、初産であればいろいろとわからないことや戸惑うことも多いことでしょう。身近に親しい友人やご近所さんなどで、出産経験のある方がいらっしゃれば、実際には何も頼まなくとも、あらかじめ「何かもしもあったら、どうぞ宜しくお願いします。」と声だけかけておけば安心できます。頼まれた人もきっと悪い気はしないでしょう。
    ご無事の出産をお祈りしています。

    ユーザーID:6676241974

  • 第1子なら里帰りしなくても

    私は第2子も里帰りしませんでしたが、私の入院中は義母に我が家に滞在してもらいました。結果、第2子の顔を見に来た義父も一緒に5日間いましたけど、第1子と夫(義両親にとっては息子)と仲良くやってたみたいです。

    第1子は退院後、第2子は退院を1日早めて、次の日に義両親が帰りましたので、それ以降日常生活です。買い物は夫が土曜日に私の書いたメモをもって買い出しに行ってくれました。1ヶ月過ぎたら自分も一緒に行きました。

    産後の検診が、母体と子どもが別日だったので、その時は手があると助かるな、とは思いましたが、わざわざ誰かを頼るほどでもなかったかな。

    ただ、こればっかりは、体調次第。
    第1子の時は夫は割と早い帰りで、第2子の時は残業続きでしたね。
    第1子の時は、夫が帰ってくると「これで責任が半分になった」とほっとしたので、精神的にはしんどいかもしれませんが、私は生後5ヶ月ぐらいから児童館やNPOの遊び場に定期的に出かけて、夫以外の大人と話す機会をもったので時々発散できてたと思います。

    その距離なら、べったり自宅に帰らずとも、つらくなったら手伝って、と言うことにして、自宅にいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1514711059

  • ネットスーパー利用が良いと思うよ

    実母と相性悪いなら止めた方が良い
    どーしてもダメになってから実家に帰れば良いと思う。
    実際は乗り切れちゃうんじゃないかと思うよ。

    基本的には、オムツ、ミルクの準備、自分用にはレトルトでもパンでもなんでも良いのよ
    御主人のご飯は作らない宣言して、掃除と洗濯は週末に御主人がやる
    そして、赤ちゃんが生まれても自分の生活も負担も変えなくて良いと思ってる御主人が問題ありだね
    妻は命をかけて産むんだから、産後1か月くらいは、御主人に頑張って欲しいよね
    覚悟して!って言いましょ

    基本的には3時間おきくらいに、ミルクがあって、分断睡眠なので、眠いのよ
    寝るって事が大事
    だから、自宅で居ても大丈夫だと思う。むしろ実家でイライラ寝られない方が困る。
    昼間に赤ちゃんのお風呂は入れられるし、自分は夫が帰ってから入れば良いしね。
    今からネットスーパー利用し始めて慣れて下さい。

    ユーザーID:7905534748

  • 退院後二週間は何があっても絶対家事しない

    里帰りしない産後を無事に乗り切るには、とにかく絶対家事をしないこと。
    退院当日の入院荷物の片付けは絶対しちゃダメです。そのまま2週間置いといてください。
    その他、掃除、片付けは絶対二週間してはダメ。しなくても健康に全く影響ありません。
    洗濯全て、ゴミ出しはご主人さん担当で。ゴミ集めもやっちゃダメです。
    洗濯はドラム式でなければ取りに来てくれるクリーニングを利用するのがいいかも。
    哺乳瓶も6本は買っておきましょう。安くないけど、でも3本とかではまわらないです。
    (哺乳瓶洗いだけはトピ主さんがしないといけないかも)
    トピ主さんのように助けがない人は、母乳にこだわらず最初の1ヶ月は必ず混合で。
    食事は宅配を手配するか、レトルトや冷凍食品を賞味期限が許す限り買い込んでおく。
    フジッコの野菜畑シリーズなら、煮物、豆やごぼうのサラダがあるので野菜も取れます。
    冷凍野菜もチンすれば食べられて良いですよ。ツナや鯖缶といった缶詰で動物性タンパク質はとれます。
    買い物はネットスーパーとのことですが、ネットもしないほうがいい。ネットで買い物って
    案外頭使います。レトルトご飯もたんまり買い込んでください。沐浴は最初の一週間は
    あきらめましょう。二週間目からでいいと思います。真面目な話です。

    私も同じ理由で里帰りしていません。でも、義実家が車で1時間ほどで
    2日ほど結果的に手伝ってもらうことになりました。退院直後から
    荷物の片付け、部屋の片付けなどやったところ、急激に体調が悪化し
    退院3日目に熱を出してしまい、夫もどうしても休めない日だったので
    急遽義母にきてもらうということになり、2日ほどとまってもらいました。
    その後は緩やかに体調も回復して、具合が悪くなることもなかったですが

    とにかく本当に退院直後をなめてはいけません。
    わたしががんばればいい、では済まない話です。

    ユーザーID:2701745228

  • 食事は宅配

    栄養バランス食の宅配を利用
    洗濯は洗ってそのまま乾燥できるものに買い替える
    夫のシャツは全部、ノーアイロンに買い替える
    それだけでもずいぶん楽だと思いますけど。

    ユーザーID:2552846560

  • 旦那さん

    お気持ちよくわかります。
    わからない人にはわからないので気にせずにいたら良いと思います。
    実家でゆっくりなんて・・・できるわけないじゃん・・・。
    里帰りしないことに賛成します。

    里帰りしない場合、まずご主人の「夫は激務で帰宅は夜10時〜11時ごろ。 育児を手伝えず」と言う意識をどうにかしてもらった方が良いです。わかりますよ、激務なのは。でも子供が生まれるのですから手伝ってもらいましょう。10-11時に帰って来てもできることはあります。例えば帰宅したらそのあと2、3時間、赤ちゃんの夜泣きとミルク、オムツ替え担当をしてもらう。その間トピ主さんは「赤ちゃんの世話をしなくては」と思わず眠れます。短時間でもとても有効でした。

    義両親、嫌でなければたまに来てもらうといいですよ。
    ただしホテル泊で・・・。うちも飛行機の距離で、たまに来てくれては子どもの相手をしてくれて夫に時間を、私に寝る時間をくれました。

    1人で赤ちゃんの世話をしていると閉塞感で辛かったです。
    体もしんどかったけど精神的にきつかったです。
    人とも話をしたくなくて自分で自分を辛くしていた気もします。
    可能であればシッターさんやファミサポさん、託児付き整体等で旦那さん以外の大人と話す機会があると良いと思います。レジでちょっと話すだけでもずいぶん違いました。

    とにかく家事なんかいいから、免疫力が下がらないよう寝ることを第一に・・・。

    ユーザーID:4142548985

  • 大丈夫

    海外在住なので、里帰りなしが普通です。親が手伝いに来るのもないです。
    代わりに旦那さんが1週間ほど休めますが。

    食洗機、洗濯乾燥機、掃除ロボットあたりがあれば無敵です。
    日本なら出前や惣菜、ネットスーパー等色々ありますし。
    ファミサポも。
    週1でも家政婦さんを1カ月頼んで、その1日に食事の作り置きと掃除洗濯をお願いするのも手です。
    在住国も週1で家政婦頼む共働き家庭は多いです。

    そして一番は旦那さんを巻き込む事。どんなに激務でも、子供が生まれる以上意識改革が必須です。
    最低産後(退院後)2週間位は仕事をセーブしてもらい早めの帰宅、家事育児参加させる。
    里帰りを勧める時点で、他人事すぎます。
    仕事帰りの買い出しや、休日の赤ちゃん担当等、最初にやらせるのが肝心です。

    気の合わない母親の元での里帰りはストレスだと思いますよ。
    産後のホルモン、ガルガル期とも言われるほど、普段気にならない事にさえ、いちいちイライラしやすくなります。
    車で40分なら、どうしようもなさそうならSOSで呼べばいいかと。

    ユーザーID:4024074953

  • 頑張って

    私は海外で40歳の高齢出産でしたが里帰りしませんでいたよ。
    妊娠したことで、両親(基本的にはとてもいい人たちですが)との間の嫌な思い出がフラッシュバックして、軽い鬱になり、カウンセリングに通い、カウンセラーから、ご主人から、私は大丈夫だから心配しないで、そっとしておいてとだけ両親に伝えて、今は出産に集中するように言われたので、出産したことも夫から電話で伝えてもらい、気が済むまで連絡しませんでした。当然里帰りも手伝いもなしでしたが、自分たちだけで乗り切った自信が出来ましたよ。
    私がしたことは、赤ちゃんに必要なものは全部前もってそろえる。しばらく料理しなくえいいように、ご飯とおかずをガンガン冷凍してストック。普段の食事を作るときに倍量作って産後用に半分は冷凍すれば楽です(私は必要経費として、小さい冷凍庫を別に買いました)買い物の方法を考えておく。(ネットとか)あとは、相談機関や育児書など情報を集めて勉強しておく。
    実際親世代の子育ては情報が古かったりで間違っていることもあり、抱き癖が付くとか、ミルクはダメとかいろいろと子供世代ともめたり面倒なこともあるので、私は自分が納得する方法で子育て出来てとても良かったですよ。応援してます!

    ユーザーID:6840520382

  • 帰らずとも乗り切れる

    上の子がいるわけじゃなし、一人目なら夫婦で乗り切れると思います
    産休に入るまでにやることは、出産前後の準備品をリストアップして先輩ママさん達に必要な物と不要な物を確認すること
    役場関係の確認すべき事、知りたい事をリストアップしておくことです

    産休に入ったら役所に通って、産後サポートから保育園まで今不透明なことも全て確認します
    役場で教えてもらった情報はきちんとファミサポさんやシッターさんなどに直接連絡して確認しておくこと
    あとは育児支援センターの様な施設に行くと、子育て支援の情報を貰えることもあります
    そう行った場所で初めてのママ向けのイベントが行われていたりするので参加すると良いと思います
    親の協力を得られないと話せば、意外と情報をもらえたりしますよ
    諦めず情報を集めて不安材料を減らしてくださいね

    食事は産後は宅配なら、あとはまとめて冷凍して少しずつ解凍していけば良いですよ
    掃除もモップで床掃除して、後はこれを機に自動掃除機を買うのも良いと思います
    沐浴は初めはきれいに掃除した洗面台で良いと思います
    屈むのは一苦労ですし、小さいから洗面ボールで間に合いますし、言わなきゃ誰にもわからないです
    自分が楽にできる方法、休む事を考えて、1ヶ月乗り切る事を考えて無理せず過ごしてください
    無事に出産を終えられます様に応援しています

    ユーザーID:2883884574

  • 体調は人それぞれだろうけど

    出産経験二回ですが、産後起き上がれないぐらいつらいって事は無かったし、入院中同じ部屋の人たちも起き上がれない人なんて居なかったですよ。
    家事をしなくて良い状態ならば大丈夫じゃ無いのかしら?
    起き上がれないほど体調ひどかったら退院にならないんじゃ無いのかな?って思いますが。

    昔生協の有償ボランティアやったことがあります。
    育児も含まれていたので、私としては産後間もないお母さんが美容室とかちょっと映画に行く間預かるぐらいのつもりで応募したら、産後毎日来て家事をやってくれという人のところに派遣されて家事は得意じゃ無いと申告してたのに疲れたことがあります。
    その後介護保険制度が出来たので、有償ボランティアはヘルパー事業に変わっちゃったような気がするけど詳しく判りませんが、介護保険対象じゃ無くてもやってくれる制度がまだ残ってるかもしれない、聞いてみたらどうでしょう。

    あるいは他の人もおっしゃるようにお金で割り切って家政婦さん。

    毒親の事は、私の母親はまだお付き合い段階の夫についでに母も車に乗せてもらったときに思いっきり夫の出身大学を馬鹿にする発言をして夫にすっかり嫌われているにもかかわらず、夫もいまいち私が母を嫌うことが理解できないみたいですが、母から愚痴を聞く舅姑から仲直りしろの攻撃があるけどそれからは守ってくれてます。
    数時間母の愚痴を聞いてくれた同僚が次に会ったとき、「やっぱりあなたのお母さんおかしいと思う。すごーくおかしい。自分の孫を見て実感した。」と言ってくれたり、たまに判ってくれる人が現れると良いんだけどね。

    昔と違ってコンビニも宅配も充実していますのでなんとかなると思うに一票です。
    ご主人はそんなに激務なら夜泣きとかに付き合うのが嫌なだけかも。

    ユーザーID:6702753227

  • 旦那さんの協力が不可欠

    私も海外在住で、3人出産し、里帰りしませんでしたら、「大丈夫じゃない?」と思って読んでたいのですが、、、匿名さんの「シャツはノーアイロンで」に驚愕しました。日本の奥様って、旦那さんのシャツのアイロンもやっているのですか?

    どんな家事をやっているかによって、大変さが変わりますので、リストアップし、旦那さんと役割分担や準備できることは早めに決めておいたほうがいいですね。シャツや下着は多めに買っておいて、頻繁に洗濯しないでいいようにするとか。洗濯も乾燥機を買うかどうかで、手間が全然違いますし、赤ちゃんの洗濯物って多いですよ。お風呂は平日はシャワーにして、週末入るようにすれば、お風呂掃除もサボれます。幸い夏ですし。

    私自身は、一人目なんて余裕でした。夫は数日休みを取れたし(もっと取れたが、変な案件が発生した)、私は産後2日と経たずに退院しましたが、産後4日目には自力で運転して赤ちゃんの検診に行ったりしていました。

    大抵のことは手抜き、適当で乗り切れるのですが、オムツはすぐになくなるし、サイズも変わるので、二十四時間営業のスーパーに仕事帰りの夫に寄ってもらっていました。やはり旦那さんの協力は不可欠です。産後はなるべく早くおむつ換えやミルクの用意を覚えてもらい、夜中の授乳は、ミルクにし、旦那さんにお願いする。産後体調が戻るまでにある程度やってもらうようにしておけば、男性も自信がつくし、週末は旦那さんに任せて昼寝したりできます。体が回復すれば、夜中の授乳もなんとか乗り切れますし、ベビーカーに乗せて買い物も散歩がてら行けます。

    私は3人里帰りなしで乗り切りましたが、大切なのは一人で背負い込まないことです。どんどん旦那さんを使うこと。そして、手抜きしても後ろめたく感じないこと。じゃないと、体調も回復していないのに思うようにいかない子供と二人きりで結構メンタル的に辛いです。

    ユーザーID:8718320611

  • みなさま、レスありがとうございます

    出産育児は未知の世界なので不安でしたが、「なんとかなるよ」「第一子なら大丈夫」とのレスをいただき、ホッとしています。(体力など個人差はあると思いますが)
    ありがとうございます。

    いただいたアドバイスについて

    家政婦さん
    →田舎なので来てくれるかな?探してみます。
    市の産後サポート
    →母子手帳をもらったとき一度話を聞いただけなので、もう一度どんなサポートが利用できるか、相談に行ってきます
    子どもの緊急時にかかる病院も聞いてきます。

    家電 
    →洗濯機はドラム式乾燥機能ありなのですが、食洗器はキッチンが狭すぎて置けず。掃除ロボットも夫に相談してみます。

    作り置き・冷凍
    →普段の食事を多く作って冷凍はいいですね!入院前にやってみます。冷凍庫が小さいのが悩みですが、レトルト、冷凍食品も種類豊富で便利ですよね。プラス宅配で乗り切ってみます。

    家事より睡眠
    →しばらく片づけや掃除は置いといて、赤ちゃんといっしょに昼寝するよう心がけます。

    夫について
    →「産後1か月ぐらい早く帰れない?」「食事は宅配とかでもいい?」と相談してみました。
    「早く帰りたいが仕事の予定がわからない」「家事は手抜きでも構わない。自分だけ外で食べてもいい」「土日は手伝える」とのこと。

    でもやっぱり里帰りに賛成で、「お父さん(私の父)が、産後里帰りを楽しみにしてるから、親孝行した方がいい」「お母さんがヒステリーというけど、お父さんに間に入ってもらえばいい」と言います。

    母は四六時中?娘に説教しないと気が済まない性格で、言う通りにならないとヒステリーを起こし「死にたくなる」とか言います。(メール、着信が頻繁過ぎて拒否しています
    父に「そんな細かいこと言うな」と言われると、母は「お前に何がわかる」とますますヒートアップしてしまうのですが、やっぱり一緒に暮らしたことがないと、伝わらないですね。

    ユーザーID:7387462464

  • ご主人さんに喝を入れないと

    追加です。食洗機をおく場所がないとのことですが、そもそも全て
    紙皿、割り箸、紙コップを使いましょう。汁椀みたいな深さのある紙皿もあります。
    ほんと、それくらい、家事しちゃダメです。かさばって大量に買っておけないなら
    1日1枚で、皿にラップして使って、食事が終わったらはがすようにしたらいいです。

    あと、ドリンク類もしっかり買っておきましょう。ネット通販なら定期便利用で
    注文しなくても定期的に届くように。母乳するなら本当にすごく喉が乾くし
    飲まないと出ません。母乳じゃなくても、水分補給を怠ると体調を崩す元です。

    普段の食事を多く作って冷凍はお勧めしません。妊娠後期は立って作業するのも
    しんどいので、すごく労力がかかるし、しかも作ってもすぐ無くなります。
    同じものばかりだと飽きてしまいますし。

    というか、ご主人さんの発言を聞いていると、当事者感ゼロだし、お手伝い感覚だし
    トピ主さんが家事するものだと思ってますし、これ、かなりまずい感じですね。
    トピ主さんの家庭の事情や心情も全く理解しようとしていないし。

    産後の具体的なオペレーションより、夫婦間の認識のすり合わせが
    最大の課題でしょう。誰か味方になってくれる人を探して(保健師さんなどでも可)
    ご主人さんの根性を叩き直してもらわないといけませんよ。里帰り以前の問題です。

    ユーザーID:2701745228

  • 親孝行は・・・

    余裕がある時にやった方が良い
    命がけで出産して、眠くてつらくて大変な出産直後にやる事じゃない
    産んだだけで親孝行と思って
    むしろ自宅に居ても頻繁に連絡してきて直撃してきそうな母親に
    「寝たいから止めて!」ってハッキリ言っていいです。

    御主人には、貴方は産めないんだから、産んだだけで感謝して欲しいと言いましょう
    自分の負担が増えるのが嫌で、私に我慢させることばかり考えないで
    貴方が我慢して!それしか出来ないんだからって言いましょう

    ユーザーID:7905534748

  • 負けず嫌い

    里帰り出産、私もしてませんし、周りでもしてる人はあまり居ないです。
    何故、トピ主さんは、周りにそんなに強く薦められるのでしょうね?
    トピ主さんは、口うるさい人が嫌いなのに、なぜ、その薦めだけにはいつまでも耳を貸すんでしょうね。
    母親の手を借りないと不安で仕方ない割に、頭は下げたくない、周りが薦めたから仕方なく、っていうテイを取りたいんでしょうね。
    負けず嫌いの見栄っ張りなんだろうな〜と思うけど、そんなのこれから育児するのに妨げになるだけですよ。

    ユーザーID:4031652726

  • 子どもが一人ならいける

    さすがに、下の子(双子)のときは親の世話になりましたけど、上の子のときは大丈夫でした!

    個人的な感想ですが、最初の1か月が肝ですね。1か月検診までは赤ちゃんを連れださない方がいいので(とはいえ、上の子がいる場合は下の子はガンガン連れ出されちゃったりしますけど)家にこもりきりになってしまいますから、睡眠不足や慣れない育児であることも重なって気が滅入りがちになってしまいます。

    ただ、気の滅入りについては「これは疲れによる一時的なものだ」と理解しておけば、なんとか自分を奮い立たせることができると思います。

    それと、もし万が一気が滅入って赤ちゃんを可愛いと思えない瞬間があったとしても、トピ主さんが母親失格とかそういうことでは全くありません。子どもを育てていると疲れや睡眠不足でそう思う瞬間は誰にでもあることなので、そういう時は赤ちゃんが寝ている間に庭とかベランダに出て大きく深呼吸するなどして、少しでもリフレッシュしてください。

    外に連れ出せるようになるとだいぶ気持ちが楽になります。赤ちゃんが寝ていたらお散歩に連れ出しても意味がないんじゃないかと思われるかもしれませんが、お母さんの気分転換だと思って。これから暑い季節になりますが、田舎にお住まいなら車はありますよね。車で出かけて、スーパーをぐるっと一周してくるだけでも、気がまぎれると思います。

    ユーザーID:1276922603

  • 里帰りなしをお勧めします

    40代高齢出産、帝王切開で第一子を出産しました。
    トピ主さんほど折り合いが悪くないものの、実母がせっかちな性格なので心身共に休まらないと考え、里帰りしませんでした。

    産院でも事前に里帰りを勧められましたし、母にも望まれましたが、まずは2人で頑張って主人にも親になった自覚を持ってもらいたいからと、角を立てないような理由をつけて断りました。
    電車で1時間くらいの距離なので、もし大変になったらその時お世話になろうかと思っていましたが必要なかったです。

    食事は冷凍食品をストックしておいて、掃除ロボットも活用しました。

    新生児は寝てる時間が長いので、寝ている間に家事をしたり、一緒に昼寝して休んだりして乗り切れました。
    主人も積極的にお世話してくれていたので、授乳以外母親並みに育児できる!と自信満々になって、子供を可愛がっていました(笑)

    新生児の一ヶ月ってかなり変化があるので、主人も一緒に過ごせて本当に良かったと思っています。

    産後は特に過敏になっているので仲が良い親子でも揉める事が多々あるのに、折り合いの悪いお母様とではツライと思います。
    ご主人と二人で頑張って乗り切ってくださいね!

    ユーザーID:5673473844

  • 実母をブロック

    うちの母親そっくりなので。
    断言します
    里帰りしたら追い詰められてメンタル病みますよ
    絶対行ってはダメです

    片道1時間かからないなら、きっと突撃されるでしょうから
    玄関先で追い返すか居留守を使いましょう
    突撃しても無駄。という経験を積み重ねさせましょう
    そして連絡手段はブロック。忘れないでね

    自己中で冷たい娘、でいいんですよ
    周り中に言いふらせばいいんですよ
    それ聞いたところで一緒に怒ろうと思いませんから。
    赤ちゃん生んだばかりで大変な時に、親がうるさくて可哀相にね。としか思いません

    今一番大事なのは赤ちゃん。そしてトピ主さん
    自分のタイミングで泣いて世話を要求する赤ちゃんと
    世話を最優先にするために、体調やメンタルを整えなきゃいけないトピ主さん
    他に大事なものなんかありません

    母親のヒステリーは父親や他の人に相手してもらって
    主さんは穏やかに過ごしてください

    ユーザーID:0730247984

  • 皆あれこれ言う

    「帰らなかったら旦那さんのご飯も用意しないといけないし大変じゃん」
    「実家でゆっくりしておいで」

    みんな、面倒くさい事をあなたの実家に押し付けようとしてるだけでしょ。
    いきなりあなたが仕事に行く訳でもないのですから、救急病院とかの電話番号や位置を調べるだけでいいのでは。
    なぜいきなりファミサポが必要なんでしょうか。
    ご主人は毎晩帰ってくるし、日曜は休みなんでしょう。
    別に、ご主人の夕飯くらい作れますよ、簡単なものでいいんですから。
    実家に居たら、夕食の手伝いもしないつもりなんでしょうか。

    ユーザーID:8071950161

  • 出来ますよ

    お気持ち分かります。私も実家の毒親に子どもを接触させたくないので、里帰りは全く考えていませんでした。
    徒歩3分の場所にコンビニがあるから、最悪飢え死にはしないだろうと開き直っていましたよ。
    実際どうにかなりましたし。
    産後の体調は個人差があると思いますが、私は退院した日から家事していましたよ。
    コツは粉ミルク併用。夜はたっぷり粉ミルクを与えて少しでも長く寝てもらう。週末は夫にもミルクを作ってもらって昼寝をさせてもらう。
    夏だったので、シャワーだけにしてお風呂掃除の手間を簡略。出産前に徹底した断捨離で掃除で掃除時間を軽減。食事は平日は冷凍食品や作り置きおかずで乗り切り、週末は夫にお弁当を買って来てもらう。で、どうにかなりました。

    ユーザーID:4213399344

  • 旦那さんも問題かな

    当のトピ主さんが里帰りしたくないと言っているのに勧める。
    二人の子供なのに当事者意識が低すぎる。だいたい、トピのタイトルが一人で育児。
    もちろん、働く人が簡単に早く帰ったりできないのはわかります。それを考えても、発言が他人事すぎ。

    うちは産後は二人で乗り切りました。実母が病気のため。
    結果的には、夫が私の退院後1週間休みを取り、その後もなんとか二人で乗り切りました。
    お産も産後回復も順調だったので、できたことでした。
    夫の休みも取れるかわからなかったので、飛行機距離の義母にいざという時にはヘルプに来てもらえるように夫からお願いしていました。
    義母は快く「息子が使えなかったり、産後回復が悪ければ、すぐに飛んでいく」と私に言ってくれました。
    夫の休みの予定は1週間で、それ以上ヘルプが必要そうなら家政婦を頼む予定でしたが、話の中で義母に頼むことにさせてもらいました。
    夫は出産予定日の1週間後に休みを取るため早いうちから準備をしていました。
    出産が予定より1週間早まり、出産には立ち会えたものの、仕事の調整に忙しく入院中はあまり病院に来られませんでした。
    産まれたての赤ちゃんに毎日会えないことを悲しんでいたし、私も夫の姉が飛行機で顔を見に来てくれた他は夫しか産院に来ることもなくさみしかったけれど
    入院中は心配要りませんから、退院後に二人とも照準を合わせていました。
    義父母も、ヘルプのスタンバイということで産後すぐは来ず、結果的に必要なく終わり、お宮参りに二人で来てくれました。
    私たちの意向を第一に支えてもらって深い愛情を感じ、会った時には頑張ってきた緊張も解けて、号泣してしまいました。

    産後一人で、は無理です。
    夫ができないなら、親戚でも家政婦でも頼みましょう。
    二人で乗り切ると、その後も特に父親の育児に対する意識が変わってくると思います。
    無理ない範囲でお勧めします。

    ユーザーID:7444356792

  • 里帰りしないと父に言いました

    引き続きレスいただき、みなさまありがとうございます。

    「帰らなくていいよ」「子ども1人なら何とかなるよ」「親孝行は余裕のあるときでいいよ」とアドバイスいただいて、うれしいです。

    今日ネットスーパーを初めて利用しましたが、朝注文した品をお昼に配達してくれて、ありがたいなと思いました。

    家事代行サービスの会社も見つけました。週1回2時間利用で7500円だそうです。

    去年台風のせいで新婚旅行に行けなかったので、その分家事サービスにお金を使ってもいいかなと思いました。

    そして父とラインして、産後すぐに里帰りしないことと、育児に慣れて余裕ができたら子を連れて会いに行きたいと伝えました。

    父は「そこまで言うなら好きにしなさい。無理しないように」とのことでした。心配した妹(独身)が「様子を見に行く」と話していましたが、彼女も仕事があるので、来ても週1くらいでしょう。

    ところで夫ですが、仕事の負担が大きすぎて、家庭のことを考える余裕がないように見えます。胃痛に悩んでいて、病院に行ったら「ストレス性」と言われたそうです。

    私も産休前の仕事の片づけ・引継ぎは大変でしたが、ヒラ社員なので自分の仕事だけ考えていればよかったのです。夫は中間管理職なので、上司、部下との関係で心労が絶えないみたいです。

    会社自体、古くブラックな体質です。同じ会社で働いている知り合いが何人かいて、夫と部署は違いますが、みな口をそろえて「ウチの会社ブラック」と言います。

    結婚当初は、共働きなのに食器洗い(自分の食べた分だけ)しかやらない夫に不満もありましたが、最近はあきらめつつあります。

    とはいえ、ネットスーパーや家事代行、色んな育児サポートのことを調べるのは楽しくもありました。

    新生児と2人で過ごす期間は短く貴重な体験だと思うので楽しめるようにしたいです。楽しめたらいいのですが・・・。

    ユーザーID:7387462464

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