妻の稼ぎへの関与について

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恋愛・結婚・離婚

tobi126

新婚でお互い30歳、子無しです。
今、妻は仕事を辞めて失業手当をもらっているところですが、金銭面で問題が出てます。

お金の管理は私がしており、
・生活費
・光熱費
・家賃
・お互いの携帯代、奨学金、車代
など全額、私が負担しています。妻は現在専業ですが、お小遣いも月5万渡しております。失業手当はもちろん全額妻のものです。

妻も失業手当を貰い切った後はパートで働くと言ってるのですが、パートで稼いだ額は
・自分の小遣い(毎月5万は足りないからと。)
・なんかあった時の妻自身への貯金
・妻の両親への貯金
で使うと言っております。

パート代が5万とか一桁くらいなら別にそのために使ってもらっても全然大丈夫いいのですが、ガッツリ働いて10万以上稼ぐのであれば1、2万ほど共有の口座に入れて一緒に貯金しないかと相談したところ「私の稼ぎに関与しないで。」と強く言われました。

正直、生活にかかる費用をはじめ、妻の奨学金なり、携帯代なり全額私が負担してきました。
にも関わらず、妻の稼ぎに少し余裕が出た場合に一緒に貯金しよって話を無下にされたことに、凄く落胆しています。しかも金額も不可能な額でもないのに。一般的には生活に諸費用に関して夫婦で折半する家庭もあるかと思います。

そうではなく全額負担しているにも関わらず、今回のケースで妻に一緒に貯金をしようと話することはおかしいでしょうか。2人の生活のために非協力的で今は正直妻のことを良く思えれません。
皆さんのご意見を聞かせて下さい、よろしくお願い致します。

ユーザーID:8078932712

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  • そこまで言われるなら

    「じゃぁ,僕の稼ぎについてもこれから関与しないでね.共通でかかる経費は手取額の割合でお互い出し合おう」

    と言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:5288149520

  • なんだそれ

    自分で奨学金も返さずに、さらに実家の両親への貯金?
    順番が逆だよね。

    奨学金は君の借金だから、僕は手を引くよ。

    ユーザーID:6271396432

  • あなたが甘やかしたせいでしょう

    普通、月のお小遣いというのは収入の1割が基準です。
    5万でも足りないとはかなりの浪費家です。
    その上携帯代の負担や奨学金の肩代わりなどしてあげたのであれば、奥さんは「夫は私の言うことは何でも聞いてくれる」と思いこんだのでは?

    新婚生活にひたってきちんと物事を見なかった貴方の責任です。
    自分でまとめてください。

    ユーザーID:6298744885

  • それだったら…

    奨学金も携帯代も自分で払ってね。

    俺の稼ぎにも関与して欲しくないから、生活費も今後折半でよろしく。

    …でいいのではありませんか。

    ユーザーID:6016253345

  • 妻用の支払いをやめる

    >「私の稼ぎに関与しないで。」と強く言われました。

    それなら、「あなたの分の支払いに関与しない。」と強く言ってみたら。
    奨学金、携帯代、車代は妻に支払わせるべきです。
    お小遣い5万円+失業手当もあるのですから、その中からでも十分支払いはできるでしょう。

    ただ、お小遣い5万円でも足りないからパートに出るって、相当、金遣いが荒い女性なのではないですか?
    この先、この奥様と本当にやっていけるのでしょうか?
    ちょっと難しい気がします。
    子供はしばらく作らず、奥様とやっていけるのか見極めた方がいいと思います。

    ユーザーID:2944713914

  • 相手がそういう考えなら

    全て別々にしたらいいのでは?
    自分の収入も支出もお互い自分の物。
    生活に掛かる費用のみ折半。
    今の家計だと携帯代・奨学金は自腹で
    それ以外は全て折半という事ですね。

    しかしあなたを財布としか考えていない感じ。
    正直、離婚した方がいいような気がします。
    働いていないのに小遣い5万と失業手当では足りないって
    ものすごい浪費家ですよね。

    ここまで財布扱いされて、まだ小遣い与えて
    1,2万だけ一緒に貯金しようって?
    そういう性格だからなめられてるんじゃないですか?
    奥さんも酷いけど、あなたは自業自得な感じもしますね。
    一緒に貯金じゃなくて奥さんの小遣いを無くして、
    あなたがその分を自分の名義で貯金したらいいんじゃないですか?
    奥さんと義両親の貯蓄を増やすためだけに働いて、虚しくないの?
    働けなくなったらあっさり捨てられそう。

    ユーザーID:6181230891

  • 何故、奨学金まで?

    それは彼女の親の責任では?
    まるで奥さんの父親にでもなったかのようなね。
    同い年のアラサー夫婦なのに・・。

    そこまでしてでも彼女に惚れ込んで結婚してもらったのでしょうか?

    それに月5万円のお小遣いって多くないですか?
    専業主婦でしょう?
    パートしてもその5万円のお小遣いのままではおかしいかと。

    ユーザーID:3936869696

  • 家計は合算、双方小遣い制、預金も同額ずつ。

    私は専業主婦でもパートでもないので、主婦家庭の家計事情には詳しくないのですが、

    ・夫は仕事が忙しく、家事育児がほぼ出来ないので、妻は専業主婦。
    ・仕事と家事育児は同じように大切なものである。
    ・夫婦は対等な関係である。

    ということであれば、

    ・家計合算
    ・双方小遣い制
    ・預金は夫婦で同額ずつ増える

    というのが自然ではないかと思います。トピ主さん宅の預金名義はどうなっているのでしょうか?
    例えば、

    ・稼ぐのは夫なんだから管理も夫で、家計の残高はみんな夫の預金。
    ・夫の貯蓄だけ毎年数百万増えるが、妻の預金は小遣いの残高分しか増えない。

    という状態ですと、それは奥さんも自分名義の貯金を作らないと焦ると思います。
    逆に預金が同額ずつなら、奥さんには「寝言を言うな」と言っていいです。

    主婦の小遣いは1万円程度で良いと思いますが、それは純粋な小遣いの場合です。
    化粧品、被服費、病院代を小遣いに入れるのであれば、また話は変わりますが、それを足しても一般世帯で5万もの用途は無いと思います。

    ただ、トピ主さんが会社経営で年収5000万、お付き合いする相手も相応の階層の方、となると、エステからお洋服まで相応のものになりますので、確かに5万円だと不足しそうです。

    専業主婦やパートという生き方が私の選択肢には無かったのでよく分かりませんが、3人に1人は離婚するのに仕事を辞めるって、相手への凄い信頼があってのことだと思います。私は辞められませんでした、心配性なので。

    奥さんは、トピ主さんを信じて付いていくという道を選んだわけですから、信頼の元によく話し合われるのが良いと思います。

    ユーザーID:6977446853

  • 甘いなあ

    妻もパートで働くなら
    共益費にあたる家に関わる費用は夫が負担するにしても
    小遣い、ケータイ、クルマ、奨学金返済は自分で出せ、
    と言うところでしょうに。

    今、ルールを変更しておかないと先々既得権をタテに
    全部負担することになりますよ。

    ユーザーID:2904120738

  • 奥さんわがまま

    生活費、家賃、光熱水費、折半に、妻の奨学金返済は妻負担、携帯代、車代、妻負担。小遣い5万円はなし。

    家事も折半。

    家計管理についても、話し合いが必要。

    ユーザーID:5412679553

  • よく話し合って

    何かあったときのための貯金って、自分が病気
    したときだけでなく、万一、離婚したときの場合
    も含んでいるのかなと感じました。

    まだ信頼関係が築けていないのでは?

    奥さんもご両親の貯金を考えていたりして、自分の
    浪費のためだけにお金がほしいわけではなさそうです。

    でも、トピ主さんとの生活がまず第一だと思います
    ので、お互いが不満を感じないよう、よく話し合う
    べきです。

    これからずっと仲良くしていきたいから、お互いに
    納得できるお金の使い方、貯め方をしようって言えば
    いいんじゃないでしょうか。
    1度くらい拒否られても、粘り強く頑張ってください。
    誠意は必ず伝わると思います。

    ユーザーID:3307896087

  • 申し訳ないけど…

    奨学金は当然、借りた人が払うのが当たり前。
    小遣いも5万も渡し過ぎ。サラリーマンのお父さんもそんなに貰ってない。
    その上、失業保険から、パートで働く分まで自分の小遣いにしようとしている?!?!
    舐められ過ぎです。
    「私の稼ぎに関与しないで」と言うなら、生活費を全て負担しているあなたは、妻にもっと節約するよう関与して良いのです。
    小遣い制にしないで、必要な時に申告させるようにしたら?
    で、高い化粧品、エステ、美容院、服をことごとくムダ!と断れば良い。
    それに懲りたら少しはわかるんじゃないですか?
    パートで働いた分を小遣いにして、今までの5万はなし。奨学金は自分で働いて返す。足りなければフルタイムで働くか、正社員を探す。
    そのかわり、あなたも家事の分担をしっかりする。
    夫婦は平等でないと長続きしません。

    ユーザーID:8738393367

  • 奥様コワイね

    少々多目のお小遣いなどは良いけれど奨学金はおかしいよね
    結婚前の借金を何故かわりに返済してあげないといけないのですか?
    奥様は自分の収入がある時は当然まずは借金返済に充てるべきです

    ユーザーID:4288072746

  • では、妻の支払いも関与しない

    奥様に舐められすぎです。
    「分かった、君の給与には関与しないよ。その代わり、君の支払いにも関与しない。これからは生活費は折半、お互いの支払いはお互いでしよう。僕の給料から出してた君の小遣いなど全く必要なかったね。今まで君を甘やかし過ぎてフェアじゃなかったことに気が付いたよ。お互い頑張って働こう」
    でいいと思います。

    しかし、トピ主さんが当たり前の提案をしたら、奥さんは「経済DVだ」などと喚くと思います。
    子供もいないことですし、いっそのこと、離婚した方がいいような気もしますよ。
    いくらなんでも、トピ主さんは利用されすぎですもん。

    ユーザーID:9461844125

  • 私の考えですが…

    主さん、それは落胆してしまいますね。
    ただ、他の方のレスのように感情的に「だったら貴女の支払いは関与しない。生活費は折半」などと言うと関係が悪くなると思います。
    安易に言わないべきですよ。

    妻が働いても家事や主さんへの対応などが疎かにならないのであれば、全てお小遣いにしてもいいでしょう。
    妻は5万分しか働いてないと思えば済んでしまうことですし、将来お子さんのことや、主さんに何かあれば結局は奥様の貯金から出す可能性もありますし。(アテにするべきではないと思いますが)

    私が主さんの立場なら言わないな。
    たかが月1〜2万の為に反感買うより男気見せて好かれた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4920817089

  • 独身の気分がまだ

    抜けていないだけなので時間をかけて、軌道修正していけばいいのです

    なので焦らない事。

    気持ちが動けば自然と、考え方がトピ主さんの方になびきます

    なので、まだ奥さんは独身気分

    しかしながらおこづかい月5万ってそんなに欲しい物ってあるのかな

    何に5万なんだろうか

    家事をちゃんとやっているなら「非協力的」とはいいがたい
    何故なら、それによってトピ主さんが会社にすぐ行ける環境だからです。
    (本当にそうならでも見ていないからわからない)

    更に奨学金

    トピ主さん、優しいですね

    家にも息子がいますが奨学金って

    結婚相手に負担させて平気で普通に向こうの親がいたらこわいよね

    まあこの時点からして
    (反対派)

    奥さん、面白いですね

    「関与するなと」いってしまうあたりが

    口の悪い私でも言った事のない台詞

    逆にこういうかな

    「そのお金は何に使うの余裕がないから考えなさい」な

    もう時間をかけて説得するの。

    ユーザーID:2719693230

  • そうですね。

    >「私の稼ぎに関与しないで。」と強く言われました。

    なら
    「俺の稼ぎに関与するなよ」
    でいいじゃん。
    てかそこまでならもう一緒にいる意味ないね。
    別れたら如何?

    ユーザーID:9887029981

  • アウト

    女性です。
    結婚して20年、フルタイムで働いてます。
    ちなみに家事もゴミ捨て以外私がやってます。

    私の感覚では
    奥様はフェアじゃない。
    そういう考えがイヤです。

    女性の中には扶養されて当たり前という感覚の人が
    いますが、奥様もそういうタイプなんでしょうね。
    家事をやっていればいいと。
    パートの仕事に変えることができるだけでも、
    相当恵まれてると思うけど。。

    家事は折半するから、フルタイムで働いて欲しいと
    言ってみたらどうですか?

    うちの夫みたいに、家事分担の約束を
    早々に反故にされるのは困るので、そこはちゃんと
    やるということで。

    ユーザーID:8584001756

  • だったら自己負担部分は出してもらうしか・・・

    所謂生活費(家賃・光熱費・食費)は扶養内ならトピ主が持って
    奥さんの携帯代とか奨学金とか各自車があるならガソリン代とか
    (車検代や保険代は微妙なところ)は奥さんが自分で払う様にしてもらえばいいのでは?

    それか今迄と変わらずトピ主が支払って奥さんも1〜2万は家計用貯蓄として回すのとどっちが良い?と


    後はトピ主も奥さんのパート代と同じ額は自分の懐に入れて残りの金額だけで生活していこうと話してみるとか

    ユーザーID:4168636458

  • 棚上げも甚だしいですね

    奥様の事です。
    なんか勘違いしていませんかね?パートの収入であなたと肩を並べてると思っていませんかね。
    お子さんがいないのならパートの意味もわかりませんし、そんなこと言うなら正社員で探せよって言ってあげて下さい。
    もちろんあなたからの5万もこれからは出さないで下さい。

    皆さん仰るように、奥様の言葉をそのまま返してあげてください。

    ああそう、じゃあ僕も僕の稼ぎは自由に使うね。夫が夫婦の生活費を払う義務なんてどこにもないし、
    これからは好きに使わせてもらうね、一切口を出さないでほしい。いい提案をありがとう。
    って言いたいです。

    あと思ったのが、奥様ひとりで生きていく計画されてません?もしくは別の人と。。

    ユーザーID:6790332047

  • 5万!?

    奥様、専業+失業保険金ありでさらにお小遣いが月5万円、って多すぎませんか?
    うちの夫なんて、50代で金融機関の部長職なのにお小遣い制、しかもようやく8万円にあがったところです(ちなみに私は無しです)。
    その5万は誰が決めた額ですか?
    奥様はひと月にそんなにお金が必要なのでしょうか。

    失業保険は奥様のもので良いと思うけど、自分の奨学金はその中から払うべきでは?
    しかも親のための貯金って何?
    奥様のご実家は、生活に困っている状態なのでしょうか。

    バート代は全て自由に使っていい。
    但し、お小遣いはなし。
    奨学金と実家分の貯金はパート代から出すこと。
    ハッキリ伝えたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:2767750596

  • 家事はどうするの?

    今の家事分担はどうなっているのでしょうか?

    奥様が100パーセント家事を受け持っている場合は、パート代は奥様のものではないでしょうか?
    家計費として出せというなら、トピ主さんも何らかの家事負担をすべきだと思います。
    その辺はどういうお考えでしょうか?

    ユーザーID:2824206789

  • 貴方の

    貴方の管理かでへそくりも容認ということでしょう。

    貴方は貴方で貯めればいいかと。

    ユーザーID:5392019115

  • 独立資金

    何かあった時のお金を貯めているんですよ

    何かって何? そりゃあねえ、金のことで細かくうるさい
    今の旦那を見限って、広い世界に飛びだすために
    決まってるじゃないですか。

    ユーザーID:8449526187

  • 小遣い5万ももらっておいて稼ぎには関与するな?

    妻の稼ぎに関与するなというのなら、トピ主さんの稼ぎにも関与しないということですよね。

    奥さんの小遣い5万をやめて、自分のパート代から最低でも小遣い・奨学金支払いにしてもらえばいいのでは?

    ユーザーID:8249426156

  • びっくり

    そんな生活がしたいなら、実家に帰ってやってね。って言いたい。

    とりあえずお小遣いはあげなくていいですよ。

    そんな人と長く添い遂げる気がしないなぁ。。。

    ユーザーID:5046992298

  • 家事をしてたら稼ぎは妻のもの?

    妻が家事を100%するのなら、
    妻の稼ぎはすべて妻のもの?

    だったら、夫は妻に余計な金は一切渡さず、
    食費、雑費だけを渡せば問題なし
    食住すべて夫が出す代わりに、妻は家事をするのだから
    妻だけしか使わないものは夫の稼ぎで買っちゃだめです

    当然レシートはすべて夫に提出するべき

    ユーザーID:2329848124

  • 奥様は「言い分は」間違ってないと思う

    奥様はどの程度家事をしているのでしょうか?

    奥様が自分でパートをして足りない小遣いを補うのは自由ではありませんか?「あなたのお給料からもっと寄越せ」と言ったり、そのせいで家事がおろそかになるのであれば問題かと思います。「あなたも家事をしてよ」と言われたら「家事を分担するなら専業主婦ではないのだから、家にお金を入れてくれ」と言えるかと。

    問題は妻がパートでの稼ぎを家計に入れてくれないことではなく、妻に月5万も小遣いをあげていることです。はっきり言って多すぎます。これを3万円にすれば余りのぶん月2万、貯金ができるじゃないですか。 奨学金も、なぜ支払ってあげたんでしょうか? そんなにパートするならそこから出せたのでは?

    トピ主さんは奥様を責めるより、まずは奥様を甘やかしたこと、自分に計画性がなかったこと、自分が「こういった状況をそれで良しとする女性」を選んだことを反省すべきだと思います。

    今後奥様が専業主婦としてやっていくかどうかというのも大きな問題です。それによって家にお金を入れるべきかどうかが変わってくるので。ふたりで話し合って、今からでも軌道修正できるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:0472356335

  • よく結婚しましたね(汗)

    お互い30代ですよね?

    大きな理由もないのに、旦那には生活費やらなにやらださして
    自分の稼ぎは1円も渡さないって…笑

    一つ言いますが、奥様がいくら「自分の稼ぎは自分のもの!」と主張しても、結婚後の貯金は夫婦の共有財産になりますよ。そんなこと奥様に言えば、だったら使い切る!とか言いそうですが。


    普通に「子どももいないし、健康で働ける体があるんだから、ある程度お金をだして」で良いと思います。

    もし奥様が、旦那さんの稼ぎのほうが多いだとかなんだかんだ言い出したら

    「俺、おまえのATMになったつもりないんだけど」でいいでしょ。

    正直、30代でそれだけご主人に金銭的に甘えていながら、自分は一切反省もせずむしろあたりまえだと思い、ご主人の厚意を考えず自分のお金は自分のもの!と主張できるとこ、すごいですね。

    親御さんに欲しいものなんでも買ってもらっちゃってたのかな?

    ふっつーにありえないし
    お子さん生まれたりしたら大変だと思いますよ

    財布握らせたら破綻すると思います

    ユーザーID:2465868929

  • トピ主です

    トピ主です、たくさんのレスありがとうございます。
    質問があった点、不足してた点を追記します。
    後出しな情報もあるかもしれませんが、ご容赦ください。

    1収入の内訳について。
    月収は約45万です。
    ・家賃・駐車場 4万(会社補助ありのため)
    ・生活関連、食費(外食含む)、外出費 8万
    ・光熱費 2万
    ・私 小遣い5万
    ・車(ローン、保険、ガソリン) 3万
    ・貯金 8万
    ・私 親への仕送り 5万
    ・奨学金 3万(お互い1.5万ずつ)
    ・携帯 2万 (お互い1万ずつ)
    ・嫁 小遣い5万
    になります。妻に5万渡したのは、私に当初は2人平等という考えがあったからです。化粧品や美容費、服などそこから賄ってもらえたら2人対等で同じ額でいいかと当時は思ってました。

    また記述しておりませんでしたが、私の両親が生活が大変厳しく結婚前から仕送りをしておりました。5万を仕送りすることに関しては婚約前に伝えており、無いものとして考えてほしいと伝えて納得いただいてました。
    今となってはその5万の仕送りも良くは思ってないようです。両親の問題で5万仕送りするのであれば、妻の仕事の稼ぎを妻両親のために貯金したいので関与してほしくないと繋がっておりました。

    2家事の分担について
    私は月30日あれば25日くらい仕事に出て、朝8時〜夜10時までは仕事に出ております。
    家にいる時間が少ないので家事はほとんどやってもらっています。
    私がやってることは
    ・毎日の皿洗いと、週2のゴミ出し
    ・休みの時は床掃除とトイレ掃除
    ・数ヶ月に一度のベランダ&玄関掃除
    です。それ以外は全て妻の負担です。

    3妻の5万の使い道
    ・化粧品
    ・服や雑貨
    ・美容代
    ・友人との食事や飲み会
    ・その他
    のようです。
    前職は会社の事務員でしたが、私との結婚を機に退職しました。今はパートで月に6万ほど稼いでるようです。

    ユーザーID:8078932712

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