縁切りした友達も来る結婚式

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恋愛・結婚・離婚

あや

7月に大学時代から仲のいい友人(説明のためAさんとします)の結婚式に呼ばれました。
その式に、数年前から連絡のとれなくなった別の友達(以下Mさん)も来るそうです。
数年前、Mの態度(彼氏の自慢)についてラインで注意して距離を置きたいとお願いし、そのあとライン上や対面で話し合って、仲直りしました。
しかし、仲直りした次の日からMとは連絡がとれなくなりました。
共通の友達はみんなどっちの味方でもなく「Mの態度も確かによくはないけど、あなたも急に注意して距離置きたいはどうかと思う。」という感じでした。Aさんは橋渡しを申し出てくれましたが、その後結果について何も言われないのでたぶんMから断られたのだと思います。
その次の年に、Mは結婚式を挙げました。共通の友達のSNSには大学時代の仲良しグループが私以外全員招待されていましたが、私は招待されませんでした。誰を呼ぶかはMの自由ですし、最初は「こんなことで大事な友達切られるの?」とショックでしたが、もう何年も経って、付き合いがなくなったのもしょうがないと思えるようになりました。
私も今は結婚して、不妊治療をしています。本格的な治療に入って、もう1年になりますが、失敗する度にすごく落ち込みます。この事は家族以外には話していません。
Aさんから招待状の打診を受けた時「言いにくいけど、Mも来る。席は離してあるし、もう大人だから大丈夫だよね?」と言われました。Mは結婚してすぐ出産し、3歳の女の子のママになったそうです。
続きます。

ユーザーID:0117178924

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  • 続きです。

    その話を聞いた時、Mの子がリングを運ぶお手伝いをする関係で早めに出席が決まった事も聞きましたが、なんで私に言う前にMの参加が決まってるの?と嫌な気持ちにもなってしまいました。
    最近、不妊治療のストレスからか、最近小さい子連れのお母さんや妊婦さんを見ると嫌な気持ちになります。思えば、彼氏自慢で私がモヤモヤしたのも、彼氏の年齢や収入など、私が悩んでいる事をなんでもない事のように話していて、無神経なMにイライラしていたわけで、子供のことも好意的に見れる自信がありません。
    その時は「ぜひ出席したい」と返事しました。
    その後、思い切ってAさんに「Mの事を気にしている。Mの式も私だけ呼ばれてなかったし、どういう感じで接すればいいのかな。」と相談したら「気にしなくていい。でもMに話かけたりはなしで」と言われました。その言葉に、なぜかすごく傷ついてる自分がいます。
    先日、同じくAさんの式に呼ばれてる共通の友達と会って、Aさんに言われた事について話したら「あの時は2人に公平に言おうと思ってMもよくないって言ったけど、私はMは自慢してるとは思わなかった。Mも最初なんであなたが怒ってるのかわらなかったけど、一緒にいた私もそうだったのを覚えてる」「話し合いで何を言ったのか知らないけど、Mがドン引きしてた。原因はそこじゃない?でももう昔の事だし、Mは幸せそうだし、あなたと話し合って得られる物がMに必要とは思えない。」と言われました。
    すごくモヤモヤして、考えがまとまりません。Aは特に仲がいい友達なので欠席という選択肢はありませんでしたが、今はどういう気持ちで出席すればいいのかわかりません。まだ2ヶ月あるけれど、当日の事を色々考えてしまいます。
    私が悪かったとして、どういう気持ちでMに会えばいいのか…
    文章が下手でごめんなさい。どうか、何かアドバイスをください。

    ユーザーID:0117178924

  • Mに話かけたりはなしで

    >どういう気持ちで出席すればいいのかわかりません

    >Mに話かけたりはなしで

    ということですから、話しかけない、近づかない、目を合わせない、ということかと思います。

    共通の友だちにも、話し合って得られる物は必要ないと言われています。主様はMと会う、と思っていますが、Aの結婚式に別々に招待された人同士で、Aとしては主様にMを会わせるとは思っていないのです。

    もう付き合いはなくなったのです。ただ名前を知っている顔を知っているだけの人、Mには会わずにただ同じ会場にいるだけの人と思い、出席しましょう。

    ユーザーID:6093308322

  • 嫉妬

    Mとしては攻撃されたことで、トピ主を受け付けなくなったのだと思います。距離を置きたかったのはトピ主で、結果そうなり現状良かったと思われるんですよね。ならたった1日くらい我慢できませんか。

    周囲も巻き込んだのはトピ主で、巻き込まれた人たちがその時どう思い、今現在トピ主へどう思っているのか考えたことはありますか?皆が大人対応しているのだからトピ主も我慢すべきだと思います。感情のコントロールが出来ないのなら出席すべきではないと思います。不妊治療をされており大変だとは思いますが、読んで思った事を書きました

    ユーザーID:4923782952

  • エールは押した

    主さんの良いところは素直なところだよ。
    コンプレックスが大きいのは欠点だね。

    友達は意識して大事にするものだよ。

    Mは結局主さんに、今も大事に思ってもらえないみたいね。
    Aの結婚式に行くための障害ってだけじゃん。

    空気みたいに思うしかなくない?


    当時自分が幸せじゃないから、逆恨みして逆切れしちゃったんだから。
    謝っても無駄なんでしょ。人間の心は戻らない。

    せめて今幸せなら謝れるんだろうけど、そう思えないんでしょ。
    今の自分の恵まれてるところを数えて、感謝するところから始めなさい。

    ユーザーID:5858999216

  • 今からでも

    Mとどういう事があったのか詳しく分からないけど、
    Aは最大限手を尽くしてるようで、今回、トピ主はお情けで呼んでもらった感じですね。
    Mには、席を離して話しかけないように言うと、先に話しているはずです。

    >私が悪かったとして、どういう気持ちでMに会えばいいのか…

    この様子では、多分行ってもものすごい嫌な気持ちになるだけです。
    私は悪くないのになんでみんなはMの味方で私はハブられてるの?って。
    相手はもう会おうなんて思ってない。視界にも入らない迷惑メールレベル。

    はっきり言って今からでも欠席した方がいいよ。
    AにはMのことは言わず、いまは不妊治療中で子供を見るのがつらいとか言えば許されるでしょう。
    むしろAも周りの人もあなたが休めば心配事が減って喜ぶはず・・・
    それがベストソリューションです。

    ユーザーID:3906358987

  • 欠席で

    トピ主さん、何事も自分が優位にたって「正義」を盾に、言ってはならないことや、あいての条件が自分のものよりよければそれを妬んで騒ぎ立てる、要注意人物だとおもいます。
    滑稽なのは、トピ主さん以外の人はまともな常識を備えていて、軽くあしらわれていること。
    結婚式に参加すれば、またMさんより上にたちたい、粗を見つけて上から目線で(的はずれな)してやりたい、と思いそうなので、欠席は見合わせた方がいいと思います。
    Aさんも、それ以外の人も、あなたの自己中な正確にはあきれてると思います。

    ユーザーID:7535995654

  • 元は嫉妬が原因なわけですね

    嫉妬が原因で怒りそれが注意という形になった

    今回また、確実に嫉妬するね

    今度はイライラしても黙って式を見守れるの?
    無理そうならお祝い渡して欠席

    あなたの嫉妬心
    分かってもらえないかも知れないけどAさんに話をしてみたら?

    式に出て嫉妬で怒り、また暴言吐かない自信ありますか?

    ユーザーID:0923962250

  • 貴方は気にしすぎ

    当時は貴方の恋愛に問題があったから、Mさんの恋愛話に嫉妬して突然の絶縁宣言になってしまった訳ですよね
    恋愛している女子ならお互いの彼氏とのノロケ話くらい普通にしますよね
    それを貴方は嫉妬から彼氏自慢と受け取った
    だから周囲の誰も貴方の主張を理解出来ず、仲裁もせず、貴方の距離を置きたいという意思を尊重して、Mさんだけと交流を続けているのだと思います
    貴方と話し合って、交流を再開させてMさんに得られるものが何も無いというのは仲良しグループ全員の中で一致している気持ちなのだと思います
    時間が経ったからと言って付き合うつもりもない、謝罪の必要もないから話しかけるなという事なのでしょうね
    A子さん以外の仲間達の結婚式ではMさんにお会いになられなかったらのでしょうか

    今は不妊治療が原因でMさんと揉めかねない状況ですよね
    周囲の言う通り、Mさん親子には絶対に近づくべきでは無いと思います
    彼氏との恋愛に悩むこと、赴任に悩むことは普通に誰にでも起こり得ることで
    現にトピ主さんの様に悩んでおられる方はいらっしゃると思います
    でもそんなことは自分の都合です
    他人に理解や配慮を求めるのは間違っていると思いますし、嫉妬して相手を糾弾するなどあり得ないことです
    もうお互い親になろうという年齢なら、結婚式では何も問題を起こさず過ごすことだけを考えお相手のことなど気になさらないことです
    お祝いの場ですから、主役であるA子さんの門出だけはお祝いしてあげてくださいね

    ユーザーID:1336019371

  • そ知らぬ顔で

    何も話さなきゃ良いのでは?
    大人なんだから。

    私もただの自慢にそこまで怒るのも?ですが、
    たぶん、他の友人も事情を分かっていることから、グループLINE上でトピ主はMに注意して、距離を置きたいと言ったのですよね?
    で、またグループLINEで仲直りしたけど、Mは納得はしていなかった。

    次の年トピ主だけ結婚式は呼ばれなかった。
    今まで友達だったのにとトピ主は言いますが、
    あなたは、怒って距離置きたいとまで言った人。
    そんな人を結婚式に呼ぶ人なんていないのじゃない?
    距離置きたいと言われたら、結婚式は別なんて人はいない。
    嫌な人を呼ぶ人なんていないでしょう。
    トピ主だって逆の立場で結婚式、次の年で呼びますかね?
    怒って距離置きたいと言える人ですから、Mは絶対呼ばなかったですよね?


    Aの結婚式に出たいなら、トピ主がひたすら我慢するしかない。
    Mには何も話しかけないで良い。
    あちらも話したくもない。

    自分が蒔いた種だから我慢するしかない。
    それも嫌なら、Aの結婚式は欠席しましょう。
    不妊治療で友人やMの子どもを見せられ、嫌な思いしたくないならなおさら。

    ユーザーID:5479605698

  • 無関心

    トピを読んだところ、おそらく他のお友だちもトピ主さんとMさんが接触しないように配慮してくれそうなので、他人のふりをするくらいのつもりで、無関心でいれば良いと思います。

    モヤモヤするかもしれませんが、お祝いの場ですから、新婦であるお友だちの気持ちを考えて、空気を悪くしないことを優先された方が良いと思います。

    ユーザーID:8105683650

  • ひっそりしていればいいだけ

    結婚式では、出席するだけでいいと思います。

    Mさんは、子どもの世話とかお子さんの結婚式での役目で、トピ主を特別視する余裕はないと思います。

    でも、なんでトピ主さんMさんにそれほどこだわるの?

    トピ主さんは、結婚式の一参列者というだけですよ。
    あまり、物事を難しくしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:0042790218

  • いっそのこと欠席で

    人が悩んでいることなんか、他の人に分かる訳がありません。
    誰かが自分が悩んでいることについて話題にしていたとしても、それを自分のことにからめるのは、やはり考え過ぎだと思います。


    と、お説教はこの辺にしておいて、そこまで気に病んでいるのなら今回は欠席で良いんじゃないでしょうか。
    Aさんが大親友ということは、逆にAさんは分かってくれると思います。

    ユーザーID:5796198638

  • 勘違いしてない?

    結婚式でしょ?

    お祝いするために行くのに、勘違いしてない?
    Mさんと話しするための企画じゃ無いの。
    大人なんだから、挨拶だけして、普通に座っていれば良いでしょ。

    私も不妊治療で子供を授かったから、辛い気持ちはわかりますよ。
    だけど、子連れを敵視するような精神状態で、あなたはいつも被害者意識が強いと感じますよ。

    どんな気持ちで?と問うなら、出席やめなさいよ。

    友人の結婚式でさえ、自分のことしか考えられないあなたなら、出ない方がいい。

    世界はあなたの周りを回っているんじゃないの。

    怖いよ。

    そんな考えの人が、親になったら、自分の思い通りにならなければ、周りは全部悪者にされる。
    子供が泣いたら、原因を解明する前に、泣かせた子を責めて、うちの子は悪く無い!と、わめきそうよ。

    ユーザーID:7375903420

  • 結局、

    主様が一人で怒ってMさんを切っただけなのでしょ?
    その後Mさんが色々と良い方向に向かってるのが悔しいのでしょ?
    さらに自分を一番と思ってくれないAさんに腹を立てているのでしょ?

    何か、全て自分中心で我儘な考えですよね。
    更に強烈な察してチャン。

    お気の毒ですが、周りは主様よりMさん寄りの意見だと思いますよ。

    当日の気持ちですか?
    分かりませんか?

    Aさんへの祝福気持ちだけですよ。

    そこで私怨を持ちだしてどうするの?

    大体、Mさんを一方的に切ったのは主様でしょ?
    彼氏自慢が気に喰わなかったのでしょ?
    仲直りだって主様が一方的に言いたい事言ってスッキリしたから仲直りなのでしょ?
    Mさんは全くスッキリしなかったのです。
    だからMさんは主様と縁を切ったのです。

    自分が原因なのに”どういう気持ちで〜”とは呆れるばかりですよ。

    まぁ、参加に関してですが、MさんとAさんを両てんびんにかければ良いです。
    Aさん大切 > Mさん嫌い
    ならば出席でそうじゃなければ欠席すれば良いです。

    って言うかMさんの一件で主様は他の友達から距離を置かれていますよ。
    まぁ、結婚、出産で交友関係は変わってきますから、
    この際に学生時代の交友関係は切ってしまったら良いと思います。

    ユーザーID:4517337404

  • 昔も今も嫉妬

    あなたは、Mさんが無神経だと言っているけど、
    お友達の証言から、周りは不思議がっていたってことは、
    一方的に、あなたがMさんに嫉妬していたってことですよね。

    Aさんの結婚式も、あなたより先にMさんに話が行ったことで、
    嫌な気持ちになってるって、今も嫉妬してるってことですよね。

    Aさんから言われてる通り、
    話しかけない、目も合わさないでいればいいんじゃないですか?
    もしここでまた揉め事でも起こしたら、Aさんから縁を切られますよ。

    考えても答えが出ないなら、
    素直にAさんに話して、欠席にしてもらって、
    個別にきちんとお祝いする方が無難かもしれません。

    ただ、Aさんがあなたより先に妊娠した場合、
    そこの対処も出来るのかな… そこが心配です。

    ユーザーID:0771056811

  • 独自にお祝いする。

    Aさんとそのお相手のスケジュール次第ですが。

    私があなたの立場なら、しゃれたレストランに自分の奢り(それが御祝儀)で二人を招待します。

    二人に祝いの品物や花束を渡して、そこで祝宴の食事会をやります。
    そして式当日には欠席させてもらい、祝電を送ります。

    Aさんへの祝意とMさんに会いたくないという本心を矛盾なく両立させるには、それしかないでしょう。

    ユーザーID:5655843680

  • 何も考えなくていい

    トピ主さんはもうMさんについて何も考えなくていいのですよ。
    Mさんとの確執について、周りの人は思うところあったけれど
    トピ主さんとはちゃんとつきあい続けてくれているわけです。
    そこは周りが大人だと思いますよ。

    Mさんとは残念ながら縁が切れているわけですし
    今更仲直り…というつもりはMさんにも周りにもないのでしょう。

    トピ主さんはやはりMさんに対する嫉妬のようなものがあったのでしょうね。
    それはもしかしたら彼自慢だけでなく、彼女の性格とか雰囲気に対しても
    あったのかもしれません。

    トピ主さんに自慢を注意された彼女だって、辛かったかもしれませんよ。
    何で普通に話してるだけで友だちに注意されなきゃいけないの?って。

    今はもう関係のない人ですよ。
    何人子ども産もうが何だろうが、彼女は彼女の世界に生きていて
    つらいことも苦しいこともあるでしょう。

    トピ主さんはトピ主さんの世界に生きていて、幸せなこともつらいこともあるでしょう。
    友だちが共通しているだけの話です。

    彼女はもう遠い遠い人なのです。
    関係のない人として生きていきましょう。
    当日はご主人に送迎してもらうなどして、精神的に支えてもらいましょう。
    今の気持ちをご主人に話して、アドバイスをもらってもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6757373430

  • 貴方次第

    今後もAやその友達と付き合いたいなら出席する。
    Mとは事務的な挨拶だけ(会釈程度)

    不妊云々は貴方自身が乗り越える壁でMには関係ない話。
    AがMの子に頼んだ話なんだから貴方が口を挟むべき問題じゃないない

    Aからしたらトピ主さんの方が腫れ物扱いしないといけない面倒な存在。

    正直 そんなに嫌なら
    「急に仕事の予定が入った」
    「親類の結婚式被ってしまった」
    と適当な嘘(Aもタテマエとわかるだろう)ついて欠席して、
    結婚祝い(3万)とプレゼント(5千)は非礼を詫びて少し多めにつつむ。
    穏便にAを含め全員と距離を置くしかない

    結婚で忙しい中あなたとMとの揉め事をAに巻き込まない

    ただAは貴方に配慮してmとの席わざわざズラしたり気配りしてくれてるんだから
    子供じみたこといつまでもいってないで大人になったらどう?

    うちも子供いない40代だけどさ
    きっと今まで人生で挫折してきたことないんだろうなって
    今まで 受験で失敗した 親が亡くなった って人の前でも配慮せず 受かっただの 母の日の話などしてきて
    どうしようもない現実を受け入れる人の気持ち考えた事ないのではと思うのね

    子供いないのが仕方ないけどだからといって 他の人妬んでいいの?

    自分が受験落ちたから皆第一希望には行くなと言って言いの?

    母が居ないから母の日はするな と言っていいの?

    子供がいないから自分の目の前に子供見せつけるな

    そういう考えって身勝手なんですよ

    自分は被害者って思ってるけど
    知らないところで貴方もだれかを傷つけてきたこともあるんですよ

    ユーザーID:8711155833

  • 出席するなら言われたようにMに

    近寄らない、しゃべらない。

    それができないなら、欠席したらいかがですか?

    お祝いなら個別にできますよね

    ユーザーID:4547141013

  • それを人は不幸自慢という

    主様一人が大人になってない印象かな。

    彼氏にお金が無いのも不妊治療中(は言ってないんだよね。)なのも
    友達に愚痴るのはいいけど、大人がしていいのは「愚痴るまで」。
    配慮して、比べるような事言わないでくれたらいいのに、とか
    その言葉は慰めにはならない!、とか言い出したら
    それはただの我が侭なんですよ。

    そう言いたくなる主様は、友達付き合いなんかやめた方が良い。
    Mさんも共通の友人たちも、数年前も今も
    主様に誠実に「あやは面倒くさい子だよ」って言ってくれてるよ。気が付かない?

    しっかりMさんにお祝いを送って、欠席したら?
    「不妊治療中でよその子供を冷静に見られない」
    というのは、言わなくていいけど、充分に結婚式欠席の理由になると思う。
    自分を守る為に、大人は上手に(人を傷つけない)嘘をつけないとね。
    上手にできないなら、「↑」そのまま言ったら?
    Mさんを祝う場でギリギリしながらAを睨みつけて友人たちに心労かけるより
    欠席した方がよっぽどMさんへのお祝いになるというものです。

    ユーザーID:5566727621

  • 欠席したら?

    うーん。トピ主さんは、ちょっとわがままなんじゃないですかね。

    >Mの態度(彼氏の自慢)についてラインで注意して

    彼氏自慢ぐらいで、友人に注意して距離を置くという考えが上から目線ですよ。こわいです。

    >最初は「こんなことで大事な友達切られるの?」とショックでした

    Mの結婚式に呼ばれなかったのは当然だと思いますよ。そもそも自分から切ったくせに何を言ってるのですか?

    >Mの子がリングを運ぶお手伝いをする関係で早めに出席が決まった事も聞きましたが、なんで私に言う前にMの参加が決まってるの?と嫌な気持ちにもなってしまいました

    トピ主さん、その考え方、危険ですよ。
    Aさんの結婚式なんだから、誰を招待するかはAさんが勝手に決めてよいのです。

    Mさんのお子さんがリングガールになるということは、AさんとMさんは相当仲が良いのでしょう。

    不妊治療しているから小さい子を見るのが不愉快という気持ちはわかりますが、それはトピ主さんの事情です。
    今回は、Aさんの結婚のお祝いなのですから、トピ主さんの事情に他の人が合わせる義理はありません。

    Mさんに会いたくないなら、そして大人の対応が出来ないなら、欠席するほうがいいですよ。
    すでに参加前から、他の友人にもMさんの愚痴を言って巻き込んでいますよね。
    迷惑かけるのはやめましょうよ。

    出席して、当日会場でおとなしくしていられますか?
    Mさんの子供をみて苦々しい顔をしたり、Mさんの悪口を他の友人やAさんに絶対言わないと誓えますか?
    式が終わったあとに言うのもダメですよ。

    現時点で、誰ひとりMさんを切ったトピ主さんに同意する友人がいないわけですから、Mさん批判やMに関する愚痴を言うと、今後は完全に孤立すると思います。

    ユーザーID:9603366592

  • 親しい友人の結婚式を祝うことだけ

    てっきりタイトルを読んで自分の結婚式かとおもってしまいました。

    親しい友人の結婚式に出席して祝うという事だけに集中したらどうですか。

    あなた自身の気持ちとか、過去の友人との関係とかそういうことをご友人の一生に一度のお祝いの席に持ち込むことは大人してやることじゃありません。

    あなた自身自分がいかにかわいそうで、いかに人の言葉に傷ついたかという事ばかり繰り返しておられますが、相手の気持ちに対して想像したことがありますか?
    あなたがしたことで相手を傷つけたとは思いませんか。

    あんなこと言われた、あんな事された。

    >Aは特に仲がいい友達なので欠席という選択肢はありませんでしたが、今はどういう気持ちで出席すればいいのかわかりません。

    Aさんをお祝いする気持ちがあるのであれば後はあなたが他にどんな気持ちであったとしてもそれを表に出さないといということじゃありませんか。
    あなたがどう過去にどう傷ついたか、もっと言うなら不妊治療がということは関係ありませんよね。

    無理だというのであれば出席しないことです。
    それでAさんというご友人をなくすことになるかもしれません。

    友人というのは一方的にあなたを慰めるための存在ではないんですよ。

    ユーザーID:0815810019

  • トピ主さんは自分を誤解してる

    私は可哀想な被害者!!

    と思っているようですが、ただのワガママですね。

    >なんで私に言う前にMの参加が決まってるの?と嫌な気持ちにもなってしまいました。

    この文章なんかその典型でしょう。
    なんでAさんがトピ主さんにお伺いを立てて、自分の結婚式の招待客を決めなきゃならないの?
    Aさんの結婚式なのに、自分が主役のつもりですか?
    勘違いも甚だしい。
    そんな考えだから、Mさんの話も聞き流すことができず、縁切りされたのが分かりませんか?

    Aさんの結婚式はAさんの結婚を祝う場です。
    その気持ちがなくMさんばかりが気になるなら、皆さんが言うように欠席なさってください。

    その方が新婦も新婦のお友達も、心おぎなく素敵な時間を過ごせるというものです。

    ユーザーID:4897911372

  • トピを読んで、

    追加レスを読んで、
    貴女に嫉妬や僻みがあり、それが原因だと思います。
    相手が貴女と距離を置くのは当たり前。

    言ってしまった以上もうどうする事も出来ません。

    ユーザーID:3652681533

  • お返事ありがとうございます。

    レス、全て読ませて頂きました。
    どんな気持ちでというか、全く話しかけないのも不自然だし挨拶だけでもするべきか、黙って目もあわせないべきか、具体的にどう振る舞うのが自然かわからなかったので…。Aさんをお祝いする気持ちは当然ありますし、欠席するつもりは全くありません。

    これが嫉妬なのか、今でもよくわかりません。
    MはM、私は私というのはわかっているのですが、Mは私の当時の状況を知っていたのに、なんで今自慢するの…彼氏の事や収入の事を話すのはあてつけじゃないか、聞かれても誤魔化すとか、そういう気遣いをしてくれても…と無神経な振る舞いに、その時はすごく傷ついていました。
    Mはいい加減なところがありますが、マメで明るい性格なので、学生時代は一番仲がよかったので気になるのだと思います。
    Aが妊娠しても、今も付き合いのあるAなら特になんとも思いません。
    相談した友達以外にも、他の友達はMの式に呼ばれてたし、Mが幹事をして新年会とかしてたらしいので、もしかしたらM寄りかもしれません。
    Mの式とAさんの式以外は、結婚式をした人はいません。
    やっぱり、Mの事は視界に入れないようにして、他の友達と話して過ごそうと思います。

    ユーザーID:0117178924

  • 欠席で。

    その結婚式に波紋を投じたくないならアナタは欠席で。
    だってアナタがMさんに意見してアナタが疎遠にしたんでしょ。
    だったらMさんに近付くのはなし。
    その方が結婚式はスムーズに進む。
    皆も平穏に過ごせる。
    欠席してあげて下さいね。

    ユーザーID:2293385174

  • 過去の話し合いでトピ主が言った内容が知りたい

    まあ、そりゃ「私に気を遣え的」なところは引くわな。

    いい機会なんで、教えておいてあげます。
    そういう感情はむき出しにしたら、誰からも鬱陶しがられるって覚えておいたほうがいいです。

    だから「なんで私に言う前にMの参加が決まってるの?」ってことになるんです!

    >もしかしたらM寄りかもしれません
    もしかしなくても、トピ主抜きでM含めの交流はしているんだからそうでしょうね。
    トピ主の当時の怒りは、Mや他の友達からすると「理解不可能」だったのですよ。大人の良識や優しさで、トピ主を総スカンにまではしなかっただけ。
    とりあえず仲間においておいてあげているってことかもしれないね。

    >これが嫉妬なのか、今でもよくわかりません
    なんだかんだと言い訳して、さもMが悪いってことにして自分を正当化しているけど一般的には嫉妬って言うんですよ(笑)

    「私が幸せじゃないときは、友達がいい思いをしているのは許さない」
    そう言ってるのと一緒なんだよね、それって最悪です。

    そういう友達が私にもいたわね。
    当時彼女は彼とうまく行ってなくて、私は順調だった。
    彼女と一緒に買い物をしているとき、恋人にあげる雑貨を買ったんです。
    入った店の中にあったので、ついでに、選ぶのもほんの5〜6分程度。
    サクっと事務的に買いました。
    でも、自分は彼とうまくいっていないのに無神経だと膨れてました。

    そういう人は、いい意味でも悪い意味でもとても正直な人なんだろうけどね〜。
    でも、ほとんどは見苦しい感情は封印して、相手に伝えたりしないんだよ。

    人は人、自分は自分!自分がどうであれ、他者幸せを喜べる自分でいてください。
    トピ主にはこのトピを立てたことをきっかけに、人して美しく生きてほしい。

    ユーザーID:1395201929

  • 本当は分かってないよね

    >MはM、私は私というのはわかっているのですが、Mは私の当時の状況を知っていたのに、なんで今自慢するの…彼氏の事や収入の事を話すのはあてつけじゃないか、聞かれても誤魔化すとか、そういう気遣いをしてくれても…と無神経な振る舞い

    Mはあなたの彼のことではなく、あくまで自分の彼のことを自慢していたのでしょう。
    あなたの彼のことなんて忘れています。
    自分の彼一色なだけ。
    それをうまくいっていないからと当てつけもいいところやなと。
    気遣い?
    ただ自分の彼のことをみんなに言いたかっただけなのに気遣いも何もないのでは?

    しかも今も自分は悪くないと思っているしね。
    被害者はあくまで私。私がどれだけ傷ついたか。
    これは重症だろうね。


    欠席しないのか…
    四面楚歌かもしれないのに、それでも行くとは。

    他の友人達は正直Aの味方だろうと思う。
    気遣え、寄り添えは、なんなんだろう?
    あなたの彼のことなんて
    思って言った訳ではなく、Aは自分の彼自慢、聞いて聞いて、というだけなのだから
    無神経ではないしね。

    ユーザーID:5479605698

  • 他の友人とも挨拶程度だと思う

    >席は離してあるし
    >他の友達はMの式に呼ばれてたし、
    >Mが幹事をして新年会とかしてたらしいので

    以上のことから、Mを含む仲良し大学メンバーで1テーブル。
    貴方の席は、会社関係とかその他の友人テーブルに用意されてると思います。

    違うと思うなら、「私のテーブルに誰がいるか教えて?」って確認したら?

    なので、出席した場合はその仲良しグループの友人とは挨拶程度。
    披露宴の最中は、一人だと覚悟しておいた方がいいです。

    貴方は、まだ仲良しグループの一員だと思ってるようですが
    とっくに、貴方は仲間では無いことに気付いてください。
    外されたのではなく、貴方が自ら離れたのです。

    今後、そのメンバーが結婚してもお式に招待されないと思います。

    欠席して、お祝いだけ送るとか
    2人で会食してお祝い渡すとかにした方が精神衛生上良いと思います。
    だって、披露宴の間中憎しみに満ちた目でMのテーブルを見つめることになりそうだから。
    Mのせいで仲間外れにされた!って勘違いして。

    これから、お子さんが産まれたとして
    貴方の他人と比べて自分が下だと思うと相手を非難する性格を直さないと、
    子供も巻き込まれて孤立しそうで心配です。

    小学校低学年までは、母子一体でのお付き合いが繰り広げられます。
    貴方のような察してちゃんの上に、攻撃的だと子供もろともに仲間外れにされます。
    貴方のせいで子供が仲間外れになったら?
    親になりたいなら、自分の心は自分でコントロールできるようになりましょう。

    ユーザーID:8237206708

  • それこそ嫉妬

    >Mは私の当時の状況を知っていたのに、なんで今自慢するの…

    そもそも自慢じゃないというのが周囲の判断ですよね。
    トピ主さんが勝手に被害者になっていただけです。

    >彼氏の事や収入の事を話すのはあてつけじゃないか、聞かれても誤魔化すとか、そういう気遣いをしてくれても…と

    聞かれたから話したのでしょう?
    そういう話を聞きたくないのならトピ主さんが席を外すべきだったんですよ。
    聞きたくないのはトピ主だけだったんですから。

    >無神経な振る舞いに、その時はすごく傷ついていました。

    察してクレクレちゃん
    非常に扱いにくい人です。
    MはMと割り切るところだったのに勝手に比較して勝手に被害者になって攻め立てたのです。
    Mこそ被害者。
    友人たちもそう思ったからこそMとは付き合いが続いていたのです。

    トピ主さんのMさんへの感情は「僻み」というのです。
    可哀想な自分に酔って
    他人に気遣いしてもらって当然
    気遣わない相手が悪い
    とするのは傲慢です。

    兎にも角にもこれ以上ないくらい言動に気をつけないとお友達を無くしますよ。

    ユーザーID:5597036564

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