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発言小町

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縁切りした友達も来る結婚式

あや
2019年5月18日 15:36

7月に大学時代から仲のいい友人(説明のためAさんとします)の結婚式に呼ばれました。
その式に、数年前から連絡のとれなくなった別の友達(以下Mさん)も来るそうです。
数年前、Mの態度(彼氏の自慢)についてラインで注意して距離を置きたいとお願いし、そのあとライン上や対面で話し合って、仲直りしました。
しかし、仲直りした次の日からMとは連絡がとれなくなりました。
共通の友達はみんなどっちの味方でもなく「Mの態度も確かによくはないけど、あなたも急に注意して距離置きたいはどうかと思う。」という感じでした。Aさんは橋渡しを申し出てくれましたが、その後結果について何も言われないのでたぶんMから断られたのだと思います。
その次の年に、Mは結婚式を挙げました。共通の友達のSNSには大学時代の仲良しグループが私以外全員招待されていましたが、私は招待されませんでした。誰を呼ぶかはMの自由ですし、最初は「こんなことで大事な友達切られるの?」とショックでしたが、もう何年も経って、付き合いがなくなったのもしょうがないと思えるようになりました。
私も今は結婚して、不妊治療をしています。本格的な治療に入って、もう1年になりますが、失敗する度にすごく落ち込みます。この事は家族以外には話していません。
Aさんから招待状の打診を受けた時「言いにくいけど、Mも来る。席は離してあるし、もう大人だから大丈夫だよね?」と言われました。Mは結婚してすぐ出産し、3歳の女の子のママになったそうです。
続きます。

ユーザーID:0117178924  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです。
あや(トピ主)
2019年5月18日 19:56

その話を聞いた時、Mの子がリングを運ぶお手伝いをする関係で早めに出席が決まった事も聞きましたが、なんで私に言う前にMの参加が決まってるの?と嫌な気持ちにもなってしまいました。
最近、不妊治療のストレスからか、最近小さい子連れのお母さんや妊婦さんを見ると嫌な気持ちになります。思えば、彼氏自慢で私がモヤモヤしたのも、彼氏の年齢や収入など、私が悩んでいる事をなんでもない事のように話していて、無神経なMにイライラしていたわけで、子供のことも好意的に見れる自信がありません。
その時は「ぜひ出席したい」と返事しました。
その後、思い切ってAさんに「Mの事を気にしている。Mの式も私だけ呼ばれてなかったし、どういう感じで接すればいいのかな。」と相談したら「気にしなくていい。でもMに話かけたりはなしで」と言われました。その言葉に、なぜかすごく傷ついてる自分がいます。
先日、同じくAさんの式に呼ばれてる共通の友達と会って、Aさんに言われた事について話したら「あの時は2人に公平に言おうと思ってMもよくないって言ったけど、私はMは自慢してるとは思わなかった。Mも最初なんであなたが怒ってるのかわらなかったけど、一緒にいた私もそうだったのを覚えてる」「話し合いで何を言ったのか知らないけど、Mがドン引きしてた。原因はそこじゃない?でももう昔の事だし、Mは幸せそうだし、あなたと話し合って得られる物がMに必要とは思えない。」と言われました。
すごくモヤモヤして、考えがまとまりません。Aは特に仲がいい友達なので欠席という選択肢はありませんでしたが、今はどういう気持ちで出席すればいいのかわかりません。まだ2ヶ月あるけれど、当日の事を色々考えてしまいます。
私が悪かったとして、どういう気持ちでMに会えばいいのか…
文章が下手でごめんなさい。どうか、何かアドバイスをください。

ユーザーID:0117178924
Mに話かけたりはなしで
ブルガリアのピギー
2019年5月18日 22:05

>どういう気持ちで出席すればいいのかわかりません

>Mに話かけたりはなしで

ということですから、話しかけない、近づかない、目を合わせない、ということかと思います。

共通の友だちにも、話し合って得られる物は必要ないと言われています。主様はMと会う、と思っていますが、Aの結婚式に別々に招待された人同士で、Aとしては主様にMを会わせるとは思っていないのです。

もう付き合いはなくなったのです。ただ名前を知っている顔を知っているだけの人、Mには会わずにただ同じ会場にいるだけの人と思い、出席しましょう。

ユーザーID:6093308322
嫉妬
さおり
2019年5月19日 0:08

Mとしては攻撃されたことで、トピ主を受け付けなくなったのだと思います。距離を置きたかったのはトピ主で、結果そうなり現状良かったと思われるんですよね。ならたった1日くらい我慢できませんか。

周囲も巻き込んだのはトピ主で、巻き込まれた人たちがその時どう思い、今現在トピ主へどう思っているのか考えたことはありますか?皆が大人対応しているのだからトピ主も我慢すべきだと思います。感情のコントロールが出来ないのなら出席すべきではないと思います。不妊治療をされており大変だとは思いますが、読んで思った事を書きました

ユーザーID:4923782952
エールは押した
そう
2019年5月19日 0:26

主さんの良いところは素直なところだよ。
コンプレックスが大きいのは欠点だね。

友達は意識して大事にするものだよ。

Mは結局主さんに、今も大事に思ってもらえないみたいね。
Aの結婚式に行くための障害ってだけじゃん。

空気みたいに思うしかなくない?


当時自分が幸せじゃないから、逆恨みして逆切れしちゃったんだから。
謝っても無駄なんでしょ。人間の心は戻らない。

せめて今幸せなら謝れるんだろうけど、そう思えないんでしょ。
今の自分の恵まれてるところを数えて、感謝するところから始めなさい。

ユーザーID:5858999216
今からでも
るりこ
2019年5月19日 2:24

Mとどういう事があったのか詳しく分からないけど、
Aは最大限手を尽くしてるようで、今回、トピ主はお情けで呼んでもらった感じですね。
Mには、席を離して話しかけないように言うと、先に話しているはずです。

>私が悪かったとして、どういう気持ちでMに会えばいいのか…

この様子では、多分行ってもものすごい嫌な気持ちになるだけです。
私は悪くないのになんでみんなはMの味方で私はハブられてるの?って。
相手はもう会おうなんて思ってない。視界にも入らない迷惑メールレベル。

はっきり言って今からでも欠席した方がいいよ。
AにはMのことは言わず、いまは不妊治療中で子供を見るのがつらいとか言えば許されるでしょう。
むしろAも周りの人もあなたが休めば心配事が減って喜ぶはず・・・
それがベストソリューションです。

ユーザーID:3906358987
欠席で
ポポラマーマ
2019年5月19日 5:45

トピ主さん、何事も自分が優位にたって「正義」を盾に、言ってはならないことや、あいての条件が自分のものよりよければそれを妬んで騒ぎ立てる、要注意人物だとおもいます。
滑稽なのは、トピ主さん以外の人はまともな常識を備えていて、軽くあしらわれていること。
結婚式に参加すれば、またMさんより上にたちたい、粗を見つけて上から目線で(的はずれな)してやりたい、と思いそうなので、欠席は見合わせた方がいいと思います。
Aさんも、それ以外の人も、あなたの自己中な正確にはあきれてると思います。

ユーザーID:7535995654
元は嫉妬が原因なわけですね
クリアブルー
2019年5月19日 6:50

嫉妬が原因で怒りそれが注意という形になった

今回また、確実に嫉妬するね

今度はイライラしても黙って式を見守れるの?
無理そうならお祝い渡して欠席

あなたの嫉妬心
分かってもらえないかも知れないけどAさんに話をしてみたら?

式に出て嫉妬で怒り、また暴言吐かない自信ありますか?

ユーザーID:0923962250
貴方は気にしすぎ
匿名
2019年5月19日 6:51

当時は貴方の恋愛に問題があったから、Mさんの恋愛話に嫉妬して突然の絶縁宣言になってしまった訳ですよね
恋愛している女子ならお互いの彼氏とのノロケ話くらい普通にしますよね
それを貴方は嫉妬から彼氏自慢と受け取った
だから周囲の誰も貴方の主張を理解出来ず、仲裁もせず、貴方の距離を置きたいという意思を尊重して、Mさんだけと交流を続けているのだと思います
貴方と話し合って、交流を再開させてMさんに得られるものが何も無いというのは仲良しグループ全員の中で一致している気持ちなのだと思います
時間が経ったからと言って付き合うつもりもない、謝罪の必要もないから話しかけるなという事なのでしょうね
A子さん以外の仲間達の結婚式ではMさんにお会いになられなかったらのでしょうか

今は不妊治療が原因でMさんと揉めかねない状況ですよね
周囲の言う通り、Mさん親子には絶対に近づくべきでは無いと思います
彼氏との恋愛に悩むこと、赴任に悩むことは普通に誰にでも起こり得ることで
現にトピ主さんの様に悩んでおられる方はいらっしゃると思います
でもそんなことは自分の都合です
他人に理解や配慮を求めるのは間違っていると思いますし、嫉妬して相手を糾弾するなどあり得ないことです
もうお互い親になろうという年齢なら、結婚式では何も問題を起こさず過ごすことだけを考えお相手のことなど気になさらないことです
お祝いの場ですから、主役であるA子さんの門出だけはお祝いしてあげてくださいね

ユーザーID:1336019371
そ知らぬ顔で
匿名
2019年5月19日 7:37

何も話さなきゃ良いのでは?
大人なんだから。

私もただの自慢にそこまで怒るのも?ですが、
たぶん、他の友人も事情を分かっていることから、グループLINE上でトピ主はMに注意して、距離を置きたいと言ったのですよね?
で、またグループLINEで仲直りしたけど、Mは納得はしていなかった。

次の年トピ主だけ結婚式は呼ばれなかった。
今まで友達だったのにとトピ主は言いますが、
あなたは、怒って距離置きたいとまで言った人。
そんな人を結婚式に呼ぶ人なんていないのじゃない?
距離置きたいと言われたら、結婚式は別なんて人はいない。
嫌な人を呼ぶ人なんていないでしょう。
トピ主だって逆の立場で結婚式、次の年で呼びますかね?
怒って距離置きたいと言える人ですから、Mは絶対呼ばなかったですよね?


Aの結婚式に出たいなら、トピ主がひたすら我慢するしかない。
Mには何も話しかけないで良い。
あちらも話したくもない。

自分が蒔いた種だから我慢するしかない。
それも嫌なら、Aの結婚式は欠席しましょう。
不妊治療で友人やMの子どもを見せられ、嫌な思いしたくないならなおさら。

ユーザーID:5479605698
無関心携帯からの書き込み
みなみ
2019年5月19日 8:46

トピを読んだところ、おそらく他のお友だちもトピ主さんとMさんが接触しないように配慮してくれそうなので、他人のふりをするくらいのつもりで、無関心でいれば良いと思います。

モヤモヤするかもしれませんが、お祝いの場ですから、新婦であるお友だちの気持ちを考えて、空気を悪くしないことを優先された方が良いと思います。

ユーザーID:8105683650
ひっそりしていればいいだけ
2019年5月19日 8:47

結婚式では、出席するだけでいいと思います。

Mさんは、子どもの世話とかお子さんの結婚式での役目で、トピ主を特別視する余裕はないと思います。

でも、なんでトピ主さんMさんにそれほどこだわるの?

トピ主さんは、結婚式の一参列者というだけですよ。
あまり、物事を難しくしないほうがいいと思います。

ユーザーID:0042790218
いっそのこと欠席で
ヴィヴィ
2019年5月19日 9:31

人が悩んでいることなんか、他の人に分かる訳がありません。
誰かが自分が悩んでいることについて話題にしていたとしても、それを自分のことにからめるのは、やはり考え過ぎだと思います。


と、お説教はこの辺にしておいて、そこまで気に病んでいるのなら今回は欠席で良いんじゃないでしょうか。
Aさんが大親友ということは、逆にAさんは分かってくれると思います。

ユーザーID:5796198638
勘違いしてない?
うさぎ
2019年5月19日 9:41

結婚式でしょ?

お祝いするために行くのに、勘違いしてない?
Mさんと話しするための企画じゃ無いの。
大人なんだから、挨拶だけして、普通に座っていれば良いでしょ。

私も不妊治療で子供を授かったから、辛い気持ちはわかりますよ。
だけど、子連れを敵視するような精神状態で、あなたはいつも被害者意識が強いと感じますよ。

どんな気持ちで?と問うなら、出席やめなさいよ。

友人の結婚式でさえ、自分のことしか考えられないあなたなら、出ない方がいい。

世界はあなたの周りを回っているんじゃないの。

怖いよ。

そんな考えの人が、親になったら、自分の思い通りにならなければ、周りは全部悪者にされる。
子供が泣いたら、原因を解明する前に、泣かせた子を責めて、うちの子は悪く無い!と、わめきそうよ。

ユーザーID:7375903420
結局、
ももりんご!
2019年5月19日 10:25

主様が一人で怒ってMさんを切っただけなのでしょ?
その後Mさんが色々と良い方向に向かってるのが悔しいのでしょ?
さらに自分を一番と思ってくれないAさんに腹を立てているのでしょ?

何か、全て自分中心で我儘な考えですよね。
更に強烈な察してチャン。

お気の毒ですが、周りは主様よりMさん寄りの意見だと思いますよ。

当日の気持ちですか?
分かりませんか?

Aさんへの祝福気持ちだけですよ。

そこで私怨を持ちだしてどうするの?

大体、Mさんを一方的に切ったのは主様でしょ?
彼氏自慢が気に喰わなかったのでしょ?
仲直りだって主様が一方的に言いたい事言ってスッキリしたから仲直りなのでしょ?
Mさんは全くスッキリしなかったのです。
だからMさんは主様と縁を切ったのです。

自分が原因なのに”どういう気持ちで〜”とは呆れるばかりですよ。

まぁ、参加に関してですが、MさんとAさんを両てんびんにかければ良いです。
Aさん大切 > Mさん嫌い
ならば出席でそうじゃなければ欠席すれば良いです。

って言うかMさんの一件で主様は他の友達から距離を置かれていますよ。
まぁ、結婚、出産で交友関係は変わってきますから、
この際に学生時代の交友関係は切ってしまったら良いと思います。

ユーザーID:4517337404
昔も今も嫉妬
pon
2019年5月19日 10:32

あなたは、Mさんが無神経だと言っているけど、
お友達の証言から、周りは不思議がっていたってことは、
一方的に、あなたがMさんに嫉妬していたってことですよね。

Aさんの結婚式も、あなたより先にMさんに話が行ったことで、
嫌な気持ちになってるって、今も嫉妬してるってことですよね。

Aさんから言われてる通り、
話しかけない、目も合わさないでいればいいんじゃないですか?
もしここでまた揉め事でも起こしたら、Aさんから縁を切られますよ。

考えても答えが出ないなら、
素直にAさんに話して、欠席にしてもらって、
個別にきちんとお祝いする方が無難かもしれません。

ただ、Aさんがあなたより先に妊娠した場合、
そこの対処も出来るのかな… そこが心配です。

ユーザーID:0771056811
独自にお祝いする。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年5月19日 10:57

Aさんとそのお相手のスケジュール次第ですが。

私があなたの立場なら、しゃれたレストランに自分の奢り(それが御祝儀)で二人を招待します。

二人に祝いの品物や花束を渡して、そこで祝宴の食事会をやります。
そして式当日には欠席させてもらい、祝電を送ります。

Aさんへの祝意とMさんに会いたくないという本心を矛盾なく両立させるには、それしかないでしょう。

ユーザーID:5655843680
何も考えなくていい
プラネッツ
2019年5月19日 11:36

トピ主さんはもうMさんについて何も考えなくていいのですよ。
Mさんとの確執について、周りの人は思うところあったけれど
トピ主さんとはちゃんとつきあい続けてくれているわけです。
そこは周りが大人だと思いますよ。

Mさんとは残念ながら縁が切れているわけですし
今更仲直り…というつもりはMさんにも周りにもないのでしょう。

トピ主さんはやはりMさんに対する嫉妬のようなものがあったのでしょうね。
それはもしかしたら彼自慢だけでなく、彼女の性格とか雰囲気に対しても
あったのかもしれません。

トピ主さんに自慢を注意された彼女だって、辛かったかもしれませんよ。
何で普通に話してるだけで友だちに注意されなきゃいけないの?って。

今はもう関係のない人ですよ。
何人子ども産もうが何だろうが、彼女は彼女の世界に生きていて
つらいことも苦しいこともあるでしょう。

トピ主さんはトピ主さんの世界に生きていて、幸せなこともつらいこともあるでしょう。
友だちが共通しているだけの話です。

彼女はもう遠い遠い人なのです。
関係のない人として生きていきましょう。
当日はご主人に送迎してもらうなどして、精神的に支えてもらいましょう。
今の気持ちをご主人に話して、アドバイスをもらってもいいかもしれませんね。

ユーザーID:6757373430
貴方次第
2019年5月19日 11:45

今後もAやその友達と付き合いたいなら出席する。
Mとは事務的な挨拶だけ(会釈程度)

不妊云々は貴方自身が乗り越える壁でMには関係ない話。
AがMの子に頼んだ話なんだから貴方が口を挟むべき問題じゃないない

Aからしたらトピ主さんの方が腫れ物扱いしないといけない面倒な存在。

正直 そんなに嫌なら
「急に仕事の予定が入った」
「親類の結婚式被ってしまった」
と適当な嘘(Aもタテマエとわかるだろう)ついて欠席して、
結婚祝い(3万)とプレゼント(5千)は非礼を詫びて少し多めにつつむ。
穏便にAを含め全員と距離を置くしかない

結婚で忙しい中あなたとMとの揉め事をAに巻き込まない

ただAは貴方に配慮してmとの席わざわざズラしたり気配りしてくれてるんだから
子供じみたこといつまでもいってないで大人になったらどう?

うちも子供いない40代だけどさ
きっと今まで人生で挫折してきたことないんだろうなって
今まで 受験で失敗した 親が亡くなった って人の前でも配慮せず 受かっただの 母の日の話などしてきて
どうしようもない現実を受け入れる人の気持ち考えた事ないのではと思うのね

子供いないのが仕方ないけどだからといって 他の人妬んでいいの?

自分が受験落ちたから皆第一希望には行くなと言って言いの?

母が居ないから母の日はするな と言っていいの?

子供がいないから自分の目の前に子供見せつけるな

そういう考えって身勝手なんですよ

自分は被害者って思ってるけど
知らないところで貴方もだれかを傷つけてきたこともあるんですよ

ユーザーID:8711155833
出席するなら言われたようにMに携帯からの書き込み
かなみ
2019年5月19日 11:51

近寄らない、しゃべらない。

それができないなら、欠席したらいかがですか?

お祝いなら個別にできますよね

ユーザーID:4547141013
それを人は不幸自慢という
おとなになりな
2019年5月19日 12:09

主様一人が大人になってない印象かな。

彼氏にお金が無いのも不妊治療中(は言ってないんだよね。)なのも
友達に愚痴るのはいいけど、大人がしていいのは「愚痴るまで」。
配慮して、比べるような事言わないでくれたらいいのに、とか
その言葉は慰めにはならない!、とか言い出したら
それはただの我が侭なんですよ。

そう言いたくなる主様は、友達付き合いなんかやめた方が良い。
Mさんも共通の友人たちも、数年前も今も
主様に誠実に「あやは面倒くさい子だよ」って言ってくれてるよ。気が付かない?

しっかりMさんにお祝いを送って、欠席したら?
「不妊治療中でよその子供を冷静に見られない」
というのは、言わなくていいけど、充分に結婚式欠席の理由になると思う。
自分を守る為に、大人は上手に(人を傷つけない)嘘をつけないとね。
上手にできないなら、「↑」そのまま言ったら?
Mさんを祝う場でギリギリしながらAを睨みつけて友人たちに心労かけるより
欠席した方がよっぽどMさんへのお祝いになるというものです。

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