女の子が欲しい

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そんな私はアラサー

子供

義母は息子しかいないので、夫に言うわけにいかず、こちらに書くことにしました。
あまり深刻にとらずに笑い飛ばしていただけたら幸いです。


昔は男の子を産んで一人前、男の子を産まないと舅や姑、引いては親戚にいじめられたと聞きます。
男の子は大事にされ、新しいものを買ってもらえても、女の子はお古が基本、こきつかわれたとも聞きます。

でも今は違う。男女平等に育てます。
どころか男の子は結婚してしまえばお嫁さんが1番になってしまう。
嫁と姑の意見が違えば、嫁の意見が通るのが当たり前。姑の意見を優先する息子は結婚生活に破綻が目に見えますから、私が姑の立場なら身を引きます。

女の子も結婚したら新しい家族が1番になるのは当然だけど、出産だなんだかんだと頼ってくるので孫の顔を見られないと言うこともない。

本当に一部の話かもしれませんが、最近は自分の親の面倒は見るけど、義両親の面倒は見ないと言うお嫁さんも増えているそうです。周りにも普通に存在します。
そこまでにどんな関係性を築くか次第だと思いますが…。
(義両親に世話になるだけなっておいて、体が弱ってきたところで疎遠にするという嫁は一般的ではないので、今回は除外で。)

先日、お腹にいるのが男の子だと判明しました。
「男の子は大変だから御愁傷様でしたが半分、これで嫁の責任は果たしたから良かったねが半分」と母に言われました。

人間は異性に甘いので、男の子の方がずーっと可愛いのも知っています。
お腹の子も既にとっても可愛いです。

だけど、姑と嫁がうまくいってないトピを読む度に思います。
「女の子が欲しい。」

夫は三人目を作る気はないようです。

宣言します。
もし二人目も男の子だったら、お母さんを超大事にする息子たちに育ててやる〜!

ユーザーID:0781651755

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  • 女の子だからって

    > 出産だなんだかんだと頼ってくるので孫の顔を見られないと言うこともない。

    母親と娘がうまくいかない家はありますよ。
    女の子だから当たり前、という考え方はよくない。
    近寄らなくなるかもしれませんから。

    ユーザーID:6525270872

  • どうでも。

    子供に覆いかぶさる親は嫌だねぇ。

    選べるものでもないし、無事生まれてくるだけで良いじゃん。

    悪しき感覚は自分で断ち切るぐらいの気概よ。


    うちの場合は男は途中可愛くて、女の子は途中から綺麗って感じかなー。
    途中で性別が変わろうが、結婚しなかろうが、自由だよー。
    できれば長生きして、人生も楽しんでくれたら、充分。

    娘の旦那がある程度ちゃんと働いていて、
    息子がある程度働いていたら、
    あとは最低限の常識と感じの良さがあるパートナーならどうでも良い。

    ユーザーID:9364774687

  • 考え過ぎ

    なんか色々書いていらっしゃいますが、30年も先の空想のために、よくそこまで、今お腹の中にいる男の子を無視できるもんかな、と思います。
    そういったモロモロの話は、赤ちゃん自身と何の関係もない話ばかりですよね。
    今ある幸せを感じられない人は、どんな状況でも何年後でも、幸せを感じられないのではらと思います。
    ちなみに私は娘を育てていますが、お腹に宿ってくれた瞬間から、性別関係なく愛おしいです。

    ユーザーID:3490105148

  • うーん

    男の子二人の母親です。

    私は、自分を大切にしてもらいたいと息子たちに対して感じません。
    それより息子自身の人生を大切にして欲しい。

    だから息子にお嫁さんが来たら、そっちを優先してもらって構わないです。それが息子の幸せにつながるのなら。

    女の子はいないので性別による違いはわかりません。女の子がいたら、何か違うのかなぁ。

    ユーザーID:0934306840

  • 母娘もいろいろ。勝手に夢見られても困る

    私の母はふたりの女の子に恵まれました。
    勝ち組と思いますか?

    きょうだいのひとりは若くして独身のまま病死。
    残った私は現在母と疎遠です。父もすでに他界しています。

    疎遠とはいえ、縁切りまではしていません。
    この距離感が私たち母娘にとっては最善と判断しているだけです。
    一部の「女の子ならこうに違いない」と夢見ている方の思い描く母娘関係とはほど遠いのは確かでしょうが。

    それから、私の場合は夫に女きょうだいがおりますが、もしその女きょうだいが介護その他から逃げたら、実母と同等には無理でもできる限りのことはしようと思っています。

    それは疎遠の実母に対する気持ちと同じく、人として困っている親族にはできる範囲で手助けしたいという思いです。ただ、義理の関係ですとどうしても「この限界を越えたら無理」という閾値とでもいうものはありますし、そればかりは感情の問題なのでこの先どうなるかは未知数です。

    今の時点では感性の違いはもちろんありますが、夫の大事な両親として見ておりますよ。それにそう思えるのは、夫がそれこそ「妻優先」でいてくれるからこそです。
    だから気持ちに余裕が持てるのです。
    これが「義両親、特に義母優先」でしたら私はたぶん心狭くなるでしょうね(笑)。

    ちなみに私は男児ひとりの母です。自分の経験から、母娘関係に多大な期待をしていないので息子だけでも特になんとも思っていません。息子を本当に大事にしてくれる女性なら私も幸せだし感謝します。

    ユーザーID:2182695420

  • 育て方しだいですよ、そんなの

    一姫二太郎の母親です

    男の子が可愛い?よく聞きますが、、何がそんなに可愛いのですか?
    私は女の子の方が可愛いです

    異性に甘い?それもよく分からない

    全部全部、環境と育て方次第じゃないですか?

    >男の子は結婚してしまえばお嫁さんが1番になってしまう。

    当然ですよ(笑)当たり前です
    ならない息子なんて、反対に恥ずかしいです
    好きな女一人守れない情けない男に育ったなんて、、最悪ですよね

    母親大事?、、親として尊敬されてたら、大事にしてもらえますよ、、

    女の子も男の子もそれぞれに良い所・悪い所ありますよ、、

    ユーザーID:3384584119

  • 内容による

    >男の子は結婚してしまえばお嫁さんが1番になってしまう。
    嫁と姑の意見が違えば、嫁の意見が通るのが当たり前。姑の意見を優先する息子は結婚生活に破綻

    >お母さんを超大事にする息子たちに育ててやる

    それはどのような点で「意見」を言うにもよるのでは。

    いつ何時も嫁の意見が優先されるべきとは思いません。例えば夫側の親戚付き合いや母と息子の親子関係、親の非常時などにおいては姑の意見が優先されるべきケースもあると思います。

    しかし、子世帯の日常生活においては、嫁は当事者、姑は部外者です。例えば「子世帯のカーテンの色柄をどうするか」程度の事に、姑が自分の意見言う必要あります?相談受けたならともかく。

    私の場合はそのようなレベルの事で姑にうんざりするほど首を突っ込まれ、それを止めるどころか擁護する夫と夫婦喧嘩が絶えませんでした。

    姑も「娘が欲しかった」と言ってましたが、断言します。あんな干渉と執着が酷い親、実親でも私だったら嫌だし、上手くやっていける娘は少ないと思います。逆に娘の方が露骨に拒否感を態度に出すんじゃないかな。

    夫も私には「お袋と仲良くしてくれ」というのに、自分が直接干渉されると「鬱陶しい。お袋に関係ないだろう。口出しするな」です。その辺は個人差ありますが娘だって似たようなものなのに、なぜか姑は「娘なら違う筈。私の言う事をいつでも優しく受け止めて言うとおりにしてくれる筈」と思い込んでいる。

    優しい、親孝行なのと、何でもかんでも言いなりになるのとは違います。私は夫の親戚付き合いや、夫が親の手助けをする事、子供を会わせる事などをやむを得ない理由(体調や先約など)もなく拒否した事はありません。

    ユーザーID:6253807976

  • 育て方次第

    生別ではなく育て方次第だと思います

    類は類を呼びますから、育て方失敗したら育て方失敗した嫁が来ますから。

    良い嫁もらったらいつまでもとピ主さんの事を思いやってくれる息子さんでいてくれると思います。

    ユーザーID:6685340070

  • 女の子でも

    私みたいに、出産も育児も頼らず、年に一度しか帰らない娘もいますよ。

    私の夫は、私と結婚してから、私が自分の親のお祝いなんかをする様子を見て、自分の親にもしたいと言い、弟に声をかけ、後は嫁同士で話を詰めています。
    義母が入院するときは、夫が駆けつけましたが、その際は1週間ほど一人暮らしになる義父に作り置きの惣菜を持たせました(私は当時乳児がいて身動きとれず)子どもが小さいときはビデオを編集したDVDを両実家に毎月送っていました。今でも毎月写真は送っています。

    私は第2子出産の時は、義母にお願いしてきてもらいました。第1子のお世話、私が入院中で不在ですから、孫と息子ですもん、私の親だと夫が気詰まりでしょう。

    別に、私が実の親と関係が悪いわけではありません。


    >お母さんを超大事にする息子たちに育ててやる〜!
    意気込みは結構ですが、あなたが義両親を大事にする姿を見せ、そういう妻を選ぶように、じゃないですか?
    自分の親を大事にしたいと思う分、相手もそう思っている、という想像ができることが重要だと思います。

    >姑の意見を優先する息子は結婚生活に破綻が目に見えますから、私が姑の立場なら身を引きます。
    矛盾してるじゃん。

    まずは、ご無事の出産を。

    ユーザーID:7058296276

  • 隣の芝生は青い。

    私も息子二人です。まだ結婚してないので将来のことはどうなるかわかりませんが。娘が欲しかったという気持ちはあります。それは良い旦那に恵まれ孫が出来、行き来出来る所に住んでくれて…という勝手な願望があるからです。
    周りを見るとそういう幸せな友達もいるし疎遠になり連絡も来なかったり離婚して子供を連れて戻ってきたり色々です。娘だから息子だからと決めつけることは出来ないですね。
    息子しかいないのも私の人生、いずれは主人と二人穏やかに老後を過ごせたら本望ですかね。

    ユーザーID:3524927294

  • 老後のために子供を産むのではない

    性別なんて選べません。

    うちは男の子3人。女の子が1人ぐらい欲しかった
    のが本音ですが、楽しいですよ。

    ユーザーID:1185760724

  • 義母

    トピには書いてありませんが、お義母さんに男子が欲しいと言われたんですか?
    お義母さんには男子しかいないから、夫には言えない、ってどういう意味なんでしょう。
    昔と今は違う、とトピ主さん自身書いていらっしゃるのですから、義母の現状関係なく、あなたの意思や好みは、ご主人にくらい言えるでしょう。
    現に、私の主人は兄弟しかいないけど、主人に女の子がいいなあ、と気軽に言えますし、主人もどっちでもいいけど女の子がいいかな、とか言ってました。
    実際生まれたのは女の子、主人も義母も喜んでくれました。
    トピ主さんの言いたいこと、あまりよくわかりませんでした。
    女の子がほしい、でも男の子が生まれたのは、お義母さんのせいでもご主人のせいでもないし、ましてや、誰も事実を批判してる人はいない。
    自分の子供が男女云々、に対する思いは、あなたの心の中だけです。
    そんなに、風潮とやらが気になりますか?
    世の中、男女半々なんですよ。

    ユーザーID:0905293062

  • その考え危なくない?

    男であろうが女であろうが、自立させる事が親の役目だと思っています。
    男であろうが女であろうが、いつまでも親に縛られていたは幸せから遠のくとも思っています。

    私は女ですが実家に行くのは苦痛です。
    縛られるのが苦痛です。
    姑はほどほどの距離を取ってくれるので楽です。
    自営の跡取り息子に嫁ぎましたか、後継を産めとは言われた事はありません。
    「男女関係なく後は取れるし、取らなきゃいけないとも思わない」
    そんな事は言われたことがあります。
    なので息子達にも姑を見習って結婚したら距離を置くつもりです。
    って言うかその前に自立させて距離を置かなくては。
    それが息子達の幸せに繋がるし、私も自分の楽しみを満喫出来ると思う。
    子供達が自立したら夫と色々楽しみたいと思っています。
    だからもし女の子がいたら、「出来るだけ里帰りしないでね」って言ってると思う。
    結婚したら自分の家族を大切にしなさい。
    私達は私達で楽しむから。って。
    自分の子供は自分でみなさい。
    そうやって親として成長させて貰いなさい。
    私が孫を見てたら、貴方は親として成長する機会を失うから、程々にしか手伝わないわよ。
    男女どちらにもそう言うつもり。

    貴方の考えって子供を縛りそうで私には怖く感じます。
    貴方の親御さんの考えも。
    男の子でご愁傷様が半分?
    嫁の責任??
    そんな風に捉えられる子供が可哀想に思います。
    私には男だろうが女だろうが、私の元に来てくれる事は喜びでしかありません。

    ユーザーID:2784012906

  • 性別は関係ない

    今は生涯独身率も高いし(確か男性の4人に一人は生涯独身)、女の子でも結婚しない人が増えてますからね。
    お母さんの発言、私は「は?」って感じですけど。
    御愁傷様って何?
    性別が何であれ、赤ちゃんを授かったこと、健康に生まれてきてくれたことに心から感謝し喜んでいます。

    ユーザーID:6770224735

  • 色々違うと思う

    >男の子は結婚してしまえばお嫁さんが1番になってしまう。
    女の子は結婚しても夫が1番にはならず、いつまでの「ママが1番」だと思っているのですか?

    >姑の意見を優先する息子は結婚生活に破綻が目に見えます
    これは男女関わらず、自分の伴侶よりも親の言う事を優先すれば結婚生活に支障をきたします。
    息子に限った事ではありません。

    >自分の親の面倒は見るけど、義両親の面倒は見ないと言うお嫁さんも増えている
    え〜と、夫・妻共に義両親の面倒をみる義務はありません。
    何故息子の妻がトピ主さんの面倒を見なければいけないのでしょうか。
    それが通るなら息子も妻の両親の面倒を見るのが当然ということになりますが。

    >姑と嫁がうまくいってないトピ
    これは息子(夫)の力不足に依る所が多いです。

    >もし二人目も男の子だったら、お母さんを超大事にする息子たちに育ててやる〜!
    意気込みは分かりました(笑)
    ただ母親優先で彼女や妻を蔑にするように育ててしまったら、いずれ彼女(妻)は去り一生を寂しく一人で過ごす人生が息子さんを待っている事にもなり兼ねません。それは望んでいませんよね?

    何となくトピ主さんの考えが凝り固まっているように思いました。

    ユーザーID:9957618346

  • 女の子姉妹の母親です

    私は妊娠前から、ずっと姉妹が欲しかったです。
    私自身が姉妹で姉ととても仲が良く、
    今でも家族ぐるみの付き合いや旅行など行っています。

    私自身がやんちゃな男の子が昔から苦手だったので、
    今は穏やかな女の子の子育てで、とても助かっています。
    服をお揃いにしたり、髪を可愛くアレンジしたり。
    一緒にカフェに行くのが楽しみです。

    男の子もきっと、想像できない楽しさがあると思います。
    ちなみに、私は旦那の実家側に住んでいるので、
    将来息子は嫁実家側になる、という意見は違う家もあるよ、と思います。
    男の子も女の子も、選べないから色々思うことがありますよね。

    ユーザーID:3226931329

  • そうですね

    どちらが欲しいとか思う事全然構わないと思います。
    トピ主さんだって男の子なら育てたくないとか言っている訳ではないですしね。

    私は娘がいますが、例えば男女の体の違いとかで分からない部分もあるかな〜と思って、女の子で良かったと思っています。

    結局産まれて育ててみればどちらでも良かったと思うのだろうな。

    そうそう、トピ主さん、女の子もずっと可愛いですよ。

    ユーザーID:9778034770

  • 育ててみたい

    私は40代既婚、男子二人の父です。

    下の子ももう小学6年なので三人目は全く考えていませんが、娘を育ててみたいといまだに思っています。

    結果的に「お父さんの洗濯物と一緒に洗わないで!」とか「お父さんが入った後のお風呂には入りたくない!」とか言われたとしても構わないです。

    自分の力量や育成方針がどのような女性を世に送り出せるのか見てみたいです。

    イベントなどで地元の女の子と遊んであげたり、姪っ子の勉強を見たりするのとはやはり違います。それらの子たちには全面的な責任が自分にはないため主体的に行動することがどうしてもできないためです。


    もういまさらどうにもできないですがねぇ。

    ユーザーID:6148826885

  • 男児だろうが女児だろうが

    「しょっちゅう顔が見れる」とか「近くに住んで面倒を見る」とかよく聞くセリフですが…
    子供の性別がどちらだろうと、まず自分の生活や人生を自分で確立させるべきです。
    子供に寄りかかった人生設計は、それが叶わなかった時に、悲惨きわまりない。
    自分の幸せを子供で叶えようとするのは、危険です。その考えで失敗した姑を間近で見ていますから。
    トピ主の考え方だと、女児が生まれたら執着しそう。
    子供が男女どちらでも「どこでも好きなところで好きな相手と生きなさい。幸せならそれが一番」位の方が子供って寄り付くもんです。
    そう考えたら、性別は二の次ではありませんか?

    ユーザーID:7445043842

  • 嫁姑の関係が良い人はトピをあげませんから

    トピ主さんは
    ・嫁姑は仲が悪いと決まっている。
    ・実母なら仲が良くて孫がいつも見られる。
    という先入観にとらわれていると思います。

    私の知っている、最初から「嫁姑は仲が悪い」と決めつけているお姑さんは、その通り、お嫁さんと仲が悪いです。

    逆に、姑になってもお嫁さんと仲が良い人も何人か知っています。

    >姑と嫁がうまくいってないトピを読む度に思います
    嫁姑の仲が良い人は「私の嫁(姑)は良い人です」というトピをわざわざあげません。

    仲が悪い人は、愚痴やら仲が悪い状況やらをトピを上げて助けを求めるのが普通です。

    トピ主さんもお嫁さんに好かれる良いお姑さんになればと思います。

    ユーザーID:5669392795

  • すみませんHNの者です。ちなみに私も2人姉妹だったりします。

    私も男の子ってどうしていいか分からない(むしろ旦那以外の男が苦手だったりする)から、まさに願った通りに生まれて来てくれました。

    長女は好奇心旺盛でどこでも喜んでついてきてくれる子で、無駄にいろんな幼稚園巡り、小学校巡り、習い事巡りに、公園からイベントから本当に長女を通し色々な世界を見せてもらい楽しませてもらいました。

    長女が少し手が離れた頃に次女を授かり、また色々経験できるなとわくわくしたのもつかの間、生まれた次女は病気がちだし人見知りだし、あまり連れまわせる子ではありませんでした。1人っ子もそこそこ長かったし(もうこれが最初で最後かも)とかみしめながら体験してて良かった…。

    私なんかが言っても説得力はないかもしれませんが、男の子でも女の子でも長女みたいなタイプなら一緒に色々思い出作れて楽しいけど、次女みたいなタイプだとできる事が限られます。(親だからそんな引っ込み思案な我が子もかわいかったりするんですが)

    私も親や姉とは全然仲が良くなかったので子供の頃はぶつかってばかりだったし、1つ屋根の下にいるのに全然会話もしない冷え切った時期もありましたし、今も全然連絡をとってません。
    ごく幼い頃は父の姉の家の従姉達からのお古がたくさん来て、着せないわけにもいかなかったので、母は女の子のおしゃれも楽しめなかったらしいです。

    私も3人目は考えてませんし、今さら男の子も欲しいとも思わないけど、たぶん男の子でも女の子でも人見知りや場所見知りが激しくない子でなければ楽しい子育てになると思います。大人になっても連絡くれるかどうかは男の子でも女の子でも運かなぁ…。高校や大学で超仲良くしてた子も卒業したら全然疎遠になってしまう場合もあるし、おばあちゃんになっても仲良くしてる場合もありますよね。

    まぁそれでも「あの時は楽しかったな」が残ってればいいのかもしれませんね。寂しいですけど…。

    ユーザーID:1239832922

  • 子供が幸せならそれで良い

    お嫁さんの実家に入り浸ろうが、何をしようが息子が幸せならそれで良いです。
    何故なら私の人生のパートナーは夫なので。
    夫と二人で毎日過ごして、旅行して、二人で出かけて、夜は一緒に映画観て、お酒飲んで、笑って、喧嘩して、仲直りして、それで幸せなのです。
    子供達もそれぞれ自分のパートナーと幸せになって過ごしてくれたら嬉しい。

    結婚して別世帯になっても息子や娘に固執し、何かと気を揉み、思い通りにならないと憤り、憤慨して、悲しくなったり、寂しくなる親御さんは、往々にして夫婦仲が悪いです。
    その寂しさを息子、娘、孫で埋め合わせをしようと躍起になります。そうでもして寂しさを紛らわせないと、自分自身の存在理由が気薄になり不安で仕方ないから。感情の悪循環です。
    自分の人生のパートナーを大切にするです。
    子供はパートナーでは有りません。それぞれが自らのパートナーを選びます。

    子供は立派に自立してくれたらそれで良い。

    ユーザーID:3304419892

  • 何故かな

    >義母は息子しかいないので、夫に言うわけにいかず、

    まず、ここからわかりません。
    純粋に、何故、義母に息子しかいないから、あなたのご主人に「女の子がいいなと思ってる」って言えないんですか?
    まず、あなたの考えが凝り固まってるのか、ご主人が女嫌いだとか?
    そんな事いってたら、一人っ子のご主人には誰も「女の子が欲しいな」っていう、単なる嗜好も言えないんじゃない?
    笑い飛ばす、って何を?
    あなた自身がご主人に言って、笑い飛ばして下さい。

    ユーザーID:0215115892

  • うーん。

    >宣言します。
    もし二人目も男の子だったら、お母さんを超大事にする息子たちに育ててやる〜!

    その宣言は早々に撤回しなさい。
    それでないとアナタの息子クン達はマザコンのレッテルを貼られて結婚もうまくいかなくなります。
    お母さんは普通に大切にして優しく賢い息子に育てる事が大切です。

    ユーザーID:3838526940

  • おっしゃっていることが良く分からない。

    小学生の息子と娘が居ます。

    夫の親族は、息子3人という家庭が多いので(一軒だけ娘3人)、我が家のパターンは驚かれ、妬みなのか何なのか知りませんが「上手く産んだわね!」と、親族の集まりで必ず一度はチクッと言われることが多いです。

    私はどちらかと言うと、娘の方が可愛いですけどねぇ。
    息子は異性だから、息子の考えていることが年々分からなくなってきました(苦笑)
    最近は、勉強面・衣食住を整えること以外は、放置気味です(苦笑)
    娘は同性なので、「この頃の私は、こういう風に考えていたな」と自分の子供時代と照らし合わせ、手に取るように良く分かる。
    娘も、察しの良い母に対して、嬉しそうにしてくれます。
    逆に夫は「娘のことが良く分からない。女の子は繊細で難しい」と言いますね。
    息子が高学年になってからは、夫と息子=男二人だけで出掛けることが増えました。

    私と姑(舅もですが)の関係は良くありません。
    私は二人のことが大嫌いです。
    息子しか育てていない姑は、娘世代の繊細な気持ちが一切分からないので、言葉のチョイスがおかしい。
    かつて、姑自身も娘だった時代があるはずなのに、すっかり忘れているようです。
    又、田舎で生まれ育ち、田舎から一歩も出たことが無い姑と、都会で生まれ育った私とは、考え方・価値観に、かなり隔たりがありますしね。

    主さんもアラサーにしては、一体、何時代の考え方??という位、古い価値観をお持ちのようなので、息子さんのお嫁さんとはまず上手く行かないと思う。
    ま、そもそも、母親を超大事にする男なんて、これからの時代、娘を大切に思う家庭なら、結婚させませんよ。
    娘が苦労し、不幸になるのが目に見えているので、私なら反対します。
    娘を第一優先しない男なんて要りません。

    母親を超大事にしたいなら、母親と一生を共にすれば良い。
    よその家庭の娘を、母子の幸せゴッコに巻き込まないで欲しい。

    ユーザーID:5050076197

  • うちの場合

    2人兄弟の長男と結婚して姑と同居しています。

    私は2人姉妹の長女なので、夫と立場は同じはず・・
    なのに、姑と同居しています。

    夫実家の一軒家で息子と同居し、生活費も全て息子任せ。
    家事負担は嫁の私任せ。
    姑は年金で趣味三昧のお気楽な生活。

    私の実家は、父が他界してから母の年金と妹の薄給で生活しています。
    家事はもちろん母がしています。(休日は妹もしますが)

    両家を比べて、息子がいると強みだな〜と思います。
    田舎はまだまだ昔の思想が存在しています。
    姑の長男教育てが成功したのです。

    私の親は娘を一生懸命に育てても、姑のためだったようなものだったのか・・
    と、私が勝手に申し訳なく感じています。

    私のストレスの元は姑です。
    そこに夫の姉妹がいたら・・小姑対応にもっと大変だったでしょうね。

    ユーザーID:0884945416

  • 心配無用

    >「男の子は大変だから御愁傷様でしたが半分、これで嫁の責任は果たしたから良かったねが半分」と母に言われました。

    実の母親ですよね。
    娘が出産しようというのに、お悔やみの言葉の意味が含まれる「御愁傷様」なんてありえません。
    母親に怒っていいのですよ。

    >もし二人目も男の子だったら、お母さんを超大事にする息子たちに育ててやる〜!

    良いと思います。
    そもそも男の子は弱いですから。
    ですが、お母さんを大事に思う男の子は強いです。
    お母さんという柱の為に、勉強にスポーツに頑張れるのです。

    これから生まれてくる息子さんを大切に育てれば、自然に親を大切にする子に育ちますよ。

    ユーザーID:7059891655

  • 息子二人います

    20代独身の息子二人の母です。
    今は自分の実家だけを大事にする、自分の実家に呼び寄せる、そういうお嫁さんが多いらしいですね。
    実際にも聞きますし、男の子のママ同士でもお互いの価値観はさておき、そういうお嫁さんに当たるかもしれないよねって雑談もします。

    私も若い頃は女の子欲しかったです。しかし3人目も男の子だったら育てる自信がないので、2人でやめておきました。
    それが、育てるうちに女の子が良かったって一切思わなくなったんですよね。
    自分の子は、この子達以外には考えられないと思うようになりました。
    男女どちらも育てて終わった方に言わせるとやっぱり娘はいいよと言うので、
    娘の方が頼りになるというのは一般論でしょう。

    しかし、それを聞いてもやっぱり、娘が欲しかったとは思わないんですよね。
    それほど、息子たちはかけがえのない存在で、家を出るまでの一緒に過ごした子育ての間というのは、
    これ以上ない幸せな時間だったからです。
    もし三人目がいて男の子だったとしても、きっと同じ思いだろうと確信できます。

    ユーザーID:2492284876

  • 贅沢

    性別なんて良いじゃないですか。元気に生まれてくれるのが一番です!事情があって、私は二人目がなかなかできません。一人目も治療の末、出来た子です。今でこそ、小学生になり、反抗期にもなり、毎日毎日、喧嘩ばかりですが、こんな母親のもとに来てくれたことは感謝しかないです。性別なんて、こだわりません。髪型を結ってあげられるのはうらやましいなあとは思いますが。

    ユーザーID:2769599029

  • トピ主です。皆様ありがとうございます!

    おぉー!
    こんなにレスがつくなんて!と驚いております!

    駄文くらいの感じだったので、本気のコメントも多く、ありがとうございます。


    そして、予想はしていましたが、お腹に赤ちゃんがいるのに何てこと言うんだ!とやっぱり怒られましたね。

    いやいや、めちゃくちゃ可愛いです。
    毎日動かれるようになっちゃってぐにゃぐにゃするので「やめてぇー!」って言いながら暮らしています。
    この可愛い子、どんなに大切に育てても、いつかはお嫁さんに取られちゃうんだなーなんて思っています…(悲)
    アラサーにしては古いですかね(笑)


    お嫁さんの意見を優先するって言いながら、
    母親を大事にする息子に育ててやる〜って
    矛盾してるじゃんと突っ込まれましたね、
    そうかも(笑)

    いえいえ、2番目が女の子なら、息子は疎遠になってもらって全然構いません!
    と思ってたけど、いや、やっぱりよくない!

    今決めました。
    2番目が女の子でも(そもそも産めるかも分かりませんが)、1人目も親を大事にする子に育てようっと。
    女の子でも男の子でも、結婚したら新しい家庭が1番になるのは変わらないですもんね。

    そして、いつかは旅立っちゃうから(旅立ってほしいから・新しく立派に家庭を持ってほしいから)
    私はやっぱり子供より夫ラブだなぁと思うのです。
    (また一部の方に怒られそうですね?!)


    なんだかちょっと意見が変わってきちゃいました(笑)

    娘が生まれてたら「娘なんだから私と一生仲良くしてくれるよね?!」ってプレッシャーかけちゃってたかもしれないので、皆さんに感謝です。


    いろんな方の意見が聞けて面白いです。
    引き続き、読ませていただこうと思います。

    ちょっと今回は入りきらないので書きませんが、どうして夫に言えないの?とか機会があったら書いてみたいと思います。
    コメントが変な母や、優しい義母についても(笑)

    ユーザーID:0781651755

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