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発言小町

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女の子が欲しい 携帯からの書き込み

そんな私はアラサー
2019年5月18日 16:42

義母は息子しかいないので、夫に言うわけにいかず、こちらに書くことにしました。
あまり深刻にとらずに笑い飛ばしていただけたら幸いです。


昔は男の子を産んで一人前、男の子を産まないと舅や姑、引いては親戚にいじめられたと聞きます。
男の子は大事にされ、新しいものを買ってもらえても、女の子はお古が基本、こきつかわれたとも聞きます。

でも今は違う。男女平等に育てます。
どころか男の子は結婚してしまえばお嫁さんが1番になってしまう。
嫁と姑の意見が違えば、嫁の意見が通るのが当たり前。姑の意見を優先する息子は結婚生活に破綻が目に見えますから、私が姑の立場なら身を引きます。

女の子も結婚したら新しい家族が1番になるのは当然だけど、出産だなんだかんだと頼ってくるので孫の顔を見られないと言うこともない。

本当に一部の話かもしれませんが、最近は自分の親の面倒は見るけど、義両親の面倒は見ないと言うお嫁さんも増えているそうです。周りにも普通に存在します。
そこまでにどんな関係性を築くか次第だと思いますが…。
(義両親に世話になるだけなっておいて、体が弱ってきたところで疎遠にするという嫁は一般的ではないので、今回は除外で。)

先日、お腹にいるのが男の子だと判明しました。
「男の子は大変だから御愁傷様でしたが半分、これで嫁の責任は果たしたから良かったねが半分」と母に言われました。

人間は異性に甘いので、男の子の方がずーっと可愛いのも知っています。
お腹の子も既にとっても可愛いです。

だけど、姑と嫁がうまくいってないトピを読む度に思います。
「女の子が欲しい。」

夫は三人目を作る気はないようです。

宣言します。
もし二人目も男の子だったら、お母さんを超大事にする息子たちに育ててやる〜!

ユーザーID:0781651755  


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タイトル 投稿者 更新時間
女の子だからって
なっとさん
2019年5月18日 18:36

> 出産だなんだかんだと頼ってくるので孫の顔を見られないと言うこともない。

母親と娘がうまくいかない家はありますよ。
女の子だから当たり前、という考え方はよくない。
近寄らなくなるかもしれませんから。

ユーザーID:6525270872
どうでも。
そう
2019年5月18日 19:30

子供に覆いかぶさる親は嫌だねぇ。

選べるものでもないし、無事生まれてくるだけで良いじゃん。

悪しき感覚は自分で断ち切るぐらいの気概よ。


うちの場合は男は途中可愛くて、女の子は途中から綺麗って感じかなー。
途中で性別が変わろうが、結婚しなかろうが、自由だよー。
できれば長生きして、人生も楽しんでくれたら、充分。

娘の旦那がある程度ちゃんと働いていて、
息子がある程度働いていたら、
あとは最低限の常識と感じの良さがあるパートナーならどうでも良い。

ユーザーID:9364774687
考え過ぎ
さな
2019年5月18日 21:04

なんか色々書いていらっしゃいますが、30年も先の空想のために、よくそこまで、今お腹の中にいる男の子を無視できるもんかな、と思います。
そういったモロモロの話は、赤ちゃん自身と何の関係もない話ばかりですよね。
今ある幸せを感じられない人は、どんな状況でも何年後でも、幸せを感じられないのではらと思います。
ちなみに私は娘を育てていますが、お腹に宿ってくれた瞬間から、性別関係なく愛おしいです。

ユーザーID:3490105148
うーん
とりり
2019年5月18日 23:40

男の子二人の母親です。

私は、自分を大切にしてもらいたいと息子たちに対して感じません。
それより息子自身の人生を大切にして欲しい。

だから息子にお嫁さんが来たら、そっちを優先してもらって構わないです。それが息子の幸せにつながるのなら。

女の子はいないので性別による違いはわかりません。女の子がいたら、何か違うのかなぁ。

ユーザーID:0934306840
母娘もいろいろ。勝手に夢見られても困る
絵に描いた餅
2019年5月19日 0:21

私の母はふたりの女の子に恵まれました。
勝ち組と思いますか?

きょうだいのひとりは若くして独身のまま病死。
残った私は現在母と疎遠です。父もすでに他界しています。

疎遠とはいえ、縁切りまではしていません。
この距離感が私たち母娘にとっては最善と判断しているだけです。
一部の「女の子ならこうに違いない」と夢見ている方の思い描く母娘関係とはほど遠いのは確かでしょうが。

それから、私の場合は夫に女きょうだいがおりますが、もしその女きょうだいが介護その他から逃げたら、実母と同等には無理でもできる限りのことはしようと思っています。

それは疎遠の実母に対する気持ちと同じく、人として困っている親族にはできる範囲で手助けしたいという思いです。ただ、義理の関係ですとどうしても「この限界を越えたら無理」という閾値とでもいうものはありますし、そればかりは感情の問題なのでこの先どうなるかは未知数です。

今の時点では感性の違いはもちろんありますが、夫の大事な両親として見ておりますよ。それにそう思えるのは、夫がそれこそ「妻優先」でいてくれるからこそです。
だから気持ちに余裕が持てるのです。
これが「義両親、特に義母優先」でしたら私はたぶん心狭くなるでしょうね(笑)。

ちなみに私は男児ひとりの母です。自分の経験から、母娘関係に多大な期待をしていないので息子だけでも特になんとも思っていません。息子を本当に大事にしてくれる女性なら私も幸せだし感謝します。

ユーザーID:2182695420
育て方しだいですよ、そんなの
はる
2019年5月19日 0:57

一姫二太郎の母親です

男の子が可愛い?よく聞きますが、、何がそんなに可愛いのですか?
私は女の子の方が可愛いです

異性に甘い?それもよく分からない

全部全部、環境と育て方次第じゃないですか?

>男の子は結婚してしまえばお嫁さんが1番になってしまう。

当然ですよ(笑)当たり前です
ならない息子なんて、反対に恥ずかしいです
好きな女一人守れない情けない男に育ったなんて、、最悪ですよね

母親大事?、、親として尊敬されてたら、大事にしてもらえますよ、、

女の子も男の子もそれぞれに良い所・悪い所ありますよ、、

ユーザーID:3384584119
内容による
さわ子
2019年5月19日 6:33

>男の子は結婚してしまえばお嫁さんが1番になってしまう。
嫁と姑の意見が違えば、嫁の意見が通るのが当たり前。姑の意見を優先する息子は結婚生活に破綻

>お母さんを超大事にする息子たちに育ててやる

それはどのような点で「意見」を言うにもよるのでは。

いつ何時も嫁の意見が優先されるべきとは思いません。例えば夫側の親戚付き合いや母と息子の親子関係、親の非常時などにおいては姑の意見が優先されるべきケースもあると思います。

しかし、子世帯の日常生活においては、嫁は当事者、姑は部外者です。例えば「子世帯のカーテンの色柄をどうするか」程度の事に、姑が自分の意見言う必要あります?相談受けたならともかく。

私の場合はそのようなレベルの事で姑にうんざりするほど首を突っ込まれ、それを止めるどころか擁護する夫と夫婦喧嘩が絶えませんでした。

姑も「娘が欲しかった」と言ってましたが、断言します。あんな干渉と執着が酷い親、実親でも私だったら嫌だし、上手くやっていける娘は少ないと思います。逆に娘の方が露骨に拒否感を態度に出すんじゃないかな。

夫も私には「お袋と仲良くしてくれ」というのに、自分が直接干渉されると「鬱陶しい。お袋に関係ないだろう。口出しするな」です。その辺は個人差ありますが娘だって似たようなものなのに、なぜか姑は「娘なら違う筈。私の言う事をいつでも優しく受け止めて言うとおりにしてくれる筈」と思い込んでいる。

優しい、親孝行なのと、何でもかんでも言いなりになるのとは違います。私は夫の親戚付き合いや、夫が親の手助けをする事、子供を会わせる事などをやむを得ない理由(体調や先約など)もなく拒否した事はありません。

ユーザーID:6253807976
育て方次第携帯からの書き込み
なな
2019年5月19日 7:27

生別ではなく育て方次第だと思います

類は類を呼びますから、育て方失敗したら育て方失敗した嫁が来ますから。

良い嫁もらったらいつまでもとピ主さんの事を思いやってくれる息子さんでいてくれると思います。

ユーザーID:6685340070
女の子でも
たろすけ
2019年5月19日 9:06

私みたいに、出産も育児も頼らず、年に一度しか帰らない娘もいますよ。

私の夫は、私と結婚してから、私が自分の親のお祝いなんかをする様子を見て、自分の親にもしたいと言い、弟に声をかけ、後は嫁同士で話を詰めています。
義母が入院するときは、夫が駆けつけましたが、その際は1週間ほど一人暮らしになる義父に作り置きの惣菜を持たせました(私は当時乳児がいて身動きとれず)子どもが小さいときはビデオを編集したDVDを両実家に毎月送っていました。今でも毎月写真は送っています。

私は第2子出産の時は、義母にお願いしてきてもらいました。第1子のお世話、私が入院中で不在ですから、孫と息子ですもん、私の親だと夫が気詰まりでしょう。

別に、私が実の親と関係が悪いわけではありません。


>お母さんを超大事にする息子たちに育ててやる〜!
意気込みは結構ですが、あなたが義両親を大事にする姿を見せ、そういう妻を選ぶように、じゃないですか?
自分の親を大事にしたいと思う分、相手もそう思っている、という想像ができることが重要だと思います。

>姑の意見を優先する息子は結婚生活に破綻が目に見えますから、私が姑の立場なら身を引きます。
矛盾してるじゃん。

まずは、ご無事の出産を。

ユーザーID:7058296276
隣の芝生は青い。携帯からの書き込み
サマータイム
2019年5月19日 9:39

私も息子二人です。まだ結婚してないので将来のことはどうなるかわかりませんが。娘が欲しかったという気持ちはあります。それは良い旦那に恵まれ孫が出来、行き来出来る所に住んでくれて…という勝手な願望があるからです。
周りを見るとそういう幸せな友達もいるし疎遠になり連絡も来なかったり離婚して子供を連れて戻ってきたり色々です。娘だから息子だからと決めつけることは出来ないですね。
息子しかいないのも私の人生、いずれは主人と二人穏やかに老後を過ごせたら本望ですかね。

ユーザーID:3524927294
老後のために子供を産むのではない
まも〜ん
2019年5月19日 10:41

性別なんて選べません。

うちは男の子3人。女の子が1人ぐらい欲しかった
のが本音ですが、楽しいですよ。

ユーザーID:1185760724
義母
プリン
2019年5月19日 11:06

トピには書いてありませんが、お義母さんに男子が欲しいと言われたんですか?
お義母さんには男子しかいないから、夫には言えない、ってどういう意味なんでしょう。
昔と今は違う、とトピ主さん自身書いていらっしゃるのですから、義母の現状関係なく、あなたの意思や好みは、ご主人にくらい言えるでしょう。
現に、私の主人は兄弟しかいないけど、主人に女の子がいいなあ、と気軽に言えますし、主人もどっちでもいいけど女の子がいいかな、とか言ってました。
実際生まれたのは女の子、主人も義母も喜んでくれました。
トピ主さんの言いたいこと、あまりよくわかりませんでした。
女の子がほしい、でも男の子が生まれたのは、お義母さんのせいでもご主人のせいでもないし、ましてや、誰も事実を批判してる人はいない。
自分の子供が男女云々、に対する思いは、あなたの心の中だけです。
そんなに、風潮とやらが気になりますか?
世の中、男女半々なんですよ。

ユーザーID:0905293062
その考え危なくない?
くま
2019年5月19日 11:23

男であろうが女であろうが、自立させる事が親の役目だと思っています。
男であろうが女であろうが、いつまでも親に縛られていたは幸せから遠のくとも思っています。

私は女ですが実家に行くのは苦痛です。
縛られるのが苦痛です。
姑はほどほどの距離を取ってくれるので楽です。
自営の跡取り息子に嫁ぎましたか、後継を産めとは言われた事はありません。
「男女関係なく後は取れるし、取らなきゃいけないとも思わない」
そんな事は言われたことがあります。
なので息子達にも姑を見習って結婚したら距離を置くつもりです。
って言うかその前に自立させて距離を置かなくては。
それが息子達の幸せに繋がるし、私も自分の楽しみを満喫出来ると思う。
子供達が自立したら夫と色々楽しみたいと思っています。
だからもし女の子がいたら、「出来るだけ里帰りしないでね」って言ってると思う。
結婚したら自分の家族を大切にしなさい。
私達は私達で楽しむから。って。
自分の子供は自分でみなさい。
そうやって親として成長させて貰いなさい。
私が孫を見てたら、貴方は親として成長する機会を失うから、程々にしか手伝わないわよ。
男女どちらにもそう言うつもり。

貴方の考えって子供を縛りそうで私には怖く感じます。
貴方の親御さんの考えも。
男の子でご愁傷様が半分?
嫁の責任??
そんな風に捉えられる子供が可哀想に思います。
私には男だろうが女だろうが、私の元に来てくれる事は喜びでしかありません。

ユーザーID:2784012906
性別は関係ない
団子三兄弟の母
2019年5月19日 11:34

今は生涯独身率も高いし(確か男性の4人に一人は生涯独身)、女の子でも結婚しない人が増えてますからね。
お母さんの発言、私は「は?」って感じですけど。
御愁傷様って何?
性別が何であれ、赤ちゃんを授かったこと、健康に生まれてきてくれたことに心から感謝し喜んでいます。

ユーザーID:6770224735
色々違うと思う
かぴ
2019年5月19日 12:19

>男の子は結婚してしまえばお嫁さんが1番になってしまう。
女の子は結婚しても夫が1番にはならず、いつまでの「ママが1番」だと思っているのですか?

>姑の意見を優先する息子は結婚生活に破綻が目に見えます
これは男女関わらず、自分の伴侶よりも親の言う事を優先すれば結婚生活に支障をきたします。
息子に限った事ではありません。

>自分の親の面倒は見るけど、義両親の面倒は見ないと言うお嫁さんも増えている
え〜と、夫・妻共に義両親の面倒をみる義務はありません。
何故息子の妻がトピ主さんの面倒を見なければいけないのでしょうか。
それが通るなら息子も妻の両親の面倒を見るのが当然ということになりますが。

>姑と嫁がうまくいってないトピ
これは息子(夫)の力不足に依る所が多いです。

>もし二人目も男の子だったら、お母さんを超大事にする息子たちに育ててやる〜!
意気込みは分かりました(笑)
ただ母親優先で彼女や妻を蔑にするように育ててしまったら、いずれ彼女(妻)は去り一生を寂しく一人で過ごす人生が息子さんを待っている事にもなり兼ねません。それは望んでいませんよね?

何となくトピ主さんの考えが凝り固まっているように思いました。

ユーザーID:9957618346
女の子姉妹の母親です
ミケ
2019年5月19日 13:37

私は妊娠前から、ずっと姉妹が欲しかったです。
私自身が姉妹で姉ととても仲が良く、
今でも家族ぐるみの付き合いや旅行など行っています。

私自身がやんちゃな男の子が昔から苦手だったので、
今は穏やかな女の子の子育てで、とても助かっています。
服をお揃いにしたり、髪を可愛くアレンジしたり。
一緒にカフェに行くのが楽しみです。

男の子もきっと、想像できない楽しさがあると思います。
ちなみに、私は旦那の実家側に住んでいるので、
将来息子は嫁実家側になる、という意見は違う家もあるよ、と思います。
男の子も女の子も、選べないから色々思うことがありますよね。

ユーザーID:3226931329
そうですね
けろよん
2019年5月19日 15:08

どちらが欲しいとか思う事全然構わないと思います。
トピ主さんだって男の子なら育てたくないとか言っている訳ではないですしね。

私は娘がいますが、例えば男女の体の違いとかで分からない部分もあるかな〜と思って、女の子で良かったと思っています。

結局産まれて育ててみればどちらでも良かったと思うのだろうな。

そうそう、トピ主さん、女の子もずっと可愛いですよ。

ユーザーID:9778034770
育ててみたい
アジのおさしみ
2019年5月19日 17:19

私は40代既婚、男子二人の父です。

下の子ももう小学6年なので三人目は全く考えていませんが、娘を育ててみたいといまだに思っています。

結果的に「お父さんの洗濯物と一緒に洗わないで!」とか「お父さんが入った後のお風呂には入りたくない!」とか言われたとしても構わないです。

自分の力量や育成方針がどのような女性を世に送り出せるのか見てみたいです。

イベントなどで地元の女の子と遊んであげたり、姪っ子の勉強を見たりするのとはやはり違います。それらの子たちには全面的な責任が自分にはないため主体的に行動することがどうしてもできないためです。


もういまさらどうにもできないですがねぇ。

ユーザーID:6148826885
男児だろうが女児だろうが
チョコバナナナッツ
2019年5月19日 18:27

「しょっちゅう顔が見れる」とか「近くに住んで面倒を見る」とかよく聞くセリフですが…
子供の性別がどちらだろうと、まず自分の生活や人生を自分で確立させるべきです。
子供に寄りかかった人生設計は、それが叶わなかった時に、悲惨きわまりない。
自分の幸せを子供で叶えようとするのは、危険です。その考えで失敗した姑を間近で見ていますから。
トピ主の考え方だと、女児が生まれたら執着しそう。
子供が男女どちらでも「どこでも好きなところで好きな相手と生きなさい。幸せならそれが一番」位の方が子供って寄り付くもんです。
そう考えたら、性別は二の次ではありませんか?

ユーザーID:7445043842
嫁姑の関係が良い人はトピをあげませんから
チュン夫
2019年5月19日 19:12

トピ主さんは
・嫁姑は仲が悪いと決まっている。
・実母なら仲が良くて孫がいつも見られる。
という先入観にとらわれていると思います。

私の知っている、最初から「嫁姑は仲が悪い」と決めつけているお姑さんは、その通り、お嫁さんと仲が悪いです。

逆に、姑になってもお嫁さんと仲が良い人も何人か知っています。

>姑と嫁がうまくいってないトピを読む度に思います
嫁姑の仲が良い人は「私の嫁(姑)は良い人です」というトピをわざわざあげません。

仲が悪い人は、愚痴やら仲が悪い状況やらをトピを上げて助けを求めるのが普通です。

トピ主さんもお嫁さんに好かれる良いお姑さんになればと思います。

ユーザーID:5669392795
 
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