好きじゃない人と結婚

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恋愛・結婚・離婚

あきこ

お見合いで知り合った方と結婚を前提に3か月程お付き合いをしています。
嫌いではありませんが、異性として好きとはいえません。
再来月くらいに籍を入れたい、と言われ悩んでいます。

私は
・32歳、これまで彼氏がいたことがありません
・169cm、55kgで顔は中の下位だと思います
・性格は穏やか、インドア派で趣味は料理。
・一人でいることが苦にならず、彼氏がいなくても特に寂しいと思ったことはないが結婚はしたい
・大学はMARCH、卒業後は中小企業に正社員で就職したものの5年で退職し、現在は派遣事務職で年収300万円
・ずっと実家暮らしですが、洋服や趣味にお金を使ってしまい貯金は50万円ほどしかなく、奨学金の返済も残っています
・実家は裕福ではなく、現在は母と二人暮らし(父は死去)

上記のマイナス部分は全て彼には伝えています。

彼氏は
・9つ上の41歳で、一部上場企業勤め、年収は700〜800万円
・性格は優しくて穏やか
・ギャンブルには興味なし
・仕事は激務ではなく、19時過ぎには家に帰ってこれる
・義両親との同居の予定はなし
・背が165cm位で小太り、若干禿げ気味
・国内で転勤の可能性あり
・デート代は男が出すもの、という考えらしくいつも奢ってくれる
・結婚後は専業主婦でもいいし、パートでもどっちでもいいとのこと
・たまに会話が面倒くさいときもあるが、気が合うと思うし一緒にいて苦ではない

私にはもったいないくらいの人だと思う一方で、
この先大好きな人ができるまで結婚はするべきではないのかなとも思います。

ただ若いときに彼氏ができなかったのに、これから理想通りの好きな人に出会える確率って相当低いのでは?
でも諦めずに好きになれる人を探すべき?
と悩んでしまいます。

忌憚のないご意見お聞かせ願います。

ユーザーID:3704360845

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  • 好きじゃないんですよね?


    好きじゃない、と思っている人と結婚するのはお勧めできません。結婚するには条件は良いとは思いますが、そのままずっと変わらない生活が続かない場合あなたはどうするのでしょうか?

    例えば彼に不倫されたら?
    低収入になったら?
    結婚生活っていろんな事が起こります
    良いこともあるけど、苦労もあると思います

    好きじゃない人と乗り越えていく自信はありますか?

    ユーザーID:6867128332

  • 大好きな男性を今から見つけるのは難しいと思います

    これまで彼氏が居なかったとの事ですが、好きな男性は居ましたか?

    もし好きになった男性すら居ないなら、恋愛力が低いと思うので、この先大好きな男性とお付き合い→結婚は難しいかも。

    20代なんて、特に恋愛力が高い時期ですから、好きになったりなられたりは一つや二つはあると思うんです。

    私は20代は数人はお付き合いして、その他にも数人に告白されたり、紹介とか色々有りました。

    ちなみに大した仕事もしてないし、十人並みの容姿です。

    でも若い時は損得だの考えませんでしたから、好きな男性は定期的に出来ましたね。

    30代になると、まず圧倒的に出会いは減るし、独身男性も減るし、その中で大好きになれる男性って、これまでも居なかったなら、かなり難しいと私は思います。

    30代なら、お相手の年収なんかも気になるでしょうし。

    私はその男性で手を打った方がいいと思います。

    ユーザーID:0669669835

  • 主様次第ですね。

    正直に言うと、

    容姿、…これが許容範囲内かどうか。ハンサムでなくてもいいですが、好みがありますので、色が白くて目が細いなら、まあOK.(あくまで私の場合)

    たまに会話が面倒くさい、…なにか気持ちが通じる感じというかそういう会話ができるならOK。(あくまで私のフィーリング)

    主様が挙げた条件で気になるのはこの二つくらいです。あとはとても恵まれた条件と思います。

    この二つがOKなら、私なら結婚します。

    でもこだわりポイントは、人により違いますから、なんとも言えません。最後は主様の判断です。

    ユーザーID:7720669885

  • そんなこと言ってるから

    恋愛は出来ませんよ
    今、目の前の人への好意を育むこともなく、ユニコーンを探したい人だから

    あなたもステキな女性だなあって思いますが 彼もいい人ではありませんか
    大切に思ってくれることに感謝出来るなら 結婚してもいいのではないかしら

    生理的に無理〜と思うなら結婚はやめときましょう
    でも 多分恋愛は出来ませんよ

    ユーザーID:0579669386

  • 考えすぎずに

    考えすぎずにいてください。考えすぎると大切なことさえ感じなくなります。

    また、自分にとって利得を優先させるような打算的な考えも意味がない将来に繋がります。


    好きでも関心も、自分の気持ちの中に感じられなければ、何がのこるでしょう。

    だからといって、早まってやめた方がいいと言うものではないです。


    考えすぎずに時折感覚的にとらえる事も必用です。
    自分を大切に出来ることですから。

    ユーザーID:5803146800

  • 次に行きなさいと言いたいのは


    やまやまなれど・・
    貴女がトピした通り、彼以上の人が現れる確率が将来極めて低い。
    これが現実。


    子どもも年齢的に、後3年ぐらいで高年出産の部類に入ってしまう。

    結婚は嫌々するものではない。しかし人生にバランス感覚は大事です。こういう相談が最も難しい。

    最終決めるのはあなたです。

    ユーザーID:3408175442

  • 目指すものはなんですか?

    トピ主さんが目指しているのは「結婚すること」なのか「好きな人と結婚すること」なのか、どっちなんでしょう。

    恋愛結婚した人には、好きでもない男とベッドをともするなんて考えられないことなんです。
    でも、恋愛を知らない人なら逆に抵抗が無いかもしれません。

    だから、とにかくはやく結婚したいなら、スペック重視で決めちゃえばいいし、
    やっぱり好きな人と結婚したいなら、もう少し時間をかけても良いのでは?

    あと、泊まり旅行すると良くわかりますからおすすめします。
    夜、「この人とは無理!」となったらそれが答です。

    ユーザーID:1397093464

  • 歳的に

    結婚した方がいいのでは?

    嫌な所がないのであれば、私にはもったいないと思う貴方は謙虚で素敵な方だと思います。
    これからたくさん好きなところがでてくるかも!もっと一緒に居たいって思うかも!今まで彼氏がいなかったのであれば今後好きな人と幸せに。なんて言う出会いはほぼ無いような…。お互いの歳を考えて結婚してもいいのかなって思いますよ。子供を考えてるなら尚更…。女性は年齢と共に子宮も、歳をとるんですよ。

    ユーザーID:3513543084

  • 私だったら・・・

    私がトピ主さんの立場だったとしたら、結婚を選ぶかなあ・・・と思います。

    なぜならば、今まで付き合った事が無いまま30過ぎ、しかし結婚はしたい!と考えた場合、この先 もし自分が「好きな人」に出会えたとしても その人もトピ主さんを好きになり結婚をする確率って ほとんど無いように思えるからです。

    その相手はトピ主さんを気に入ってくれて、かつ気があう。なら結婚相手として 一緒に過ごすのは相応しいように思えます。

    愛されてと結婚するか、自分が愛した人と結婚するか、どちらかは人によるのかな?

    ユーザーID:0818933217

  • 結婚してから考えるか、もしくは…。

    こんな条件良い人なのに、なぜ40過ぎまで独身だったのでしょう?
    付き合って3ヶ月、再来月には籍を入れたい?
    なぜ急ぐんだろう(笑)
    気になる点が有りすぎる…。

    変な話だけど、一度同棲してから考えたら?
    他人が無責任な事言うようだけど、
    こんな時こそ「同棲」なんじゃないのかな。
    変にバツがつくより、お互い良いと思うけど。

    それすら、相手が拒否するなら「何か」あるんだと思う。

    それとね、結婚に好きって気持ちは必ずしも必要ないですよ。
    家族としての、信頼とか情(愛情含む)とか別の感情が出てきますから。
    ただし、生理的に無理な場合は「嫌い」に近いので、やめた方が無難。

    ユーザーID:8811818841

  • これが最後のチャンス

    付き合った男性経験ゼロ。実家暮らし。貯蓄年齢の割にすごく低い。今のトピ主が出会える婚活男性で、現在の彼が最高ランクです。
    このあと、33歳、34歳となっていくトピ主は年齢と共に今の彼と同じ条件の相手から選ばれる事はほぼ無いと認識した方が良いです。婚活始めて一番若い時期が最高の出会いなのです。一年でも若かった今には戻れません。

    トピ主の理想とは何ですか?
    清潔感あって、歳も近く、話していて楽しく安心出来て、見た目も悪く無く、結婚後の生活も安定してそうな人なら無理。
    何故なら“普通”が一番需要高く、20代の可愛い女性も狙ってるからです。
    若くて可愛い女の子と張り合って余り有る魅力で男性を惹きつけられるなら良いですが。

    今が一番人生で最高のチョイスの時。

    しかし相手の男性を全く男性として見ること出来ないなら、相手に対して失礼。別れてあげましょう。

    しかし彼ほどの人はもう現れないですよ。

    彼よりもっと条件悪いか、独身貫く人生となります。その前に何故結婚をしたいのかを突き詰めて考えましょう。


    ユーザーID:6292974838

  • 好きじゃない人とは。。。

    色々お悩みでしょうが、お互いのスペックなんてどうでもいいですね。
    その方との結婚は、やめたほうが良いと思います。

    もしかして結婚後に好きになれるかも、は「無い!」可能性大。
    お相手を、仲の良い男友達と割り切ったとしても無理!

    これから大好きな人に出会えるかどうかは、自分の行動範囲を広げれば見つかるかもしれない。
    見つからないかもしれない。。。
    これからも、お見合いでも良いと思いますよ。お断りしても良いのですから。

    ただね、結婚生活はゴールじゃなく魑魅魍魎な生活のスタートです。
    好きじゃない相手となんて、諸々の問題を乗り越えたり、仲良くできませんよ。

    もう一度、自分の未来像を考えて、妥協して結婚しないで。

    何よりお相手に失礼極まりないから。

    ユーザーID:1749257095

  • う〜ん

    >ただ若いときに彼氏ができなかったのに、これから理想通りの好きな人に出会える確率って相当低いのでは?

    その通りだと思います。
    惚れっぽい人は下手したら10代の時から彼氏がほとんど途切れる事なくいたりするのよ・・・
    そういう人なら「もっと理想の人がいるはず」とかって思って逃しても即次が見つかりますわ。
    でもあなた全然そういうタイプじゃない。
    あなたが惚れっぽくないのもあるし、正直モテないからその歳まで恋愛経験なかったんじゃないですかね・・
    その人が「まだいるかも?」って思ってもなかなか見つからないと思うよ・・
    正直なところ。
    20代の一番いい時・周りもまだ独身が多い、その時に彼氏がいなかった人がこの先探しても見つかるかどうか・見つかったとしても時間かかると思いますよ・・
    しかもあなた条件よくないですわ。年収少ない。
    その状態で相手はそれなりに稼いでいて、結婚後は専業主婦でも良いよ〜なんてあなたの経済力をまったく問題視しないなんてこんな条件いい人あなたにはいないのでは?

    恋愛経験がない・経済力もない・・
    その状態でその男性を逃すのはなしなんじゃない。
    私なら飛びついてお願いしたいですね(笑)

    何とも言えないけどね・・
    その人と体の関係持ってますか?
    それちゃんと確かめた上の方がいいですよ。恋愛経験ないから結婚してからで〜とかって言ってたら、いざ関係持とうとしたら「生理的に無理。出来ません」とかってなって心底結婚しなきゃよかったと後悔しないために。自分の為に確かめておいた方が良いですよ。
    それで問題がなければ、結婚して良い話だと思います。
    生理的にどうか。後はそこだけチェックですね。
    生理的に無理ならもうこの悩み解決ってくらい。結婚は無理なんじゃないですかね。

    ユーザーID:1501561850

  • うーん

    今の時代、政略結婚でもないのに好きじゃない人と結婚って意味がわかりません。
    結婚って好きな人とするものだと思っているので。

    その彼をこの先好きになれそうだなって思えるならまだいいかな。
    それが不安ならやめたほうがいいと思います。
    あちこちで言われているので耳タコかもしれませんけど、結婚はゴールじゃないからね決して。

    「とにかく結婚したい」こういうタイプは本当に危ないから気をつけて!
    若い頃は好きになる人ができた、でももうできないかも、、そう思うなら仮に結婚して「ときめきを感じない」とか「なんか虚しい」とかそういう気持ちになっても想定内と受け入れて生きていかなきゃいけないですよ。
    他(安定とかね)に幸せ探して生きていくスキルはいると思います。

    ユーザーID:4306395366

  • あなたが断っても彼は次がすぐに現れる

    どうですかと聞かれればあなたの条件からすれば勿体ないほどのお相手だと思います。
    金遣いが荒く預貯金もないに等しい。(この預貯金では収入に見合った暮らしが出来ていなかったということになる。)
    一緒に暮らしている親もそれを注意することはなかったようなのでどういう金銭感覚で育ったのか疑問。
    おまけに奨学金という借金もある。
    将来母親の支援が必要かも?
    好条件とは言い難いですね。

    彼からあなたのような条件の人はどうでしょうと相談されればやめたほうがいいと答えます。
    30歳を過ぎた女性で彼の条件なら結婚したいという女性はたくさんいると思いますよ。

    好きな人に出会える確率はあると思いますがお相手があなたの条件で好いてくれるかというとかなり厳しいと思います。
    正社員になってしっかり稼いで返済すればあなたの条件は良くなりますが返済出来たころには年齢が上がるとマイナス要因に。

    あなたの立場なら生理的に嫌でなければいいとても良いお相手だと思います。

    ユーザーID:4209403031

  • まんざらでもない

    異性として好きではないというポイントはどこでしょう。触られるのも嫌とかならやめた方が良いです。

    >気が合うと思うし一緒にいて苦ではない

    ってまんざらではないのでは。手に入りそうなそこそこいいものが目の前にあると、もっといいものが欲しくなってるだけではないですか?

    大好きな人、理想通りの好きな人、と言いますけど、トピ主のスペックではそんな人ともう出会えないと思いますよ。

    ユーザーID:7979806542

  • 恋愛を

    恋愛をしたいのか、家庭を築きたいのか。

    ここでの色々なトピを見ればわかりますが、恋愛相手として上等な相手が結婚相手としても上等であるとは限りません。

    恋愛相手として扱っていても、相手が家族として扱いを変化させるケースもあるし、子供やペットの親という形になるケースもあれば、同居人になるケースもある。

    好きの形をその時その時で維持できる適応力、応用力が貴女に備わっていれば良いですが、不平不満を相手の変化だけでどうにかしようとするならいずれ破たんすると思いますね。

    恋愛を求めるなら、偶然に任せるのは無理があります。
    だって自分の好きになる人がそこら辺に溢れてるなら苦労しないので。
    行き来する人を観察して、色んな所に顔出して、自分から声かけするなりしないと。

    お見合いなんて分母の小さいものにだけ頼るのは、恋愛を求めるにあたっては諦めたと同じでしょうね。
    宝くじに億の夢を抱いて一生を終わる大勢側。

    ユーザーID:4834840019

  • レスします

    失礼かと思いますが正直な感想を申し上げます。

    「条件だけ見たら、釣り合いのとれている2人」です。


    ただ、他の方も仰ったように、
    彼が今の条件ではなくなったときに、一緒にいられますか?

    結婚出来ても、離婚するのではあまり意味がないかと思います…。


    私もお見合い結婚ですが、
    年齢に関しては、都心であれば女性は34歳くらいまでは明らかに条件を下げなくても相手が見つかったりするようです。
    地方だと30がボーダーになるようです。

    都心に住んでいらっしゃるなら、もう少し粘ることは出来るかなと思います。

    貯金が50万しかないとなると結婚式や新婚旅行どうするの?という話にもなりますし、よほどの散財家なのかなと思われても仕方ない気がするので、そこは改善した方がいいかも。
    例えば2年間で貯蓄額を200万に増やし
    トピ主さんの条件が【34歳、貯金額は200万、その他条件は同じ】になったとして、
    今位の方(7つ上の41歳で、一部上場企業勤め、年収は700〜800万円)からプロポーズされる可能性はあるだろうと推測します。


    男性は結婚前にはゲットしたい女性に都合の良いことを言うので、結婚したら違うじゃないかと思うことはよく起こります。
    この方と結婚するにせよ、今トピに書かれたことが真実なのかよくよく見極めてくださいね。(例えば専業主婦でも共働きでも構わないと言っていた割に、家事は一切やらないで19時に帰ってきてずっとゲームしてるとか。特にパートって言い方が私は気になりました。その方、家事しないんじゃないかな…)

    ユーザーID:4969801861

  • 結婚出来ない人の典型例にならないように

    若い頃は進学や就職で強制的に新しい出会いや環境の変化があります。
    しかし、年を取ると新しい出会いも環境の変化もありません。
    出会いは自分から求めていかなければない状態が今後もずっと続く訳です。

    良い人がいたら紹介してくださいって言う人がいました。
    皆、真に受けていろんな人を紹介しましたが、
    紹介する度に、あれはない、これはないと文句ばかり言いました。
    終いには私は自分が好きにならないとダメなタイプだと言ったので
    それからもう誰も彼女に紹介しませんでした。

    恋愛の延長が結婚である必要はありません。

    必要なのは彼と結婚して共同生活を送り、
    出産と育児をする覚悟が出来るか?それだけです。

    だから、ぶっちゃけ好きじゃなくても嫌いじゃなければ結婚できます。

    ユーザーID:2344944002

  • その人にしておくべき。

    自分には、もったい人。
    なんですよね?
    32歳ーー35歳になった時に現れるのは今の彼と同じようなスペックで40代半ば〜後半の人です。
    髪ももっと薄く、ぽっちゃりさんかも。

    あなたが女優並みの美貌なら、またハナシ別だけどね。

    「大好きな人」と今迄、恋に落ちなかったのに、この先ありますかね?
    例えば、派遣先が変わって素敵な男性がいるとします。
    女性は皆、その人のこと気にな存在として見ますよね。
    ライバルの中から勝ち抜いて彼と恋人候補として知り合って(向こうもあなたを好きで)交際になって大好きになるーって道のり想像できますか?

    声がかかる内が華!
    30代は一年一年 子供を産むリミットに近づく。
    悔しいけど男性は若い人を望むのね。

    もし、結婚してから夫以外と大恋愛になったら不倫ですが、、その人を諦められないなら離婚するしかない。

    一緒にいて苦にならない。
    年収がそれなりにある。
    決めた方がいいですよ。

    お母様と二人暮し、裕福でないなら尚更。

    ユーザーID:8159299850

  • 私なら結婚します

    お見合いで、相手の方はあなたを気に入ってくれたんですよね。また、デート代も全て出してくれるんですよね。好きな相手でないと、しないですよ。
    私もすごいときめいた人と結婚したわけではありませんが、あちらが気に入ってくれているので、幸せですよ。相手から好きになってもらえる方が、女性は幸せだと思います。

    ユーザーID:7229920475

  • 結婚に向いている

    こんにちは。
    結婚は色々と悩みますよね。
    私は結婚生活20年を迎えようとしているので、ちょっとだけお話出来ると思います。

    今まで彼氏がいなかったとおっしゃるトピ主さん。淡々としたご性格なのかもしれませんね。
    結婚は生活です。
    いい事ばかりではありません。
    何か困難が起こった時、ギャーギャー喚いて役に立たない人より落ち着いた人の方がずっといいです。
    感受性が豊か過ぎる人より冷静な人の方が向いていると思うのです。

    トピ主さんは飾り気のない正直な方ですね。
    お相手はきっとそんなところがお好きなんだと思いますよ。
    思いきって身を預けてみてはどうですか。
    愛されて愛を知るのは結婚の王道かと思いますよ。

    ユーザーID:3655564968

  • 私だったら

    結婚しちゃうかもな〜
    羨ましいです!結婚ってどんなに恋愛してきた人でもできる人とできない人がいますから。
    あきこさんは本当に魅力的な方なんでしょうね。
    よく結婚は相手の嫌な部分をどこまで我慢できるかって話聞きますけど、本当にそう思います。何故なら本当に生理的に無理な人は一緒の空間に居たくないし、目すら合わせたくなくなるものなので(あくまで私の感想ですが)
    好きな気持ちなんてずっと一緒にいると慣れ合いから薄れていきますし。
    条件的にもめちゃめちゃ優良物件ですよ。
    私は結婚しますね!

    ユーザーID:7024937015

  • 結婚は契約

    と思い切ることができれば別にいいと思います。昔々は、顔も見たこともない人と結婚させられ、それでも仲良く添い遂げていた時代もあったことだし。

     実はうちの夫もぜんぜんタイプの見た目では無かったのですが、
    それで一瞬迷いましたが、尊敬できる所が多々あり、自分にはもったいない人と思われて思い切って結婚しました。
    今でも尊敬は変わりません。日々努力する姿をみて、尊敬の度が増しました。

     見た目はあっという間に慣れます。むしろ、イケメンではないところが年とともに頼もしさに変わって来ました。つくづく結婚して良かったと
    思い、あの時の自分をほめてあげたいです。

     結婚式はただの始まりです。日々のお互いの努力の蓄積が物を言う世界です。

     うちの父が生きていた頃、何かの折に、「夫婦の愛情はもっと美しいものだ」と言っていました。父にそう言わしめた母も努力していたのだなと、今になってわかってきた今日この頃です。

    ユーザーID:5238241474

  • トピ主様に言いたいこと

    大人だからお分かりでしょう。

    結婚する、しない、は自分で決めることです。

    そして、結婚しても、しなかったとしても

    得られた結果に対して、すべて自分で責任を取る。

    自分の人生に何か起こっても、絶対、人のせいにしない。

    そんな覚悟がない30代のあなた。

    こんなあやふやな、あいまいな心をもっていては

    結婚しても、しなくても、いろんなことが上手くいかなくなるよ。

    もっと覚悟をもって決めないと!

    ユーザーID:1507714760

  • 結婚したほうがいい

    この先嵐のような恋に落ち電撃結婚をするタイプとは思えません。
    嫌なところのない人と穏やかな愛を育むほうが幸せになれる気がします。
    相手の方が結婚が遅れたのは、ちょっと身長が低いのといまいちなルックスが原因では?
    その程度のことはは長い目でみればデメリットというほどでもなく、むしろ「結婚してあげた」と心情的に優位に立てるメリットがあります(態度や口に出すのはもちろんNG)。
    性格や収入などよい点に目を向けましょう。

    ユーザーID:4328726540

  • あらあら

    人を尊敬できない人と結婚するのは怖いことです。
    なので彼に助言したいですね。
    考えなおしたほうがいいですよ、と。

    好きになれる人と結婚したければ、この話はなかったことにしてあげてください。
    相手を不幸にしないでください。

    結婚は「この人をしあわせにしてあげたい」「この人の笑顔がみたい」と思える方としてください。

    彼は思ってくれているはずです。あなたのマイナス点を受け入れてくれているほどの度量のある方ですから。
    でもあなたにはそれがない。
    これは不幸です。

    ユーザーID:6104315430

  • レスします

    トピ主さんは過去に彼氏がいた事がないと。
    ちなみに告白を受けた事はありますか?

    若い女性は何もしなくても輝いています。
    その時期に何もないのであれば、これから先に何かがあると思えません。

    そしてほとんどの男性は若い女性が好きです。
    条件で入る婚活であっても子供を望む場合は年齢を見ます。

    トピ主さんは30代で奨学金があり、実家が裕福でなく派遣。
    その上、貯金が50万円しなかない状態。
    失礼を承知で書きますが、これから先一人で生きていけますか?
    これから先、トピ主さんが年齢が上がるとお見合いする男性の条件は目に見えて悪くなります。

    そりゃ、女性として好きな男性と結婚したい気持ちはあるでしょう。
    でも、この状態で女性が女性に「好きな人じゃないと、結婚生活は続かない」
    と言うのは酷なのではないでしょうか。

    実際のデータでは恋愛結婚よりお見合いなどで結婚した方が離婚率は低いとのデータがあります。
    となると結婚生活に必要なのは「ドキドキ感」よりも別のものなのでは?

    私は彼との結婚をお勧めします。
    将来的に貧困になるのが想像出来るから。

    言い方が悪くてゴメンね。
    あなたは水の中にいて溺れそう。
    で浮き輪があるけど
    デザインが、大きさが、色が気にくわないので
    他の浮き輪を探したいって言っているように見えます。

    自分一人で泳げるのなら無理して選ぶ必要もないし
    自分にピッタリな気に入る浮き輪を探し続けるのはアリと思うけど。

    重ねて聞きますが、貯金もあまりなく借金があり、非正規でどうやって老後を迎え
    るのですか?

    彼から籍を入れたいって言われているのでしょ?
    失礼ですが、これから先にそのようなチャンスがそうそうあるとは思えないです。

    ユーザーID:9211151823

  • 本当の所はどうなんでしょう?

    『好き』という割合と『そうでもない』という割合はどうなんでしょう?「好き』の割合が大きいならこのままゴールインしてもいいでしょうし、『そうでもない』の割合が大きいならお別れした方がいいのではないでしょうか。
    中途半端な状況はどうかなと思います。

    ユーザーID:6044735084

  • 恋愛結婚じゃなく、じわじわ情結婚もいいんじゃない?

    私は、トピ文を見る限りではトピ主さんならこのかたと「結婚してみてもいいんじゃないかな」と思う。
    好きじゃないとあるんですけど、「相容れない考え方を持ってるようで会話に違和感を感じる事がある」「生理的になんかダメ」だったら、たとえ年収1億円とかでもイケメンでも無理でしょう。
    でも、そうじゃないんですよね?
    「穏やか」「気が合うと思う」「一緒にいるのが苦ではない」加えて安定したそこそこの年収もおありとあるというのなら、トキメキを感じてその先に結婚がある、みたいな恋でなくても、年月を重ねて結びつくふたりになるのじゃないかな、と思うから。「情」ともいいますね。

    若くない人がそれまでの人生で何もなくていきなり大恋愛、というパターンは、正直ほぼないよ。
    それは、単純にその人の性質としてそういうのに「向いてない」んですよね。
    穏やかな、信頼関係に基づく関係を築くのも十分幸せ。ましてやトピ主さんは負の条件をお伝えした上で望まれているんですよね。それって、すごい事だと思うけど。

    ユーザーID:1364399392

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