好き嫌いが多いから結婚できない

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トピ主のみ1

大嫌い大好き

男女

私には同い年(30歳)の交際相手がいます。
一年付き合い、お互いに結婚を考えるようになった会話が増えてきたのですが、先日「結婚を考えたら、君とは無理だと思うので別れよう」と話をされました、
理由は私の偏食です。
私は昔から偏食で、母も同じでした。
なので、食べられるものが限られます。
肉はダメ、野菜は数種類、果物も数種類、魚も白身の焼き魚くらいです。その代わりご飯や牛乳は大好きでケーキも毎日食べています。栄養はサプリメントを活用しています。これは母がそれしか食卓に出さなかったのでいつのまにかそうなっていました。
でも今まで健康診断でも家族全員正常です。
ただ、彼には私から交際を申し込んだ際、偏食のことてで一回断られており、偏食を直すことを約束して付き合い始めたのですが、何度頑張っても気持ち悪くて食べられずじまいでした。

確かに彼の言うこともわかるのですが、でも彼も私の大好きな蕎麦を食べられないので、私も旅行などで蕎麦所に行っても食べられないことが何度もあったことや、私も無理に食べようとすると気持ち悪くなるので、お互い様だと思っています。

偏食だからといって結婚を躊躇する理由が私にはわかりません。
両親も母の偏食(私よりひどい)を知って結婚して子供も元気に育っているんですから。

彼を説得したいのですが、アドバイスお願いします。

参考までに彼は蕎麦以外なら日本で一般的に食べられているものなら、好んで食べないものはあっても食べられないものは基本ないので、私の苦労がわからないのだと思います。

ユーザーID:0783372073

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  • 別れましょう

    彼は蕎麦アレルギー
    トピ主さまは肉と青魚ほかダメ

    協調した食卓が囲めないなら、それが一番の問題点です。
    「夫婦が同じものを食べる」
    私は彼のエゴだと思います。

    次行きましょう。

    ユーザーID:5363131118

  • だったら約束しなけりゃよかったのに

    彼は交際時点ではっきりと条件を出しています。
    でもトピ主さんは偏食に対して悪いとは思っておらずむしろそれを受け入れない彼を批判してますよね。
    そんな考えを持ってるなら交際前に言えよって話ですよ。

    偏食だからと言って結婚を躊躇する理由がわからないくせにその彼と付き合ったトピ主さんが理解できません。
    彼の考え方を理解できず受け入れられないのになんで付き合うことはできるの?

    説得は無理ですね。
    トピ主さんが偏食でいるのは自由です。
    でも彼を無理にそれに付き合わせることはできません。
    彼にだって結婚相手を選ぶ自由があるのです。
    多くの人はトピ主さんを選びません。
    それを受け入れることがあなたの人生。
    自分の子供にそんな人生を送らせたくはない。だからトピ主さんを自分の子供の母親にしようとは思わない。
    食べられないものは食べられない。
    わかりますよ、食べなくていい。
    でもこっちだって嫌なもんは嫌なんですよ。無理なの。

    ユーザーID:9104864749

  • ある意味

    トピ主さんも被害者ですよね。

    普通自分の嫌いな物も子供には食べさせるでしょ。

    私は牛乳とバナナが嫌いですが、子供には出しますよ。

    貴方のお母様がいけなかったですね。

    少しずつで良いから克服する努力されたらいかがですか?

    ユーザーID:5086735942

  • 偏食は直せます。直しましょう。

    トピ主の求める相談とは反対のことになりますが、読んでみてください。

    トピ主の母上は偏食だった。
    その母から出される食事が偏っていた。
    だからトピ主も偏食になったわけですよね。
    その弁でいくとあなたのお子さんは偏食になる可能性が極めて高いですよね。
    その負の連鎖を絶つためにも偏食は直した方がいいですよね。
    多分、彼もそれを望んでいるのでしょう。

    偏食を直すのは意外と簡単なんです。
    私はそれほど嫌いなものは多くありませんでしたが、食べず嫌いはありました。
    例えば、納豆がその一つでした。
    就職して独身寮に入りました。月曜日の朝はきまって納豆でした。
    納豆を食べないとおかずがない状態でした。
    最初はみそ汁とご飯だけで済ましていました。
    あるとき勇気を出して口に入れてみました。
    臭いはいやだが味はいいことを発見しました。
    今では大好物に変化しました。
    こんなものです。
    それから世界が変わりました。
    世の中に食物として流通しているものに食べられないものはありません。
    それからはどんなものでもチャレンジしてみようと思うようになりました。

    まず、先入観を消すことです。素直に自分の舌にまかせるのです。
    頭(脳)には頼らないことです。
    食べる前に脳にお休みいただきましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1592908461

  • 偏食はアウトでしょうね。

    食物アレルギーで食べられないのなら分かりますが、
    貴女の場合は嫌いなので食べられないとしか思えません。

    結婚して子供が生まれた場合、教育上良くないと思います。

    母のせいにしないで努力して偏食をなおさないと別れを切り出されてもしかたないのでは?

    ちなみに職場に偏食が激しい人がいました。交際を経て結婚した女性がキチンと教育して偏食がほぼなくなりました。多分直さないと別れると言われたのでしょう。

    ユーザーID:5504598836

  • 約束したのですよね…

    >彼には私から交際を申し込んだ際、偏食のことてで一回断られており、偏食を直すことを約束して付き合い始めたのですが、何度頑張っても気持ち悪くて食べられずじまいでした。

    頑張ったからと言って、1年付き合ったからと言って、結婚についても話題に出るようになったからと言って、
    約束を破って良いわけではないです。

    初めから彼は偏食のことで断っています。彼にとっては家族になる人が偏食なのは認められないことなんです。

    うちの夫がよく言います。
    「他人なら全然気にしない」

    例えば全身タトゥーが入ってる人、ピアスの穴を大量に開けている人。
    金遣いの荒い人。
    浮気しまくっている人。

    でも夫はそういう人は結婚相手には選びません。

    全身タトゥーが入っていても人には迷惑かけていませんよね?
    「これが自分なんだから認めて欲しい」
    そう主張するのは自由です。

    でも彼は認められません。
    彼には彼の価値観があります。
    あなたにはあなたの価値観がある。

    偏食を治せないなら、諦めるしかないです。

    ユーザーID:5518586337

  • 食べ物を「気持ち悪い」と表現する人は、ちょっと・・

    >偏食を直すことを約束して付き合い始めたのですが、何度頑張っても気持ち悪くて食べられずじまいでした
    >偏食だからといって結婚を躊躇する理由が私にはわかりません。
    >両親も母の偏食(私よりひどい)を知って結婚して子供も元気に育っているんですから。
    >彼も私の大好きな蕎麦を食べられないので、私も旅行などで蕎麦所に行っても食べられないことが何度もあったことや、私も無理に食べようとすると気持ち悪くなるので、お互い様だと思っています。

    トピ主さんの言っている事、考えている事、ぜんぶムリです。
    平気でうそをつく、アレルギーと極度の偏食を一緒にする、腐ってもいない食べ物を「気持ち悪い」と表現する。ぜんぶぜんぶ無理です。

    彼氏さんは、最初は「偏食だけなら」「治すよう頑張ると言っているし」と思ってお付き合いしたのでしょう。
    けれど、偏食を直すというのも嘘だったし、それ以外の考え方も一般的な常識とはかけ離れている。
    「合わない」「無理だ」と思ったのだと思います。

    >彼を説得したいのですが、アドバイスお願いします

    彼を説得するのは無理です。
    トピ主さんの生き様、価値観すべてを全とっかえしないといけないくらい、お二人は「合わない」のですよ。

    でもお母様もちゃんと結婚して、今も離婚していないのですよね?
    トピ主さんに合う男性はきっと居ると思います。がんばって探してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3742556459

  • 親の食育って大事だな

    あなたのせいではありません。
    あなたが結婚できないのは、あなたをそんな偏食に育てた親のせいです。
    私は一度だけ、好きなものを好きな時に好きなだけ食べる人と生活した事があります。
    本当に無理でした。
    聞くと、実家ではお母さんが何でも好きなものをいつでも用意してくれたとか。

    あなたが偏食で、偏食という事が結婚を断られるレベルのものだと気付いていないのは、
    家庭環境が原因です。
    栄養をサプリで効率的に取り、ずっと健康なら、何故日本社会はそれを推奨しないのでしょう。
    いつの時代でも、バランス良く食べる事の大切さを、子供の頃から教えられます。
    その意味を、わからないまま育ってしまったのですね。

    彼は、あなたとの間に子供が生まれたら、
    給食すら食べられない子供に育ってしまうと危惧しているのです。
    また、偏食以前に、自分がとても変わっているという自覚がなく、
    偏食を直すという約束も守らず、開き直って彼のそば嫌いを責めているあなたの性格が嫌になったのでは?

    ユーザーID:1664760211

  • 偏食はね

    うちは子供達が自閉症スペクトラムからくる偏食でキツイですよ。
    わたしはあまり好き嫌いもなく、外国の変わったメニューも食べられます。
    なので、子供達の偏食は本当にきつく、作るのが嫌になりました。
    毎日の食事も美味しくありません。
    自分の子供ですらこうなるんだからパートナーだったら尚更ですよね。
    うちの子たちの方がそれでもまだ食べられるもの多いですよ笑
    保育園で給食で少しずつ食べられるものを増えてもきました。
    やはり、小さいうちに矯正しないと無理でしょうね。
    30だと努力次第でももうどうしようもないんでしょうね。
    お父さんはお母さんの偏食には目を瞑れるほどきっと別の良さがありけっこんしたのかもしれません。
    元々食にこだわりがなかったのかしれません。
    とにかく、お父さんと彼は別人格なので、お父さんはこうなのにと比べても仕方ありません。
    今回は縁がなかったと諦めるしかありません。
    また、彼がそばがダメなのはそばアレルギーがあるからか、近親者にいて、食べる機会がなかったとかありませんか?
    そばアレルギーは怖いですからね。

    ユーザーID:7004303453

  • 偏食は無理

    偏食の人との結婚はムリと考える人が多いです。

    あなたの苦労なんてしったこっちゃありません。
    アレルギーでないのならそんなものは苦労ですらありません。

    説得なんてしようがありません。
    「性格がすきじゃないから結婚しない」と言われているのとなんら変わりありませんから。

    「偏食だからといって結婚を躊躇する理由がわからない」のはあなたが偏食だからであって、大抵の人には「理由がわかる」話です。

    ユーザーID:2447144184

  • 価値観の違い。

    彼は一度チャンスをくれたのに直らなかったのだから、諦めましょう。

    価値観の違いはどうしようもありません。

    トピ主にとっては何ともなくても、彼にとっては重大な事なんです。

    偏食を許容出来る人と結婚した方がトピ主は幸せです。
    私の両親も結婚したんだから〜を彼に当てはめるのは間違い。彼は彼です。
    結婚したかったら、トピ主のお父さんの様な方と結婚して下さい。

    ユーザーID:7124588357

  • それこそ価値観の違い

    彼とは結婚しないほうがお互いのためです。ご縁のない相手だったと思って潔くあきらめましょう。

    理由は、

    >偏食だからといって結婚を躊躇する理由が私にはわかりません。
    >両親も母の偏食(私よりひどい)を知って結婚して子供も元気に育っているんですから。

    この考えがあるからです。あなたは根本的には偏食を治す必要のあることだとは思っていません。
    だったら、あなたの偏食を受け入れてくれるか無関心な人と結婚したほうがトピ主さんのためだと私は思います。

    トピ主さんがそもそも偏食を治す必要がある、自分の子は偏食のある子にしてはならないと感じていて、
    彼との結婚をきっかけにその努力をしようとしてるならいいんだけど、彼と結婚したいがために、意に沿わない偏食矯正を
    イヤイヤしているとしたら、それはあなたにとっても彼にとっても、そして将来生まれてくる子にとっても不幸な結婚だなあと私なら思います。


    トピ主さんには同じ苦労を分かり合える似た方のほうが相性がいいと思いますよ。

    彼を説得できるアドバイス、というならば「本気で偏食を治そうと努力する姿を見せること」です。

    ユーザーID:0048471877

  • 子供には苦労させたくない

    >私の苦労がわからないのだと思います。
    貴方は偏食で苦労してるって事ですよね?
    恋愛もままならない。好きな彼と結婚出来そうにない。
    子供に同じ苦労させたいですか?
    偏食じゃなければ彼とスムーズに結婚出来たんでしょうね。
    彼は今も貴方が偏食である事が嫌だし
    子供が出来たら、貴方と同じ様に偏食になる事が嫌だと思う。
    貴方のお母様と貴方が同じ様に育った様に
    貴方との子供は偏食になることが目に見えている。
    子供に余計な苦労はさせたくない。
    偏食である貴方とは明るい未来が見出せないんです。

    私も偏食な人とは暮らせない。
    人生に切り離せない毎日の食事。
    愛する人と美味しいものを共有出来ないなんて、つまらない。
    一つや二つ嫌いなものがあっても許容範囲だけど
    貴方の様に極端でサプリを使わないとダメなら、私も結婚相手にはアウトです。
    彼の事が本当に好きなら
    貴方が幸せになる事より
    彼が幸せになる方法を考えて下さい。

    ユーザーID:0901185864

  • え?

    主さんの偏食と、彼の蕎麦嫌いは全然お互い様じゃないですよ。
    そういう屁理屈を言うところがますます、彼の信用を失うんだと思います。

    偏食はもしかしたら体質で、しょうがないことなのかもしれない。
    でも、食事は生活の最も大事な部分なので、そこが合わない人と暮らすのは無理だと思います。

    たとえば好き嫌いが同じでなくても、それはなんとかなるんです。
    お店でも、一つしかメニューが無い店なんてそうそうない。


    主さん達でいうと、蕎麦屋に入って、彼はうどんを食べればいい。
    でも、普段から主さんの偏食に振り回されているから、彼もわざわざ譲りたくなかったのかも。
    つまり、補い合えないほどの違いがあるということなんでしょう。

    偏食が良い悪いではないし、誰にでも食べられないものはあります。
    主さんは、主さんの嗜好を理解してくれる人を探すしかないと思います。
    それが本当の相性だと思います。

    ユーザーID:7120347585

  • 結婚後の食事はどうなるのですか

    70歳近い年金生活のお爺ちゃんです。苦言ですが!
    結婚後の食事はどうなるのですか?子供さんができた後の食事はどうなるのですか?貴方のお母さんがしたように偏食の食事で、貴方のような子供さんになるのでしょうか?家族で楽しい食事を味わえないのでは?
    チャイラテさんのレスのように、相手の方は、蕎麦アレルギーかもしれませんね!でも、お蕎麦屋さんに入っても、蕎麦以外を注文できますから、楽しい食事をあきらめることは有りませんね!貴方の偏食だと、ハンバーガ屋さんやステーキ屋さんなどで、家族一緒の楽しい食事はできそうもないですね。運動のアスリートに子供さんがなりたいといった時、筋力をつける肉類(魚類も同じ)等が食べられなくて、アスリートをあきらめなくなりませんか。
    私も小さい頃、『ニンジン』が食べられませんでした。あの甘苦いニンジンが吐き気を催したのです。母は優しかったので、『ニンジン一つぐらい食べられなくても』と残しても、許してくれました。小学校三年の時、カレーライスが学校の給食に出たのですが、普段と同じようにニンジンを避けて食べていると、『○○君は、ニンジンが食べられないの?』と隣の席のクラスでも可愛い女の子に言われ、私もチョット好きだった娘だったので、凄いショックを受け、顔を赤くした記憶があります。その後、周りも迎合し、はやされ、無理やりニンジンを涙を流さないまでも、時間がかかりましたが、給食時間内で食べた記憶があります。
    今では、ニンジンもおいしくなり、偏食はなくなりました。小学校三年生の隣に座っていた可愛い女の子には、今でも感謝しています。

    ユーザーID:5427716682

  • その偏食

    子供に悪影響なんですよ。

    現にあなたも母親のせいでそうなってる。

    蕎麦はアレルギーが絡むと深刻なこと知ってますか?比較するのはちょっと違うかな。

    私の知り合いも偏食がいて周りから絶対結婚できないぞと言われていました。
    その通りになってますよ。

    たいしたことないのになんで?
    みたいな思考がトピ文から滲み出てますがそんなことないですよ。

    特にケーキを毎日なんてびっくりします。
    あれは特別な日に頂くものかと思ってました。
    砂糖のかたまりだし、経済的にもどうかと思うわ。

    そう言えばタンパク質の摂取が足りないと甘いものが食べたくなるってどこかで聞いたような。
    これに当てはまるんでしょうね。

    ユーザーID:1805669605

  • 理解者を探したほうが良いと思います

    美味しんぼという漫画に、トピ主さんと同じように偏食に苦しむ人が出てきました。

    その人は、スクランブルエッグ(ただし半熟は無理)、とんかつ、カレー、ハンバーグしか食べられず、足りない栄養はサプリメントで補っていました。
    偏食をなおそうと努力したこともありましたが、気持ち悪くてどうしても食べられなかったと言っていました。

    漫画のためにオーバーに脚色していると思っていましたが、実際にトピ主さんのような方がいらっしゃるということは、ある程度取材などをしてから描かれた話なのかもしれないですね。

    ちなみにその登場人物は、メニューをトンカツからカツ丼に変えて、食べられなかった半熟卵と汁にぬれた衣をクリア。
    それからも、もともと食べられる料理に少しずつ変化をつける方法で、偏食を改善していきました。
    さすがにこれは漫画のご都合展開かもしれません。

    将来、偏食に関する研究がすすんだら、もしかしたらトピ主さんのような症状に名前がついて、改善法が確立するのかもしれません。

    でも今現在では、偏食は好き嫌いの問題、我が儘と考えられることが多いです。
    おそらく説得したところで、彼氏さんがトピ主さんの気持ちを理解できることはないでしょう。

    トピ主さんの苦しみを理解してくれて、寄り添ってくれるパートナーを探したほうが良いと思います。

    ユーザーID:0588479596

  • 今更?

    〉偏食を直すことを約束して付き合い始めたのです

    それは、最初からの話なので、今更、どうこう言っても仕方がないです。

    偏食どうこうは関係ありません。
    他のことでも、同じです。

    ユーザーID:5001658107

  • いや、無理。

    100%でなくても80%くらいは配偶者と嗜好・志向が同じであってほしいもの。
    私の場合は食の好みと笑いのツボ。
    この二つを重要視する人は多いと思う・・・というかほぼ100%じゃないのかな。
    それがここまで合わなければ結婚をやめる判断されても仕方ないと思うけど。
    彼の言うことや小町の回答が納得出来ないなら有人や会社同僚に聞いてみては。

    それにね、蕎麦だけが食べられないというのとあなたの偏食を一緒にするのは
    ちょっと乱暴じゃないかな。

    ユーザーID:1774044722

  • 価値観の違い

    食に対する価値観や考え方の違いだよ。

    どちらが良いとか悪いという話ではない。

    ただ、純粋に彼はトピ主さんとの食の価値観を合せることを断念したということ。
    断念するとともに結婚は無理だと判断をしてお別れを提案した彼は至って普通。

    自分の食の価値観を受け入れない彼に異なる感情を抱くトピ主さんも別に悪いわけではない。

    純粋に受け入れられない事柄があり、それが障害になって結婚が出来ないからお別れということは普通にあること。

    受け入れられない相手を批判したり考えを変えようとすることは無理がある。

    彼は恐らくトピ主さんの姿勢を見て恋愛の熱が冷めたのかと。
    それが異なる価値観に歩み寄る気持ちを失わせて結婚の断念とお別れに繋がったということ。

    想像するに恋愛なら我慢が出来たんだと思う。
    だけど結婚相手との結婚生活を想像する際に偏食のトピ主さんとの結婚は考えられなかったんじゃないかな?

    トピ主さん側の事情も苦労も彼にとってはどうでもいい。
    彼は偏食ではない女性と結婚することになるだろうしトピ主さんは偏食を受け入れてくれる男性を探すしかない。

    ユーザーID:8789292132

  • アレルギーじゃないの?

    蕎麦がダメって、それアレルギーじゃないの?
    食べたら命落とす危険があるんですが。

    結婚して子供欲しい男性にしてみれば、偏食の多い女性に子育ては任せられません。
    あなたと一緒に子育てしたくありません。
    一緒に子育てしたくない、結婚生活送りたくないって、立派にお別れする理由になると思いますけど。
    結婚したくない女性とずるずると付き合っても時間の無駄ですし、彼にも希望する結婚生活と結婚相手がいるんでしょう。
    嫌な相手と結婚するって、彼の人生をドブに捨てるようなものですよ。
    彼は、彼の結婚も人生も大切なので、あなたとお別れしたいんです。
    子供をあなたみたいにしたくありません。
    生理的な拒否反応ですから仕方ありません。
    あなたとつきあってたら、彼の希望する結婚相手と結婚できないじゃないですか。
    あなたと結婚したくないって、お別れする理由にならないなら、ほかにどんな理由ならお別れする理由になるんだろ?と疑問です。
    ついでに、私もあなたみたいな人無理ですね。
    普通の生活が送りたいです。

    ユーザーID:8850065909

  • レスします

    トピ主さんが偏食で育てられたことは、トピ主さんご自身の責任ではないため、お気の毒だと思います。子供にとっては、母親の出されたものを食べるしか生きていく術がないから。
    そのくらい、食べ物で人間は人生が左右されるほど、影響が大きいと思います。
    でも、今は成人されているのであれば、お母様がなされた食事生活を、自分はしないと決断されてはいかがでしょうか。努力しない彼を批判していますが、これは彼の努力云々の問題ではなく、彼の人生がかかっているし、心も体も健康的に生きていく上で大きな問題です。トピ主さんが自分が吐きそうになるほど我慢しても、我慢して生活するのは地獄です。それを相手に強いるのと同等です。
    トピ主さんが自分を変えられないのであれば、トピ主さんと同じ系統の偏食の男性を探す「努力」をすべきです。人を変えようとしてもできません。自分を変えるしかありません。

    ユーザーID:5152432647

  • 人間だれしも嫌いなもの一つくらいはあるんじゃない?

    でも、1つならまだしも偏食となるとね。
    毎日の事ですし、比較対象にも値しない。

    それが嫌で付き合う前に無理と断っていたのを
    直すのを条件に付き合っていたんでしょう?

    できないならしょうがないのでは?

    社交的な人が内向的な人と
    一緒にいても楽しくないのと同じじゃないでしょうか?

    できないのに無理に合わせる必要もないんじゃないのでは。
    一緒にいても合わない。ただそれだけでしょ。

    同じ方向を見てない人と将来が見えないのは仕方がないこと。

    私の中では食事は生活の中で一番といっていいほど重要項目。
    食事が楽しめない人とはまず結婚は無理。

    それが、芸術だったり、学問だったり人それぞれなのでは?

    あなたがそれほど重視してないことが
    彼にとっては大事なことであれば将来を一緒に歩めないのは
    自然なことだと思います。

    あなたの苦労なんて理解できないから別れたいんでしょうよ。
    無理だと思います。
    私もあなたの意見、意味わかんないもん。

    ユーザーID:9010267866

  • 無理無理

    食が合わないのは無理ですよ。
    彼は蕎麦だけが食べられないのだから、お互い様に成り得ません。

    >両親も母の偏食(私よりひどい)を知って結婚して子供も元気に育っているんですから。
    だから、なんなの?
    あなたの結婚相手はお父さんなの?

    >私の苦労がわからないのだと思います。
    食事が合わない人と付き合い続ける苦労もわからないじゃないの。

    子供が生まれたら、また牛乳だサプリだで育てるの?

    ユーザーID:3391288164

  • う〜ん

    お互い様ではないでしょう・・
    ちょっとあなたの場合多すぎますよ。
    彼はそばだけ・・あなたはアレもダメこれもダメ・・特にメインになる物自体がダメだという・・それはお互い様ではないでしょう。
    もうその時点で感覚ずれてるんじゃないですかね。

    >偏食だからといって結婚を躊躇する理由が私にはわかりません

    アチラが決める事だから。その人がダメって言ったらダメですよ。
    ってか、それをカバーして有り余る魅力があなたにあるのなら良いけど、それで付き合う事自体悩むほどって事だよ。
    けっきょくそうまでしてあなたと結婚したくないって思われたら終わりですよ。
    立派な拒否理由です。

    それに躊躇する意味が分からないっていうけど、私も嫌ですよ。
    正直楽しくないのです。
    一緒に食事をする楽しみがない。一緒にアレ良いね〜美味しいね〜今度たべに行こう!作ってみよう〜って言う一緒の楽しみがなくなる。
    食の楽しみって人間結構な割合なんですよ。
    お酒が好きな人はやっぱり相手も飲めた方が嬉しかったりする。
    それくらい共通の話題や趣味に繋がる事なんですよ。
    普通の人でも一緒に食事する楽しみが味わえないのはつまらない。
    食に拘りとかがあったら尚更、一緒に楽しめない人は無理でしょう。
    その人が美味しい食事作ってくれるとも思えないしね・・・
    どうなんですか?自分は食べなくても彼の料理はきちんと作るんですか?
    味見とかはしてくれるの?

    無理だよね・・タバコ吸う人は無理とか・・それなりに気になる条件がある人はいる。
    あなたは彼には合わないです。説得できないですよ・・
    歩みよってまであなたを選ぶ気がないって事だから・・
    残念ですが同じ偏食仲間か、その偏食でも気にならないほど君にはもっと別の部分で魅力があるって言ってくれる人を探すしかない。彼は無理だったようです・・

    ユーザーID:7950925142

  • 彼がダメと言うならダメ

    トピ主さんが理解出来る出来ないは関係ないです。

    偏食の方とは結婚出来ない。十分な理由です。

    結婚したいなら偏食を治すことですよ。

    ユーザーID:4393253633

  • 最後のチャンス

    あなたの置かれている状況が、あなたが思っているよりずっと悪いということを
    認識して下さい。

    その極度の偏食は結婚だけでなく一般的な人付き合いにも影響を及ぼすレベルです。
    誰でも一つや二つは嫌いで食べられないものはありますが、あなたのそれは正直に、
    きつい言い方をすれば「異常」です。
    一般的な普通の食生活をして育った家庭の人間から見れば親の虐待やネグレクトを
    疑うレベルの話です。
    何か信念があってそうしたのであってもやはりそれも普通ではなく引かれる話です。
    つまり、どうあってもあなたの偏食ぶりは「普通ではない」のです。
    あなたのお父さんがあなたのお母さんと同じくらい「普通ではない」から成立して
    いただけの話なのです。

    それに気づけずにいくと、あなたの人生は今後もこのことで人間関係が破綻していくと
    思います。
    ある意味で年齢的にも最後のチャンスなのではないでしょうか。
    どうか今一度真摯に皆さんのレスを読み返して下さい。

    ここがあなたの人生の分岐点だと私は思います。

    ユーザーID:1970666028

  • それは厳しい

    全然お互い様じゃありませんよ。

    彼が食べられないのは蕎麦ぐらいで、普段の食事に支障はない。
    あなたの場合は食べられるものが極端に少なくて、サプリメントで補っている状態。

    結婚したくない気持ちは分かりますよ。

    もし結婚できたとして、あなたは普通の食事を作れるのですか?まさかあなたの食事に彼を合わせる訳ではないですよね?
    他の方も書かれると思いますが、子供ができたらどうするのですか?まさか子供にもサプリメント?

    あなたのお母様やあなたがそれで生きてこれたとしても、そのスタイルを自分や子供にまで押しつけられるのでは?と彼は危惧しているのです。

    いくら健康診断で正常だったとはいえ、それはサプリメントを飲んでいたから。
    偏食って恥ずかしい事ですよ?
    「お互い様」だの「私の気持ちが分からない」だの、謙虚な気持ちがなくて驚きました。

    ユーザーID:7038336110

  • 結婚に火種は禁物

    今は燻っていても何かのきっかけで大火事になる可能性がありますからね。偏食のトピは過去にいくつもありますよ。スイッチさんのレスの「トピ主さんにとって偏食は重要じゃない、彼にとっては重要」この通りだと思います。トピ主さんが言い訳を並べても意味はないのです。アレルギーではない偏食の人って絶対的な自分勝手を自分以外に押し付けているんですよね。その感覚では対人関係として危機感はありますか?お母さまの影響と言っていますが結婚となるとそこの部分も不安要素ではあると思います。結婚は両親も関係してくるので、それに子どもは健康に育ってませんよ?毎日ケーキはおかしいし、現にトピ主さんは偏食が原因で今の事態が起きている、健康とは”心の健康”も含みますよ。
    ”縁がなかった”のだと思いますよ?主さんのご両親は偏食のあるお母さまでもお父様は「それでも結婚したい」と思った。でも彼氏さんは”偏食を治す”が条件で主さんと交際をスタートした。この時点でご両親と主さん達とでは違うです。その上、主さんは約束を守らなかった。結婚は交際以上に約束事が大事ですからね、それもありますが、主さんの存在・魅力が彼氏さんにとって偏食を上回らなかったのでしょう。蕎麦の下り辺りの発言を見ると主さんは性格も難しいのかなぁと感じました。一度偏食で断られてるということは彼氏さんにとっては”偏食”が占める割合が大きいということはわかっていましたよね?今の時点で”説得”と言ってる時点で事の重大の認識の違いが大きい証拠です。今回は諦めて、お父様のように偏食である主さんを受け入れてくれる人を探しましょ。

    ユーザーID:5467073945

  • 偏食を治す(努力をしよう)

     私が彼氏の立場と仮定しますね。私も、彼氏と同じであなたと結婚できません。理由は、分かってもらえないでしょうが、毎日同じような食事ですよね。数種類の野菜と白身の焼き魚では、食事が嫌になってきます。贅沢はしなくても肉や赤みの魚、刺身など色々食べたいです。私も多少の好き嫌いはありますが、外食をした際には残さないようにしています。
     好き嫌いの激しい人と、食事を一緒にしたことがあります。箸でつまんで横によけたり、「これ嫌い。食べて」と、皿に入れてきたり、「これ欲しい」と、皿から取ったりされて気分が悪いです。私が注文したものを食べさせてと思います。
     彼氏が蕎麦を食べないのはアレルギーがあるからではないですか?蕎麦のアレルギーは恐ろしいですよ。
     お父さんが結婚できて子どもが出来たから、彼氏も同じ考えだと思いません。彼氏は、好き嫌いをしないように育てられて、食事は重要なのでしょうね。多少足らない栄養はサプリメントで補っても、食事でサプリメントでは、心が寂しいです。
     彼氏が「大嫌い大好きさんは、白身の焼き魚と数種類の野菜しか食べられない」と親に言ったら、「結婚はやめなさい」と助言します。
     もし、結婚できたら食事はあなたが作るのですか?毎日ほぼ同じ食事を。彼氏の昼食は弁当?外食?私なら外食で好きなものを食べさせてと思います。
     彼の実家(結婚したら義実家)に行った時、食事はどうするの?
     “私の苦労がわからないのだと思います。”“彼を説得したいのですが、アドバイスお願いします。”って、彼氏の説得は無理でしょう。育った生活環境が違うから。出来ることと言えば、偏食の激しい人と結婚するか、少しでも食べてみようと努力することかな。

    ユーザーID:9278819766

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