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発言小町

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好き嫌いが多いから結婚できない

大嫌い大好き
2019年5月18日 17:10
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レス数:467本

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タイトル 投稿者 更新時間
無理ですよ。
庭石
2019年5月18日 23:54

彼はよく1年、あなたとお付き合いをしたなぁ…と思いますよ。

デートをしても、食事に行くお店も限られる。
ファミレス的なお店に行ったとしても、彼が食事をしているのに、トピ主さんは甘い物をバクバク食べるようなことをしていたのではありませんか。

何より、同じ物を食べておいしいねと言えない。
彼は段々と、一緒に食事をしても楽しいと思えなくなったと思いますよ。

それに、週に数回のデートの時はそれでよかったとしても、結婚して生活するということは、毎日それが繰り返されるのです。

あなたが食事を作ることになれば、おそらくあなたが食べられる物しか出てこないでしょうし、足りない栄養はサプリで補えなんて、そんな食卓を想像しただけでゲンナリです。

また、子どもが産まれてたとして、その食生活で子どもを育ててしまうことや、子どもがあなたと同じように育ってしまうことへの不安も大きいと思います。

そういった部分まで考えたら、あなたとの結婚は考えられない男性が多いと思いますよ。

サプリで補えばいい、それでも健康だから大丈夫ではないのです。

その食生活を当たり前だと思っていること自体が、彼に結婚を躊躇させ、別れを決めさせたのです。

また、彼も含めた家族以外のあなたの周囲にいる人も、あなたとの付き合い方に困惑していると思いますよ。

食事ってとても大切なことです。
同じ物を食べて、おいしいねって言えることが大切であり、コミュニケーションツールにもなるのです。

>両親も母の偏食を知って結婚し、子供も元気に育っている

でも、あなたのお父様と彼は違う人間です。
ご両親はたまたま、同じ価値観の人同士で結婚出来たのだと思います。

彼とあなたは同じ価値観を持っていませんし、彼にとって食べるということは、とても大切なことなのですよ。

ユーザーID:5395308270
きついようですが
ao
2019年5月19日 0:12

彼はそばアレルギーですか?
アレルギーと単なる偏食では、アレルギーのほうが命に係わるし大変ですよね。
三十路にもなってそんなこともわからないのですか。

彼と結婚したいようですが毎日の食事はどうするのですか?
自分が食べられなくともきちんと料理はできるのですか。
毎食ケーキでも出すのですか。
子供ができたらどうします。
子供がアレルギーがあって食事に気を使わなければならないときはどうですか。

お母さんがそうしてきたから自分もいいじゃないってそんな気でいるから
彼から愛想をつかされるんです。

お父さんがお母さんの偏食を許したのはお父さんがそういう人だったからで
あなたもそういう人を探せばいいのです。
彼はそういう人ではないですよね。
文句を言うなら尋常でないほどの偏食家に育てた両親に言いなさい。
お母さんだけではありません。
それを容認したお父さんにも責任はあります。

健康だからいいという問題ではないことがわからないうちは
彼の気持ちもわからないだろうし説得なんて考えるだけ無駄です。

ユーザーID:1768196307
真実はわからないけれど
ねむ子
2019年5月19日 0:12

彼は食に重きを置いていて、一緒に生活を共にするのはきついと感じたということだと思います。食は将来にわたって健康の基盤ですからね。

または、偏食は言い訳かもしれませんね。よくありますよね、他に嫌な点があって別れたいのに、傷つけると想って「君は僕にはできすぎた人だ」とか「釣り合っていないから」とか。

ユーザーID:6350537210
誰が晩飯を作るのか?
愛子
2019年5月19日 0:26

その様子ではつねに二種類作らないといけないですね。
お互い作るとか?

肉のお料理出来るんですか?
吐き気がするから味見は無理なんでしょ?

父親みたいな人を探すしか無いと思います。

自分の考えを譲渡出来ない。
自分の考えを押し通す。
結婚って24時間続きますから、彼は辛いんでしょう。
わかってあげてください。

彼を辛さから救ってあげて

ユーザーID:8460603118
結婚は厳しい携帯からの書き込み
たつ
2019年5月19日 0:34

私も偏食な人は結婚するなら無理です。

トピ主さんは食を重要視していないのに対して、彼氏さんは食を重要視しているんですよ。
簡単に言えば価値観の違いですかね。
食事は毎日するものですから、そこが合わないと結婚しても続かないと思います。

また結婚となったら両家への挨拶もありますが、彼氏さんのご両親はあなたの偏食を知っているのでしょうか?
箸の持ち方が汚い人を嫌うように、偏食な人を嫌う人は多いですよ。

アレルギーでもないのに、あれも駄目これも食べられないとなったら、どういう教育を受けてきたんだろう、甘やかされて育ったんだろうなと印象を受けます。
偏食はこれを気に治した方が今後のためだと思います。

あなた一人なら今はそれでいいのだろうけど、子どもが生まれたらどうするんですか?
子どもにもサプリを飲ませたりするんですか?
もし乳製品アレルギーなどがあったら?
偏食のまま結婚するとはそういうことですよ。

ユーザーID:8068452924
彼にとっては大事なこと携帯からの書き込み
匿名
2019年5月19日 0:40

そこは彼の価値観なので、説得は難しいですね。。
野球のイチロー選手も体操の内村選手も偏食で有名ですし、むしろ偏食は効率的と言われてて必ずしも悪ではないという記事を読んだことがあります。
ただ、私個人的には、パートナーと食事の好みが合わないってかなり苦痛です。もし友達にいても、ご飯が限定されて楽しめなさそう。私が夫と仲良くいられるのは、美味しい食事を一緒に食べることだと思ってるので、私もちょっと難しいです。。

ユーザーID:0481741287
明るい提案!
在米50代
2019年5月19日 0:41

彼氏さんとはスッパリ別れて、アメリカに来ませんか?

私もかなりな偏食だと思っていたんですが、こちらでは全く何も不自由なく過ごしております。
30代で同棲していた彼氏なんて、すごかったですよ〜。
小学校の先生だったんですが、野菜はネギと玉ねぎだけしか食べなかったし、フルーツも色々ダメなもの多し。
肉は大好きだったけど、飲み物は牛乳だけ。
親戚のパーティーで、お料理は30種類くらいあったのに、自分で作ったスープと牛乳だけしか飲まなかったというツワモノでした。
でも体は健康で、痩せ型で筋肉もありました。

こういう人が沢山います。
で、誰も別に何も咎めたりしません。
レストランでも普通に「xx抜きで」とか「xxと〇〇を取り替えて」とか頼めます。

私も健康診断では超優良で褒められますし、食べられないものを無理強いされない快適な生活を送っています。
あ、子供もいますが、別に困ってません。

とりあえず、留学にでも来てみては?

ユーザーID:0453633227
大変そうですね
早起き
2019年5月19日 1:49

うん、そんな感じで「私の気持ちはあなたにはわからない」というのを押し通すんだったら、彼を含め他人と暮らしていくことは難しいと思うというのが感想だなあ。
彼がお蕎麦を食べられないというのとあなたの偏食(好き嫌い)はレベルがまるっきり違う。普通に食事はできるけど、これとこれは苦手ってその程度の話じゃないですからね、あなたの場合。

>偏食だからといって結婚を躊躇する理由が私にはわかりません。
両親も母の偏食(私よりひどい)を知って結婚して子供も元気に育っているんですから。

すごく少数派なことを言っていると思って下さい。少数派が悪いわけじゃないけど。
なのでそれを理解し「そうだね、なんとかなるね」と言ってくれる男性を探すしかないのでは。
お母さんはそんなお父さんと出会えてラッキーだったと言うほかない。

ユーザーID:7053698058
お互い様ではない。
みずな
2019年5月19日 2:14

食べられない物、彼は蕎麦だけ。あなたは超偏食。

超偏食と蕎麦のみ、これを同列に扱うなんておかしいと思いませんか?

衣食住は人間が生活するうえでの基本ですから、ここの相違は厳しいですよ。

私も偏食相手とは絶対に結婚できませんね。

毎日毎食ストレスに感じると思うから。お互いに。

あなたは自分が食べられない食材を使った料理が作れるのですか?

あ、もしかして全部彼に作ってもらう予定だった?

どっちにしろ、結婚すれば苦労するのは目に見えてるので、彼が断るのも無理はないです。

ユーザーID:0294838507
好みのすり合わせって大事だからなあ…
メモ
2019年5月19日 3:59

私はほとんど好き嫌いがないので彼側の思考回路ではあるんですが、ただ、私が彼だったとしてトピ主さんを本当に好きだったら結婚すると思います。
というのも、私は私で自分の食事を作ればいいと思うから。
そう思えるタイプなので。

ただ、子供は作りたくないと思うかもしれない。
偏食の人に育てられる子がどうなるかちょっと不安。

好きではないから結局別れたけど、過去付き合った人も偏食の人がいて、デートの時つまらなかったです。
まあこれは偏食を愛情が越えられなかったということですね。
この時の事例は今回のトピ主さんに近いかなあ。

説得かあ。
難しいよ。
もうこういうのってお互い譲れないことだから…

さっきの話じゃないけど、彼にとってトピ主さんへの愛情は、偏食を越えられないんですよ。
偏食を我慢してトピ主さんと付き合うくらいなら、他の人に乗り換えたいって思ってる…と思う。私がそうだったから。ごめん。

好みのすり合わせって大事なんですよね…

だけど偏食の人を非難する気はないです。
食べるのが気持ち悪くなっちゃうって大変だし…

合う相手が見つかるといいですね。

ユーザーID:8365787360
別れましょう携帯からの書き込み
ミケ
2019年5月19日 6:33

彼は蕎麦アレルギー
トピ主さまは肉と青魚ほかダメ

協調した食卓が囲めないなら、それが一番の問題点です。
「夫婦が同じものを食べる」
私は彼のエゴだと思います。

次行きましょう。

ユーザーID:5363131118
だったら約束しなけりゃよかったのに
うーん
2019年5月19日 6:48

彼は交際時点ではっきりと条件を出しています。
でもトピ主さんは偏食に対して悪いとは思っておらずむしろそれを受け入れない彼を批判してますよね。
そんな考えを持ってるなら交際前に言えよって話ですよ。

偏食だからと言って結婚を躊躇する理由がわからないくせにその彼と付き合ったトピ主さんが理解できません。
彼の考え方を理解できず受け入れられないのになんで付き合うことはできるの?

説得は無理ですね。
トピ主さんが偏食でいるのは自由です。
でも彼を無理にそれに付き合わせることはできません。
彼にだって結婚相手を選ぶ自由があるのです。
多くの人はトピ主さんを選びません。
それを受け入れることがあなたの人生。
自分の子供にそんな人生を送らせたくはない。だからトピ主さんを自分の子供の母親にしようとは思わない。
食べられないものは食べられない。
わかりますよ、食べなくていい。
でもこっちだって嫌なもんは嫌なんですよ。無理なの。

ユーザーID:9104864749
ある意味
グルメ
2019年5月19日 6:54

トピ主さんも被害者ですよね。

普通自分の嫌いな物も子供には食べさせるでしょ。

私は牛乳とバナナが嫌いですが、子供には出しますよ。

貴方のお母様がいけなかったですね。

少しずつで良いから克服する努力されたらいかがですか?

ユーザーID:5086735942
偏食は直せます。直しましょう。
好き嫌い
2019年5月19日 7:24

トピ主の求める相談とは反対のことになりますが、読んでみてください。

トピ主の母上は偏食だった。
その母から出される食事が偏っていた。
だからトピ主も偏食になったわけですよね。
その弁でいくとあなたのお子さんは偏食になる可能性が極めて高いですよね。
その負の連鎖を絶つためにも偏食は直した方がいいですよね。
多分、彼もそれを望んでいるのでしょう。

偏食を直すのは意外と簡単なんです。
私はそれほど嫌いなものは多くありませんでしたが、食べず嫌いはありました。
例えば、納豆がその一つでした。
就職して独身寮に入りました。月曜日の朝はきまって納豆でした。
納豆を食べないとおかずがない状態でした。
最初はみそ汁とご飯だけで済ましていました。
あるとき勇気を出して口に入れてみました。
臭いはいやだが味はいいことを発見しました。
今では大好物に変化しました。
こんなものです。
それから世界が変わりました。
世の中に食物として流通しているものに食べられないものはありません。
それからはどんなものでもチャレンジしてみようと思うようになりました。

まず、先入観を消すことです。素直に自分の舌にまかせるのです。
頭(脳)には頼らないことです。
食べる前に脳にお休みいただきましょう。

頑張ってください。

ユーザーID:1592908461
偏食はアウトでしょうね。
さすらいのメカニック
2019年5月19日 7:25

食物アレルギーで食べられないのなら分かりますが、
貴女の場合は嫌いなので食べられないとしか思えません。

結婚して子供が生まれた場合、教育上良くないと思います。

母のせいにしないで努力して偏食をなおさないと別れを切り出されてもしかたないのでは?

ちなみに職場に偏食が激しい人がいました。交際を経て結婚した女性がキチンと教育して偏食がほぼなくなりました。多分直さないと別れると言われたのでしょう。

ユーザーID:5504598836
約束したのですよね…携帯からの書き込み
通りすがり
2019年5月19日 7:36

>彼には私から交際を申し込んだ際、偏食のことてで一回断られており、偏食を直すことを約束して付き合い始めたのですが、何度頑張っても気持ち悪くて食べられずじまいでした。

頑張ったからと言って、1年付き合ったからと言って、結婚についても話題に出るようになったからと言って、
約束を破って良いわけではないです。

初めから彼は偏食のことで断っています。彼にとっては家族になる人が偏食なのは認められないことなんです。

うちの夫がよく言います。
「他人なら全然気にしない」

例えば全身タトゥーが入ってる人、ピアスの穴を大量に開けている人。
金遣いの荒い人。
浮気しまくっている人。

でも夫はそういう人は結婚相手には選びません。

全身タトゥーが入っていても人には迷惑かけていませんよね?
「これが自分なんだから認めて欲しい」
そう主張するのは自由です。

でも彼は認められません。
彼には彼の価値観があります。
あなたにはあなたの価値観がある。

偏食を治せないなら、諦めるしかないです。

ユーザーID:5518586337
食べ物を「気持ち悪い」と表現する人は、ちょっと・・
mika
2019年5月19日 7:58

>偏食を直すことを約束して付き合い始めたのですが、何度頑張っても気持ち悪くて食べられずじまいでした
>偏食だからといって結婚を躊躇する理由が私にはわかりません。
>両親も母の偏食(私よりひどい)を知って結婚して子供も元気に育っているんですから。
>彼も私の大好きな蕎麦を食べられないので、私も旅行などで蕎麦所に行っても食べられないことが何度もあったことや、私も無理に食べようとすると気持ち悪くなるので、お互い様だと思っています。

トピ主さんの言っている事、考えている事、ぜんぶムリです。
平気でうそをつく、アレルギーと極度の偏食を一緒にする、腐ってもいない食べ物を「気持ち悪い」と表現する。ぜんぶぜんぶ無理です。

彼氏さんは、最初は「偏食だけなら」「治すよう頑張ると言っているし」と思ってお付き合いしたのでしょう。
けれど、偏食を直すというのも嘘だったし、それ以外の考え方も一般的な常識とはかけ離れている。
「合わない」「無理だ」と思ったのだと思います。

>彼を説得したいのですが、アドバイスお願いします

彼を説得するのは無理です。
トピ主さんの生き様、価値観すべてを全とっかえしないといけないくらい、お二人は「合わない」のですよ。

でもお母様もちゃんと結婚して、今も離婚していないのですよね?
トピ主さんに合う男性はきっと居ると思います。がんばって探してはいかがでしょうか?

ユーザーID:3742556459
親の食育って大事だな
匿名
2019年5月19日 8:00

あなたのせいではありません。
あなたが結婚できないのは、あなたをそんな偏食に育てた親のせいです。
私は一度だけ、好きなものを好きな時に好きなだけ食べる人と生活した事があります。
本当に無理でした。
聞くと、実家ではお母さんが何でも好きなものをいつでも用意してくれたとか。

あなたが偏食で、偏食という事が結婚を断られるレベルのものだと気付いていないのは、
家庭環境が原因です。
栄養をサプリで効率的に取り、ずっと健康なら、何故日本社会はそれを推奨しないのでしょう。
いつの時代でも、バランス良く食べる事の大切さを、子供の頃から教えられます。
その意味を、わからないまま育ってしまったのですね。

彼は、あなたとの間に子供が生まれたら、
給食すら食べられない子供に育ってしまうと危惧しているのです。
また、偏食以前に、自分がとても変わっているという自覚がなく、
偏食を直すという約束も守らず、開き直って彼のそば嫌いを責めているあなたの性格が嫌になったのでは?

ユーザーID:1664760211
偏食はね携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年5月19日 8:30

うちは子供達が自閉症スペクトラムからくる偏食でキツイですよ。
わたしはあまり好き嫌いもなく、外国の変わったメニューも食べられます。
なので、子供達の偏食は本当にきつく、作るのが嫌になりました。
毎日の食事も美味しくありません。
自分の子供ですらこうなるんだからパートナーだったら尚更ですよね。
うちの子たちの方がそれでもまだ食べられるもの多いですよ笑
保育園で給食で少しずつ食べられるものを増えてもきました。
やはり、小さいうちに矯正しないと無理でしょうね。
30だと努力次第でももうどうしようもないんでしょうね。
お父さんはお母さんの偏食には目を瞑れるほどきっと別の良さがありけっこんしたのかもしれません。
元々食にこだわりがなかったのかしれません。
とにかく、お父さんと彼は別人格なので、お父さんはこうなのにと比べても仕方ありません。
今回は縁がなかったと諦めるしかありません。
また、彼がそばがダメなのはそばアレルギーがあるからか、近親者にいて、食べる機会がなかったとかありませんか?
そばアレルギーは怖いですからね。

ユーザーID:7004303453
偏食は無理
匿名
2019年5月19日 8:41

偏食の人との結婚はムリと考える人が多いです。

あなたの苦労なんてしったこっちゃありません。
アレルギーでないのならそんなものは苦労ですらありません。

説得なんてしようがありません。
「性格がすきじゃないから結婚しない」と言われているのとなんら変わりありませんから。

「偏食だからといって結婚を躊躇する理由がわからない」のはあなたが偏食だからであって、大抵の人には「理由がわかる」話です。

ユーザーID:2447144184
 
現在位置は
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