好き嫌いが多いから結婚できない

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トピ主のみ1

大嫌い大好き

男女

私には同い年(30歳)の交際相手がいます。
一年付き合い、お互いに結婚を考えるようになった会話が増えてきたのですが、先日「結婚を考えたら、君とは無理だと思うので別れよう」と話をされました、
理由は私の偏食です。
私は昔から偏食で、母も同じでした。
なので、食べられるものが限られます。
肉はダメ、野菜は数種類、果物も数種類、魚も白身の焼き魚くらいです。その代わりご飯や牛乳は大好きでケーキも毎日食べています。栄養はサプリメントを活用しています。これは母がそれしか食卓に出さなかったのでいつのまにかそうなっていました。
でも今まで健康診断でも家族全員正常です。
ただ、彼には私から交際を申し込んだ際、偏食のことてで一回断られており、偏食を直すことを約束して付き合い始めたのですが、何度頑張っても気持ち悪くて食べられずじまいでした。

確かに彼の言うこともわかるのですが、でも彼も私の大好きな蕎麦を食べられないので、私も旅行などで蕎麦所に行っても食べられないことが何度もあったことや、私も無理に食べようとすると気持ち悪くなるので、お互い様だと思っています。

偏食だからといって結婚を躊躇する理由が私にはわかりません。
両親も母の偏食(私よりひどい)を知って結婚して子供も元気に育っているんですから。

彼を説得したいのですが、アドバイスお願いします。

参考までに彼は蕎麦以外なら日本で一般的に食べられているものなら、好んで食べないものはあっても食べられないものは基本ないので、私の苦労がわからないのだと思います。

ユーザーID:0783372073

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  • 皆さんのレスでわかりましたか?

    どんな条件の人と結婚したい、したくないと思うのも相手の自由。
    偏食の人は嫌だと彼に思われたならそれまで。
    諦めるしかありません。

    偏食の人との付き合いが大変なのは皆さんのレスの通り。

    というか、ここで相談しないと何がいけないのか理解できない時点で私なら無理です。
    余程自分本位で生きてきたんでしょうね。
    別のことでも話が通じないことが出てきそうなので
    偏食を治す努力をしたとしても、結婚は無しです。

    ユーザーID:9675070424

  • 私も分かれましたよ。

    昔お付き合いした人が偏食でした。
    本当につまらなかったです。
    行きたいレストランには行けないし、食べたい物も食べられませんでした。
    本当にがっかりでしたね。
    この人と結婚したら、私は家で何を作ればいいのだろう?と本気で悩みました。
    あなたが偏食だったら、あなたが食べれない物はやはり作らないという事ですか?
    あなたと家族になったら、家族はあなたの作る食事で何を食べさせてもらえるのでしょうか?
    彼はそういう事が不安なんだと思いますよ。

    ユーザーID:2826212522

  • トピ主が説得されればいいのだ

    >彼を説得したいのですが、アドバイスお願いします。

    そんなことしなくてもいいのに!

    一番簡単な方法は、トピ主が彼に説得されて、何でも食べるようになればいいのさ(笑)

    ユーザーID:6152199839

  • 説得は無理でしょう

    食事は毎日のこと、ここまで嗜好が違えば一緒の生活は無理でしょう。
    料理をするにも自分の嫌いな食材は使えない、
    すると肉なし生活は不満が出るでしょうし、
    果物、ケーキ、サプリを多用するなら食費もかかるでしょう。

    私の場合、妻が途中からダイエットに凝り同じく肉類をカットするようになり途端に食事がつまらなくなりました。
    まあ、子供が大きくなってのことでしたから私も子供たちも「被害」は軽微でしたが、反面で私も子供たちもその分は外食で憂さ晴らししています。

    新婚早々こんなことでは長く持ちますまい。

    ユーザーID:6674342345

  • 妻にするほど好きじゃない。

    彼にとっては、日常の食事>トピ主さん なんですよ。

    1年付き合ってみて、約束だった偏食も直さないし
    それを凌駕するほど好きな点も見つからなかったから
    結婚話が本格的になる前にお別れしましょうって事でしょう。
    彼はどうしても結婚したいほどトピ主さんの事が好きじゃないんですよ。
    お父様は偏食のお母様でも構わないほどお母様を愛してるのでしょうが
    彼はそれほどトピ主さんの事好きじゃない。ただそれだけです。

    自分が偏食なだけならいいけど、
    >母がそれしか食卓に出さなかった
    こういう事する母親がいて、本人もそれでいいと思ってる人とは無理ですね。
    食は生活の基本ですから。
    健康に問題ないからいい、という話ではありません。価値観の違いです。

    自分は食べられなくても家族の為にバランスよく食事をつくる。
    こどもには偏食が出ないように注意する。
    と説得するのが無難かと思うけど、あなた一度約束破ってるから効果は低いでしょうね。

    ユーザーID:8392593465

  • 給食はどうしていたのですか?

    毎日お弁当持参ですか?
    給食のない私立だったのですか?

    主さんのお母様も罪なことをなさいましたね。
    酷い偏食の連鎖が、まさか失恋に繋がるとは思いもよらなかったのでしょう。

    井の中の蛙だった主さんには、そんな異常な食生活が世間の標準だったと思っても仕方がないでしょう。
    でも、蛙も大海に出た時に「これはいけない」と気付いた時には遅かった。

    主さんご家族が健康で何よりです。

    主さんも食生活で苦労されているのですよね。
    今後はその苦労に寄り添ってくれる同類の方か、主父さんのような方を探しましょう。

    ユーザーID:4951462753

  • あなたの偏食もひどいけど

    その欠点に目を瞑って結婚するほど、好きじゃないんですよ。

    本当に好きでこの人しかいないと思ったら、どんな欠点があっても何とかして一緒にいたいと思うもの。あなたには、そこまでの気持ちは持てなかったということ。次にいきましょう〜。

    ユーザーID:1648397851

  • 食は人生を豊かにする最高の娯楽です

    自分の子供が同じ理由で
    大好きな相手に振られて
    つらい思いをするようになりますよ

    わかるでしょ?
    あなたがたった今
    経験してることなんだから

    ユーザーID:0730821268

  • いやだ。

    男です。

    すみません。ハッキリ言って、僕は偏食の激しい人とは結婚できません。

    約束も守ってくれなかったなら、尚更もう無理ですよ。

    お互いにきちんと約束は守って、二人でいろいろな物を美味しく楽しく食べるのが必須!!

    それは僕にとってもトピ主さんの彼氏にとっても、絶対に外せない条件だっただけ。
    でも、男はそういう人の方が圧倒的に多いと思いますよ。

    ユーザーID:1112775044

  • 理由は?

    「偏食すぎるから」何故ダメなのか聞きましたか?
    結婚も考慮するほどなら、お付き合いには問題がない。
    でも結婚は無理、となると
    1、子供も同じように偏食になる
    2、毎日の食事がそのメニューは無理
    この二つかな、と思います。
    「母の偏食を知って結婚して子供も元気に育っている」
    これはね、ただのこじ付けですよ。
    彼はあなたの父親ではなく、
    あなたの父親よりも食事に重きを置いており
    あなたの両親よりも子供にちゃんとした食事をさせたい、
    ごく真っ当で普通の男性です。
    私の苦労がわからないといいますが、まさにその苦労を
    自分も子供にも味あわせたくないだけ。

    この日本ではトピ主さんがイレギュラーなのだから、
    イレギュラーじゃない人でそれを受け入れがたい人と結婚したいなら
    自分は嫌いで食べずとも、普通の食事を作って提供し
    外食も妥協しなくては。
    つまり、トピ主さんが偏食であるが故に結婚を嫌がる
    具体的な問題を解消出来るとなれば、説得出来る可能性はあるのでは。

    ただ、自分の偏食に問題意識がないことと
    付き合う前は偏食直すと上手いことを言って
    付き合えたら「彼もお蕎麦食べてないからお互い様」と
    約束を反故した事すら正当化する性格を知られていますので、
    「結婚したらこうする」はもう通用しないかもしれませんね。

    ユーザーID:9900752494

  • 蕎麦とトピ主の偏食は同レベルではない。

    スタート地点からズレてるって分かってるの?
    トピ主から付き合いたいって言った時点でトピ主に権限はないの。
    偏食を含め全てを彼が好きだと思うなら彼から「付き合って」と言うでしょ?
    偏食を直すと言う約束をした上での付き合いは彼が権限を握ってる。

    >ご飯や牛乳は大好きでケーキも毎日食べ栄養はサプリメントを活用
    こんな事してる人間とは結婚出来ないと彼は言ってるの、
    それに自分勝手にお互い様だと言ってる様な人格ではダメでしょ。

    私も食べられない物もあるけどトピ主みたいな開き直りはしないな〜、
    傍から見ていて恥かしいですよ。
    偏食を直すと約束しながら気持ち悪くなるんでしょ?
    だったら結婚したって破綻する道しかないです。
    籍を入れれば別れるには相当な苦労があるので、
    トピ主にしたら結婚したらこっちのもんって感じなんでしょうね。

    トピ主が勝手な事出来るのに、彼が自分の意思を貫く事は何故認めないの?
    味覚も偏食してますけど、思考も偏食してますよ。
    彼はトピ主の嗜好を認めたんです、(見切ったと言うか…)
    トピ主だって彼の嗜好(自分の道)を認めたらどう?

    彼は超偏食のトピ主には人として魅力を感じなかった、だから別れたいと言った事は仕方のない事。
    こうなったら偏食を上回る程の人格で好きになって貰うしかないでしょ?
    偏食しててもトピ主が好きって言う男性を探した方が得策です。
    嫌だと言ってる相手にしがみ付いても余計鬱陶しがられるだけ、
    だって彼から好きです付き合ってって始まったんではないからね。

    偏食より何よりトピ主の人となりじゃない?
    偏食の人は多いだろうけど、
    トピ主みたいにお互い様だとか元気に育ってるだとか屁理屈捏ねるだけだもん。
    人の粗を見付け出してはお互い様だと言ってのける性格が彼は嫌なんでしょうね。

    ユーザーID:8641343477

  • そもそも向いていない

    大嫌い大好き様、こんにちは。
    食の好みが合わず結婚を躊躇されているとのこと、お辛いと思います。
    しかしながら、なぜ貴方様が開き直って苦労がわからない、お互い様、躊躇する理由にならないと仰っているのでしょうか。
    食の好み以前に、自分には無理なのだから相手が合わせないのが悪いと努力が見られない態度に
    結婚を躊躇される理由が多かれ少なかれあるのではないかと思います。

    サプリを飲んで健康であれば良いわけではありません。
    親が出来たのだから自分の相手も我慢して当然ではありません。

    食はお相手にとって楽しいことなのではないでしょうか、だから偏食をなくすよう努めることを約束した上でお付き合いなさったのではないでしょうか。
    食品を生理的に受け付けないとはいえ、先に約束を破ったのは紛れも無い貴方様です、
    説得するにも貴方様が努力をして偏食を減らすよう努力しているところを見せるか
    食事に楽しみを見出していない方を探して新たに関係を築くか
    決断は早めになさった方が良いと思います。

    ユーザーID:2647489327

  • うーん

    まず付き合う条件であった「偏食を直す」ということが守られていない時点で、
    結婚以前の問題だと思います。
    食べられないものにアレルギーなどがあるのですか?

    そして自分の偏食を直すことができないことを棚に上げて、彼の蕎麦が
    食べられないことを責めるような態度、嫌ですね〜。
    彼に申し訳ないなという気持ちがあればこのような態度ではいられないはず。

    彼も一年付き合って、トピ主様がこれ以上偏食を直す努力もしないし、
    自分が偏食の犠牲にされそうな気配を感じ取って「無理だ」と判断されたのでしょう。

    ユーザーID:5470479724

  • 偏食とアレルギーでは次元が違いすぎます

    >でも彼も私の大好きな蕎麦を食べられないので、私も旅行などで蕎麦所に行っても食べられないことが何度もあったことや、私も無理に食べようとすると気持ち悪くなるので、お互い様だと思っています。

    彼氏さんは蕎麦アレルギーではないんですか?
    であれば、生死にかかわることです。
    それを「お互い様」なんて、すごいですね!

    そもそも、偏食を治すことを約束したのに、
    一向に治そうとしない=約束を守れないというところで、
    彼氏さんの信頼をなくしているということに気づいた方がいいのでは?

    ユーザーID:8794995803

  • 彼のは好き嫌いでなくアレルギーなのでは?

    好き嫌いとアレルギーは違う事は理解してますよね?

    先ずは2人でアレルギー検査に行きましょう。
    そこでアレルギー反応の出た食べ物は諦めましょう。
    しかしアレルギー反応も出ずただ「嫌い」と言っているだけのものなら
    せめて克服しようという姿勢をみせたらどうでしょう?

    野菜も数種類と言いますが
    正直外食できるなら色々混ざってますから自分が分からなければ食べられるんじゃないですか?

    職場にも「嫌いなものは食べなくていい」と育てられた先輩がいます。
    その先輩とある日ラーメンを一緒に食べに行ったのですが
    そのラーメンのトッピングのほとんどが好きじゃないと避けてました
    正直大の大人が嫌いだからとチマチマ避けてるのはみっともないと思いましたし
    作ってる側もこれ見たら嫌な気持ちになるだろうなと思いました
    (トッピングは私が全て頂きました)

    そりゃ育ちはしますよ?
    全栄養素が揃わなくても人間育ちます

    ただ「嫌いだからそれでいい」という精神が嫌だなぁと

    まぁ偏食でも結婚できるやり方はあると思いますよ?
    「家庭の食卓は自分基準にしない」ことです。
    例え自分が苦手なものでも使って調理する。
    それこそ自分に予想分は少な目にしたりとかはする
    家庭の食卓を自分(偏食)基準でしようと思っているのなら彼としては無理でしょう。

    ユーザーID:3621016571

  • 無理なので次に行こう

    食の考えは大きいですよ。
    結婚したら毎日ですからね。

    同じ料理でも、味付け違うと別もんですからね。

    次にいこうで。

    ユーザーID:0171331480

  • 無理

    食生活が合わない人とは、結婚できません。
    一緒に生活していく上で、食生活というのはとても重要なことですから。
    トピ主にはわからないだろうけど。

    今のところ健康かもしれないけど、いつまで続くでしょうか?
    いずれ影響が出てきますよ。
    子どもにも健康な生活させることができないしね。

    偏食のひどい人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:5247160656

  • 諦めましょう

    お父様に偏食家と結婚した苦労を聞いてみましたか?

    食の好みは大事です。

    誰しも苦手な食材は一つや二つあります。
    しかし苦手な食材が多く、それが肉や魚などの主食レベルだと、
    やはり受け入れがたい人は多いでしょう。

    ちなみに彼の蕎麦はアレルギーではないですよね?
    アレルギーと偏食は全く違いますよ。

    説得で彼が変わるなら、あなたが自分を変えることも可能ですよね。
    自分は変わる気がないのに相手に変わって欲しいというのは傲慢です。
    お父様のように偏食を受け入れてくれる人を探すしかないでしょう。

    ユーザーID:8687194382

  • 彼氏さん

    彼氏さんのそばは偏食ではなくアレルギーではないですか?アレルギーなら嗜好ではなく体質なのでしかたないですね。

    うちの主人も偏食で、きのこが全く食べられない人です。私はかなり我慢をしています。たべられないひとは、違うものを食べていても、見ているだけで嫌な顔をします。

    主人の機嫌が悪いと、買い物できのこを見るだけで文句をいい、食べることのできる私を信じられないとなじります。

    お互いが偏食なら、食事時間は楽しくないでしょうし、結婚生活が辛くなるのではと思うのですが、いかがですか?

    ユーザーID:5149352840

  • 偏食以前に

    結婚って、誰かを説得してまでするもんじゃないと思いますよ。

    お互いにこの人と一緒にいたい、この人を幸せにしたいって思う人同士がするもの。
    自分の幸せのために相手を無理やり説得して結婚してもらうのは無理です。
    そんなことをしてもお互い不幸です。

    偏食がひどい人と私も結婚したいとは思わないけれど、もしどうしようもなく愛してしまったら結婚すると思います。でもそれほどでもない場合は他の人がいいです。
    彼にとってトピ主さんはそれほどではない存在なんですよ。だから最初から条件付きなんです。

    それでもどうしてもトピ主さんが彼と結婚したいなら死ぬ気で偏食を直すしかない。
    なぜなら結婚したいのは彼のほうではなくてトピ主さん側だから。
    どうしても結婚したいと思ってる側が頑張るのが当たり前。それほどでもない相手を動かすことなんてできないよ。
    これ、問題が別でも同じことです。愛情の面であなたが負けてるの。

    ユーザーID:9104864749

  • とっても残念なことなんだけど

    重度の偏食は結婚には大変不利です。

    食育を考えると、重度の偏食の母親に育てられて重度の偏食となった女性のおそらく重度の偏食となるであろう子供が、自分の子供となることに耐えられないと考える男性はそこそこいると思います。

    子供を作らないとしても、トピ主さんは自分が気持ち悪いと思う彼の好物を、彼が「おいしい」と思えるほどきちんと料理できますか?
    彼が料理するにしても、偏食を直すことを約束したのなら彼が作ったものを食べるようにするかもしれませんが、そもそも彼は専業主夫予定なのでしょうか。

    どちらか一つがNOなら、次はトピ主さんの偏食を受け入れてくれる男性を探しましょう。

    どうしても彼を説得したいのなら、今から死ぬ気で(比喩です)偏食を直すことです。

    あと、彼が蕎麦を食べることができないのは、アレルギーではありませんか?
    だとしたら偏食とは違いますし、彼への無関心さに驚きます。

    ユーザーID:4253985897

  • 嘘つきだからでしょ。

    偏食は嫌と一度お断りされて、治すという約束でつきあった。

    けど1年たったけど治さないどころか、逆切れして、偏食の何が悪いと開き直ってきた。

    チャンスをあげた自分がばかだった、最初から相手にしてはいけない相手だった。

    と彼は思ったのです。


    あと1年!!とかまた食い下がろうとするでしょうが、もう彼にはあなたの正体はバレてるから無理ですよ。

    ユーザーID:2412950496

  • 食べ物の好き嫌いが激しい人は・・

    食べものの好き嫌いが激しい人は「わがまま」という印象があります。
    きっと、トピ主さんは否定すると思いますが、私の数十年の人生で食べ物の好き嫌いがある人は他のことに対しても好き嫌いをいいます。

    食事って人生の基本ですよね。食べなければ死んでしまうという意味でも大切ですが、一緒に食事をすることが楽しいか楽しくないかは大切です。楽しく食事することの大切さはわかるでしょう?トピ主さんとは一緒に食事していて楽しくないんですよ。だから、最初に偏食を直すことを言ったのだと思います。でも、トピ主さんはそれが守れなかった。だから、約束通り終わりにしようということで何もおかしくありません。

    偏食でもいいというお父さんのような人と結婚するしかないですね。

    私も誰かと一緒に食事をするとき、あれ嫌い、あれ食べられないと言われると食事する気を失せます。
    食物(蕎麦)アレルギーは別の話ですよ。その辺り混同していませんか?

    ユーザーID:1115421135

  • 運命の連鎖

    お母様が偏食であなたも偏食、ならあなたの子供も偏食になるのでは?
    子供を取り巻く人間関係は時代が下がるごとにシビアに狭量になっていると感じますので(昔では考えられない些細なことでのいじめ勃発やネットを介した放課後まで絡めた人間関係など)、お子さんの偏食で人間関係に問題が出ないとも限りませんよね。あなたが結婚を断られたように。
    ここらで負の連鎖を断ち切るべきでは?

    ユーザーID:1970284140

  • なぜそんなに上から?

    説得は無理でしょうね

    >偏食だからといって結婚を躊躇する理由が私にはわかりません。
    残念ながらトピ主が理解できるか、出来ないかは問題じゃないのよ
    偏食の人と結婚したくないと思うのは彼の自由だから
    彼がグルメ好きな人だとしたら、トピ主との生活は成り立ちませんよ

    >偏食を直すことを約束して付き合い始めたのですが
    直すって言ったから、付合ったけど直らなかったし
    彼にとっては、偏食の人とは付合えないんだから、無理じゃない?
    最初に断ってるわけだし

    彼が蕎を食べられないのは、アレルギー?
    蕎アレルギーの人が蕎を食べたら、最悪の場合死にますから

    >私の苦労がわからないのだと思います。
    そもそも、彼は偏食のトピ主から告白されても
    偏食を理由の断ってるし、今も別れたいて言われてるのに
    それなのに、どうして彼に対してそこまで上からなの?

    食の好みって、結婚では重要ですよ
    彼がトピ主の偏食には付合えないって事を受入れるしかないです

    食に興味がない男性とお付合いしたら
    こういう問題は起きないからトピ主に合ってると思います

    ユーザーID:9686439059

  • 気長に相手を探すしかない

    食生活でその家の躾け度数が判ります。トピ主さんの偏食度はちょっと異常。食べないものを料理するのは難しいから、自然と母親の偏食が移ってしまうのですよ。そして、このループは間違いなくトピ主さんのお子さんにも受け継がれてしまいます。トピ主さんの代でしっかり偏食を治さないと。

    それが嫌なら、あなたのお父様のように奇特な方を探すしかないと思います。ただし、あなたの食の好みにあわせると、食欲が減退する年代の方でないとお相手が見つかりませんよ?

    あと、他にも?と疑問に思われるところがあるのではないですか?食べ物の問題だけではなく、考え方や言葉遣い、態度。説得しても彼の考えは変わらないと思いますし、説得されて付き合うものでもないでしょうに。
    大体において、偏食傾向にある人は人付き合いも下手。人の好き嫌いも激しいんですよ。表面上、我慢しておつきあいしなければならない場面は、結婚すれば沢山でできます。対処できますか?

    彼の気持ちが離れてしまっているのなら潔く諦めて、あなたのすべてを受け入れてくれる次の相手を探した方が良いです。

    ユーザーID:1650042719

  • タイプじゃないから

    彼は好き嫌いなくなんでも食べる女性が好みなんですよ。

    タイプじゃない相手との結婚を無理強いするわけにいかないでしょう。
    今まで付き合ってくれてありがとう、とサラッと別れましょう。

    ユーザーID:1685733846

  • 何も同じグループに属さなくともよい

    ストレス溜まりますよ。お互い。

    親よりも長い月日を共にする(かもしれない)配偶者と、そんな感じで大丈夫なのでしょうか?

    トピ主さまご自身がおつらくなりませんか?今でもこんな調子なのに…

    この前も法要で好き嫌いの激しい親族が、食べられるものだけを食べたのか心づくしのお料理の残骸が悲惨な事になってました。
    口をへの字にして箸先で選り分ける所作は座を白けさせていました。

    だからわざわざ無理して同じグループに属さなくともいいと思うのです。

    同じく偏食の人を配偶者にした方が、長い結婚生活を考えると絶対いいと思うけどなあ…

    ユーザーID:7866983931

  • 私も嫌だわ

    偏食は勝手ですが、
    そういう人と一緒に食事することになったら、
    考えただけでも憂鬱だわ。
    結婚したら それが毎日。
    食卓の貧しさを想像したら、
    もう無理。
    子育てなんて、1ミリも考えられない。
    でも偏食さん本人は平気なのね。開き直ってるみたいだし。
    なのに偏食じゃない方が苦しむなんて、おかしいわよ。
    しかも蕎麦だけ食べられない人と自分を同じと捉えてしまうあたり、
    常識に関する感覚も、かなり違うみたいだしね。

    今の彼氏との結婚は無理。きっと義両親のウケも悪いと思う。
    その彼氏とは結婚までこぎつけたところで、上手くいかないわよ。
    あなたと食の傾向が似た人を探さないとね。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2335034817

  • 説得は無理でしょ

    トピ主さんが少しでも食のバリエーションを増やさない限りは、説得は無理だと思いますよ。

    あえて嫌いなものを食べられるようになれとは言いません。
    それがトピ主さんの食の価値観なんですから、今更変えなくてもいいと思いますよ。
    それと同様に彼の「偏食がひどい女性とは結婚できない」って言う価値観も変えられません。

    トピ主さんだって「自分の偏食を無理に治そうとする男性」と結婚したいですか?毎日毎日「これを食えあれも食え、食えなきゃ離婚だー」なんて言う男性と一緒に生活したいですか?
    トピ主さんの「苦労」とやらを理解しようとしない男性でいいんですか?

    そんな欠点に目をつぶってまで、結婚するメリットってなんですか?

    >偏食だからといって結婚を躊躇する理由が私にはわかりません。
    理由はいっぱい見つけられますよ。
    ・同じものを食べて同じ喜びを分かち合えない
    ・自分の子供を偏食で苦労させたくない
    ・自分の好きな食べ物を否定さるような相手と生活できない
    ・将来的な健康面に不安を感じる
    etc,

    >両親も母の偏食(私よりひどい)を知って結婚して
    多分お母様はそれを上回る魅力があったのでしょう。生憎トピ主さんにはその魅力がないのです。

    大多数の偏食家さんたちは、自分たちが一般的じゃないことを理解しているのですが、トピ主さんは三十にもなっているのに、自分の客観的なポジションを認識できていないようです。
    もしかしたら母上の偏食を許す許容範囲が広すぎる父上と、自らの偏食を正当化してしまった母上の育て方にも瑕疵があったのかもしれませんね。

    正直、そんなトピ主さんに偏食であることを覆せるような女性としての魅力は多くないのだと思いますよ。
    彼の他のトピ主さんの偏食を許容してくれる男性を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:1068958222

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