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発言小町

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好き嫌いが多いから結婚できない

大嫌い大好き
2019年5月18日 17:10
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レス数:467本

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タイトル 投稿者 更新時間
食生活が合わない
ぱんだ
2019年5月25日 4:15

断られた理由が「偏食が多い」ことだと思うから、
それくらい飲んでくれたってと思うんですよ。
食生活が合わないということが理由と思えば、納得では?

私の友人で、私と食の好みが真逆の人がいます。
甘い物がダメ、激辛が大好き、お酒大好き。
私はその逆です。
たったこれだけでも、友人であってもツラいなぁと
感じることがしばしば。
今や疎遠になりつつあります。

彼にとっては、自分の大好きなものがことごとくNGな
わけで、相当つらいと思います。
ましてや結婚となると、お子さんにも影響が出ます。

最初に偏食が理由でお付き合いを断られたんでしょ。
で、付きあうための条件(約束)を出されて付きあった。
けれど、それを反故にされた。

なら、契約(お付き合い、結婚)成立しなくて当然じゃない?

>私の苦労がわからないのだと思います。
彼も同じことを思ってますよ、トピ主以上に。

結婚は、パートナーとの食生活が一生続きますから。

あと、やっぱり彼は諦めたほうがいいと思う。
トピ主のことを結婚したいほどにホレてないんだと思う。
偏食(食生活)なんて、どうでもいいくらいホレてくれる
人と結婚すればいいんじゃないかな。

ユーザーID:6265640968
結婚してから料理する人
のうさぎ
2019年5月25日 3:32

食べ物の好き嫌いが良いとか悪いとかの問題ではないのですよ。
結婚して一緒に生活するから問題になるのです。
服の色の好みくらいならなんの支障もありません。
まず、あなたが料理するとしたら、夫の好きなものを毎日無理して作りますか?
そして、自分の分は別にするとか?
逆でも同じです。
私は夫が臭覚と味覚に敏感な上に、あまり食材を多く使わない家庭で育ったため
好き嫌いが多いです。
結婚して15年、私の料理したものもだんだん食べるようになりましたが、
はじめは同じものばかりを自分で作ったりして食べていました。
子どもが大きくなってくると一緒に食べられるものが少なくて困ります。
外食はいつも同じ種類のお店かファミレスです。

ユーザーID:2559766613
私も偏食キツイかも、、、
アンチん
2019年5月25日 2:10

聞いた話だけど、偏食 、食べ物の好き嫌いが激しい人って
人の好き嫌いも激しいんだって。
実際 そー言う人と接したことがあったけど、食べに行っても
それだと 何でも食べれる私からするとストレスでした。
おまけに本当に人の好き嫌いが激しい。
主人も 私のように何でも食べれるタイプじゃなく
食べ物に拘りがあるようですが、本当将来的に各個人で
ご飯用意するようにしようかと思うくらいですよ。
単純に好き嫌いが殆ど無い私からすると人が食べ物に
アレコレ言い過ぎるって言うのはストレスです。
過去 初対面の偏食の人にキレた事あるくらいです。
あれ食べれ無いこれ食べれ無い、、、
単純に楽しく無いし食事をその人とするのも
ストレスになりそう(汗

ユーザーID:7070674833
トピ主は被害者
なおりん
2019年5月24日 22:27

人は、食べ慣れてないものは、なかなか食べられるようにはならないと思います。
トピ主も、一応努力はしたようですね。

まともな食生活を子にさせなかったトピ主親が悪い。
トピ主は、その被害者でもあります。

でも、その自覚がなく、母親ではなく彼氏を批判し、あげくの果ての逆ギレはダメですね。

せめて、「自分は食べられなくても、調理キットをつかうなどして、子は自分と同じにならないようにする」との意識があれば、また違った結果になったかもしれませんね。

トピ主が振られた理由は、「好き嫌いが多いとの事実」ではなく、「好き嫌いが多くても問題ないとの価値観」の方だと思います。

ユーザーID:1531225147
説得するものじゃない携帯からの書き込み
cccccc
2019年5月24日 20:42

好き嫌いあることは仕方ないことです。

でも、その人が何を望むか
ってとても大切です。

彼は、あなたの偏食は無理だと思ったんです。

それを説得して一緒にいるのは、
彼に無理させること、
押し付けることになりませんか?


わたしは、彼の理由が分かります。
偏食って、食べるのが好きな人から見たらとても辛いことなんです。

あなたのことも、あなたのお母様のことも、
批判するつもりありません。

お母様は、偏食を受け入れてくれるお父様と出会えたのだから。

あなたにも、あなたの偏食を受け入れてくれる人を探したほうがいいです。

そして、きっと、います。

あなたの偏食を受け入れて、
それでも一緒にいたいと言ってくれる人が。

あなたに、
「そうだね、好き嫌いは仕方ない。無理しなくていいんだよ」と言ってくれる人。
「好き嫌いがあっても一緒にいたい。けど、少しずつでいいから、食べられるもの増やしてくれるといいな」と将来に期待してくれる人。

どうしても彼と一緒にいたいなら、
一緒にいるために自分が変わろうと必死で克服するしかないと思いますが。
それは不可能だったんですもんね。

ユーザーID:0801190518
いや
いくつき
2019年5月24日 19:13

好き嫌いの是非じゃなく
偏食を直すことを約束して約束が果たせなかったから終わり。

それだけでしょうに。

ユーザーID:4251296558
好き嫌いが多過ぎで【その彼とは】結婚を断られました携帯からの書き込み
んー…む
2019年5月24日 18:48

偏食を治す約束に同意するも、努力してみたけど治らなかった。
だから、結婚を考えた時毎日の食事の事や子供の食育の事を考えたら一緒に生活をするのは無理だと結論を出した。

どこにも説得できそうな綻びはありません。

トピ主は別にその彼に拘る必要ないですよね。
トピックタイトルの如し、さっさと次の男性を見つけにいきましょう。
同じ様な白色食品が大好物で肉も野菜もちょっとは食べる…など食べ物の好みが合う方を焦点に絞って探した方がよいと思いますよ。

何の保証もない恋愛期間、時間は有限だし無駄な時間ないんじゃないかな。

ユーザーID:9661769675
食生活、大事ですよ
パナ
2019年5月24日 18:13

トピ主さんの好き嫌い自体を批判しているわけではないですよ。

でも、食生活は生活の中でとても大事な要素です。
単にエネルギー源というだけじゃなく、メンタル面でも影響がありますし、
食べること自体が一つの楽しみになることも多々あります。

結婚したら、相手の行動や考え方が嫌でも自分の生活に影響します。
トピ主さんが好き嫌いを克服できなかったように、
彼は、好き嫌いの極端に多い人間との生活に耐えられる気がしなかったのです。

好き嫌いを認めろとトピ主さんが言うなら、
彼氏の女性に対する好き嫌い(極端な偏食は嫌い、結婚は無理)も認めてね。

以上、説得材料はないのであきらめてください。

ユーザーID:6688844280
心が狭い広いの問題かな
困ったちゃん
2019年5月24日 17:27

結婚ってね、一生その人と暮らしていこうってことなのよー。

食事は毎日のことなのに、奥さんがそんな偏食じゃ、一緒に食事していて楽しくないじゃない。子供にも悪影響だし。

あと、極端な偏食の人って

わがままに育っている
親が甘やかした
しつけのなっていない家庭で育った
親が教養がない

そして

頑固
周囲を気にしない
人の意見をきかない

などなど、悪いイメージね。あなたが何を言おうと、これが現実。

彼氏1人が悪いわけじゃないし、心が狭い広いの問題でもないと思うよ。
他の人も書いてるけど海外には偏食の人が結構、いるから、海外に出て偏食の旦那を探したらどうかしら。

ユーザーID:5006418408
「好き嫌いがものすごく多い」場合でも。
真由美
2019年5月24日 17:14

たとえば、見た目がすごく美しいとかかわいいとか。

深田恭子や新垣結衣なみだったら、「好き嫌い多すぎる」欠点なんて帳消しになるかもしれません。

見た目ではなくても、性格がものすごくよくて、男性がとりこになっているような人なら、「好き嫌いが多いくらい目をつむる」となるでしょう。

相手に、ものすごーーーーーく好かれる女性じゃないかぎり、「好き嫌いが多すぎる」という欠点は帳消しになりません。

そういうことですよ。

心が狭いとかそういう問題じゃありません。
トピ主さんに、その好き嫌いが多すぎるという欠点を帳消しにするほどの魅力がないってこと。

ユーザーID:5455395099
ものには限度があるんですよ
まい
2019年5月24日 16:48

一つ二つの好き嫌いと
それだけの偏食を同等に考えるのがおかしい。

そこまでの偏食の人と
一緒に食事しても楽しくはない。
結婚なんてとんでもないということです。
今更治すことは難しいでしょう。
トピ主さんの偏食を受け入れてくれる人を探すしかありまません。
食に興味のない人ならいいかもしれません。

ユーザーID:8884961228
それが彼の選択だから
はじめくん
2019年5月24日 16:35

>食べ物に限らず、好き嫌いなんて誰でもあることじゃないですか。

そうですね。
人それぞれ、「ここまでは許容範囲だけど、これ以上は無理」という判断基準がありますね。
彼は「あなたとの結婚は無理」と判断した。
それだけです。

いくらあなたが「結婚を躊躇する理由が私にはわかりません」と言ったところで、
彼氏が「無理」という以上どうしようもないのですよ。


あと、他の方もさんざん書いていますが、アレルギーと好き嫌いを一緒くたにしているのが驚きです。

>蕎麦はアレルギーだと許されるんですよね。
「許される」って・・・。
ただの好き嫌いなら「食べたら気分が悪くなった」ぐらいで済みますが、アレルギーの場合命を落とすことだってあるんですよ。
この部分を読んだだけでも「この女性と結婚するのは絶対やめた方がいいよ」と思えるレベルです。

ユーザーID:1959499929
トピ主さんに質問します
大槻さん
2019年5月24日 16:18

トピ主さんって
太っている男性
禿げている男性
お金がなくて女性から生活費を貰う男性と結婚出来るのですか?

トピ主さんの理論だと
太っている男性と結婚して
禿げている男性と結婚して
男性が主夫をして結婚して
子供が元気に育っている家庭はいっぱいあると思うけど。

で、男性に
〇〇だからといって結婚を躊躇する理由が私にはわかりません
これってそんなに悪い事なのですか?と言われ
結婚出来ないのなら、トピ主さんの「心が狭い」って事になるけど

これに対して「あなたを説得したいのですが、アドバイスお願いします」
と聞かれてどう答えるのでしょう?
是非、回答いただきたいです

そもそも
>先日「結婚を考えたら、君とは無理だと思うので別れよう」と話を…
彼は「君が偏食だから結婚は無理」とは言ってないですよ
結婚を考えたら君とは無理、なのです。

そもそも付き合う時に約束した事も守れてない
話し合おうにも論点が噛み合わない
理屈になっていない理屈で自分を正当化
結婚する事はいつの間にか規定路線
自分の思い通りにいかないと逆ギレ
挙げ句の果てには、心が狭いと言われる
そんな女性と結婚して幸せになれる男性がいると思えないんだけど

結婚しても
約束は守らない
なんでもかんでも女性が物事を決め
変な理屈で自分を正当化
反対すれば逆ギレされて
心が狭いとか言われちゃう
いくらなんでも、そんな結婚生活は無理でしょう

彼は別れる事すら許してもらえないのでしょうか…

ユーザーID:6274576118
2人の問題
放射状エフェクト
2019年5月24日 16:06

結婚は両性の合意ってことだから片方が嫌だっていえば仕方ない事ですよね?

お母さんもそうだという理論なら、お父さんのようにそれを良しとするお方を選ぶ以外ないでしょう。
交際開始時から言われていたなら、無理だって自分で分かっていたのではないのでしょうか?
直す気もないのに付き合い始めた主さまの方が騙した側に見えます。

もし彼を説得できるとしたら、「彼の食べたいもの(美味しいもの)を何でも作る」それに加え「思っていても食材の悪口(嫌い)を言わない」同時に自分の食べるものも全部自分で作る。
そうすれば残飯も出ないし、主さんが嫌いな食材をどけるところを見せることもないし主さんが偏食だということを意識しない生活ができたことでしょう?

でも、そんな労力を払ってまで結婚したいとは思わないでしょう?
無理に結婚したって続きませんて。

彼の心が狭いってことでいいので、もう彼を自由にしてあげてください。

ユーザーID:8191311971
お友達に聞いてみたら
息子はたち
2019年5月24日 15:55

まぁ、友達がいれば、ですが。

そこまでひどい偏食だと外食はほぼ無理ですよね?
友達と出かけたりしないのでしょうか、そういう時はどうしてるんですか?

自分の好みで周りを振り回して、支払い時に「自分はこれだけしか食べていない」などと言って周りを困らせてはいませんか。
仕事してるのなら職場でも聞いてみたらいいのでは。

ユーザーID:1601380264
がんばれ
女神
2019年5月24日 15:25

嫌いなものを、今更無理に食べなくてもいいですよ。
偏食しても元気な人もいますが、健康に影響が出る人もいるので、やはり栄養バランスは考える必要がありますよね。

トピ主さんが食べられなくても、結婚したら色々な食材を使ったお料理を作れることを、日頃から彼氏にアピールされてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4598846066
レスを拝見し
ずず
2019年5月24日 14:55

それでもトピ主さんと!という方を見つければいいのではないでしょうか?

今回は「偏食を直すことを約束して付き合い始めたのですが」とトピ主は言ったが、
約束は守られなかった・・・。
仕方ないのでは?

ユーザーID:7823557716
「好き嫌い」の範疇を超えている。
mam
2019年5月24日 14:55

トピ主さんの場合、「好き嫌い」という範疇を超えていますよね。
偏食、まさに「偏り」すぎです。
しかもそれが母親譲りという事は、もしトピ主さんに子供ができたら、悪びれる事も無く同じような食生活を子供にさせるのでしょうから、全く「食育」なんてできないわけで。
もう、負のループですよね。
虐待が連鎖するように、偏りすぎた食卓も連鎖すると思います。(どちらも本人に「これは異常だ」という意識や罪悪感が全くないため、改善しようと努力をしない)

トピ主さんがただの友達だったら、まぁ一緒に遊ぶときにちょっと我慢すればいいか〜で済みますけど、こんな配偶者では困ります。
トピ主さんが主戦力で外で働いてお金を稼いで、彼氏さんが専業主夫で子供の食育担当する、というのであれば、まともな食環境の子供に育つでしょうけど。
まぁ、そうはいかないでしょうからね。
男性としたら、「こんな妻に、自分や我が子の食生活は任せられない。」と思ったら、結婚相手としては無理でしょうね。

このままでは、どんなお相手でも結婚自体が難しいかもしれませんよ。

ユーザーID:1407527734
この彼氏とはムリ
2019年5月24日 14:21

>フライパンは鉄に限るとか、包丁は砥石で研ぐものとか、

この言葉を見ると、彼氏は食べることだけでなく、料理することもお好きのようですね。
一緒に料理を作ったり、食材について話したりしながら食事できるような女性が、お似合いだと思います。

トピ主さんは、お父さんのように偏食を許容してくれる人がいいんですよね。
この彼氏さんはそれは無理です。

許すとか、許さないとか、トピ主さんと彼氏さんのどちらが悪いと言うよりも、単純にミスマッチだと思います。
お互いに他の人を探した方が良いと思います。

ユーザーID:0410456456
これだけ説明されてもわからないんだ
55歳女性
2019年5月24日 14:07

いや、わかろうとしないのかな?
偏食の人って、そういう頑ななところがありますよね、自分がいいんだからいいじゃないか!みたいな所。
でも彼は嫌なんですよ。
彼だって「自分はそんな女は嫌なんだ、結婚なんかしたくないんだ!」と言う権利があるの、わかってます??
彼を追っているのはあなたで、彼はあなたを拒否しているんです。

>偏食だからといって結婚を躊躇する理由が私にはわかりません。

あなたがわかろうがわかるまいが、彼はあなたとは結婚したくないんですよ。
それすらわからないの?
ついでに言うと、ほとんどの人が偏食の人間とは結婚したくない、一緒に暮らしたくないんです!それほど食は大事なんです。

あなたののかわいそうなところは母親が偏食なので、偏食でもいいと育てられたところ。
彼はその負の連鎖にしたくないんです。
ほんと、こっちが聞きたいわ、どうしてそんに簡単なことがわからないの??

いくらあなたが結婚したくても、相手が嫌だというのに、何をゴネてるんですか?
なんで彼があなたの言うこと聞かなきゃならないの?
意味わかんないのはあなたのほうです。

ユーザーID:4260988164
 
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