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都心実家の妻 田舎実家の夫 価値観の違い

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

midori

当方30歳の神奈川県(隣駅がセレブ街のようなところ)育ちの妻の立場です

未熟者な私に皆様ご意見をお聞きしたく投稿させて頂きました。

まず説明させて頂きますと、我が家は私も夫も都心から見たら田舎生まれ田舎育ちの家庭です。ただ、田舎の規模が違いすぎてここ最近価値観のギャップに悩んでおります。

私の家は祖母のずっと前の代から都心育ち都心生まれ(三代以上続くがっつり江戸っ子家族)の家庭ですが、私が生まれながら喘息他色々ありの虚弱体質だったため緑の多い神奈川県に引っ越しそこで育ちました。(とは言っても隣駅が東京でセレブ街のようなところです)
ただ、祖母や親からも「ここは田舎だからね〜」と言われがっつり田舎育ちだと思っておりました。(周りに畑はありませんし車なくても生活余裕なので車持ってる人が少ない街です。都心まで電車で20分ぐらいのところです)

ところが夫と結婚したところ、夫は実家が農家で「●●家の長男たるもの〜」とかこのご時世に本気で言われるようなご実家で、(一応関東内ですが)ご実家自体も周りに規模の違う畑一面のようなところでした。
「嫁は黙って従え、耐えろ!」を真顔で言うような…(結婚後に発覚しました)そんなご家庭です。

そこで起きたのが価値観の違いです。
「田舎育ち」といえど規模が違いすぎまして…
上記ですでに答えは出ていらっしゃるとは思いますが、私の拙い話にお付き合い頂けますれば幸いです(苦笑拙く幼い私に先輩方のご意見、ご経験談を頂げすれば幸いに存じます。
続きます。申し訳ございません。

ユーザーID:3100370951

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  • 続きその1

    私の家や周辺の家ではまず箸の持ち方、食べ方のマナーをしっかりと。長男次男などあまり重視はせずに親から気を使ってくれて「結婚したなら別の家庭なのだからこっちは気にしないでね。お互いに嫌なことや合わないことあって当たり前だけど相談には乗るし、頼る時はおいでね」のスタンス。冠婚葬祭は程よい距離感で夫婦で揉め事があると間に入ってちゃんと夫も私も怒ってくれます。
    何かあった時も大ごとにせずに小さくまとめて解決のスタンスです。
    (色々な生活があって色々な人がいてそれでいい、無理に合わせることないよ〜って感じのおおらかなスタンスです)
    私の親戚が亡くなった時に夫が仕事関係で葬式に出れない時に「お仕事優先でいいのよー。後日来るなら来てくれたら嬉しいけど無理しないでね。その時らはお酒でも飲んで遊びましょう笑」と言われました。


    夫の家は真逆で箸の持ち方はちゃんと持てる人が少ない、食べ方マナーもろくになってない(箸をまともに持てない人が親戚ふくめすごく多い、刺し箸、寄せ箸、口に物があるのに喋るなど普通)冠婚葬祭は「長男の嫁だから」とか「あいつは次男の嫁だから」など。
    「長男なんだから立てて当たり前でしょ???嫁なんだから雑に扱って何が悪いの?」というスタンスです。(この時代にとびっくりしました)
    タイミング悪く夫側も親戚のお葬式がありまして、その時に「●家の長男嫁が仕事でこれないとか馬鹿にしてるのか!!!!」というスタンスでびっくりしてしました。

    また、これは私の、価値観なので色々相違はあると思いますが小さなことを大きくする性質があると感じます。(え?そんな大ごとにする話…?みたいなことが多発しました)

    ユーザーID:3100370951

  • 続き2 最後になります

    また、これは私の、価値観なので色々相違はあると思いますが小さなことを大きくする性質があると感じます。(え?そんな大ごとにする話…?みたいなことが多発しました)


    私も考えが浅かったのですが、私も田舎育ちで夫も田舎育ちだから価値観とが大丈夫だろうと思っていましたが、一言「田舎育ち」と言ってもれレベル(?)が違いすぎて、最近はあまりの違いにどうしてよいのかわからなくなっております。
    (なお、結婚時はこのような思考はかけらも無く、結婚後に判明いたしました)

    私自身、田舎育ちのレベルなど考えなかったのは幼く、夫のご実家のご意見をお聞きしなかったのは本当に浅はかだったと反省しております。

    それを踏まえ、田舎育ちの旦那様とご結婚なさっていらっしゃる都心生まれ育ちの奥様がいらしたらどのような距離感でどのようになさっていらっしゃるのか、ご指導頂ければと思い投稿させて頂きました。

    正直このままでは離婚も視野に入れなければと思っております。(夫いわく僕の両親はあなたの親なんだから仲良くできないなら嫁として失格だしこれから上手くなんてやれないよと言われてしまいました。他、夫自身結婚後に豹変してモラハラ多発しているので色々話し合い中です)


    結婚前は見えなかったことがたくさん見えてきて、本当にどうしたらいいのかと。

    拙く幼い私に先輩方のご意見、ご経験談を頂げすれば幸いに存じます。

    長々と拙く失礼いたしました。
    最後になりましたがここまでお読みくださり誠にありがとうございました。

    ユーザーID:3100370951

  • 田舎も都会も関係ないと思う。

    多分 多かれ少なかれそう言う難題を抱えるお嫁さんって多いと思いますよ。
    それをどう対処するかを日本の多くのお嫁さんは頭を悩まして、
    夫を何とか味方につける難題を試行錯誤しながら、義家への対処を考えあぐねて少しずつ知恵を働かせ、我慢するべきところ、しなくていい所を学習して、
    大切に家族を作り上げて結婚を続けてるんじゃないかなぁと思うのですが。

    田舎だからとか・都会だからとかは、嫁と姑、家が係るとどこも同じで関係ないと思います。
    結婚を続けて行ける人とそうでない人って、見てると結構な感じで傾向が分かってきます。

    ご自身は離婚がしたい、それについてここで皆さんに背中を押して欲しい、離婚を正当化したいと言う確認作業に入ったのだと思います。

    結婚を続けるか続けないか、自分で決めないと・・・。
    多くの人は安易に離婚を勧めると思いますが、ご自身でないと分からない事ってありますから。
    耐えがたい苦痛やDV、金銭問題、異性問題等でないのなら、ただただ離婚を勧め背中をおすのはちょっと違うなぁと思うところです。

    ユーザーID:5630513421

  • 田舎とか都心とか、結婚ってそういう問題じゃない

    主さんの主張を読んでいると
    「私は都内に近い神奈川県だからスタイリッシュなスタンスの家なの。それに対して夫の実家は今時そんな家あるの?みたいなスタンスの田舎者。離婚した方が良いですか?」
    って事ですかね。

    私も既婚で夫も私も都内で生まれ育ってるけどそりゃあ価値観違います。
    違って当たり前。だって他人だよ?

    基本的に配偶者側のあれやこれやは自分ちとは違うもの。
    それが文化というものです。
    都心とか田舎とか関係ありません。

    さてその文化の違う者同士が結婚したら衝突するのは当たり前なんです。
    でもそのすり合わせをして歩み寄りをして上手く暮らしていく、それが結婚なんですよ。

    主さんはまだ若いから歩み寄りとかしないのかもしれないけど
    今、しないでいつするんだ?と思います。

    ご主人の親戚群をぼこぼこに叩いていますが
    主さん側にも叩きたい突っ込みたいところはあります。
    でもそういうの抜きにして対ご主人と付き合ってみましょうぜ。
    歩み寄りは大切です。

    親戚付き合いしたくなければしなければよいのです。
    だってそれはご主人と結婚したからついてきた「オマケ」だからです。

    まぁ1つだけ言うなら
    主さんの「神奈川県だけど隣はセレブの街」って言うのも多分だけどご主人側は癇に障ってると思うなぁ。
    相手がどうよ?と思う前に自分を省みる事も大切よ。
    既婚22年が言ってみた。

    ユーザーID:4863431147

  • モラハラ多発

    トピにありましたが、モラハラ多発なら、夫の実家とうまくやっても、結婚そのものが維持が難しいと思います。

    早めに離婚がいいと思います。30歳なら、まだやり直せます。次はお相手のご実家もじっくりと見てから決めれば、うまくいきます。

    ユーザーID:6271757145

  • 田舎育ち・都会育ち?

    トピ主さんは田舎育ちなんですか? それとも都心育ちですか? 3つの書かれた内容でも混在してます。「田舎」と強調している割に、”江戸っ子の家族” とか ”隣駅が東京セレブの街” とかプチプライドが見え隠れしてます。

    単に、夫婦の育った環境の価値観が違うだけの事で、その元を超田舎の旦那と三代続く江戸っ子家庭で、セレブの街の川向かいに住んでいるトピ主としているだけです。

    都心の皇居の直ぐそばで江戸時代から続く家庭だって、ご長男教の家庭はあるし、田舎と言われているところの旧家だって、令和の価値観のご家庭もあります。

    ユーザーID:7189173130

  • 無理かな

    まず無理。

    感覚が違いすぎる。

    大体私はトピ主さんよりで、かつ割と田舎ですが、それでもご主人の親戚家族は無理。

    だいたい時代錯誤です。

    それ、付き合っていく必要あるんですか?

    大多数は、ノーという意見では?
    差がありすぎですよ

    ユーザーID:9192000320

  • 大変ですね

    私も生まれも育ちも”東京の田舎”ですよ(笑
    まぁ御主人の場合は”地方の田舎”なのでしょう。

    でも、地方の方でもお箸をちゃんと使う方は沢山いらっしゃいます。
    ですから、地方=御主人一族と言うくくりは間違ってるとはおもいます。

    ただ、都会のドライな生活に慣れていると地方独特の親戚やご近所との付き合いは重く、ウザいものとなってしまうでしょう。

    実際、最近は都会から地方回帰で田舎暮らしに憧れたが、現実は合わずトラブル続出で結局都心に戻ってくると言う話は多いそうです。

    また、主様の場合、そういう食事の習慣(悪習?)や文化の違いよりも御主人のモラハラが問題なのでは?
    現状、主様の周りは全て”敵”のアウェーの状態です。
    いくら話し合いで説得しても、結局周りからは”嫁なのだから”で話にならないと思います。

    離婚が視野に入っているのなら本当に腹を据えて話し合いをすればよろしいです。
    恐らく御主人は地方的な考え方で”夫(男)の意見に従え”のままだと思います。
    主様もまだお若いですし、お子さんも居ないようですから早めに結論を出した方が良いですよ。

    ユーザーID:5776396466

  • そもそも

    ご主人とはどういう馴れ初めなのでしょう。
    結婚するまでにお互いの家族の話って、もっとするものなのでは?
    実家が農家と聞けば、将来的に跡を継ぐ可能性までも考えたりするものかと思いましたが。
    結婚してから気付いたことが多すぎませんかね。

    私は東京生まれ、東京育ち。
    そんなセレブな家庭の育ちではないけれど、結婚相手は東京の人って決めてましたよ。
    それは親戚も皆東京にいて、地方の風習がわからないから。
    都内家庭同士でもわかりあえないことなど山ほどあるのだから、全く違く文化慣習で育った者同士が一緒に生活するにはいくつもの難関を乗り越えなくてはならないだろう、と容易に想像できたから。

    主様のご家庭のスタンスとやらは良くわかったし、おそらくそちらを支持する人の方が多いのだろうとは思うけど。
    娘の意思を尊重し過ぎたばかりに、今のような状況に陥っているということはありませんか。
    娘が世間知らず(言葉が悪くて失礼!)だと思えば「相手の家庭のことをよく確認しなさい」とアドバイスしたり、育った環境が違いすぎると生活しずらくなることを忠告しておくべきだったのではないかと思いますがね。

    主様からみて躾が行き届いていない、今の時代にそぐわない家父長制を取り入れている家庭であっても、畑を守り抜くって大変なことですよ。
    主様がびっくりしている以上に相手のご実家も、農家のことをな〜んにも知らないで息子と結婚したのか、って思ってますよ、きっと。

    ユーザーID:6263554291

  • 田舎育ちの規模って何?

    夫の実家は長男教、男性優位。
    あなたの実家はその逆で個人主義。
    まとめてみるとこれだけ。

    箸使い、食事のマナーの悪さは、田舎育ちとは関係ないですよね。

    で、具体的に夫の実家からどんな要求をされていて、夫と揉めているのですか?

    >私自身、田舎育ちのレベルなど考えなかったのは幼く、夫のご実家のご意見をお聞きしなかったのは本当に浅はかだったと反省しております。

    夫のご実家のご意見とは?


    余分なことばかり書いて肝心なことは書かず、使わなくていいところに敬語を多用するので、とてもわかりづらいです。

    農業を継げとか、田舎に帰って来いとか言われてるのでなければ、たまの冠婚葬祭くらい都合をつけて出席し、長男の嫁がどうのこうの言って来たら、また言ってるわーってスルーしとけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1741255415

  • 離婚一択

    環境、価値観云々より、結婚後モラハラに豹変したという一点で私なら離婚します。
    豹変というより、猫被るのをやめただけで、それが本性だと思います。

    ユーザーID:5731348587

  • 田舎とか都会とか

    関係ないと思います。
    あなたがご主人の実家が嫌いなだけです。

    もしご主人が「大都会のセレブ街育ち」
    お坊っちやんでも「〇〇家の嫁たるもの」
    と言われたら嫌になるんでしょう?

    なんでも私の家はこうだから、
    これが普通、とか言っても彼は違うので仕方なくないですか?
    冠婚葬祭に限らず、生活習慣、食の好み…

    価値観の差はいやというほどありますよ。
    全く別の家庭に育ったんだから。
    子どもが産まれたら尚更。

    みんな多かれ少なかれ我慢したり、
    すり合わせたりして、自分達の家庭を作っていると思います。
    まだ新婚さんですよね?頑張ってください。

    ユーザーID:8311885040

  • 田舎育ちの私でも無理です

    田舎でも価値観は色々です。

    農家なら特に昔ながらの価値観が色濃く残ってるでしょう。

    そういうの結婚前に考えるものだと思います。

    現代的な価値観を持ってるか確認しないとね。

    育ちは大切です、嫁の役割を押し付けないか見極めて
    結婚しましたよ。

    見透し甘かったですね。

    その方とあなたはやっていけないレベルと思います。

    あなたの様な田舎じゃなく本当の田舎生まれですが
    そんな人ばかりじゃありませんよ。

    ユーザーID:5020619389

  • そんなに相手を下に見なくても

    親の実家が江戸っ子とか自宅がセレブ街の隣とか
    そんなの自慢しても偉くないですよ。

    旦那さんのご実家の古臭い慣習が嫌なのは
    分かりますので、それだけに焦点を絞って解決する道を探るのが良いです。

    旦那さんには相談されたのですか?
    まずはそこからです。

    ところで江戸っ子って今の神田とか浅草近辺の町人の事ですよね?
    最近は寅さんの影響で柴又辺りまでそんな雰囲気になっていて訳がわかりません。

    ユーザーID:0616674833

  • れすします

    私は実家は都内で結婚して夫の実家近くに引っ越してきました。が
    ここが田舎だと思ったことはありませんよ。どう見ても違うでしょ
    30歳なのだから、ちょっと旅行したりテレビ観てたりしたら
    わかるでしょうに、田舎いなか言い過ぎで
    多分周りの人は嫌な思いをしてそうです

    あと、食べ方のマナーや冠婚葬祭などは都会か田舎かではなくその家の
    躾や習慣の習慣が違うというだけだし、結婚したら婚家を優先させるのは
    都会も同じでは?田舎田舎言い過ぎると思います、騒ぎすぎ

    あと、スタンスというより価値観の問題なので
    トピ主様とご両親が似てるのは当たり前で、夫とその親族が違うのも当たり前で
    その違いを受け入れられないなら別れるしかないと思いますが、
    その感じだと誰と結婚しても「ズレ」てばかりで上手く行かなそう......。

    一度自分の実家のことは忘れて婚家のやり方に合わせてみたらいいのに
    「実家がこうだから」「こういうスタンスだから」に拘りすぎがんじがらめに
    なりすぎててにっちもさっちもいかなそう、柔軟性がないように見えます
    全く同じスタンスの家なんてないのだからもっと自由に考えたらいいのに

    ユーザーID:4770412340

  • 焦点はどこ?

    ”田舎”を連発していますが、普段から主さんにご主人の実家(田舎)を下に見る傾向が強くないですか?ご主人自身も含めご主人の周り全てを否定の目でみてしまっている結婚生活の維持は難しいでしょう。ただ、結婚後の今の生活の現状を”夫が田舎育ちだから”に責任転嫁してだけに見えます。
    結婚前にどれ位の交際期間があって、ご主人の実家のことをどこまで理解していたのか?で違ってきますが、今回は主さんのリサーチ不足の結果だと思います。地域も重要ですが教育委員会の考えも重要だと思い、私は結婚は同じ市町村限定にしました。
    関東生まれですので、広島や沖縄とは違うし、関西圏に多い項目の教育の皆無だったので同じ教育を受けていないとどこかで合わないと感じていました。それは結婚前にもお互い話しましたよ。育った水の違いは大きいです。
    今の主さんはご主人&周りを拒否しているようなので”性格の不一致”で別れた方がお互いの為だと思います。多分、ご主人の実家でも主さん達に対して同じ評価でしょう。ただ、正しいや正解はないのでご主人の実家や育った環境を否定してはダメですよ?それは主さんの価値観でしかないので。。。
    もし離婚になっても世間知らずだった。良い勉強になった。で周りは納得してくれる事例だと思うので迷わないで踏み出しましょ。だって絶対に埋まらない溝です。義両親が主さんと全く同じ状況で、同じことを何十年と言い続けていますから、なにが悪いとかではなくただただ”違う”んです。合わないものは合わない、相手を否定してしまう言葉が出る前に離れましょう。
    その代わり”田舎”発言はもう無しで、主さんの田舎の使い方は不快になります。

    ユーザーID:5249304561

  • 田舎育ちのレベルって何?

    「田舎育ち」というのも、そもそも「田舎」の基準がわからないのですが
    「田舎育ちレベル」って、何なのでしょう?

    地方の田舎で農家出身でも躾に厳しい家や裕福な家だと、マナーもきちんとしています。
    私は千葉県出身なので「田舎育ち」ですし、
    農家の親戚もいますが、旦那さんの実家レベルの食べ方をする人はいません。
    だから、「田舎育ち」だからどうとかって話ではないと思います。

    トピ主さんご夫婦は、あまりにも価値観が違いすぎるので
    どちらかが歩み寄ればいいとかそういう次元ではないと思います。
    離婚するなら早いうちがいいですよ。

    ユーザーID:0208931213

  • 関係ない

    田舎だろうが都会だろうが全く関係ないですよ。
    要は今の時代の情報に頭が付いていくか行かないかだけだと思いますよ。
    少子化で長男だらけ長女だらけで跡取り嫁と言っている時点で無知であり
    このご時世終身雇用も夫一人の収入で生活も出来なく年金もあてにならない時代に嫁だからで全部背負わせるのは単に教養の問題かと思います。
    還暦過ぎの女ですがニュースを見れば情勢がわかるのに頭に入って来ない息子の親の危機感がないのにはびっくりですよ。
    夫も妻が辛い部分を背負ってくれれば楽だと考えているのなら離婚はやむなし

    ユーザーID:9715037346

  • 価値観の違い

    田舎とか都会とか関係ないですよ。
    私も主人も田舎育ちですが、義母は元々都会のど真ん中で育ちました。
    でも、長男云々に関しては義父母ともに強いのか、どうして同じ嫁なのに区別なのか差別なのか…本当にイライラします。

    でもね、これを耐えられるかどうかって、ご主人の協力だったり理解だったりが一番大事なんだよね。当の本人が実家よりなら…ねぇ…

    本当に丸っきり同じなのか、食事のマナーやら箸使いやらは全く出来ていませんでしたが、結婚後に強く言って直しましたよ。仕事柄、外食も多く、他の人に迷惑をかけると思ったからです。今じゃ、ちゃんとしてます。
    そういう細かいことは出来ないのに、「ウチはシッカリした家。ちゃんとした家」と言い張りますから…

    それにしても、とぴ主さん…ちょっと回りくどい言い方ですね。
    言いたい事はハッキリ言わないと…実生活でもそんな感じなのですか?
    それなら、ご主人に本筋が理解されずにすれ違ったり、怒られたりする事もあるかも。

    ユーザーID:8055211065

  • うーん

    まず、箸の持ち方やマナーは田舎、都会関係なく、育て方や躾の問題じゃないでしょうか?
    旦那さんのモラハラも都会、田舎関係無いですよね。

    冠婚葬祭なんて、毎月あるわけではないですよね?個人的に思うのは、年に数回あるかないかの冠婚葬祭くらい行けないのかなー?と思います。別に、同居してとか跡を継げとか言われてるわけではないですよね?ほんの数日の冠婚葬祭の時くらい行って、嘘でも上手くやればいいのに。って思いますけどね。

    それすら、出来ない努力もしないとなるなら結婚生活は無理ですよ。

    都会育ち、田舎育ち云々と言ってますが、ただ単に旦那さん家族、親戚が嫌いなんだなと思いました。プラス、田舎育ちの人を見下してる感想を持ちました。

    ユーザーID:5219468741

  • 言いたいことを整理するのが先

    田舎男です。

    私は、主さんのトピと2つのレスを見ても、何をそんなにご立腹なのか、さっぱり理解できませんでした。
    箸の持ち方は、セレブ街で育ったか地方で育ったかは関係ないですよね?
    義両親に嫁扱いされてというのは怒るのは分かりますが、田舎にいる私の周りでそんなことは聞いたことがないので、義両親特有の問題かなと思います。
    モラハラについては、具体例がないと判断のしようがないです。

    主さんは、セレブ街出身の私が地方の人と結婚して失敗した、と言いたかったけど、それを具体的に言おうとしてとっちらかったのかなと思いました。
    離婚するかは主さんの自由ですが、このトピ文で賛同を得られるかはちょっと難しいように思いました。

    ユーザーID:2894373142

  • 都心とか関係なくないですか?

    他の方もおっしゃるように、都心とか田舎とか、全くもって関係ないですよね?トピ文やその続きを読むと、地方の田舎育ちだと箸の持ち方がおかしかったり食事のマナーがなっていないような書き方です。そんなつもりがなくても、ご主人やその親戚などに誤解を与える言動をトピ主さんはしていないですか?

    それから冠婚葬祭のしきたりの違いなんかをトピ主さんは色々おっしゃってますけど、ご主人の実家で同居されているわけではないんですよね?そんなに顔を合わせるわけじゃないのなら流しておけばいいと思います。

    >夫いわく僕の両親はあなたの親なんだから仲良くできないなら嫁として失格だし

    ご主人のこの発言は嫌ですね。でもこの発言、田舎育ち都会育ち関係ないです。ただ、気になるのはトピ主さんが続きで書いている、

    >程よい距離感で夫婦で揉め事があると間に入ってちゃんと夫も私も怒ってくれます。

    トピ主さんのご両親は夫婦のもめ事に口を出すということですか?基本的にはいちいち親に言わずに夫婦間で解決しないといけないと思いますが。私は義理の両親に夫婦間の問題に口を出されるのは嫌です。余程大きなトラブルでもあったんでしょうか。まさか、いちいちちょっとした喧嘩でもトピ主さんが自分の両親に報告しているんですか?

    お祖母さんやお母さんの仰る「ここら辺は田舎だから」というのも、根底には自分達は元々都心の育ちっていうプライドが見え隠れしていますよね。トピ主さんは「自分も田舎育ちだ」といいつつ、「ここは隣はセレブ街で」と何度も書いています。トピ主さんはご主人側の長男教が嫌なようですけど、ご主人から見ればトピ主さん実家側の都心育ちのプライドもいちいち面倒だと思いますよ。

    もう離婚を視野に入れると思っているなら、そうした方がいいと思います。でも、トピ主さんもご自身がかなりの世間知らずだということを自覚された方が良いと思います。

    ユーザーID:9246158705

  • 田舎とか都会とか関係ない

    結局これって夫婦問題ですよね。
    旦那さんは同郷の人との結婚ではなく、トピ主さんを選んだのなら、まずは妻を尊重すべきです。
    それをしないなら、ただただそういう自分本意の男性という事です。

    まずは夫婦で話し合いましょう。
    話し合いが上手くいかないなら、共通の友人に立ち会ってもらうなどして話し合い、
    それでも折り合えないなら離婚もやむ無しかと思います

    ユーザーID:9737258048

  • 別物

    「田舎育ち」と「躾がなってない育ち」は別物です。

    うちはがっつり田舎育ち夫婦です。
    どれだけ田舎かというと子供のころはお隣さんとの間に田んぼや竹林、後ろは山。
    現在でも最寄り駅は徒歩1時間超え。

    近所のコンビニは徒歩20分。
    車は1人1台。
    普通に1軒に3台とか4台停まっています。

    田舎は躾厳しいですよ。
    なにせ冠婚葬祭や祭りでやたら人が集まりますからそのぶん見られる機会も多く、何かやらかせばすぐに「あの家は・・・」と言われます。

    トピ主のご主人の箸や食事のマナーは有り得ません。
    田舎は食事の躾は特に厳しいはずです。
    「育ちが分かる」と言われやすい部分ですから。

    ご主人の場合は田舎だからではなく家や親の問題だと思います。

    うちのほうでも確かに長男は特別な立場です。
    現在的な価値観が広がったとはいえ潜在的に長男というものへの意識は特殊です。

    でも「嫁は黙って従え、耐えろ」は無いです。
    私は父が長男(母は長男の嫁)で父方祖母同居で育ちました。
    確かに母の時代は大変そうでした。
    私自身も長男嫁です。
    今は昔ほどではないです。

    トピ主の問題は夫が田舎育ちだからとか長男だからとかではなく、人間性の問題だと思います。
    むしろ育ちの悪さを田舎や長男を言い訳にしているような気がします。

    ユーザーID:5267320666

  • 本当に想像もしなかったの?

    今時の30歳てそんな世間知らずなんですか?
    私が結婚するころ(15年くらい前28歳で結婚)だとそういう家(嫁扱い長男教)もあるってことは100も承知でしたよ。
    テレビとか、友人とか、親とか、本とか、いろいろな情報から。今ならネットもあるじゃないですか。現代でもまだまだそういう価値観は残ってるなんてことはさほど調べなくてもわかる情報だと思います。

    うちは夫が末っ子長男だというだけで警戒しましたよ。別に田舎でも都会でも「嫁扱い・長男教」はいますよ。
    私は夫と同じ会社で同じく総合職です。
    食わせてもらうわけでもなければ、何から何にいたるまで同等。
    もし夫の親族から「嫁」扱いされるなら結婚しないつもりでした。
    幸い「ご両親が大事に育てたお嬢さん」扱いしてくださる義家だったので結婚に踏み切りました。それは15年経っても変わりません。

    お箸がどうとか、食べ方がどうとかも田舎都会関係ありませんよ。
    ただの躾でしょ。
    そういう人ばかりだというのなら、それは親族だからしょうがないのでは?田舎なんてそこらへん親族だらけですし。元をたどれば同じルーツだったりするのなら、そのルーツの元が躾に疎かったらしょうがないですよ。代々親を見て子は育つわけですから。

    結婚前に見えなかったというのは、あなたが単に見ようとしなかったこと。
    そこは結婚に際して確認が必要だったところなのに「問題ないか」と確認してくれなかった親もまたあなたの親だなという感じです。要はそういう親だからトピ主さんのような子供なわけです。

    普通は「彼の住まいはどこらへん」「関東の〇〇らへん、ずいぶん田舎だね」「随分田舎なら嫁扱いや長男教がすごいと思うけど大丈夫か?」くらいは親なら言いますよ。

    親が知らないことは子も知れないことが多い。
    夫もあなたも同じですよ。

    ユーザーID:5801260152

  • まずは

    何人か指摘されてるかたもいらっしゃいますが
    言いたいことがわかりにくいです

    それと躾と、田舎育ちと都会育ちは関係ないし
    むしろ田舎と都会では田舎の方が口うるさいことも多いです
    ただそれが、躾といえることなの?みたいなのもあります

    私は産まれも育ちも神奈川です
    主人は北陸地方で結構な田舎です

    で義母から言わせれば都会育ちだから
    躾がなってないだそうです

    でもね義母の言う躾と言うのは、<長男の嫁><家の嫁>としての
    立ち振る舞いのこと
    レスにあった
    >なにせ冠婚葬祭や祭りでやたら人が集まりますからそのぶん見られる機会も多く、
    >何かやらかせばすぐに「あの家は・・・」と言われます
    まさにこれですね

    でも、それこそ食事マナーなんかは義姉(夫の姉)を見ていると
    私の躾が良くないとかよく言うなぁ〜とおもうことも
    ちらほらあります

    ところで、結婚まで分からなかった、と言いますけど
    ご主人とはどのぐらい付き合って結婚したんですか?
    農家だったのも知らなかったの?

    今時、ありえないと言いますが、それこそ
    小町でまだまだそういうトピ沢山ありますよね?

    失礼だけど30でそういうこと一切考えず結婚したんですか?

    >田舎育ちの旦那様とご結婚なさっていらっしゃる
    >都心生まれ育ちの奥様がいらしたらどのような距離感でどのようになさっていらっしゃるのか、
    >ご指導頂ければと思い投稿させて頂きました

    都心生まれではないけど、田舎の旦那と結婚しました
    農家じゃないけど、義母はトピやレスにあるような
    長男教、家の嫁〜〜、長男の嫁
    嫁は黙って従えとまでは言わないけど、姑に意見するなんて
    とか言うような人です

    結婚したのは20歳の時でしたから
    反発しもう言い合いの喧嘩なんてしょっちゅうでしたね
    その後25年、もうね何を言っても無駄と半分聞き流し
    適当にあわせるしかないです

    ユーザーID:4453794971

  • 結婚後に豹変は最悪!

    まさに、釣った魚に餌はやらないタイプの男性。
    最悪です。

    神奈川県の田舎と、同じ関東圏でも他の田舎は全然違うと思います。
    上品なトピ主さんが暮らしていくのは難しいのではないですか?
    そのご主人との馴れ初めがわかりませんが、今は、もう「うちにもらった嫁」という感覚ですから、これ以上、変わり様がないです。
    子供がいないなら、一刻も早く、その環境から出た方がトピ主さんのためです。
    離婚に向けて動いた方がいいと思います。
    実家の両親とも、よく相談してみて下さい。
    モラハラはこれからエスカレートしてきますよ。

    ユーザーID:6226673845

  • 私はトピ主さんのお気持ち、よく分かります。

    私も東京生まれで、田舎の出身の人と結婚しました。
    夫とはうまく生活できていましたけれど、親、兄弟の物事の価値観、特に冠婚葬祭については、主さんと同様のことがありました。
    嫁は一族で一番下の扱いです。
    自分の子供より下とのこと。
    最近も夫側の法事があり、亡くなった夫の代わりに成人した息子と出席したときのこと、
    息子、甥、姪のあとに並ぶように言われました。
    姪いわく、血縁がないからだそうです。
    あー、嫁いだときと変わっていないんだな、と思いました。

    田舎とか都会とか、関係ないという人もいますが、やはり一人でそこのしきたりにに抵抗するのは不可能ですし、すり合わせるなどと言っても無理なことでした。
    私の場合は、夫とはうまくやっていたので、我慢できたのですが・・・

    ユーザーID:9994874776

  • そんなに

    幼いのなら、結婚しちゃいけませんでしたね。

    田舎とか都会はまだわかるけど、セレブ街とか意味不明。
    価値観は、それぞれです。

    結婚したら豹変したのか、結婚前はトピさんが聞いていなかったのか、トピレスを見る限り、豹変というより聞いてなかったんじゃないの?

    それに、スタンスの多用で分かりにくいわ。


    私は北陸出身で、子供のころは葬儀はもちろん、結婚式も自宅で行ってたぐらい、どの家も二間続きの座敷があって、という感じでした。今は葬儀も結婚式も外でやりますけれどね。
    夫は小学校までは田舎で、6年生の時に東京に引っ越してきて、のちに義両親は義父が早期退職して田舎に戻り、私たちは東京で暮らしています。

    夫は長男ですから、結婚後に祖母が亡くなったときには、先に結婚していた義弟の妻より立ててもらいましたよ。長男の〜という場合には、その妻もそれなりに立場を立ててもらえるものです。まあ、私は田舎出身ですし、自宅での冠婚葬祭も知っていますからその分立ち働くことは折り込み済みです。

    夫婦のもめごとに、妻の親が夫を叱るとは…逆に、夫の親から叱られたらあなたは素直に聞けるのですか?小さくまとめて解決って、あなたは納得できてもご主人は納得できないですよ。

    ご葬儀の例が出ていますが、親戚があなたやご主人から見てどんな関係かにもよりますよね。あなた側の親戚が、喪主はあなたのご両親でない場合と、ご主人側の時の「●家の長男嫁」が喪主家の喪主の妻とか喪主の子供の妻をさす場合では全然意味合いが違います。喪主の妻とか喪主の子供の妻は、次の葬式の時の実質取り仕切りをする人ですからね。
    それと躾は全く別問題です。

    都心に近いほうが世のスタンダードではありません。
    まあ、「●家の長男の嫁」が寄り付かない理由はありそうですけれどね。

    ユーザーID:7009716472

  • 3年はイエスマンでした

    お互い似た家庭環境だと思いましたが、その深さが違いました。

    ただ、私は離婚はしないと決めて結婚したのもあったので、努力を選びました。

    結婚して新しい家に入ったという考えがまだある夫の家だったので、

    いっそのこと自分の価値観を捨てて、夫の家にすべて合わせました。

    それは私の親もそうすべきという考えだったのであまり苦ではなかったです。
    むしろそれを楽しんだといいますか。

    姑と話し合うなんて絶対無理だと分かっていたので、まず姑のやり方を見習い、姑が白なら白でいいじゃん。という感じでした。あとは報告連絡相談のほうれんそうをして、姑には何度も電話でお伺いをして小さいことでも相談していました。姑がこうすべきという嫁の姿は理想の嫁の姿だったので、自分なりに努力しました。相手の色に染まったんです。トライしました。

    これを三年していて付き合いは秘密主義にならないようにして、会話をして私自身を風通しよくしていました。徐々に姑と仲良くなりました。
    仲良くなってからですが、自分の意見をさらっと出していきました。
    仲良くなってからなので信頼をしてもらえるようになっている状態だったこともあり、私の意見は意外とスムーズに通りました。相談もされました。
    今は「私はこう思っているけれど、でも義母がそう思うならそれで行きましょうか!」と言います。

    年月をかけましたが、相手の家の習慣を受け入れてから、自分の色を出していったのでほとんど揉めることもなく可愛がられました。
    そして今に至ります。
    今でも家のなわばりの頂点にいるのは姑なので、姑が青というならそれが黄緑でも青で構わないというスタンスです。ただ、夫の世代になったら自分らしくいようと思います。


    結婚して9年です。
    夫より、夫のご両親と仲がいいです。
    ただトピさんはまだお若いのだし、決めるなら決めたほうがいいですね。

    ユーザーID:4936947761

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